問答一覧

検索結果: 123件

苦しんでいます

私は50代の主婦です A型作業所と言うところに通っています　過去に在籍していた男性と夫が居ながら恋に落ちました始めは友人関係でしたが向こうが告白　そのまま体の関係と不倫に落ちました最初は彼も愛してくれていたのですが3月　彼が携帯を買い換えるに当たりメールアドレスなどを変えるので教えたいので会いたいと言いましたその直前　彼が風邪を引き　「肉体関係さえ持たなければ自分は大丈夫だから会おう」の問いに「風邪は万病の元だからゆっくりしなさい」と諭すと彼から絶縁その時は相手の気持ちを踏みにじった自分を悔やみ必死であやまり体の関係を持つことを条件に許してもらいましたそして私の誕生月である今月　彼は勝手に10日の日曜に会いたいと自分で決めましたが　時間や待合場所などの報告は無く　そのまま10日の日曜が過ぎました翌朝メールで「仕事が忙しく疲れていたので行く元気が無かった」と言い　それに対して「仕事都合だから仕方ない　でも侘びはしてもらうよ」と言うとそれ以来メールも来ず電話も取らなくなりました元々不倫だったのでこれでいいのかもしれません　それに調べたら共依存だの恋愛依存だの出てきました私の家は主人が自営と言うこともあり共働きでも借金で苦しい生活を送っています　でも彼は軽度知的障がい者ではあるが一般で働いている　そのため　食事代　本人が送ってくれたのですが彼の好きなブランドのプレゼント　ホテル代　一時期は小遣いまでくれた時期がありました彼から連絡が来なくなって10日あまり　色々調べて共依存だの　恋愛依存などという言葉と出会いました主人とは10年以上夜の生活が無く　子供も重度の知的障がいを持っているため施設で離れて暮らし夫婦2人暮らしです友人と言うものに恵まれなかったため少し優しくしてくれた彼に甘えきっていたのは事実です　でも既婚である私に対し独身の彼は離婚して一緒に暮らしたいと言った時期もありましたでも過去自分がパチンコ依存に陥った事もありこれも依存だと確信しています駄文ですいません　こんな私にアドバイスをお願いします私52歳既婚　相手47歳バツイチです

有り難し 46

回答 2

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

家族を捨てて幸せになってもいいのか

前回、息子の無責任な行動についてお話を聞いていただいた者です。私の息子は、２６歳の既婚者で、３歳と１歳の子供がいます。その息子は、昨年１１月、家族や仕事、身内や友人を捨て女性と失踪しました。その後今年１月に一度戻って来て、お嫁さんとは別れたいが、子供については支えていくと、元の職場への復帰も決め、身内にも友人にも再出発を誓った矢先、再びその女性と失踪し、現在は、離婚もしていない状況で、住所も変えその女性と暮らしている様子です。失踪するまでには、夫婦間でも色々とあったようですが、結局息子の行動は不倫の末の無責任な行動です。家族に沢山のウソをついていますやはりどう考えてもこのまま息子とその女性が幸せに生きていくということが納得できないのです。私の思い過ごしかもしれませんが、息子の、子供達に対する愛情は私達家族にも伝わっていましたし、一度帰って来た時も子供達の今後を心配し、涙をながしていたくらいなのに、そんな人間が、たとえその女性に愛情を持って逃げたとしても、我が子に対する気持ちが全く無くなるものだろうかと？そしてあれも嘘だったのか？とわが子ながら、全く自分中心に出来る事が恐ろしく感じます。もしそんな冷たい人間が幸せに生きていける世の中なら、不倫さえも大罪ではなくて、一度しかない人生の、その人が生きる道の一つに過ぎないのだろうか幸せになるために、無責任に我が子まで捨て、悲しませても結局その人はなんにも痛手を感じないなら逃げたもん勝ち？お嫁さんは、そんな無責任な父親は死んでしまったと子供達にはこの先話すようです。もちろんそれで当然だと思います。その節は、お心温まるお言葉をいただき、私自身も気持ちが前向きになったと思っていました。もうそんな非道な息子は忘れて生きようとでもそんな人間が、なにも感じることなく、自分たちの生きる道だけを考えていると思うとやはり納得いかなくてたまらないのです不倫は大罪ではないというのでしょうか？もちろんこれからは辛い思いをさせたお嫁さんと可愛い孫達の幸せを第一に、私達家族は出来る限りの支えを生きがいにしていこうと考えております。でも、息子も一緒にいる女性も、お嫁さんや子供達の苦しみを一切背負わすに生きていけるならこの世は不公平すぎます。こんな風にしか考えられなくなってきています

