お坊さんが回答「夢」の相談4149件

過去を越えられない

こんにちはソラニンと申します。私は過去を引きづっている事を長年悩んでおります。それは、20代の時に追っていた夢であり仕事のことです。私は高校を出たあと、某大手芸能事務所にてお笑い芸人として活動していました。子供の頃からの夢だったお笑い芸人になるため養成所を経て事務所に所属することが出来て、そこからたくさんの仕事をすることが出来ました。お金はないし、寝る時間もない。だけど本当に本当に毎日が幸せで楽しくて夢のような時間でした。自分は無敵だと思って過ごしていました。ところがある日相方から解散を告げられ、何とかもがいてはみたものの1人では才能がないことに気づき、その後東日本大震災があり私は芸人を辞めて一般企業に就職することにしました。何度か転職はしましたが、その都度スキルアップをして、常に勉強もして日々充実しております。今は家族もいて、何不自由なく暮らしております。しかし、心の底には常に芸人時代の良い思い出があり、ふとした時に胸が締め付けられます。テレビを付ければ過去の仲間達が常にうつります。それを見るのが辛い訳ではなく楽しく見ているのですが胸が苦しくなります。普通の会社員では体験できなかった経験が私には沢山あります。その溢れてくる想いを常に誰かに聞いて欲しくなります。もちろん、常に聞いてくれる人など誰もいません。今が不満な訳ではありません。なのに過去にとらわれている状態が10年近く続いています。とても苦しいです。どうしたら、私は過去ではなく前を向いていけるのでしょうか？

塾の先生が好きです

初めまして。私は3月に高校を卒業した大1女子です。高校で通っていた塾の先生に恋をしています。生徒時代は、距離の近い先生だなとか、その程度にしか思っていなかったのですが最近ある出来事がありました。夢に先生が出てきたのです。夢の中で私達は会話をし、その中で先生は「彼女が出来てさ...」と仰っていました。夢の中の私は「良かったですね！」と騒いで終わりました。（もともと三十後半で、ずっと結婚をしたいと言っていた先生だったので）目が覚めてみると、汗びっしょりで、胸がモヤモヤして、その先生の横に別の女性を想像したら失恋した気持ちになり、好きなんだと気づきました。通っていた当時も、仲良しで、私にしかない行動、「特別扱いしてたなー」とか「大好きな生徒」など言われたことも思い出して、心のどこかでは意識していたのかもしれません。想いだけでも伝えようと考えているのですが、上記の様な行動を思うと、もしかしたら向こうも...と思ってしまいます。とても苦しいです。立場上、叶わない恋だと十分承知で、無謀だと分かっています。でも、僅かなまさかの可能性を考えてしまいます。このまま思いを伝えるべきなのか、それとも1人で耐え、忘れるべきなのか。このような思いを抱く人間についての客観的なご意見を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

自分の意思に自信が持てません！

こんにちは私は昔からどうしても思ったら即行動のタイプの人間でした。その分冷めやすく、少しでも「嫌だ」「無理だ」と思うと打ち込めないこともありました。私は中学の時からある夢を追い続け、専門を卒業して夢を叶えました。ですが、そこでの人間関係に精神的に病んでしまい、半年後には退職をしました。今はそのことには後悔をしておらず、むしろ転職先に恵まれて仕事を熱心に取り組んでいます。ですが、昔からの癖なのか、転職したばかりの今でさえ将来に対しての何かしらの目標、夢ばかりを追っていて、今の仕事に満足しながらも「この仕事のままじゃ…」「もっと勉強してお金を稼いで…」と感じてしまいます。今の仕事は続けて成長したいと思いますが、一生やりたいとは思えません。さらに勉強して資格を取って働く考えも持ってます。最近では、昔から気になっていた別の仕事に二、三年後に挑戦するため、通信で大卒資格をとろうかという考えが浮かんでいます。今回もまた昔の突っ走る性格が出ているんじゃないかと不安です。ですが、あまり将来がどうなってしまうのかとか本当にやりたい事なのかとか、迷い過ぎていても良くないのではとも思います。今現在自分の意思が分からない時、自信が持てない時、どうしたらいいのでしょうか。また、焦らずじっくり目の前の今に向き合える考え方などもあれば教えていただきたいです

