お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

2022/07/20

働くのが怖いし生きる意味がないです。

私は26歳、無職です。 2年前、大学院を卒業して、しかるべき職場についたのですが、あまりにも毎日嫌で、辞めてしまいました。それきり、転職活動にも身が入らず、ついに働くことが怖いと思えてきてしまいました。元々、自己肯定感が大学からどんどん低くなり、周りと比べて経験不足で勉強しかしてこなかったことをいつも気にして過ごしてました。そもそも、勉強というのも、テストで良い点を取るための勉強しかしていなく、アウトプットが異常に少なかったんだと思います。また、自身で選んだ建築という道も、なんでこんなに激務を選んだかな、と後悔する始末です。親に申し訳なく、消えたいと思っています。友人は、はやく立ち直ってくれればいい。と言ってます。私はどこで何をするのが良いでしょうか。復活できるんでしょうか。

有り難し 25

最近変わってきたかも！！！

いつもお世話になってます。最近、カウンセリングの効果が出てきたのか未成年者に対して抑制出来ている気がします。皆様に相談して考え方が変わってきたのかなと思っています。最近、契約したAmazonプライムビデオ、Netflix、Huluで好きなアニメやバラエティー番組を見たりマンガを読んでます。変な趣味かもしれませんが、YouTubeで心霊動画(都市伝説、オカルト系の動画)を見ています(笑) 起きた(起こしてしまった)ことは変えれないけど、二度と同じ過ちを犯さないように日々努力してます。前置きが長くなりましたが、今回の質問は下記の通りです。・今、警察からの結果待ち(在宅捜査)の身分なのですが、好きなアイドル(ジャニーズ)のコンサートに行っても良いですか。上記の質問がずっとモヤモヤしているのです。カウンセリングの先生は行っても良いよと言ってくれました。お時間が空いている時で構いません。ご返信、お待ちしております。

有り難し 21

先程の夢の話です

昨日は育児放棄をしていた母に代わり長い間私と4歳下の仲の良くない妹の面倒をずっと見てくれていた、大好きな祖母の通夜で、従姉妹と共に祖母と最後の夜を過ごしました。最初は私を含め従姉妹達全員が寝心地の悪い敷布団と硬い枕、そしてガンガンに冷やされた部屋とは対象的に蒸し暑い布団の中でなかなか眠りにつく事が出来ずにいたようでした。加えて私は一人暮らしをしており、家が近くはなく頻繁には行けないものの何度か医療ミスで危篤状態に陥っていた祖母のお見舞いに行っており、深夜に仲の悪い母から祖母の訃報を聞いて涙ながらに寝ようとしたものの全く眠れず、部屋の電気を何故か消す事が怖いという有様で、寝不足で疲れておりました。昨晩もまた他の従姉妹と共に眠りにつこうとすると、虫の知らせでしょうか、7%の後遺症という話を聞かされていただけの筈の祖母から手術の前日に泣きながら「あんたの事しか考えていない。かずらの事が心残りだ。これが最後になるかもしれないから、頑張りなさいよ」といった支離滅裂な電話があり、この時は私はB型作業所で知り合った友人兼同僚が部屋に遊びに来ていた為にただ頷く事しか出来ませんでした。2人が帰った後に改めて電話をした際はこちらのタイミングが悪く、かけ直すと言われました。しかし電話を待っている間に、障害のせいで強い睡魔に襲われ意識が朦朧とした状態に私は陥り、祖母からの電話には辛うじて出れましたがまともな会話が出来ず「おやすみ」とお互い言い合った事が祖母との最後のやり取りとなりました。その事に関して後悔はないのですが、やはり彼女を喪った悲しみが大き過ぎて気付けばまた横になり涙をこぼしていました…気付けば私は浅い眠りに落ちていたようでした。強く輝く黄色い光が出てくる夢でした。その光を見た時に不思議と飛び出したくなるような、とてつもない興奮と力が漲ってきて、ハッと目を覚ますと一時的なものかもしれませんが心がスッキリとした状態でした。これは祖母がいつまでも泣き続ける私を励ましてくれたのでしょうか？ちなみに私は祖母から金銭面での支援を受けておりました。また祖母は亡くなるまで嫉妬妄想という痴呆症の症状を発症しており、異変に気付いた私が動こうとしない周りの代わりに祖母を病院へ連れて行った事があります。祖母はその事について今も何か思っていますか？死後、その事に気付けていますでしょうか？

