問答一覧

検索結果: 110件

元恋人に酷いことをした償いをしたいです

長文失礼します。私には同性の恋人がいました。その人とは相手の親に関係がバレてしまい(相手の親は同性愛に反対されているようでした。彼女の家はそれ以外にも家族関係が悪く、辛い思いをしていたみたいです。)、別れることになりました。それでも両思いの状態でしたが、彼女が男の子に告白されてと付き合うことになりました。私はいわゆるメンヘラと呼ばれる性格で、しかも物事、特に感情を上手く言語化して伝えるのが下手です。そのせいで何度もすれ違いを起こしてしまい、迷惑をかけてしまいました。それからも、すれ違いや勘違いを起こしてしまったせいで心中未遂や強姦紛いのことを彼女にしてしまいました。親に拒絶され、とても苦しくて辛かった彼女のことを考えれず、何度も何度も傷つけてしまいました。もともと人の気持ちを察するのが苦手でしたが、それ以上に気遣ってあげれませんでした。彼女とは今仲直りをしておて、友達という関係にいます。償いも、自殺や自傷をしないで、何があっても寿命を全うすることだと言われました。幸せに生きろと言われました。辛いことがあっても耐えるようにしているし、相談できる友達を作るようにもしています(まだ居ませんが…)。言った通り私は罪人ですし、彼女が訴えたら犯罪者です。それなのにこんな奴が彼女の優しさに甘えて幸せになっていいのか、彼女が苦しんでいる間のうのうと生きていていいのか分かりません。私みたいな罪人はもっと苦しむべきだという思いがいつも頭の中にあります。自分を犠牲にしてでも彼女を助けなきゃ、力にならなきゃとも思っています。これはきっと優しさや償いではなくてただのエゴだとは思いますが…。私はもうこれから先どのように生きていけば良いのか、どのように償えばいいのか、どのように彼女の隣でいればいいのか分かりません。いくら考えてやってみても、全部裏目に出てから回ってしまい、余計に迷惑をからげることばかりでした。死ぬ事が償いになるなら死にたいですし、ちゃんと自首するのが償いなら自ら警察にも行きます。彼女の言うとうりにすべきならそうします。私にはどれが正解かわからないです。下手くそな文章でごめんなさい。回答貰えると助かります。

有り難し 6

回答 1

親の束縛・過干渉

引越し先が決まったので連絡をしたら、話が違うと言われました。今のところに引っ越す際に次に引越しする時は地元に帰ってくると約束したそうです…。私自身はそんなこと言った記憶ないのですが。母も歳なので、記憶違いだと思うのですが、大嘘つきじゃないか！と言われて、イラッとしました。また、いつまでも自由に過ごせるなんて思うなよ！もう自由な時間は終わったんや。早く帰ってきなさいと続き、あ、この人の中では私の人権はもう無いんだな。と思ったら、もう絶縁したいなと言う思いフツフツと湧き上がってきました。彼女と別れて…彼女は帰らないのか…彼女のおうちはどうなっているんだ…と同居人の家のことまで気にしています。昔、他の家は他の家、我が家は我が家と事あるごとに言っていたのに、もう言葉が出ませんでした。年も離れており、考え方が違う親子…正しくアップデートしてくれない親…うまく付き合っていける気がしません。話をしてくれない兄と二人暮らしでは寂しい気持ちも少しはわかるので、電話があれば、話したりしてます。それでは足りないようです。質問ですが、この母はどうしたらいいでしょうか？もう、私は全てを捨てて、寺のために人生を棒に振ることが最善の選択なのでしょうか？私自身は、実家が嫌いな為、帰るつもりはありませんが、帰るつもりは無いと言うのも可哀想であやふやにしてます。彼女とは地域でパートナーシップが制定されればそれも有りだよねと言った関係です。もちろん、母は同性愛も理解できず、狂うことでしょう。いっそのこと絶縁したほうがいいとも思ったのですが、引越し先の市区町村は教えてしまった為、変に探される可能性もあるということと、恐ろしい父から守ってくれてた母なので見捨てられないというのが心のどこかにあり、除籍までは…。という迷いもあります。お寺の人からしたら、寺の娘の将来に選択肢はないのでしょうか？長くなりましたが、よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

