問答一覧

検索結果: 1814件

男と別れたい

私の誰にも言えない悩みを、どうしたらいいのか分からないのでこちらで相談させて頂きます。宜しくお願いします。私は現在卒業を来月に控えた学生です。昨年4月に出会った学校の先生と、昨年10月から現在まで不倫関係にあります。先生は41歳で日本人の奥様と3人のお子さんがいるアジア系外国人です。私も先生も昨年5月からお互いを好きになり、2人で食事などをする仲になりました。しかし既婚者の人と恋愛はしてはいけないと分かってはいても自分では先生への気持ちが抑えきれず、昨年8月に私は両親に相談し、両親は行政書士を雇い書類上、先生に私に先生が近づかないという約束をさせました。ですが、本当にバカですがお互いに気持ちが抑えれずに昨年10月から現在に至ります。私は早くこの関係を終わらせたく、今年4月からは東京で就職をすることに決めました。距離があれば自然と忘れるかなと思ったからです。先生が私を好きなこと、私と食事をした事などは先生の奥さんは知っています。不倫は知らないです。私はまだ若いし、考えも甘い、不倫は絶対幸せにならないし、何だかんだ言っても最後は奥さんが死ぬと言えば家に帰る先生。あと5年ずっと好きだったら結婚しようとか言われ、ずっと待っていようかなとか考えた自分もバカです。彼は、子どもさえいなければ、離婚して私と一緒になりたいとか言います。でも死んでもあり得ない話です。誰も幸せにならない。でもまだ少し希望を抱いて妄想してしまいます。長くなってすみません。私は彼が大好きです。家族のもとに帰る彼を考えると私の気持ちはドロドロと汚くなります。こんな醜い心の自分もう嫌です。私が東京に行っても、東京まで定期的にくると彼は言います。私もダメだとは最初言いましたが、今は曖昧な返事をしてしまいます。今迄、何度か私から別れ話をしても、結局はうやむやになって、現在不倫のままです。信用出来る友達に相談して、別れようと試みても出来ませんでした。別れたいけど、好きなので、相手に嫌だと言われると上手く別れられません。どうすればこの苦しい現状から抜けられるでしょうか。アドバイス宜しくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

2023/06/14

生きるのが辛い。

私は小学生後半から高校生まで全く勉強をしてきませんでした。授業に出ていても先生の話を聞かずに寝ているか、ふざけていたりしていました。遅刻癖もありよく遅刻もしていました。宿題もろくにしませんでした。家に帰ると夕食を食べて寝るだけの生活を繰り返していました。ニュースも見ず、没頭できる趣味もなく、特にはっきりとした夢ももたず(将来は海外に住めたらいいなという程度)に時間だけが過ぎていきました。高校受験では受験勉強をしていなかったので志望校には落ち、親のお金で私立高校に通いました。高校生になっても相変わらずの生活を送っていました。卒業後は2年間フリーターとして過ごしました。あるとき空港のグランドスタッフのかっこいい姿をみて憧れを持ちはじめたのをきっかけにエアラインの専門学校に行くことを決めました。親には学費はさすがにこれ以上は払えないと言われ、卒業後の学費ローンに。授業ではもちろんのこと基本的なことがわからなので追いつきませんでした。就活期間ではコロナ禍で航空会社の募集がなかったですが、運良く大手のホテルに就職できました。正社員として社会人の一員となり親も祖父母にもやっと安心させることができたのに、仕事ではミスやコミュニケーション不足が積み重なり周りのスタッフと仲が悪くなってしまいました。そして1年で職場を辞めてしまいました。最後の出社日は良い終わり方ではありませんでした。退職後、派遣として工場で働くにせよ、理解力が全くないしコミュニケーションも取れないのでとても迷惑がられます。終始無言なので人間関係を築く以前に気まずくなってしまいます。友人にそのことを話すと考え過ぎだよと言われますが、明らかに嫌がられてるなという雰囲気になります。今まで頭を使うという行為をしてこなかったため、考えることもできないし自分に合う服もわからない、一般常識も知見も全くないし小学生の問題でさえも理解に惜しむほどです。できるとしても挨拶と質問と相槌のみ。働きたいのに、働く場所がない。マイナスだけを産む人間になってしまいました。全て自業自得なのはわかっています。学生時代を無難に過ごした自分がとても憎いです。今まで支えてくれた家族や友人、先生たちには本当に申し訳なく思っています。しかしどうしたらこの状況を抜け出せるのか、希望の光も見えません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

