5年前、「ゲームが楽しめなくて困っています」と、相談した者です。 現在も強迫性障害治っておらず、 今も治療中です。 そんな状況もあってか、 またゲームが楽しめなくなってしまいました。 今、楽しめていないゲームは、 フライトシミュレータというジャンルの スマホゲームです。 簡単に説明すると飛行機や、戦闘機を 操縦できるゲームです。自分は 航空機が大好きなので、 フライトシミュレータのアプリを 何種類か持っているのですが、 そのうちの一つである戦闘機のゲームが、 楽しめなくなってしまいました。 楽しめない理由を挙げると、 戦闘機の飛行中は姿勢を変えられない、 もし、姿勢を変えたらもう一度 最初から飛ばさないといけない。 自分が思うような着陸が出来ないと もう一度最初からやり直す。 目線をスマホからそらしたら、 墜落したのではないかと思い、 また一からやり直す。 滑走路からはみ出たのではないかと 気になり、また最初からやり直す。 ルーティーンと違う飛行をすると もう一度、やり直す。 挙げたらキリがないくらいに、 色々な理由で楽しめなくなってしまいました。 かといって他のフライトシミュレータで 遊んでも、似たような理由でまた、 楽しめなくなってしまいます。 大好きな航空機で遊びたい けれど楽しめなくて辛い。 自分は、どうしたらいいのでしょうか？ お坊さん回答お願いします。
ここ数年、自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れ、整形外科や鍼灸院に通うようなことが続いており、やろうと思ったことが出来なくなる、といったことが続いています。 仕事も職場いじめを受けたり、自分だけが残業や休日出勤をしており、精神的にも参っています。40代前半なので転職できるかも不安です。 上記の「自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れる」は、スピリチュアル的に何かあるのでしょうか？ 私は今年で42歳になる男です。 体の不調についても、20代の時に自転車で転倒して（良く通る道なのに）、肩が一生物の怪我になり、数年後、手術をしたら（可動域に制限が付き）却って悪くなったり、したい運動の半分以上が出来なくなりました。最近ではデスクワークで半年くらい休み無し、残業だらけでこの春に腰を悪くしてヘルニアの診断をされ、下半身が、いつもではないですがしびれて動けない時が有ります。 上記も、例えば「会社を辞めて転職活動する」「仕事が落ち着いたから楽しいことしよう」などの「前向きな行動を取ろうとしているとき」に発声します。手術の件も、わざわざ新幹線で行くような遠方で入院したのに、こんなにも選択を間違える自分が嫌でしょうがないです。 独身で恋人もおらず、年齢的にも厳しいです。スピリチュアル的に何かあるなら、どんな対応をしたら良いでしょうか？
仕事がきつい 頑張っても上手くいかない 上司にダメ出しされてばかり 家に帰っても家事に追われ 父親は働かず風呂にも入らず臭い 家を出る気力もない 本当に早く楽になりたい
私は画家です。まだ駆け出しですが、自分の引き出しを増やすため、来年は違った画風に挑戦しようと思い、それに関する書物を読みこみ、画集なども買いました。 その中でもヤマタノオロチ、九尾なども描きたいと思いますが、特にヤマタノオロチは極めて縁起の悪いものとどの本にも書かれています。 そこで相談ですが、ヤマタノオロチや九尾などの呪われた生き物、架空の生き物とはいえ縁起のいい生き物ではないので、描く前に神社、お寺などでお祓いをしてもらった方がいいでしょうか？ 他にも、白虎、朱雀、玄武、青龍、鳳凰なども描きたいですが、描きますがどうか許してくださいとお参りぐらいするべきでしょうか？ ご回答お待ちしております。
お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
