お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

上司との付き合い方

転職して２ヶ月が経ちました事務所には所長（60代）と事務員の私（30代）、２人しかいない職場です入社して、自分の自慢話•苦労話がずいぶんと多い人だなという印象を受けましたが、ずっと1人で寂しかったのかな位にしか思っていませんでした１ヶ月経った頃には上記に加えて本社の悪口、自分の上司の悪口、現場で働く作業員の悪口、私の前に勤めていた事務員の悪口… 仕事の話が3割•愚痴悪口が7割といった具合でいい加減うんざりしてきました段々と、周りが悪いんじゃなくて所長に問題があるのでは？という気持ちになってきました仕事と関係ない話になると、相槌は簡素にし、視線も合わさず、話の途中でパソコン操作を始めるなど、その話題に興味がない事を態度に出しましたその矢先、先日ミスをしてしまいました指摘を受けて謝罪をした後です「ついでだから言うけどななんなんだあんたの態度俺はあんたの上司だぞ尊敬してもらわなきゃ困る！俺に文句あるのか周りに聞いてみろみんな気のいい奴だって言うぞ！」どうしてこんな事が言えるのか理解出来ませんでしたこの仕事を続けていくとした時の、気持ちの持ち方をご教授頂けないでしょうか

有り難し 8

親が怖いです

　こんばんは。私の家庭環境は荒れています。　今も現在進行形で母が怒鳴り声をあげています。両親の中が非常に悪く、毎日喧嘩していて怖いです。頭がおかしくなりそうです。　　ことの始まりはこうでした。私の母は、私が生まれる前から不倫していたそうです。そんなこともあってか、私の両親の仲は険悪なのが当たり前でした。　　最近は諸事情あって険悪な仲が余計にひどくなっています。　両親は毎日大声で口論する様になりました。　私は部屋のドアを閉めても聞こえて、夜寝れないこともあります。両親は私と姉にも当たるようになりました。父は一日中不機嫌で、母は少しのことで怒鳴ってくるようになりました。　　　私の家族には日常会話などありません。全員がお互いのことを嫌い、口を開く機会は怒鳴る時だけです。　毎日家に帰るのが辛いです。　　愚痴を書いてしまって申し訳ございません。　今このような状況なのは私に罰が当たっているのだと思います。私は今までたくさん罪を犯してきましたので。　それでもこの試練を乗り越えられるようなお言葉をいただきたいと思ってしまいます。　贅沢を申してしまってごめんなさい。どうかご返信お待ちしています。

有り難し 55

回答 4

2021/11/07

暴言を吐かれました

お世話になります。ほぼ愚痴で申し訳ないのですが、先日買い物帰りに自転車で横断歩道を曲がったところ直進してきたバイク(大型二輪)に暴言を吐かれました(内容は記憶が薄れてしまい思い出せないのですが「バーーカ！！」と言われたことだけ覚えています) 私は普通に曲がっただけですし(見通しはいいです)、猛スピードで直進してきたのはあちらなので暴言を吐かれる覚えは無いのですがさすがにムカつきました。暴言を受け取りたくないので踏ん張っているのですが、難しいです。何か気持ちをスッキリさせるお言葉を頂けないでしょうか？

有り難し 28

いじめのトラウマ

こんばんはななみです今自分は働こうとしてていろんな所に面接に行っています。求人を見てて、お！俺でも働けそう！と思う求人を見かけると、たまにいじめられてた記憶が一瞬だけフラッシュバックします、一瞬思い出すのが厄介で働けても職場でいじめられるんじゃないかとか、今俺が苦しんでるのはもとをたどればいじめてきたヤツのせいじゃないのか？などと一瞬考えてしまい恐怖と怒りと悲しみの感情が一緒にやってきます。　求人を見てると必ずフラッシュバックするわけじゃなくてたまにフラッシュバックします、この一瞬が凄くしんどくてえずいたりするときもあって精神的にもキツいです。

