お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

実家の母との関わり方

実家の母（８３歳）との関わり方について相談させてください。両親は、長男である弟夫婦と同居していましたが、嫁姑問題でもめて追い出される形で団地で二人暮らしになりました。両親は、幸い健康で元気に暮らしていますが、８０過ぎの高齢の二人なので心配で、こまめに会いに行ってます。おしゃべり好きで社交的な母は、誰々が遊びに来た　とか誰々に野菜をもらった　とか誰々と電話で長々と話した　とか明日はどこどこに行く　とか楽しそうに私に話します。以前　こちらでご相談させていただいたように、人との関わりが苦手な私は、その母の話しが自慢のように感じてしまって、帰り道　いつも悲しくてたまらなくまたなるのです… 楽しそうに話す母を見られるのは嬉しいですし、今度いつ来る？　また来てねー　と言われると、会いに行くのは親孝行だから…と思います。あと何回会えるかわからないし…とも思うのですが、会いに行くたびに落ち込むのも事実です。娘のことを同じように感じてご相談させていただいたときは、子育てを褒めていただき　気持ちを納得させることができましたが、親のことは少し話が違うというか… 親孝行したい時には親は無し　と思うと自分の気持ちに蓋をしても、会いに行くべきなのでしょうか？あとから後悔はしたくないから、今日も行きましたけど、自分には何もないのに…と思い知らされるみたいで、みじめになりました。心の持ちようを教えていただきたいです。

娘が大学で不登校

こんばんは。娘のことが心配です。高1、高2と反抗期があり、学校もサボりがちで、怒る私と口をきかない時期が長くあったのですが、高2の終わりに大学に行くと決め、そこからは猛勉強をし、第一志望の大学に合格することができました。 2人で泣いて喜びました。親子関係も仲良く過ごせていました。大学に色々と希望をもっており、サークルも入って資格もいっぱいとって頑張るって大学生活を楽しみにしていました。いざ入学してみると、同じ高校の友達同士で集まってたり、入学前にSNSで知り合ったグループがすでにできており、友達づくりにつまづいたようです。うちの子は同じ高校の友達はいません。初めはそれでも頑張ってたのですが、ついに今日大学をサボりました。今は部屋に閉じこもっています。先日、大学おもしろくないから、退学するかも…とつぶやいてました。あんなに頑張って、夢いっぱいで入った大学なのにせつなくて仕方ありません。何もしてあげられず、なんて声をかけてあげたらいいかもわかりません。どうアドバイスしてあげればいいでしょうか。教えてください。

操られていることについて

この世界について考えました欲求が無くせないと思わないでほしい悪や争いが無くせないと思わないでほしいこの世界では新しい意識のために、悪や争いを敢えて残してきた本来すぐにでも無くせる、完全にコントロールできるこの世界には人の心を操る仕組みが付いている、メタ的で高次元に、逆に全く操られていない状態を誰も分からないこの世界は初めての意識のための世界だそのための苦難のあり方がどうあるべきか、悪や争いがどうあるべきか学びのあり方はどうあるべきかその分別、何でもありではない何でも学びだと言い、何でもあるべき苦難だと言い、度が過ぎていくのを止めよう全てを知った後でも学べる、体験できる、皆が全てを知り、皆が全てを見通して、正しさが何かを分かった後で正々堂々生きればいい精神世界は性が乱れて悪に偏ってる、それらは全てを知っていない奴らの度が過ぎた判断全てはこの世界だけでなく、上の次元の全て、人の心の全て、科学技術の全て、シミュレータの全て、地球の歴史、シミュレータの歴史、上の次元の歴史、全てを知らないのに本当の選択や判断はできないこの世界のことしか考えていないと、他の世界や他人、関係ない人、シミュレータ内の人を非人道にしようとするどんな人にも人権や尊厳があり、全てを知らない状態の判断をさせてはいけない、全てを知らない判断を信じてはいけないより慎重にと操られている原因はナショナリズム根本は原始時代からの苦難

