お坊さんが回答「私不安」の相談14359件

hasunoha 問答検索結果 : 「私不安」

検索結果: 14359件

2024/04/09

変化することが怖いです

最近、昔のことをよく思い出します。家族との思い出、学生時代の思い出、昔の職場での思い出など、どれもが懐かしくて、戻りたいと恋しくなります。自分自身も30代になり、家族を含めて周りの人達が年老いていくのが悲しくなります。自分も含めて周りの人達や環境が変わっていくのが怖いです。変化への心構えができないです。この先、どう変化していくのか分からず、怯えています。この苦しみから解放される方法はありますでしょうか。教えていただけますと幸いです。

有り難し 5

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自慰行為

昨年の12月に祖母が亡くなり、父から連絡をもらった時に祖母の遺体を想像し、自慰行為をしてしまいました。自分でもどの様な心境なのかわからず、本能的にしてしまい、いまだに、整理がつつていません。私は悪いことをしているのか、人として、こういうことがあっていいのか混乱しています。

有り難し 20

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癌で心が壊れる

8ヶ月前、妊娠中に乳癌が判明。その後流産して質問させていただいた者です。昨年の7月、乳房温存手術を受けました。1センチ以下の初期乳癌。リンパ節転移もないとのことでしたが、術中検査でリンパ節に２つ転移が見つかり、リンパ節も切除。病理結果が出るまで鬱になりそうでした。リンパ節転移が４つ以上でステージIII。聞いていたステージIより格段に生存率が下がります。自分の命より子どもを産みたかった。家族に迷惑ばかりかけるなら今ここから飛び降りてしまおうか。夫は再婚して、娘にも兄弟ができる。家族にとって私はいない方が幸せなのではないか。しかし、リンパ節転移は２つのみで、ステージII。亡くなった子どもが助けてくれたと、泣きました。生きなければと思いました。手術後は4ヶ月半の抗ガン剤予定でしたが、入院数日前にふと、最初に気付いたシコリ（良性の物と言われていた）の下にシコリを見つけました。病院に行くと、触った感じもエコーも問題ないが、一応細胞検査ということに。入院当日、横になっていると、突然先生から細胞検査の結果、癌であったと伝えられました。呆然としました。急遽数ヶ所の細胞検査。結局、手術した所以外の三ヶ所から小さな癌が見つかり、多発性乳癌との診断でした。なぜ最初から分からなかったのか。妊娠中であったからだそうです。抗ガン剤は1番強い薬を2種類、半年。その後全摘手術と言われました。頭が真っ白でした。私が最初に見つけたシコリは癌だったのに、ずっと無視されてこの結末。でも治療しないわけにいかず、納得するまで主治医と話し、今は2種類目の薬を半分終えました。 2度の流産。髪はゴッソリ抜け、抗ガン剤の副作用で救急車で運ばれることもありました。左胸はなくなります。リンパ節転移のせいで、放射線治療もあります。放射線を当てると乳房再建は難しいそうです。私はまだ30代で、娘は5歳です。もう、娘の大好きな温泉やプールには行けない。様々なものがなくなっていきます。家族に負担をかけてばかり。それでも再発転移の可能性は消えない。手術は恐怖です。胸をなくしたら娘はどう思うのか。「胸がなくても関係ない」と夫は言ってくれますが、私自身がきっと卑屈になってしまう。誰かを苦しめたり、悪いことをした覚えはないのに、なぜこんな思いばかりしなければならないのでしょう。生きていることに感謝する反面、悔しくて苦しいです。

有り難し 33

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夢を叶える希望を失いつつあります

初めまして、よみと申します。私は幼き頃からの夢で、イラストの仕事に就きたいと思っていました。学生の頃からイラスト一本に打ち込み、必死に努力してきました。しかしここ最近、現実という物に打ちのめされつつあります努力を重ねれば必ず夢は叶う、などとは元々思っていません。それでも私には成し遂げねばならない理由が、強い意思がありました。ただ、そんな自分の決意とは裏腹に、私を置いてどんどんと就職をしていく友人。年を取っていく自分。そして大切な古きからの友人であり、ライバルでもあった人との絶縁。未だに夢を果せずにいる苛立ちや妬みが、関係を劣悪にしてしまいました。私はただ、人を笑顔にしたかった、イラストを描くのが大好きだった。それなのに私は、大層な理想を掲げて未だにバイトで生活していて友人を傷付け、失って、自分へのふがいなさと後悔と悲しみと、楽しかった昔の思い出ばかりを思い出して、正直とても辛いです。ライバルであった友人の活躍を見るのも、今ではとても辛いです。嫌でも他の友人やネットからライバルの情報が入ってくるので、そのたびに憎しみや妬み、どうして私がそこにいないんだという湧き上がる感情が憎いです、そんな自分が大嫌いです。周りとどんどんと突き放されていく。時間は待ってはくれない。諦めたくなんて、ないんです。絶対に。なのに現実に押し潰されて、不安で、将来が心配で成功している人が妬ましくて、悔しくて。どこか心の奥底でもう無理なんじゃないかって、思ってしまって。色々と書き述べましたが、私がしなければいけない事は、私自身がよく分かっているんです。色々な物を失いました。大切な友人も、私のせいで傷付け、償う事も出来ないまま失いました。そんな私が出来る事は、それでも前に歩き続ける、それだけなんです。同じ過ちを繰り返さない、過去の罪を清算する事は出来ない。思い出に浸っても、前には進めない。分かっています。それでも私は、未だに後悔しています。思い出に囚われ、過去に戻りたいと願ってしまいます。夢を諦められれば、それで楽なのかもしれないと。それでも私は、この人生で色々な物を背負ってきました、それを裏切りたくはありません。どうしようもなく悔しいんです、自分の弱さが。どうか、お力添えをお願いします。

