お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

後悔しかない早く人生が終わってほしい

もう何年も人生が早く終わってほしいと願う生活です。コミュ力がない為、友達もいず、ママ友もできません。会社ではマウントをとってくる同僚に辟易してます。子育てについても、友人がいなさすぎて相談したり愚痴を言える相手がいません。作ろうと思って頑張ってみた時期もありましたが、コミュ障の為、やはりうまくいきませんでした。子供にも申し訳なく、今では私みたいな人間が子供を生み出してしまった事を後悔しています。ずっと1人で人生を終えるべきでした。フルタイムで子供達を育てていますが、私は家事の能力も低くて、旦那が満足するような家事はできず、俺の半分の年収も稼げないくせにデカい口叩くな、と怒られました。子供への責任があるので、子供を育てあげるまでは生きていかねばならないと思い、何も感じないように生きていこうと思いますが、夜になると涙がとまりません。子供の、なんで結婚したの？とか、生まれて嬉しかった？など無邪気な質問に答えていくのがつらくてたまりません。何度もプラス思考へなるように頑張ろうとしていますが、もうほんとうに自分が何が好きだったのかも何をしたら楽しかったのかもわからないです。ただただ早く人生が終わる事を願ってしまいます。

有り難し 17

初詣の自社仏閣を沢山参るのですが

コロナ禍前は夜中でも電車が走っていたので、大晦日から元旦にかけて、大阪の成田山不動尊をお参りして、京都に移って、石清水八幡宮、伏見稲荷、八坂神社、平安神宮、下鴨神社、河合神社と周り、おみくじを引き御朱印も頂いてます。大阪に戻って大阪天満宮、町内会の初詣の近所の御霊神社をお詣りした後、滋賀に行って石山寺、建部大社、三井寺、近江神宮、日吉大社を大晦日から元旦にお参りしていました。コロナ禍になり、夜中は電子が走らなくなったので、２日に分けていました。しかし、今年の大晦日は夜中に電車が走るので、また頑張ろうと思います。神様はこんなに回ってお怒りにならないでしょうか？ご教示を宜しくお願い申し上げますm(__)m

有り難し 11

人間関係について

中学3年生です。上手く伝えずらいところもあり、読みずらいかもしれませんが、よろしければ回答をくださると嬉しいです。先日、仲の良かった友達を、怒らせてしまいました。完全に私が悪いです。最初に謝った時はあまり怒ってはいなさそうで、"気にしなくていいよー"という感じだったのですが、先日、まだ伝えたいことがあったので話しかけたのですが、とても怒っているように見えました。 "もう話しかけないで"というような感じで、対応もとても冷たいし、怖くて伝えたいことも全て伝えることが出来ませんでした。詳細は伝えにくいのですが、実際、私が同じことをされたら、許すことができるかはわからないです。それくらい、大きな過ちだと思います。しかも、この過ちを犯したのもかなり前で、ばれていなそうだったので大丈夫だと思い、その子には伝えていませんでした。その子と仲が良い子と話した時も、反応が冷たかった気がします。(気のせいかもしれないですが) その事などあって、最近、人と関わるのが苦手になってしまいました。また誰かを傷つけてしまうかもしれない、嫌われているかもしれない、そのように思ってしまい、人と話すのが怖くなったりすることがあります。現在中3なので、これからは卒業に向けてその子たちとも交流が増えてくると思われます。また、これから社会に出ると、人と関わる機会はどんどん増えていくと思われるので、自分のこれからが不安です。なので、人と話す時に、冷静に落ち着いて話す方法、人間関係が不安な時の対処法を教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

きつい口調に耐えられないです・・・。

私には1歳差の弟がいるのですが、社会人になってからあまり話してくれなくなりました。学生時代は沢山話していて、仲が良かった方なのに今では全くです。たまに話してくれたかと思いきや、とても強い口調で言ってくるのですごく怖いです。父も怒ると弟のように強い口調でつめて話してくるので、父に似たんだろうなと思っています。家族以外にも、知り合いの男性できつい口調ではありませんが、父や弟のようにつめるような話し方をする方がいて、怒っている訳ではないのに話が全然楽しくありません・・・。男性全員ではありませんが、なぜ優しく話したり、優しい言い方をしてくれないんだろうと思ってしまいます。最近立て続けにこのような事が起こって、男性不信になりかけています。女性と男性の差はあると思いますが、そんなにつめなくても良いと思うんです。弟に話して欲しいと言ったら「お前がそんなんやから、こっちも話したくない」と言われました。すごくショックでした・・・。話さなくなって1年ほど経ちますが、最近少し話せてましになってきたなと思っていたのですが、そう思っていたのは自分だけだったんだと思い知らされました。これから弟とどう接していけば良いのか分からないです。つめてくるような話し方をする男性に出会った時は、どうすれば良いのでしょうか。優しく答えてくださると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