想いを寄せている人に嘘をつきました。

はじめまして。私は現在、想いを寄せている女性がいます。しかし、彼女に何度も多くの嘘をついてしまいました。彼女は幼くして母を亡くし、彼女の父は娘のことを思って再婚しましたが、その父も亡くなってしまったことで、家にいても1人になったそうです。それからずっと、ご飯を作ってもらえなかったり暴力を振るわれたりすることは日常茶飯事だったそうです。学校にも行かせてもらえなかったため、スポーツの特待生として何とか高校には滑り込みましたが、行きたかった大学は親のサインがもらえず行かせてもらえなかったそうです。また、家庭内で最悪なのは、再婚相手の連れ子と、その友達に何度か強姦されたこともあったそうです。そういった経験で男性不審になり、同性愛者になったそうです。しかしその後、彼女の弱みにつけ込まれ、未成年ながら無理やり風俗店で働かされました。まだ十代の大人の助けが必要な子供でしたが、彼女は家で居場所がなく、頼れる人が1人しかいなかったため、そこでも何度も何度も複数人に強姦をされたそうです。そしていつしか自暴自棄になって非行に走って、未成年ながらタバコや飲酒や爛れた肉体関係や暴力をしています。私は何とかして彼女の非行を止めたく、SNSのアカウントで女性の霊能力者と偽り彼女に近づきました。彼女の素性を昔から知っていることとバーナム効果を利用し、彼女はSNS上での私に信頼を置いてくれています。彼女に言った内容は以下のものです。『このままではいけない。環境や周囲の下衆な者たちに影響されてはいけない。君がこの世界に生まれたのは幸せになるためだから。亡くなった君の大切な人たちは、君を想って今も見守っていらっしゃる。少しづつでいいから自分の人生を真剣に生きてほしい。』結果、彼女は少しづつではありますが、お酒とタバコをやめようと努力しています。しかし、大切な人に何度も嘘をついて騙してしまった罪悪感と、幽霊が苦手な彼女を必要以上に怖がらせてしまったことで胸が潰れそうです。また、彼女の中に私はいなくとも私の中に彼女はいると頭では割り切ってはいます。しかし、感情はそうはいかず、彼女への想いは断ち切れません。心の傷を負った彼女に、異性の私が近寄った時も正直、高揚していました。自分の醜い欲が出てしまい、自分が許せないです。この感情を払拭したいです。よろしくお願いします。

有り難し 19

回答 1

将来のこと、自分の終わりのこと

こちらのサイトは以前より拝見しておりました。自殺の是非、死後どうなるかなどの質問も拝見致しました。その上で、同じような質問をしてしまうことをお許しください。私は同性愛者の男性です。将来結婚することも子供を作ることもないと思います。また、仕事が続かずお金に困ってばかりでした。ついには家族にも迷惑をかけてしまいました。どんなに頑張っても、勝手に頑張りすぎて、それで勝手に追い込まれて、勝手に辞める。私はそんな社会人生活を送ってまいりました。いま、両親のもと衣食住は保証していただいたうえ、社会復帰にむけて役所等のお力も頂きながら生活しています。しかしながら、全てのことにはお金が必要です。私は無収入かつ無貯金の状態にあり、僅かな金額さえ払うことはできません。そのうえ、各福祉サービスを受けるにはお金がかかります。周りは皆、両親に出してもらうよう言いますが、私にその金を出すほどの価値があるとは思えません。両親はどのように思っているのか、言葉の裏まで計り知れませんが、全く仕事をせず毎月お金ばかりせびるのはいいことではないと思います。今はほとんど現金を使うことはありませんが、携帯電話料金や通院費は最低でも毎月かかってしまいます。そのことで、勝手にイライラしたり酷く落ち込んだりと最近は心も休まりません。また、ストレス解消のはけ口なのか自己否定の思考を緩めるためなのかわかりませんが性的逸脱行動が激しく、知らない方とお会いするのも疲れるのに、その行動をまた自身で静止できず疲れ果てています。私は、将来は1人でしょうから、ほかの家族に迷惑がかからないよう施設に入れるだけのお金を残して置きたいと思います。ですが、今のままでは仕事を続けお金を貯めておくことも出来ないと自信も全く出ません。そもそも自分にそんなことが出来ると信じることもできません。現代の生活にて最低限必要な自分自身のお金を稼ぎ出す力もないならそしてそのことに怯え続けながら生活するなら周りにまた迷惑をかけるくらいならふしだらな性生活を送り続けるくらいなら遅かれ早かれくる自分の死を自分の手で早めに決めた方が良いのではないかと思います。支離滅裂な文章で大変申し訳ありません。なにか、お言葉を頂戴できれば幸いに存じます。

有り難し 18

回答 2

現世は地獄なのか

自分は生まれたときから喘息、アレルギー、同性愛と身体的社会的にある種のハンデを抱え生まれてきました。身体的な問題は部活などで一般人レベルまでには至ることができ、改善出来たと思います。性的趣向は女性の方と付き合ったりしましたがやはり違和感があり、変られないものですね。この世の中を生きていくにつれて、何か自分ではどうしようもないことが頻繁におこり自分の人生を歪められているような気がしてなりません。育った家庭も母と父方の祖母、父と兄が冷戦状態で暖かい家庭ではありませんでしたし、部活でも素人の私が小学のときに全国大会にいった人たちとレギュラー争い。高校受験も三年間頑張って勉強したが定員割れであまり頑張って来なかった人も受かる。大学は父が廃業し、進学を諦めました。そういったことで高校卒業後直ぐに就職しましたが、一定の成果をあげると次々に増えていきそれが出来ると不得意な分野にまわされ、またそれが出来るとまわされるということが短い期間で起こります。同期などはのほほんと同じ仕事をしているのに。職を変えてもまた同じような現象が繰り返されます。何故か最初から不利なことばかりが繰り返され、乗り越えてもまた不利な位置に戻される。或いは努力しても報われない。そんなことが頻繁におこるのでもう何もする気にならなくなってしまいました。世の中を見ても些細な争いや戦争・病気・飢餓自分やそのごく狭い周囲のことしか考えないような言動一つの失敗で築き上げてきたものが壊れるなにか蜘蛛の糸を垂らされ必死に登りなりなさいですとか、石を必死に積み上げてる最中に崩されるですとか聞いたことがある話がこの世には溢れているように思えます。やはりこの世は地獄なのでしょうか？早くこの世を抜け出したいと思う今日このごろです。