有り難し 25

回答 2

不安で不安で仕方がありません。

以前、夫の不倫・家出の後、再構築することとなり憎しみが手放せないと相談させてもらってものです。おかげさまで今は憎しみの気持ちは感じることはとても少なくなりました。しかし、今は不安で不安で仕方がありません。不倫していた夫がコロナの感染拡大地域に単身赴任になり、私が看護師であり勤め先の病院で感染を広げることを心配し、ここ２ヶ月ほどは夫はうちに帰ってきていません。しかし、また不倫しているのではないかと考えたり、１人での育児が大変なことや、勤め先の病院もコロナ対応や患者さんからの理不尽な要求、休憩もままならない忙しさや連日の残業に毎日疲弊し、虚しくなります。転職も考えましたが、また夫が不倫して家出をし、もし離婚となった場合を考えると収入の面でためらわれます。友人と会っておいしいものを食べたりすることがストレス解消でしたが、今はコロナのこともあり、勤め先の病院より家族以外の人の会食は禁止になっています。最近、今までさほど気にならなかった回りの人の表情や態度を過度に気になってしまい、嫌われてるとか、避けられてるのではと不安になったり、将来(近い未来も遠い未来も)絶望的に思えて不安で不安で仕方がなくなります。とりとめがなくなりましたが、不安な気持ちに支配されて苦しいです。不安な気持ちが少しでも楽になる方法を教えて頂けたらうれしいです。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2021/09/28

自分のために生きる、自分を大事にするとは

夫の不倫により離婚を選び独り身になりました。それまでは家族のことを優先して生きてきました。落ち込む私を支えてくれた周りの人たちから、これからは自分を大事にして、自分のために生きてと言われますが、自分を大事にする、自分のために生きるということがどういうことかが、よくわからないのです。自分は家族にも裏切られる価値のない人間という思いや劣等感がぬぐいきれないかもしれません。自分を大事にする、自分のために生きるとはどういうことだと考えられますか？

有り難し 12

回答 1

異性との関係についての悩み

はじめまして。こんにちわ結婚して今年で４年目になる主婦です。家事とアルバイトをしながら生活しています。独身時代から友人の紹介で仲良くなった異性と共通の女友達と３人で飲み友達として年に数回　１０年以上飲んでいます。出会った頃から今日まで私はその異性のことが好きで出会った翌日　お互いのお休みが重なり１回だけデートをしました。その後　連絡は飲む話以外取らず密かに好きな気持ちを隠したまま日々が過ぎていきました。別の人と恋をしながら私の結婚式を挙げた２～３か月後　３人で飲み　会った時に異性の子の好きな気持ちは、出会った当初よりも高まり止まりません。後日　メールで異性の子に本音を言うと、本人も「好きな気持ち　最初から気づいていたよ」「俺も結婚してからこんな気持ちになるとは思わなかった。俺も好きだよ」と話してくれました。それから２人だけで会う回数が増え頻繁に会うとお互い良くないと思い年に数回程度にし共通の女友達には内緒で会っています。異性の子も１年後に結婚をし今では子供もいます。これからも誰にも恋している話をしないでいようと考えています。夫が嫌いだから異性の子と会っているという事ではありません。私も子供がいたらこのような形にならなかったと思いますが気持ちが抑えられません。夫に黙って会っているので、世間でいう不倫になるかもしれません。夫にはとても悪いことをしているなと内心思っています。今後　異性の子とは恋人として付き合っていくのが良いでしょうか？友人として今まで通り　付き合っていくのが良いでしょうか？良いアドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

