現在僕には同棲している彼女が居ます。 お付き合いをする前から「母親が病気になり学費が足りず水商売(クラブ)で働いていたことがある」という風に話を聞いていました。 同棲を始める前のある日、話の流れで過去のお客さんとまだ連絡をとっている・・・という事実を知り、 「過去働いていたことは仕方がないと思う。ただ僕と付き合いながら並行して客と連絡を取り続けたり、いずれ水商売に戻る気でいる女性と付き合う気はない」 と伝えたところ、相手は泣きながら「そこまで言ってくれるのは嬉しい」と、水商売から足を洗うと、約束をしてくれました。 その言葉を信じ、交際を続け同棲を始めたところ、彼女が怪しい雰囲気でスマホに文字を打っていました。 怪しんだ僕は彼女のLineを盗み見ました。 すると、まだ過去の客と連絡をとりあっていたのです。 他愛のない営業トークならまだしも、 僕と交際している期間にも客にホテルに呼び出されて性的なサービスを行っていたのです。 いろいろと問い詰めると、水商売と並行して性風俗(本人曰く、手を使ったサービスのみ)でも働き、 母親が病気で学費が・・というのも嘘、僕と合う予定を組むときに「ｘ日は友だちと遊ぶ！」というのも嘘でホテルで性サービスを行っていたり、 今月、来月も性サービスの相手・・・いわゆるパパさんが東京から出張に来るのでホテルに呼び出される予定だったようです。 「あなたを一生大切にします♡」 と僕にいいながら、裏では男性器を膨張させるため刺激を与え、射精にいたるまでサービスを行っていた彼女に怒りを覚え、同時に悲しくなりました。 簡潔に書きましたが、実際は2週間に渡って嘘を暴いていった感じで、彼女は嘘に嘘を重ねていました。 その事実が発覚してから彼女は何度も泣き、土下座をし、足を洗うといっていて、不器用ながら家事や僕の機嫌取りを頑張ってます。 それを信じたい気持ちもあるし、侮辱された気分も残っています。 TVで黒服の男がみえるだけで、「パパの存在」「風俗」みたいなワードがちらちらと頭をよぎり苦痛です。 別れたい気持ちもあり、信じたい気持ちもある。 僕は今後どのような思考をするべきかアドバイスをいただきたく投稿させていただきました。
早速ですが相談させていただきます。私は今年から高校三年生で進路について悩んでいました。やりたいことがあり専門学校に行こうと思っていたのですが、経済的理由と家庭事情により進学を諦め、就職にしました。 後悔はないのですが、いつも裕福な家庭に産まれたらこんなことで悩まなくて済んだし、自分の好きなこと出来ただろうな、ということです。 家族全員が持病持ちで片親。収入も少なく私も何とか家の助けをしようと思っても体が弱くバイトなども出来ません。学校生活で精一杯です。そんな中で、「何々の服を買った」「何々のどこどこで遊んだ」やライブに行った、ゲームに課金したなど、クラスメイトの話を聞いて羨ましいと思ったりする、自分がいます。 特に親しい友達にも嫉妬する自分が憎たらしいし嫌いです。今は進路のことで相談されたりしますが、その悩みすら羨ましいと思ってしまいます。せっかく頼ってくれているのに、嫉妬のせいで申し訳なくて仕方ありません。 お金がないのは仕方のないことだと頭で分かっていても心では妬み嫉み捻みと酷い有様です。こんな心を軽くする方法はないでしょうか？まとまりもなく長い文ですみません。どうかご回答お願いします。
般若心経を素人が唱えると、成仏出来ない霊が寄って来る、取り付かれると聞きましたが本当ですか？ 後、寝る前に聞いたり唱えたりすると悪夢を見るとも聞きました、、 写経や坐禅に興味があるのですがこの事を聞いて恐くなり始める勇気がありません。
初めまして。わかりにくい文章かもしれませんが、回答お願いいたします。 私は2週間ほど前に、約半年お付き合いしていた彼氏に振られました。お互い学生です。最近会いたいと言われないなー、そういえばLINEも冷たいなー、と思っていたところでした。 夜中に別れようという趣旨のLINEがきたのです。ざっくりした内容は「本当に好きなのかわからなくなった。これからは友達として過ごしていきたい。突然でごめん。」でした。 私は彼が大好きですが、こう言われたら別れを受け入れるしかないと思いました。今までの感謝の気持ちを伝え、最後に会ってお別れしよう、とも伝えてみました。会う約束をしている日があったので…。すると「会ったら変な気持ちになるから会わないほうがいい」と…。気持ちの整理をするために最後に会いたいと思ったのだけどどうしてもダメかな？と伝えましたが、返信はきませんでした。 返信をくれなかったことに驚いています。私の何がダメだったのか、わからないので余計にもやもやします。わかったところで後悔が残るだけかもしれませんが…。 しかし私はまだ彼が好きです。もう一度好きになってほしいです。今は彼とのお別れを受け入れ、勉強したり素敵な女性になろうと自分を磨く時間を作っています。 疑問がたくさんありますが、お別れのときに会いたくないと思うのはなぜなのでしょうか？また、LINEの返信もくれない彼との復縁は難しいでしょうか？彼から連絡が来る、また好きだと言われるためには何をすべきなのでしょうか…？ 質問が多くなってしまいました。よろしくお願いいたします。