有り難し 11

回答 1

専業主夫という生き方はアリでしょうか

こんにちは。当方、23歳（男性）の無職です。専業主夫になり、家事の全てを担い同棲中の恋人に貢献しようと思っております。専業主夫が楽そうだからとか、そんなことは一切思っておりません。母子家庭の母に育てられて、女手一つで家事も子育てもこなしくていく母を見た。抗うつ剤を飲みながら、それでも家族が生きていくために頑張る母を今まで見てきました。決して楽ではないでしょう。けれど、私は家を守りたい。仕事に出かける恋人を朝見送って、家事をして、犬の散歩もこなし、夕飯の支度を考え、そして帰ってくる恋人を迎えたい。幸いにも私は家事は嫌いではありません。しかし、それを恋人が良しとするか・・・それが悩みです。専業主夫になろうと思った理由は以下の通りです。先日、パートとはいえ希望の職種につけたのですが、仕事が遅く、迷惑をかけ、結果として今月にクビとなりました。自分なりに指摘されたこともとに改善策を考えたり、さらに勉強すべきだと意気込んでいたのですが、クビに。なんだかんだ書きましたが努力が足りなかった、努力するのが遅すぎた、全部自分の怠慢が招いた結果です。妥当な処分だと受け入れています。私は気づきました。労働は向いていないと。週4、5時間の勤務ですら帰宅すると死んだように眠る。同棲している恋人に情けない姿を見せている。この土地に移住する前は仕事もこなし、休日は副業のバーテンダーもやっておりましたが、それらが続けられたのは周りの人々がとても心広く、優しく、そして私を必要としてくれたからです。きっとそのような人々に恵まれた環境の職場など、もうないでしょう。働くのが、向いていないのです。とはいえ、自分には返済すべきお金があるので、パートは始めるつもりです。返済金と、少しでも家計の足しになるようなお金を作ります。けれど、正社員で働くことは厳しい。私は精神疾患と発達障害持ちですが、別にそれらのせいにしたいわけではありません。人と関わること、責任を持つこと、自分の能力以上の成果を求められること、それらが苦痛です。好きだった趣味すら今はもうできなくなってしまったほどに。甘えだと、怠慢だとなじるのはどうぞご自由に。甘んじて受け入れます。前置きが長くなってすみません。簡潔にお尋ねしますね。専業主夫って、アリですか？ ※当方、同性愛者です。

有り難し 11

回答 1

八方美人と悲観視をかえたい

忘れられない人がいます。わたしはうつ病と、それによって人間関係をボロボロにしてしまったことで大好きな人と職場を失いました。 aさんとわたしは上司部下で両思いの関係(同期、付き合う寸前)にあったのですが、bさん(嫉妬してしまった美女、後輩でaさんが好き)が入社したのと、cさん(派遣の俳優さん、美男子)が入ってからはaさんの気持ちを弄ぶようなこと(他の人がいいとか、cさんに何かいわれると,..)など。を何度かいってしまいました。また、bさんに対しては嫉妬心を抑え同性愛者のフリをしていたり誰に対しても愛想よく、八方美人になっていました。それを治すきっかけ、最後のチャンスですら病気で台無しにし、社長にもaさん達にも見放され、みんなの前で馬鹿にされ、ショックで倒れて精神病棟に入院になり、退院後はまだ頭が働かないうちに会社の個人情報を軽率に扱ってしまったこともあり、1人をのぞき社内の誰とも連絡つかなくさせられています。そして両思いだったaさんは社長のすすめでbさんと付き合っているとのことでした。bさんは出世もしているそうで、賞も受賞しています。結婚も視野に入れているそうです。嫌だと思いつつもある人から話をきいたり、会社のhpを開いて情報を取得してしまいます。わたしはお金も愛情も地位も名誉も全てをもっているbさんが羨ましくて仕方ありません。はじめはわたしが教える立場だったのに、本当ならわたしがbさんになって幸せになるはずだったのに...と思ってしまいます。aさんとのことや病棟を連想させるものや場所はトラウマになっています。自分磨きももうどうでもよくなりました。習い事は続けていますが、以前のように楽しくはありません。就活も思うようにすすまず、親との仲もあまりよくないままです。それでもわたしは1人っ子だし、自分が稼がなければという負い目があります。障害をもっていて、フルタイムでは働けないのが難点です。こんな自分を受け入れてくれるような人や場所は、aさんや前の会社以外きっともう2度と見つかりはしないのだと悲観しています。主治医の先生のいうことは信用できません。いつも薬だけ出されて終わりで、自由に気持ちを吐き出せる場所がここくらいしか見つかりません。数少ない友人もみんな忙しいです。結局わたしは1人で生きていくしかないのでしょうか。毎日さびしさで押しつぶされそうです。