嫉妬で惨めで消えてなくなりたい

バツイチ子持ち（親権なし）、かつ彼女がいる人とお付き合いをしています。（彼女もバツイチ子持ちです）私の事が一番好きと言ってくれますが、彼女とも別れられないし子どもに悪影響なので結婚もしないと言われています。彼の気持ちもわかりますし理解したいとは思いますが、こんな事しているうちに私は一生独身で死ぬんだ、と思うと今すぐ消えてなくなりたいです。どうして私に向き合ってくれないのか、彼女とお子さんがそんなに大事なら早く別れて欲しいと思います。私は今までも不倫したり彼女がいる人を好きになったりする事が多かったので、普通に結婚して子どもを産む幸せなんて得られないのだという思いに取り憑かれています。周りの既婚、子持ちの友人らと会うと死にたくなります。最近では町で親子を見かけるだけで涙が出て死にたくなります。でも自己実現の為に子どもを産むのは違うという気持ちもあるし、誰でも良いから結婚したい、というのとも違います。とにかく彼に愛されたくて、彼の彼女やお子さんや元奥さんが羨ましくて嫉妬してしまい死にたいです。死にたいというより、消えてなくなりたいです。何も感じなくなりたいです。幸せになるより、死ぬ方が一人でできるから確実だと思ってしまいます。彼の気持ちが変わるのを待つより、死ぬ方が確実だと思ってしまいます。早く消えてなくなりたいです。

有り難し 20

回答 1

助けてください

結婚を約束した人に裏切られ、信じていた友人達には省かれる、結果疎遠になる。ここ2〜3年数としては多くありませんが、大きな不幸が重なり大変辛い思いをしています。ここまでになるくらいなのだから、自分が悪いのか？と思い返すことも度々ありますが恋人に関しては彼が仕事で大変な時は家事は全てやっていましたし、（同棲してました）キレイ好きな彼だったのでピカピカな部屋を保っていました。それでも普通にキレイだとは思うけど、俺の求めるレベルに達していないなどの意味不明な理由で2人で済むと決めた家を追い出され、挙句籍は入れていませんが事実上のW不倫のような形で後腐れ残る別れ方をしました。友人達に関しては、しょっちゅう連絡を取っているわけではありませんし、SNSも殆どやっていませんので嫌なことをしようともできないくらいの環境でした。グループで仲良くしていたのに集まりに自分だけ呼ばれない、ということがあります。これに関しては、私も社会人ですしこんな事で不満に思うのは大人気ない、と思ってはいるのですが私はグループの誰かだけ誘われなかったら絶対に声をかけますし、私が誘わずとも誘われてない人がいたらその人には声がかかるんです。性格としても嫌われるような性格はしていないと自負していますし、そういう嫌いだから省くとかではなくなんとなく声がかからない、誘わないみたいな空気だと思うんです。乱文になってしまいましたが、恋人に関してはどうしてこんな形で裏切ったのか、どうして裏切られなければならなかったのかと悲しみと怒りがありますし、恋人よりも何よりも友人達にこういう扱いを受けることが何より悲しいのです。（学生じゃないので直接不満をぶつけるのも何か違うかなと感じています。）質問というか愚痴のような内容になってしまいましたが、私は不幸の星の下に生まれたのだとしか思えなくなりました。友人達の省きが発覚する前までは、不幸の渦中に居ても幸せを見つける努力をすれば大丈夫。起こってることは全て自分の解釈次第で幸にも不幸にもなる、とネガテイブを隠さず明るく前向きに生きることや小さな幸せを感じる習慣をつけたりもしました。しかし、ここまでくると自分に自信がなくなってしまいました。私はやはり幸せを感じることはないのでしょうか？抽象的な表現しかできず、申し訳ございません。

有り難し 17

回答 1

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

2021/08/11

自分が全く価値のない人間に思えます。

長く心から愛し大事にした夫が突然豹変し不倫し離婚しました。不倫相手は、私が聞いただけでも、過去に恋人を2組、夫婦1組を壊し、同性の友人は皆無のようですが、今回も私から夫を奪ったことを誇らしげにしているそうです。一時期は死のうかと思うほど落ち込みましたが、周囲の助けで落ち着きつつあり、何とか仕事も続けることができましています。ですが、大事にした家族にさえ裏切られるような自分は、全く価値のない人間としか思えず、自分への自信も失いました。仕事の対人関係でも、私なんかと、つい思ってしまいます。周りから、自分のために生きろ、自分を大事にしろと言われますが、家族が快適で笑顔で安心して暮らせるようにすることが心の支えだった私は、家族を無くした今、自分にために生きる、自分を大事にするという意味がわからないのです。私は夫の浮気相手に会ったことも、悪口をぶつけたこともありませんが、元夫と結婚していたということだけで恨まれているようです。自分にひどいことをした人が、何の罰も受けず笑って暮らすような世界に意味があるのかもわかりません。

