こんにちは 私は22歳です。 自分は何も出来ないなぁ… 親孝行したいのに、就職も決まってないし。 新卒で正社員じゃなかったら、どうなるの？大学に行った意味は？社会に適合してない？不要？ 過去の自分に叱られてしまう…自分が嫌だ。嫌いだ。努力努力努力…学生の時から弱くてどうするんだ？もっと強くあれ！！ という考えに取り付かれ、この考えが私の心を蝕み、壊れていきそうな時があります。 一定の時が経つと、 あぁ、冷静になれ。私は、大丈夫。 周りがどうあろうと自分は自分。 今は、就職決まってないけど、目の前の課題を乗りきろう。 周りと同じように就職しなくてもそれぞれの生き方があるじゃないか。 趣味もあるし大丈夫。今は韓国に行きたいという希望もある。人生一回しかないのに笑おう。 と言い聞かせなんとか冷静になれます。 こんな感情の起伏が激しい22歳は幼稚ですか？ ネガティブな感情に押し潰されそうになる毎日がほんと悲しいです。
こんにちは。 私には以前付き合っていた彼氏がいましたが、彼は自ら命を絶ち、亡くなりました。 本当に悲しくて。恋愛から目を背け、このまま独身でいぃと思っていました。 そう思っていた私ですが気になる人ができ、その彼と会うのが楽しみになっています。 ですがその彼はFTM(性同一性障害)です。 外見は男性ですが、戸籍上は女性の方です。 2〜3年後には戸籍も男性に変えると本人は言っていました。 彼と知り合いになった時からFTMの事は聞いており、なんの偏見もなくただの友達でした。 ですが彼の優しさ、男らしさ、包容力。いつのまにか気になる存在になっていました。 男性だから…女性だから…そんな事ではなく、彼だから好きになったのです。 こんな恋愛は私自身初めてで、驚いています。 今までは純男性の方としかお付き合いした事がありません。 彼に告白したい、されたいと思っていますが駄目なのでしょうか？ 側にいたいと思うのは駄目なんでしょうか。 やっと人を好きになる気持ちを思い出させてくれた彼に想いを伝えたいです。 ご回答お待ちしてます。
私は夜のお仕事をしているのですがそこのお客さんとつい最近まで不倫してました。 彼とは終わりましたが、今日平然と店に来たところを見て腹が立ってバラそうかと思いました。 そもそも店の私の立場が悪くなったのもあの人のせいだしそんな人が平然と笑っているのを見てこいつも私と同じように苦しめばいいのにと思いました。 不倫してた過ちは消すことは出来ないしその苦しみとは付き合っていくべきとは思います。 お客さんと不倫してたのは確かに自分だしそうゆう世界なのは分かってるけれど、それならお前も苦しめよクソと思います。 本人的には円満に終わったと思ってるのかただの馬鹿なのか知りませんが平然と生きて笑っているのを見て本気で殺したいです。 今日も店でバラそうかと思ったのですが、バラさないで帰ってきました。 この気持ちはどうすれば良いのでしょうか？？
私は死にたいと思って日々生きています。 テレビなどで病気で亡くなった方の特集をしているのをみて、生きたいと思っている人でなく私みたいな人を病気にすればいいのにと思ってしまいます。その方がもっと世の中の為になるとも思います。 なぜ、私は死ねないのでしょうか？ お迎えがくるタイミングは誰が決め、いつ頃くるものでしょうか？
20半ばなのでそろそろ仕事を定着したいです。 ですが数ヶ月で辞めてしまいます。 今働いてる所も将来性がないから辞めたいと思っています。 貯金がしたいから今の所を選んだのに将来性がないから辞めたいと、自分で何を優先したいのかわからないです。 老後が不安でとにかく今からお金を貯めなきゃと焦っています。 だけどコンプレックスを治したくて給料を美容に使ったりで目的がぶれます。 私の願望は コンプレックスを無くし可愛くなって誰かと結婚したい お金が欲しい です。 彼氏が出来ても｢こんなブスで悲観的で能力や資格もない女と付き合っててかわいそう。｣とフリーの時より自分が嫌いになります。 彼氏が出来るからより強い美容願望が出てきます。 バイトを転々としたり将来を気にしたり 美容をしたり結婚したいと思ったり 自分が今何をしたいのか、優先するのは何なのかわからないです。