有り難し 25

回答 2

2022/09/06

恋愛対象と性自認

はじめて相談をします。自分は身体的にも社会的にも女性として生まれ、そう振る舞っている人間です。しかし、自分の性的対象と性自認に小さな頃から違和感がありその正体について相談したいです。【性自認について】自分は外見はパッチリとした二重で女性らしい顔立ち、かつ所謂女性らしい体型なので男女共に好かれる事が多かったです。しかし、幼少期から自分の身体を客観視して異性として見ている感覚があります。【過去の恋愛について】主な性的対象が女性なのでオカズが女性で、絵を描くのが得意だったのでエッチな女性の絵を描いて幼少期に女友達に見られ、トラウマになった経験もあります。また、中学生の頃から性的なことに関心のある女友達と触り合いっこをしていたり、高校では一つ上の女性の先輩に告白され、3年ほど付き合った経験もあります。大学進学以降も北欧出身の女性や社会人の女性などと真剣交際し、自分は同性愛者なのだろうと思っていました。しかし、一方で女性として女性に愛される事への違和感もありました。男性に対しては友情と性欲は感じることが出来たので、男友達の延長でセックスをしたり相手に告白されて付き合った事も何度かありました。しかし、将来の話をされたり、相手が恋愛感情を向けてくること自体に対する違和感と温度差から別れることが多かったです。また、男性の下心や単純さ、浮気心（というよりも付き合ってる人がいても他の女性も性的に魅力的だと感じる感覚）のようなものに自分がシンパシーを覚える上にすぐに理解してしまう為、盲目的に好きになるという経験がありませんでした。【現在の恋愛について】今自分は男性とお付き合いしています。友情から発展し、人として好意と尊敬を持っている相手です。彼は幼少期自分の事を女の子だと言っていたそうで、お遊戯会でお婆さん役に立候補したり、妹ばかり両親から「可愛い」と言われるのに拗ねていたそうです。人の感情に同調しやすく、後輩の面倒見が良く世話焼きです。性格に女性的な部分があるからか、初めて自分から好きになった男性であり、身体的に男性であるにも関わらずとても可愛らしくて素敵な人だと感じます。【悩み】男性も実は恋愛的に好きになれるのか、彼だから好きなのか分からず、よくないと分かっていても最近彼に似ている外見で内面も可愛らしい後輩の男性が気になってしまっています。

有り難し 13

回答 2

同性の友人から性の対象にされてます。

こんにちは。中学時代の友人のＳ君からカミングアウトされました。僕で性に目覚めて、ずっと僕をおかずにしてるそうです。僕は戸籍上男です。でも、よく女の子に間違えられます。間違えた人に理由を聞くと、「ショートパンツにハイソックスなんて女子の恰好してる」「財布とかスマホケースとかピンクで可愛い」「雰囲気が女子」と言われます。Ｓ君も特に同性愛者ではなく、僕を女子として見てるそうです。詳しく僕のどこが良いのかＳ君に聞くと、「むちむちの太もも。今もそんな短い半ズボンはいてて嬉しい」「ぽかんと半開きの口」「軽く叩いたりしただけで、『うわぁ』とか『あぁ』とか喘ぎ声出して悶えるところ」「さらに攻撃すると倒れて失神したフリをしたり、ビクンビクン痙攣するところ」最初は中学の体育の授業。基本的に皆ハーフパンツですけど、僕は一人だけめっちゃ短い短パンで太ももだしてました。Ｓ君はそんな僕が気になって仕方がなかったとのこと。そしてボールが僕のお腹に当たって、僕がお腹を押さえて「あっ…あっ…」と苦しんだのを見て、興奮したのが始まり。その後も体育のとき。僕は毎回、ストレッチされたり、マット運動失敗したりして、悶えたり、うつろな表情になったり、倒れて痙攣してたみたいで。彼はそれを見て楽しんでたそうです。しかし、散々楽しみながらも、Ｓ君は罪悪感とも戦ってきたそうです。「僕が本当は男の子だから？」と聞くと、「というか、お前のせいでおかしな性癖になったからって、ついお前を恨んでしまって」そして「責任とってほしい…」と言いました。「僕はどうすれば？」と聞くと、Ｓ君は僕に締め技をかけてきました。もちろん軽くです。僕は大袈裟に苦しんで、失神したフリをしました。Ｓ君は倒れてる僕の太ももを触ってきました… やがてＳ君は満足したらしく、「ありがとう」と言いました。実はＳ君だけでなく、何人かの男性から同じような目で見られています。別の友人に相談すると「ショートパンツ履いたり、倒れたりするの自分でしょ。そういう目で見られたがってようにしか見えない」と窘められました。そう言われると…そうかもしれませんが… 正直、『嫌か嫌じゃないか？』と聞かれると、『どちらかと言えば嫌じゃない』です。僕は今後も性的対象にされ続けて良いのでしょうか？

