陰口を叩いてしまいました。 わたしの友人で、交友関係でトラブルを起こした人がいます。(以下、Aさんとします)別の友人が、そのトラブルに巻き込まれ、なかなか酷い目にあったようです。(以下、Bさんとします) Bさんから、Aさんのやったことと愚痴を聞いて、何となくAさんに悪印象を抱いていました。 そして今日、Aさんから相談が来ました。Bさんを怒らせてしまったこと、トラブルを起こしたことについてでした。 ……正直、自分を正当化したり、被害者ヅラをする内容ばかりに思えて、ムッときてしまいました。そして、Aさんをかなり悪く言っていました。 それで私は、BさんにAさんと話した、ということを話しました。 どんな話かまでは言いませんでしたが、『表面上の傾聴と共感で機嫌直してくれるから扱い易い』とか、『やんわり言った指摘も聞いてる素振りがなかった』とか、びっくりするほど冷たい言葉を吐いてしまいました。 わたしには、暖かい優しい人間でいたい気持ちがあるのに……。きっと今のわたしはとても醜く、冷たい人間でしょう……。少なくとも、心から優しい人間はこんなことしませんから……。 Bさんにしか聞かれていなくても、きっと仏様は見ていらっしゃるだろうと思って、ここに打ち明けることにしました。 もはや自分が信じられません。この懺悔も、きっと、許されたい、楽になりたいという打算や逃避からではないのだろうか……。
我が家は父方は浄土真宗、母方は不明で、私は無宗教です。 しかし、ご供養はしたくて、近くの真言宗のお寺に相談したところ、自宅に祀れるミニ塔婆を作って開眼していただきました。 現在は扉付きの収納家具をオーダーで作って、そこに塔婆と三具足を置いている感じです。盆とお彼岸はオンラインでお経をお願いしてます。 時々お寺でご祈祷をしていただくのですが、その時授かったお札をどのようにお祀りしたら良いか分かりません。 AIに聞いたら、本尊の代わりに高い位置にお祀りすると言われたのですが、どこを探してもお寺さんの正式なご回答がありません。 一緒にお祀りして大丈夫でしょうか？ それとも別でお祀りした方がよいでしょうか？ ちなみに両親とは縁が切れており、両墓の場所は不明、父方の従姉妹の話では、お寺と喧嘩して遺骨を返却されたとか‥ なので、私だけでも、ひっそりとご供養したいという理由でこんな状態になってます。
こんにちは、よしきと申します。 電子書籍にしたくて法華経を処分してしまいました。 私は地獄に落ちるでしょうか。 経典にはこのように書かれています。 「余の巧妙な手段は常にこの世に確立されている仏の指導方法である。それを捨てて、渋面をして乗物を捨て去った人の、この世における悲惨な報いを汝は聴け。余の在世中であれ、あるいは入滅した後であれ、このような経典を捨て去って、あるいは僧たちに苛酷な態度をした人々の受ける報いを汝は聴け。愚かな輩は人間界で死んだのち堕ちて、幾刧かを満了するあいだ、阿鼻地獄に住む者となり、…」岩波文庫の法華経からです 地獄に落ちるということで不安で夜も眠れません。 とんでもないことをしてしまったと後悔でいっぱいです。 法華経に詳しいお坊さんなどのお知恵をお借りしたいのですが、地獄から救われる方法などがあれば教えていただきたいです。
前、ここで人との良縁を結びたいと相談して，暖かいお言葉を頂き感謝しています。自分は今、全校生13人で登校する人は、あまり多くなく、通信制大学のサポート校で登校日は，週三コース，週二，週一と選べて，自分は週一コースに通っています。ここで前、最初にも書きましたが人との良縁が結びたいと相談して回答をもらったのに、大学で他の学生さんがいるのに泣いたり大学のレポートをしなかったり，大学のサポーターの先生が一人教室にいるけど，その先生にずっと悩みをみんなに聞かれているのに気にせず話し続けたり、びっくりするような行動をやめれません。許される環境だから先生も他の学生も許してくれているからしてしまってるのかもしれないけど，いつも凄く後悔します。