同じ事を繰り返す自分がもう信用できない

自分にほとほと呆れてしまいます。既婚者ですが、掲示板で見つけた夫以外の人達と通話で性的な事をする事がやめられません。以前本気で好きになってしまった人との関係を精算したら、寂しさからまた手当り次第色んな人としてしまいました。あんなにお別れした彼以外したいと思えなかったのに、彼がいなくなったらもう誰でも良くなってしまいました。タガが外れて、もう自分が取り返しのつかない所までどんどん堕ちていくのがわかります。夫への不満なのか、子育ての閉塞感からなのか、刺激がほしいのか、女として扱われるのが嬉しいからなのか、ただ性的な事が楽しいだけなのか… どんな理由があろうと、自分をすり減らしてまでする行為でない事は分かっています。心療内科やハスノハでお坊様方にお話を聞いてもらう事も考えましたが、自分には相談する価値すらないと思えてきました。相談できたとしても、また同じ事をくり返したら、もう自分の逃げ場所はどこにもなくなってしまいそうで… 最近まで通話で唯一相談できる相手がいましたが、彼から嫌われてしまい、もうお話しすら聞いてもらえなくなりました。相手に不快な思いをさせた自分が悪いのは十分わかっていますが、彼から拒絶された事に絶望してしまいました… 今頑張って色んな人との関係を断とうとしているけど「まだ話したい、もっとしたい」と言われると心が揺らいでしまいます。黙ってブロックもできますが、私がそれをされるととても苦しいので、きちんとお別れをしてから関係を断ちたいですが上手くいきません…優柔不断すぎだと自分でも思います。こんな事もうズルズル続けたくないです… ただの気持ちの吐き出しになってしまい申し訳ありません。

有り難し 21

復帰をしましたが

元々いた職場へ戻り1か月が経とうとしています。施設に入居している方も数人の変化がありましたがほぼ同じです。相手の方は認知があるので覚えていないようですが。そこで、前からいて何となく覚えている入居者の方がいつもタイミングが悪い時に呼び出しのコールを押してきます。今はコロナ感染者が２名いるので感染対策の防護のようなものを着なくてはなりません。その時にコールが来てしまうと内心で「何故、このタイミングなんだ」と呼ばれた方のところに行った時に多分、表情に出てしまっていると思います。それを直したいのですがダメなんです。一緒に勤務しているスタッフも分かっていて「まただね」と言ってくれます。隔離対応なのでそれがなければ普通に接することが出来ると思います。せっかく行き始めたて頑張ろうと思い始めた矢先にコロナが出てしまい勤務体制もギリギリです。仕事なのだから当たり前なのですが時間に追われイライラして入居者に強い口調で接してしまうこともあります。入院生活の経験もあり忙しくても笑顔で対応してくれた看護師の方を見習っていかなければと常に反省の日々です。優先順位も分からなくなっています。介護する大変さを身に染みて感じています。スタッフ同士は助け合って仲間外れにされることなく接してくれています。今のところですが…。私の体調もある程度、理解してくれてることも感謝しています。優しく接することのできない私に今後の生き方を教えて」ください

親友だった友人へ物を返す

前回質問してから色々と考えて、死んで終わりにする前にこれまで迷惑掛けてきた人達へやるべき事があるのではないかと思い、一つずつ片付けてから、自分の生き方について改めて考えることにしました。今回はその一つについて相談させてください。先日、実家の大掃除をしていたら喧嘩別れして絶交になった子に、借りたままだったものが出てきました。本人に返したいのですが、絶交状態にあり連絡手段がないため、直接届けようと思ってます。ただ、連絡もなしにインターフォンを押すのは私も勇気がいるので、ポストに届けたいのですが、相手へ連絡もなしにいきなり謝罪の手紙と物を届けてしまって良いのか？弁償代をつけた方が良いのか？（弁償代をつけたとして、ポストにお金を入れても良いのか）悩んでいます。どうするのが正解なのか。アドバイスを頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

