お忙しい中ご覧頂きありがとうございます。 自分で自分をどうしても幸せに出来なくて辛いです。 自己肯定感が無く、自信はゼロ、常に自分を責めています。 というのも、自分で自分を不幸にしている節があるのです。 仕事頑張らなきゃ！という時に限って異常な眠気に襲われたり、何度も同じミスを繰り返す、寝坊遅刻を繰り返すで信用を失いました。 反省して一生懸命働いても因縁をつけられたり、何故かイジメのターゲットにされたりで全く評価されません。 昇給というものを受けたことがありません。 お金も、知らないうちに消えます。貯めると治療費の高い病気になります。 恋愛もした事が無いです。 自分を大切にするって何？というか、自分の気持ちや意見を言うと必ずわがままだと言われます。他人が怒られない事でもわたしへの糾弾は凄いです。 他人から見れば、わざわざ不幸になりに行っているように見えるようで面白いと言われます。 でもわたしは幸せになりたかった。 でも、どうやら無理なようなので、最近では、生きて酸素を無駄に消費し、汚物製造しているだけで誰もが必要としないのなら、残りの寿命は誰かに分けたほうがずっと良いと思うのです。 例えば生まれてすぐ病気で管だらけで過ごす赤ちゃん、スティーブ・ジョブズみたいに居なくなったら世界が変わる人、人気者のアーティストなどに、わたしの寿命を分けて、わたしは地獄でもいい(今が一番地獄なので)ので、すぐにでも命を分けてしまいたいです。 もうどうやっても幸せになれっこないし、生きているだけで本当に辛いので、早くお迎えこないかなと思います。 どうしたらわたしの願いは叶いますか？
これと言って熱中できることもなく、何をしても楽しいと思えません。 以前は好きだった旅行も、なんとなく、行く気力が湧きません。 こんなわたしでも幸せを感じられる日が来るのでしょうか。
人生を楽しく幸せにするにはどうすればいいでしょうか？ 今まで大した努力も苦労もしないで生きてきました。 そんな自分には最近いいことがありませんでした。 友達はなぜか会わなくなり友達が減っていってるような気がします。 恋人もいません。 それに自分を周りの人と比べてしまいます。 私はどうすればいいのかなにが正しいの分かりません。 人生を正しく楽しく生きるにはどうしたらいいでしょうか？ ご教授お願いします。
勉強しようとすると抑えられない破壊衝動と怒りが込み上げて、家の中にあるものを片っ端から壊したくなります。これだけ勉強が嫌なくせに、大学は良いところに行きたい、幸せになりたいから尊敬できる人が多い場へ身を置きたいと、夢（もはや妄想）が膨らんでいきます。 勉強ができない自分、他人に必要とされることは無いのに自分は他人を求めて依存しないと心が潰れてしまう自分、自分が好きだった事も嫌になった自分、恋人に依存して見放されそうになった途端自殺をほのめかして困らせてしまう自分、他人のために生きられない自分、どうせ自分には出来ないと全て諦めた自分、自分の内面が全て嫌いで、今生きるのが本当に辛くて苦しくてたまらないです。今の現状、自分の事も自分の周りの事も、全てが嫌です。 今後生涯、幸せに生きている自分が思い描けません。近い将来、ふと思い立って自殺する自分が鮮明に思い描けます。 自分がどうなりたくてどうしたいのかがわかりません。 こんな苦しくて辛い人生を送り続けるなんて耐えられません。だったら死んだ方がマシです。 この辛い気持ちをどうすれば変えることができますか。全てを諦めて希望のない心をどうすれば回復させることができるのでしょうか。
私が面倒くさがりな上に、口だけなため愛犬を幸せに出来ないかもしれないと最近悩んでいます。 最近ある友人から、愛犬が可哀想と言われました。図星でした。散歩にあまり行っていなかったし、見た目が痩せているし、外で飼っているので一緒にいる時間は室内犬に劣るからです。 散歩に行かないことが悪いことだと知ったのはつい最近のことです。私の家族は愛犬を散歩に連れていくのを見た事がありません。でもおかしいと思いませんでした。なぜなら、家族はいままで数匹犬を飼っていたそうで、家族の行動は正しいと思い込んでいたからです。ですが、友人に指摘されてから周りの目が気になり、散歩に連れていくようになったのですが、私が怠けているゆえに週に3回ぐらいしか行けず無駄吠えも頻繁に起きました。