はじめまして。死相濃厚、学生です。 死ぬべきなのに死ねなくて困っています。 一昨年の秋、武漢肺炎を口実とした遠隔授業に適応できなかったことから「自分は死ぬべきだ」という結論を出しながらその決断ができなくなって以降、間違った選択しかできなくなり、集団の中での約束を含め何一つ守れない状態が続いています。生きることが間違いなので当然といえば当然ですが、周りの人は「生きてればいつかいいことがある」といった戯言しかいいません。 死んだほうがいい僕はどうすれば最期の決断ができるようになるのか、教えてください。
ほとんど関りのない方（今は他の職場にいる）から、嫌われているようです。 あまり知らない仲なのに、どうしてだろうと気になってしまいます。 その方は色んなところでいろんな人に意地悪をしているそうです。 実際に私の職場にも、かなり陰湿な意地悪をされた方がいます。 これから私にも嫌がらせをするのか心配です。（今は挨拶しても無視程度ですが、露骨です） たまに顔を合わせる時があるので、すごく嫌な気持ちになります。 できれば関わらず、気にせず生きたいのですが、仕事の都合上そうもいかず、困っています。 なぜ嫌われたのかも気になるし、 そんなことをして、なにかスッキリするのでしょうか。 これから、また嫌な気持ちにさせられることがあるかと思いますが、 どうすればビクビクせず、気にせず生きられるでしょうか。
私は今まで、自分も家族も他人も傷つけて生きてきたと思います。遠回りはしましたが、自分を大切にすることがどれだけ大事か。家族の存在や周りの存在がどれだけたりがたいか19歳になってやっと知ることができました。 でも、明確にやりたいことっていうのがないし何から始めていいかも正直わかりません。私みたいに自分を傷つけて苦しんでる人たちの力になりたいっていう気持ちはあって。 家族と恋人と自分に、愛してるよって伝える努力を始めました。 神社にも行くようにしています。 今までの悪い行いを懺悔、浄化するためです。 今からでも、やり直せますかね。 真っ当に生きていけますかね。
自分に言います。 人は嫌がりますね、 自分の都合に合わない、 意味、価値、理由を。 大体は、自分の都合ですね。 意味、価値、理由は 生まれた瞬間に、周囲が、 世間が、社会が、与えてくれるし 気付かないうちに 当たり前に既に有るし、無いと思えば つくれば良いし、 ただ、有ると思い込んでも良いし。 自由だし…。 意味、価値、理由が 見つからない、と苦しんで生きれば、 『意味、価値、理由が無い、 と苦しみ、求めて生きた』 そのことが、 意味、価値、理由になるし。 今、目の前のことを、 しよーーっと。
先日、主人から離婚を突き付けられました。 私の性格や態度について直そうと努力が見られないと。ケンカをするたびに、主人はやり直すチャンスを何度もくれていました。私はそれを真摯に受け止めてなかったんだと思います。 とても、優しい人で、きちんと私自身を愛してくれていました。私は主人が今でも大好きです。主人と離れ一人になって生きていけるのかわかりません。今でも死にたいと思ってしまいます。前向きにもなれません。 苦しいです、 なぜ、こんな思いをしてまで生きていかなきゃいけないのですか。
何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。 訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。 毎年、水子供養にも行っています。 本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。 私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…
私には両耳に突発性難聴の症状があります。聞こえる時と聞こえない時の差が激しく、事情を知らない人や、そうでない人からも「迷惑で頭のおかしいヤツ」扱いされることが多いです。 実際その通りなんだと思います。障害を持つ人生を生きるのが辛いです。毎日毎日死にたいと思ってしまいますが、その勇気もありません。どのような心構えで生きれば、少しは楽になれるのでしょうか。ご指南いただきたく、質問させていただきました。