有り難し 11

回答 1

2021/07/07

どう行動するべきかわかりません

お忙しいとは思いますが相談のって頂けたら幸いです。また長文になることをお許しください。自分は同性愛者です。女性とも付き合ったことはありますがうまくはいきませんでした。今まで男性のことを好きになっては辛い思いをすることが多く、気持ちの一方通行がほとんどでした。自分がカッコいいわけでもなく、誰かから好きと言われることもほとんどなくもちろん付き合えるわけもありません。自分が好きと思える人に思いを伝えると、いつも"友達なら"で終わりその後は疎遠になる人もいました。その度に、二度と人を好きにならない！って心には誓うのですがやっぱ人間なんですよね…いつの間にか気になる人が出てきます。今も遠距離なんですが出会った人がいて、月に一度遊びに行っています。もちろん対策はしっかりしてて人混みを避けて遊んでるので大丈夫だと言えると思います。その人のことは片思いですけど、相手は私が好きってことは知ってると思います。遊ぶ時はビジネスホテルに泊まるんですけどダブルの部屋を予約します。ダブルですと密着して寝ることになると思うんですけど、隣に気になる人がいると思うとなかなか寝付けず…。また、その気になる人はバーで働いてるんですが、他の人と遊ぶ時(泊まりも含めて)は性行為もやってるみたいなことも聞きました。ただ自分とはありません。本当に一つのベッドで寝るだけです。その時点で私に対しての感情はないってはわかってるんですけど、やっぱり一緒に泊まって一緒に寝てるならそういう行為もあっていいのに…って思いもありますけど、一緒にいるだけで幸せな自分もいるんです。けど他の人とはやってるのに…という嫉妬心と自分の情けなさはあったりはします。遊んでても本当に楽しいしもっと一緒にいたいって思いがある反面、帰ってきた時のすごく寂しい気持ちに負けそうになります。思えば思うほど自分が惨めで消えてしまいたい、最初から出会わなければ良かったって後悔の毎日です。好きって思いを絶ちきるには連絡とかもせず、もう二度と会わないほうがいいのでしょうか。自分が今後、どういう行動をとって、どうするべきか本当にわかりません。死んでしまったほうが何も考えなくていいし、一番楽な方法かなって真剣に思います…。こんな悩みで本当に恐縮ですが、力を貸して頂けたらありがたいです…。

有り難し 19

回答 1

2021/08/17

限界です。死にたい。

死のうと考えています。人生の中で上手くいかない事が重なり過ぎました。虐め（物心つく頃から社会人になってもずっと）同性愛者であることで差別を受ける強姦されて妊娠中絶（20代後半の頃）失業（非正規雇用で職を転々としている）人間関係の破綻（かなり頻繁）家族との確執パワハラ自粛警察による嫌がらせ SNSトラブルでの訴訟沙汰ひとつひとつは良くある出来事で取るに足らない些細な出来事です。単体なら気合いでどうにでもなります。繰り返し繰り返しこういったトラブルが有り、その度に気合いでどうにかしてきました。芝居や音楽などの創作活動を心の支えに乗り越えてきました。最近の自粛警察の嫌がらせも音楽を再開したことで報復などどうでもよくなりつつある状態でした。しかし、コロナの影響でメインのバイトは週5から週3にシフトを削られ、収入は半減、就職活動も難航、面接のたびに職歴を鼻で笑われます。イベントや舞台も半減、社会人サークルでの演技指導の仕事も無くなりました。先が全く見えない中で、人間関係が破綻。ちょっとしたやり取りの拗れから、私が怒りをぶちまけるように書いた投稿が、誹謗中傷でプライバシーの侵害であると。弁護士に相談する。裁判沙汰にすると言われています。大したことない出来事ですが蓄積されてきたダメージに加えてこれが致命傷になり、生きていくのが心底嫌になりました。何をやってもどう転んでもみんなが不幸になるような選択しかできません。大切な人に理解してもらいたくて言葉を重ねても誤解が誤解を生み、どんどん拗れ、拒否される。そんなことばかり。全てが裏目に出ます。 40過ぎまで必死で生きてきました。動物としての人間の本来の寿命は35歳くらいだと何かの本で読みました。それ以降はオマケの命と考えています。なので、もう死んでも良いと思っています。来週、最期の舞台を終えたら首を括ります。