毒親との付き合い方

うちの母は、世で言う「毒親」です。母はずっと専業主婦で、1人っ子な私は幼いころから過干渉に育てられてきました。着る物も食べる物も、歯磨きや入浴時間さえ未だに管理され、決められています。意味不明な決め事は大抵意味のないものが多く、結局は母の自己満足に過ぎないことが多々あります。母は私が自分の思う通りに動かなければ気がすまず、何でもかんでも口を出し手を出し、私の過去の失敗(些細な事も)を何年にもわたってネチネチ話に織り込ませてきます。差別意識を含む思い込みも非常に激しく、自分と私が同じ価値観でないと気に入らないようで、内容が何であれ「そんなことを考えるのはおかしい」「頭がイカレてる」など真っ向から否定してきます。そして就職からまだ間もなく、頑張ろうと意気込む私に「いつ仕事やめんの？」「早くやめてもっといいとこ行きなよ」「結婚は？」と平気で言ってきます。学生時代もまともに相談にのってもらった記憶がありません。褒めてもらった記憶もありませんし、けなされたことしか覚えていません。弱音を吐けば叱咤激励、「お前が弱いから」で一蹴されるからです。昔、私が心身ともに疲弊し自傷行為擬きに走り、精神科で薬を処方してもらった時も母は発狂(家の恥云々で)、薬は全て処分されました。以後通院は許されず、自分の力で治しました。私は常々「お前のことは信用していない」と言われていますが、私も母のいうことは信用していないし、人間的にも尊敬していません。なぜなら、母の会話の大半は愚痴と嫌味だからです。そして「自分は家事をこんなにやってる」と頻繁に恩着せがましく言ってきます。これでは感謝の気持ちも薄れます。先日も母の日ということで帰りにカーネーションを買い「いつもありがとう」と言って渡したら、第一声が「どうしたのキモチ悪ッ！」でした。「こんなんでご機嫌とろうと思わないことね」とも言われました。別に喧嘩をしていたとかそういうわけじゃないのに、どうしてこんなふうに言われなくちゃならないのでしょうか？考えれば考えるほど嫌で、私は一刻も早く家を出て、１人で暮らしたいのですが母が発狂することは目に見えています。(話を切り出した時点で既にそんな状態でした)また、金銭の問題もありすぐには難しい状況です。けれども、どう足掻いても分かち合えないのなら、いっそ夜逃げをするべきか絶縁するべきか・・・と頭を悩ませる日々です。

有り難し 112

回答 2

2021/10/10

「自分の境遇」と「二次元への恋」について

お目汚しを失礼いたします。今回、私が相談したいことは色々あります。本当は、それに相応しい所があると思いますがどこに、それを求めれば良いのか分かりません。 ○境遇前提として、お伝えいたします。幼少期の頃は親兄弟ともよく接していましたが両親が離婚したり、兄弟がほとんど働かなくなりました。兄弟に働くように言っても、全く聞き入れません。現在は高卒で就職して、母とともに、家賃等を支払っております。お金が貯まったら、大学に進学しようか考えておりますがそれも母に止められます。私は家族と離れたく、一人暮らしを考えており、母と約束もしましたが、前述から状況が拗れて本当にできるか疑問に思うのです。本来ならば家族と向き合うべきでしょうが、数ヶ月疎遠で、どう話せば良いのか分かりません。 ○私の能力昔は、勉強や運動などを怠っておりました。また、声が小さく、他人とも満足な意思疎通ができなかったりします。なので将来について、今のままでは良くなる気がしません。それが嫌で、私は自分の世界に閉じこもって誤魔化す日々です。 ○二次元への恋そしてある日、私は自分の盛んな劣情を慰めるための、画像を探しておりました。それから辿っていくと、ある方に一目惚れしました。しかも神様にです。その方は、明るくて優しく、綺麗な方でした。私は思い立って、その方に釣り合うように努力しようと決意しました。その気持ちは、今までしていた恋に対する落とし前と、好きになった方を裏切りたくないというのもありました。また、親が私を育ててきたことに、ある種報いたいとも思いました。そうして、願いを叶える為に勉学に励み、容姿を美しくしたつもりです。また、これまでの煩悩なども、捨てるように努めました。ですが、「二次元への恋」は、現実逃避の道具にして、『それは本当の愛なのか』と自己嫌悪が多いです。なので好きな方に対して、今後どう努力すればいいのか分かりません。以上です。長々しい文で、大変申し訳ございません。ですが、あなた方ならではの、価値観でご回答頂きたく存じます。特に「神様に恋すること」「現実から目をそらす」「色々な欲を捨てる」「これからの人生」の是非について知りたいです。何卒、ご遠慮無くよろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 1

クビになり、露頭に迷ってしまった

27歳、男です。今年の4月に、新卒で4年間勤めた大手自動車メーカーを辞めました。正確には、会社の備品(廃棄前のナビ等)を転売したことが発覚し、自主退社扱いの解雇、クビとなりました。どうせばれないだろう、と軽い気持ちで数万円を儲けましたが、結局、その数万円で、社会や周囲からの信用、多くの物を失ってたことが後悔してもしきれません。仕事は真面目に取組んでいたつもりでしたし、周りからの信頼も、少なからずあったと思います。しかし何故、その周りからの信頼を裏切り、自分の得だけを考え行動してしまったのか、備品に手をつける前に会社の人達の顔が頭に思い浮かばなかったのか、悔やんでも悔みきれません。反省してもしきれない気待ちです。今は、両親に事情を説明し、実家に身を寄せています。両親も、大きな会社を辞めさせられて帰ってきた息子を見て、酷く、悲しんでいる様子で、その姿を見た時が、人生で一番情けなく、どうしようも無い気持ちになりました。この歳にもなって、まさか、自分がこんなにも親不孝なことをすることがあるのか、と。今は、地方公務員を目指し試験勉強に取組んでいますが、実家に居ると申し訳なく、肩身も狭く、日々ストレスを感じています。また、試験に落ちたらどうしよう、コロナで就職先が見つからないのではないか、一生無職なのか、等と考えてしまい、鬱のような状態になり、不眠や食欲減退が続き辛いです。私には婚約をしているパートナーがいます。今年の4月には同居し、来年の4月には結婚式を予定していました。結局、その予定も全てキャンセルし、パートナーの人生をもめちゃくちゃにしてしまいました。今は遠距離ですが、彼女は私の将来を応援してくれ、今でもお付き合いを続けてくれています。非常に有難いことなのですが、結局無職が続き、別れてしまうのではないか、そもそも無職になった時点で男らしく別れを切り出すべきだったのか、と色々考えてしまうと辛いです。自分の人生への嫌悪感、周りの人々へ与えた不信感、先行きの見えない将来への不安、無職というレッテルなどから、とてつも無い不安に苛まれ、今は何も手につかず、無為に日々を過ごしてしまっています。生きていることが辛いです。自分に甘いのは分かっているのですが、それが余計に辛く、このまま生きていていいのか、とさえ考えてしまいます。今日は人生最悪の誕生日です