おはようございます。 一度、相談させていただきました。 その後、職場の人間関係はそのとき以上に悪くなりました。自分のせいなので仕方ないと思っていますが、朝からイライラするや血圧高い んだよと後ろで言われています。先週、メンタルクリニック受診し少し静養したほうがいいといわれましたが、休みたいと伝えるとまた、何か 言われるのではと思い言い出せません。本格的にうつには、なりたくないと思います。でも、朝仕事に行くのもつらすぎます。自分の席だと 苦しくなりますが、少し離れた席だと落ち着きます。離れた席に座っていると、また嫌味言われると思います。 書きながらうつになっているなと感じています。 気持ちの持っていきかたわかりません。教えて下さい。 文章になってなくてすみません。
今の職場(ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽ)に就職して7カ月になります。 所長に注意されたり叱られたりする事はいいのですが、その注意の仕方がﾓﾗﾊﾗ、ﾊﾟﾜﾊﾗに近い位にしつこく言われます。 今まで介護の仕事をしてきた事を全否定されたり、遠廻しに辞めたら？って事まで言われました。 毎日 ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、気を使いながら仕事して心折れそうになってます。 転職したっていいですよね？ ﾒﾝﾀﾙ弱いですがアドバイス宜しくお願いします。 長文ですみませんでした。
３０代前半で突然病気で主人を亡くし子育てもひと段落自分の幸せに目を向け始め４０代後半に新たな出会いがありました。 ２年のお付き合いをして突然連絡が取れず心配していると仕事の事故で亡くなってしまったと連絡がありました。 私のことをとても大切にしてくれていたのでショックで涙が止まりません。 まさか２度もこのような事が起こるなんて・・・ 与えられた試練にしては辛すぎます。 これからどうしたらいいのか、人を好きになるのが怖いです。
近年、父が年老いてきた事もあり、私が代表となって仕事をする様になりました。併せて地区や仕事関係の様々な会合にも顔を出す様になり、その場での人間関係に悩んでいます。 次々と役職を任され、挙げ句に役員報酬も減額されようとしています。いずれの方も私よりもかなり年上で、私自身が元々争いを好まない性格なので押しに弱く、そんな自分に嫌気がさしてます。 家に帰れば「役付きになったら自分の仕事に手が回らなくなるぞ！はっきり断れ！情けない奴め」と言われるし家と会の間で板挟みです。どうしたらいいでしょうか？アドバイスお願いします。
体調悪くて休んだのに、父に怒鳴られて泣いてしまいました（ ; ; ） 理不尽なことをたくさん言われました。 私は自分なりに頑張ってるのに、父はそう思ってないようです。 父とどう接していいかわかりません（ ; ; ） 死にたいです（ ; ; ）
この度、約半年お付き合いしていた方とお別れする事になりました。これを書いている今も実感がありません。 彼は私の二つ下で、サークルが一緒でそこから発展しました。 ふられた側が私なのですが、理由としては、 ①私は就活等、彼は始めたばかりのバイトでお互い予定があわない ②就活の相談を受けてもまだ彼は1年生なので親身に答えられない、力になれない ③私の前の元彼(私と同い年で同じサークルの方)とどうしても比べてしまう というものでした。もちろん、これ以外にも理由はあると思います。冷たく当たってしまう事も多々ありました。でも言ってくれたのはこの3つでした。私は、お互い時間が合う時に会えればいい、就活の話はグチや言いたい事を言っているだけなので真剣に考えなくていい(就活が本格化すると同期とそういった話はしにくいですから...)、前の彼氏は前の彼氏であなたはあなはだよ、と説得しましたが、結局ふられてしまいました。 