有り難し 20

思春期の息子への対応

高校２年生の息子がいます。学校のこと、部活のこと、好きな映画、本、趣味のことなど自分から話してくれるので、なかなか良い親子関係だと思っていました。この時期特有のいろいろな悩み事、例えば自分の容姿や体形、将来のことなど時々話してくるので私なりにアドバイスや思ったことを伝えてきました。本人も「そうだね」と納得している部分も見せていますが、容姿に関しては、「もっと鼻が高くなりたい」とか「お尻を小さくしたい」とか「なで肩が嫌だ」とか次々出てきますが、「五体満足で、生きていることに問題ないのだから」とか「なんでそんなに悩むの？くだらない」と笑い飛ばしたこともあります。部活が忙しく、自分の時間が取れず、愚痴をこぼすことも増えてきたので「いったん休部してみて、本当に続けたいか考えてみたら」と提案し本人もそれを聞き入れて休部したりしていました。そして昨日「俺は自分の本当好きなことやりたいことがあるけれど、周りの目を気にして我慢して、抑えている部分がある」と言ってきたので私なりのアドバイスをしたのですが、本人はいきなり怒り出し「なんで俺が相談しているのに上からかぶせて言ってくるの？前から思っていたけれど、自分の意見を主張してくるだけ。あなたの言ってることは一つも俺の心に響かない。俺の母親は一つも俺の気持ちに寄り添っていない。自分の考えを押し付けるだけ。もっと悩み事に対する答え方のスキルを身に着けたら？」と散々に言われました。私なりに今やっとこの年になってわかってきたことをアドバイスしてきたつもりでしたが、今の息子の年に私なりの考えを言っても何も響かないようでした。悲しさと悔しさとでいっぱいでした。さらに「どう思ってるの？ねぇ？ねぇ？何ですぐに拗ねるの？」と言われました。「俺の気持ちを聞いてほしいだけなのに、いつも話してる途中で自分の意見を言ってくる」というので「気持ちを聞いてほしいと言いながら、相談してるなら、何かアドバイスとか解決策が欲しいのではないの？だからお母さんなりに、この年になってわかること、考えてることを言ってるだけだよ」と返しましたが伝わらないようでした。相手が話している最中にこちらの意見を言ったことに気づかない私も悪いですがこの高校生の息子に今後どう対応してよいのか、どうかアドバイスお願いします。

有り難し 32

新しい自分とその過去の自分

こんにちは。私は小学生や中学生の頃、友達を傷つけてしまったり、いろんな場面で過ちを犯してしまいました。今思い出せば「あの頃の自分は何をしていたんだ」って感じ、とても心が痛くなります。現在、自分では言い難いですが、歳を重ねるにつれて素直になってきた気がするんです。今の心のなかには昔の汚い罪のような気持ちはなく、むしろどうして私の中にそんな心があったのだろうと思うくらい自分が変わりました。たまにイライラすることはありますが... 最近では傷つけてしまった相手から逆に傷つけられたり、いろんな人間関係で悩むことが多くなってきました。いつも自分は我慢しなければ...と相手に譲ってしまったり、集団で行動すると、恥ずかしさが故に控えめになってしまったり... 傷つけた相手だからこそ、本当に申し訳なくて、結局我慢して辛い思いをしてしまいます。これは罰が私に帰ってきたんだと毎回思い、反省しています。特に傷つけてしまった相手には本当に申し訳ない気持ちでいつも相手の思うようになるよう、私が我慢をしたり、いろいろ尽くしているんです。でもこれが正解なのか分からない上、さすがに限界だと思って、自分から人生で初めて10歳以上年上の方に相談しました... 性格が全て反対の方で、「こんな生き方もありなんだなぁ。私もこれくらい少しサバサバして生きるのもいいかもなぁ。」と毎日発見がある日々で、友達のことも話しました。でもなぜか楽になる半分、告げ口をすることで相手をまた傷つけているんじゃないかって思ったんです。元は私が悪いのにこんな事を相談してよかったのかなって... 「過去に相手と上手くいかないこともあって..」としか過去の自分との出来事を相手に話していません。もう自分がよく分からなくて.. 私はまだ過去の罪をずっと引きずって生きていかなくてはならないのでしょうか.. .今の相談相手にもそんな私の過去を知られた時に絶句されるのではないかと心配で.. 今の自分は過去の自分と違うのに.. 相談相手の方に出会って今がまた新しい起点なんだってなぜか感じるんです。つい熱く語ってしまいました。すみません... どんな気持ちでこれから生きていけばいいのでしょうか?? お返事を頂けたら幸いです。最後まで読んでくださってありがとうございました。

