お坊さんが回答「幸せ」の相談16714件 - hasunoha[ハスノハ]

お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

hasunoha 問答検索結果 : 「幸せ」

検索結果: 16714件

結婚している人と付き合って1年になります。

私は、今付き合っている人と付き合い始める時に、実は結婚していて1年別居しているという事実を知りました。かなりショックでしたが、もう好きになってしまっていたのでそこで諦められず、別居して長いなら…と思ってそのまま付き合い始めました。その後、お子さんの学校の事もあってもう一度一緒に住むことになったと言われ、そこで別れれば良かったのですが、ズルズルと現在に至りもう1年になります。いずれ終わりが来ること、ずっとは続けられないことは頭で分かっていても、好きな気持ちが勝ってしまって別れられません。いつかは私と結婚してくれるんじゃ…という風にも考えてしまいます。奥さんやお子さんにも嫉妬してしまい、苦しいです。私はこれからどうしていくべきでしょうか。教えてください。お願いします。

有り難し 10

男のお坊さん、本音を教えてください。

男の人って内観苦手な人が多いと思うので、内観の出来ている男性のお坊さんに、本当の意味での男性の本音を伺いたいです。男女の関係で、別れ話が出た時、｢とても愛している。絶対別れたくない！｣と、言っていた男性が、数年たって別れ話が出た時、｢まだ愛しているけど、わかった。受け入れる｣と、言う時って結局多少なりとも愛情はさめていますよね？だって｢絶対失いたくない！｣から、｢失っても仕方ない｣に変わってるんですもん。昔と愛は変わらないなんて、綺麗事ですよね？もともと引き止めることが出来ない性格というならわかりますが、昔はできていたのなら。

有り難し 18

亡くなった大切な人

2年半の間、家庭持ちの女性とお付き合いをしていました。わたしも家庭持ちです。昨年、交通事故で彼女はこの世をさりました。お互い既婚どうしなのでお通夜もお葬式に行けず、もちろんお墓参りにも行っていません。今も彼女と過した日々を思いだしては悲しみに浸っております。彼女のことは、一生外忘れることはないと思いますが、亡くなった彼女の分迄、精一杯生きなければいけないと思っていますが、この考えは間違っていますか? また、この様なケースの場合で何か良いの供養が有ったらアドバイス頂けると幸いです。

振られたのに諦められないです

２ヶ月間に好きだった人に振られました。ですが、いまだに諦めきれていません。ダメだと自分でわかってはいても自然と目で追いかけたり、好きだと思ってしまうのです。実はこのような事は二回目なのですが、一回目は振られた直後に好きだった人に会えなくなってしまったので、長かったですが諦めがつきました。今回はそうはいきません。わたしはいったいどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 55

妄想

質問させていただきます。私は神社やお寺の前を通る時、神社やお寺でお参りをさせていただいているとき酷いことばかり考えてしまいます。何か具体的なことを想像するというよりも『バカ』『クズ』といったような言葉を考えてしまいます。その言葉を神様に対して言っているわけではないとわかってはいるのですが、もしかしたら、自分は本当はそう思っているのではないかと思うことがあります。別の時も真剣にお参りをしたいと考えてもどうでもいいことが頭をよぎることも多々あります。また、歩道を歩いているとき目の前を通った自動車に対してや話をしている人やすれ違った人に向かって心の中で酷い言葉を考えてしまいます。そんな言葉を考えたくないと思っても何度も同じような場合に、酷い言葉を考えてしまします。昔は、誰かが言った言葉を思い出しているだけだと思っていたのですが、今ではこれも自分の本性なのではないかと思うことがあります。私は病気なのでしょうか？お知恵をお貸しください

有り難し 11

叶わない恋について

まず、私はレズビアンです。最近好きな人ができました。女の人です。その人は、私のもろタイプなんです。その人は、あるアニメのコスプレをしていて、踊ってみた動画を出している人です。でも、その人の住んでいるところは遠いし、相手が女の人なので付き合えるとかそういうことはできないと思います。でも、やっぱりその人のことが好きだし正直辛いです。どうしたら、楽になるでしょうか？分かりづらいところもあったかもしれませんが回答よろしくお願いいたします。