今まで無駄吠えをしても気にしていなかったのですが、今では高い鳴き声が少しでも聞こえると動悸が起こり涙がでてきて頭がおかしくなります。他にも、痩せているからおやつを沢山あげてみてもなかなか太らず病院に連れていきたいのですが、家族がなかなか乗り気ではなくて何もしてあげられないのがとても悔しいし罪悪感でいっぱいです。 家族に色々相談しても祖父母は大丈夫の一点張りで、母親はおまえは口だけと言われてしまいます。私はまだ子供で家族に頼らなくては何もできません。ですがこのままだと一生愛犬を幸せにすることが出来ないのではないかと考えてしまいます。愛犬が嬉しそうにしっぽを振って駆け寄る姿を見て可愛いと感じると同時に、こんな飼い主でごめんなさいと思ってしまいます。 でも、こんなに幸せにしたいと思っているにも関わらず私はいつ犬は死ぬのか検索したり、はやく愛犬から解放されたいと感じてしまいどうしたらいいか分かりません。 カウンセリングにも通っているのですが、言いづらくここに行きつきました。
現在3歳と0歳2人の子供がいます。 夫が結婚してから、怒鳴ったり物に当たったりするようになりました。他にも自分より弱いものに強く当たったり、私の妊娠中に県外への引っ越しを提案してきたり、次男の妊娠中腰が痛いからとお腹が大きいのにも関わらず臨月まで長男を抱っこさせられたりなど、自分には理解できない夫の行動の連続に日に日に気持ちが離れてきてしまいました。彼のそういった人間性をどうしても好きになれません。 #8008に電話して相談したところ怒鳴ることやものに当たることに関しては精神的dvにあたると言われましたが、自分の父も同じように怒鳴ったりするタイプの人だったので、男の人はみんな怒鳴るものだと思っている自分もいます。 みんな表にしてないだけで、家では怒鳴ったりしてるんじゃないのと。 子供たちは夫のことも好きなので、離婚したら子供達から父親を奪うこと、わたしが働かなければならなくなるので子供達に寂しい思いをさせること、を考えると一歩踏み出せません。 家があって、ご飯が食べられて、家族がいて、幸せなはずなのに結婚して幸せかと聞かれたら、自信を持って幸せだと言えません。私は求めすぎなのでしょうか。
私は今、パート社員として働いています。精神的な病気を患ってからは、長時間働くと体調が悪くなってしまいました。 母も精神的な病気を患っており、父は現在働いておらず、お恥ずかしい話ですが、生活保護を受給しております。 母のせいにばかりはできないのですが、新興宗教に入っていた母の教えで、今まで男性とお付き合いしたことがありません。 とても…虚しく感じます。早く死んで、来世で幸せに暮らしたいとさえ思ってしまいます。 素敵な方と出会って、愛されて、お金に不自由しない生活が送りたいと思っているのですが、私には無理なのでしょうか？どうすれば素敵な人に出会えますか？どうすれば、そんな素敵な人に愛してもらえるようになりますか？助けてください。
結婚してもうすぐ1年になります。 昨年子供も産まれ、 自分でも信じられないくらい幸せです。 しかし、主人に出会う前まで、 恋人から何度も浮気されたり、自分が浮気相手になっていたり、浮気や不倫をしている人が周りに多かったりした為か、 正直私は、浮気しない人なんていない、 一生その人だけを愛することなんて無理と思っていました。 主人は真面目で優しく、正直者です。 浮気も絶対にしないと言います。 不安ですぐヤキモチを妬く私の性格を分かってくれているので、その度に大丈夫だよと言って安心させてくれます。 しかし主人の職場の女の人の事が気になったり、飲み会の話が出るたびに不安な顔をしてしまいます。 人の気持ちは変わるし、 それを止めることもできないというのが どうしても頭から離れず、 嫌われたらどうしよう、 他に好きな人ができたらどうしようと、 不安になってしまいます。 今まで出会った人がこうだったから、ではなく これからずっと過ごしていく主人を見たいです。