ご拝読いただきありがとうございます。 まずどのタイトルになるか分からずその他にしていることご了承ください。 父方祖父母の墓の今後についてです。 母方の方の管理については親族により管理されている、祖母が健在なので心配無用な状態ですがこちらもゆくゆくは考えていきそうです。 父方の祖父母の墓は現在父によって管理されていますが、今は関東の千葉で在住しており、墓があるのが関西の滋賀の田舎のため年に1度のお盆の時期にしか来れません。 一応父も考えては居そうな野ですが 今後、父が来れなくなった場合家族である我々がなんとかしなくてはならなくなりますが、先の文で書きましたように在住は関東であること、また関西へは年に1度のお盆の時期にしかいけないという点があります。 私は墓については私自身は管理するという覚悟を持っていますが、その点を鑑み今後どうすれば良いのかご意見頂いたいです。 難しい質問にはなってしまいますがよろしくお願いいたします。
永平寺や總持寺など肥えている修行僧が数名いますが、なぜなのでしょうか。痩せていくのではないのでしょうか。
7年ほど付き合いがあった友人と仲違いで疎遠になってしまい。頭では割り切れても心の不安・後悔が収まらなくて困っています。 友人とは中学卒業した頃に友達の友達として出会い、その後オンラインで頻繁に遊ぶ仲になりました、とても気楽に話せて通話などに誘われたときにも躊躇することなく参加できる、心を許せる仲でした。 ですが去年の年末あたりから雲行きが怪しくなってきました。友人が配信活動を始めて途中から自分はモデレーター（配信のチャットの治安を守るような人）になったのですが、お互いに言い合いが増え、以前のような雰囲気で話せなくなってしまいました。 後から振り返ると自分が悪かった場面も多く、正直どちらが悪かったのかは今でも分かりません。ただ途中から自分がメンタルを壊し気味になってしまい（友人に嫌われたのではと思ってしまい、少し不安定だった気がします）、友達の意見、少し口調が強かったときに受け流せず言い返してしまうことが更に増えていきました。すぐ謝罪ばかりしたり、鬱っぽいメッセージを送ってしまうこともありました。 そして先月頃、モデレーターにも行けなくなってしまい（友人にはメンタルの不調で行けてないと伝えましたが、正直なところは嫌われてるかもと思いながら配信を見るのが辛くて。。）、友人との最後の方ではチャットも減り、友人からチャットが来なくなり、誘っても断られるようになりました。友人が人間関係を切るタイプだと知っていたので、とうとう自分も切られてしまったんだなと思いました。 直後はだいぶメンタルが荒れていましたが、1ヶ月ほどたって少しだけ安定してきた気はします。しかし昔のその友達ほど心を許せる友人はおらず（唯一許せるのは母だけです）、心に穴が空いているような感じです。。新しい友達も作れる気がせず、一生このまま寂しいままなのかもと孤独感・不安感が消えません。。 とても長くなってしまい申し訳ありません。 話がまとまっていない部分もあると思いますが、アドバイスや考え方などを教えていただけたら嬉しいです。
身体が弱く不安定で自分に自信が持てません。 もう物心ついてすぐから長いこと身体が弱くメンタルが弱るとすぐに身体の調子まで悪くなります。 昔はいわゆる普通に合わせようと努力していましたが、それももうやめました。 身体が弱いなら身体が弱いなりの生き方を選ぶし、人と関わると疲れるなら無理に人と関わりません。 この生き方に納得しています。前みたいな生き方は二度と選びたくない。 ただ毎日を細くても慎ましくても幸福に過ごしたい。 旦那の愛情に応えて愛する旦那がいる幸せをもっと感じたい。 でも毎日自分の不安定さに自己嫌悪や不安を感じてしまいます。 体調が悪いのだから心まで不安定になるのは仕方のないことだと思います。 健全ではない身体には健全な心が宿りにくいものだと思います。 だからこんな不安定でもまぁ仕方がないって思ってしまえたら楽なのに。 なんだか状況をコントロールする欲求がまだあるのか自分の不安定さを受け入れられない自分がいます。 不安定でもそれなりにやってきましたしやれてきました。 横道にはそれず悪いこともせずにここまで幸いなことにやれています。 具合が悪くともやることはなんとかやってきています。 本来はこの時点で私は自分に納得できても良いのではと思うのです。 だって不安定でもやれています。 私の一体何が私が私に納得できないようにしているのか分かりません。 過去に具合の悪さ故にうまくいかなかったことや人から言われた酷い言葉の数々、そもそも身体が弱いことで自尊心は確かに低いです。 いい加減自分の不安定さに納得して次に進みたい。 もう不安定さを責めたくない。 いい加減不安定でもいいと思いたい。 私はどうすればよいのでしょうか。