有り難し 8

許しを得て極楽浄土に行くことは可能ですか

自分の今までの人生を振り返ると間違いなく死後は地獄行きだなと思う生き方をしてきました。動物を興味本位で飼い始め管理不足で殺してしまったり粗相をしたペットに暴言を吐いたりまた人付き合いで振り返るとなんであの時あんな態度をとってしまったんだろう、あんなことを言ってしまったんだろうと思うことばかり相手に対して口に出さずとも心の中で嫌なことを思ったり嘘をついたり傷つけることばかりでした。食べ物を粗末にもしてしまいました…私ほど嫌なダメな人間は他にいないと思う程酷い生き方をしてきました。私自身がこんなにダメな人間なのにも関わらず親身になって助けてくれる人が沢山いてくれてそのことを思うと感謝でいっぱいの反面こんなダメな奴助ける価値もないのにとか助けられる資格もないのにとか周りの人の神様のような優しさと自分のギャップで更に落ち込みます。きっとこんな素敵な人達は極楽浄土まっしぐらなんだろうなと思うし私みたいなダメ人間は地獄まっしぐらだなと思います。私自身今まで犯してきた罪はそう簡単に許されてはいけないものだと思うのですが自己中なのでできるなら極楽浄土に向かいたいと思ってしまいます。こんな救いようのない最低な人間でも極楽浄土に向かうことは出来るのでしょうか？罪を現世で償う方法はあるのでしょうか？

有り難し 16

辛い思いをしてまで生きる意味

どうして人はこんなに辛いをしなければいけないのでしょうか？どうして頑張ってるだけじゃダメなんでしょうか？「みんな、頑張ってるね。辛いね。」ってだけではダメで生きていく限りは仕事をして結果を出して行かなければならなくて。「人間として苦悩を感じながら生きていきたい」と私が願ったわけでも無いのに辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのでしょうか？

有り難し 9

自由の楽しみ方が分かりません。

お世話になっております。近頃やたらとメンタルが不安定で涙脆いです。気持ちの整理を兼ねてご相談させて下さい。結論から申し上げますと、自由が非常に怖いです。何かに縛られていないと不安で堪りません。行動基準が常に他人で、自分が本当にしたい事が分かりません。自分が楽しむという事に罪悪感すら感じます。逆に他人のための自己犠牲は厭わず、むしろその方が落ち着きます。近年特にこの感覚が強まっている気がします。長年持病があり、10年ほど前に手術を受けました。現在は術前より遥かに自由が利く身になったはずなのに、未だにその自由が怖くて堪らないです。「なんで自分にこんな事が許されるのだろう」と、自由である事自体に抵抗があります。例として、休日に何をして過ごせば良いか分からず、何か始めても「今こうして何の意味があるのだろう」と必ず過ります。仮にそれが趣味(例:読書)の最中等であっても同様です。満足感を得る事がどうしてもできません。かと言って、新しい事には興味すら湧かない、そもそも欲自体がないです。大して何も集中できず、ただ時間を無駄にした罪悪感だけ残ります。何かしていないと落ち着かないくせに、何をしていても結局不安です。いっそ時間に追われて誰かの下で働いている方が、罪悪感も少なく楽だと思います。自由でいる事の方が苦痛です。自由と自己責任は表裏一体だと思いますが、結局それに怯えているだけなのでしょうか。私は昔から、何事も評価がなければ自分を認められませんでした。現在もその傾向が強いですが、仮に評価されたところでそんな自分が惨めで結局情けなく思います。自分が楽しんで満足するというだけの単純な事がなぜ未だにできないのか、なぜその意欲すら湧かないのかと悔しいです。以前、休日に親戚と旅行に行きました。その際「一緒に来れて楽しかった」と言葉を掛けてもらえましたが、その夜私は「なんであんな事を言ってもらえたんだろう」と何故か考え出してしまい、挙句に「なんで自分は単純に『楽しかった』で終われないんだろう、こんな時ですら余計な考えばかり浮かぶんだろう」と泣けて来ました。今の自分は自由が怖い一方、他者から評価される自分は情けないし、更にその評価さえも疑ってしまいます。「本当の自由は不自由の中にある」とも聞きますが、この不安定な気持ちに整理を付けるにはどうすべきでしょうか。

