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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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人の幸せが羨ましい

最近振られてしまったからというのも理由の一つですが周りの方が幸せそうなところを見ると、とても羨ましくてなんで自分はこんなんなんだろうと辛くなることが多いです。周りが幸せそうだと、おめでとう！と思うし伝えるのですが、心の中ではもやもやしています。周りの人も人それぞれ、苦しいこととか悩んでることとかあると思うのですが、何事も辛いと思ってしまう自分が嫌になります。そんな自分が嫌いで、環境を変えたい、何か始めたいとは思うのですが、特に興味がもてそうなものもなく、行動にも移せず…… 心から人におめでとう！っていえるような自分になりたいです。私自身、幸せだ！って言えるような人になりたいです。少しづつでも、自分で何かを変えていくのが一番の近道なのでしょうか？

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親の幸せと私の幸せどちらを優先すべきですか

私の幸せはこのまま東京でデザインの仕事を続けて、最終的には海外でデザインの仕事がしたいと思っています。一方、父の幸せは私と北海道で暮らすことです。私と父は二人家族です。父は仕事一筋の人でしたので、私が高校生になって家族がバラバラになるまでまともに話したこともありませんでした。しかしながら、実は私が高校生になるまで兄と母が多額の借金をしていて、それを父は１人で完済してくれました。そのあと離婚し家族がバラバラになりました。今の私があるのは間違いなく父のおかげです。そんな父は頑固で短気で誰にでも説教口調であまり人に好かれる人ではありません。父は家族とも縁が切れており、友人も家族もなく今は賃貸で１人暮らしです。ここ数年、帰省をすると寂しさを口にするようになりました。そして父が還暦になり、病気も持っているので今年私は北海道に帰ることを決めました。しかしながら本当は嫌な思い出が沢山ある北海道が嫌いであまり帰りたくありません。北海道へいくと当時の辛い思い出や孤独感がリアルに心に甦るからです。人間関係の距離も近く生きにくいと感じます。正直父と暮らすことにも自信がありません。でも私がやりたいことを続けて、父が孤独に老後を過ごすのも心が痛みます。一応毎週末電話はしてるのですが、することがなく寂しいとあれほど頑固だった父が弱音を吐きます。病気もあるので孤独死でもされたら、、、と考えると涙がでてきます。今までの父の人生が多難でしたので、私が近くに住むことで報ってあげたい気持ちもあります。東京に呼ぶことも考えたのですが、慣れてない土地に行くのは嫌だと断られました。わかりにくい文章で申し訳ありません。初めて自分の気持ちを外に出したので上手くまとめられませんでした。私の幸せと父の幸せ、どちらを選ぶことがベストなのでしょうか。なにか答えではなくても支えになるようなお言葉を頂けると幸いです。

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生まれつき幸せではない

タイトルにも書きましたが、自分が生まれつき不幸な人間だと思います。幼稚園・小学校といじめられ、親からは文句や暴力の毎日。高校ではありもしない噂を流されうつ病になりました。なぜこんな不幸な人生を送らなければならないのでしょうか。たしかに些細な良いことはありますが、そんなことで辛いという気持ちが少しでも良くなるということはありません。周りの人はみんな毎日楽しく学校に来ていて羨ましいです。いつになったら幸せが訪れるでしょうか。訪れることがないならもう死んだ方がマシです。死ねば幸せな世界に行けるとは思っていません。でもこの世の方がずっとつまらないと思います。

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今ある幸せ

質問ではないのですが、いいですか？何度もここで相談させていただいて、その度にありがたいお返事をいただいて、すこしづつ自分の気持ちを立て直してやって来ました。前回の質問で答えていただいた返事の中に[今ある幸せを大切にして]とありました。日がたつにつれ、その通りだとしみじみ思いました。時々けんかもするけど、優しい主人がいて、父母と同居できている。おまけに、今のところは笑い合えている。こんなに幸せな毎日。私にとったら、主人も両親もどっちも大切で、どっちも大好きだし、そのどちらか一方出はなくどちらとも近くにいれることは、わたしにとって本当に恵まれた環境なのだと、あらためて思いました。それにきづかせていただきました。北朝鮮がミサイル攻撃をし、戦争になりそうないま、本当に毎日が、泣きたいくらいに幸せだと言うことに、感謝します。お陰で主人と両親も仲良く、尊い毎日が送れています。