夫が亡くなり、昨年10月実家近くに引っ越ししました。昨日は初めてこちらでのお盆。ちゃんと迷わず来てくれるかなぁ？と思って迎え火を焚き、お膳を用意しました。来てくれてるかどうかはわからないけどなぁ…と思っていたのですが… 寝ていると夜中、私の頭に手が添えられている？夫の手の感触を感じました！優しい感触でした。なんか、ありがとうなぁって言ってくれてるみたいで本当に優しい感触だったのですが、これはちゃんと来てるでって意味だったのでしょうか？ 嬉しくて誰かに聞いて欲しくて書き込みしました。
クモや、名前のわからないような小さい虫を殺してしまいます。ティッシュで潰すことが多く、殺したあとは「ごめんなさい」と言ってちょっと手を合わせますが、申し訳ないと思っているのにそれでも毎回虫を殺してしまいます。 殺してしまうのは、怖いからです。例えば肉を食べるのに動物を殺すのは生きていくためだし、蚊やハエを殺すのは人間が病気にならないためなど、理由があり仕方ないから、だから感謝したりするんだとある程度折り合いをつけることができます。しかし、私がクモなどを殺すのは単に怖いからで、しかも生きたまま逃がすという手段もあっただろうに殺してしまい、罪悪感があります。 私自身が死を恐れているのに他の命は「嫌い」、「怖い」という理由だけで簡単に奪ってしまうこと、罪悪感がありながらもまた実際虫と遭遇したら怖くて殺してしまうことも、良くないと思いつつもこれからどうしていけばいいのかわかりません。
質問を見ていただきありがとうございます。 私は今、就活中で軽度の知的と発達障害を持つ25歳です。 私は、B型就労継続という場所に通いながら、途中から一般人の方たちが通う職業訓練に通い、卒業しそこからも就活を続けてきました。 ですが、B型継続支援の方や職業訓練校の先生方は面接で言う事を一緒に考えてもらったり「面接練習お願いします」と言わなければやって貰えず、結局満足に練習できませんでした。 結局、今まで20社以上落ちてきました。 過去の高校からの学歴や高校卒業後の経歴（4社）が短すぎて、そのうちの1社にそれが理由で落とされました。 また、支援員の態度も「えっ、もう少し我慢してよ」と言う場所（会社内など〕で感情を爆発させてしまうのでそれも嫌でした。 （B型継続支援の1番上の人にはそれは常識だよと言われました） こうして面接練習を頑張っていた自分もだんだんと面接練習をしなくなり、好きな事をやってしまっています。 そうしているうちに貯金も減り、書類を出したり面接をして、会社から落とされた事に落ち込み、また生活環境も「あいつの家うるさいとクレーム入った」とグループホームの方にも言われて、「あそこ（おそらく俺の家）がうるさい家」と近所のグループホームの方がその人の友達に紹介したりと上手くいかない事への苛立ちや悲しさから最近人身のニュースを見ては「あの人いいな死ねて。俺もあの人みたいに電車に跳ねられて死にたいな」と思うようになってしまいました。 体は精神以外は健康なので生活保護を受けようにも受けられないと思ったのもあります。 自分は生きてる価値はあるのでしょうか？ 毎日がしんどくてしんどくて辛いです。 相談出来そうなグループホームやB型継続の支援員さんは相談に乗る事しかできない。 今住む市の支援機関には前に住んでいた市からB型継続支援などへの補助金出てるからそちらに電話を掛けろとたらい回しにされ、親は知らない人にまで言いふらしたりして元々好きではなく、絶縁されたので頼れません。 どうしたらいいか分かりません。 ですのでお坊さんの意見を頂きたく相談させていただきました。 よろしくお願い致します