有り難し 32

回答 1

今後の生き方を考えています

今月、二年間近く交際をしていた女性を結婚式を挙げました。本当に幸せなひと時でしたが、結婚生活が始まった直後、私は絶望の底に叩きつけられました。婚姻届を出した翌日、私の母の前で彼女は今まで黙っていたことを全て打ち明けたのです。スマホ依存であること、ギャンブル依存であること、不倫もしていたと言うこと、とにかく呆れ返るような話を全て話しました。その告白の内容は私も初めて知るものがありました。自身の負の面を打ち明けるとすれば、それは婚姻をする前に言うものか、いっそ打ち明けることなく墓場まで騙し通し、今後の行動で自分自身が変わっていくのが筋だと思います。彼女が婚姻届を出すまで黙っていたのは『結婚が成立したからこの男は絶対に離婚なんてしないバカな奴だ』なんて言ってるかのようにも感じられました。私自身ショックも受けましたが、それ以上にこんな不義理な娘を母と父は嫁として受け入れられないという話になり、家族で話し合った結果、彼女とは離婚することを決めました。離婚と言う決断は今後の事を考えれば、自分も納得しています。ですが、ここにきて毎日が辛く感じています。親戚や友人、会社の仲間が祝福してくれたあの結婚式の日を思い出してしまいます。あの日感じた感謝の気持ち、未来への希望、何もかもが全部僕一人だけの一人相撲で、全部が道化だったのだという事実が胸を苦しめています。親戚や友人たちに何て報告すればいいのかわかりません。あれだけ祝ってくれた仲間を裏切るような形になって、胸が張り裂けそうです。親戚や知人から頂いた祝儀や電報の整理が終わってから離婚の話を打ち明けようという話になっていますが、その日が来るのが怖いです。毎日何事も無かったかのように仕事をし、話をするだけで辛いです。凄く明るい顔で新婚生活はどうですかと聞かれるたびに胸が苦しいです。付き合っていたあの頃を思い出すと、全部の思い出が嘘の塊のように見えてきて嫌になります。親戚や友人、知人達に全てを打ち明けたとき、私はどうすればいいのでしょうか。嘘つきとして罵られながら生きていくしかないのでしょうか。哀れな奴という目で見られながら生きていくしかないのでしょうか。貝のように閉じこもって生きていくしかないのでしょうか。今後、どう生きていけばいいのか解らないのです。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

離婚すべきか

初めまして。30歳のりんごと申します。私は結婚しているのですが、離婚しようか迷っているので相談させて頂きました。私は20歳の時から付き合い、26歳で結婚しました。夫は優しく仕事もでき、私の家族にも尽くしてくれる完璧な男性だと思います。ですが、去年夫の携帯を見る機会があり(携帯はお互いロックをしておらず、いつもお互い勝手にいじったりしてます)、画像を見ていたら女性の下着を盗撮した写真が沢山ありました。夫の私物も写っていたため、本人が盗撮したと気付き、夫に聞いたところ盗撮を認めました。もうしないと猛省していましたが、注意したその後も盗撮を繰り返しており、その度に注意していました。そしてある日警察から電話があり盗撮で捕まりました。警察が家に来て調べたら私と結婚する4年前から盗撮をしていました。逮捕後夫はもうしないと言っていますが、私は夫とこのまま過ごすことが不安で仕方ありません。今は普通に生活していますが、ふとしたときに裏切られたショックと女性に対して卑劣な行為をした夫を許せないと思うことがあります。ボディータッチや性交も拒否してます。また再犯するのではと思うと子供を産むことは考えられません。私が不安に思っていることを夫に伝えても、もうしないし時間が経てば私の気持ちも落ち着くと取り合ってくれないことにも不満があります。また盗撮が発覚してから相談している男性の友人がいて、相談していくうちにお互い好きだという気持ちが芽生えてきました。その友人には夫と別れたら一緒になろうと言われてます。結婚したら一人の男性と添い遂げたいと思っていましたが、性犯罪を犯した夫は許せないという気持ちが消えません。そして友人から好意を伝えられ、また人生をやり直すこともいいのかもと揺らいでいる状況です。拙い長い文章で申し訳ございません。何かアドバイスいただけますと幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