よろしくお願いします。 因果応報について教えてください。 私は、自分の軽率な行動で、たくさんの方々を傷つけてしまいました。 今でも、私のせいで涙しながら生活している人がいます。 私はこれからしあわせに生きることはないと思っています。それは自業自得だからしょうがない。そういう人生を生きることが、自分のしたことの因果応報なのかなと考えます。 でも、わたしが傷つけてしまった人たちはどうなるのでしょう。 何も悪いことはしていないのに、私の行動のせいで傷ついている。 因果応報ということが本当にあるのなら、傷ついている人たちは、過去に何か良くないことをしたということになりませんか？ それはおかしいと思うのです。 因果応報とは、なんなのでしょうか。
彼女がまったくできません！四〇年生きて来てまったくできません！顔がイケメンじゃないから？昔元ヤンじゃないから❓タバコ吸わないから？車現在ないから？仕事は真面目に してます！趣味はマラソン釣りが好きです、トライアスロンにも挑戦したい気持ちがあります！両親が生きてるうちに、結婚して孫の顔を見せたいと思ってます！貯金するのが苦手なので、真剣に貯金したいと思ってます！どなんしたら、彼女ができますか？お坊さんからの沢山のアドバイスお願い致します！
夫にどんなひどいこと言われても されても 娘の為と思って 自分を押し殺して 夫や娘の為に生きてきました 夫には全て私が悪いと言われ 娘には 気を遣わせてたらしい 私の気持ちは娘には伝わらず 娘は 夫を信頼し 私は娘にバカにされてる 私って一体何なのか つくづく 嫌になってしまいました 娘のことも もう嫌になってしまいました 私がいるとみんなに嫌な思いをさせてしまうので いなくなってしまいたいです どうしたら 人に嫌がられず みんなが幸せに 笑って 心穏やかに生きていけるでしょうか どうぞよろしく、致します
私は小さい失敗などですぐに｢地獄に落ちてしまう｣と考えてしまいます。 事故を起こしそうになったり、ガソリンを漏らしてしまったり、遅刻をしてしまったり。 そんな時に、｢地獄に落ちてしまう｣と思ってしまいます。 こんな自分が嫌いです。 小学生の時に、地獄という絵本のようなものを見せられてから、考えてしまうようになりました。 私は地獄に落ちてしまうのでしょうか、？ また、私はどう生きていけば良いのでしょうか、？ もう生きる気力はないです。 長文失礼致しました。
もうすぐ40になる非正規独身です。 新卒で就職後、色々なことがあり身体共におかしくなり退職、その後ずっと非正規雇用で自分はクズだと思いながらも毎日代わり映えのない生活を過ごしています。 勿論他人より全てにおいて劣っていると嫉妬し、だからといって行動もせず未来を悲観しながらただ生きています。 結婚したら幸せなんですか？正社員なら幸せなんですか？もう何も分かりません。死にたいとも思うし、生きたいとも思います。 ただ他人より幸せなら自分はそれで良いとすら思ってしまいます。 仏教はこんなクズを助けてくれますか？私にとって一番助かる答えをくれますか？
SNSにて 『死んで償える罪などない 死んで癒える苦しみも悲しみもない 自死は罪と苦しみと悲しみを増やす最悪の選択 だから、生きて償い、生きて癒される事だけが、人の唯一無二の道』 という投稿がありました。 その方はヒーラーさんです。 やはり自死にはそれだけの重い罪が着せられるものなのでしょうか？ 49日もやっと過ぎ、死を受け入れられてきた矢先で目に止まってしまったのでまた色々と考えてしまい始めました。 ※信仰先は真言宗です
不倫してます。 わたしは離婚歴あり、独身。彼は結婚してますが、嫁とは別々に暮らしてます。子供もいます。 最近、大事にされてないと感じます。 以前までは、愛されていると感じてました。 わたしもちゃんとした相手を見つけようと思いますが彼に振られるのが嫌で見つける行動を取れません。 自分勝手なのもわかってますし、彼に内緒で別の人を見つけようと思い、内緒で会ったりもしてました。 その罪悪感にも耐えられません。 正直、仕事してますが正社員ではないので将来自立して生きていけるかも不安です。 もう生きてるのがつらいです。 消えたいです。 言いたい事が言えない自分にも嫌気がさしてます。