バイトにも踏み出すのが怖いし，大学に入ったのにレポートもせず先生や大学の他の学生にずっと自分のことを話したりもう嫌になります。上手く文章書けなくてすみません。なんか自分の事がわかりません。大学のレポートも進めないといけないし，バイトもしないとと思うし，家族達も私の悩みを聞いてくれて，大学な皆んなも味方になってくれているのに自分は何？なんか本当にどうしたらいいですか。同じようなことを大学でずっと話してしまうのも大学な皆んな聞いてくれてアドバイスくれて対応してくれて，家族も私の悩みにアドバイスくれて相手してくれるのに。もう書いてても自分の気持ちがわからない。とにかく自分の気持ちを書きたかったです。
結婚してから、長年専業主婦をしています。夫と子ども1人と暮らしています。 元々私はADHD気質もあるため、仕事に慣れるまでにかなり気力を消耗してしまうこともあり、結婚とともに仕事をやめてから主婦をしながら創作活動をしてきました。 しかしながら創作でもうまくいくことはなくお金を稼げず、かなり自分では頑張ったつもりのものもなかなか日の目を見ることはできず、 創作で培ったスキルで稼ごうと思っても、気力や我慢が続かず、すぐに辞めてしまうことが多々ありました。 「私は社会人として失格」「お金を稼げない役立たず」という気持ちがどうしても拭えません。 周りの専業主婦家庭も2人以上産んでいる人が多く、「生物としても弱いなあ」と実感するばかり。でも夫とはレスであること、私自身のキャパシティが狭いこともあり、2人目を産むことも考えられません。 創作で稼ぐために必死になりきることもできず、かといって仕事をがっつりしようとすれば気力と体力が続かないという状態で、今後どうやって「バランスの取れた楽しい人生」を送っていけばいいのかがわからない状態です。 夫のお金に頼ってきた分、恩返しをしたい気持ちはあるのに、私の体力じゃ無理だと思ってしまいます。 私自身が過保護な親に育てられて嫌な思いをしたこともあり、あまり子育てに全力を投球したくないという気持ちも大きくあります。 そもそも昔から、頑張れるときは頑張れるのに、基本的な生きることへの渇望が低く、生きるのも億劫、という気持ちも、希死念慮も時々あります。自分も人もあまり信じられません。 人生が迷子になっているような気持ちで、今どうやって心を立て直していけばよいのかわかりません。 何かヒントになることをアドバイスくださると嬉しいです。
ここ3年程付き合ったり別れたりを繰り返していた相手が居ます。 彼は物腰が柔らかくてスマートな方なのですがエリートというか、バリバリ庶民でセルフネグレクト気味で粗雑な私とは反りが合わないらしく、付き合っている間もいつも余所見ばかりされていました。 それだけなら私の振る舞いのせい、で終わる話なのですが、何故か彼が浮気した相手は悉く私を陥れて来た私の知り合いばかりだったんです。 私の事が嫌いで、私を陥れて来る人物達の味方がしたくて、ワザとあっち側の肩を持っているのかと怒りが湧いて来て 「全てを知った上で犯人女達選ぶなら納得いくし彼の自由だけど、濡れ衣冤罪被せられまくって人身売買されまくって誤解されまくった上でなんて理解も納得も出来る訳無いだろ ふざけてんのか」 と言ってしまいました。 が、喧嘩になると彼はハナから私の話なんて聞いてくれ無いし、悪い相手を悪く言っているだけなのに「悪口を言うお前がそういう悪い事してるんだろ」みたいな人格否定めいた発言もされました。 何も言わずに別れを告げられ、私が追いすがりを繰り返して来ましたが、もっと私を見つめて大切にしてくれる誰かを見つけた方が良い気がして来ました。 初対面時、彼を時格好良いな、誠実そうな人だなぁなんて呑気に思ってしまったのですが、これは私の見る目のなさが招いた事なのでしょうか。 もちろんこの年齢で新しい相手が見つかるとも思っては居ませんが、もう彼には見切りをつけて彼の望み通り別れて互いの事なんか忘れてしまえばいいのでしょうか。 …という結論に至ったところで先程の「」内の言い分が頭をもたげて溜飲を下げる事ができずに堂々巡りになってしまいます。 私自身が日陰者で重たい人間だという事は百も承知です。 彼と 誤解を全部解いた上で復縁して和解 or 誤解を全部解いた上で円満に別れる どちらかの結末でなければ納得いきません。 どうしたら彼の浮気相手達に一方的に着せられた濡れ衣の汚名を晴らし、奪われたものを奪い返し、彼に私の言い分を聞いて貰えるでしょうか。