有り難し 3

彼を失ってから生きる意味がわかりません。

彼氏に別れを告げられてから、生きる意味がわからくなって毎日死んでしまいたいと思うようになってしまいました。初めてお付き合いした彼と半年で別れて欲しいと言われ、最近別れました。彼は私にはもったいないくらい素敵な人でした。彼と付き合った半年はとても幸せで、とても愛していて、私が精神的に辛い時に出会って、とても支えられていたので私の心は彼の存在によって成り立っていました。また、私は自信がなくいつ振られてしまうのだろうと不安に思って振られてしまう前に沢山会いたいと思い、いつしか趣味が彼になっていました。しかし、別れてから私の中にはなにも無くなってしまいました。「時間が解決するよ」「もっといい人いるよ」「自分磨きがんばろ」そんなこと分かってます。理解しても尚立ち直れません。彼が愛おしい笑顔で仕草で口付けで他の女性を愛する日が来ることを考えたくもありません。彼ではないとこの寂しさも悲しさも埋められない、彼がいない人生は生きたくない。生きる理由がなくなってしまった。それくらい私のすべてでした。もう彼以外誰も好きになれないのではないか。まだ彼のことが大好きで、会いたくて会いたくてまた愛して欲しくて。そんなことを思いながら生きてるけど死んでるような毎日です。最近は1人でいると彼のことを思い出して泣いてしまうので、予定を詰め込んでいます。しかし、前は友達と遊んでいて楽しかったのに、今では楽しいけど、心のどこかに虚無感があり、楽しむことができません。心にぽっかり大きな穴が空いていて何をしても埋まることがありません。生きていても死んでいても同じなら、死んでしまおうか。そんなことを思うようになっています。長文で失礼します。こんな、弱い私に、喝を入れて欲しいです。

有り難し 35

人前で意見を言うのがこわい

人前で意見を言うことがとても怖いです。元々発達障害があって空気を読めない部分があり、小学生の頃は相手が気を害していることも分からなかったので、クラスでは浮いていましたが、いい意味で自由に過ごしており自信もありました。中学生くらいから相手を怒らせたことはなんとなく分かるようになり、しかしなんで怒っているのかは分からず訳も分からないまま友達がいなくなってしまう怖さで発言しなくなりました。 (内容としては、友達がAさんとは一緒になりたくないと言っていたので、席替えでAさんと友達が離れた時にきっと嬉しいだろうと思って大声で「Aと離れられてよかったね！」と言ってしまうなどです… そんなこと言うなんて有り得ない！と怒られたのですがなぜ怒ったのか本当に分からなかったのです。結局何が悪いのか分からないままに疎遠になりました) 他にも、思ったことを言ったら調子乗ってると言われたり、嫌なことをされたので怒ったらノリが悪いと言われたりもありだんだんと意見は言わず周りに合わせればいいのだと思うようになりそう行動していました。しかし今度は都合よく扱われるようになり、依存的な友達や高圧的な態度をとる人に振り回されたり自分も振り回したりしてしまって悩み、現在は自分の意見を伝えようと努力しています。長くなりましたがここからが本題で、いざ意見を言おう、嫌なことは嫌だと言おうと思っても自分なんかがこんなことを言っていたら生意気だと思われるかもしれないと思ったり、また実際に失言してしまうことがあったりで発言自体が怖いです。決して優しいわけではなく、言いたいこともあるのですが大して出来もしないのに、コミュニケーションが下手なくせに生意気だと思われて誰もいなくなったらと思うと怖いのです。ネットの発言も反応が悪いと直ぐに消してしまいます。反応がないとやっぱり発言するから嫌がられたんだ、なにか失言したから遠巻きにされたんだと被害妄想をしてしまいます。本当はもっと自由に言いたいことを言って無理せずに人間関係を築きたいです。どうしたら被害妄想をせずに発言することができるようになるでしょうか。