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愛犬を幸せにできない

私が面倒くさがりな上に、口だけなため愛犬を幸せに出来ないかもしれないと最近悩んでいます。最近ある友人から、愛犬が可哀想と言われました。図星でした。散歩にあまり行っていなかったし、見た目が痩せているし、外で飼っているので一緒にいる時間は室内犬に劣るからです。散歩に行かないことが悪いことだと知ったのはつい最近のことです。私の家族は愛犬を散歩に連れていくのを見た事がありません。でもおかしいと思いませんでした。なぜなら、家族はいままで数匹犬を飼っていたそうで、家族の行動は正しいと思い込んでいたからです。ですが、友人に指摘されてから周りの目が気になり、散歩に連れていくようになったのですが、私が怠けているゆえに週に3回ぐらいしか行けず無駄吠えも頻繁に起きました。今まで無駄吠えをしても気にしていなかったのですが、今では高い鳴き声が少しでも聞こえると動悸が起こり涙がでてきて頭がおかしくなります。他にも、痩せているからおやつを沢山あげてみてもなかなか太らず病院に連れていきたいのですが、家族がなかなか乗り気ではなくて何もしてあげられないのがとても悔しいし罪悪感でいっぱいです。家族に色々相談しても祖父母は大丈夫の一点張りで、母親はおまえは口だけと言われてしまいます。私はまだ子供で家族に頼らなくては何もできません。ですがこのままだと一生愛犬を幸せにすることが出来ないのではないかと考えてしまいます。愛犬が嬉しそうにしっぽを振って駆け寄る姿を見て可愛いと感じると同時に、こんな飼い主でごめんなさいと思ってしまいます。でも、こんなに幸せにしたいと思っているにも関わらず私はいつ犬は死ぬのか検索したり、はやく愛犬から解放されたいと感じてしまいどうしたらいいか分かりません。カウンセリングにも通っているのですが、言いづらくここに行きつきました。

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死んだ姉の彼の幸せを想える自分になりたい

13年前に当時28歳の誕生日を迎えてすぐの姉を病気で亡くし、13回忌をする予定だった昨年10月に父を同じ病気で亡くしました。姉は発病して1年7ヶ月生きてくれました。当時遠距離恋愛だった彼が姉の元に来るため仕事を辞めて、こちらに住み込み、母とともに姉の介助を引き受けてくれました。最期は自宅で彼の腕の中で静かに息を引き取りました。死ぬ前の日、彼は介護に疲れたんでしょうか、いつになくきつい言葉で「頑張れないなら、いっそ死んだら？」と言いました。それは彼曰く、生きる意力を奮い立たせる為の言葉だったと言います。ですが弱っていた姉は「私、もう死んだ方が良いのかな…もういいや…」と弱気になって、母にそう話したそうです。姉が亡くなり、彼が「死ぬなんて思わなかった。入籍したら生きたいという目標が無くなると思ってた…でもやっぱり入籍しておけば良かった…」と言って、しばらく仏壇の前を動かず、あぐらを組んでうなだれていたことを覚えています。その彼が、姉が亡くなった三年後、突然やって来ました。妊娠中の彼女を連れて…。姉と私達家族に結婚の挨拶をしに来たのでした。正直ショックでした。言葉ではおめでとう、幸せになってと言いましたが…。彼は仏壇のある部屋に飾ってあった彼と姉の過去のツーショット写真を見て「ここは変わってないんだね。まだ、飾ってあるんだ」と言いました。母はその言葉に深く傷つきました。時が止まっているのは私達家族だけだったのだと…。あれだけ姉の為にしてくれた彼には幸せになって貰わなきゃいけない、という想いと姉以外の人と幸せになろうとしている彼が、報告しになぜ彼女も連れてこなければならなかったの？来るなら一人で来て欲しかった…彼女も勇気がいっただろう…嫌だっただろうなという様々な想いが交錯しました。彼は仏壇の姉に報告することで、過去と決別し、自分の新しい人生を歩んでいます。姉はきっと、彼のその人生を応援していることと思います。でも、この出来事を思い出すたびにまだ辛くなってしまいます。彼もきっと姉が亡くなってポッカリあいた心の穴を誰かに埋めてもらいたかったのだと思います。それだけきっと、辛かったのだと思います。姉が選んだ彼の新しい人生を心から応援できる自分でありたいです。なのに…どうすればこの自己中心的な想いを変えられますか？