男友達には、元奥さんがいて、お盆なので、忙しいからと、言って、電話も、メールも、一週間くらい、全くしなくなりました。 最近、一度、ケンカした事があり、いつも電話で、愚痴を、こぼしたり、毎日のように連絡を、取り合っていたけど、ケンカした事が原因なのか、電話が、かかってこなくなりました。 しつこくメールすると、余計に、めんどくさいと、思われるから、連絡するのは、止めてます。元奥さんと、復縁する気持ちはないと言いながら、別々に、暮らしていても、そんなに会う事は、不思議に思います。会っている女性がいることは、知っているらしいのですが、私と、会わせたくないから、用事を作って、意地悪しているようにしか受け取れません。 奥さんから、束縛されたくないけど、奥さんの気持ちは、尊重する。 落ち着けば、連絡来るのかと、不安ですが、少しの間、放置していた方が、いいでしょうか？ 別れても、こんな二人が、いるのかと、理解出来ない感じです。 別れても、奥さんは、奥さん。 なんでしょうか？ 小さな悩みで、申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。
元は体調不良からでした 病院に行って薬を飲んでもスッキリとは行かず、それでもごまかしごまかし約20年生活してきました ところがここ何ヶ月かは体調が最悪で全くよくならず、毎日を過ごすのが精一杯でよこになってばかりで外出すらままなりません 自律神経だ精神的なものだ心療内科に行けと言う医師もおり心療内科にも行きましたが改善せず 体調不良があってそれをなんとかしたいだけなのに医師にも理解されず薬を服用しても治らず、あまりのつらさに精神的にもダメージが出てきて毎日悲観して涙がとまりません 食事もままならず半年で6キロ痩せました もうこの先に希望も持てずいなくなってラクになりたいと思うようになってきました 身近で体調不良を苦にして自ら…という人がいました それはやってはいけない事だと理解していますが 私も同じ方法でしか解放される道はないのだろうかとぼんやり考えています 疲れました
中絶から１日経ちました。 ２度目の中絶でした。 私自身の体調や年齢、不安定な仕事であるなどの経済的な理由が主です。 前回の事もあり、術後に混乱し苦しくなる事を想定できていたつもりでした。 頑張れなかった、勇気を持てなかった、と悔しく情けなく思う事も、 不安定な親の人生に、子を巻き込むわけにはいかないと決めて選んだその時の気持ちを正しかったと思う事も、 中絶した後止めどなく沸き起こる感情を全て受け入れ生きて行く覚悟で選んだはずなのに、 結局は耐えられなくなり、 こちらのサイトに辿り着きました。 妊娠が判り中絶を決断するまでの日々に目にしてきた景色や話した会話などが、 映像を見ているかのように常にフラッシュバックして見えて、 決断が正しかったのか、選び間違えたのかと、もう何も選び直せないのに、未だに何かを決断しなければならないかのように自分自身に問い続けています。 今を生きられず、ただ彷徨っていて、 結局自分のことばかりで、何の覚悟も出来ておらず、犠牲にしてしまった子と向き合えていないように思え、情けないです。
今日の今日まで、自分のせいでいろんな人を怒らせ、迷惑をかけてきました。 そして、そのことに今日まで気づくことすらできませんでした。今日、一緒に仕事をした同期の過去のツイートを始めてみました。私に対する不満ばかり並んでいました。それに気づかずに、その子に対していつも迷惑かけちゃってごめんねーなどとのうのうと言っていました。 人の気持ちがわからない人間なのだと思います。浅はかすぎる。つい先日まで周りの人に「周りの人に支えてもらいながら頑張った自分を褒めたい」と周りに言いふらしていました。反吐がでるほど浅はかで気持ち悪い もともと自分の事が嫌いで、それでも今まで要領の悪いなりにやってきた自分を褒めようとしてきました。 でも私は自分がしたことによって相手がどんな気持ちになるか気づけませんでした。そのくせプライドだけは高くてもう自分のどこを肯定しようというのか。親には口答えし、数作ない友達には自慢と愚痴ばかりで、今までずっと一緒にいてきっと嫌な気持ちだったと思います。 これから努力して治していけばいいのはわかるのですが、そうする上でこれから人に迷惑をかけながら生きていかないといけない。周りの人が私に低い評価を下していることに気づかずにいたと思うと消えたいです。死ぬ勇気はないけどもう消えたいです。