有り難し 14

人の好意を信じられない

私は、10年以上もいじめを受けていた過去があり、それが原因で、人の好意が信じられません。折角職場の人が優しくしてくれても、裏では悪口を言われてるんだろうな、こいつ使えないなと思われてるんだろうなと卑屈になります。話をしていて、上手く受け答えできなかった時は酷く落ち込んでしまうので、自分から関わらないようにと距離を取っています。職場の人も私には積極的に話しかけようとはしません。（人が苦手だから、私は人が嫌いだからこのままでいいんだと言い聞かせていましたが、人が嫌いだと考えていると、更に気持ちが落ち込むのでやめました）また、現在21歳年上の方とお付き合いをしているのですが、その人がどんなに私を大切にしてくれても、一緒に過ごせない日は漠然とした不安が襲ってきて、愛想をつかされているんじゃないかと考えてしまいます。周りはもっと自分に自信を持っていいと言ってくれますが、私はどうして自信が持てず、不安から愚痴が多くなってしまい、駄目だとわかっていても、不安や不満を相手にぶつけてしまうのです。その度に、こんな面倒臭い奴嫌いになってしまったでしょと相手に言ってしまう、とてつもなく面倒臭い性格をしています。私には私なりに長所があります。だから彼氏や友人は私を好きでいてくれていると思います。でもその長所を覆い隠すほど面倒臭い性格をしているのだから、いつ嫌われても可笑しくないのではないかと不安になります。どうしたら人への苦手意識がなくなって素直に人の好意を信じられるようになり、自分に自信を持って卑屈にならずに済むのでしょうか… 心穏やかに過ごせる様になりたいです

同僚が嫌いですが、仲間はずれも辛いです。

お世話になります。私は新卒で4月に社会人になったばかりです。私の他に2人同期がいます。私はその1人の同期と馬が合わず、本当に好きになれません。私に対してだけかもしれませんが、上から目線で否定的なんです。私にマウントを取りたい感じがします。同じく4月に入ったばかりなのに上司気取りで仕事のこともプライベートのことも指摘してきて正直めっちゃうざいです。｢私はこの同僚のこと嫌いだから別につるまなくても大丈夫｣と割り切れたらいいのですが、なかなかそこまでクールになるのも難しく、仲間はずれにされている現状にも落ち込みます。私は会社の近くに住んでいるので3人で帰ることはないのですが、2人は電車で帰っているのでその分距離も縮みやすいんだと思います。今もずっと2人で仲良さそうに話してて私の居場所はありません。もう早々にこの会社を辞めたいです。上司や先輩にも相談したんですが、｢職場の人間関係だからそう割り切るしかない｣と言われて終わりです。上京して1人暮らしなのですが、それもあってより孤独に感じてしんどいです。死にたいとすら考えます。会社辞めたいと思うけど、現実的ではありません。どうしたらいいですか。

隣人トラブル

戸建て一軒家が、隣接する住宅街です。自分は、子供の頃から住んでいます。 10年前に隣が新築で、家族で引っ越して来ました。ある夏の日、自宅で自分と母との会話を、お隣の奥さんが、聞き間違えてそこから自分に対して、お隣の旦那さんが、家の中や玄関外から大声で外見に関しての悪口が7年続きその間電話と直接会って誤解の話をしましたが、ダメでした。お隣さんは引っ越しました。その後、その家に引っ越してきた家族は、自分に会う前から、大声で外見の悪口を家の中、玄関外から言って来ました。多分、以前の住人の関係者だと思います。現在は、小声で悪口を毎日、複数回言って来ます。自分が家にいる時、出かける時帰宅時に誰かしら、聞こえる位の小声で外見の悪口を言って来ます。最近、隣の一軒と口喧嘩に成りました。自分の場合、相手にしない様我慢していましたが、無理でした。台所にいる時、トイレ流した時入浴中、しつこく悪口を言って来ます。胃潰瘍と十二指腸潰瘍に成りました。うつ病にもなりかけました。引っ越しも出来ません。後から、引っ越して来た仕返し目的の家族と、口喧嘩した家族は、今後、無視で大丈夫ですか？すみません、よろしくお願い致します。

カスタマーハラスメントについて

スーパーマーケットで正社員として働いている20代後半の男です。レジ打ちの際に明らかに理不尽な難癖をつけてキレる客がたまに出現するのですが、どう考えてもただ怒るのが目的でストレス発散をしてるようにしか思えません。仕事中だから回避することも出来ないです。普通に道端だったら逃げることも出来ますが、接客中は反撃することもできません。日本はお客様に対して、ケンカを売られても泣き寝入りするしかありません。外国の小売業は暴言を言わたら、人間として怒るのが普通らしいです。日本の小売業で従業員が反撃したら、それこそ本社にクレームを言われて被害が拡大するだけです。カスタマーハラスメントを受けたとき、理不尽な目にあったとき、どういう態度で、どういう心持ちでいればいいのでしょうか？僧侶の方々のご意見を聞かせて頂きたいです。よろしくお願いいたします。