有り難し 21

嫌味や陰口を乗り越えたいです

人間関係のトラブルが原因で人が怖くなってしまい、中学2年生あたりから高校2年生まで不登校でした。現在は不登校では無くなったものの、人と話す事や何かを一緒にやるというだけで体調が悪くなる程未だに怖いです。ビクビクしている事がバレているのか、馬鹿にされているのかは不明なのですが、父方の祖母が私の悪口を兄に言ったりちょっとしたミスを責めたりしてきます。最近では従兄弟が祖母宅にいる事が多いせいか私が不登校だった分遅れている事を小声で馬鹿にしてきます。私の人生で身内でも口を出すのは間違っていると思っていて最近では怖いというよりも怨みに近いような感情を会うたびに抱いてしまいます。私だけなら縁を切ることが出来るのですが、家族がどのような扱いを受けるのかが心配で縁も切れません。上手く対処しようと思っても対処の仕方も思いつかずストレスが溜まる一方です。嫌な人にどうしても会わないといけない時はどうしていますか？教えていただきたいです。

有り難し 31

何を目指して生きればいいのか

一度人間関係を拗らせてから、生活で目標を上手く立てることができません。これまでは食事制限なら「アイドルのような体型を！」としたり勉強なら「あの人たちみたいに賢く！」というのをモチベーションにしていました。ただ人間関係にこじれて沈み込んでいた時期から人に憧れを持って目標とすることができません。「痩せようと一生努力するなんてキツイ」「あの人たちみたいに賢くなってその後どうするの？」と粗探しのようなことをしてしまいます。どうすればどんな時でもなりたいと思えるうような目標を見つけられるでしょうか。

有り難し 2

たまに過去を生きてしまう

過去を生きてしまう時(あの時こうしていれば、等、タラレバの状態)に陥った時、どうしたらいいか。今自分がやっていることは正しいのか。未来を見据えられない。ということに関して相談したいです。私は以前数回に渡り、就職すべきか役者の道に飛び込んでみるかを相談していました。いただいた回答はさまざまで・経験ゼロで悩んでいるのなら就職したほうがいい・23歳(相談当時)ならまだ若い、30くらいまでならチャレンジしたら良い・好きなことやりたいけど挑戦できないと言っている前に、自分に自信がないのでは　等様々な返信をいただきました。その節はありがとうございました。その後、エキストラや事務所への応募を少ししてみました。実際、の撮影現場雰囲気が全く自分に会っていなかったり、事務所に受からずでした。そのため地元の方で就職しました。就職は、自分の思い描くものではなかったり、やる気が出ないことをしばしばです。しかし、自分の稼ぎで美味しいものを食べ、好きなことをするのは楽しいと感じます。人の役に立った時も嬉しさを感じます。ただふとした瞬間に、あの時エキストラをもっと続ければ応募をもっとしていれば私はあの有名人のように輝いていたかもとタラレバ状態に陥ることがあります。最近では芸能に限らず、有名な会社に勤める友人や、活躍している人をみても自分もこうしていればという考えになる時があります。ただ、タラレバは勿体ないと思うので、そのエネルギーを出来るだけ違うこと注力しています。やってみたい習い事等に通ったり、最近では演技のレッスンにも応募したり。自分では、少し前を向けているとは思いつつどこかで「こんなことしても無駄では？」という考えが浮かんできます。こんなことしたって、タラレバの気持ちが増大するだけなのでは。今の自分を満足させられないのでは。一生このままではと頭をよぎります。この気持ちを抱えたままの未来を想像し辛いです。今の自分や仕事に満足出来ず、もしこの先恋愛、結婚などライフイベントにもずっと興味が持てず、満足できないのかと思うと不安です。自分で自分を幸せにするということに全くの自信がないのだと思います。結局以前から全く成長できていません。どうしたら自分にもっと前を向かせて、今を生きられるのか、自信を持てるのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 2