後悔に押しつぶされています

僧侶の皆様、初めまして。どうか私の悩みを聞いてください。先日、酔った勢いでネット上で逮捕される可能性があることをしてしまいました。自分のしてしまったことを本当に後悔しています。警察に通報されていないかと毎日動悸がして食事が喉を通らず、生きた心地がしません。私はこれまでの人生一度もそういったことをしたことがなく、誠実に、人に優しくして生きてきたつもりです。こんなことになってしまったことを本当に後悔し、自分が許せません。また、家族に話したり、自首する勇気もありません。毎日生きた心地がしません、私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 15

読経していただいた時に名前を間違えられた

身内が亡くなった時に読経していただいたのですが、その中で名前(具体的には名字)を間違われたのですがちゃんと供養できているのかとても気になります。当時、読経の後にお坊さんにお話ししようとしたのですが、親戚に止められてしまいました。振り切って質問すればよかったと後悔しています。普通ではない亡くなり方だったので、出来ることはしっかりやりたいと思っているのですが、読経で名前を間違えられても効果はあるのでしょうか。。教えてください。よろしくお願いします。

同僚のこと

毎回、同じことを言ってすみません。聞いてください。会社の同僚、Aさんについてです。変わらず、挨拶もない、横を通ると顔をそむけたり避けて通る、など色々あり、悩んでいます。他の人に何か言って言っているような感じもあります。店長に言っても私が悪いように言われるので店長より上の立場の人に相談しようと思っています。以前、直接言われたことがあり、また何か言われるのではないか、といつもドキドキしながら仕事をしています。他の同僚で相談出来る人はいますが、気にしない方がいい、と良く言われ、自分でも分かっているのですが、落ち着きません。パワハラで言いたいなとも思っています。気持ちを落ち着かせるような、アドバイスを頂けたら、と思います。

死にたい

死にたい。はやく楽になりたい寝れなくなった。息苦しくて起きる。顔面いたい。口の中変。なぜ神様はいじわるなの？？彼と別れるなんて考えれません。辛いです。死にたい・・・一緒にいれないなら、生きてるのがいやです。毎日息苦しいです。コロナになってから彼がへんです。あたしの生きる意味がなくなってしまった

歪んだ考え方を改め、一歩を踏み出したい

ご覧いただきありがとうございます。結論から申し上げますと、歪んだ考え方を変え、来年こそ新しい一歩を踏み出し、転機の一年にしたいと考えています。相談に至る背景ですが…お恥ずかしい話ですが、この5年ほど辛いことが多く、自分でも嫌になるほど歪んだ考え方をするようになってしまいました。近年起きたこととしては、・尊敬していた片方の親がストレスでおかしくなり、警察のお世話になった上で一月後に自殺。浮気や多額の借金が発覚・趣味の手芸をネットでアップしていたが、明らかにおかしな人にストーキングされ投稿を諦めざるを得ないデマを流される。警察も弁護士もこのくらいでは対応できないとのこと。投稿していたアカウントを消し、また絡まれる恐怖から趣味としてもやれなくなり、趣味を失う・家事をする時間がないという妻のため、キャリアを捨てて転職したが、その半年後に妻が浮気し離婚。妻は自営業で、稼げない時期を私が支え、今年ようやく生活できる収入を得られるようになった矢先のことだった。私が家事をほとんどやって稼いだ時間中、妻は男と遊んでいた。結果、家庭もキャリアも失う。もちろんその妻を選んだこと等、自分でした選択の結果起きたこともあります。ただ、比較的真面目に働き、真面目に生き、家庭の幸せも考えてやってきたのに…と、怒り、悲しみ、虚しさ、やるせなさといった負の感情が絶え間なく脳裏に渦巻いています。せめて生きる希望を…と新しい趣味を探すも、もう新しい趣味に挑戦したり努力してもうまくいかないだろう、挑戦するだけ無駄だ、また変な人に台無しにされるかもしれないという考えが強く浮き出てきます。最近では幸せそうな人を憎む気持ちも出てきてしまいました。通り魔事件を見ても、犯人にどこか同情する自分がいて、まともな側面の自分が自身に恐怖と嫌悪感を感じます。ここで本題なのですが、このような考え方を変え、来年こそ新しい一歩を踏み出し、人生の転機にするために、どういう心構えで生きていけばよいのでしょうか。私より辛い人はたくさんいると思います。ただ、そういうことを考えても自身を叱咤するのが限界にきているようにも感じます。来年こそ流れを変えるため、そして歪んだ考え方を治すため、どうかお力をお貸しください。