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幸せなはずなのに

いつもお世話になっております。先日、入籍し幸せなはずなのに、昔の記憶が蘇り憂鬱な気分になります。頭から過去の失敗が離れません。毎日なにかしら思い出し、辛い気持ちになります。消えてしまいたい。自分の責任なので一生背負っていくものだとは思ってます。以前の助言で誰かに話すと良いとあり、実践しようと思いましたがなかなか話せるものではありませんでした。旦那にこんな私で申し訳ありません。ほかに改善できる方法はありませんでしょうか。

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自分が生きて良い意味が分からない

大学在学中に出産し、卒業したものの主人の営む美容室でお手伝いさん程度。子どもは発達障害の長男が5歳、グレーゾーンの次男が3歳。診断はあるものの、育て方が悪かったと自分を責め、仕事も大して使えるわけでもなく、何においてもうまくいかないのは自分の努力が足りないのだと自覚はあります。ただ、何をするにおいても疲れ、全てが中途半端でみんなに迷惑をかけてしまいます。私が親じゃなかったら子どもはもっと幸せなんじゃないか、私じゃない人を雇うほうが仕事は効率がいいのでは、私がいてもいなくても、日常は回るし、生きてて何をしてもダメな方向にいくならいっそ、いなくてもいいのでは？と、毎日消えてなくなりたいとばかり考えています。希死念慮は幼い頃からあり、家庭環境のせいだと自覚はありますが、もういい歳なので育った環境のせいにしたくない自分もいます。私じゃない誰かの方がみんなが幸せなんだ、自分がいない方がみんな幸せなんだという思いにだけは自信があります。かといって、仮にいなくなることに失敗してしまうともっと生きるのがしんどくなるのは経験済みなので、生きてもいいと思える努力をしたいです。が、思考が上手く変わりません。

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何が幸せなのでしょうか

30代にもなって両親に交際を猛反対された。探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。私のことをいまだに監視している。自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。

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幸せになるためにはどうすればよいのですか？

私には、先天的の魚鱗癬と後天的な統合失調症の二つの病気があります。障害者雇用も考え、何度か障害者雇用で挑戦しましたが、障害者雇用のほうが長く続かなかったです。現在は、障害を隠して仕事を探してますが、自分自身が幸せになるには、正社員を目指すのが果たして幸せになれるのか疑問がわいてきました。正社員になれても負担は大きいし、すぐ辞めてしまうリスクがある。ただ、なぜ正社員になりたいかというと、収入がきちんと欲しいからで、その収入がある事で、恋人もでき、結婚もでき、毎日が幸せだなあと思う人生を送りたいからです。ただ、子供を産ませたいかというと、板挟みな感情があります。 2つも病気があり、一方でも子供や孫に遺伝させる可能性があると、子供を産ませてよいか疑問が生まれます。そうすると、結婚しないほうがいいのか、そうすると、恋人つくらないほうがいいのか、そうすると、正社員にならなくてもいいのか、等と考えます。私は、気ままに、バイトか、派遣か、契約社員あたりを今後も狙って、恋人をつくらず、女遊びを時々して、人生を気ままに、生きるほうが幸せなのでしょうか？それとも、正社員になって、苦労をしてでも、恋人を得て、結婚するのは、幸せでしょうか？どっちが私にとっての真の幸せなのか、よくわからないので、アドバイス頂けないでしょうか？