有り難し 9

回答 1

最愛のペットを亡くし後悔、懺悔

こんばんは。はじめまして。今年の1月15日に大切な我が子を亡くしました。あの子は私にとって大切な大切な家族でした。なのに、あの子が生きている時はあの子が今生きていること、朝はおはよう、夜はおやすみを言える事が当たり前になってしまい、あの子の気持ちを考えることもほとんど無く、何事も自分優先、あの子たちの事は後回しになってしまっていました。就職で実家を離れてから一人暮らしになり、仕事から帰ってきたらすぐに出かけ、夜遅くになる事も何度もありました。去年の11月頃から体調を崩し、良くなったり悪くなったりの繰り返しでした。体調が悪くなったら懸命に看護し、悪い間は生きた心地がしないほど心配で心配でたまりませんでした。なので前日体調が悪そうな様子に気付いた時も、また良くなってくれると心から願っていましたし信じていましたが、それは叶わず翌日の18時58分頃息を引き取りました。あの子が亡くなってなぜ病院に連れて行かなかったのか、なぜ今までこれで大丈夫だったから今回も大丈夫なんて思ってしまったのか、それ以前になぜ正しい知識をもっと学ぼうとしなかったのか、自分で自分が憎くてたまりません私の保温不足が原因でした。 14日の昼、お昼休みに家に帰ったとき、元気そうで室温も高かったので、寒暖差がいけないと思いケージ内のヒーターを消して仕事に戻りました。その後仕事から帰宅し、ただいまーと挨拶し、あの子が元気そうなのをチラッと確認しただけで、自分はお腹が空いたからとお菓子を食べたり祖母に電話をしたりして、あの子がまた体調悪そうにしている事に気づいたのが2時間後くらいでした。あの子は寒さに耐えながら必死に生きてくれていましたが限界だったのだと思います。どうしようもない後悔、毎日毎日後悔しています。私が殺してしまったも同然。私が殺してしまったんです。なぜ罪のないあの子が死に、大罪をおかした私が今この世に生きているのか、あの子は懸命に生きようとしてくれたのに。明日で49日を迎えますが、後悔と懺悔、自責の念でいっぱいです。死んであの子の元にいき、心から謝りたいです。私にこの世で生きていく資格はないと思いますが支えてくれている家族や今生きているペット達の為にもこの世で償いながら生きて行かなければならないという事もわかっています。ですがどう償えばいいのか分かりません。

有り難し 33

回答 2

2022/08/17

罪悪感と悲しみに押しつぶされそうです

社会人2年目の者です。去年実家から離れた土地にある会社に就職し、一人暮らしを始めました。私は家族が大好きなので、実家を離れるのは寂しい気持ちもありましたが自分の夢がようやく叶ったので頑張りたかったのです。私の願いは家族が元気で笑顔でいてくれることです。しかし母は私が実家を出て間も無くして精神疾患になりました。原因は私が出て行った寂しさとコロナだそうです。今では薬の副作用で私の大好きだった母は別人のようになってしまいました。それがとても悲しく、辛く、そんな状況になって約一年が経つ今でも、母を想っては涙が止まらない日々です。私は自分の夢を追いかけただけなのに、それが大好きな母を壊してしまったという罪悪感と悲しみで、どうしていいかわかりません。自分の好きなこと、やりたいことをやるということがそれほどまでに母を傷つけることなのかと思うと、それはそれでまた別の悲しみが襲ってきて辛いです。少しずつ病状の改善は見られるものの、治らない可能性もあるとも言われていて、そんなことになったらどうしようと不安で、不安が更なる罪悪感と悲しみを呼び寄せ涙が止まらなくなって、死にたくなります。家族が私が実家を出たせいで大変なのに、自分だけ幸せになるのも間違いな気がして恋人と楽しい時間を過ごすことすら罪悪感を感じます。私がこの辛さから解放される1番の方法は母が寛解することですが、それにはまだ時間がたくさんかかると思います。誰かに相談したいし話を聞いてもらいたいけど、家族にはこれ以上負荷をかけたくないので帰省の時は目一杯明るくみんなが元気になるように振る舞っています。友達にも内容があまりに重いのでなかなか相談できません。この先私はどうすればこの罪悪感と悲しみを抱えながら生きていけるでしょうか。長文読んでくださりありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