有り難し 10

オンとオフの切り替えが出来ない

はじめまして。私は以前アパレル業で働いており、店長になる事が夢でした。 5年間かけて夢を叶え、店長になったもののいろんなストレスで5キロ痩せ、家に帰れば毎日泣いていました。ですが皆の前では明るく振る舞い、あなたって悩みがなさそうで、いつも楽しそうと言われるのが、悩みでした。ですが、努力が報われ夢が叶う快感は忘れられません。店長になり1年、仕事をやめてから半年間海外に留学して、帰ってきました。海外の程よい適当さ、ハッピーに生きる事の大切さを痛感いたしました。でも、私は日本人。もう頑張りたくない。ラフに生きたい。だけど頑張りたい。努力して成長したい。今は、また新たな場所でアパレル業をしています。頭の中では仕事の日は全力で働き、休みの日は全力で休む事が出来れば、、、と、分かっていても、どちらかの考えに偏ってしまいます。全力なら、いつも全力で突っ走ってしまい、ゆっくり生きようと思えば、全てがだらけてしまいます。オンとオフの切り替えを、うまくする方法や心の持ち方があれば、ぜひ聞かせてください。

有り難し 7

スポーツ選手にはなれない23歳

こんにちは。こちらで、いつもお世話になってます。私は、つい先週23歳になったばかりの新社会人です。広告会社で働いています。早速本題ですが、タイトルが意味するのは、意訳すると「世の中の人を動かす、認められる、何かのプロフェッショナルになりたい」ということです。オリンピックを見て、努力して、メダルを取って、人に感動を与えられるスポーツ選手は、とてもかっこいと思いました。私は、今スポーツをやっているわけではないので、同じ事を真似することはできません。ですが、「自分で何かを努力して、結果を出す。そして、人の心を動かす」というのは、人生を掛けて叶えたい夢です。今、自分にあるのは、これから始まる広告の仕事と、人並みより少し高い絵を描くスキルくらいです。今あるものを夢に繋げるのか、それとも、全く別のものにするのか。別のものにするなら、きっかけをどう得たらよいのか…。つまり、自分の夢を叶えるために、「どんな分野で頑張って結果を出すか」の「分野」が定まらないのです。自分の人生はまだまだ長いので、分野を選んでもいいと思ってます。どのように、分野を探して、決めていけばよいのでしょうか？どうやって、自分の人生を決めていけばよいのでしょうか？難しい質問ですが、どうかご回答よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 3

大好きな祖母

こんにちは。私には4年前、私が14歳のときに亡くなった祖母がいました。母方の祖母であり、両親が共働きのため、産まれてからずっと面倒をみてくれました。一番長く、近くにいた存在だったので母に対してでなく祖母に対してワガママばかりして困らせてました。暴力的なこともしてしまったこともあります。そして祖母が病気で入院しているとき、病気で弱った祖母を見るのが嫌であまりお見舞いに行きませんでした。本当に後悔しています。今でも思い出したりすると頭が痛くなるほど涙が止まりません。もっと話したかったし、ワガママでひねくれ者の私のことが嫌いだったのではないかと考えてしまいます。病気で辛いのに頑張ってくれてた祖母にちゃんとありがとうと言えませんでした。夢でも良いから謝りたいし、感謝の気持ちをちゃんと伝えたいです。しかしたまに夢の中で会っても「あ、お祖母ちゃんだー」と普通に受け入れて普通のことを話すだけです。起きたときに会えたことを気づきます。親戚は祖母が亡くなったときに夢で話したと言っていたのにと、そんなことでさえ気になってしまいます。祖母は私と過ごして幸せだったのでしょうか？死後の世界があるとして私はいつか謝れるのでしょうか？強く信仰してたわけではありませんが曹洞宗のお寺、仏壇でした。どのようなことでも構いませんので回答していただければ嬉しいです。長く拙い文章でしたが読んで頂きありがとうございました。