職場に私は居ない方がいいのだろうか。今日も担当表に私の名前だけ記載漏れ。わざとなのだろうか。 みんな嫌がる作業引き受けてるのに、なんて惨めなんだろう。 私が一番担当が長いのに、上司は私に何も聞いてくれない。ほかの人ばかりに聞く。自分のお気に入りばかり心配の言葉をかける。お疲れ、いつもありがとうも一言も言ってくれない。 私にパワハラした女が逆恨みで毎日毎日睨見つけてくる。 もう疲れました。 せめて少しでも職場環境がよくなるように、私自身も救われることを願って、職場のある場所に花を飾り続けてきましたが、おそらくこの職場には必要ないのでしょう。 消えてしまいたい。自分がこの職場に存在しているのかも分からない。 全部なかったことにしたい、すべてリセットしたい。最近毎日そんなことばかり考えしまいます。
父が亡くなり、仏壇を引き取りました。 オレンジ色（朱色？）の表紙の真（←旧字）宗興正派と書かれている教本が２冊出てきました。 仏壇の中の真ん中のご本尊？の掛け軸があり、放射線状の線。上の線が８本です。 葬儀屋は西派と言い、火葬の時に本願寺西派のお坊さんがお経を7～8分読んでくれました。 仮に派が違ってても成仏は出来ますか？ 読み方が合ってるか分かりませんが 左に南無石可思〇光如来 右に〇命書十方〇〇光如来の小さな掛け軸のようなものがあります。 他には繰り出し位牌があります。 正直なところ、祖母が亡くなってから法事は一切行っておらず、墓参りと仏壇に手を合わせるのみでした。 何派か教えていただけますでしょうか。 あと喉仏を本山に納骨すると聞きましたが、喉仏が残っておりません。 関東で全骨で骨壺をいただいたのですが、墓は西日本で分骨文化なので、骨壺が墓に入らないとの事。石材屋さんがサラシの袋に入れましょう。と提案があったのですが、今後水に浸ったり環境は良くない気もしますが、成仏はしっかりできますか？ お寺に「骨の一部を仏壇に置いておきたい」と相談したら辞めたほうがいいでしょう。とありました。理由は聞けませんでしたがやめたほうがいいですよね。 置いておきたい理由は墓が遠方なので手元にあったら父が近くにいてくれると残された者が思うからです。
優しいけど無責任な人について、どう思いますか https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14325536834 『私は過去どうしても辛く人生のどん底を這っていた時期に知り合いの男性Ａに自殺を邪魔されて精神科に通報されて収容されてしまったのですが、なぜあの時死なせてくれなかったのか、と今でも恨む気持ちでいっぱいです。』 という趣旨の内容を知恵袋で質問した事があります。HNは違いますが私の質問です。親切な人（not知り合い）が回答して下さり、逆恨みは良く無いと諭して下さったので私も自身の考えを悔い改めたりしてました。 しかし先日ひょんなことから、この質問に出て来る知り合いの当事者男性Ａが、私の天国に行く権利を奪いそれを隠蔽するために、私の天国行きをずーーーっと邪魔していた事が判明しました。 男性Aについて、Aは前世で軽く面識を持った知人程度の人で、忘れていた＆半分気付い居なかったのですが天使だった頃の私の親切心や天使の羽を奪ってズルをして天界での立場を得た人です。 何食わぬ顔で私に近づき、奪い、そしてその私が天国へ召されたら自分のした不正行為が発覚してしまう！→絶対に邪魔して阻止してやる！という事らしいです…。 あの、自分でも開いた口が塞がらないくらい呆れてるのですが、A本人はズルも悪気も完全に建前で隠しきって私の替わりに天国で優雅に暮らしてたみたいです。 私の自殺を二度も止めに入ったのも、私に死んで欲しく無いとかではなく、単純に完全に死なれて天国に昇られて自分の不正行為がバレたくないだけみたいでした…。 普通に考えて私が天国に行けていたなら、今生で長い間冤罪で苦しんだり周りの犯人加害者達に食い物にされて無いと思います。 （ちなみに勿論私の方からAに何か悪いことをした、とかは一切無いです、奪いたいから奪っただけ、みたいな感じみたいです） 正直Aには私と同じだけの屈辱と苦しみを味わって欲しいと思ってしまいます。 宗教違いだとは思いますが、どうしてもhasunohaの住職さん達に聞いて貰いたくて相談させて頂きました。