人との付き合い方や距離感が分からない

まだ連絡を取り始めたばかりの異性の友達なのですが人を好きになる事と人を愛する事が分かりません 4年半付き合っていた元彼に浮気や不倫を何度もされたりモラハラやストーカーに近い事があったこと最近のように6年以上仲良くしていた友人に簡単に捨てられる？簡単に関わりを突然切られてしまったもちろん私にも非はありますし今までの積み重ねから来るものもあると思いますなので50/50だと思っていますそしていざ良いなと思う人や素敵な人を見付けるといつか終わる前提で恋愛をしたりどこか距離を置いたり相手の出方を伺い思った事や相談もなかなか出来ません。終わる前提で付き合うのも相手に悪い気もしますし恋と愛の違いも分からず依存なのではないか重すぎるのではないかとあれこれ考えてしまいます素直になって恋愛をしたくてもどこか不安や心配が増えて出来ず予防線を貼って逃げ道を作ってしまいますお節介と分かっていてもその性格は変えられないうるさいと分かっていても話しすぎてしまう相手の話を聞きすぎてしまう本当に人との付き合い方や距離感が分からなくなって人と話すのが怖いです元々、お喋りで明るめな方ではありますし趣味が多いので色んなことを話し合うのも聞くのも好きなんですけど正直、人と仲良くする事や親密な関係の友人や恋人を作るのが怖いですどうすればいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

やってはいけないこと

やってはいけないと分かっているのにやめられない。どうしたらやめられるんでしょう。不倫しています。私は恋人がいませんが、相手には家庭があります。私とその人は同じ飲み屋でお互い友人と飲んでいて、そこで少し話をしてから関係が始まりました。半年前くらいですね。理由はわかりませんが、相手の方は今は家族と住んでいなくて一人暮らしで、私がそこへ行って遊んでる感じです。その人は本当に私のタイプで、初めて会った瞬間好きになりました。一目惚れってやつですね。でもその日にその人が結婚してるとゆうのも知りました。一度だけならいい。もう会わなければいい。そんな気持ちでその日のうちにヤッてしまいました。お別れをして、もうこれっきり。と思っていたけれど相手からお誘いの連絡が来てまた会って遊んでしまいました。あの日のうちにやめるはずだったものが、今でもずるずるずるずるとしてます。この人には奥さんがいる。子供もいる。こんなことしてる場合ではない。そう思っているのにやめられなくて。やめたいのに。やめなきゃいけないのに。ふと会いたくなってしまって。奥さんと別れて欲しいわけでもない。私と付き合って欲しいわけでもない。その人の幸せを本当に願ってます。不倫がバレたらその人は幸せでなくなるかもしれない。自分の為にも相手の為にも今やめるのがお互いの幸せ。これは本当の気持ち、頭では分かってます。でも心と体は別物で。

有り難し 13

回答 1

失恋の傷が癒えず、現実を生きていきづらい

夫婦関係に悩んでいた頃、同じように夫婦関係のことで悩んでいる人とネットで意気投合し、恋愛関係に陥ってしまいました。でも、ネットを通じての関係であること、遠距離であること、いわゆる不倫関係であること等から、関係は一年ほどでうまくいかなくなりました。もう関係がどうにもならなくなった時、実は相手が別の人とも関係を持っていて、どうやらそちらの方が本命（といってもその人と不倫関係なのですが）であるらしいことが分かりました。元々うまくいくはずのない関係だということは分かっています。そんな風に人をもてあそぶ人とは、普通の恋愛でも信用できないし、うまくいかなかったでしょう。それなのに、私ばかりが相手を好きだったのかとか、本命がいたなら拒絶してくれればよかったのにとか、傷付けられた、ひどい、という気持ちが湧いてきてしまい、その気持ちをなかなか捨て去ることができません。連絡手段を一方的に断たれたので、そのショックもあるようです。せめて本当のことを聞ければスッキリしたでしょうが、彼は最後まで本命がいることは私に言いませんでした。夫とは元々不仲だったのですが、彼に気持ちが一旦移ってしまったせいで、夫には益々気持ちが戻らない状態が続いています。子供のことや経済面があるのですぐには離婚できないし、現実的には夫婦関係を続けていくしかない。もし万一彼からやり直そうと言われても嫌だなと思うくらい、もう彼への気持ちもないのに、夫の方を向くこともできないのです。彼がダメになったから夫なんてムシがいいと思う気持ちがあるのでしょうし、子供が小さかった時から現在まで、助けて欲しい時に助けてくれない夫を信用しきれないのです。ですが、夫に対しても彼に対してもあるいは友人に対しても、そもそも自分が好きな相手、信頼したい相手に依存しがちだったり、期待しすぎだから、相手は私の要望に付き合いきれずに離れていったり、自分の方が失望して関係を断ちたくなるのでは、私は誰とも適切な距離感で接したり、適切な愛着を持てないのだろうかと思って、彼との関係をきっかけにして、自分の未熟さにも悩んでいます。こんなことなので、現実の友人知人には相談できません。彼とのことで自分の気持ちの整理の仕方についてヒントを知りたいのと、人との距離感、依存心の手なづけ方？切り替え方？について教えてください。