有り難し 6

自分の世界について

私は難病当事者です。発症したときから、全く関連性のない幻聴があります。その内容が、一般的な精神病の幻聴ではなく、私は夢の世界で生きている、脳が逆なんだ、気持ち悪い、といわれます。ここしばらく悪化しており、もう世界は終わりなんだ、諦めてしんだほうが幸せなの、という主張に変わってきてます。これが幻聴という症状である、という認識はありますが、何度も同じ事を繰り返し言われ続けて７年もたつので、本当だからそういい続けてるのか、もしくは刺激の状況が変わらないから同じ内容なのか、わからないです。私自身、難病の治療を継続しておりますが、なかなか幻聴だけは良くならず、四六時中、一瞬も休まることなく幻聴が続いております。私のいきてるこの世界は、夢の世界なのでしょうか。ずっと夢をみていて、誰かが私の人生を覗いてみてるのでしょうか。生き方について、これまで様々な価値観を勉強してきましたが、真面目な性格が裏目に出たのか、考えすぎる自分がいます。幻聴の話は一切無視して、自分のために、しあわせを感じて生きていくことが私に許されているのでしょうか。他人に対して、自由に生きることが迷惑になりませんか。物質世界はもう終わったの。みんないない世界なの。早く終わってほしいなどという内容も出てきます。最近は特に悪化して、ほんとうにつらいです。ご回答おまちしております。

有り難し 5

前向きな一歩を踏み出すために

初めて相談させて頂きます。貴重なお時間をありがとうございます。夢に向かって、冷静に、変化を恐れず踏み出すためには、どのような心を大切にすると良いのでしょうか？私はこれまで、側から見れば不自由ない暮らしをして来たと思います。その事に感謝する気持ちに変わりはありませんが、ただ忙しく働く日々の中で、いつも何かしらの理由を付け、自分の心を抑えて生きてきたようにも思います。そんな折、昨年から例に漏れず暮らしがガラリと変わり、自分の時間が増え、次第に考えや思いにも大きな変化が生まれました。そして、大人になって久しぶりに、大きな夢が出来ました。今の慣れ親しんだ環境ならば、今後も何となく渡っていけると思いますが、伸びしろに限りがあります。何よりも、結局また以前の生活に逆戻りです。夢を目指すには、まっさらなスタートに立つ必要がありますし、相応の覚悟と取捨選択も伴います。それが怖くも、楽しみでもあります。もし上手くいかなかったら、と不安と焦りが押し寄せてくる反面、意味を持って努力する経験ができることに、希望を感じています。良い未来を作るための心構えや、仏教の教えをご教示頂けますと幸いです。乱文で申し訳ありませんが、何卒よろしくお願い致します。