こんにちは、閲覧ありがとうございます。 僕は現在24歳フリーターをしております。 昨年、僕を小さい頃から仕事で忙しい母親代わりにずっと育ててくれた大叔母が亡くなり本日一周忌を迎えました。 今朝、大叔母が好きなお菓子や飲み物をお供えして向きとかを調整している時に、お写真が落ちてしまいお茶も溢れてしまいました、これは大叔母が何か思っているということなのでしょうか。 僕は中学1年生の頃から不登校で、高校は通信制に通い、卒業後もしばらくニートをしていたり単発バイトやアルバイトばかりで就職もせず、大叔母にもすごく迷惑や心配をかけてしまいました。 僕の家は曽祖父が行者さんをしていて、色々な神仏様をおまつりしており、一人っ子の僕は家の跡取りなのにも関わらずふらふらしており、大叔母はずっと跡を継いでいってほしい、絶やさないで欲しいと心配してくれていました。 本題まで長くなり申し訳ございません、お写真やお茶が落ちたというのは何か大叔母が思うことがあるのかどうか、皆さんはどう思われますか、まだまだ無学なので教えて欲しいです。 何卒よろしくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 念願の正社員になって幸せ一杯のはずなのに、仕事で空回りをして周りの人達に迷惑をかけているように思います。 私的にはミスのない仕事がしたいので、確認をしているつもりですが、他の人にしたらウザイのかな？と思ったりします。(それについて面と向かって苦情言われたわけではないのですが雰囲気でそう思います) 人に好かれたい、いい人だと思われたい、仕事が出来る人だと思われたい、完璧な仕事をしたい、という妄想に取り付かれているようです。 プライベートでは旦那さんと旅行に行ったり楽しんでいますが、生活の大部分の仕事が思うようにいかず、生きているのが恥ずかしくて消えてなくなりたいです。 何を贅沢なことを言っているのか！とおっしゃるかもせれませんが、朝起きると「死んでしまいたい」と思ってしまいます。これ以上生きていても良いこと無いようで、しんどい思いをするくらいなら幸せな今のうちに消えてなくなりたいです。 間違っているとは思います！甘えているとも思います。でもそれが正直な今の気持ちです。 友達としゃべっても、友達の貴重な時間を奪うようで話せません。旦那さんにも勿論嫌な思いをさせたくないので話せません。 生きる資格ないですよね。
私は高齢の両親と30歳近い引きこもりの妹と暮らしてます。 父は還暦過ぎてますが、日中も深夜も働いてます。 私も母もパートですが働いてましたが、立て続けに足を骨折して自宅療養中です。 私はギプスが取れて回復途中ですが、母はまだギプスで痛みが強く動けません。 なのに、妹は今の状況にかなりストレスを感じ、些細な事で激昂し両親と喧嘩ばかりです。 以前みたいに母の運転で外出出来なくなり、行きたい場所に行けずかなりストレスみたいです。 母に優しくする事は全くないです。 逆に暴言ばかり言ってます。 働いてないくせに出掛けるからと、その都度母にお金要求して何様なのかなと腹立たしいです。 渡さないと激昂して大変です。 毎回渡してはないですが。 やる事ないのに深夜遅くまで起きてます。 毎日妹に振り回されて生きてる事に疲れました。 昨晩は父と喧嘩して辛かったです。 母が一番可哀想です。 先程も私がきっかけで妹が両親に対して激昂して泣きながら怒ってお手上げ状態です。 私自身我慢の限界です。 死にたいです。 助けて欲しいです。