有り難し 4

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2022/01/05

レット症候群の妹、試練？何のために？

よろしくお願いします。昨年78歳でバレンタインデーに母が父の元に旅立ちました。レット症候群という女の子になる障害があります。50歳です。母の死を理解しているのかしていないのかは意思疎通が普通にできないのでわかりません。私は妹の介護をするために離婚して現在都営住宅で2人で暮らしています。そんな中昨年11月に妹が総胆管炎をおこし、断られた大きい病院もありましたがなんとかうけいれてくださった大学病院に入院しました。手術はしてもらえませんでした。私はレット症候群は珍しい病気なので先生達もこういう人もいるということで勉強してよく調べ治療にあたってくれるとおもいました。けど、点滴のみで食事も制限なしと退院の紙にかいてありました。胆石は胆嚢にあったそうです。あー意思疎通のできない障害者は極力みたくないんだなぁとつくづく感じました。詳しく看護師さんからも入院中のことは聞いてもあまりはっきりとこたえてはもらえませんでした。そして、年の明けた今日1/5、通所施設より熱があるので迎えにきてくださいといわれ行ってきました。なぜこんなに次から次に辛いことがおこるのか、大切な家族のわんちゃんも心臓が悪いのがみつかり、肺炎もおこしていることもわかり…今度はどんな辛いことがおこるのか、エンドレスでこんなことがくりかえされるのか…私が厄を引き寄せているのではないかとすら今では感じています。母が亡くなった時妹、わんちゃん2匹を連れて後追いしたかったです。そのために薬を沢山残しておきました。（精神科に私はかよっています）けど、妹と暮らして母が残してくれたこの妹の命を私が勝手に終わりを決めてはいけないとおもうようになったのにこんなことばかりで。娘息子も私にはいますがそれぞれ自分の生活があるし、私の母に対してほど私の妹に心配するという感情はもちあわせていないようで、ただただ毎日不安、怖さ、楽にみんなでなった方が…など考えてしまいます。お祓いでもした方がいいのではないかとすら思ってしまいます。

有り難し 22

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元カレが恋しい

何度もいつもすいません。現実逃避したいからなのか、元カレが恋しくて今、頭からはなれません。元カレとは4年半遠距離で付き合っていて、去年の夏頃、アプローチしてくれた職場の方(今の彼氏)に私が心変わりしてしまい、別れを告げました。彼とちゃんと別れないまま、今の彼氏と遊んだり、気持ちもどちらにもあった状態のまま二股のような裏切った形になってしまいました。今の彼氏と正式に付き合うまでには別れを告げましたが、未だに私は元彼に甘えています。元カレとは付き合いが長い分、言いたいことが言えて、兄弟か家族のような存在で、私の我儘も許してくれて、感情をぶつけても真摯に受け止めて、一方的に別れたりを何度もしましたが、いつも許してくれて、愛してくれて、波長も凄く合って、優しくて今思うと、本当に良い彼氏だったと思います。でも、なぜ心変わりしたのかを考えると、元彼に不満を募らせていて、元カレには無い価値観を今の彼氏が持っていて、それでどんどん気持ちが移ってしまいました。しかし、自分の選択は間違っていたのではないかと今考えています。元カレへのあんな不満は私の心の狭さや我儘が作り出していただけだったのではないか、と自分が悪かった気がします。でも、結婚を考えた時、彼がある宗教の二世ということで私の踏ん切りがつかなかったのは事実です。今の彼氏も優しくて尊敬出来て、今の今まで好きで好きでたまらなかったのに、急に13歳の年の差が気になったり、元カレはこんな時こうしてくれたのに、などマイナスな感情で今の彼氏を見てしまうことが増え、まだ付き合いが浅い分色々見えて無いだけなんじゃないかと不安です。元カレとは今も連絡を取っています。ずっと、復縁を望んでくれていましたが、もう後戻りできません。なんで、急にこんなに元カレが恋しくなってしまったのか、裏切った負い目があるからなのか、本当は別れてはいけない相手だったのではないかと、考えてしまい辛いです。楽しかった思い出が頭から離れず、良くしてくれたのに私は酷い裏切りをしてしまいました。どうしたらいいのでしょうか？私は間違った選択をしたのでしょうか？元カレへしてきた私の酷い罪はどうしたら許してもらえるでしょうか？