有り難し 7

2022/02/21

かつての罪を悔い幸せになろうと思えない

過去の質問のとおり当時の自分の夢にかまけ元旦那さんや家族の大切さが見えなくなり隠れて不倫を繰り返した挙げ句仕事のため夢のためとうまいように言って自分を悪者にせずに離婚をしました。そのあとお付き合いした方ともあっという間に破局し、当然の報いとしてここ数年ずっと一人です。一時はうまくいったように思えた仕事叶ったように思えた夢も、この不景気で色褪せ将来の金銭的な不安にもずっと付き纏われています。自分は選択を間違えたのだ、という感覚があります。でも、こうなるまでどのみちわからなかったのだから仕方がない。学びを得たのだとも思います。とはいえ、この学びを生かす方向が自分の中にもうどこにもないのです。今更自分が幸せになれるビジョンがまったく思い描けないのです。ただただ元旦那さんと家族を傷つけてしまった罪悪感なんのために生きているのかわからない無力感母より先には死んではいけないという気持ち、それだけがかろうじて自分を繋ぎ止めてくれているような気がします。なんというか、、、自分で自分の心に穴をあけてしまったのです。せめてお金を稼ぎたい。それがあれば少しでも楽しく生きていけるのに。と思っても、仕事も思うようにいかず八方塞がりな気持ちです。今死ねるならばいつだって何も心残りはない。はやく無になりたい。そんなことばかり思ってしまいます。過去の罪や今の自分に対する無力感、敗北感そういったものとどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。。支離滅裂な文章、すみません。

有り難し 32

仕事選びについて

私には夢がありました。それが叶わないことを知って、就職したのですがやっぱり夢を叶えたいと思い転職を決意し退職しました。が、結局夢に近づける職業に就くこともできずいまの状況です。現在医療事務で働き始めて一ヶ月です。人間関係がものすごく難しく、社内で一番下の私には小学生に話しかけるみたいに話しかけられます。それがすごく嫌で、はじめてやる仕事でもやれ遅い、役立たずといわれ、知らないことに対して聞くとバカにされた態度を取られ、手が震えてしまい心療内科に通い始めました。医療事務についたのは両親が望んだ為です。前職の仕事がとても好きでしたが、両親はその会社ではなく外に出て欲しいと、すごく反対していましたが、就職し働いてました。その中で両親から、お前は失敗作だ、その仕事は遊びだ等と言われてしまい自分の仕事に自信がなくなり転職という運びになりました。現在前職会社からアルバイトですが半年後正社員採用するから戻らないか、と誘われています。アルバイトだと社会的立場もありますし、父は反対しております。本心は戻り、一生懸命をないがしろにしていた自分を反省し責任を持ってやり直したいです。これは逃げになってしまうのでしょうか。父を説得するのも怖くてまだ言えていません。

有り難し 12

子育てと自分のキャリアのどちらをとるか悩んでいます

生後3ヶ月の娘を育てています。前の職場は娘の出産を機に引越しをしたため退職しました。元々上司や経営方針のことで悩んでおり、退職を考えていたところの妊娠、出産のための退職でした。私には夢があって、その夢を叶えるために通信制の大学に通っています。ただ、前職のときはフルタイムだったこと、職場が家から遠かったことを言い訳に中々勉強が進められませんでした。子どもを生んでからは非常勤で仕事をして育児と勉強を中心に、と考えていました。しかし、育休ママさんとちがい、求職活動からのスタートなので、保育園も厳しいといわれ、正社員も視野にいれて考えはじめていますが、そうすると娘との時間もとれなくなるうえに、勉強を続けることは難しいのではないか・・・と考えてしまいます。夫はそれならもう少し様子見て働くのは待っていれば、というのですが、０歳時を逃すと次は３歳まで入れないよ～という言葉にも戦々恐々としていて、途中で働きたくなっても働けない状況に陥ったらどうしようと考えてしまいます。今すぐでなくとも、仕事は続けたいです。ただあまりにブランクが空きすぎると金銭面でも仕事面でも非常に不安です。娘が生まれて尚、この子にはお金の心配をかけたくないと強く思ってしまいます。お金のこと、夢のこと、仕事のこと、子どものこと、たくさんの問題が頭の中で常にぐるぐる回ってしまっています。どれも諦めたくない、と思うのは贅沢でしょうか。自分自身の性格からいって、すべてをこなすのは難しいと思っています。何を捨て、何を選ぶか、その心構えや指針などありましたら教えてください。