有り難し 23

回答 1

相手の気持ちがわかっているのに嫉妬してしまう

よろしくお願いいたします。私には恋愛感情とは違う好きな人がいます。１３歳歳下の既婚者ですが家族を大切にしていることも含め大好きでそぼにいてもらわないと困るしずっとつながっていたいと思っています。彼は以前働いていた会社の人で私が退職し１年経った今でもほぼ毎日連絡を取り合っています。私の体調や就職のことなどいつも気にかけてもらっています。人の好き嫌いに関しては似ているところがあるので、彼も私と同じような気持ちでいてくれると感じています。ですが現在一緒に仕事をしている人たちに嫉妬をし彼にあたってしまい嫌な気分にさせてしまうこともあります。何度も、もう嫌われてしまった…と思っても彼はメールの返事はしてくれるし彼の方から連絡をしてくれたり顔を見に来てくれたりします。ずっと彼と一緒に仕事をしたかったです。これからずっと彼と一緒に仕事をしていく人たちが羨ましいです。いつまでもぐずぐずと嫉妬をしてしまう自分が情けないです。

有り難し 15

回答 1

2023/07/12

恋愛がうまくいかない

一番最初に付き合った方とは5年ほど付き合えたのですが、その後に付き合った借金不倫モラハラ男にボロボロにされ、それ以降4人ほど付き合ってきました。ですが恋愛が全然うまくいかないです。好きになったらもう大好き！大好き！と好き好き状態になるのですが、それに乗じて・連絡がないと不安になる・好きだと言われないと不安になる(行動で示してはくれている) ・嫉妬深くなるなど、どんどん嫌〜な感情や不満が出てきてしまいます。現在半年ほどお付き合いしている方がいるのですが、相手が転職や資格勉強などでいっぱいいっぱいの時に「どうして付き合ってるのに好きって言ってくれないのか」とめちゃくちゃ責め立ててしまい、付き合うのは無理ですと言わせてしまいました。ここ3ヶ月くらい、月1でそのような喧嘩をずっとしており、相手も我慢の限界だったようです。結局私が別れたくないと縋り、今は私が連絡をしない条件で距離を置いています。今は全く連絡を取らず2週間くらいです。(自分から連絡できないよう連絡先は消しました) 毎日電話をしてくれていたため最初はとても寂しくて泣いていたのですが、仕事が忙しいのと自分が良くなかったな、相手にことを考えてなかったなといろいろ考える日々です。正直待つのも辛いですが、自業自得な部分もあるので...。SNSは繋がっているため、たまに彼を見かけます。めちゃくちゃ元気ではなさそうです。恋愛以外は仕事も友人関係もうまくいってるように思いますが、本当に恋愛となると全然ダメになってしまいます。過去も相手を責めたり、メンヘラのようなことばっかりで別れてきているため、これはまずいと自覚はしています。ずっと泣いていたり辛い恋愛はしたくないです。恋愛じゃなくて他に目を向けろとよくアドバイスがありますが、私は趣味でほぼ土日を空けていたりと没頭できるものを持っています。変なところで器用なのか、趣味や仕事をしながら片隅で恋愛のことを考えることができます。自己肯定感も低めなので、それも改善していきたいとは思っています。今の彼とも昔のような楽しい関係に戻りたいです。どのように自分を変えていければいいのでしょうか。恋愛はどうすればうまくいきますか...？