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幸せとは何でしょうか

子供が欲しかったですが、出来ない可能性が高いです。このまま出来ないまま50代60代になったら、私の人生何だったのかとなってしまいそうで恐いです。子供がいない人なんて世の中にたくさんいるし、若い時に結婚してても子供を持たない人生を決めた友達もいるし、充実した仕事をして、輝いている人もいるから、子供だけが人生ではないと思うのですが、女性としての幸せを掴みたいと思うのは欲張りでしょうか？主人と付き合った期間が長く結婚が遅かったです。子供が欲しいならすぐ決断してくれる人を探せばよかったのにと言う人もいるかもしれません。ですがその行為が主人以外の人とはできないという思いが強くできるんだったら主人しかないと思い、決断まで待って結婚しました。不妊治療もしましたが、だいぶお金もかかったのにできずに仕事を休んで通った苦労と大分かかったお金で、これ以上家計を圧迫させるわけにもいかないと言う思いが強く終りにしようかと思っています。義父母に経済的支援をしている主人から、不妊治療にかかったお金をもらうのも心苦しいのです。義父は自身の不祥事で義母に慰謝料を支払うための借金を作りそのために具合が悪い体を無理して働いて借金を返しています。そんな義父をかばって主人は経済的支援をし、妹と喧嘩になり手を挙げてしまったこともあり、また義母に手をあげそうになったときに私が止めました。義母と主人が喧嘩になり、義母を責めたときに、喧嘩の原因となったお金を私が取りついたこともありました。その時は義母は私に「喧嘩になったときにかばってくれなかった」と私を責めました。以前にも相談しましたが、私の両親に挨拶もせず私に感謝もない義母をどうやったら大切にしたいという気持ちを持つことができるのでしょうか。今主人とペアローンで新築の家を建てる予定があります。そこには家がない義母も入る予定があります。私に感謝もない両親に気遣いもない義母を私はそこまで大切にしなきゃいけないのでしょうか。私の子供と言う夢も結婚式と言う夢も指輪と言う夢も叶えることができないのに、私はそこまで義母に尽くさなければいけないのでしょうか。以前質問させていただいた時、ねばならないで苦しめてはいけないと言う許しを得たのにもかかわらずこんなことを思っている自分が情けなくてしょうがありません。

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幸せではなかったのかもしれない…

初めまして主婦をしています先日、主人とテレビを見ていて亀に関してことが出てきたので、小さい頃（小学4年生〜中学生ぐらい）亀を飼っていた時のことお話をしました緑亀2匹と茶色い亀2匹を飼っていましたが緑亀は亡くなり茶色い亀は逃げ出してしまって一度は見つかったものの2度目は見つからないままどこかへ行ってしまったことを小さい頃の思い出話をしていると緑亀が亡くなった時の亀の変化を話したとき私が今まで普通だと思い込んでたことを主人に多分、それは違うと言われてそういう形になった可能性を聞かされてものすごくショックでしたでも思い当たる節はありました… その時のやりとりを書きたいのですが書いてもいい範囲なのかどうか分からないので控えさせて頂きます主人とその話をしてからなんだか心が苦しくてわたしのところに来てくれた亀さん達は幸せではなかったかもしれないと思うと辛いです辛い思いをしていたのかもしれないと思うともっと辛いです自分なりに世話をしてたと思っていたのですが怠っていたのかもしれない幼かった…を言い訳にしてはいけないすごく知識不足だったと思いますもっとちゃんと面倒見てあげるべきでした心の中で何度も謝って、あの時に戻れるものなら戻りたいと思うばかりですただ、あの時に戻れない今の私にはどうしてあげればいいのでしょうか？今の私にできることがあればぜひ教えて頂きたいです。

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私は幸せになってはいけない

子供の頃は父が暴力的で両親の喧嘩が絶えず、毎日びくびくしながら生きていました。そのせいか友人も少なく、いじめられることも多くありました。高校を卒業し、進学したかったのですが母が兄に扮したオレオレ詐欺にひっかかり私の学非を全て使い切り、私は進学を諦め就職することになりました。就職して3年で自営業だった父が無職となり、元々住んでいたアパートが立ち退きになり、両親はお金がないので私が両親のために3人で住むマンションを購入しました。その後私に彼氏ができ、結婚を意識するようになりましたが、私の家の事情を伝えると彼は去っていきました。その後も2人ほどお付き合いしましたが、家庭の事情を伝えると早々に去っていきました。その後父がアルコール中毒になり両親が熟年離婚。足が悪いため小遣い程度しかパートで働けない母と2人でマンションで暮らすことになりました。マンションのローン、管理費、生活費のほとんどを私は高卒の安月給でまかないました。翌年に祖母が倒れ母の頼みで在宅介護となりましたが介護する側の母が潰れ、私が介護を代わることになりましたが数ヶ月で祖母は運良く病院へ入ることができました。翌年には生活費の足しにしていた貯金も使い果たしマンションを売ることを決意しました。業者へ依頼しているうちに私は遠方へ転勤が決まりました。母は「私を置いていくのか」と嘆き泣いていましたがそれを振り切って転勤し、マンションも手放せましたが負債が残ったため自己破産をしました。翌々年にまた彼氏ができ、今年結婚を約束しましたが私の母に報告をしたすぐあとに彼が彼の母を殴り病院送りにしました。現在さすがにこんな暴力的な人と結婚は考えられない、でももしかしたら改心を、いやもし別れ話になったら私も殴られるのか？と婚約破棄を言い出せずにいます。いつも失敗ばかりの人生です。幸せにいつも手が届きません。目の前で崩れていきます。私のような苦しみを味わわせたくないと思い、子供を持つことは早々に諦めていました。でも結婚もやはりだめなのかと失望しています。私は幸せになってはいけない人なのだと思います。