有り難し 11

不思議な体験

以前母の事で相談させていただきました。有難いお言葉を頂き３ヶ月位前に母と兄が一緒に夢に出てきてくれました。とても楽しい夢でした。とても嬉しかったです！有難いお言葉ありがとうございました。母が病気になる何年も前の話になります。お盆に兄夫婦と母、姉、私でお墓参りに行ったときの体験です。お墓を数ヶ所回って父のお墓参りに行ったのですが車酔いしてしまい私は車の中で寝てることにしました。夜寝てなかったのもあり浅い眠りについていました。しばらくして何か金縛りに…。正直いつも金縛りにあっていたのでさほど気にしていませんでした。疲れてるからだろうと。でもすごくぽかぽかしてきて黄色い花が咲いているイメージ？頭のなかに浮かんだんです。そしたら幼稚園生くらいの子供たちの声がしだしたんです。車体をバンバン小さい手で叩く音、そして遊ぼうよ！とかこの人連れて行こうよとか聞こえ出して…。でも不思議とこわくなかったんです。暖かな光に包まれたような感じがして。兄達に、子供いなかった？って聞いても俺達だけだぞ！っと言われて。不思議な体験が終わった後ですぐ周りのお墓を見て回ったら幼少で亡くなられた方がいらっしゃいました。この子達だったのかなぁって勝手に思い込んでいます。他にも不思議な体験は、数多くありますがこの事が一番印象に残っていたので一体夢だったのか私の思い込みだったのか不思議でした。小さい頃から不思議な体験していますが、私は、本当に見える人間なのでしょうか？

有り難し 9

せっかくのチャンスを、無駄にしたくない

３歳の娘の子育てをしながら、子供の頃からの夢だった漫画家・イラストレーターを目指し、毎日子供が寝てからこつこつと絵を描いています。そんなある日、とあるイベントにて、私の絵を見たファッションデザイナー（外国人ですが日本語が堪能な方です）から、『外国に来て、一緒に働こう』と持ちかけられました。調べたところ、とても外国では有名な会社で、優秀なデザイナー、イラストレーターなどを多く抱えてる立派な会社のようでした。でも、私には、夫と子供がいます。夫と子供を置いて一人、外国へ行くなど、とても非現実的すぎます。私は子供の頃から、親から絵を描くことを取り上げられて、夢を摘み取られて生きてきました。それでも絵を描き続けた結果、こうしてチャンスが巡ってきたわけです。この話を夫にしたら、行ってこい、子供は僕が育てるからと言ってくれています。でも、娘はいま３歳、可愛いさかりです。そんな可愛いさかりの娘を置いて、自分だけ夢を追いかけていいものかとどうしても踏ん切りがつかないのです。長年の夢だった絵の仕事はどうしてもやりたいです。でも、娘とは離れたくないのです。どうしたらいいでしょうか？ご回答、宜しくお願い致します。

有り難し 11

妖怪って本当にいますよね？

私が妖怪（？）をみたのは3回です。また嘘を言ってそんなわけ無いでしょってきっと言われると思いますが聞いて欲しいです。その人の特徴は、白くて長い髪に着物を着た男の子です目を吸い取る（？）食べる（？）見たいな感じで、顔はよく見えませんでしたが、小学3年生からはもう見えなくなりました。もしかしたらあれは夢なんじゃないかな？とか思うんですけど夢ですかね、、妖怪っていませんのでしょうか？ふたり目は、小学校六年生の時にガーゴイルみたいな顔した顔付きにセミのような羽、家の犬を身体にしたような5.6cmぐらいの奴を庭で見かけました。見た時は時間が止まったようでしたがはっきりとわかりました。私を睨みつけるようなにやけた顔つきでした。その3日後に犬が交通事故で急死しました。この二つのぶったい（？）を見てから、不幸が2年間ずっと起こり続けました。家庭環境も複雑になり学校へもいけなくなり自殺を何度もしようとしました。それから他の街へ引っ越したのですが、また夢なのか？リアル的な体験をしたんですが、ドロドロした茶色のデカイ物体を○○様〜とか他の妖怪？達が言いながら、走ってる姿を見ました。精神科に連れて行ってもらったんですが、異常なしです。私がおかしいんでしょうか？？妖怪ってものはいませんよね？私がおかしいんですよね？？でもあの白い髪の妖怪？にはまた会いたいと思っていますが、不幸が来ると嫌なんで怖いです。やっぱり私がおかしいんでしょうかね。。最近は3つめあたりからもうみてません。よく神社へ毎日というほど行っていたからでしょうか？？バカにしないでください。本当なんです。よろしくお願いします。