いつもありがとうございます。 先日、好きな人に告白し、振られました。気になる人がいるとのことでした。それを知った2ヶ月後、その気になる人というのが、私の職場の後輩でした。私は、後輩に、彼のことが気になっていると話していたのに、後輩はそれを気にしながらも私に黙って彼からのアプローチを受け、付き合おうとしています。もしかしたら、もう付き合ったかもしれません。私が偶然そのことに気づき、後輩に尋ねるまで後輩はこのことを言いませんでした。謝ってきましたし、その後私が電話で話すことを申し出た時も受け入れて話をしてくれました。が、その内容にも嘘があり、改めてLINEで連絡がきました。後輩は、嘘も含めて全部言わないと自分がすっきりせず前に進めないから連絡したと言いました。私を尊敬しているだとか、関係をなくしたくないとかも言っていましたが、自分の気持ちをすっきりさせたいだけなのだなと思いました。私は後輩のことをとても信頼しており、職場が離れてからも友人として関わり続けたいと思っていたので、とても悲しく裏切られた気持ちです。私が好きだった彼は彼で、後輩に連絡をとっている間も私と会い、良い雰囲気になることもありました。私は2人から、雑に扱われるような存在だったのだなと、毎日落ち込み悔しい気持ちです。なぜ、自分の欲を優先している人たちが幸せな思いをするのか。もしかしたら今後2人には苦しい試練もあるのかもしれませんが、一度でも2人の思い通りになってしまうのか。私はとても辛いのに。もう年齢も34の代です。結婚もしたい。好きな人と、一緒に人生を楽しみたい。子どもだってほしい。でも、私は今まで一度も交際経験もありません。結婚相談所にも入っているし、婚活パーティーにも参加しましたし、友人から紹介してもらった人とも会っています。でも、何もないのです。自分に欠陥があると思います。自信もないです。どうせ生きるなら、楽しみたいけど、この不安や悲しみを忘れて今を楽しむことができません。どうしたらよいですか。このもやもやを消したいです。
いつも皆様の質問、回答を拝読しております。 私自身、過去の失敗や人にかけてしまった迷惑のことを考えるとひどく落ち込んでしまいます。 自分は何て性格の悪い恥ずかしい人間なんだろうと思います。 先日お付き合いを始めた方がいるのですが、その方には「本当に優しい人と付き合えてよかった」と言っていただけます。 最初は心から嬉しかったのですが、次第に「私は全然いい人じゃない。嘘もたくさんついてきたし失敗もたくさんしたのに。」という気持ちが湧き上がってきて、後ろめたくなってきました。 何だかその方を騙しているような気持ちになり、心が晴れません。 直接その方とは関係のない出来事ばかりなのですが、話した方がいいのでしょうか。 本やネットで様々な見解を知り、必ずしも言わなければならない訳ではないという意見にもなるほどと思う反面、自分に置き換えるとそれは自己保身なのではないか、しかし言いたいと言う気持ちばかり先行するのは自分が楽になりたいだけではないか、などと堂々巡りです。 ご回答頂戴いただければ幸いです。 乱文失礼いたしました。
最近、墓じまいについて色々な意見を聞きます。 墓じまいするなんて罰当たりだという意見、大事なのはお墓ではなくあなたの心、墓じまいは悪いことではないという意見。 うちは本家ではなく、お墓に入っているのは両親のみです。喉仏の骨は紫雲山中山寺に納めてあります。 息子は今のところ結婚願望はなさそうで、仕事や趣味に忙しく、墓参りは私一人で行くことが多いです。 私も還暦を過ぎ、自分が亡くなった時のことをよく考えるようになりました。息子の負担になるなら元気なうちに墓じまいしたいと思いますが、罰当たりなのでしょうか？ ちなみにあと数年で父は五十回忌、母は亡くなって7年になります。