先日はご丁寧な回答ありがとうございました。お陰で自分の環境や立場いろいろ見つめ直して、今この環境にいることを選び、本当に穏やかな幸せを感じています。朝起きて洗濯から始まり家事をしているとすぐに１日終わります。それが「つまらないでしょ？」という人もいます。でも私は器用じゃないし、右が麻痺してるから他の人より時間がかかることもありあっという間の１日です。 今の世の中はFacebookなどで自分を発信することがはやって（？）いますよね。昨日三年ぶりくらいに開いてみたら、「やっぱり自分を発信すること」が上手な人ばかりで、なんだか落ち込みます。「主婦なんてやってないでなにか事を起こさないと」とせかされているように 感じてしまいます。 議員になることが正しい道だったのか？ 有名になることが大切だったのか？ YouTube動画には「先のみえる穏やかな生活を選ぶな！先が見えない方がチャレンジするべき道だ」とあり、私が選んだこの穏やかな生活は「逃げ」の生活なのでは？と思ってしまいます。 母や夫の笑顔を見ていると、これでよかったんだと思う反面、小さい頃から「難病の人のためになりたい」と考えていたことを思い出すとこの道でよかったのか悩みます。 夫や母にとって、私がいなくてはならない存在だということを感じている毎日で、皆さんのおっしゃる通りに自分の気持ちに従いました。 立候補していたら今ごろバタバタで、体調を省みず動き、家庭がバラバラになっていました。 何が書きたいのか、支離滅裂な話になってしまい申し訳ありませんが、このハスノハは私にとって本当に本当に人生の導きをいただけるところというか、大切なところです。 私はこの「家で主婦をして、夫や母を笑顔にする」ことに幸せをかんじるという生き方で間違ってないのでしょうか？なにかもっと他にするべきことがあるのでしょうか？結婚前はいろいろ活動していましたが、結婚してからは全くその気持ちが消えてしまい、自分がまずいきること。あと何年生きていられるかという不安が常にあるから、余計に家にいたいと思うようになりました。 私の話を聞いてくださり、ありがとうございます。 感謝します。近くにお話しできるお坊さんがいれば通いたいけど、あいにくないから、ここでお話しさせてください。
質問ではないのですが、いいですか？ 何度もここで相談させていただいて、その度にありがたいお返事をいただいて、すこしづつ自分の気持ちを立て直してやって来ました。 前回の質問で答えていただいた返事の中に[今ある幸せを大切にして]とありました。 日がたつにつれ、その通りだとしみじみ思いました。 時々けんかもするけど、優しい主人がいて、父母と同居できている。おまけに、今のところは笑い合えている。 こんなに幸せな毎日。 私にとったら、主人も両親もどっちも大切で、どっちも大好きだし、そのどちらか一方出はなくどちらとも近くにいれることは、わたしにとって本当に恵まれた環境なのだと、あらためて思いました。 それにきづかせていただきました。 北朝鮮がミサイル攻撃をし、戦争になりそうないま、本当に毎日が、泣きたいくらいに幸せだと言うことに、感謝します。 お陰で主人と両親も仲良く、尊い毎日が送れています。
いつもお世話になっております。 先日、入籍し幸せなはずなのに、 昔の記憶が蘇り憂鬱な気分になります。 頭から過去の失敗が離れません。 毎日なにかしら思い出し、 辛い気持ちになります。 消えてしまいたい。自分の責任なので 一生背負っていくものだとは思ってます。 以前の助言で 誰かに話すと良いとあり、 実践しようと思いましたが なかなか話せるものではありませんでした。 旦那にこんな私で申し訳ありません。 ほかに改善できる方法はありませんでしょうか。
タイトルにも書きましたが、自分が生まれつき不幸な人間だと思います。 幼稚園・小学校といじめられ、親からは文句や暴力の毎日。高校ではありもしない噂を流されうつ病になりました。なぜこんな不幸な人生を送らなければならないのでしょうか。 たしかに些細な良いことはありますが、そんなことで辛いという気持ちが少しでも良くなるということはありません。周りの人はみんな毎日楽しく学校に来ていて羨ましいです。 いつになったら幸せが訪れるでしょうか。訪れることがないならもう死んだ方がマシです。死ねば幸せな世界に行けるとは思っていません。でもこの世の方がずっとつまらないと思います。