有り難し 91

回答 3

別れの匂い

朝に彼と言い争いになって私が男性に産まれてくれば良かった。女性の喜びである結婚や出産が出来ないかもしれないなんて心にポッカリ穴が空いたと言ったら彼が俺は楽になっていいと思ってるの？子供も要らないって？そう思ってるんだ？って半ギレ状態になりさっき寝顔で笑ってたし、幸せそうだねって私が言ったら楽しい夢を見ることもダメなの！？って言われてかなりギクシャクしてしまい男はこどもを生まないし、ひとりでも生きていけるからうらやましいとか、ふざけるなとしかいいようがない男も、女も両方ばかにしているよね？みんな自分の理想と現実と戦ってるんだよ独身どうしで飲み会とかで、愚痴るのはわかるけど、彼氏にそれを言うのは、じゃあ勝手にすればいいってしかならないじゃん今は時間が必要ですぶっちゃけ、昨日話したことはなんだったのかって感じだよ。って彼に言われ昨日は彼が夢を語ってそれに私が賛同して彼は嬉しかったのに私の発言で台無しにしてまったんだと思います彼は夢にまで文句言われたら、もう難しいんじゃない？って彼の返信に凍りつきました。全て私の自業自得なんでしょうね… 彼が冷静になって考えて私との別れを決断した場合は了承するしかありませんよね？

夫の「荷物」を軽くしたい。

夫に、「最近ずっとイライラしてるんだけど、何かいいストレス解消法は無いかな」と聞かれました。私は答えることが出来ませんでした。私は心身共に病気がちで、外で働くことが出来ません。アルバイトもまともに出来ません。家計に余裕はありません。そこで、せめてもの家計の助けに、少しでも稼ぎになればと、唯一できる絵を描くことを活かして、漫画家になりました。なれました。アルバイトすら出来ない私でも、収入を得ることができました。漫画家になることは、物心ついた時からの私の夢でもありました。出会った時から夫はずっとその夢を応援し、今も支え続けてくれています。しかし、現実が押し寄せました。収入を得た翌年、扶養を外れました。その年は連載は終了し、私は無職に戻っていました。税金と保険料が押し寄せ、夫に全部しわ寄せがいきました。私が夢を叶えたばかりに、ただでさえお荷物の私を抱えている夫の肩にさらに重い荷物を負わせました。夫は、全部自分でなんとかしようとする人です。そして私には、「俺のことはいいから、お前はお前のやりたいことをやればいい」と口癖のように言います。その夫が私にはじめてSOSを出したのに、私は何も答えることができなかった。なぜなら、夫をいちばん苦しめているのは他でもない私だと思うからです。それでも夫は言うのです。「お前がいるからそれでもなんとかもってるけど」と。私は夫が負っているモノの重さを理解することはできないでしょう。夫は私にそもそも理解は求めていないでしょう。おそらく自分で解決するでしょう。だから私はただ、夫が負っている荷物を少しでも軽くしたい。しかし、かける言葉が見つかりません。どうか、知恵をお貸しください。