有り難し 11

母と心中するべきか

拙い文章で失礼します。私は幼少期、母が原因でよく児童相談所に行っていました。殺されかけたり、目の前で自殺未遂をされたりという環境だったからです。中学生まで母はネグレクトの気があったのか、自傷行為にふけっている私に気付かずネットゲームをし、パチンコに行って深夜まで帰ってきませんでした。ですがある時に突然過干渉な親へと変貌しました。私にプライバシーはあまりなく、母が勝手に友人に酷いメールを送った事が原因で友人に縁を切られた事もあります。私は友人を作る事に消極的になりました。成人した今でも、私は自立が出来ずに、自殺未遂が原因で体を壊した母の手伝いをしています。私の手伝いがないと母は買い物にも行けません。毎日強い口調で罵られ、大きな音で脅かされ、時には殴られながら過ごしています。日々の癒しはペットとの戯れです。外出もあまり自由には出来ません。母は私によくこう言います。「罰当たり」「地獄に落ちろ」「一緒に死ぬしかない」と。私は自分の力で自立して、母も、自分も救いたいという気持ちが湧きません。母との未来に希望が見えないのです。母の言う通り、一緒に死ぬしかないのかなと思ってしまいます。ですがこんな私にも、有難い事に選択肢を与えてくれる存在が一人だけいます。母に内緒で、学生の時からSNSでやりとりを続けている同級生の男性がいるのですが、その人は今の私の状況を知って手を差し伸べてくれています。彼はもう何年も私を気に掛けてくれて「親は置いてうちに来て」と言いますが、私はそれが出来ずに延々と毎日の辛さを少しの癒しで誤魔化しながら生きています。私がいなくなったら母は一人になり、大事なペットはどうなってしまうのか。そう考えたら無責任に家を飛び出す事は出来ません。ですが私自身、体調も芳しくなくて限界を感じています。母に彼の事は恐ろしくて言えません。「私を何年も騙したな」と牙を剥く母が目に浮かびます。私が幸せになるのに、母の犠牲がつきものなのでしょうか。今まで面倒を見てくれた母に対し親不孝なのは分かっていますが、私には母と幸せな家庭を作れる自信がありません。毎日死を意識して過ごしてしまいます。こんな思い、他に打ち明けられる場所がありません。あまり上手くまとめられず申し訳ございませんでした。何かご意見を頂けたら幸いです。

有り難し 28

父親に対して

知的障害の中の軽度知的障害があります上手く説明が出来ませんがよろしくお願いします３７歳の時にメンタルがやれて心療内科に行き知能検査をして軽度知的障害だと診断がされたんですが実は小学校入学する前にテストを受けますそのテストの結果から特別支援学級へ行く話が出ていたにも関わらず父親が私の障害を認めず学校に直談判してまで私を普通学級に行かせたそうですその話を親戚のおばさんから話を聞きました親戚のおばさんは障害者の学級の教師を定年まで勤めて方にもなりますその事実を知った瞬間、悔しくて怒りでボロボロと涙を流しました父親は他界していますし母親も他界してしまいますやりきれない気持ちになりました今までの人生はなんだったんだと思います父親のせいで人生の選択を間違えさせられたせいで私は苦しみました特別支援学級へ本来いかないといけないのに普通学級へとなると親戚のおばさんには大変感謝しています大人になり取得が非常に難しくなり障害者手帳を取得する為に手紙を書いてもらいました父親に対して許す、許さないとかでは無くてなんと言えない気持ちになります妹がいて私が特別支援学級へ行くことでいじめにあうのを心配して普通学級へとも話をしていました私が特別支援学級へ行ったからって妹がいじめにあうとは限らないと思います本人次第ではと思いましたいくら昭和の時背景があったとしてもあの時代に特別支援学級へ行く話がある事は奇跡だったのに父親のせいで潰されてしまったという思いになりました過去は変えられないし戻れないのもよく、理解出来ますし過ぎた事をいちいち気にするなといわれる事も理解出来ます私は今後、どのような気持で向き合えばいいのだろうと思います