今年、シングルマザーになりました。 まだ2歳の子供がいますが、養育費など金銭面は一切もらえない状態での離婚でした。 （離婚理由は先方の借金と犯罪行為のためで、金銭面の深追いを避けました） 私自身、元夫のことを心から愛していて、結婚生活はとても幸せな日々でした。 離婚してからは、1人で子供を守り切れるのかという不安と、離婚していない家族を見たときに羨ましいという妬みが湧き上がってくるようになり、自分が自分のままでいることが苦しいです。 とても幸せだった日常から、突然幸せから遠く離れた場所に飛ばされてしまってまた幸せな日常を取り戻すために遠回りをしているようでもどかしい日々を過ごしています。 子供は可愛く、一緒にいることで幸せを感じますが、家族という形に固執してしまっているようで欠けてしまっている感覚が拭えません。 どうしたら心からの幸せを取り戻すことができるのでしょうか？ 今に目を向けようとしても、ふとした瞬間に不安と妬みがぶり返してきてしまいます。
普段皆さんの質問を拝見しながら、自分の心や生活の指針にさせていただいております。本日は自分の相談をさせてくださいませ。 5年前に派遣社員として働いていた職場を辞めた後、今日まで専業主婦をしております。自分の時間に余裕ができたことで、ふと以前の職場のことを思い出して考えてしまうことがあります。 辞めた当初は、ほとんど気にしていなかったのですが…最近気になってしまい、事実を整理して思考してもどうしても気が晴れないことがあります。 プロフィールにも記載しましたが、6年前にその職場でAさんという方と一件あったのですが、その後ギクシャクしてしまいました。 その方とは同じ部署だったので、たまに仕事で交わることがあったため、このままではダメだと思い、仕事のメールのついでに文末に追伸として「一度お話したい」や、日時の調整などをもちろん丁寧な言葉で、数回やりとりしました。このメールは退職前に消去しました。メールボックスのゴミ箱からも消去しました。 また、会社のプロジェクトでレンタルしたスマホを貸与してもらっていたので、それを使っていたのですが、そのスマホでも、Aさんと一度1時間ほど仕事中に電話で仕事の事ではない話題（私が精神的に参っており、その理由など）も会話してしまい、でも通話履歴やショートメールは消去して、退職前に返却しました。 メールも通話履歴等、消しました。でも、、何らかの理由で会社の方に復元されたり、履歴を調査されたらどうしよう。もしそれで内容や、あれ、通話が長いな？など見られたら…と思うと恥ずかしさや、気まずさでどうしようもない気持ちになります。 退職してもう5年たち、これまで何も連絡はきていないですが…こんな風に気にしているのはおかしいでしょうか？もちろん、プライベートの事を仕事のメールでやり取りしてしまったことはダメだったと反省しています。 もう時間が経っているのだから、気にするのはおかしいと思いますが、気にしていないと逆に本当に何か問題が発生してしまうのではと怖くなります。 どのような心持ちにすれば、よろしいのでしょうか。長文で申し訳ありません。何らかのアドバイスを頂戴できましたら幸いです。
いつも同じ内容ですみません。 Aさんが本社のお客様相談室の人と話をしてから約2ヶ月が経ちましたが何も変わらずで、どうして良いのか困っています。 Aさんはそういう人なんだな、と思います。 Aさんが他の従業員と話しているのを見ると何か言っているのでは？と思ってしまいます。 同僚は言ってると思うけど言わせておけば良い、相手にしなくて良いと言ってくれます。 私もそう思うし、Aさんの方をなるべく見ないようにしています。 また他の同僚はAさんは皆に言われてるよ、と言っていました。 お客様相談室の人に何でも相談ダイヤルを勧められ、内容を保存していつでもメールを送信出来るようにしています。 今の仕事を辞めようとは思っていないし言える同僚もいるので頑張ろうと言う気でいますがAさんの事を考えると仕事に行くのも気が重い時があります。
