仏教の歴史の中で、出家者が妻帯を許されていなかった時代もしくは派閥があると思いますが では、もしその教えによって、万が一、世界中の男性がそれを信仰し、出家し教えをしっかり守り、妻帯せず子供も作らなくなった場合、子孫が繁栄しない状況に陥るのではないでしょうか？ 子供が生まれなければ人類は滅びてしまいますが、それはそれで良いという事なのでしょうか？ 教えを説いている側は教えが広がる事は悪い事とは思っていないと思いますが、いざ広がりすぎた場合人類が滅びます。そんなに広がらないとタカをくくっているのでしょうか？ それとも単に私の知識不足による勘違いでそんな教えはないのでしょうか？。 私なりにいろいろ調べたのですが答えが出ません。 気になって朝も昼も寝られません>_< どうか私めにもわかりやすく教えて頂きたく存じます。m(_ _)m
仲の良かったママ友さんたちが噂に流されて疎遠になってしまってからというもの、夜中や朝、目が覚めるととてつもない不安に襲われ絶望的な気持ちになってしまいます。 日中は、読書などを通じて噂を流した人までも許す心持ちになれるのですが、目が覚めたときは何故だか特に不安感が強く、孤独で、やはり相手が憎らしく、やる気も湧かず。 自分を磨いて見返してやりたいと思うのに、気持ちの面ではマイナスからのスタートで、エンジンがかかりません。 噂に流された人たちを取り戻したいという思いも、詰まるところは自分自身の虚栄心、自尊心を傷つけられたことへの執着… そんな風に分かってはいるのに煩悩を捨てきれず、前へ進む力が湧いてきません。
生きる事は有難い、つまり有ることが難しいのは、 母が子を産むことが命がけで、生まれてくる事が奇跡である、と言う事はとてもよく分かります。 ですが、それと同じくらい「死ぬ事」も難しいのではないでしょうか。 死は人生のゴールだと思います。 ゴールに辿り着くには難しいと思います。 質問に戻りますが、 生きることを望むことは、 多くの人から励ましや称賛を得るのに、 どうして死ぬのを望む事に対しては、 否定されてしまうのでしょうか。 自殺はどうして許してもらえないのでしょうか。 自分のために生きることには 多く人が賛同するのに、 自分のために死ぬ(=自殺)することには どうして多くの人が否定するのですか。 同じくらい、難しいのに。
誤解を元に知人の行動を否定する発言をし、それを共通の知人からも非難され、謝罪を試みたものの拒絶されました。 知人たちとは共通の趣味を持っていたため、これまでの趣味を楽しもうという気持ちにもならなくなりました。 私の行いは許されることではなく、そのような行いをした自分に生きる価値を見出せずにいます。 元々友人が少ないこともあってか人と関わることに恐怖を覚えることも多くなり、友人が私に親身に接してくれることにも疑いの念を抱いてしまうことで自己嫌悪するようになるとともに、「自分と関わることでいつかこの人も傷つけてしまうのではないか」「この人もいつか自分から離れていくのではないか」と怯えるようになりました。 今後どのような心がけで人生を歩み、人と接していけばよいのでしょうか。
結婚して8ヶ月の夫婦になります。 1ヶ月ほど前に主人の浮気が発覚しました。 浮気相手に私は家事をしない、家にも居ないなど嘘をたくさんつかれておりました。 とてもショックなのですが、私は主人のことがまだ好きで、やり直したいと思っております。 ですが、主人のほうが私に気持ちがなくなったと言われてしまいました。 これまでに2人のお金を70万程勝手に使われても許して暮らしてきました。 何故何もしていない私が主人の気持ちをもう一度振り向かせるために、必死にならなければならないのか、と思っていたのですが、やはりもう一度好きになってもらいたいです。 アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
実は今年の2019年私は23歳で大厄なんです。神社で厄除けが出来ないんです。理由は、去年の2018年10月に私の祖母が亡くなり、１年間は神社でお参りが出来ません。何故かというと、神社では「死」は穢れとされているからです。神社は聖域なので、穢れる事は許されないという決まりがあります。 今年はお正月から心臓の動きがおかしかったり、風邪を引いて熱が１週間以上下がらなかったりしました。 今年の10月までは厄除けが出来ず、色々と災難に遭うのではないかと不安になっています。今日の朝は母親が私に関する変な夢を見たと話していました。 災難に遭いたくないです、お坊さん助けてください、どうしたら良いのですか？
外出の準備のときのことです。 子供の身支度を済ませて、 子供の荷物を大量に持って、 ようやく準備が整い、 「重い〜」「こんなに大量に荷物持ってバカみたい」と愚痴ったら、夫にキレられました。 「俺はバカにしてない」「いつ俺がそんなこと言った？」「加害者扱いするな」と、かなり声を荒げて言い、「気分悪いから出かけるのはやめる」とのことです。 私は単にあたふたと準備に追われて、自分は髪ボサボサで大量の荷物持っている様子を、面白く捉えようと愚痴っただけなのに、なぜそこまで言われなくてはならないのか分かりません。 しかし子供たちの楽しみにしていたお出かけがなくなってはかわいそうなので、一応夫に謝りました。 それでも出掛けない意志は変わらず。険悪なまま。 私は愚痴ることも許されないのでしょうか？ 自分の気持ちを拒絶されたようで、もう生きているのも疲れました。