彼の態度

先週まではやるしかない！って前向きに彼がなってくれてホッとした所だったのに昨日の朝からやる気が出ないって彼が言ってて今日彼の家にお泊まりに行こうと思ってたのに彼から連絡がなく私の方から終電の1本前のバスで彼の家に向かってる途中「彼からごめんよあしたも仕事がんばります」ってLINEに怒りを覚えてそうなんだ分かった、近くのバス停で降りて自分家には行かずにそのまま帰るから安心して下さい。って怒りLINEを送ったのに既読表示になるも返信はなし悔しくて涙が止まらなくなって彼の中では「ごめんよあしたも仕事がんばります」って返信を一度してるから完結してるんでしょうね私がどうやって帰るのとか気にもならない自分の事でいっぱいだから。自ら選んで異動のある会社に就職したのに異動先が辛いからっていつまでも不安アピールされても疲れるしなんか虚しいです。勤める人は異動で何かしら辛い思いをしてるのに一体何のつもりなんだろう？キスもハグもＨも3週間もないし私って彼にとって一体なんだか理解出来ません。そんなに1人で過ごすことを重要視してるなら結婚とか無理なんではないかと思います。一昨日彼が呑み会終わりに私のじたくに来た時も私の話を聞くよって彼から言って来たのに携帯をずっといじってて人の話を聞くって言ってる人がする態度じゃないんじゃない？って私が聞いたらちゃんと聞いてるよー言って聞くからって彼が答えて私が話した内容を言ってって彼に言ったら内容を完璧には言えないよ。って言われて話をちゃんと聞くつもりなら身体が私の方を向いてるならまだ、我慢出来るんですが完全に興味は携帯の画面をガン見してて付き合って1年でこんな冷めきった態度をされて何をモチベーションにすればいいのか正直、分かりません。彼が異動になってから私が朝、昼休み、夜にLINEをやりとりしたいとか金曜日の夜と土曜日の夜はお泊まりしたいとか呑み会終わりに連絡して欲しいとかHしたいとか仕事で疲れてる彼に私が彼に求めてばっかりだから私と一緒に部屋で過ごすより 1人で過ごした方が彼にとっては安らぎなのかもしれません。私は彼を必要としてたけど、彼は私を必要としてないように思いますがどう思われますか？

有り難し 4

回答 1

親に反対されています。

今付き合っている彼は給料は安いサービス業ですがまじめに働いています。40近いです。母を早くに亡くしていて、一人息子で、今は彼が父親を介護しています。彼は持病があり、薬の効果で疲れやすく、そんな中で家のローンや、車検を払い、銀行で借りた少しの額のお金を少しずつ返済していて、貯金はできていません。なんとか私がしっかり稼げば結婚はありな話だと思いますが、彼は今すぐにでも子供を作ってしまいたそうです。パートでいいよと言ってきます。そう言うのですが、私が公務員をめざしてがんばると伝えたら、成るように成るからゆっくりがんばりと言ってくれます。私と一緒になれるかどうかも、縁だと言っています。なんだかんだ、私を必要としているのは感じます。大切に考えてるとは言ってくれました。何かあったら相談はしっかり聞いてくれます。実際に彼のアドバイスはその通りだなあと感心します。彼は料理洗濯掃除もちゃんとしていて、部屋は潔癖ではない感じで綺麗です。ですが、たまに、やっぱりちょっと貧乏と育ちの悪さが彼の心を貧しくしていることは感じます。たまにキレます。キレると、育ちの悪い言葉遣いがでてきてしまいます。決して私の友達や家族にはそのときのような言葉遣いを聞かれたくないです。それに、親に反対されている理由は、 5年後彼が働いている店がつぶれる可能性は大いにあるのに先のことを考えた行動もしていなくて、再就職の能力もないことから反対されています。何か考えているとは思いますが、実際に貯金もできていないし、子供なんてできたらもっと無理なのに、その辺りが不安なのは確かです。父は彼が自分の娘のヒモになって、うちの家の財産を将来狙っていると疑っています。それは信じたくありませんが、結婚するとなると、親や親戚に心配をかけることになりそうです。周りを説得するにはどうするべきでしょうか。それとも別れるべきですか。

有り難し 8

回答 1

お坊さんは占いを信じますか？

学生の頃に当たると有名な占い師を友達に紹介してもらい占ってもらったのですが、その時言われた言葉が今でも忘れられません。簡単に言うと「この先の人生最悪だ」と言われてしまいました。占い師によると私は甘やかされて育った、頑固、人と関わろうとしない、結婚は出来ない、会話が下手で、仕事をしても失敗する、見た目が悪い、etc……そして締め括りに「この先の人生最悪だ」と。頑固や人と関わろうとしない、という点が合っていたこともあり、「この先の人生最悪」といわれた瞬間、自分を全て否定されたような気持ちになりました。人にこの事を話せば、「たかが占いでしょ」「良いことだけ信じなよ」と言われます。私ももし友達にそのような相談をされたら同じ答えを返すと思います…。しかし、その占いを受けてからゴロゴロと転がり落ちるように悪いことがたくさん起きているのです。就職活動が上手くいかず、心を悪くしてあげくに就活失敗。卒業後なんとか頑張って派遣でのお仕事をもらえましたが、希望していた職種ではない、誰でも出来るコールセンターでの仕事。まわりの友達は皆、希望していた会社や、大手企業に入社し、毎日楽しそうです。自分と友達の差を感じるたびに「最悪の人生」という言葉を思い出します。私の努力が足りなかったのか。それともなにか悪い行いをしてきたからか。悩んでも悩んでも答えは出ません。占い師の言う「最悪の人生」に繋がらないように頑張っているつもりなのですが、どうしても今の現状では努力が足りないのではないか。今こうしている間も私はどん底に落ちている最中なのではないかと焦りと不安がつきません。たった一度、おばちゃん(占い師)に言われた言葉にこんなに長く苦しめられるとは思ってもいませんでした。早く「たかが占い！自分は最悪なんかじゃない！」と思いたいのですがなかなかきつく言われてしまい頭から離れません。お坊さんは占いを信じますか？人生最悪だ！と言われたらどう行動し、その言葉を消化すればいいでしょうか。そもそも最悪の人生を回避するにはどうすれば良いのでしょうか？考えすぎて訳が分からなくなりました。ぜひ回答いただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