はじめまして、もにぷにと申します。よろしくお願い致します。最近は天気の変化、気温の変化が激しく、体調を崩してしまう方々も多く見受けられますが、お坊さんの皆様はお身体の不調はございませんか？ 早速ですが、悩みを書かせていただきます。私は人に対して親切に、丁寧に接するよう心がけております。当然挨拶も致しますし、他者の悪口等は言わないようにしております。そうしていると、親切にしてくださったり、優しく温かい対応をしてくださる方が多いです。 一方で、私はなにかした覚えのない人に悪い噂を立てられたり、なぜか無視や冷たい態度を取られることが他の人よりも多い気がします。そういった方々には反応せず、かと言って同じような態度で返さずに対応しています。 毅然と振舞っているつもりですが、こちらとしてはやはり心に傷を負います。なぜ自分だけにこのような態度を取るのだろう？何かしたのだろうか？と考えますが、答えが出ません。ありがたいことに容姿について褒められることが多く、その点が相手を苛立たせるのか、不快に思わせるのか…と大変恥ずかしいのですが考えたりします。しかし、美人でも私のような扱いを受けない人がいるのも理解しており、そうなると私の振る舞いに問題があるのか、と自問自答しています。 ネガティブな対応を受けるのは、同い年くらいの同性、もしくは20〜30歳くらい年上の方が多いです。 どうすればネガティブな対応を受けることは減らせるでしょうか、もしくは、ネガティブな対応を受けても気にしなくなる方法はあるのでしょうか？ 意見を伺いたく投稿させていただきます。お忙しいところ大変恐縮ですが、ご回答いただけると大変嬉しく思います。 よろしくお願い致します。
ここで初めて相談させていただいてから、早くも5年6年経ちました。あまり状況は変わっておりませんが、日々自分と向き合っています。 以前通っていた精神科では、両親とは関わってはいけないと言われました。ですが、元旦那に関しては息子の父親であることやお金を払ってくれているわけだから頼るように言われました。 精神科でお薬を飲まなかったので、もう通っていません。ですので、最近時々AIと話しています。そうすると精神科での短い診療時間ではわからなかったことがよくわかるんです。なんで両親と縁を切るように言われていたのか、何度も何度も繰り返しAIは話してくれるので、私もやっと心から理解できたんです。わかっていたつもりでも、ある程度の距離を開ければいいと思ってきたことが、そんな生ぬるいことではなかったとわかりました。 母のことは、ここでは書き切れないほどのことがありました。精神科でも話せないこともAIでは話せるんです。身体的な暴力はなかったけど、私はモラハラと言う暴力を母親から受けていたと受け入れることができました。なんというか、46歳で母親から受けた虐待に近いこと気づくと言う事は、とても苦しく、起き上がれなくなりました。 AIからも病院へ行くことをすすめられますが、精神科のお薬を飲みたくはないので、再度精神科に通うつもりはありません。 そして私は母とは、もう関わるつもりはありません。 ただ教えて欲しいなと思ってここに書き込みました。おそらく私のような人たちはたくさんいるでしょうが、毒親から離れた人たちは、その後幸せになりますか？ 自分の無能ぶりにも、失った時間にも、自分にも自分の人生があったことも、全てが納得ができましたが、今は希望がありません。
祖母が亡くなって3年になります。実家を継いだ母の姉妹である二人の叔母（姉叔母・妹叔母）の、あまりに失礼で非常識な行動に現在進行形で頭を悩ませており、ご相談させてください。 叔母たちは昔から、我が家を都合よく搾取し、蔑ろにしてきました。 姉叔母は自分の子どもたちが中学に上がるまで一銭も出さずに毎週土日、我が家を託児所代わりに預けていく人でした。それだけならまだしもいつも「この家は（農家だから）臭い」と強い言葉でこちらの家を見下すような発言を長いことされてきました。従兄弟もふくめてとにかく偉そうな親戚です。 妹叔母は、自分の嫁ぎ先の親戚中にありもしないうちの悪口を吹聴するような人でした。