５年ほど前にこちらで似たようなことを相談させていただきました その当時より状況が悪化して、どんどん追い詰められていると感じています これ以上人生を好転させられる可能性が低く、今死ぬのが一番効率的だろうという思いがずっとあります 元から持病はあったのですが、さらに難病に罹患し体力が大きく落ちました そのためフルタイム勤務が難しくなり、現在はパートとして働いています 職場環境には恵まれており、休みがちで迷惑をかけているのに優しくしていただいています 自分の不始末で作った借金があるのですが、それが年々増えています 以前よりはマシになったのですが、買い物依存症なんだと思います 本当はどこかに相談した方がいいのは分かっていますが、万が一同居している家族にバレたらと思うと怖くて、自力でどうにかしたいとは思っています 中年なのに実家暮らしで、特に母親とは完全に共依存状態です 収入も少なく借金の返済もあるので、生活費や医療費は完全に高齢の両親に頼っています 持病の関係もあるのですが職場に送迎してもらったり、お弁当を作って貰ったりしています 家事も大半を母に甘えています 情けなくて改善しようとして失敗し続けています ネットに依存しており、自分のような属性（非正規の中年、実家暮らし、共依存親子など）を叩いているところを見ては落ち込んで死にたくなるのがやめられません 家を出た兄弟がいるので、そちらに迷惑をかけないようにしたいとは思っています 両親の介護が本格的に始まれば精一杯のことはしたいと考えています なので自死をしたくないという気持ちもあります 本音を言えばもっと体力をつけて仕事の時間を増やし、せめて金銭的な問題を解決できるようになりたいです ただ持病はいつ悪化するかわからず、不安しかありません ５年前にも似たようなことを相談させていただいたにも関わらず、全く成長も出来ていません 自分のような人間は自他共に見て死んだ方がいいのはわかっているのですが、家族や職場に迷惑をかけたくないので死にたくない気持ちもあります せめて少しでも前を向けるようになりたいと考えています、よろしくお願いします
相談したいことが2件あります。栃木県に住んでおり障がい者雇用で働いてます。 1つ目 今月8日あたりに普段便秘にならない60代の父が急に便秘になったので病院へ行き浣腸治療を受け薬を貰いましたがまだ便が出ず原因もまだ分からず何か病気が隠されてないか不安になります。 過去に母方の祖母を膵臓癌でその癌が発覚してからわずか13日後に亡くなったので不安になってます。それまであまり自覚症状が出なかったみたいです、 2件目 今、婚活してます。 職場に気になってた人（障がい者雇用の指導員）がいましたが最近2ヶ月以上出勤が無く休みがちになってるので雇用契約更新までに間もなく退職となる可能性が非常に高いと思うのでその人に関しては諦めました。 なので今の職場に気になってる人が大半いおらず婚活が行き詰まってしまいかなり困ってます。 市の結婚相談所に入ろうと両親に相談したことがあるのですが結婚相談所の入会は保留しといてと言われてしまい市役所に相談したら？と言われて母のみが市役所に相談しにいく予定でしたがこの前からすべり症になってしまい市役所への相談も延期になってしまいなかなか事が進まず余計不安になってます。 打たれ弱いタイプであり料理やお金の管理が私にはまだまだ出来てないのでグループホームに入ったら？とも言われてるのでもうすぐグループホーム暮らしをするのかもしれません。 料理は休日に用事以外は週1回くらいやってます。 洗濯も職場の制服やパジャマなどを休日にいつも自分で洗濯してます。 また、子供がいらないんならまだ結婚は先でも良いんじゃない？と言われてますが自分としてはなるべく早くに結婚したいと思ってます。 結婚の相談をする時に両親に反対されるんじゃないかとずっと思いましたが意外にも2人とも応援したい気持ちがあるみたいでした。 良い人もいるが中には結婚詐欺をしたりする悪い人もいるからねみたいなことも言われました。 最近婚活が一から仕切り直しになってしまいこれから出会いを見つけるにはどうしたらいいですか？ 男友達でもいいから相手が欲しいです。
有り難し 2
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