2022/08/01

常に何かに焦り、不安でいっぱいです

いつも拝読させていただき、励まされ、勇気をいただいております。ありがとうございます。わたしはいつも何かを決めるとき、焦ってタイミングというものが待てません。衝動性が強く、待つということが不安で怖くて、どんなに大切なことでも焦って決めすぎてしまいます。生まれつきの発達障害もあり、家族や周りからは「できない子、変な子」と言われて育ち、大学は休学をしながら何とか卒業。アルバイトも人間関係が難しくてうまく出来ず、仕事は何度も転職(現在は無職で、障害者雇用での再就職を目指しています…)、恋愛では自信のなさから相手を追い込み浮気をさせてしまったり、結婚生活も続かずに離婚など、自信を失う経験をたくさんしてきました。何度も死んでしまいたいと思いましたが、いつも周りに優しく温かい人たちが現れ、助けていただき、何とかここまで生かされています。元夫も、わたしの障害や病気を理解しようと努力を重ね、離婚にも猛反対し、何度も引き止めてくれましたが、わたしが焦って決断をしてしまい、離婚に至りました。今は無職で雇用保険の受給も貯金もなく、家族からもほぼ勘当状態ですが、以前お付き合いしていた方が再婚をしようと言ってくださり、一緒に生活をしています。仕事はまだ決まりませんが、無理して決めなくて良いと言われ、家事は得意なので専業主婦のようなかたちで毎日過ごしています。こんなにもダメな自分を受け入れてくれただけでありがたいのですが、今ある幸せを疑い、勝手に不安になってしまいます。また、彼にも不安な気持ちをぶつけてしまうことが多々あります。周りの人たちを悲しませたくない、傷つけたくないと思うのに、一度不安になると濁流にのまれて感情のコントロールを失い、ただひたすら自分を責め、自殺願望にかられ、自傷行為にはしり、涙が止まらなくなったり体にも不調が出たりとどうしようもなくなってしまいます。こんな自分勝手で、周りからの優しさを捻じ曲げ受け取れない自分が大嫌いで、怖いです。障害だから、病気だから、と言い訳ばかりで生きたくありません… 大切な人たちと、幸せになりたいです。大切な人たちを、本当に大切にできるようになりたいです。わたしはこの衝動的で常に何かに追われているような恐怖と、どうやって向き合い生きていけばいいでしょうか… 生きるヒントをいただければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

人の評価ばかり気になる

お忙しい中、目に留めて頂きありがとうございます。私は昔、それほど可愛くありませんでした。オタクでオシャレもせず、漫画や小説の世界に没頭し、友達とゲームをしたり絵を描いたりオタ友達と楽しくしていました。大学生になった辺りからオシャレも多少するようになりましたが部活もオタク系で楽しく過ごしていましたが、卒業間近から卒業後オシャレが上達し自分が綺麗と言われる容姿になっていることに気づきました。しかし就職したりアルバイトすると容姿に目を付けられたり、イジメを受けたり周りのオタク友達とも疎遠になったりしました。女性同士の容姿でのイガミ合いや噂話、ブス美人だのホントどうでもいいと思ってしまいす。私自身も急にオシャレになって楽しい反面、心の中はだんだんイライラしたり空虚になってきました。昔は人の評価や外見など気にしなかった、その分、心の中は楽しい物語に満たされていました。いえ、昔はたしかに外見にコンプレックスがあり捻くれている面もあり１度オシャレになってみようという思惑もありました…。また、外見だけでなく周りのことに気づくようになったので親や親戚には間違いなく今の方が良いと言われます。ただ誉められる度に自分はホントは容姿より絵を誉められたい、そんなに他の人に構うより自分の世界に籠りたいのに、と落ち込んでしまいます。あまり人の評価を気にしないようにするにはどうしたら良いでしょうか？最近は人の評価を気にしすぎて好きな絵ですら自信をなくし、容姿でのコンプレックス解消よりもっと自分の夢のためにオタク系の趣味や絵に時間を割くべきだったと後悔しています。ただ、昔の容姿でのコンプレックスや人間関係にコンプレックスがあるままで良かったのか、すこしは解消できて良かったのではないか？と納得する自分も居ます。自分の世界に引きこもって楽をしていたのでは？と考える日もあります。ある意味、自閉的だったのかも知れないです。オシャレを完全放棄したいなーって自分と評価を気にして苦しくても綺麗で居ようとしています。苦しいです。