有り難し 12

お陰さまで

お陰さまで昨年から、体調不良+過度ストレスなどで休職で傷病手当で生活していましたが昨年10月から倉庫での検品作業に配属になりまして体調と相談しながら右往左往していましたが今年に入って職場に慣れ仕事も、順調に覚えて安全作業に勤めてます今月から、同じ職場の違う仕事に配属になりましてゆっくり着実に、仕事を覚えてがんばって行きます✨ 会社の上の方は、体調面は、不安があるけど仕事面は、絶好調って言われました。僕の表情も、明るくいつも笑顔の僕に戻ったって言われましたハスノハの回答僧様の皆さん Facebookの友達家族友達等の支えてもらいありがとうございますこれからも、自分らしく分からないことは、カッコ悪くても何でも聞いてがんばって行きます✨ 給与面は、大幅に下がりましたが家族でがんばって行きます✨ もし何かあれば恥ずかしがらず、ここに相談に来ます✨

申し訳ございません、邦元様

こんばんは。今日のお昼に別れたい、怖い思いをしてると彼に伝えたら、わかった、と納得してくれたものの、彼が帰ってきたら、わかってやれなくてごめん、守るからって言われて元サヤです。せっかくお坊さんの貴重なご意見を頂いたのに、実行出来なくて申し訳ございませんでした。

有り難し 11

またです。

前回は回答していただきありがとうございます。何らかの方法を実践するが出来ないまままたもや「お金かして」と言われて病院へ行くお金だからと。私も急いでいたので何も言わずに渡してしまいました。そんな自分に腹が立って情けなくて。確かにこの前夫の方に十何万と言うお金が入ってるはずなのに、何で病院行くお金も無いの？と。心で呟いてもしょうがないのですが。義父には相談しています。義父もこのままじゃいけないと色々考えてくれてます。義父の方から夫に色々話してはくれてます。ですが、全く変わらない。私が話さなきゃと思うのですが感情が先にたってしまい腹が立つは呆れるわで顔を見るのもいやで話すこと事態が成り立ちません。そして今朝「お金かして」の一言。もう怒りなのか呆れたのか本当に嫌でたまりません。どうすれば怒りを抑えて冷静に話すことが出来るでしょうか？もう何処かへいってしまいたい気持ちです。でも子供がいるのでそうもいかず。今多分夫と話をしたらケンカになって夫はいじけてどっかにいってしまいます。私もカァーっとなってしまい今までの嫌なこと全部言っちゃいそうで、話し合いがとても出来そうにありません。でもこのままではどうにかなりそうで何とか怒りを抑えて話し合いをしたいのです。なんだか無茶苦茶な相談をしてしまいすみません。私も夫に対する気持ちまでは義父には相談してません。誰かに相談したくて、聞いてもらいたくて書きました。でもこんなドロドロした自分が嫌で情けなくて。よろしくお願いします。

母がうるさい

こんばんわ！私の母についてちょっと悩んでることを相談させて頂きます。毎日、仕事で疲れてるのはわかるのですが、母の口癖が疲れた、疲れた、眠いです。疲れた、眠い、疲れた…。眠い…。疲れた、疲れた、眠いずーっと一人で言ってます！ちなみにずっと酔っ払ってます…。正直、酔っ払ってる母はうるさいです！たぶん仕事に疲れてるから頑張ったねって言ってもらいたいのだと思いますがほっとくべきでしょうか？かまってあげるべきでしょうか？

年上の恋人

私には、20歳以上歳の離れている彼女がいます。彼女は私の他に、付き合っている男性（彼女と同世代）がいます。私はその男性の存在を知っており、その男性は私の存在を知りません。私は独占欲が強く、彼女には私だけを好きでいて欲しいのです。彼女は2人の事が比べられないと言っておりますが、相手男性を優先しているような気がします。どうにかして、私の事だけを見てもらえる方法はないでしょうか？新しい恋をする気は今の所ありません。また、彼女をあきらめられません。