有り難し 9

回答 1

子供のカトリック洗礼について

来年生まれてくる子の、カトリック洗礼についてご意見を伺いたいです。私は田舎の平凡な家庭で育ちました。家には仏壇と神棚があり、節目には神社仏閣を訪れたりする程度ですが、幼い頃から法事や葬式は仏式でしたし、近くに大きな神宮があることもあり、仏教や神道の考えは身近なものでした。フランスでパティシエとして働いている中で、敬虔なカトリック一家で育った夫と出会いました。夫は日本に住んでいたこともあり、お互いの宗教を尊重し、日本の神社とフランスのカトリックの教会両方で式を挙げました。その際、非カトリックの私は一年ほど神父様たちと結婚に向けての対話や勉強会をしていただきました。その中で、自分たちの子供に洗礼を受けさせるのは生まれたときに親がするのではなく、子供自身が理解した上で決めさせたいと伝えました。その際は神父様も夫も理解してくれました。日曜礼拝に連れて行ったり、カトリックの行事に参加させるのは大いに賛成です。ただ、「洗礼」となると、どうしても何かが子供に刻まれてしまうような気がしてならないのです。私はカトリックの考えは尊重しているけれど、神の下に人間を頂点にしてピラミッドのように自然界が構成されていく考えにどうしても抵抗があります。夫の家族に、なんとなく輪廻転生の話をしたときは、とても不快な顔をされました。しかし、妊娠が判明して将来のことを話すようになると、夫がやはり洗礼を受けさせたいと言い出しました。夫の家族は全員例外なくカトリックで、離婚した親族や同性愛になってしまった方を陰でとても悪く言います。カトリックの考えにそぐわないことに、とても抵抗があるようです。日本の家族や知り合いも「郷に入っては郷に従え」という考えで、妊娠中の不安定な時期に出口が見えず孤独を感じています。私の頭が固いのでしょうか。長くなり申し訳ありません、よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

私たちの選択は正しかったのかどうか…

少し込み入った内容なのですが、答えは初めから自分で分かっています。その上で、それでも少しでも安心したいと思い、投稿しています…。とある話の流れで少し年上の友人A(女性)とアメリカで年越しをすることになりました。その際に宿泊先を探していたんですが、あまり持ち金がないため民宿サイトから少し安価な家を事前に見つけ、滞在が決定しました。その民宿は男性オーナーで、ただ古い履歴があるので大丈夫だろうと判断しアプライをして、決済しました。決済後から数日経ったある日、サイトを通してオーナーより、「実は同性愛者で、貴女達が滞在する間はボーイフレンドも来るかもしれないから、その時はよろしくね」と連絡がありました。私はその内容を受け入れるのに少し躊躇し、よくよく考えるとオーナーは男性であり、一緒に少なくとも数日は滞在することになるんだということを改めて思い知ったというか… Aはもちろんこのことを知っていて、Aは海外経験は私よりも豊富で一人で色んな場所を滞在して渡り歩いて来た(それこそ今回のような場所でも平気)度胸のある人なんですが、一応私達は女であり、今回の滞在先はゲイとはいえ男性宅…。もしゲイではなく、そうカミングアウトに見せかけて実は違った…なんてことはないのか…と考えてしまいます。しかもボーイフレンドまで連れてくると相手から返答があり、ボーイフレンド(恋人ととしての)であるかも分からないですし…。 Aは全く不安ではなく、むしろ楽しみにしていて、逆になぜ相手を受け入れられないのか、と言われます。そもそもが、男性宅を選んでしまった時点で私達はどうなのかという感じなんですが、ゲイをカミングアウトする意味はあったのか、私には疑問でしかありません。むしろ不安になりました…。昨今の海外でのそういった事件を思い出し、急に不安に…。しかし、今更変更はできません。そこに滞在するしか方法はありません。出発まであとわずかなので、今更引き返せないのです。安全なホストであることを祈るしかないし、私自身が自分達の身の回り(特に寝ている間など)をきっちり守っていかなければならないんだと気を引き締めるしかないです…。楽しんでいるAとは真逆に、不安が募る私。果たしてこれからの旅がどうなるのか、無事なのか…。どうかこの愚かな未熟者へ喝を、頂ければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