有り難し 7

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父親の不倫

不倫疑惑があると思っていた50歳代の父親の不倫がより確実なものとなり、娘としてどうしたらいいかと悩んでいます。その結論に至ったのは3つ理由があります。 ①父親の部屋からある女性へ宅配を送った紙が複数回分出てきたこと ②父親に適当な理由をつけて父親のLINEを確認したところ、ハートマークが多用されており、互いをあだ名のように親しく呼び合っていたり、デートしたい、会いたい、などの連絡が頻繁に行われていたこと ③母が父親の不倫疑惑を感じた父親の出張場所が、相手の女性の住まいと同じだったことが大きな理由です。また、文章から相手の女性には8歳の娘がいるようでした。私が父親の不倫を疑いだしたのがおよそ10年ほど前なのですが、2人のやりとりには「10年だね」と互いの仲を確認するようなやりとりもありました。もし、父親が不倫していただけではなく、相手の女性に子どもを産ませていた場合、私には知らないうちに妹がいることになります。その娘さんには罪はないのは重々承知しているのですが、自分の父親の子かもしれないと思うと、父親を気持ち悪いと感じます。本当になんとも言えない嫌な気がしてなりません。父親が、私たち家族を裏切り、不倫、ましてや子どもまで産ませていたとしたら、心の底から嫌悪します。しかし、母も姉も浮気してるかも、したら許さないとは、言っていますが、私のように物的証拠を目撃はしていません。今の家族のかたちを守るためにも、母や姉には話せません。話したくありません。父親に、部屋で宅配の紙を見たんだけど誰？と、冗談っぽくきいてみました。すると、父親は母と出会った会社の同僚と言っていました。バツイチだそうです。父が言ったのは正しいのかもしれません。しかし、相手には子どもはいないと言っていました。これは、私が2人のやりとりを見た限り嘘です。相手の女性の名前や連絡先などもわかりましたが、なかなか連絡する勇気が出ません。父が私に気づかれたことで、改心してくれるのが1番いいのですが… 私が何かすることで、家族の仲に水を刺すような真似をしてしまってもいいのか不安もあります。私はどうしたらいいでしょうか。子どもがいないと嘘をついたということは、本当に父の子どもなのでしょうか。友だちにも、母にも、姉にも相談できません。だれか助けてください。

有り難し 22

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彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

有り難し 5

回答 1

十年来の友人との関係に悩んでいます。

友人Aが頻繁にきつく接してきます。昔からAの愚痴や相談を聞く事が多かったです。慰めや私なりのアドバイスをすると、Aは少し気分が変わるようでした。しかし、最近は何を言っても否定されて「どうせあなたにはわからない」と責められます。では何故私に話したのか？と思います。夫婦関係や不妊治療に関する悩みが多い為、未婚の私ではなく既婚の友人に相談してはどうかと提案しても、聞く耳を持ちません。話を聞いて欲しいだけなのかと、発言を控えると不満そうです。共通の友人Bの出産祝いをしたことがありました。B宅に集まってお祝いをしたのですが、既婚の友人がいなかったAは、Bに色々と相談していました。Bは、悩みの具体的な解決策や体験談を話してくれました。けれどAは「夫はそういうタイプではない」「私には出来ない」とずっと否定していました。 Bとは笑顔で別れました。しかし、帰り道でAが、号泣しはじめました。「夫婦関係が良くて羨ましい」「Bは恵まれている」等。何を言っても、私を責めます。一度Bの提案通り行動してみてはとも提案しましたが、それも否定され責められました。泣くほど辛いのならば、Bと少し距離を空ければいいと思うのですが、後日、Aは何ごとも無かったかのように「赤ちゃんにまた会いたい」と食事会の計画をたてはじめました。旦那さんと離婚するという相談を受けた直後、出掛ける際に予告なく旦那さんを連れてきて、3人で出かけた事もありました。どちらも重大な悩みではなかったのかと驚きました。ならばネガティブな感情を私にぶつけないで欲しいという怒りと、私がAを不快にさせるような言動をしたのかという不安がありました。精神的に辛い時期だったのだろうかと我慢していたのですが、あまりにも頻繁に八つ当たりをしてくるため、舐められているというか、どうでもいいから雑に扱ってくるのだろうなと感じています。長い付き合いで大好きな所も大事な思い出もある友達でした。今は嫌な部分ばかり思い出してしまい辛いです。私は少ない友人を失うのが嫌で、不満をはっきり言えずにいます。相手に失礼だと思います。友人が少ない分、一人への依存度が高いのではないかと思います。距離を置きたい気持ちと、不満をぶつけ相手を不快にしたい気持ちがあります。自己嫌悪と相手への不満ばかりで辛いです。アドバイスを頂けたら幸いです。