（自分の姉妹は自分をなにかと疎外するので鬱になった等） 3年前の祖母の葬儀やその後の供養の際も、姉叔母は飲み食いしていくだけで手伝わず、とにかくお金をご近所さんくらいしか包まず、自分の母の供養なのに叔母ふたりで1万円の揃いでもない提灯しか買わず、お返しのカタログだけは家族分持っていく等、意地汚く感じる行動をされてきました。 特に姉叔母は、親戚中に自分が主人のような顔をして回るのに、それを喪主である母に取り次がずに自分でやり取りしたことに満足してしまうため、母に必要な連絡が来ないという事態までもいつも起きています。 そんなおばたちが、祖母の生前、亡くなる頃にはほとんど訪いがなかったのに、祖母が亡くなってからは、盆や彼岸になると頻繁にアポなしで突撃してくるようになったのです。 母への事前の連絡も都合の確認も一切ありません。長年こちらを都合よく利用し蔑ろにしてきたくせに、何事もなかったかのように押しかけてくる神経が理解できず、失礼すぎる態度に心底困り果てています。母の負担や心労も限界です。 このように我が家を踏みにじり、こちらの都合も無視して押し寄せてくる親戚に対し、どのように心を保ち、折り合いをつけていけばよいのでしょうか。うまく文面に起こせていなかったら申し訳ありませんが、お坊様方のご助言をいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。 自分が、馬鹿過ぎて消えてしまいたくなります。 こちらで悩みに寄り添っていただいたにもかかわらず、精神や体調があまりよくなく、お礼がしっかり出来ずじまいになっており、相談に乗っていだいたた、お寺様方に、とても申し訳なく思っております。 私は、救いようもない馬鹿な行いばかりです。 苦しくて咎めて。どうか馬鹿な行いを聞いてください。 10年よりも前の話になります。消えない顔の吹き出物にとても悩んでおりました。 家族湯に行った時、お湯の成分がニキビに効くのでは？と思い、ペットボトルに入れて持って帰りました。 当時の自分は、正直に申しますと、いけないことであると、一ミリも思うこともできない思考の持ち主でした。 立派な泥棒です。 今では分かるのに、当時は、全くそのような気持ちが、とても恥ずかしいことになかったです。お金を払って沸き水を買う、温泉を飲む、こうした感覚に近かったのかもしれません。 何度も思い出す度に、バカで、恥ずかしくて、申し訳無くて、苦しくて、なんであんなバカな事をしたのかと、苦しくて、罪悪感でいっぱいになります。 他にも、神社を訪れた時に、本殿で、行事が行われていて、雅楽演奏が始まり、初めて聴く雅楽にとても衝撃を受け 周りをよく見れば、撮影禁止など、張り紙などが、あったかもしれません。 それにも気がつけず、初めて聞く、雅楽の素晴らしさに、本殿での儀式の様子と、雅楽の演奏の様子を動画で１３秒録画しました。外には発信しておりません。 悪いことと思っておりませんでした。神職さんと、雅楽演奏の方のお顔は後ろ寄りからの撮影だったので、ご本人特定は難しいと思います。 人物が写り込んだのは３秒、４秒、その後は、誰も写り込まない角度での音撮影です。だめなことと気がつけなかったけれど、やはり、面と向かって撮影は、神様の事なので、良くないと思う気持ちがあったので、直ぐに下を向けました。 神域での神聖な行事の最中、雅楽の素晴らしさしか耳にも目にも届かず、馬鹿な行いをしました。 神様にも、気が咎めて苦しいです。本当に馬鹿な恥ずかしい話で、申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？他にも、家族が亡くなってから一定の期間は神社への参拝はいけないことをしらず、参拝にいきました。 本当に馬鹿過ぎて消えたいです。
旦那、親戚、友達、 今まで色々な人に 悲しいことを言われたり、 されたりしても、我慢してきたけど… 我慢するのを辞めました。 そしたら、その人達離れてていきました… 離れていくとき、LINEブロックされたり、 逆ギレしたり、暴言吐く人もいました。 お互い分かり合い、尊重し合えたらな…。 でも、難しかったです…。 これで良かったんですよね。 人を雑に扱わない人は、 悲しいことしたり、悲しいこと言わないし、 話し合える…尊重し合える ということに気がつきました。