病気の先が見えません

以前職場のかなりひどいパワハラを受けました。仕事を辞めた途端に体調を崩して鬱になりました。最近主治医から、あなたは薬がほとんど効かない体質ですと言われました。 5年前にも患った不安障害の時はほぼ薬が効かなかったようです。せっかく僅かな望みをかけて、病気を治そうとウォーキングをしたり、ちょっとした家事を頑張ってしたのですが、それを聞いて、どうせ効かないんだからやっても仕方ないと思うようになりました。ウォーキングどころかちょっとした家事も出来ず、お風呂も顔でさえ洗え無くなりました。外も怖くて診療の時は家族に車を出してもらいます。病気に先が見えなくなりました。毎日家で1人で泣いています。苦しい毎日で先が見えません。どうかお導きをお願いします。

サークルで失敗し信頼を失う

サークルで失敗し、サークルの皆さんからの信頼を失いました。皆さんに嫌な思いをさせたことや、自分の行動・考えの至らなさに、悲しく苦しく辛い気持ちでいっぱいです。ある日、サークルのグループ発表会に寝坊をし大遅刻をしました。私が担当していた発表は2つあったのですが、遅刻をしたせいで1つは中止、もう1つは他のグループの発表予定を大幅変更した状態で発表する事になりました。情けないことに、私は遅刻したことになんの罪悪感も持たず、サークル全員に謝ることをしませんでした。発表会後の飲み会で、私を叱ってくれた先輩に腹を立てていたくらい迷惑をかけたという自覚が無かったのです。家に帰りサークル長から怒りの連絡が来て、やっと私は自分の行動や考え方が浅はかだったことに気づきました。猛省し、この行動をしてしまった原因やこれから気をつけることを熟考し、サークルの皆さんにLINEで謝罪（年末年始で直接会って謝罪できない為）をしました。これからは失敗したらまず謝罪する、謙虚な気持ちを持って、誠実に行動していきたいと思っているのですが、こんな大事になってしまうくらい自分の管理が出来ていなかったこと、みんなの信頼を失ってしまったこと、時間を戻してやり直すことが出来ないことなどが頭を渦巻いて、家から出ることや人に会うことが怖いです。罪悪感や自己嫌悪で食欲も出ません…。

離婚したいが、できないです。

お世話になります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨年もご相談させていただいたのですが、主人に離婚を申し出たところ、断られ、縋りつかれました。周りを巻き込み、私を悪者にされ、こちらが諦め、離婚はなくなりました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　しかし、私の気持ちは変わっておりません。最近も話し合ったのですが、あちらは離婚したくないとのことです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私にもう気持ちがないのに、なぜ主人は一緒にいたいのでしょうか？私は愛ではなく、執着や独占欲だと思うのですが。私が主人の立場でしたら、相手に気持ちがなければ虚しいだけですので、別れます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　離婚というのは、私だけではできませんので、やはり諦めて一緒にいるしかないのかなとか離婚できると期待を持つから絶望してしまうのだろうと思ってしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人の気持ちを変えることはできないので自分が変わるしかないといいますが、主人を理解できる日は来るのでしょうか。

有り難し 14

過去の過ち

　わたしは一年前に遠距離の彼氏がいたのにも関わらず既婚男性と肉体関係を持ってしまいました。その方とはもう関係も断ち切り、連絡先も消しました。彼氏とは別の理由で別れることになりましたが、今更ながら後悔の気持ちで押しつぶされそうです。　私はなんて最低なことをしたのか、バレたらどうしようと毎日気持ちが沈んでいます。死んだ方が楽になるんじゃないかと思い、元々マイナス思考ではありますが、毎日死にたいと思うようになりました。　自分の過ちを悔い改めもう2度とこのようなことはしないと心に誓っております。　誰にも相談できずここにきた次第です。幸せになることがとても怖いのです。わたしは一体どうすればいいのでしょうか。　