仕事に対してのやる気が出ない

今年の頭から仕事を始めました。転職続きの私としては続いている方です。しかし、働き初めに比べてやる気が低下していて、怠いと思うことが増えました。辞めたいとはまだ思っていませんが、このままやる気が無くなったらまずいと思っています。今辞めたとしても雇ってもらう所は無いし、先が全く見えない転職活動をする気がもう無いので、クビって言われるまでは続けたいと思っています。どうにかして働き初めのやる気を取り戻したいです。以前の質問を見ると少し前の自分は働く場所が無くて死にたがっていたのに、状況が変わるとすぐに怠くなってしまいます。渇を入れてくださると嬉しいです。

神や仏なんていない！

私は借金がありダブルワークを始めて返済していこうと頑張っています。バイトの方も何とかなれて働いています。ダブルワークを始めた途端、母親が転んで骨折。手術はしなくて良かったですが腕を骨折したので全く家事など出来ず、お風呂も着替えも一人出来ず介助が必要です。私が仕事の後や前に母親の昼御飯の用意や父親達の夜ご飯などを準備して洗濯などの家事もして毎日、ダブルワークしながら介護で睡眠時間は3～4時間あれば良いほうです。借金返済の為に両親に迷惑がかからないように自分で何とかする為にダブルワーク始めたのですが母親の治療費などで私が出しています。両親は年金生活なので他に収入は無いし、私は何の為に生きてるのか。ダブルワークも日中の正社員の職場に見つからないようにヒヤヒヤしながら働いています。明日に希望も未来に夢も持てません。私は生きてる限り借金返済出来ずに苦しむのでしょうか？もう死んで生命保険で返済したら楽になるでしょうか？借金返済、出来ないのは贅沢してるからっていうなれば人もいますが、切り詰めて一生懸命に返済してる人間だって居るんです。でも少しなり返済が出来たと思うと今回の様な事が起こり結局、借りれるだけ出す事になり借金は減っていかないです。毎日、辛いです。

有り難し 11

過去の罪

おはようございます私は過去に4年前ほど人として絶対やってはいけないことをしてしまいした。盗撮です。理由は10代の頃から色んな人に舐められやすい性格をしており、殴られたりしていましたそのような貧弱な性格で恋人ができないと思い込み、頭狂ってしまい自分の弱い気持ちで好み人がいたら盗撮してしまいした。下着とかは撮る気は全くなかったですが当時は悪いことだけど、バレなければ大丈夫と言う甘い考えでしたしかし、ふと思えばとてもやばい事だと思い、３年以上はしてませんでしたが、反省は少ししかしてませんでした。しかし現在は過去の事思い出してどんな理由であろうと絶対やってはいけない事だったと思い被害者がいると言う自覚をして胸が苦しくなる気持ちです。今後絶対やらないと改めて誓うことができました。そして、償いと言えませんが仏壇に心の中で自分の過ちを告白して自分なりに少しでも世の中のために募金をはじめました。しかし、家族などはこの事実が知らないため、自分はこの事を家族に話すべきか自分の中でとどめるべきか迷っています。もちろん話す事でみんなを悲しませて、おそらく絶縁になると思います。そのようになるのが怖くて話すことができないと言う甘い考えでいます。そしてこのまま生きて、仕事して良いのかもわらないです。

有り難し 17

不倫の罪悪感で押し潰されそうです

はじめまして。以前からこちらのサイトをよく拝見していて、今回初めてお世話になります。タイトルの通りですが、半年前に妻子がある男性と不倫関係にありました。元は職場の上司でしたが、私にとって初めてお付き合いする方でした。半年ほどお付き合いをしましたが、奥様に携帯を見られてしまい、２人の関係がバレたことで関係を終えることとなりました。別れてすぐは苦しくて辛かったですが、今は罪悪感と恐怖で押し潰されそうです。奥様からは慰謝料請求もされず、謝罪の要求もありません。もう関わるなとそういうことだと捉えています。職場も辞めよう、新しい恋愛も諦めようと思えば思うほど、なんて馬鹿なことをしたんだと後悔の念が襲ってきます。いっそのこと慰謝料も支払って土下座して謝りたいと思いますが、奥様はそれを望んでいないでしょうから出来ません。仕事辞めたくないな、いや人様の家庭を壊しておいてのうのうと前職にはとどまれない。新しい恋愛をしたいな、いや私にはそんな資格はない。と自分を毎日責めています。再構築をすると彼から聞きましたが、うまくいかず離婚になったら、それこそ罪悪感に耐えられないと思います。お付き合いしていたときは離婚したら一緒になりたいと思いましたが、もう復縁したいとは思いません。今は何より再就職なんて出来るのだろうか、この先新しい恋愛が出来るのだろうか、そもそも彼の家族と会う可能性がある場所(今いる県)にいていいのかと一日中ぐるぐると考えが巡って落ち込んでしまいます。新しい恋人もいないのに、新しい恋人に過去の不倫がバレたらどうなるか考えたりしてしまいます。そしてまた自分の身勝手さに嫌気が差します。乱文で申し訳ないですが、こんな私にお言葉を頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 34