2024/02/09

今後どう生きるのが正解でしょうか

私は子供時代にしてしまった悪事を大人になった今もずっと後悔し、後ろめたい気持ちがあり、私は生きてていいのか、常に考えてしまいます。箇条書きで失礼します小学生・当時虐めの主犯の女子がいて、その子に目を付けられ気弱な私は反抗出来ず、その子の指示で何も悪くない子をグループから省いてしまった・その子からの虐めが限界になり、その子の腕を爪で引っ掻いてしまいその子を傷つけた。先生や親に酷く怒られますが、恨まれるのが怖くて虐められてた事は黙ってました・好奇心で人の物を盗もうとしたり、万引きした(いずれも全てバレて、警察沙汰になり親や周りの大人に迷惑をかけました) 中学生・同性愛者かもしれない男子がいて、その子をみんなと一緒になって笑ってしまった・お出かけする約束をしてたのに遅刻してしまい、ドタキャンしてしまいました高校時代・受験に失敗して親を悲しませた・体型を色々言われるのが辛くなりダイエットしたくて、けど親はダイエットを許してくれず、痩せたかった私は親が作ってくれたご飯や弁当を食べたあとトイレで吐いてしまいました今思い出せるのはこれくらいですが、忘れてるだけで他にもしてしまったかも知れません言い訳ですが、私は勉強面や精神面でも人より知能が遅れ気味な所があり、物事の善し悪しの判断をするのが出来ない所があったと今なら思えます。だからといって悪事が許される理由にはならないことは承知です大学生なってからは過去に自分がした事を振り返って強烈な嫌悪感に襲われて、何であんなことしたんだろう、過去の自分を殴りたい、何度も死にたいと思うようになりました社会人なった今でも、私は生きてていいのかと考えてしまい、幸せだったり楽しいと罪の意識を感じてしまいます今彼氏がいますが、もちろん彼氏にはこんなこと話せませんし、今後バレることは多分ないですが、私が昔こんなことしてたと知られたら多分別れたくなると思います今の私は過去を反省して善いと言われてる行い(募金､困ってる人助け等)をしてますが、それでも過去の罪は消えませんし、許されたいからこんな事してる偽善者なのではと思ってしまいますこんな事考えてもキリはないのですが、私は今後どう生きて、どうすればこの気持ちを和らげることが出来るのか、過去の悪事とどう向き合って行くのが正解なのか、教えてください

有り難し 2

回答 1

2024/02/03

同性の友人に恋をしておりとても辛いです

　中三女子です。相手は年上の高校生かつネットの友人です。　本名はお互い知りませんが、何度か他の友人を含めオフ会をしている為顔は知っています。また、付き合いもそれなりに長いので人柄もそれなりに理解しているつもりです。　片想い歴はもう直ぐ2年になります。　その恋が叶いそうで叶わず、とても辛いです。　彼女はビアンであることを彼女のコミュニティ内で公開しており、過去恋人がいたこともあるそうです。　しかしその恋人とのことを今もかなり引きずっているそう。「今は恋人を作る気はない」と明言されてしまっています。　どうにか欲を抑えようとしていますが、声を聞いたり、遊んだり、偶に会うたびに「ああ、好きだな」と実感してしまい嫌になります。　また、返信がとても早かったり、リアルで会って遊ぶ際に私にだけ自らスキンシップ（抱きつく、腕を組むなど）をしてきたり、しょっちゅう二人で通話しようと誘われる為、「恋人作る気ないんじゃないの？」「本当はもしかして私のこと好きなの？」などと考えてしまいます。　親友と思っていての距離感なのであればそれはそれでとても嬉しいのですが、どうしてももやもやしてしまうのです。　彼女のことは本当に好きでたまらなくて、他の女性と親しげにしていると嫉妬で狂いそうになります。　けれど「恋人を作る気はない」と明言されている以上、告白をして余計なストレスを与えたくないし、無理にお付き合いをしたいとも思いません。　そもそも同性愛かつネット恋愛など、壁があまりにも高く分厚く、諦めるべきかと思う時もあります。　けれどやっぱり好きなものは仕方がなくて、胸が苦しいです。　私はいったいどうしたらいいのでしょうか？　私自身、疑似恋愛のつもりも、思春期故の錯覚だとも思っていません。　幼く未熟であるからこそ、今のうちに男性を好きになるように努力をした方がいいのでしょうか？　であるならば、どうやって彼女を忘れたら良いのでしょうか？　それとも彼女に思いを告げるべきでしょうか？　矢張り告げない方がいいのでしょうか？　だとしたら、私の思いはどうやって処理するべきでしょうか？　彼女には幸せになってほしいのです。例え相手が自分じゃないくてもいい... と言えば嘘になりますが。　とにかく、彼女の幸せの妨げになりたくありません。

有り難し 21

回答 1

歪んでしまった性癖と性嫌悪

20代男です。いきなりですが僕には困った性癖があります。それは、少年愛です。それ以前に性嫌悪も持っています。一番の原因は、僕がカルト宗教にはまってしまったからだと思います。最初は母がはまったものでしたが、僕はこのカルト宗教の二世信者という立場で半ば強制的に入信させられ、中学生くらいの頃から僕自身も熱心に信じるようになりました。(今はお互いに脱会しています) この宗教は恋愛禁止で、「この教会の結婚式以外で異性と関係を持つことは堕落であり、地獄に落ちてしまう」と教えられました。エッチなビデオをみることもタブーでした。また、教会の結婚式で生まれた子どもたちには原罪が無く、心清らかな存在であると言われておりました。それに比べて僕は一般の結婚(教会以外の結婚)で生まれた、原罪が有る汚れた存在でありました。当時の僕はこのことを鵜呑みに信じ、「この人たちは心が清くて邪な性欲なんてないんだろうな」だから、「悶々と性欲を持っている自分は汚れている」と強く自分を罰しておりました。かくして僕は、一人で勝手に悶々と悩み、性嫌悪に陥りました。さて、ここからが僕が一番困っていることです。性的な少年愛についてです。女性の裸を見ることを教会から禁止され、僕が性欲の捌け口として行き着いたのは、「男の裸なら見てもいいんじゃないか」というものでした。かくして僕は同性愛向けの動画を見るようになりました。(途中で性嫌悪を感じ、止めたりするのですが) また、元々僕は少年が好きでした。決して性的な意味合いはなく、純粋に仲良くしたいという気持ちです。しかし僕は次第に思春期の男の子がプールで泳いでいる画像など、裸に近いものを検索しては興奮するようになってしまいました。僕はこのくらい年齢の男の子にとても惹かれてしまいます。思春期に入り、体つきがエロスを帯びつつ、尚且つ、少年のあどけなさ・清らかさ・純朴さが残っているからです。しかし、少年を性的に見てしまうことに罪悪感を感じます。なにより、性犯罪に巻き込まれることなく、健全にのびのびと育ってほしいと思っています。少年のことを性的に見ようとする雑念、煩悩を消したいです。長文、乱文大変失礼しました。