有り難し 59

回答 3

亡き祖父と私。

こんばんは。不眠症と自殺願望に悩む女性です。去年、祖父が亡くなり、私のことを可愛がってくれていた祖父が天国へいってしまいました。たまに短い睡眠時間の中で夢に祖父が出てきます。亡くなる前、やせ細り、会話もままならなかった祖父がふくよかになり、笑顔を見せてくれる夢です。私はその夢を見るたびに幸せな気持ちになります。ただ、それ以上に睡眠時間が２、３時間しかとれない今の現状が辛いです。また、父が難病を患っていて、病院の診察の一週間前から父を亡くしてしまう不安で、体が震え、余計に眠れなくなります。こんな状態が続いてから、ふと自殺を考えるようになりました。なにより一番辛いのは父の方なのに... 勿論、両親より先に死ぬことは親不孝だと分かっています。でも私は祖父の元へいきたいのです。今まで中学生から死についてずっと考えてきました。ふと湧き出る衝動にどう対処していいか分からない時もあります。私は自殺を考えながらも、これからも頑張って生きていかなければと、自分を奮い立たせていますが、限界です。私のこの想いは自分勝手だとも分かっています。私が自殺を選んだとしても、祖父に会えることはないとも分かっています。祖父を亡くした痛みはいつか癒えて、祖父との思い出を幸せだったと思える日がいつか来るのでしょうか？

祖母が亡くなり1ヶ月と少し経ちました。

先月祖母が急逝しました。倒れたと連絡があり病院に着くと、医師からの『死亡確認をお願いします』との言葉。急性の病だったためまったく予期しない死でした。先日49日法要が終わり、若干気持ちは落ち着いてきましたがいつになったら日常の心に戻れるのだろうと考えてしまいます。たまに夢にも出てきます。49日を迎える日には、夢の中で寝ている自分の右隣に既に亡くなった祖母がいると目を閉じてる状態で感じ号泣しているタイミングで目が覚めました。起きた自分の目にも涙がひとすじ流れており、これは始めての経験でした。今まで夢に出てきた祖母は生きていたので、初めて夢の中でも亡くなった祖母を認識していて、脳では整理できているのかなとは感じます。ただ心がなかなか追いつきません。3年前にも父方の祖母が亡くなりましたが、そこまで頻繁に会っていなかったのもあり悲しいながら立ち直るのは早かったです。しかし今回は初めてまともにダメージを受けているため対処の仕方がわかりません。死を受け入れるためにどう日々を過ごせばいいのでしょうか。どうすればはやく心の平穏は訪れるのでしょうか。教えていただけると幸いです。

結果が出ない婚活

連続で同様の質問申し訳ございません。何度か相談させて頂いている婚活で煩悶しております。子供の頃、同級生の家に遊びに行っても居留守をつかわれた事、お寺の壁に私のフルネーム+死ねと落書きされた事、学生時代に同級生から汚物扱いされた事… どうしてこんなに人から好かれないのか・・・今でも心の傷ではあります。前回のアドバイスとして結婚相談所と言って頂き、早速調べてみましたが、お恥ずかしい話ですが、金銭的な問題もあり、現時点では即座に行動に移せないのが現状です。知人に可能な限り独身の方を紹介して頂いたり、街コン・地域の婚活イベントにも参加しました。自らも行動をしなければと思い登録した婚活アプリ。ことごとく惨敗中です。自分が決めて行動したことですから、「しなければよかった。」という後悔は一切ありません。しかし、20代後半から少しずつ行動して来ましたが全く結果に繋がらず、年齢だけ重ねていく日々です。そして不安で不安で、それがストレスとなり体調を崩した年もありました。そんなこともあり、休憩をする期間を設けながら婚活をしています。一体、私という存在は何なのでしょうか？この世に必要なのでしょうか？努力は裏切らない。だったり、諦めなけば必ず夢はかなう。だったり言いますが、私はまだまだ努力が不足しているのでしょうか？自分が頑張っているつもりになっているだけで、もっと頑張らないといけないのでしょうか？子供の時から好かれるということが少なかった私なので、結婚なんて夢のまた夢の話なのでしょうか？

有り難し 8