有り難し 18

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2023/02/05

落ち着きがない主人

うちの主人は45歳ですが、雨が降る、雪が降るとか小さいことでいちいち大騒ぎして、多分そんなに降らないから大丈夫だよと私が言うと、降ったらどうするんだよとキレます。もういい歳だし今までも経験あるんだから自分で考えられないのかと思います。そしてそんなに色々なことが不安なら普段から対策しとけとか思います。主人は仕事以外では普段遊んでばかりでそうゆう準備はいつもなにもしません。私も今はもう気力がなく、死ぬ勇気がなかったので毎日何となく生きてます。でもなにがおこっても騒いだりしないので主人に呆れています。同じようなことで私が怯えてるとき励ますどころか叱りつけてきたので尚更です。今もこれを打っているときなにしてるの？なに調べてるの？とうるさいです。あまりうるさいのでLINEとかもやめざるをえませんでした。たしかに主人に内緒で借金したことがありますがそれ以来犯罪者扱いで、私の過去も前から借金していたことにねじ曲げられ、スーパーで携帯をバッグに入れると何盗んだの？と言われます。主人の過去の話だと、犯罪まがいなことばかりしていて、しかも楽しかったとかいうので、あなたに言われたくないと思ってしまいます。とにかくいつもしゃべっていてちゃんと聞いて返事しないと機嫌が悪くなり、ちょっとしたことで騒ぎ立て、とにかく保身しかない主人に呆れます。子供みたいなんです。自分が楽になるための要領だけはいいです。付き合う時も、少し合わないと言う私に対して主人のわがままを押し通した感じで始まり、自分で自分は優しすぎると主人はいいますが、優しさを感じた事は一度もありません。二人とも心療内科にかよっていますが主人のそうゆうところは前からです。恥ずかしくないんでしょうか。私も恥ずかしい人間ですが、少しは諦めとか落ち着きとか持って欲しいです。その上全部私のせいにして私に当たり散らすので心が休まりません。お時間がある時ご回答よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

情緒不安定な人

情緒不安定な人の事です。その人が調子の良いときは一緒にいて楽しいのですが、彼女にとって気に入らない事があったり、心に余裕が無くなるとコロッと態度が急変し、さっきまでご機嫌だったのにいきなり冷たく攻撃的になったり、あら探しをはじめたり、理不尽な事やすごく小さな食い違いでもくどく指摘されたり、考え方の違いや家庭の問題にも首を突っ込んできてあなたがおかしいなどと言われ、必ずしも同じ意見にできないのに私が謝るか、あなたの気持ちは分かったよと言うまでマシンガンの様に一方的に言われて困っています。私が納得いかなかったり、どんなに力説されても何が言いたいのかさっぱり分からず、でも口を挟む隙も与えてくれないくらいの勢いでワーっと喋り続けるので、結局聞くしかなくとっても疲れます。ひと悶着あったあとは、私はすごくモヤモヤして辛くて悲しくて、一体何が気に入らなかったんだろ？とどんなに考えてもよく分からず引きずってしまうのですが、彼女はそのあと何事もなかったように、この前はありがとね～という感じでケロッとしていて余計に混乱し心を乱されます。私は人から指摘をあまりされないので、これも貴重な意見として素直に受け入れるべきなのかなとも思いますが、なんだか納得がいかず、私をイライラの捌け口にしてるだけなのでは？と思ってしまい、モヤモヤが止まりません。彼女の事を思い浮かべるだけで苦しいのですが、私の事を友達だと思ってくれている事や、私がここで距離を置いた時に逆上されまたマシンガンの様に攻め立てられるのもとても怖く、子供の友達のお母さんなので卒業までは無下にできず困っています。私が人間として心が狭かったり、未熟だからなのでしょうか。私はどうしたら良いのでしょうか？私がおかしいのかなとか、私が間違っているのかなと