よろしくお願い申し上げます。20代、男です。自分は昔からふとした瞬間に死を意識してしまいます。 自分より苦労されている人がいるのにその人達はそんなふうには思わず一生懸命生きているように見えます。帰れる家も仕事もあり、自由に使えるお金もあるのにです。 さらに生まれつき脳に障害を抱えている弟がおり、これからその弟が死ぬまで不自由なく暮らしていく道筋も考えなければならないのに。 自分は真面目に生きられないダメな人間なのでしょうか？いっそ、世界にいらない自分はいなくなった方がいいのでしょうか？
私は今、うつ病を患っています。 そのせいで仕事を辞め今は無職です。 今は実家で生活をしているのですが親、兄弟は仕事・学校へ行っています。私だけ家にいます。そんな時「私は屑だ。なぜ存在している。」と思いすごく自分が嫌です。 仕事を探していますが、怖くて乗り出せません。 そんな自分に怒り、暴れることができるのなら大暴れしたいくらい怒り狂います。 もう自分自身で感情のコントロールができず、この先どう生きればいいのか、どう心を変えたらいいのかわかりません… 毎日が辛くて生きてる心地がしないんです。 家族にも申し訳なくて。
私は四年前にストレスからパニック障害になってしまいました。 パニック障害は買い物したり、電車に乗ったり、美容室に行くことが怖くなってしまう精神病です。 今は専業主婦で仕事も辞めて、スローな生活を送っています。 しかし、未だに人混みや電車は苦手で、普通の方のような生活は困難です。 何度も体調不良に襲われては、ここで負けてちゃ駄目だとなんとか踏ん張って生きています。 しかし、この病で出来ないことばかりになってしまい、人生の時間が止まってしまったように感じて虚しくなります。 人生を楽しみたいです。 病とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。
こんにちは転勤族の方と結婚し1年が経ちました。 地元を離れて週3日パートをしています。 それ以外の日はただ家事をすませ生きているだけの日々です。 これといった趣味もなくただ無気力に毎日ぼんやり生きています。 嫌なことばかり考えてしまい辛くなります。 転勤の多い人と結婚したのに転勤に振り回されたくない、子供や家は今後の人生設計は？親が弱ったら…？などこんな話主人にも出来ません。 じゃあなんで僕と結婚したの？と言われるだけです。 転勤を楽しんでいる方も多いけど前向きに考えれません。 なにか乱雑で纏まりのない相談ですがアドバイスをください。
自分の彼女が病気で高校1年の夏に亡くしました。あれから2年7カ月が経ちましたが、まだ毎日彼女のことを思い出します。 自分の友達に彼女がいる人が数人います。その人達が学校などで一緒に話していたりするのを見ると、「どうして自分の彼女だけ病気で亡くなってしまったのだろう」と考えてしまいます。 自分の彼女が生きていれば、もっと話すこともできたし、もっといろんなところにも行くことができたのに。周りの彼氏彼女はなんの心配もすることなく普通に生きているのにどうして…。 この気持ちはどうすればいいのでしょうか。自分はこれからどうするべきですか？
元妻からの暴力や脅迫などにより鬱になりましたが、なんとかお金を払うことで離婚することができました。 しかし、またいつ嫌がらせやお金の無心をされるかと考えると頭がいっぱいになり、殺意を抱いてしまいます。 全ての事情を伝えることは出来ませんし、客観的に見れば、無駄だと思われるかもしれません。 ただどうしてもその思いが日常的に思い浮かんでしまい、真面目に生きてきて何故こんな理不尽な目に遇うんだと怒りが湧いてきてしまいます。 これからの人生、幸せに生きていきたいです。何かアドバイスがあれば欲しいです。 よろしくお願いします。
有り難し 4
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