仕事が回ってこない

1年前、6月から12月までの午前中のみのパートをして、今年も４月から12月まで働くことになりました。同じ環境だと思い戻ってきたところ、一緒に仕事をしていた先輩が次々辞めたり異動したりで環境が変わってしまいました。昨年した仕事を思い出しつつ、心機一転がんばっていたのですが、新しく新人さんが来てから様子が変わりました。新人さんは15歳年上ですが、フルタイムなので部署の上司も色々仕事を教えにきます。私も私が覚えた仕事は教えたりしています。私は短期契約なのですが新人さんは通年契約なので冬に休んでいる間に私以上に仕事をして追い越されそうです。上司も私がいても新人さんに仕事を振るので、私は必要あるのかな？と感じてしまいます。午前中勤務なのは私だけなので（子供が小さいため、職場には了承済み）職場の人とも交流が図れず孤立しています。いずれ子供が大きくなったらフルタイムにしようと会社とも話し合いをしていましたが、今年の契約が終わったらクビになるのかなと思いやる気も無くなってきました。主人の転勤で色々職場を変わってきたので、もう職探しに疲れて今の職場を最後の職場にと考えていたけど無理なのかもしれません。続けるにしても辞めるにしても、半分投げやりになっている気持ちを沈めるにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 24

大事な人を傷つけてしまう

私の不注意、衝動的な行動などが原因で、大切な人を何度も傷付けてしまいました。その度に、自分を変えよう、もっと注意して、深く考えよう、と戒めていたのですが、最近また繰り返してしまいました。謝る中で、「大切に思うなら、どうして俺が傷つくことをするの、本当は大切じゃないんじゃないの。」とも言われてしまいました。今まで何度も、今度は変わるから、頑張るから、といって許してもらっていましたが、やはり私は変われないのかと思うととても自分が嫌になります。何より、大切な人を私が傷つけているという事が辛いです。考え方や行動は、変われないのでしょうか。それとも、私の変わろうとする努力が足りていないのでしょうか。最近このことばかりを考えては、答えが出ずに苦しい思いをしています。 1番苦しいのは傷付けられた彼だから、わたしが苦しいと思っていいのだろうか、とも考えてしまいます。大切に思うなら、その人の嫌なこと、傷つけるようなことはしない、という普通の事が私にはできていません。どうしたら、大切な人を、本当に大切にできるのでしょうか…。

不思議ちゃんと言われました

つい先日も質問をさせていただきました。今回もお応えをいただけますと嬉しいです。だいぶ前になるのですが、私は以前知り合いから「〇〇(私の名前)って不思議ちゃんだよね」と言われました。そしてそのことがずっと、頭から離れません。その時「何を考えているかわからない」や「私生活が謎すぎる」とも、笑いながら言われました。その人たち曰く、友達と遊んだりしている情報がないから、私生活が謎らしいです。普段から高頻度で遊ぶような友達が私にはいないので、友達と遊ぶという充実した休日は話せません。そんな内容がないですから。また、「何を考えているかわからない」に関しては本当に困惑しました。私はあまり、何かを考えて発言するタイプではありません。どちらかと言えば、思ったことを正直に言うタイプです。また、相手を不快にさせない程度に、くだらない会話をしてみたり、その日話題になった気になるニュースについて少し話してみたり、相手の趣味の話を聞いてみたりします。話題のバリエーションも豊富にさせてるつもりです。友達とそれ以外の人とで態度を変えている訳でもありません。表裏の顔を作ってるつもりもありません。が、知り合いに不思議ちゃんと言われてから、ずっと自分の対人スキルが気になってしまっています。それ以来、私生活をもっとあけすけに話した方が良いのか、友達付き合いをもっとした方が良いのか、その時考えていることをもっと言った方が良いのかなど、よくわからない感情が渦巻いています。不思議ちゃんは近寄り難いという意見を耳にしたこともあります。それゆえに、この自分の性格や私生活を直した方が良いのか、どうなのかもわかりません。ずっと胸に引っかかり続けている不思議ちゃんという言葉を、どのように解消すれば良いでしょうか。