はじめまして。 29歳、浄土真宗のお寺の長女です。 ここ数年我が家では後継者の話題になることが多いのですが、私は今の仕事を続けたいと思っているので、自分自身が僧侶として働くことは難しいと思っています。 私が結婚して、夫となる方がお坊さん、またはお坊さん志望で継いでもらえたら嬉しいのですが…一般的な婚活に何度か参加しましたが、この話題を切り出すタイミングが難しく、うまくいってもお寺のこと言うと振り出しに戻ってしまいました。 職業で結婚相手を選ぶなんて！と周りに言われたこともあり、「お寺を継いでくれる人と結婚したい」や「お坊さんやお坊さん志望の方と結婚したい」とも言いづらくなってしまいました。 ですがお寺を継いでもらえるとしても、それだけですぐ結婚するのではなく、時間を設けてお相手の方とはきちんと向き合って一緒に幸せになれるように私の方から努力していきたいと思っています。 独身のお坊さん、またはお坊さん志望の方とはどこで出会えるのでしょうか。 紹介などしてもらえる場はあるのでしょうか？（お寺の婚活サイトにも登録しましたが、養子に入りたい方は人数がとても少なかったです。） よろしくお願いいたします。
5〜6年前に知人に千手観音様が守護神として貴方を守ってくれてると言われました。 この方は除霊や厄祓いなどをしている方です。 一時期ですが首が凄く痛くて困っている時に見て頂いたのですが、生霊と凄く極悪な霊が憑いていると言われ即友人たくの2階で除霊(厄祓い？)して頂きました。 除霊(厄祓い？)をしたあと不思議な事に首の痛みが一切無くなりました。 除霊(厄祓い？)後に千手観音様がに私に降りてきてお姿を見せてくれたそうです。 残念ながら私には見えませんでした…そういう能力がないので。 その時に守護神様は千手観音様だと言われました。 行いが悪いと居なくなってしまいますよとも言われました。 私の大切な人も見て頂いたのですが、守護神は帝釈天様と言われて二人はすごく相性が良いですよとも言われました。 仕事が忙しくその出来事を忘れて日々過ごしておりましたがここ1〜2年仕事も含め辛い出来事(大切な人にも振られました)が多く疲れている時にふとこの出来事を思い出しました。 日々の行いが悪くて千手観音様に愛想つかされたんですかね〜？ あまりこういう類は信じないタイプなのですが。
以前知り合った男性に執着してしまっています。 彼とはSNSを経由して出会いました。 何度か会ううちに私が好意を持ってしまい、思いを伝えたのですが「もう少し自立したら幸せにするから待っていてほしい」と言われました。 恋愛経験の少ない私はそれを信じ込んでしまい、彼とお付き合いするつもりでいました。 ですがその後、彼の家で知らないメイクブラシを見つけ、他に女性がいることが分かりました。 それを彼に伝えましたが、「同棲していた時のもの、全て捨てるから信じてほしい」と言われましたが、全く信じられずとても冷たく当たってしまい、彼から返事が返ってこない状態です。 もう終わりだと分かっているのですが、私は元から自己肯定感がとても低いので、以前彼に悩みを相談した時にかけてくれた言葉が忘れられず、他に女性がいることを疑った後も彼の連絡を待って、泣いてしまいます。 あわよくば彼と一緒にいたい願ってしまう自分も恥ずかしいし、離れられずに執着してしまう自分も本当に恥ずかしいです。 誰にも相談できずにここで相談してしまいました。 お恥ずかしい質問で申し訳ありません。 どうすれば気持ちの整理がつくのでしょうか。 (ネットの関係で改行等がうまくいっていなかったら申し訳ありません。)
私はよく、人から純粋すぎると言われます。 人を傷つけたくない思いが強い所為か、人を意図的に傷つけることを選べません。無意識に傷つけてしまった場合ひどく傷つきます。 自分の自尊心が低く、嫉妬心が弱い所為か、人から嫉妬心を理由に攻撃されると意味が分からなくて怖いです。 そのせいなのでしょうか……攻撃的な人からターゲットにされやすく、ストレスのはけ口にされます。そこで人のことを疑ってかかろうと思ったのですが、疑おうと思えばすべての人間が疑わしいのです。かと言って疑わしいと思ったところでどうしろと言うのでしょう。自分が攻撃したら自分の心が傷つきます。全員疑わしくて結局誰が本当に信じられるかわからなくなってしまいました。 そうやって疑ってかかるくせに騙された時点で怒りや悲しみやショックが大きくて何もできません。 針の筵です。いつも人に傷つけられて、そうでなくてもどこを見ても傷ついてしまいます。とくに悪いことをしたわけではないのに。 私のように心が弱い人間は一生騙されて生きていくのでしょうか。私がすべて悪いのでしょうか…そう考えるともう何も信じられないし、でも誰かを攻撃することなど小心者なのでできそうにないし……どうすればよいのでしょうか。居場所がありません。