別れる前に、就活や一人暮らしのストレスで吐気が酷かったのですが、この事も重なりますます体調が悪くなってしまいました。 現に、今も彼の事が好きです。ふられたのも突然だったので実感がありません。 彼は、先輩後輩の関係に戻ろうと言ってくれたので、今はそれに戻ろうと頑張っています。 しかし、やっぱり心の中で、いつか復縁できるかも！とかそんな事をふと考えてしまい、それで更にそんな事考えてる自分に嫌気がさし、気持ち悪くなっていきます。 失恋した事ばかり考えていては、就活に手がつかなくなってしまうのではないかと思い、焦りがでてきました。 彼との恋愛を忘れたい、とまではいきません。でも、このまま好きという気持ちを残しては彼にも私自身にも悪いと思っています。 長々とまとまりの無い話をしてしまいましたが、次のステップへ進むためのアドバイスを頂けたらと思います。(前の彼氏さんは時間が解決してくれましたが、4ヵ月ほどかかりました) よろしくお願い致します。
夫婦二人で自営業を営んでいます。 夫は、日本語の読み書きができないので、台帳つくったりなど事務は私がやっています。税理士とのやり取りも私です。最近は家で仕入れも私がしているので、家からなかなか出られません。 毎日夫の時間に合わせて動いて、夫からの電話があるとでないと怒ります。家の中にいても呼ばれたら何をしていても先に行かないといけないです。日本語が読めないので付きっきりです。 失敗はとことんせめてきます。 新しい事業をしたいから調べておいて。とか、面倒な調べものや、友達(日本語できない)の色々な書類書いておいて。とか、英語が苦手な私に英語で書類作ってとか。きりなくやることを言ってきます。 土日も夜遅くとも関係ないです。それを断ると怠けることばかり考えてるからやりたくないんだって怒ります。 食事も20分以上だと、まだ食べてるの？遅い！と。買い物も1時間以上だと時間かかりすぎといいます。私のものなど見る暇がありません。 子どもが多いので、洗濯物も洗い物もたくさんでます。学校のことも人数分あります。みんなお弁当です。ちなみに、夫はオムツを変えたこともないくらい子育てには協力なしです。産後２週間くらいのとき上の子を病院に連れていってと頼んでも起きないので私がおんぶして車に乗せつれていいきました。夜泣きも嫌いなので夫だけ一人別の部屋で寝てました。 前に少し一人で出掛けたいと話したらすごく怒られました。そんなにこどもといるのが嫌なら一人で好きなだけ出掛けて！もう戻って来なくていい、いらないから！って。子育てと家事は主婦なら楽しくやって当たり前だそうです。なにもしていないくせに疲れるわけないと。 もちろん、子育てと家事だけなら楽しくできるけどあなたの細かい仕事が大変なんだなど口が裂けてもいえません。 私が疲れたとか、ため息をつくのも嫌がるけど、自分は朝起きたらマッサージしてと言ってきます。とにかく言ったこと全て受け入れて動かないと機嫌が悪いです。私が体調悪く、頭痛くてとか言ってもお構いなしです。 私なりに色々言われたことはやっているつもりですが、まだまだやりきれてないのでしょうか。 よくやってるね。といってもらいたいなんて、図々しいことでしょうか。倒れないくらいだからやっぱり怠けているのでしょうか。 長くなってすみません。
引っ越しの方角や、占いで引っ越しは今年はダメなどと書いてあると気になりますが、占いは信じるべきではないのでしょうか？ 引っ越しなんて転勤族で仕方ないし、 私と生年月日も生まれた時間も変わらない人いますが全く違う人生ですし。 腹が立ってしまいます。信じなければいいのになぜか当たってるしなぁと思ったり。。翻弄されないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？
私は20代の時に1度離婚して以来、なかなか良いご縁に巡り合えず、子供も居なかったので未だに自分の親に孫を…と言う当たり前の幸せと言うか、親孝行が出来ずに居ます… 私が元々若い頃から授かりにくいと病院でも言われていた中、結婚してた時に2回授かったのですが流産してしまいそれ以来、年齢的な事も重なり、もう子供は難しいだろうと言われてしまいました… 外を歩いてて孫らしき子供さんと楽しそうにしている親と同世代位の方を見かけると羨ましくて何とも言えないキモチになってしまいます… 親は私のキモチを分かっているからか、その事には一切触れないので、それもまた気を使わせていると思うと申し訳無いキモチでいっぱいになります… でもどこかできっと孫を望んでたんだろうし… どうしたら良いでしょうか…?