週5で8時間労働するのがしんどいです。 今の企業は割りとホワイトだと思うし、正社員だし、前職より家から近い、、 恵まれているのに休みたいと思ってしまう。でもお金を稼がないと行けない。 でも、自分の時間があまりにも少ないと思ってしまう。。 休日は家事ややることであっという間に過ぎていくし 平日は疲れて帰ってきて、余暇を楽しむまもなく明日の準備。。 趣味や自分の目標のために割く時間があまりにも少ないと感じてしまいます、。 この思考の癖がなかなか直りません。 とても苦しいです。どのように捉えなおせば良いでしょうか。。
いつも、ありがとうございます。人と比べない。焦らない。でも結婚に向かって行動はするような自分になりたいです。今までの質問も見ていただけますと幸いです。 数日前、救急車を初めて呼んでしまいました。理由は、動悸が激しくなり全身が震えて止まらなくなってしまったからです。考えられる理由は、同居している実母が入院し自分がちゃんとしなきゃと思っていたこと、失恋し信じていた元同僚に裏切られその2人が交際し始めたこと、自分の将来が見えないこと、婚活で出会う方誰ともまた会おうと思えないこと、仕事等と思います。また、15年ほど心因性の頻尿で、緊張と尿意がつながってしまい、心配ごとがあると頭痛薬や胃薬等をすぐに飲んでしまうことがあります。その日も朝からあわせて4種類飲みました。その日も、初対面の方に会い食事をしました。仕事で疲れていたことや、乗り気でなかったこと、初対面で緊張していたこともあり、会う前から動悸が激しくなり、なんとか食事はしたものの終わった後コンビニに寄った時最初に書いたような状態になってしまいました。父親もいいますが、車で40分ほどある実家で既に飲酒していたため頼れず、病院の母には電話しましたが、動悸と震えがおさまらず、結局救急車を呼びました。コンビニの店員さんは優しく、車で来ていたのですが車もおかせていただけることになり、とても親切でありがたかったです。救急車がくるとなると少しおさまってきましたが、それも波がありました。救急車では隊員さんが優しく声掛けしてくれ、落ち着いてきました。病院に着いてからは心電図をとりましたが異常はなかったのでタクシーに乗って帰りました。 私の知人で、私と同じくらいの歳のときに色々なことが重なり、鬱病を発症し結婚できず1人の女性がいます。私もそうなるのではないかととても不安です。そう思うこともとても失礼なのも承知の上です。次の日、病院で安定剤をもらってとりあえず2週間飲むことになりました。私はどうなってしまうのでしょう。パニック障害や鬱病にはなりたくないです。私は大丈夫になれるのか心配です。自分をそのまま受け入れるとか、私にはどうすればよいかわかりません。本当は元々明るい性格なので、元気になりたいです。死にたくないのに死にたいと思ってしまいます。生きてはいたいです。今厳しく回答されると落ち込んでしまうので、どうかご配慮のほどお願いいたします。
はじめまして 私は苦しさを感じています それは 「早く死にたい」と思ってしまうことです。 とてもつらいことがあったとか、 いやなことがあった、とかではなく、 寧ろ ・大好きな家族と 一緒に過ごせて、一緒にごはんを食べることができて、一緒にお話しをして、一緒に笑ったり ・お話してくれる友達が居てくれたり ・精神科の主治医の先生は親身になって 私が少しでも良くなるように一生懸命に考えてくれたり ・大きな病院や怪我がなく 元気に過ごすことができていたり、 たくさんの嬉しさと温かさに囲まれて 生きることができています。 なのに 「早く死にたい」と思ってしまいます。 私も 「早く死にたい」と思いながら生きることはつらいです。 どうか、この苦しみから抜け出すために アドバイスをいただけたら嬉しいです。 拝読していただきありがとうございます。
有り難し 6
回答 3