有り難し 14

周囲の人に共感してもらえない

溯ると長いのですが私が中学生くらいの時に父親の事が理由で別居しており高校の頃に母と兄と暮らしはじめました。幸せかといわれると頭の中では今でも不安や哀しみがいつも何処かしらにあり何をするにも疲れてしまいました。昔の友人に対してもうらやましく思う所があったりするので相談しようか迷っている自分がいます。家族は理解してくれようとはしてくれていますが根本的には何も変わっていない気がして私側が我慢する状態が続いていくばかりで嫌になってしまいました。今さら過去のことを掘りおこしても周囲は案外冷たい事がわかり、私の歳から生きていくしかならないでしょうか。一緒に住んでいる兄にも相談してみましたが同性ではないので分かってくれない部分もあり割り切って生きていくしか今の所はないのでしょうか？

有り難し 17

徳を積むとは？？

お坊さん方こんにちは。初歩的な質問かも知れませんが、「徳を積む」とはどうゆうことですか？いい事をするということ？もしそうだとすればコンビニなどで募金をしたりすることですか？また、徳を積むとどうなるのですか？？なんの取り柄の無い私でもできますか？質問ばかりですいません。回答よろしくお願いします🙏

有り難し 45

え！？まだ？捕まらないの！？

こんばんは。うちの近所は、やたら声を出して歩き回る精神病の人の数が多く、いつも昼間も夜中も明け方も、関係なく大声を出し騒いでます。警察に話しても現行犯じゃない限り、又は危害を加えない限り逮捕は無理なんだとか？わたしの部屋は道路側なので、よく聞こえます。あ！この声の人は危害を加えないな…あ！この人、散々騒ぐんだ～。やだな～。とか(´д｀|||)騒ぐにしてもレベルが違います。目が合っただけで敵意をむき出しにして騒ぎ、怒鳴り散らかし去っていき、しかもその人、車に載ってた時期もあって、朝方の４時前に、おもいっきりクラクション鳴らして近所迷惑を通り越して、すでに要注意人物として、個人的には思ってます。隣人にも同時期困ってて、ゴミの日にゴミをあさられたりわたしの名前を叫び倒し正直その隣人は、運良く警察沙汰に出来て、事情聴取まで行きました。それだけでも、くたくたなのに。今度はやたらと人の家庭に踏み入る内容を大声で叫び歩き回り、気持ち悪いです。息子達とも、その隣人と近所の迷惑人の件で、引っ越ししたい！と懇願して、結局、うちが大喧嘩しました。本気で嫌だ！すんごく悪口言われて傷ついて外へ行けなくなった時期も正直あります。近所の優しい方々は、絶対に外へ出掛けないし、話にも出しません。その迷惑人間は、わたしからすると、『え！？あんた！まだ居るの？捕まらないの！？何で？』と攻撃的な精神病の人に苦しめられます。どちらかと言えば、わたしは目がつきやすい見た目なので。やだやだ。消えて欲しい。ほんと…存在を無視して、息子達が出ていき生活的には良かったかもだけど、隣人と近所の迷惑人間のせいで、人生めちゃくちゃだよ！

有り難し 34

出産予定の赤ちゃんの名前について

嬉しいことに、来月に子供(女の子)が産まれる予定です。そこで、タイトルにあるように名前について相談させていただきたいのです。 (名前はプロフィール欄に載せています) ちなみに、この名前は妻が考えました。由来として、南無阿弥陀仏(なむあみだぶつ)の内の3文字を抜き取って考えたそうです。また、海のように美しく寛大な心を持って、由来となった言葉のように感謝を忘れない人になってほしい。という意味があるようです。上記に述べたことに関して、私が懸念している点が2つあります。 ①ふりがながないと読めない名前(当て字)なので、生きていく上で不便ではないか、ということ ②南無阿弥陀という大切な言葉を、特に仏教に対して知識があるわけでもない私たちが名付けの由来として使っていいのか、ということ ②に関して、名前を聞いたとき、私は最初、目から溢れるほうを想像しました。が、違ったようです… 妻は、お寺によく行くような人ではありませんし、私自身、その言葉の意味すら調べるまでは知りませんでした(とても深い言葉で、恥ずかしながら完全に理解はできませんでした) 私としても、文字の響きやリズムは良いと思っています。妻には、漢字を変更する、ひらがなにする、全く別の名前を提案する、など意見していますが、妻自身がとても気に入っているので、強く反対するもの億劫です。拙い文章ですが、ご意見をいただければ嬉しいです。