初めまして。長文失礼します。 私は現在、夫の不倫が原因で、乳児を抱え別居中です。出産前に実家に里帰りしたまま、自宅には帰っていません。 結婚から現在まで超短期間での出来事でした。 入籍直後、夫の職場不倫がスタート(相手は独身)→挙式→ハネムーン帰国後に私の妊娠発覚→1ヶ月後に不倫発覚。 妊娠も喜んでもらえず、中絶した方がいい、とまで夫から言われました。 不倫相手とはお互い本気らしく、離婚成立後に再婚したいそうです。 なのに、不倫相手からはもちろん夫からも謝罪の言葉が1度もありません。「反省してないから、謝ることなんてできない」などなど、理解不能な言葉が次から次へと出てきました。 交際中には無かったモラハラがどんどん激化していきました。 夫が趣味にお金をかけるので、生活費もほとんど貰えていません。 (夫は浪費家で貯蓄もないため、慰謝料や養育費を踏み倒しそうで怖いです) 何回も何回も発覚してもコソコソと不倫を続け、毎日残業や休日出勤と嘘をついて会っていたのです。 ここまで酷い事をされても、離婚はしたくありませんでした。夫への愛情？執着心？、不倫相手に対しての対抗心、世間体、将来への不安、何より子どもの父親を奪うことになる。私さえ我慢すれば…。 でも、子どもが生まれても夫は変わることはなく、もうこれ以上無理だなと思い、離婚を決意しました。子どもを守れるのは私しかいない。 結婚を機にずっと勤めていた会社を辞めたので、職を探し実家を出て、シングルマザーとして頑張っていきます。 人を憎んではいけないとわかっていても、2人がものすごく憎いです。 絶対に幸せになって欲しくありません。私と同じかそれ以上の苦しみを味わって欲しいって本気で思ってしまいます。 気持ちの整理をつけるため2人の職場には私から報告します。(2人の職業は警察官で安泰&高給取りっていうところが、憎しみ倍増の要因でもあります) 将来のことは誰にもわかりませんが、そんな彼らでも幸せな人生を送っていくことができるのでしょうか？ 彼らが幸せになればなるほど、私の中の彼らに対する憎しみだとか醜い部分が出てきてしまいそうです。 子どもと明るい人生を過ごす事だけを考えなくてはいけないのに、いつまでも苦しかった過去に縛られ、心から子どもとの生活を楽しめなさそうです。
結婚して7年経ちます。 それまでに夫婦関係を破綻させてしまう大きな出来事がありました。 全ては私が犯した罪のせいです。 毎日心が押し潰されそうです。 主人の女性関係に悩まされ、毎日疑心暗鬼になりながらの生活… そんな中、私の方がパート先の同僚(妻帯者)と不倫関係になり、 その不貞が主人にばれました。 言い訳になります。 けれど、主人に相手にされずとても寂しく、優しくしてくれる男性に逃げてしまいました。 それが3年前です。 離婚する方向で揉めました。 しかし、子供の親権で協議が難航し結局 離婚せずに夫婦として暮らしていくことになりました。 まさに今は仮面夫婦状態です。 私が何を言っても、もう主人の許しを得ることも信頼を取り返すこともできません。 私はまた家族3人で仲良く幸せな家庭を作りたい！そう思っても 主人は私に対して心を閉ざしてしまいました。 俺は、これから先家族で幸せになろうと思ってない。 俺は幸せにならなくていい。 子供さえ幸せになってくれればそれでいい。 と言われました。 もう、一生主人は私のことを許してはくれないのだと悟りました。 辛いです。 けど、私も子供のためにこの夫婦関係を乗りきろうと決めました。 そして、いずれは子供が成人したら離婚するしかないと思っています。 しかし、本心はやはり一度過ちを犯して他の人を好きにはなりましたが 今は主人と修復したいと願っています。 私は幸せになる資格はないのでしょうか。 もう、主人は私のことを許してはくれないのでしょうか。 子供を介してでも時間がかかってでも、 主人が心を開いてくれることはあるのでしょうか。 子供のことを一番に考えて仮面夫婦でいるしかないのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 ご回答よろしくお願い致します。