人生の山と谷について

よろしくお願いします。私は、現在20代後半ですが、私の人生なりに山あり谷あり、嬉しいことも辛いことも色々経験してきたつもりでした。去年、長かった学生生活を終え、夢を実現し、最近になりお金も稼げるようになってきたのでこれまで迷惑をかけてきた親に少しずつでも楽しいことをさせてあげよう、まだ自立できていない兄弟に頭を悩ませている分、私が親を喜ばせようと思って行動していた矢先の出来事でした。また、長くお付き合いしている彼女ともようやく結婚を意識し始めたところでした。今まで苦い経験をしていた分、まさに人生バラ色などと思い上がっていたところでした。本当に情けない話なのですが、飲み会の後、睡眠をとりましたが、まだお酒が完全には抜けきっていない状態で運転をしてしまい、事故を起こしました。ローンが残っている愛車は全損してしまったものの、幸いにも誰も傷つけることはなく、自損物損事故だけですみました。もちろん警察には逮捕され、今は調書の裏取りなど捜査が進んでいる状況です。私自身は軽傷だったのでその日からなんとか仕事には復帰していますが今後、同じ職場で仕事を続けられるかは審議されているところです。親、彼女、友人に今まで苦労をかけた分、これから返していこうと思った矢先に自分の甘さで逆に今まで以上の気苦労をかけてしまっています。そこで自分の人生を振り返ってみたところ、不幸の先には幸福があるという言葉がありますが、僕の人生の不幸は基本的に自分の甘さからくるものがほとんどで不幸というよりはなるべくしてなった失敗でした。自分は不幸だと嘆いていましたが、自分よりも周りを不幸にしていたことを今になって再認識しました。本当に愚かです。自分から招く不幸の先には幸福なんて甘いことありませんよね？自分は周りに迷惑かけられていると思ったことがあまりないので、これではギブアンドテイクが成立せず、自分は迷惑をかけるだけの人間になってしまいます。そう考えると余計情けなくなります。事故を起こして日が浅いのでまとまらない文章になってしまいすみません。事故直後はそのまま死んだら良かったとおもうほど情けなく辛かったですが、なんとか再起してやろうと思えるようになった私に人生の山と谷、幸福と不幸のバランスについて教えていただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 15

ほんの少し、先を乗り越える言葉をください

こちらに初めて相談させていただきます。現在20代後半、1年ほど仕事を探しています。今は経済的な悩みと、精神的な悩みがありますが、経済的な悩みはひとまず、精神的なことを書きます。常に、泣きたい気持ちがあります。気を抜けば涙が出てきます。目の前のことも上手くできない自分、誰にも見てもらえない自分、笑えない自分、苦しんでいる自分、面白いことを言えない自分、暗く、覇気のない自分、悩みの止まらない自分、人と比べてしまう自分、行動しても、止まってしまう自分、全部、消えて欲しいと思います。仕事を得るために就職活動をしても、未だ結果には結びついていません。好きなことを楽しもうとしても、自分にはそんな権利はないと思います。罪悪感が出てきます。それは仕事や他のことで頑張れていないからでしょう。家族の病気、身内の中で助けを求められる人はいません。夢中になる特技がありましたが、それも自分よりも得意な方や、褒められている方を目の当たりにし、己がする意味がわからなくなりました。悩みは友人に話せません。いつもいつも暗い話題ばかりになってしまいます。こんなことを人には言えません。かといって明るく楽しい話題も思いつかない。次第に友は遠い存在のように感じました。何が話題なのかも分からなくなっていきました。次こそは頑張ろうと少し勉強しては、至らぬところばかり目が行っていまい、駄目な人間だと思います。人からも、自分自身からも認められない。誰もが悩みを持っているし、努力しているんだと思います。それを乗り越えられる人達は凄いです。そんな努力もできない自分が嫌になります。自分が自分でいてもいいと思えたらいいのですが、その中できっかけになるようなものがありません。今は死のうとは思いませんが、生きようとすると手詰まりです。自分の中に何もない気がします。どこかでまた頑張りたい、という気持ちはまだあるんだと思います。でも力を入れようとしても、その力が出てきません。目の前のことをこなせばいい、頭では分かります。同時にこれをしたところで、これまでの進歩を感じられない自分の何になるだろうと立ち止まってしまいます。何年先かはわかりません。でもせめて今を乗り越えたいです。