最近、なんとなくヘレンケラーに興味を持ち伝記を読みました。 ヘレンケラーを具体的に知る前の私もまだまだ認識が足りないせいで雑な扱いをされてるもののために生きやすい世の中にしたい、私が死ぬ前にどうにかして少しでも幸せな生を送れるような世界したい、具体的にいうのは恥ずかしいので言いませんが、そんな野望に人生を捧げたいと思っていました。 対象は違えど、彼女と私は志が同じだと思います。 調べていくうちに彼女の年表を見ました。彼女はほぼ生涯、時代も相まって人に尽くす事ばかりをしていました。 そこで感じたのです。 自分を主体としてではなく、他人の為に一度きりしか無い生涯を尽くす事の漠然とした恐ろしさを。 しかし、こうも思うのです。 自分のために使った自由な時間は、必ずしも幸福なのか？と。他人に時間を使うのは搾取されてるイメージがあるせいで、自分の時間を持つ事が幸せだと思っていましたが、実際１人になって楽しかったかというとそうでもない。1人で勉強したりゲームしたりと自分の欲を満たすとふと、死んだあとを考えて虚しくなります。まるで、死ぬまでの暇つぶしみたいに感じて。 だからわからなくなりました。 自分の理想を目指して30,40,50代、末までをそのために生きるのかと思うと、なんだか怖いのです。 かといって自分の思う理想の人生がなんなのかわからない。 この助けたいという気持ちは、ただの自己顕示欲や使命感から出てきただけで、自分は本気ではなかったのかもしれない…。 しかしそうなると、私はこれから何をして生きればいいのかわからないです。ただ自然と、この目標を目指すようになっていたのもあり、もしこの先目指す事を諦めても、きっと気がかりでかすかな憂いと、後悔を感じながら死ぬのだと思います。 死んだあとを想像すると、自分に時間を割くのも虚しく、かといった何かのために生涯を費やすのも悪くは無いけどなんかせっかく私として生まれたのだから自分の幸福を追求したいという欲がで、かといってただ働いて趣味にも仕事にもそれなりに充実した人生を送るのは違う気がする。 人生が大切すぎて、何に時間を割こうかわからないまま迷っている感じです。直感を頼りにすると堕落の一方で、自分を律するよう意識すると完璧主義になりがちなため息苦しいです。
私は今ある人に3年間片想いしています。 共通のスポーツをしていることである日出会ったのですが、私はその人に一目惚れしました。 顔がタイプだったのですが、なにより練習に一生懸命励んでいる姿にとても惹かれました。 それから何年もその頑張っている姿を見ている内に、ただの好きという気持ちから、彼を支えたい、彼の力になりたいと思うようになっていきました。 そして彼とは直接話したこともなくお互いに顔見知りだったのですが、片想いして2年と数ヶ月が経った頃、直接会って告白しました。 彼はとても優しくて気持ちを伝えたら、凄く嬉しいと言ってくれました。 そして彼の返事は「もう少しお互いの事を良く知ってから返事がしたいな。だから今はどちらとも言えないな。」と言われました。 私はとりあえず気持ちを知ってもらわなきゃ何も始まらないと思い、焦って告白してしまいました。 それから何も変化がなく、ずっとこのままなのかな…と思うと不安です。 でも大好きなので諦めようとは思わないのですが、頑張ってる彼をどうすれば支えられるのか、何をすれば好きになってもらえるのか全然分からないです。 これからどう行動したらいいのか分からないんです。 彼はこれから1年間海外に行きます。 そのスポーツをもっと上達させる為に1人で挑戦しに行きます。 1人だから不安だと言っていました。 なのでそこで上手く心の支えになるような事が出来たらなと思います。 私から一方的にこのように思われるのは彼は嫌でしょうか？ ずっとこのまま想い続けても大丈夫でしょうか？ それともし何かアドバイスなどありましたらお答えして下さると嬉しいです。 長くて意味がわかりずらいところなどあったと思いますが最後まで読んで下さりありがとうございました！