有り難し 14

回答 1

2023/12/10

自分を大事にしてくれる彼氏と別れるか

突然ご相談失礼致します。私には大学時代から付き合って6年目の彼氏がいます。その方とは、もともと私が好きになってアプローチして付き合い始めました。大学時代の途中から同棲状態になり、今年私が就職してまた遠くで暮らし始めました。年齢的にもそろそろ結婚を真剣に考える年になってきましたが、最近相手への気持ちがなくなってしまいました。以前は自分が幸せにしたいと思い、恋愛感情も人として好きな気持ちもありましたが、今は人として好きだという気持ちしかないです。スキンシップをするのも避けるようになってしまい、自分から連絡を取ることもなくなりました。相手が自分のことを好きなのに愛情を返せないことに悩んで、一度別れ話をしましたが、人として好きなら結婚できるんじゃないか、と言われてまだ付き合っています。相手に対してはなんの不満もなくて、私の良い所も悪い所も全部好きでいてくれて、この先こんなに大事にしてくれる人は見つからないと思います。ただ、恋愛感情が湧かなくなってしまって関心がなくなってしまったんです。その状況で他に好きな人ができました。その人が私のことを好きかどうかはわかりませんが、私はどうしようもないくらい相手が好きです。今の彼氏のことは人として好きなので、浮気をして別れたり、相手を蔑ろにして散々辛い思いをさせて別れるより、良い関係で最後まで幸せだったと言える状態で別れたいと思っています。なので別れ話をもう一度するか迷っています。ただ付き合ってきた時間が長すぎて、相手に不満もなくて大事にしてくれる人と別れるのが、本当に良いことなのか決心がつきません。一緒に幸せな家庭を築いてくれそうな彼氏とは別れない方がいいのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

進路について不安しかない。

いつもお世話になっております。高校二年の女です。タイトルの通り進路について不安しかありません。私は進学はせず、就職志望です。私は年齢で言えば三年生ですが、パニック障害を患い一年間休学し、もう一回二年生をしています。つまりは留年ということになります。この条件だけでも最悪なのに復学してからの二学期で友達とイザコザがあり、体も心もとても辛い状態だったのでかなり学校を休んでしまいました。そこで二学期の終わりの三者懇談の時に欠席日数を教えてもらったら、20日を越してしまいました。そのことにショックを受け、三学期になったら毎日行こうと決意したのですが…結果的には体調が悪くなったり家族の方でもイザコザ起きて精神的に辛くなったりで今の時点で一週間くらい休んでしまいました。これではいけないと思い検定もできるかぎり多めに取りましたが…、正直もう内定をもらえることはないだろうと諦めています。なので最近は何もやる気が起きず、ここまで休んでしまった事について後悔と自責の念しかありません。具合悪くても辛くても無理して行くべきだったんでしょうか。ストレスを多く受けるとパニックの症状が現れることがあるので再発しないよう、自分で注意をしていたらこんなに休んでました。まだ二年生なので企業からの求人もきてないし、面接も受けてないのでまだ分からないのですが、今から内定もらえるかとても不安です。そもそも内定もらえたとして自分はちゃんと働けるのかも心配ですし、内定もらえなかったら一生フリーターかニートになってしまうのかと不安しかありません。何がいけなかったのでしょうか、どこで間違えたのでしょうか。もうよく分からなくなってしまいました。これからどうすればいいのでしょうか？長文、乱文で大変申し訳ないのですが、どうか回答いただければと思います。

有り難し 1

回答 1

両親との関係の修復

初めて相談させていただきます。当方会社員の独身女性です。親族から「生まれてきた時から反抗期」と言われる程、幼い頃から気が強く、特に母との口論は日課でした。両親は理性的な気質で、怒鳴るのではなく諭したり低い声で叱るタイプです。妹も同じで、癇癪を起こした所を見たことがありません。そんな中でいつも私だけがヒートアップしているのが余計に気にくわなかったのだろうと、今では思います。就職しても、支社の異動があるまでの2年ほどは実家通いでした。就活から新入社員の苛立ちを丸ごと家族にぶつけていました。異動で実家を離れても、元々好かれる性格でもないので友人もろくに出来ず、実家によく帰っては口論でした。そんな中で、妹が結婚すると聞かされました。恋愛すら満足に出来ず卑屈になっていた私は、狂喜乱舞する両親を疎ましく思っていました。特に父はいつも理性的な妹にばかり目をかけていて、私にほとんど興味がないように見えていました。それを、馬鹿なことに、私はかなり嫌味に言って父に喧嘩をふっかけたのです。すると「母さんがお前の世話だけで手一杯になっていた分、俺が妹の面倒を見なければいけなかった」と返されて、頭が真っ白になり、もういいと話を終わらせました。考えてみれば、仕事から帰宅して「どうした？忙しかったのか」など普通に聞かれただけで、疲れてイライラしたままに悪態つくような娘との交流など無理だったはずです。父もどうしようもなかったでしょう。それからは父は今まで以上に私に関わらなくなり、母も、昔のように私を正面から受け止めることはなくなりました。近距離で住んでいる妹夫婦に出来た子を可愛がっています。私の仕事のこと、恋人や結婚のこと、何ひとつ聞かれません。恋人については願望はありますが未だにいないため、話せるようなこともないのですが…妹には嫌われてはいないようですが、ただただ呆れているという感じです。一番こたえたのは、去年の両親の結婚記念日に感謝や謝罪の手紙を書いたのですが、電話でもメールでも返事がなかったことです。正月の集まりでも話題に出ませんでした。無かったことにされています。自業自得とはいえ両親との溝が辛いです。今更過ぎですが、妹のようにたあいない雑談をしたり、喧嘩しても冷静に話し合える関係になりたいと思っていますが、方法がわかりません。