家探しについて

この度転職をし、9月から東京に引っ越しをすることになりました。以前も東京で働き一人暮らしをしていたのですが、家賃補助や年収も低くはなかったため、8万円ほどの家賃でも問題なく生活ができていました。今回は以前より年収が下がり家賃補助もないため、以前と同じ家賃では厳しいと思っています。家賃は年収の3分の1くらいまでということもよく聞くのでその目安で探してはいますが、前回住んでいたところと比べてしまい、なかなか物件を決められません、、、今回の自分の年収を考えて、妥協する部分も必要だと思っていますが、心のどこかで前と同じレベルの家や環境を求めたくなる気持ちがあります。今回の仕事は、以前より残業も減り自分の時間が確保できるようになります。以前は残業が多くて外食や出前を頼む毎日で、食費にもかなりお金がかかっていました、、今回は時間の余裕ができるので自炊をして食費を抑えたらいい。年収は下がるけど暮らし方も変わって使うお金も減らせるはず、と考えれば前と同じ家賃でもやっていけるのではないか、、とも考えてしまいます。実際にそうやって生活して幸せに暮らしている友人もいますが、実際に働いて生活し始めてみないとどんな生活になるかは分かりませんし、どちらの選択をしても何かと後悔したりメリットデメリットがあることも分かります。家探しだけでなく、何か物事を決める時にはかなり時間を使って考えたり悩んだりしてしまいます。どこかで割り切って決めるしかないのですが、どう考えて決断をしていけば良いか、何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 7

SNSである事を相談した時の出来事です｡

数年前から見ているある作品専門のYouTuberさんの感想動画を見たのですが､その作品は私も大好きで人生の殆どをその作品と過ごして来ました｡そのせいか動画にコメントする時どうしても長くなってしまう事があります(てかその方が多め?)｡そして先日､いつものようにコメントを書いたのですが知らない方から｢そういうのは友達間で話した方がいいかと...長文すぎます｣とコメントされました｡長すぎたのは自覚していましたが､書いた内容に注意されたのは初めてでして｢だったらどう書けばいいのか?他のSNSでも聞いてみよう｣と思って書いたのですが､意見が2つに分かれてしまいました｡ 1つ目は｢書くのも読むのもお互いの勝手なのだから気にしなくて良い｣ 2つ目は｢その動画はあなたの感想を書く場所ではなく､『その動画』の感想を書く場所だから一方的に書くのは止めよう｣という内容でした｡私はお二方に回答のお礼とそれに対する私の意見(その作品が好きな友人がいないボッチ状態だと告白)や質問(例としてあなたならどのように書くのかを参考として教えて欲しい)を書いて送ったのですが､何故か2つ目の方が怒り口調で『俺は動画のコメントに感想書かんからコツなんか知らんよ？それに君が書き込んだのは考察動画に対するコメントでは無くて、自分の考察をたれながしただけでしょう。それが良いのか悪いのかは俺が判断してるのでは無くて、周りの反応がそうなのだからそうなのでしょ？「どうしたら良い？」では無くて周りの言ってることを受け入れた方が良いぞ。俺の回答に長文の質問を送って来たのもそういうことだろう。』と来ました｡私は何故この人が怒ったのか分からなかったし､知ってそうだったから質問をしただけなのにとなりました。口調には気を付けた方が良いのと改めての回答してくれた事にお礼を返して一応(無理矢理?)終わらせたつもりだったのですが･･･『(笑)(笑) 文句だけ言う為に質問してきたんか(笑)(笑) そう言うところなんだわ』と尚怒って来ました｡これには流石に無視すべきだと思って返事しませんでしたが･･･文章の内容とかその長さとか一体どうすれば良かったのでしょうか?そしてこの方が何故怒ったのか･･･もう訳分かりません｡コメントも質問も意見もどのようにして書けば良かったのでしょうか?ご返事をお待ちしております｡