有り難し 23

回答 3

家族は縁で繋がっている？

いつも拝見させて頂いております。中には自分の身に沁みる回答もあり、為になっております。ありがとうございます。今回、初めて質問をさせてください。先月父親が亡くなりました。不思議な事に、父親の姉もその1週間後に後を追うように亡くなりました。 2人共に末期癌だった事もありますが、こんなにタイミングよく一緒に旅立つものなのでしょうか。父親が同じ苦しみにある姉を優しさから連れて行ったのでしょうか。また、偶然かもしれませんが私自身も、父親が倒れる数日前から連続して何故かパチッと明け方に目が覚め（普段は寝坊する方です）疲れてるのかな？等と考えていたら、父親が倒れたと連絡が入り、1ヶ月後に父親は亡くなりました。あれは虫の知らせだったのか？と思いました。他にも昔祖父が亡くなった1週間後に、甥が産まれたりしました。生まれ変わりとまでは思わないですが、その時も何かしらの縁のような物を考えました。霊感も何も無い私ですが、このような目に見えない生死に関わる縁は有り得るのでしょうか。あるのであれば、世の中には悲しい事に虐待されてしまう子供も何かの縁でその親元に行き着いているのでしょうか。それとも、生まれるのも死ぬのも全てただの偶然で意味などないのでしょうか。仏教の教えをご教示頂けたらと思います。

有り難し 11

衝動的な物欲が抑えられないです。

ちょっとしたストレスを感じ、焦ったり虚しくなると衝動的に買い物をしたくなります。元々自傷癖や過食嘔吐等を繰り返していて、現在もうつを治療中です。きっと根幹に「自分には何もない」や「自分というものがない」という考えが染み付いているからだとは思うのですが、どうやったら衝動的な行動を抑えることが出来るでしょうか。家庭環境も複雑で、愛されていたという感覚も薄くそういった経験から、自分には何もないという気持ちになるのかもしれません。衝動買いを抑えられたら今度はまた別のなにかにハマってしまいそうで、そのうち自分は今以上にどうしようもない人生になってしまうのではないかと怖いです。答えていただけると幸いです。

有り難し 21

彼に対しての罪悪感について。

わたしには彼氏がいます。彼のことが本当に大好きです。しかし、過去に何も考えず、インターネット上で知り合った男性と何度か性的な電話をしてしまいました。他の男性と直接会うなどしたことは一切ありません。完全なインターネットだけの関係でした。側から見れば大したことないと思われるかもしれませんが、もし彼がしたら許す自信がない行動を自分がしてしまったことをとても後悔し、彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。彼のことを失いたくないので言いたくはないです、、少しでものケジメと、二度とそういうことはしたくないと心から思い、snsなどは全て消しました。ですかなかなか罪悪感が消えません。どういう考え方をすれば罪悪感が少しでも消えるのでしょうか？