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幸せな恋愛

僕は幸せな恋愛できるでしょうか…？好かれていた年上の女性をめんどくさく重いからラインブロックしてしまったり好きだった女の子とデートして合わなかったから何日かしてラインブロック、ツイッターブロックしたりたまたま会っても何も喋れず無視をしてしまったり… なのに会いたいと思ったり恋愛になると心が不安定になり恋愛から逃げたしくなる僕はいったいどうしたら良いのでしょうか？

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ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

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女性の幸せって結局？

女性は充実した仕事をしていても、結婚をすればキャリアは途絶えしまうかもしれなかったり、仕事ばかりしていれば結婚をしろと言われたり、結婚をすれば子供は？と言われたり、妊娠し大変な思いをして出産すれば育児もして、仕事もして家事もやれと言われる男性はその点、仕事をしていれば何も言われないし、育児や家事に参加していればイクメン等褒められますが、女性は仕事をしていれば立場は同じなのに、褒められることはないですよねひとりで生きるにしても女性は一般的に稼ぎがあまりないですし、例え結婚するにしても妊娠すれば、相手の収入だけで生きれる相手でないと厳しい、収入があっても人間的に合わなければ結婚生活すら難しい… 妊娠も年を重ねればリスクが伴い、なかなか妊娠できにくくなってきます仕事や自由を優先していたり、相手を選んでいたり又はなかなか相手が現れないと、子供が欲しいと思った時にはなかなか授かるのが難しかったりするのではないでしょうか女性は生物的(体力、根本的な身体的負担等)にも、社会的(特に日本)にも生きづらく、取捨選択しなければならない場面がたくさんある気がして、女性の本当の幸せとはなんだろうと考えてしまいます。私は好きな人と結婚して好きな人の子供が欲しいし、仕事も頑張りたいです、キャリアも捨てたくないです。ただそれをするにしてもなにかを捨てなければいけないですよね？独身で生きていくこと？結婚してすべてを家庭に捧げること？結婚相手の何かを妥協すること？女性はどのように生きたらいいんでしょうか全部を優先するのは欲張りですか女性の幸せとは、何ですか？

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本当に幸せなのはどちらでしょうか？

私は最近好きな人と4年つきあって別れました。理由は子供が欲しいからです。というのも付き合っていたのは 7つも下の同性の彼女でした。彼女といるといつも楽しく本当に夢の世界でした。本当に現実とはかけ離れていてお互いの両親には紹介もできなく先の見えないただ楽しい時間を過ごしていた感じです。私は子供が好きで我が子を早く両親にも抱かせてあげたいと思いました。両親の喜ぶ顔がみたいし、安心させてあげたいと思う気持ちが強くなりました。それで彼女と別れることにしました。 3カ月たった今でも気になる男性に巡り会えていません。日々、一人で過ごす時間が増え寂しい気持ちがこみ上げてきます。幸せとは、いったい何なんでしょうか？親を喜ばせたいでも男の人を愛することができるのか？その前に年齢的にも子供だって出来ないかもしれない… 例え元の彼女に戻れたとしても彼女とのことを両親に伝えたら… なんか生きてる意味というか前みたいに一生懸命生きてない気がして何がいい選択なのかわからず日々を過ごしています。何を目指して生きていけばいいいのかわからないのです。私はどう人生を歩めばよいのでしょうか？