有り難し 10

回答 1

兄に対する怒りが抑えられません

兄に対する怒りが抑えられず、殺意すらおぼえてしまいます。兄は結婚をした際、実家を出て新築を嫁さんとの共同ローンで購入して住んでいたのですが、3年であっさり離婚してしまい、新築とローンだけが残ったような状態です。２歳になる子供もいましたがそれは嫁さんに引き取られている状態です。離婚理由は、兄の身勝手で自己中心的な言動が原因で、嫁さんが愛想を尽かしたというものです。その後、残った新築に私と母親に「一緒に住んでくれ」と泣きついてきて、ローンも３人で払えば実家の家賃より安いという事で一緒に住む事になりました。しかし、一緒に住むようになってから、ローンの支払いが軽くなったのを理由に、40前の良い大人が出会い系等で女遊びを繰り返しています。３人でローンを払うという事でしたが、母親が６０前で癌にかかり、仕事どころではなくなってしまい、私が３分の２をずっと払っている状況が続いていました。それでも兄は女遊びを止めず、私と母親は土地勘の無い場所で一生懸命生活していましたが、ある日、母親が交通事故にあってしまい、病院に運ばれた事がありました。その事を彼に連絡するも、女遊び中は家族からの着信は無視し続け、やっと出たかと思えば「車の運転中だから」と話も聞かずに切ろうとする始末で、慌てて母親の事故の事を伝えると「また連絡してくれ」と電話を切られました。その後何度かけても彼が電話に出る事はなく、事故の詳細を話したのは彼が女遊びを終えて帰ってきたその日の夜でした。また、子供の面会交流も女遊びを優先してドタキャンし、それ以来２度と子供に会っておりません。まだ物事のわかっていない子供の事を「嫁についていった裏切り者」などと呼び、父親としての自覚すら無いようです。一度話し合いの場を設け、ローンは私と兄とで折半になったのですが、母親の病院代と生活費等は全て私が支払っています。それからというもの、私が自分の部屋で電話をしたりで声を出すだけで、「自分の悪口を言っている」と言いがかりをつけて怒鳴り込んできたり、気に入らない事があると物に当たったり…と心が安らげることがありません。かと言って彼が精神的に病んでいる訳ではありません。これらはごく一部の事ですが、私は彼に対して怒りを抑える事ができず、夜も眠れません。考え方や視点を変えて楽になる方法はないのでしょうか？

有り難し 29

回答 2

就活中ですがプライドに苦しんでいます。

　初めてご相談させていただきます。私は就職活動中の大学生です。元々あまり勉強は好きではないのですが、塾に通ってコツコツと勉強し（恵まれた環境でした,,,）、背伸びして一般的に偏差値の高いとされる大学に入学しました。入学後は学業・部活動・バイトと自分なりに頑張ってきました。特に学業に関しては不安があったので予習や復習をすることで学力を底上げし、授業もかなり詰め込んで3年生の間に卒業に必要な単位を取り終わりました。　しかし、就職活動が上手くいかずこれまでの努力が無駄に感じ苦しいです。内定を頂いている企業様はあるのですが、あまり行きたくないと思っている自分に気づいてしまいました。離職率がやや高い点が不安要素です。自分を採用したいと言っていただけたことに感謝すべきなのはわかっているのですが,,,。　このように就活をズルズル続けることになったのは、目の前のことにいっぱいいっぱいになっていて社会人になってからやりたいことや目指す進路について考えることを疎かにしていたからだ、と6月頃に激しい後悔に襲われました。企業が求めているコミュニケーション能力や自己PRのスキルを磨き上げることを怠り、ピントが外れた努力をしていたという事実がつらいです。7月に入り、後悔は何の役にも立たねえ！と少しメンタルを立て直して就職活動を継続していますが、時折心臓がギューッとなる感覚に襲われたことから先日カウンセリングを受け、少し立て直して本日もESを1社に送付し、説明会に2社ほど参加しました　結果に納得がいかないものの妥協して就活辞めたいという思いがあるのですが、その一方で、これまでの大学生活を無駄にしてたまるか！というプライドもあり、もう気力を振り絞って就活しています。決してメンタルは強い方ではなく、企業から欲しいと思われるポテンシャルもないのに変なプライドがあり、理想と現実のギャップに苦しんでいます。はたから見たらちっぽけな悩みだと思うのですが、自分的には人生の壁に直面しています。正直、今年の就職活動が失敗したら自分みたいな特に見るところの無い人間は芽が出ず終わりだという思考に捉われています。どうすれば気が楽になれるでしょうか。狭い視野を変えたいです。