有り難し 5

初対面の人に馬鹿にされ続けている

投稿が殺到している中、閲覧して頂きありがとうございます。以前にも質問した通り、未だに幼い見た目で馬鹿にされ続けており、そしてやはり未だにそのことを受け止めきれません。あれから2度仕事に就きましたが、どちらも続かずすぐに辞めてしまいました。その要因には自分の見た目によるものも多く含まれていると思います。初対面の段階からすべての人間に年下だと決めつけられ、性格も大人しく表情に乏しいので気の強い女性から特に馬鹿にされます。（表情が乏しいというのは、あまり表情が無いあるタレントに似ているとよく言われることから自己判断しました。その方もおそろしく童顔な方です） 24歳、どの職場でも最年少か下から2番目になることが多いですが一歳上ぐらいの人間にも年下と決めつけられます。店でもタメ口で接客されることが非常に多いです。耐えきれず先日人生で初めて苦情を入れました。こうした目に遭うことが年々増えてきている気がしてなりません。学生時代にも童顔だと言われることはありましたがここまでコケにされるようなことはそうありませんでした。それほど大人の社会では浮いているのでしょうが。自分の能力の無さ、内面的なことで馬鹿にされるのならまだましです。見た目で初対面の段階から既に舐めてかかられるのが出鼻を挫かれるというか、無気力になってしまいます。すっかり精神的にも疲弊しており、なかなか復職できる気がしません。何かを頑張ろうにも見た目のせいで頑張るためのスタート地点にも立たせてもらえないような気持ちです。見た目を変える努力は最大限しており、整形にも踏み切りましたが自分のやりたい施術をこれからすべてやるとすれば100万以上かかりそうな見込みです。いささか異常な色白、低身長による印象も大きいのでこれ以上はどうにもなりそうにありません。馬鹿にされても気にせず堂々していられるようになるにはどのような心構えが効果的ですか？また、人の見た目を馬鹿にしてマウントを取ることが楽しくて仕方ないような幼稚な人間が少ないと予想される職場があれば教えて頂きたいです。乱文失礼致しました。お忙しい中でしょうが、ご回答頂ければ幸いです。

有り難し 19

お付き合いしている方の元奥さんについて

１年お付き合いしている方がいます。離婚歴があり、成人した子供と未成年の子供がおり、元奥さんが引き取っています。お付き合いを始める前に、子供の事でのみ元奥さんとは連絡を取り合う事もあると聞いていました。私の感覚からしたら子供が大きな病気になったとか養育費が終わる時や子供が結婚するとかそういう連絡だと思っていましたが、この１年で何度か元奥さんから連絡があり、子供の事以外の連絡もあり、未成年の子供の日常的な悩みなどでの連絡もありました。私も子供はいますが夫は亡くなっているので頼る場所がなく一人で子育てをしています。子供の事とはいえ引き取ったのは自分だし、日常的な悩みを相談するくらいなら、離婚しなければよかったのではないか？と怒りが湧いてきます。彼は自分からは連絡をしていない、電話がくるから出ているだけと言いますが私から見たら別居をしている夫婦にしか見えない、いつか復縁するのではないか？という不安や疑いがあり、彼に伝えました。きちんと話をしたから連絡はもうこないと言ってくれて話は終わりましたが数週間後また連絡があり、子供と連絡がつかないけど知らないか？という内容でした。結局以前と変わらない状態でした。その時は我慢しましたが、モヤモヤが消えません。私が意地悪なのでしょうか？嫉妬も少しあるのは自覚しています。この感情をコントロールするべきか、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 11

恋愛から執着せず孤独でも楽しめますか

長い間、他者へ依存し甘えきって他力本願、愛され願望だけ人一倍強く、こんな具合にだらしなく生きてきました。過去は後悔ばかりです。人を大切にしてこなかった、人の話を素直に聞けなかった。自分の心のとっかかりを外そうと自棄になった恋愛をしてしまいました。その最中はすごく幸せでした。ですが愛する人がいなくなった今、私自身が空っぽなことに気づき途方に暮れています。今、一生懸命小さなことからこつこつとやっているのですが、恋人のいない自分が怖いです。頭では薄々わかってます、人生はこういった試練が多いだろうから、自分の人生を豊かにすることが大事なのだと。そして与えることが幸せというのも少しだけわかってきました…。でも愛されない自分が惨めで怖くて、そら寂しくて。本を読んで心理など学んだら、私は自己肯定感が低すぎるなと思いました。親からの愛情がなかったこともあったのですが、今ではどうでもいいです…。母親も一人の人間として葛藤していたのだと理解しましたから。肝心な自分は、ちっぽけで役に立たないなって思います。それで、何が言いたいかと言いますと、他者に依存せずに生きる心構えや精神論がございましたらご教授ください。人助けは頭ではできるのですが、心がいつもついてきません…、感謝されてもピンときません。これは他人から受ける恩を素直に甘受していないからでしょうか。もう少しで自分を取り戻せそうです。