有り難し 27

生きていていいと言って欲しい。

今年もあと1日になりました。今年の春に主人から突然離婚を切り出され、3歳と1歳の子供達を守るために必死で生活してきました。生まれて初めて「消えたい、消えてもいい」と思いました。それでもなんとか暮らしてきて、周りの人たちのお陰様で年を越せそうです。一度は諦めようとしたのに、「ああ、こうして生かされているんだ、ありがとうございます」とつくづく思います。なんとか前を向きながら、それでも時々「私なんてダメな人間だ」という思いから卑屈になり、やりきれなくなり、汚い言葉を吐き、そんな姿を幼い子供たちに見せてしまっていること、本当に申し訳ないのです。こんな醜い母親も生きていていいのでしょうか？主人が思うように、もっとのびやかにふわふわと明るい女性がお母さんだったら、子供達の心にも傷をつけずにいられるのでしょうか。

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

死なせてしまった動物への供養

他のペット関係の相談も拝見したのですが、皆様飼い主としての責務を全うしていて私のような最低の人間とは違いましたので、お坊様お忙しいなか恐縮ですが質問させてください。<BR> 成鳥で譲り受けた文鳥さんをわずか11ヶ月で死なせてしまいました。<BR> 体調が悪そうだったので病院の予約をとったのですが、間に合わず亡くなりました。餓死です。以前お医者様にダイエットが必要だといわれ、餌の種類と量を3ヶ月ほど調整していました。その日の夜、いつもより餌の残りが少なかったのに気づいていたのですが、規定量をいれているのだから大丈夫だろうと思ってしまいました。朝起こすとゲージの下でうずくまっていました。慌てて手で持ち上げ、餌を目の前にだすと、グッと力をこめて顔を近づけ、でも食べる力はなく、水も飲めず、そのまま手の中で亡くなってしまいました。餌箱は空っぽでした。<BR> どれだけ辛かっただろう、苦しかっただろう、ひもじかっただろうと思うと自分が許せません。今思うと、体調が悪そうだったのも無理なダイエットのせいだったのかもしれません。病院も予約がいっぱいだからと言われ遠慮してしまっていました。急患で診てもらえませんか、と言い出せなかった自分の気弱さをずっと恨んでいます。なにより餌を足さなかった自分が本当に許せません。なぜ罪のない子が苦しみながら死なねばならず、こんな最低な人間がまだ生きているのかと心底思います。<BR> どうしてもっと手を尽くさなかったのかと後悔してもしきれません。私のしたこと全てが彼女にとって最悪な選択だったように思います。時間は戻らないという当たり前のことが本当に辛く、この世にたったひとつの大切な命を自分が潰したと自覚すればするほど身を割かれるような思いです。<BR> せめてもの罪滅ぼしとして、エゴですが、動物保護施設のボランティアに参加していますが、それがあの子の為になるか分かりません。ペットロスカウンセラーの方とお話をしましたが、その日はすこし落ち着いても、翌日にはまた苦しんでいた文鳥さんの姿を思い出して謝っても謝りきれません。<BR> 骨壷の前に山盛りのご飯とお水を毎日お供えしていますが、それだけでは不安です。私の文鳥さんが安らかに眠れるよう、何かかけられる言葉やできる行い、供養はありますでしょうか。彼女は今は苦しみのないところで救われているのでしょうか。

有り難し 19