感受性が強く生きるのが辛いです

主婦で一児の母です。昔転校先で珍しい旧姓、ほかの女子と少し変わった趣味を理由に、酷いいじめにあって以降、他人からの悪意が気になり、体に影響が出て辛いです。両親は子どもへの共感が苦手な人で受け入れて貰えませんでした。人を悪く言うな、理不尽にも耐えろ、それが社会だといい、いじめに合う方が悪いとまで言われたこともありました。それ以来この歳になっても、人からの悪評や嫌味があると我慢し、限界まで耐え、体調を崩します。自分は自分、と考えるようにしたり、唯一相談できる夫に話したり、嫌なことを忘れるかのように趣味に没頭したり、仲間とワイワイしても、1人になるとそのことを考えてしまい、苦しくて息がしづらくなったり泣きそうになります。医師にはHSP、軽度の発達障害といわれています。仕事は営業事務、趣味の仲間には、明るく知り合いが多い聞き上手、と思われているようで、いじめにあっていた、と話しても本気にしてもらえません。また過去の経験で、人にいい意味で甘える、頼るのも得意ではありません。根拠なく『あなたならしっかりしてるし大丈夫』みたいに言われたりもします。体調が悪いときは、まわりに目をかけてもらえる他人や、ときには我が子に嫉妬すらしてしまう嫌な性格で、自己嫌悪になります。どうしたら、自分や周りに優しくなれますか？感受性は抑えられますか？子どものためにも変わりたいです。自分の苦しみを聞いて欲しい、と言ってもいいんでしょうか。夫は、話は聞いてくれますが、いじめの経験はないので共感は難しい、と言われました。

有り難し 18

女性と話したい

女性と話したい欲が強く、でも苦手で話せなくて、苦しいです。他に目を向けるしかありませんか？女性と話したい欲がなくなれば、もしくは減れば、普通に話せるのかなと思うのですが。どちらにせよ、女性と話したい欲がなくなれば、楽なのですが。

有り難し 10

旦那と別居。離婚したくないです。

付き合う前からお互いにあった借金、結婚してから旦那名義の借金として二人で返していました。旦那はモラハラっぽいとこがあり、なおかつ仕事人間。仕事をして金をいれることが使命とおもっています。旦那が避妊に協力をしないことにより妊娠し中絶、馬鹿、死ね、ブス等などの旦那は冗談だと思って言っていた発言に少しずつ傷つき、冗談で言っていた女性と浮気してきた、女性に中出ししてきた、女性とデートしたいという発言が続き、私はどうしてあなたをこんなに好きなのに傷つけられるのかという気持ちでいっぱいでした。休みを合わそうとすれば嫌な顔をされ、長期休暇は遠くの友達の家に遊びに行くわと二人の時間を作ってもらえない。自尊心が傷つき、私はどうせなにをやってもだめなんだと塞ぎ込むようになり旦那に対して無関心を決め込みました。私はどんどんパチンコに逃げるようになり、旦那名義の借金を返済しては使いを繰り返し、まったく返済できないままそれがバレ、旦那と別居になりました。旦那もパチンコが趣味なので、遊ぶ繋がりや話題がそれしかなく、そのためにお金を使ってしまったのもあります。ギャンブル依存かもしれないと告白した時に、やめたいから貴方もしばらくやめてほしい、協力してほしい、と言ったら公共機関に電話しなよ、俺は医者じゃないから知らないし、わからない。俺はギャンブルをやめないからお前にやめろとは言えない次にカードローンからお金おろしたら離婚ね、と言われ離婚したくないがために約束をしましたが、結局はぶり返してしまい約束を破ったから、許せない、愛情も冷めただそうです。別居時に旦那を責めてしまい、LINEもたくさんしてしまい旦那からは話し合いでお前は狂っている、ようやく普通の暮らしに戻れた、早く離婚したいわと言われ、なにか気に入らない発言があると怒鳴られます。義父はどっちもどっちだと、中立ですが私はやり直したいのです。私が悪い、でも、旦那に傷つけられた自尊心はどうすればいいのか、どうしたらよかったのか。旦那もたくさん傷ついたと思います。やりなおしたいです。どうしたら、いいのでしょうか。

有り難し 23

人との関わり方、距離感

大学生です。今まで沢山の人間関係の失敗をしました。過度に曝け出しすぎたり、依存してしまったりと。自分はまともな人間関係を築くことが難しいと悟りました。そんな中、大学生活においても自分と関わろうとしてくれる方もいますが、距離感もわからず、また大きく迷惑をかけてしまうのではと思うと、うまく接することができず、関わってほしくないと思います。しかし、生きてる以上人と関わることは必然なので、うまくやっていかないといけませんそこで質問なのですが、人とどのような距離感で接するのが良いでしょうか。何を期待して、何を期待せずにいくと良いのでしょうか。稚拙な文章ですみません。アドバイスお願いします。