こんばんは、前回に引き続き質問させて頂きます。 前回の質問と関連してのことです。 大学を退学し、通信制大学で頑張ると決めました。 その為、実家に戻ります。 しかし、嫌なことはあったと言え、約10ヶ月過ごした街、アパート、良くしてくださった方々、行きつけの店… ここ一週間、そのようなことを考え気持ちが沈んでしまっています。その方々には直接挨拶に行きました。皆さんは、寂しくなるね、またおいでねと温かい言葉をかけてくださいました。 今は荷物の少なくなった部屋で引っ越し当初のことを思い出してばかりです。 来たばかりは寂しさばかりだったなあ アパートのにおいがするなあ こんなに広かったっけ？ 等と思い出しては泣いてしまいます。 今月の29日が実家に戻る日です。 また遊びに来る予定ですし、その際は良くしてくださった方々の所にも会いに行きたいと思っています。 ですが、寂しさがこみ上げてきてしまい、頑張ると決めたのに寂しいことばかり考え泣いてしまっている自分がいます。 ご指導よろしくお願いいたします。
私の良いところは、気が使えるとろこだと思っています。 例えば困っているお年寄りに手を貸してあげたり、人に対してではありませんがスーパーに行ってお豆腐が置いてあるところに違う商品が置いてあれば、その商品を元の場所に置いておいたりしてます。ありがた迷惑の場合もあるかもしれません。 私がなぜこうゆうことをするかというと、見て見ぬ振りなどする人になりたくない。視野を広げた時に運がついてくるかなと思うからです。 ですが最近、ただいい人ぶっているだけなのではないかと思い始めました。 私がしているこの行動は偽物なのか本物なのかわかりません。 こういった時自分に問いかけるものの、答えなど出てきません。 自分をつくったりはしたくないんです。 これからのヒントがほしいです。
今の仕事で自分がやりたいことが分かってもらえずイライラしたりします。自分かってとはわかっているのですがそれを抑える事により今うつ病になってパニック障害にもなってます。こんな場合どうしたらいいでしょうか？後夫婦かんでも色々うたがわれたり自分に見に覚えの無いことを嫁にいわれたりして余計に凹んでいきます。そんな自分がいやで死にたくなったりします。どうか助けて下さい。
上手く言葉に出来ていなかったら申しわけありません。 自分の両親は物心ついた時には不仲で家庭内別居でした。小さい頃の父との記憶は楽しい思い出よりも冷たく怖い思い出ばかりで、今振り返っても涙が出てしまいます。自分が何かされた怖さよりも理不尽な理屈でお酒を飲みながら小さな弟を叱り続け立たせ続けていたり、寒い夜に妹を外に出したり、他にも色々とありました。1度だけ口論した時に私を見下ろす目の冷たさに恐ろしさから身体が震えるようでした。 母に対するモラハラと経済DV。弟妹に対しても躾というには異常だったと思います。 母はそんな父を可哀想な人だ、と言っていました。確かに祖母は父の事を可愛げがなかったと言い他の叔父を贔屓してるのは感じました。 親元から離れ、気持ちが落ち着いた時にあんなに憎んでいた父に本当は甘えたかっただけだったんだと気付きました。 今更親子をやり直す気は全くありません。よく見かけるありふれた楽しそうな親子を見ると羨ましく思ってしまったり、恩師を父と重ねてしまう自分の気持ちにどう踏ん切りをつければ気持ちが少しでも軽くなるのでしょうか。気持ちのやり場が見つかりません。
私は地元の地方公務員です ですがもう辞めたいと思っています 高校の進路決定の時期に 求人をみるのや就職活動が めんどくさかったため とりあえず公務員でいいか という 気持ちで進路を決めてしましました また、友達にも公務員が何名か いたため周りにも流されてました。 しかし今では後悔しています もともと公務員をやる気がないですし 他にやりたい事がみつかり 今はその勉強の方が楽しくて 仕方ありません。 また私は生まれは違うところなため 地元をあまり好きではありません。 こんな気持ちでやっていたら 周りに迷惑かけますしまた 公務員をやりたい人に申し訳ない 気持ちになります 実際きついと感じたことはあまり ありません ですが何度も泣きました。 辛くて押しつぶされそうです。 ですのでもう後悔したくありません 周りに流されず自分の気持ちを大切に 自分を変えていきたいと思います だからなんとか親を説得して 今年中に辞めようと思っています。 自分はすごいワガママを言ってると 思いますし都合のいい人だと思います。 ですが自分で決めたことなので 周りの人に悪く思われようが 構わないです。 このことについてどう思いますか？ やはり自分の考えはおかしいでしょうか。
有り難し 24
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