更年期おじさんの喚きが頭から離れない

こんばんは。ここ半月くらいの話なのですがタイトルの通りで、怒りを抑えるといえばお坊さんだな！？と思い、久しぶりに投稿します。若かった頃の柔らかかった心が今ではすっかりカチコチになってしまい、なんでも自分のせいにする癖はなくなりました。が、しかし、わかってはいても上長だろうが先輩だろうが理不尽を押し付けられるのが全く受け入れられなくなり、スキを見つけてはコテンパンに論破してしまうのが最近の悩みです。実は今回の件もそれが関与していて、何しろ発端はこの年上の男性なのですが、業務時間外のこの方からの電話に出られなかったことを怒鳴り散らしてきて、お手洗いに行っていて気づかなかったと理由を述べたら「自分は上司なのに(実際上司じゃないのですがなにか勘違いされているので……)その口のきき方は何だ」「お前は社会常識をしらない」「お前は言い訳ばっかりだ」……と。物凄い剣幕だったのですが、理由なんてない、多分それこそ更年期か何かで当たり散らしたかったんでしょう。ところがどっこい、そこまでわかっているなら私も聞き流せばよかったのですが、キャンキャンキャンキャン子犬みたいに喚きやがって子犬くらい可愛くなってから出直してこいよという最低な台詞は胸に秘めつつも、正論で怒鳴り散らしてこの度もまたうめき声しかあげられなくしてしまいました。 ……そして後日、上長から聞いた話ですが、私のことを上長に訴えたらしいんです。あくまで自分が言い負かされたとは言えなかったのか、ああ言えばこう言うやつで話を聞かんと。で、上長はうるせえと一蹴、ここでもこの男性は負け戦だったみたいなんですね。こんな感じに思い通りに行かないのが積もり積もっているようで、どうしても私にこう……ギャフンと言わせたいみたいなんです。なので同僚や上長からの報告では、毎日何かしらの企みを練っているようでして、私もそれに対してつい色々とシュミレーションしてしまい、彼じゃそこまで思いつかないな……というセンシティブなことまで考えていると、あっという間に朝、なんて日が続いています。自分の中では理論武装、頭悪く言えばそれこそ凶悪な言い訳なのでそんなに怒っていると感じる訳ではないのですが、まあ何しろ片時もこのおじさんのことが忘れられないのです。この怒りに似た謎の激情、どうやって鎮めればいいでしょう。

有り難し 44

男女、性別を気にしてしまうこと

私が気にしすぎ、心が狭いのでしょうか？彼氏が男3女1で女性の家で、ほぼ午前帰りで遊んできました。他の男2人については、話で聞いていたのですが、女性の存在は今回初めて知りましたし、女性の家に行ったこともSNSで知ったので、とても私の中でモヤモヤしました。彼らは彼氏にとって、私と出会う前、付き合う前からのグループです。私自身、彼氏も一人の人間ですし、交友関係を制限したくはないと思っています。ただ女性の家に行ったり、彼氏の家にその女性が来るということを考えるといてもたってもいられません。(外で皆で飲むとかなら全然OKです) 私の心が狭いのでしょうか、私の執着心が強いからなのでしょうか。浮気の心配はしていない分、自分自身が未熟なのかと考えてしまいます。また、これを正直に彼氏に伝えるべきか悩んでおります。ご回答よろしくお願いいたします。

社会に適合出来なくても幸せになれますか?

私は今高校生ですが、人間関係を上手く築けません。それどころか人間関係を全て破壊してなるべく一人でいたいとも思うときがあります。でも一人は一人で寂しくって他の子がsnsで友達と青春を謳歌しているのを見ると憧れもします。自分の両親は幼い頃から毎日のように喧嘩をしていて両親ともにその鬱憤を自分に向けて発散していました。そんな幼少期だったので恐らく他者に対して信頼関係を築けなかったり、情緒も落ち着かず感情も豊かでありません。以前お付き合いしていた女性とも上手く距離感が掴めず嫌われたくない、関係を維持したいが余り優しさが武器だと勘違いし飽きられてフラれました。その時自分が悪いと彼女が彼女自身に言っていて自分の不甲斐なさを痛感しました。自分には人の感情を読み取ることや自分の感情をコントロールすること、他人を信用することは無理です。自分は人が幼少期に社交性を発達させるために必要なステップを踏んでいないので諦めるしかありません。でも本当は諦めたくなくってとても葛藤しています。回りの友達が自分とは違い家族に恵まれ暖かい人生を送って、しかも健全な人間関係を築いていると思うと羨ましいし腹も立ちます。そして彼らは自分の恵まれた環境をありがたいとも感じていないので、集団に不適合な自分のような人間を見下し腫れ物の様に接してくると殺したくなります。長々と文を書きましたが自分は社会不適合者で社会に適合し幸せそうに生活をしている人に憧れます。でも自分はその様な人生を送る能力がないのも知っています。なら僕は今後どの様にして生きていけばいいですか？ 1,今まで通り叶わぬ理想を葛藤し嫉妬し妬みそれでも追い求めるべきなのか? 2,世捨て人になって孤独に人生を送る 3,もう人として生きるのを諦めるか 4,生きることをやめにするのかどの選択肢もバッドエンドで希望が持てません。なので自分の気持ちに一番近いのは4です。お坊さん、こんな僕でも幸せを見いだせる道を教えてください