もうすぐ出産を控えている妊婦です。 子供が産まれるのでその幸せな出来事で頭がいっぱいになってもいいはずなのに、嫌いな義父の事ばかり頭によぎります。 以前にも相談させていただいたのですが、自分が未熟な為考えを切り替える事が出来ずにいます。 距離を置いてみようと思いましたが、義母の事は好きですし義理の姉が障害を持っており義母が一日中付きっ切りですので手助けはしていきたいです。 ですが義父と関わらなくて済むのなら死んでもいいとさえも思ってしまいます。 子供が産まれたら初孫になるので相当楽しみにしているのでしょうが、その分こちらの気持ちは重くなっていきます。 孫にはこういう事を教えるんだろうな 自分がどんなに偉いか話すんだろうな アポ無しで訪問して来たりするんだろうな 育児について口出しして来るんだろうな 起きている間中、頭の片隅には常にこんな事ばかり考えてしまいおかしくなりそうです。 妊娠してなければ安定剤など処方してもらえるのでしょうが、それも出来ず頼れるものがありません。 どうか気持ちの切り替え方を教えてください。
30代にもなって両親に交際を猛反対された。 探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。 私のことをいまだに監視している。 自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と 言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。 親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。 親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。
私の大好きなアーティストが先日亡くなりました。私が本当に辛かった時に笑顔にしてくれた大切なメンバーでした。だからこそ、何かしてあげたいのですが、何をしたらいいかわかりません。お花を供えたり、我慢していたケーキを食べさせてあげたいけどどこに持っていけばいいのかもわかりません。彼が安らかに幸せに過ごせるように私ができることは何かないのでしょうか？
僕は幸せな恋愛できるでしょうか…？ 好かれていた年上の女性をめんどくさく重いからラインブロックしてしまったり 好きだった女の子とデートして合わなかったから何日かしてラインブロック、ツイッターブロックしたり たまたま会っても何も喋れず無視をしてしまったり… なのに会いたいと思ったり 恋愛になると心が不安定になり恋愛から逃げたしくなる僕はいったいどうしたら良いのでしょうか？
今にいきたいと いつも思っています。 私は過去が幸せじゃなかったことが 惨めで悲しいです。 人に相談すると すると、 夢を持とう、希望を持とう。 と、言われて、 どうしてそんなこと言えるの？と思います。 どうしたら 過去に翻弄されず、 今ここにいられるでしょうか。 もうすでに今にいるんですけど、 すぐにずれてしまいます。
私は父に対して恐怖心があります。父は、お酒を飲むと暴れて叫んで家の物を壊す酒乱でした。更に、未子の私が成人すると同時期に転職を繰り返して酒の量も暴れる回数も増えていき、金銭面も母が負担することが多くなりました。私が最後で、子供を育て終わったので仕事に対して熱量が冷めたのでしょうか。私が産まれなければ育児にかかるお金を心配せずに2人は過ごせたのでしょうか。それから父の態度は悪化して、母の作った美味しいご飯も不味いといって見えないように捨てていました。母の気持ちを思うと、つらくてなりません。私が実家を離れる前、また父が暴れ出したのですが、初めて母に暴力を振るい、いつも以上に叫び出し、家中を壊し出した為私ではどうにもできず警察を呼んでしまいました。その時母は父を庇い、警察に帰るよう懇願していました。私は母を守りたくて行動しましたが、間違っていました。私はやはり父が怖く、1日でも早く家を出たかったので現在一人暮らしをしています。ですが母を置いてきてしまったようで心苦しく思います。母の人生は辛いことばかりに思います。母は幸せなのでしょうか。
有り難し 23
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