有り難し 14

かまってちゃんな自分が嫌になります。

私は友達といる時はそうでもないのですが、家族の前だと話を聞いてくれなかったり、話しかけているのにテレビの方を向いていると、凄く不機嫌になってしまいます。小さい頃から、人の話を聞くばかりで自分の話は友達にも家族にもあまり聞いてもらえません。ずっと話を聞く側にいた反動で、話を人に聞いて欲しいのですが、真剣に聞いてもらえなかったり、ふざけられてしまいます。私が逆の立場だったら、しっかりと相手の話を聞いて返事をするのですが、周りは適当な返事ばかりで、私が同じ事をしたら腹が立たないのかな？と思ってしまいます。学生時代に、試しに適当な返事をした事があって、その時友達は怒っていて、やっぱり嫌なんだと思うのと同時に何で私には適当な返事をしてくるんだろうと思いました。私には年子の弟がいて、弟だと皆んな何も言わないのに、私が同じ事をしたら怒られたり、友達は泣いていたら大丈夫？と聞かれるのに、私が泣いていても何も言ってもらえません。幼い頃からこういう事ばかりで、大人になってからは、真剣に私の事を考えてくれる大切な友達や信頼出来る人以外とは、距離を置いています。ずっと周りに構ってもらえなかった反動で、大人になっても、話を聞いてもらえなかったり構ってもらえなかったら、腹が立ったり悲しくなってしまいます。私は家族にも他人にも興味があるので、色々知りたいと思うのですが、周りはそこまで私や他人には興味はないんだろうなと思っています。なので、他人に興味がありすぎる自分がおかしいのかなと思ってしまいます。私は誰かといると、100%相手にベクトルが向いているので、相手も私に100%で来て欲しいなと思ってしまいます。一人っ子で大切にされている子を見ると、凄く羨ましくなってしまいます。自分だけを見てもらえるなんて、良いなぁ…と思います。小さい頃のトラウマや嫌な記憶ばかりあって、楽しかった事、嬉しかった事はあまり覚えていなくて、精神的に落ち込むとトラウマや嫌な記憶ばかり蘇ってきます。かまってちゃんな性格とどう向き合っていけば良いのでしょうか。改善策はありますでしょうか。優しく答えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 15

先が見えず生きるのが辛いです

私には子供が２人居たのですが、数年前に上の子を自死で亡くしました。突然奈落へ突き落とされ、子供に捨てられ、完全な絶縁を突き付けられた思いでした。数年経った今も自分を責めています。今、下の子が上の子が亡くなった年齢になり、コロナ禍の影響も少なからず有ると思うのですが、ある精神疾患を発症しました。思ってもいなかった病名に狼狽えましたが、色々学ぶ内に、ひょっとして上の子もそうだったのでは…と思う事が多く、気付いてやれなかった事に改めて申し訳無い思いで涙が出ます。私に出来る事は、今現在生きて苦しんでいる下の子を支える事だと自分に言い聞かせて日々過ごしているのですが、上の子と被る場面が多く、上の子にはしてやれなかった事や、してはいけない親の言動を学ぶ度、やっぱり私が悪かったんだ…と思い知ります。私は体質的に子供が出来にくく、やっと授かった子供達でした。なのに、2人共幸せな人生を歩ませてやれなかった…と思うと、やはり子供を持つべき人間じゃなかったんだと思うのです。これらの思いは誰にも言いませんし、家族に対しては元気な振りをしています。が、正直子供の将来が見えない状態です。最近、人が亡くなった話を聞くと、楽になれたね…とか思ってしまい、自分でもしっかりしなきゃと思うのですが、生きていくのが苦しいです。読んで頂きありがとうございます。内容がまとまりませんが、何かご意見を頂けると有り難いです。宜しくお願いします。