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幸せの権利

こんにちは。何度も質問を失礼します。とても重い話ですがどうぞ聞いてください。生まれてから、さんざんな目にあってきて努力の意味がなかったように思え、離婚秒読みの中これから先も見えずむなしくてすごく辛い気持ちが抑えられません。こんな人生から抜け出そうと頑張っても人をみる目がなく自分に自信が持てず本来の気持ちを閉じ込め面倒な人に翻弄されてきました。私だけでなく子供がかわいそうで､それでもどうすることも出来ずすごくじぶんが辛くて惨めです。それでも子供たちは病気を抱えながら自分に出来る限りの努力をしています。夫と夫の一族は金銭感覚も思いやりもなくしつこくて常識にかけた人たちで､とある一口十万の寄付を強要する宗教の信者です。結婚後に宗教のことは発覚しました。高校生の娘は夫と一緒に別居ですが生活費のほとんどを自分で出していて生活費のために掛け持ちのバイトを探しています。成人した娘も病気と付き合いながら、精神的な苦労がたたってはやめ、また病気を治療して就労しています。もう働く元気さえなくなって子供らに苦労させている自分が嫌です。そして今まで行政にも相談しても助けてもらえず相談内容さえ記録にのこっていないし、これからどうすればいいのかわかりません。世間は立場が弱くて面倒ごとを抱えた人間には平気でひどい態度をとるのだと痛感しています。身内がまともでないと､どんなに本人が幸せのために頑張ってもダメなんだと絶望してしまっていますが子供の幸せは諦めたくないのですごく悩んでいます。

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人を幸せにする事とは

仕事を選ぶ時に人を幸せにできていると実感できる方がやる気もわくので科学者などになり薬を作れば一度に多くの人を幸せにでき、後世に残るのでなりたいと思ってました。しかし、最近では医療の発達は人を幸せにする事につながるのかわからなくなりました。人は生まれてから色んなものを発明し、世の中は便利になりました。でも、昔と比べて人類は幸せになっているのでしょうか？はたまた、自分が良かれと思って人にしている事も長期的に見れば不幸にしているかもしれない、と思うと全ての物事にやる気がなくなりました。僕の考え方をどう変えれば良いか教えてください。

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不倫からの幸せ。

今、私には付き合って、もうすぐ2年になる彼がいます。彼とは最初は不倫関係でした。会社にその事が見つかり、私は上司から別れるように言われましたし、このまま一緒にいる事は、私の会社での立場も危うくなると忠告されました。しかし、彼は私と一緒になる為に離婚した為離婚したなら…と少しずつですが会社側も、二人で住む家を用意してくれたりと二人の事を認めてくれるようになりました。これに関しては、その当時二人共仕事に関してはある程度、実績を残していたし会社も認めてくれていたからこそだと思っています。この時、彼も私も会社にも沢山迷惑をかけたし色々な人を傷つけてしまった。だからこそ、まずは仕事で返していこう。と二人で考えていました。しかし、二人暮らしが始まって、そう簡単にいくわけもなく、毎月の養育費、定期的に子供との面会。それが私には堪える事ができず彼を罵倒する事もありました。自分の将来も考えたいのに、金銭面でも、余裕がありませんでした。そんな中でしたが、楽しい事もありました。私は彼の為に仕事をしながら家の事をできる限りしましたし、これから二人で頑張るんだと思いながら一緒にこれまでやってきました。二人暮らしを始めて一年がたった頃、彼は自分の職場の子と体の関係をもち、それが会社に見つかり、最終的には追い込まれて退職しました。この時、私は自分の今までした事は、どれだけ人を傷つける行為だったのか。身をもって感じました。彼を罵倒する事も間違っていた事にも気づかれました。心の傷は体の傷と違ってそう簡単には治らないのだと。彼の裏切りは許せないし、今は一緒にいるけど毎日のように彼を責めてしまう。また同じ過ちを繰り返すのでは…。これ以上傷つきたくない。彼は前妻といる時にも、何度か浮気を繰り返していたと後から聞きました。浮気癖は、治らないのでしょうか…。でも、今回の事で色々な事に気付けたからこそ、また彼と頑張りたい気持ちもある。彼はまた同じ事を繰り返すのでしょうか？将来幸せになりたいのなら、彼とは一緒にいない方がいいのですか？彼は今回の事で仕事を失い、彼なりに気づかされた事や失ったものもあると思うのですが、変わる事はないのでしょうか… 彼は、また一から頑張ろうと、しているのはわかりますが。まだ、彼に対して好きな気持ちはあります。

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