こんにちは。 私は50歳の女性です。 先日、転職をしたのですが 新しい職場のスタッフが 私の前職の職員のことを 少し知っているようで、 そのことについて 「○○さんと○○で働いてたんですよね？」と聞かれてしまいました。 職業としては 同業異種なのですが、 前職を辞める結論に至ったのは 円満ではなく、 濡れ衣を着せられ、 部屋に閉じ込められて詰問を受け 何度も説明をした結果、 誤解だとわかり 「痛みわけにしよう」 「今辞めなかったら株が上がるよ」 「ここで踏ん張れば昇給だったんだよ」 などとお金のことも言われ 私は相手を信用できず 病んだまま急に辞めることになりました。 その後入院もしました。 楽しく働いていた分 ショックも大きかったのですが 切り替えて一年半後の今 再就職をしました。 ですが、 新しい職業に就いても、 その前職のことが付き纏うことに 憂鬱になってしまい、 この度採用して下さった 企業さんには、 そのような理由で辞めたとは 伝えておらず、 あくまでも円満に辞めた と言ってあったため、 前職に触れて来たスタッフが 辞めた事情などを知ることになり それを他の人に話すようなことに なったらと心配しています。 前職の人間関係を 断ち切るためには どのようにすればいいのか、 新しい職場での 振る舞いも悩んでいます。
助手として仕事を手伝っていた職場の男性を好きになりました。そしてたまに休みの日に2人で出かけるようになり、雇い主と助手というよりかは友だちのような間柄になりました。 その1年半後、思い切って告白すると3ヶ月ほど保留された後に振られました。理由は「前に振られた女性が忘れられないから今のままじゃ付き合えない」「私にときめきを感じられない」「今は彼女を作る気にはなれない」など色々なことを言われました。 現在は、たまに助手として一緒に仕事に入らなければならないことと、事情があってどうしてもここを辞めるわけにはいかないこと、そして相手が友だちの関係を望んでいることもあって離れたくても離れられない、忘れたくても忘れられない辛い恋が続いています。 基本的に自己肯定感が高く、落ち込むことは少ないのですが相手とは仲が良くOKをもらえる自信があったことと、初めての失恋だったため信じられないくらいに落ち込みました。 また、振られた相手を毎日目にすることで「なぜもっと積極的にアピールしなかったのか？」「私の性格に問題があったから？」「私は年齢の割に収入が少ないから？」など毎日のように振られた色々な可能性を考え、全部自分のせいにしてしまうようになりました。 こんなひとつの失恋で日に日に増して自信を失っていく自分が情けなく、自分の仕事も手につかなくなっていることが悔しいです。 振られてから1年が経とうとしていますが、今でも変わらず辛くてこれから先もその男性のことを忘れられず苦悩の日が続くと思うと絶望し、死にたいとも考えるようになりました。 この状況でどのような心の持ち方でいれば彼を忘れられるでしょうか。 また、失ってしまった自信をどのように取り戻していけばいいでしょうか。
他人が羨ましくてなりません。 都心のタワーマンションに住んでいる友人やフルタイムで働かずにすむ友人、専業主婦で幼い子供と一緒に過ごしている友人。 私は幼稚園で育ったため自分の子供も幼稚園入園までは一緒に過ごし幼稚園に行かせたかったのですが経済的に困難であり今月から保育園に預けて来週から私も仕事復帰です。 結婚してから夫の借金が発覚し現在夫は給料の全般が借金の返済に追われています。 結婚を期に引っ越しをし 私は通勤時間が２時間となりました。 それでも生活のため必死で職場に通い家事も行い仕事、妊娠、出産、育児を行っていました。妊婦中マタニティーハラスメンントにもあいました。 先日夫に暴言を吐かれ何かがプツンと切れて今は夫と話す気力がなく意見したら夫も不快だろうと思い夫を回避する手段を選びました。 綺麗なマンションで暮らす人、パートで生計がなりたつ人、専業主婦の方が羨ましくてなりません。 自分が不幸だとは思いませんが先日の夫からの暴言で、急に他人が羨ましくなり時には泣いてしまいます。 こんなにも他人が羨ましくて仕方がない日々、どうすれば抜け出せるのでしょうか。