有り難し 53

回答 1

アダルト動画を見ることは悪いことなのか

僕はつい最近まで、時々、レズのエロマッサージ(盗撮物と記載してある)やライブチャットのレズ動画(生配信ではなく、ネット上に投稿されているもの)などを見ていました。最近になって嗜好がおかしいのではないかと感じています。動画を見ることに罪悪感を感じています。なので、ここ一週間全くその類いの動画を見ておりませんが、レズのエロ動画を見ることは変な嗜好なのでしょうか？ちなみに僕自身の恋愛対象は女性です。悩んでいます。お応えいただけると幸いです。

有り難し 38

回答 3

不毛だと分かっていて同性に好きになりました

初めて同性で好きな人ができました。私はバイセクシュアルです。最近になって女性も好きになることができることに気がつきました。ですがそれは家族や親しい友人にも話すこともなく、ずっと隠していこうと思っています。その発端になったのは一人の女性との出会いです。年上で優しく、とても素敵な女性です。出会いはSNSで、私の書く物語を好きだといってくれました。何度も話すうちに意気投合し、遠方ではありますが年に数回その方のお家に泊まったり、食事をするようになりました。最初はどんな方だろうと警戒していましたが、だんだんとその人とずっといたいと思うようになりました。しかし、その思いに反比例してその方が私に冷たくなっていったように感じました。以前はSNSで話しかけてくださっていたのが最近ではあまり話しかけてくださりません。お仕事がお忙しいと聞いていますし、それが原因で彼女はSNSそのものも止めようと思っているようです。そんな繋がりが絶たれてしまうのがとても怖いのです。私はまだまだ人間的に未熟で、人との付き合いがとても上手いわけでもありません。何度もその方にお会いするうちに幻滅されてしまったのではないかと思ってしまいます。こんなことならば出会わなければよかった、好きだと思わなければよかったと、相手のお仕事が忙しくない年に数度あっていた頃、つい甘えてわがままを言ってしまったりしなければよかったと、何度も何度もさまざまな後悔をして苦しいです。付き合いたい、などとおこがましいことは言いません。ただ、ただ、もう少しだけ一緒にいたいのです。今度一度だけお会いする約束ができました。ですが、もう二度と会うこともできないかもしれません。最後に彼女になにができるでしょうか。どうか教えてください。

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心が自由になるには

自分のことをLGBTだと思い始めているのですが、周囲からいつも「お前は女だからこうしなければならない」と狭い箱に頭から押さえつけられ押し込まれようとしているような感覚があり、苦しいです。実際田舎なので個性的なファッションをすれば目立ちますし、そういう考えの人も大勢いると思います。でも面と向かって口に出して「女だからこうしなさい」と言われたことは、ほとんどありません。それに個性的なファッションの人は地方でも増えてきていて、そんな人達は堂々と素敵に歩いています。たぶん、自由になりたいと思いながらも私自身が自分の頭を押さえつけているのだと思うのです。どうすれば心の自由を得られるのでしょうか…？

有り難し 15

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僕は何をして、何になるべきですか？

僕は薬学部を卒業し、国家試験は受けませんでした。それは、大学を卒業してすぐに働きたくなかったということと、社会で上手くやっていける自信がないからです。現在4年間付き合っている彼氏がいます。同棲していて、事実婚に近い状態です。夫を支える妻のように帰りを待つ今の生活に満足はしているのですが、自分が働いていないことに両親が納得していません。僕もせっかく薬剤師になれるならなった方がいいと思うし、もったいないと考えています。しかし、彼氏は働かなくていいと言ってくれています。僕も社会が怖いので出来れば働きたくないですが…と考えていると自分がどうしたら良いのかわからなくなってくるのです。正解や不正解はないことはわかっています。でも、僕は何をして、何になるのが正解なのか知りたいんです。それを知れたら辛くても目標に向かって無心で頑張れる気がするんです。よろしくお願いします。

有り難し 20

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