有り難し 8

回答 2

もう会えない、連絡もできない

私は幼児を育児中の主婦です。近所のスーパーにいる店員さんに片思いをしていました。その彼が先日異動し、いまとても苦しいです。彼はお客に淡々と接する人で、1年くらいはただ見ているだけでした。ですが商品交換の際に対応してくれたことがキッカケでたまに私から話しかけるようになり、徐々に親しくなりました。あるとき、店が空いていたためか彼が話を長引かせ、最後に私が探している商品を確認するから電話番号と名前を教えて欲しいと言われました。一度はぐらかしましたが、食い下がって来たので驚きました。店からの電話番号で必要最低限なやり取りをしただけですがそれ以降、私は彼を好きになってしまい家族への罪悪感に苛まれるようになりました。先日元気がないなと思ったら「急に異動になった、あと○日しかいられない」と言われ、頭が真っ白になりました。最終日に店の裏で話をしました。「お名前をちょうだいしたときから意識していた、見ていた」と、告白のような内容のことを言われました。必死な様子でした。「また会いたいです」と言われたときは「私もまたお会いしたいです」と即座に言い返しました。私は既婚者なので、あまり言葉にできず見つめたりうなずいたりする程度でした。また、連絡先も聞けませんでしたし、聞かれませんでした。最後に呼び止められて「またどこかでお会いできたら」と言われたことを思い出し辛いです。私は笑って会釈しただけです。言えなかったことが苦しいです。また会いたいと思ってしまいます。不倫したいのではなく、ただ彼を知りたいです(これも不倫でしょうか…？)。もうどうしようもありませんが。。異動先にも買い物来てね！というノリではなかったので来て欲しくないのかもしれません。ダメな母親だと、自分を責めています。

有り難し 8

回答 1

貞操観念について

はじめまして。いきなりですが私は(20代中盤)未だに男性との初体験をしたことがありません。付き合ったことはあってもその気になれず、学生なのに…と思い、また婚前にそのようなことをするのはいかがなものかと思い、しておりません。また、父の度重なる不倫が原因で離婚し家族がばらばらになったため、なんとなく簡単にするには抵抗感があります。先日、SNSにて裏垢という存在を知ってしまいました。多くの男性や女性が名前も知らずいとも簡単にそのような行為をして、中には写真などもアップしてます。このようなのがかなりの数があり、今後もし私が好きになった人がこんな人であったら…と思うと怖いです。友人も経験済みの人が多く、そういう場では適当に話を合わせますが、私の方がおかしいのか、また男性側から初体験もまだというと負担になるということを雑誌で読みました。私の考え方は古いのでしょうか…自分が情けなく思ってしまうことがあり、とても辛いです。

有り難し 26

回答 2

人間が恐ろしく、死に救いを求めてしまいます

こんにちは、はじめまして。私は静岡に住む、今年23歳になる女です。私は、人と関わる事がひどく虚しいことだと感じ苦しいです。昔の話ですが、私がまだ小学生の頃、母と実父はよく激しい喧嘩をしていました。実父が出ていき、暫く母から精神的虐待を受けました。母の苦しみも理解できたので、家のことは小学校では内緒にし、一生懸命努力してきました。 2年後に母は再婚しました。新しい父に慣れるようまた頑張りました。中学３年になり、パニック障害を患い地獄の日々が始まりました。病気のことはなるべく友人に隠しましたが、本当に頻繁に過呼吸になるので、常にポケットや鞄に発作止め薬を入れて生活しました。私は気づいた時から浮いている事が多かったです。今も友達はいません。後にHSPと診断されましたが、本当に敏感に色々なことを感じ取ります。人が多い場所は多くの人の気持ちを身に受け取り、頭の中がごちゃつきます。反対に、読書や自然など静かなものは好きです。母は私が22になった時、急に不倫？で失踪しました。そこから私は義父とその家族と暮らしています。信頼していた友人に、母が失踪した話をしましたが「暗い話はつまらない、私の家は仲良いからわからない」と言われショックでした。意を決して義祖父にも悩みを相談した所、「暗い話はつまらないから聞きたくない」と言われました。友人の愚痴も祖父の愚痴もたくさん親身に聞いたのにです。昔から、自分の努力が及ぶ範囲でならなるべく人を傷つけたくない・尊重したいと思って生きてきました。人から辛く当たられるのも自分の至らぬ部分があるからだと思い、たくさん本を読み、不快な思いをさせないよう心を律してきました。パニック障害で薬なしで外に出られないのなら、尚更自分や他人への理解が必要だと思ったからです。私は人を傷つけたくありません。失敗することもありますが、周りの人を尊重し生きていきたいです。仲良くしたいです。それなのに周りはそうはしてくれないのです。理不尽だと思いますが、やり返そうと思えません。私が弱い立場なので、仕方のないことです。死んでしまえば全て一つになり、心が癒される気がしています。最近は毎日死に救いを求めています。仕事も就けません。一言でも良いので、至らぬ私にお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 22

回答 2