50歳になる独身女性です。彼氏はいません。 身内と呼べるのは高齢の母だけです。 今後、母にもしものことがあり、私がこのまま1人になったとしたら、孤独で自分が精神的にやっていけるのか不安と恐怖で夜も突然起きてしまったりします。 孤独の他にも、例えば病気になり、頭や身体が自由にならなくなったら、一体どうやって生活していくのだろうなど、もしものことを考え出すと気がおかしくなりそうです。 誰も頼る人がおらず、助けてもくれない気がしています。 また、最近突然亡くなる方が複数いたこともあり、人は簡単に死んでしまうのだと思うと怖くて仕方がありません。 ある程度の将来への心配は必要かもしれませんが、毎日が不安・恐怖・将来ひとりになったらという想像の中での寂しさが襲ってきて、今現在は人よりはむしろ幸せで不自由のない生活を送っているのと思われるのに、楽しい気持ちにもなれません。 他の人も、こんな風に不安・恐怖・孤独感を持って生きているものなのか、私が思い込み過ぎなのか、私としてはもう少し気持ちを楽に持って生きて行きたいと思います。 どう考えていけば良いのでしょうか。
先日、私が目指している資格の1次試験がありました。試験の前の模試等では成績も良く合格できるんじゃないかと思っていましたが、いざ本番となると全くと言って良いほどにダメで焦って空回りしてしまい自分の本来の力が出せずに終わってしまいました。しかし、この試験は相対試験でつまりみんなの点数が悪いとそれだけ合格点も下がるというものです。それで、各予備校さんが合格のボーダーラインというものを発表しているのですが全体の56%取れていれば合格だろうという予備校さんもあれば57%くらい必要だろうという予備校さんもありました。私の点数は56.6%で本当に微妙なラインでした。もし、57%であれば不合格ですしマークシートの試験でしたのでマークミスでもしていようなら絶対に不合格というのを考えてしまい、なかなか最終目標の2次試験への勉強に集中できません。私は28歳で前の会社を辞め、無職の勉強一筋でやってきましたが、学習を始めてもう1次試験だけで情けないことに6回も不合格になりました。前の会社がどうしようもないブラック企業で人生を変えたいと思って勉強を始めましたが、この有り様。本当に情けないです。もし、今回ダメであればこの資格自体の取得を諦めて就職した方が良いでしょうか？あと、こちらを一義的に相談させていただきたいのですが、合格発表まで約1ヶ月ほどあり、発表までものすごく不安や葛藤でいっぱいなのですが、この1ヶ月間のメンタルの維持の仕方などお坊様のアドバイスをいただけませんでしょうか？わかりにくい文章で誠に申し訳ありませんが、何卒よろしくお願いいたします。
夫婦2人で子供はおりません 昨年の10月頃に 私の母が亡くなり父もすでに他界で 実家の相続金を 生活力の無い 兄に譲る事になりましたが 私の主人が 相続をあてにしていたらしく 相続金が入らない事から 私に辛くあたるようになりました 私も怒りで 私との結婚は私の実家の相続金 めあてだったのかと言い返しましたが そうだったとも 言われ 離婚もほのめかされ シャクにはさわりますが 精神的に落ち込んでいます 夫とは 夫の自営で私も働いており 生活が一日中 一緒なので 余計ギクシャクして 精神的に疲れます こんな感じの毎日なので 離婚も考えますが 私には生活力がないし この歳なので 仕事探すにも大変そうですし 離婚も悩みます 相談するところもなく ハスノハさんの皆さん アドバイス お願いします
頑張ることに疲れています。 でも毎日笑顔で頑張らなくてはいけません。 自分というものがわかりません。 幼い頃から『望んで生まれた子じゃない』と言われ、今も自分が大嫌いです。 どれだけ仕事を頑張ったところで、ぎりぎりの生活しかできないし、私が私である必要がどこにあるのでしょうか。 夢や希望なんてものは幼い頃に捨てました。 今は働く為に生きてるようなものです。 職場で元気と笑顔を保持するのに身を削っています。 交通事故にでも遇わないかなぁと思ってしまう自分がいます。
有り難し 7
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