有り難し 21

彼との関係で悩んで心が乱れてしまいます

まだ交際１ヶ月ほどの彼氏のことで自分の心がうまく取り扱えなくなってしまいました。彼とは知り合ってすぐに意気投合して、２回ほどあったところで付き合い始めました。彼は報道関係者で激務のようで、付き合ってすぐに忙しくなり、連絡はあまり取れなくなり、付き合ってからは１回しか会えていません。付き合った直後忙しくなってからは、たまに私から頑張ってね、応援してるなどの言葉を送り、それに返答があるくらい。そろそろ落ち着くかな、と思い、次の週末に会わないか、少しでも時間が取れるならそっちにいくよ、と連絡を入れましたがレスポンスが全くなく、数日がすぎています。付き合ってから連絡が全くなくなることはありましたが、その時は改めて連絡するとすぐに返答があったので、はじめは今回も忙しくて見落として、あるいは見たけどそのまま忘れたのかな、と思ってはいましたが、忙しい中でもどうにか会うことはできないか、と提案してみた連絡だったので、全くレスポンスがないことに対して、不安がどんどん膨らんできました。連絡が来ていることも内容も認識していて、それで無視しているのではないか、もう会わないという無言のメッセージなのではないか、付き合う前（知り合ってからはほんの二週間くらいの短い間でしたが）は毎日ではなくとも頻繁に連絡をくれ、会う日と決めた日は予定を空けておいてくれていたので、私のために時間を取ろうと思えばやってできないことではないはずなのに、今はもうそうじゃないのか、そもそも本当に私だけが相手なのか、など、悪い方向に考えては一人で不安を増大させています。彼の仕事のことは尊敬していて、仕事のことを話す彼が素敵で好きだから、どんなに激務でも関われるなら関わりたい、と思う反面、こんなに不安になるなら彼とは無理なんじゃないか、そもそも彼はちょっと不誠実なんじゃないかと、彼から離れようと思うこともあり、私から離れよう、いや待とう、と数時間おきに2つの気持ちを行ったり来たりしてしまっています。本当は例え現実がどうであってもそれを受け止めて流せるよう構えていたいのに、受け入れたい、信じたいという気持ちと、受け入れられない、信じられないという気持ちの間で、自分を振り回してしまいます。この状態を抜け出すにはどうすればいいのでしょうか。

有り難し 8

逮捕されました。死にたいです。

逮捕されました。恥ずかしながら性犯罪です。罰金刑でした。もう死んでしまいたいです。バツイチ、借金で死んでしまいたい。逃げたい。もう生きていてもしょうがないです。 28歳、友人も恋人もいません。何も楽しくない、ただゲームをして、借金のためにだらだら仕事をする毎日です。幸い職場にはバレていませんが、年齢も離れていて干渉はありません。好きだった趣味も、一人では出来ないスポーツで、田舎に実家で住んでいる私にはもう再開もできません。小さなネットニュースになり、仲間には知れ渡っています。生きることが恥ずかしい、死ぬべき人間だと分かっています。自分が憎くて仕方ありません。両親より先立って死ぬことは親不孝だと言われ、分かってはいるのですが、それでも苦しいです。限界です。死んでしまえば前科も前歴もなくなります。これ以上親に迷惑をかけたくない。死んで償いたいです。周りの目線が刺さっているような気がして、外を歩くのも辛いです。たくさんの人を裏切りました。たくさんの人を苦しめました。背負って生きていけるほど強い人間ではありません。何も楽しくない。何もしたくない。死んで楽になりたい。もう何もかもが嫌です。どうしたらいいですか。もう何も分かりません。

有り難し 44