有り難し 3

回答 1

親不孝でどうしようもない娘

はじめまして、ひかと申します。お忙しい中恐縮ですが、どうぞよろしくお願いいたします。失恋の引きずり、父とのすれ違いでギクシャクしていた時に、軽い気持ちで海外のランダムのビデオチャットで良くない行為、いかがわしい行為をしてしまいました。その後とても後悔しました。怖くなり、アプリを調べると多くの権限(個人情報)を開発側と共有するアプリだと分かり、このビデオチャットが保存されて個人情報と共に脅迫され、大学が退学、就職も駄目になったらどうしようと数ヶ月ビクビクして過ごしております。大学も今は3年生でとても大きなお金を両親から出してもらって通っているのに、もしこんなことになったらと思うと、自分を殺したくなります。どうしようもなく死んでしまいたい気持ちが四六時中やってきます。その様な考えでは駄目だと振り払い、もうそうなったら両親には働いて学費を返そうと思います。両親を悲しませてしまうことには変わりありませんが。しかし、今まで公務員を目指すために勉強していましたがもしそうなったらこんな汚いことをした奴が公務員になる資格すらないのではないかと胸がぐちゃぐちゃになります。このことで父とはギクシャクしていましたが、父の有り難みを感じ、どれだけ自分が甘えていたのかを痛感致しました。母とはとても仲が良く、悩んだときや受験のときなど沢山支えられてきました。ですが、恩を仇で返すような形になってしまったと思います。よく母は孫を早く見たいと言っていましたが、もうそれも叶えてあげられそうにありません。彼氏も今までいたことはなく、持病もあるので、もう誰もこんな奴と結婚したくないと思うし、大勢の人を巻き込んで不幸にさせてしまうと思います。本当は子供が大好きなのでいつか産めたらいいなと思い、頑張って持病を出来るだけ良くして子供に影響がないよう産めるように頑張ろうと親も色々とサポートしてくれていましたが全てを破壊してしまいました。私のひとつの汚らわしい行為によって色々な人の幸せを壊してしまいました。こんな親不孝な娘には生きていく道はありますか。どうかご教示下さい。

有り難し 22

回答 2

2022/10/16

死んだあとはどうなるかについて

私は子供の頃から常々死にたいと思っています。理由として1番は未成年時代ずっといじめに合い、家族は助けてくれず耐えるしかありませんでした。耐え難い出来事が数えきれないほどありましたが、過呼吸を起こすほど父から怒鳴られ、母は父の肩を持ち、私は進学も就職も許されず、絶縁するためにダブルワークを始め、結果突発性難聴を発症しました。発症してからずっと絶望感に包まれて病院の窓から自殺してやろうかと何度も思いましたが、自殺したあと何が待ち受けてるのかわからずやめました。神は越えられない壁は用意しないと聞いたことがあります。自分の人生を振り返ると、とてもそうとは思えません。自分の状況に加えて増税、年金納付の延長、物価の上昇など、生活していくうえでも生きていけるとは思えません。何年か前に、市内で有名な霊能者？の方にみていただく機会があり、私の人生は今世で83回めで、人は皆与えられた課題をこなして神になると教えてもらいました。果たしてこれは本当なのでしょうか？明らかに越えられない壁をいくつも建てられ、それを試練の一言で済ませ、最終的に皆神になるのでしょうか？そして自殺した人は筒状の大きなダムみたいなものの最下層に送られているようですが、それも本当か疑問です。霊能者の方が言うには自殺された有名人の方は神に呼ばれたからと言ってましたが、じゃあ苦しい状況がずっと続いてる人は皆神に呼ばれているってことなんでしょうか？近年自殺者の人数も増加傾向にあると思います。そしたらダムの下層は人でいっぱいになってないでしょうか？死んだあとどうなるかがわからず今まで自殺していませんでしたが、最近はもう死んでもいいんじゃないか？この歳までよく私は耐えたもの、と思っております。ただ、死後どうなるかだけが気がかりで無意味に生きているだけです。私より年上の方はいくらでもいますし、その人達から比べればまだ若いとか言うほどの人生ではないと思われるかもしれませんが、幼少期から小中高いじめにあい、両親から否定され入院続き、もちろん私と同じ状況でも前向きな方やもっと凄惨な経験をされた方はいると思いますが、これは私の人生なので、他人と比較する気はありません。長くなってしまいましたが、ご回答お待ちしております。