有り難し 56

転職後3ヶ月半、適応障害で辛いです

約3年働いた職場から違う県の新しい職場に転職し、3ヶ月半が経ちましたが、仕事の内容や量や忙しさ、職場内の人間関係全てになじめず、すごく辛く感じています。特に人間関係が一番つらく、前職経験があるせいか、自分自身の人見知りや受け身に回りやすい性格が災いしているのか、自分の所属している課内・係内での自分に対する当たりがきつく、雑談のような会話はおろか、正直仕事の相談もしづらいので仕事に支障が出ています。特に仕事を教えてもらう機会がある先輩には、自分の仕事や対応を問い詰められたりしたこともあり、恐怖感がぬぐえなくなっています。その先輩に聞かなければ進まない仕事もあるのですが、自分が尋ねると常に不機嫌そうな対応をされるので怖くなってしまい、職場の席に居て先輩の顔を見るのもストレスになってしまいます。また、そもそも仕事自体については、前職に大きな不満があったわけではないのですが、より専門性などが生かせる場所を探してステップアップのつもりで転職の道を選びました。しかし、実際に任されている仕事は自分の専門性などが生きる場所でもなく、上司には今後のための経験になる！と言われてはいますが、やりがいもなく手探りが続き、仕事量も対応が十分できないレベルに多く、不安しかありません。これでは前職のほうがよほど自分の適性や関心にあったことが出来ていたな…仲のいい先輩たちもいて、居心地も悪くなかったのにな…なんで転職なんかしてしまったのかな…あまりにも軽率だったんじゃないか…と後悔してしまいます。ストレスのあまり精神科を受診し、適応障害と診断を受けたものの、急ぎの仕事があるなら診断書は一旦保留として少し様子を見る方針としていますが…休みの日までも全然心が休まらない状態なので、もう一度受診して診断書を受け取り、しばらく休職のうえ辞職を考えようかとも思っています。自業自得でもあるのですが、以上のような職場の人間関係の恐怖と不安、仕事の不安や後悔、今後への不安、いろんな不安要素が尽きず、疲れてしまいました。抜け道が見えない中、何か助言をいただけませんでしょうか。色々仕事を抱えた中ではあるのですが、やはり思い切って休んでしまってもよいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 24

知らない人によく笑われる

はじめまして。私はピアニストをしており、先日男友達と外食した時に、『昨日職場にお客さんが一人もこなかったからピアノ一回も弾かずにおわった〜』と話したら、横の女子高生二人が目を合わせて笑いました。大雨でお客さんがお店にこなかっただけなのに、お客もこなかったの笑とバカにされた気分でずっと怒りが収まりません。そしてその後友達とマッチングアプリの名前をだして話していたら、高校生も同じアプリの名前を言いだしてしゃべり始めたりしました。わざと真似されてる？と違和感になってきて、笑われたのと真似されたのを含め、嫌な気分になりました。このように私はよく普段から女子高生から、喋りを聞いて笑われたり容姿みてニヤニヤされたりよくあるんです。自分でゆうのは大変お恥ずかしいのですが、私自身の容姿は女優の方に似てるや、可愛いや20代に見えるとよく褒めて頂けることが多いです。なので見た目がおかしいなどの笑いではないと思ってはいます。自転車で女子高生3人組が曲がってきてぶつかりそうになって『前みろよ！』といわれその時はさすがに私も暴言を吐いてしまいました。このような女子高生にまつわる体験が多すぎるあまりに、女子高生がいると嫌な気分になってしょうがないです。女子高生がいると、また笑われるんじゃないかと考えてしまう事や笑われたりが起きた場合どうゆう考え、対応が必要でしょうか？お応え頂けたら幸いです。

有り難し 16

近所のこと

こんにちは。近所の件で、ご相談です。隣の家の住人が、うちが洗濯物を干したらキンチョールをまいたり、ジェットホースで水をおもいきり撒きます。今日は草とりをしていたら、直接、キンチョールをまかれました。裏の家の住人は、うちとの境に木を植えまくり手入れをしないため、台風が来て木が倒れたら我が家は破壊されます。すでに雨どいが破壊寸前です。また、我が家の台所と裏の境の木には消毒液をかけるので、台所の窓さえ開けることができません。当人達に、やめて欲しい事と木の伐採をお願いしたのですが、余計にやります。市や班長さん、自治会町さんに相談しましたが、近所の問題は知らないと言われてしまいました。もちろん警察も何もしません。そう近所がやる理由は、私どもを追い出し、うちの土地が欲しい。また私が失業者なので、やるだけやってやればいいと言われました。そういう近所をどうしたら良いのでしょうか？お忙しい中、大変恐縮ですが、ご回答をお待ちしております。よろしくお願い致します。

有り難し 23