有り難し 25

平和を愛する仏教の考え方を知りたい

皆さま、こんにちは。私は油絵が大好きで画家になりたい者です。私は東洋思想の、調和を愛する思想が好きです。この考えがあれば、世界中が平和になるのではないか、と考えています。そこで私に教えて頂けないでしょうか。仏教が教えてくれる、平和とはなにか、平和実現は可能なのか？という考え方を。スッタニパータと仏陀の言葉という、岩波文庫が出している本は読みました。瀬戸内寂聴さんの本も好きです。法話を聞いたり、座禅もしてみたいです。

駄目な母親

今更ですが DV、モラハラが酷い元旦那に親権渡してしまった事をずっと後悔しています。私の知らない所で元義理両親が親権者に変更になっていたりと、上手く言えないのですが、憎しみや悲しみで心と頭が疲れてしまいました。とは言え私も再婚し現旦那さんと居る時はそれなりに幸せですが、ふと色々な感情がフラッシュバックしてしまい苦しいです。元旦那を殺したい程憎いです。出会ってしまったのは輪廻でしょうか。これから先、元旦那のせいで傷付いた心は治るのか。精神科など役に立たないと思ってます。支離滅裂でごめんなさい。誰にどう伝えれば良いのか分からず書き込んでしまいました。子供に寂しい思いをさせてしまった私は地獄へ行くのでしょうか。子供は元気に成長しているのに、どうしても幼い頃の可哀想な姿が忘れられず苦しいです。。。駄目な本物の母親です。

有り難し 19

虚言癖を治したい

過去を割り切って良いものなのでしょうか？私は嘘を平気でついてしまいます。そのとき会話を盛り上げるためだけにつく嘘がほとんどですが、後で思い出しひどく後悔をします。もう二度と嘘はつかないと決めてもまた軽い気持ちで嘘をつく。そしてそんな自分が嫌いになる。このループをずっと繰り返しているように思います。バレたことはほとんどないのですが、相手は本当は気づいているかもしれません。この春から新たな環境で頑張るので、もうこんな自分とはさよならしたいと思っています。今回は本気で虚言癖を治すと強く決心しています。しかしそう思えば思うほど、過去についた嘘がたくさん思い出され、その多さに愕然とします。嘘をつくことへの罪の意識を持てば持つほど過去の自分が許せなくなるのです。これから嘘をつかなければいい、と割り切って良いものなのでしょうか？お坊さんのご意見をお伺いしたいです。

有り難し 15

集中力の高め方・気持ちの切り替え方

家族が余命宣告を受けています。少し痩せてきましたが、割と普通に暮らせていてまだあまり現実味がありません。二人きりの家族で親類も親しい友人もいないので、病院とのやり取りや家のことなど私が色々やらなくてはいけないのですが何かの拍子にぼーっとしてしまって気が付くと一時間くらい経っていたり、仕事上でも細かなミスや、家事でも何かし忘れたりすることが増えてしまいました。また、家族が具合を悪くすると、その直後に自分も頭痛や腹痛で（軽微なものですが）しばらくダウンしてしまいます。僧侶の方は（勝手なイメージですが）穏やかな心持ちで精神集中に優れている印象です。正直に言って信心に篤くない私ですが、そんな人間にも出来そうな集中力の高め方や気持ちの切り替え方のコツがあれば教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 24

毎日

こんにちは。人生いろいろあって毎日死にたいと思います。絶望しかありません。しかし自死を選ぶと親に迷惑をかける成仏できない、とゆうか怖い。と思って死ねません。毎日泣いてつらいです。私を裏切ったり傷つけた人たちは幸せそうに暮らしています。人は何のために生きているのですか？

有り難し 40

雑談に興味がない自分が嫌い

私の職場では、休み時間に雑談してる人が多いです。しかし、私は雑談をしたいと全然思いません。休み時間は1人の時間がないと落ち着かないこと、自分でも把握しています。しかし、あまりにも雑談してる人が多いので、雑談したいと思えない自分に嫌悪感を感じます。また、雑談が好きな人に変わるより、今の自分を受け入れる方が早いと思っています。どうすれば早く受け入れられますか。

有り難し 13