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生きるのが辛い

私は今年受験生になりました。来年の1月には試験を控えていて、公立に入りたいと思っています。ですが、私の学力では公立は厳しく、逆に私立だと破産すると親に言われ、中卒だと良い仕事には付けず、自分の大事な人生をドブに捨てるような事になるので、それは嫌だと思っています。正直、これは甘えということも自覚しています。ですが、そうすると自分の将来は真っ黒で、生きているだけでも食費や学校での集金、スマホ代などの親不孝をしていて、更に私立に入学すれば破産し、もっと親不孝をする事になります。更に私はわがままで呑気な性格なので、それでいつも両親に迷惑をかけています。本当に自分勝手です。そんな私が私立に入れば、きっと両親は頭を抱える。そうして行き着いた考えが、「死にたい」でした。死んでしまえば、その時のお葬式の分はお金がかかるものの、その後の生活で出費が減ったり、頭の悪い娘がいなくなることで、誰も勉強を教える事に苦労しなくて済むなど、私がいなくなる方がメリットが多い事に気が付いてしまいました。正直、両親が必ずお葬式を開いてくれると思っている時点で図々しいですが……。それから、よく自分が死ぬ事を考えるようになりました。どうやって死ぬか、遺書は誰に、何人に書くか、スマホのデータはどうするかなど、ほぼ計画に近い形でいつも考えています。本当は死にたくなんてありません。もっと友達と遊びたいし、修学旅行や体育祭も参加したいし、もしかしたら受験も合格するんじゃないかとも考えています。それでも、死にたいです。合格するんじゃないかと考えても、やっぱり自分の学力では志望校には入れませんし、偏差値の低い公立に入っても就職に不利という事も耳にしています。本当に矛盾していますが、やっぱり死にたいみたいです。こんな事を長々と相談するものじゃないとは分かってはいますが、ただこんな私の事を誰でもいいから知ってもらいたい一心で、相談させて頂きました。書いてる途中でも涙が出てきます。死にたいけど死にたくない、そんな自分が大嫌い、早く消えたい、でも苦しみたくない等の気持ちが回って、本当につらいです。私は生きていても良いのでしょうか。両親のために死ぬべきでしょうか。助けてください。

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実家より遠方の会社に転職するべきか

転職について相談します。　私の年齢は今年で45歳になり、離職中です。ありがたいことに、経営が安定している中小企業から内定をもらえました。年収は300万前半代まで落ちましたが、仕事内容が自身の希望に合うことと、会社の雰囲気を魅力に入社の承諾をしました。また、働きつづければ年収は回復する見込みがあります。　しかし、転職先が九州であることに対して、東北の実家に両親(父母共に後期高齢者)が2人で暮らしていることを考え、自分の決断を後悔し出しています。理由は、2人とも認知症予備軍になっていることと、何より、週1回ヘルパーに来てもらっているものの何か起きたときには、色々問題が起きるからです。　対応として、九州に両親を呼んで一緒に暮らすことを考えました。しかし、住む場所を今更変えることを拒否されました。 (自分達のことは気にしない様にと無理して気丈な言葉を付け加えて）また、参考資料によると、知らない場所に住まわせることは認知症の症状を早めさせるそうです。　その他にも色々問題が考えられます。例えば、父母どちらか一方が危篤となれば飛行機で約7時間かけて駆けつけても、命がまだ続くとなれば危篤状態の父または母を置いて九州に戻ることになるでしょう。そうなれば、危篤状態の方と看病している方、両方に孤独な思いをさせることになります。　しかし、自身の年齢および実力を考えると今回の転職は恵まれており、仕事の内容も自身の実力を高められる好機です。選択視A...このまま内定をもらった会社に転職するか? 選択視B...仕事内容を妥協して県外だとしても出来るだけ実家に近い転職先を探　　　　　すか？どちらを選んでも後悔は残ります。　選択視Bを選んで、転職先に改めて入社を辞退することを伝えることが正しい行いでしょうか? ご意見の程、よろしくお願い致します。

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2021/09/09

彼氏を幸せにできない気がする

付き合って3年になる彼氏がいます。彼は大学院に通いながら学費を稼いでおり、少しも休みのない忙しい人で、遠距離ではないのに4ヶ月くらい会わないこともザラです。大学時代同じ学校の元彼女さんにストーカーまがいのことをされたらしく元彼女さんのことを｢メンヘラ｣などと罵倒していて、あまり会いたいだのと彼女からプレッシャーをかけられたくないのかなと思います。なので、なるべく会いたいとか寂しいとかは言わないようにしています。私のことについても｢"寂しいよ〜"とか言ってこなくていい｣と言っていました。私とのことは結婚も考えているとのことで、家庭環境の関係で結婚というものが非常に恐ろしく一度お断りしたのですが、｢一緒にいられるよ｣と説得され、まだ先のことですが承諾していました。しかしながら最近は｢男だからそんなに会いたいと思わない｣と言ったり、 (一緒にいられるから、と結婚を説得して来たのに)｢俺は仕事で帰ってこない旦那になれる｣と言ったり会う約束を破って私のかなり忙しい時期にまで引き延ばしたり、仕事後など時間が空いた時に少し会いに行っていい？と聞けばyesでもnoでもなく｢どっちでもいい｣というような様子です。不安になった私は自分の目標のモチベーション維持のために迷惑でないタイミング、短い時間でいいから顔をみせて欲しいとお願いしたのですが、頼んでもないのに｢そっちも忙しいと思って連絡を減らした、会うのを誘うのもやめようと思う｣と言います。たしかに忙しいとはいえ元々差し支えるレベルで会ってないのになと寂しかったです。浮気などは確かにしておらず、｢何もできない私が一緒にいて幸せにしてあげれる自信がないので別れるというのも考えて欲しい｣と伝えると、まだ好きだし別れるのは辛いと言います。それが本当なら、元彼女さんよりずっと会えなくても好かれている、大丈夫、と思えるようにして欲しかったと感じてしまいます。彼の忙しさ、目標を応援したいですし、何故付き合っているんだろう、寂しい、と思う私がダメなのかなと思います。私はもう彼の人生にとって不要で邪魔な人間なんじゃないでしょうか。今でも大好きな彼には幸せになって欲しいので、邪魔なら身を引こうと思うのですが、別れるのが辛いと言われるとどうしていいかわかりません。私が彼のために出来ることはありますでしょうか。

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