有り難し 10

回答 1

不倫相手に罰は当たりますか

主人の不倫について二回質問させて頂きお答え頂きありがとうございました。お答え頂いた通り不倫や不倫相手の事を忘れないとと思いながらなかなか苦しさから抜け出せず相談に乗っていただいているのに同じところをグルグルと回っていて申し訳ない気持ちでいっぱいです。主人は残業だ出張だと嘘をついて不倫相手のニューハーフと肉体関係を持っていたのですが昨日2月3日は遠方の出張で帰りが遅くなると言われ動悸が激しく苦しいです。去年の2月3日もニューハーフとのデートで帰りが遅く毎年家族で恵方巻きを食べていたのに家族よりもニューハーフを優先され今年も2月3日に遅いと言われればその日はニューハーフの誕生日か何か特別な日でまだ別れていないのかなと不安になります。これから残業や出張の度に不安になるのもしんどいです。これだけ精神的な苦痛を味わい苦しいのでニューハーフに慰謝料を請求し、ニューハーフからの謝罪ともう二度と主人と会わないと約束をしてほしいと主人に言ったのですが、やめてあげて。関わらないであげて。慰謝料を請求したら自分が全力で阻止をするからとかばい、あなたが守るのはニューハーフじゃなく家族じゃないの？と悲しくなります。主人は昔から気に入らないことがあると物を投げまくり壁を殴って穴を開けたり、鏡をグーで殴って割って血まみれになったりするので、ニューハーフに関わらないでと言われてる以上、下手に動くとまた暴れられるかもと怖くて結局慰謝料も謝罪も要求できていません。私が行動にうつさなくても、妻子がいるとわかっていて主人と一年以上付き合い肉体関係を何度も持ったニューハーフはいずれ罰があたりますか？

有り難し 16

回答 1

正社員の事務に復職か、別を探すか

よろしくお願いします、職場に突然行けなくなってしまい、現在休職中の者です。元々いじめられやすく、コミュニケーション能力が低いのではないかと思います。 10年間で4回転職して参りました。初めは非常勤で講師をしておりましたが、つまづきを感じ、正社員の事務職に転職しました。しかし、事務作業中、ミスが多いため、半年程でどの職場にも居づらくなります。周りの誰と比べても要領が悪く、教わった仕事は理解しているのに、ミスを犯し、それを見つけられない事が日常茶飯事です。また、コミュニケーションが難しいです。自信のなさから、人間関係の構築にも躓いてしまい、周りに負担をかけてしまいます。その為、周りの人に嫌われ、孤立します。中には、私の人間性を否定してきたり、濡れ衣を被せてくる先輩や上司も出てきます。仕事も他の人の半分も任せて貰えません。仕事のミスを、笑われながら直されます。悔しく、疲労困憊し、毎日不安で、自信がなくなり、人間不信に陥りました。その為３回も事務職を、転々としました。今回の職場でも、同様の事態になりました。辛く眠れなくなり、誰にも相談できず、孤立し不安な中で、ミスを抑えるための努力をしつつ、瞑想をしたり、良いことを探したり、他人の評価に頼らず生きる心を模索したり、心理的なカウンセリングや、高額なExcelの講習も受けたりして数年、なんとか凌いできましたが、ある日突然、仕事に行けなくなりました。現在休職中です。今の職場が合わなかったのではなく、自分には仕事をする力が欠けているのではないかと思っています。突然休職をしたため、職場にも迷惑をかけていて、収入もなく焦るばかり。元々いじめられていたと感じていたことから、ストレスで、元の職場に戻るのが怖くて仕方ありません。次の仕事を探そうとはしていますが、自信がありません。細かい作業のない仕事は、正社員では見つけられず、一人暮らしのため、正社員の元々の仕事か、新しく非正規雇用に移るかでとても悩んでいます。

有り難し 6

回答 1

お寺の皆さん、すみませんでした！また行ってもいいですか？

　いつもお世話になっております。約2週間ほど前、ついにとある行者様から、厳しいお言葉をを頂いてしまいました。　内容としては、慣れすぎたことによる著しいマナー意識の低下、諸々の脆弱性に対する指摘と訓戒、　また、就職活動や諸訓練へ通所し、それらを修正せよ、というご指導です。　数日後、しっかり考え直して頭を冷やし、ご注意くださった職員さんには、丁重に謝罪し、今後の方針をご報告しました。　笑顔でお許しの言葉を頂くことができました。　実際、現在は診察に加えてカウンセリングも受け始め、新しい訓練所への通所も決まりつつあります。　　私は生来の神経障害に加え、これまでの生育環境から自己主張の要領、恐怖や不安といった防衛本能のコントロール方法がわからず、そのため突飛な行動、たとえば、　他の参拝客に話しかけられると怒鳴りつけてしまう、泣きながらお坊さんの所に走って行ってしまう、視線を感じると自分の鞄を叩いてしまう、　等の異常行動がありました。　　また、変に相手の顔色を見すぎてしまい、トラブルに巻き込まれそうになったこともあります。　ですが、今は心理士によるカウンセリング、ロールプレイを通して要領を得ることができています。　本日、実に18日ぶりにお寺へ行こうと思います。実際の場面に遭遇したら、心理士からの教授どおり、「平凡で丁寧に、冷静かつ社会的に、やんわり自分の権利を主張して」対処します。　祈願寺は参拝に当たって厳密なルールが定められているので、それらが強力な武器になるのが救いです。　　とりあえず、その行者様に会ったら、今後の方針や、現状の報告をしようと思います。　また、お寺側から「不審客」として警戒されないか不安です。　問題ないでしょうか？

有り難し 31

回答 3

恋活アプリ

2カ月前に恋活アプリで知り合った人とお付き合いすることになりました。告白は向こうから2回目会ったときに付き合おうよと言ってきました。でも不安なことがいろいろ過ぎり悩んでいます。まずは恋活アプリなので相手の素性は相手からしか聞けていないのですべてはわからないこと。その次に条件について。大学院卒の年収1500万の大企業勤め 32歳の独身前の彼女とは7年付き合って半年前にお別れしたこと。勤め先の担当が群馬なので、群馬に借り上げ社宅があり平日はほとんど群馬にいるのと、週末は都内なので都内で3人でルームシェアをしている。妹は医者で旦那も医者で開業している。話した感じも気が合ったのでお付き合いしたのですが、実は彼女か妻子持ちではないのかと…思ってしまいます。こんな条件のいい人が周りはほっとくのかなと… 付き合う前に給与明細を見せてきてくれたり、名刺をくれたりもしました。 Facebookも友達です。本人にはまだ彼女や妻子持ちなんではないかと疑ってしまっているという話はしました。そしたらゆっくり付き合っていこうと。それはお互い様だし。という話になりました。来週末は草津に行こうって話と、来月は沖縄に行こうって話しもしてます。私は平日休みが多いので、平日群馬に来なよとも言われてるので群馬にいることは本当みたいです。ルームシェアの家は誰もいなければ遊びに来ていいそうです。まさか恋活アプリでお付き合いするとは予想外だったので(アプリで知り合うのにやっぱり抵抗を感じてすぐにやめましたがやめるまえに連絡とった数少ないうちの一人)、いろいろと不安です… こんな状態では相手には申し訳ないので、やっぱり信頼できるまで付き合うのをやめるか、それともこの状況で続けてみて相手を知っていくか…どうしたらよいでしょうか。。

有り難し 8

回答 1

色んな思いがあり整理がつかないです。

　初めまして。大変長文ですが、最後までお読み頂けると幸いです。　幼い頃から持病があり現在も通院・服薬治療中の身です。その関係で昔から周りに常に支えてもらっているため、将来は自分も周りの役に立てれば…と思い福祉系大学に進みました。入学した年に手術も受け、以後は減薬も進み、卒業後は夢だった福祉施設の介護職に就きました。　ところが生活や環境の急な変化もあってか同年夏に病状再発、入院し1月半休職しました。以降は再び増薬にて様子見していますが、疲れやストレスが溜まると今も時々それらしき症状が現れます。　また、退院と同時期に家族で県外に引っ越し、以来通勤は片道約1時間半です。持病のため運転免許はなく、今なお親の送り迎えです。電車通勤は家族の反対および自分も身体にまだ自信がなくできていません。　引っ越しの際、職場を変える事も勧められましたが、慣れ始めた所を離れる事に気が進まず、そのまま同じ職場に勤め今年で4年目です。実際、入社当初から体調面には配慮を頂けており、私はこの職場内で唯一、夜勤なしの正社員として雇って頂いています。仕事自体も大変なりにも楽しくできています。　一方、近頃は休日になるとほぼ必ず、今の状態で大丈夫だろうかと不安が込み上げます。　これ以上周りに迷惑をかけたくない、少しでも役に立ちたいとの思いから選んだ道のはずなのに、果たして今それが実現できているのか、むしろ家族や職場を巻き込んでいないか等考えてしまいます。結局自分は周りの好意に甘え過ぎなのかと心配になってきます。　同時に、今ここで諦めたら後悔するに違いない、仮に新しい道に進んでまた身体に不調を起こしたら、それこそ周りの迷惑だとの思いもあり、ひたすら堂々巡りです。　今更考える事ではないかもしれないし、それ自体が身体にとって負担になる事も分かっているはずなのに、現状への罪悪感や後ろめたさ、今後への不安のようなものが常にあります。　気にしすぎ、考えすぎと言われる事も多々ですが、それでも考えずにいられない自分に嫌気が差します。　決して現状に不満もありません。むしろ恵まれすぎではないかと思うくらいです。　見方や考え方次第ではそう悩まず済む話なのかもしれませんが、具体的にどうすべきなのかよく分からずモヤモヤしています。　皆様のご意見をお聞かせ頂けるとありがたいです。　

有り難し 5

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これからの事で悩んでいます

10年勤めた会社で退職勧奨され4月に退職する事になりました。原因は勿論自分にあり、己の至らなさや後悔で反省しきりです。数年前勤め先で発達障害(ADHD)であることがわかり、今までの生きづらさや不器用さの原因がわかりほっとはしましたが、同時にできない悔しさや失敗ばかりしてきた後悔と過ぎてしまった取り戻せない年月を考えると悲しくて辛くて不安で一杯になってしまいます。母ははっきりとは言いませんが戻ってきて欲しいみたいです。年齢も年齢なのでひとりでいるのはお互い心配ではありますが、私は最後のチャンスとして都会で障害者雇用も念頭に働いて頑張って生きていきたいと強く思っています。でももし母の身に何かあってかけつけられなかったらとか、また失敗したら、転職に失敗したらどうしようとか不安で迷ってしまっています。しかし今までの自分が悔しくて、強くなりたい、都会(特に東京などは)障害者雇用も増えていると聞きますし、そこで自分に合う仕事をして楽しく生きていきたいと思う気持ちもあります。また、生まれ育った町は田舎で仕事も活気も少なく辛い思い出ばかりで正直帰りたくない気持ちもあります。でも母は心配で、でも帰りたくなくて、都会でチャレンジしたいけど年齢もこの自分の状態でも自信もなくて…とでもで迷い情けない限りです。今は知人に色々相談しながらあれこれと調べ回ったり、少しでもお金と経験をと有給中アルバイトしています。決めるのは結局自分とわかってはいます、迷って悩んでウジウジしてしまって情けないです。心を晴らすべく色々書籍を読んだり考え方を変えようと気持ちを切り替えたり努力はしているつもりですが、また落ち込んだり悲しくなってしまいます。母のもとに帰らなかったら後悔しそうな自分もいるし、このまま実家に帰ったら年齢的にも最後のチャンスにチャレンジしなかったことを後悔しそうな自分もいます。すみませんがアドバイスなど頂けたらと思います

有り難し 22

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生きたくないけど死にたくない、甘えか病気かわからない

小さい頃は活発だったのですが、中学生辺りから周りと馴染めなくなりました。周りと馴染めず、趣味は漫画ゲームなどのオタク系ばかりで社会からも孤立し、努力もコミュニケーションもとらずに生きてきました。家庭では小学生の頃に兄からいじめられ、祖母は甘やかす性格だった為、自分で考えて行動ができない、自信が無い、言われたことしか出来ない、出来ない事に対する努力をしない性格に育ちました。高校や大学を選ぶ際も考える事ができないけど学校に行けば選択を後回しに出来る、ラクが出来るという考えから、とりあえず人から言われた学校に入り、医療資格を取りました。就職でも対人が苦手なのに病院に勤められるわけがない、勤めたくない、と思いつつも、他に選択したい仕事が無かった為、病院で働き始めました。実際予想していた様に、患者さんとも職場の人ともコミュニケーションが取れず、自信が無い為何もかもが不安で、でも努力は嫌で、3ヶ月でやめてしまいました。現在も対人関係の仕事についていますが、仕事に対する努力が出来ず、職場の人ともコミュニケーションが取れず、同じことを繰り返しています。今後転職したとしてもまた同じことを繰り返すと思うと不安で苦しくなります。こんな性格を改善したいと相談すると「地道に努力しないと改善しない」「毎日の積み重ねで変わる」とアドバイスを頂きますし、実際正論で最もだと思うのですが、努力できず、ストレスにも弱く、直ぐに逃げ出してしまうのにどうやってこのアドバイスを実行すればいいのでしょうか。自分は甘やかされて育てられてきたし人より人生経験が少ないと思います。いつも自分はダメだ、クズだ、と責めています。何が辛いのかと聞かれると、自分がダメでクズで辛い、の様な言葉しか浮かばず、何が嫌だったのか、何が具体的に辛いのか伝えられ無い為、心理士の方も真に受けてくれません。心の辛い気持ちを痛みという方で自分にとって分かりやすくする為に軽いアームカットや過食嘔吐をするのですが満たされません。もうこんな生き方はしたくないと思いながら何年も怠惰に過ごしています。自殺も考えましたが、死ぬ方が怖く実行できませんでした。もう私は変われないのでしょうか。クズのまま何年も何年も生きるしかないのでしょうか。そんな生き方はしたく無いのに変わる方法がわかりません。助けてください。

有り難し 72

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