はじめて相談させていただきます。私は、数年前、ある1人の方の心を傷つけるという到底許されない行為をしました。 その後、その方本人からや、周りの方からのお叱りを受け、謝罪しました。 私自身、何故あの時そのような行動をしてしまったのかわけが分かりません。 ですが、そのような事を言っても、ただの自己保身になってしまう事はよく分かっています。 これからは、人の気持ちをよく考えて、自分の行動に責任を持ち、毎日その方に対して謝罪の気持ちをもって生きようと決意しました。 しかし、そのことすら、自己保身、自己満足にしかならないのではないかと日々なやんでいます。 どのようにすればそのような気持ちと上手く接する事ができるのでしょうか。 拙い文章ですが、読んでいただけると幸いです。
私は、悪口でたくさんの人を傷つけました。 当時の私は「すべて相手が悪い」と思っており、自分のしていることは間違っていないとすら思っていました。 自分のしてきたことの間違いにようやく気が付いたときには、傷つけてきた人々への罪悪感や、羞恥心でいっぱいになりました。 ですが相手に謝ろうにも、連絡先や現在の相手の状況などはまったく知らず、どうしようもありませんでした。 あれから数年経った今でも、自分の過ちを許すことはできず、毎日自己嫌悪に苛まれています。 しかし、私が傷つけてきた人々は私以上に苦しい思いをしたのだと考えると、今自分が苦しいと思っていることすら申し訳なく思います。 私はこれからどうすればよいのでしょうか。 救いを求めることは、してはいけないのでしょうか。 どうか教えてください。
家系のトラブルや、２年ほど心が全く晴れずにいたので、相談できるところで、鑑定をしました。 その方いわく、一人暮らしで亡くなった時に自宅で誰にも看取られていない、私の母方の祖母が無縁仏になっているので、わかってほしいということで孫の私に事故を起こさせたりとして、信号を送っていると。 金品や宗教を進められたわけではないですが、 戸籍謄本をファイルに入れて、仏壇かわりにし、お茶とご飯をお供えして ありがとう、気づかなくてごめんね、許してくださいと、 やりなさいと言われ、一週間ほどたちます。 一人娘がわたしにはおり、私のように人間関係、家族関係で苦労しないようにと思って努力してますが、これはあっているやり方なのでしょうか❓
派遣社員で企業で事務職をしています。 私が配属されてるのは私を入れて7人の小さな部署で私以外は全て正社員さんです。 部署の歓迎会など食事会は私は毎回人数に入っていません。 まず声が掛かることすらありません。 子供も小さいので呼んで頂いても参加出来ないんですが 部署のSNSに 歓迎会します。 場所は○○6人で予約しました！ などと書き込まれます。 行けないので断る手間も無くありがたい反面、悲しくなります。 SNSで休暇願いや急な休みの連絡をしなくてはいけないため SNSを退会したりアプリをアンインストールする事も許されません。 社員さんには日々の業務でうまく使われてるのは承知で頑張って来ましたが 虚しさが募ります。 ハッキリ言うのもみっともない気がします。 どうしたら良いのでしょうか。
現在、人様を指導する立場の仕事にあるのですが、その対象の方の悪い行いをかねてから１つ２つと見逃し、ついにまたひとつ大きなものを見逃してしまいました。 また、立場上許されないのですが、その方に対して正直好意を抱いてしまっています。 日々邪な気持ちにも苛まれています。 また自分自身過去に世間的には良しとされない仕事をした経歴もあり、しかし自分では悪いと思いきれなかったり、善悪について常識的なものだけでは腑に落ちないところがあり、本当に法律や規則がすべてなのか、それで割りきれないところもあるのではないかという思いでの葛藤もあります。 (ただ、自分の欲望から来る言い訳と言われたらそうかもしれませんが…) ただ、今回の出来事は心の後味がとても悪く重い気持ちになっています。 まとまりなくすみませんが、 よろしくお願いいたします。
息子の行動に腹を立て、たまたま手にしていた物を投げつけて耳の下に怪我をさせてしまいました。もちろん当てるつもりはなかったのですが、命中してしまい、大変後悔しています。怖かったと思います。痛かったでしょう。母を信じられなくなったでしょう。 傷つけたことは謝りました。でも、親子が終わった感じです。 元々、手が出やすいタチですが、物で傷つけたことに、大変ショックを受け後悔しています。 子供の心にも深い傷を残したと思います。 幸い、大怪我にはなりませんでした。 神様が私を戒め、チャンスを与えてくれるために、大事にいたらなかったのかも、と勝手に考えておりますが、その為に息子が痛い目に遭ったこと、かわいそうでなりません。 なんとか、許してもらえるのでしょうか。 息子の心の傷は癒えるのでしょうか。 私はもう二度と子供を傷つけるようなことはしないでしょうか。
知り合いに、とても仲が良くて話してて楽しい男性がいます。（遊んだりはしない） 異性としての興味や好みでは全くありません。ですが、その人は既婚者で、 一人の女性を大事にしていて、毎日一緒に暮らしていると思うと、嫉妬してしまいます。 私は結婚や同棲をしたことがなく、付き合ってもすぐ別れてしまいます。 愛したことはあるけど、うまくいかないことばかりでした。 法律で許されてるし、誰が誰と結婚しようが勝手ですが、夫婦に嫉妬してしまいます。 一人の人を選ぶのも大事にするのもすごく難しいことなので、それができるのが、自分より優れているのではないかと、思うんです。 辛いです。 前にお坊さんに、夫婦や恋人に価値があると思ってるだけだと言われましたが、それでも嫉妬してしまいます。 どうしたらいいでしょうか？
わたしの彼氏は数年前に人のものを盗んだことがあります。盗まれた人が声をあげなかったこともあり捕まることはありませんでした。 そのことについて反省しているのかと聞くとなんとも思っていない と言われました。 盗られた人がもし傷ついていたらどう思うのかと聞くと感情に善し悪しはないから傷ついたという感情がただそこにあるだけと言われました。 もう過去のことですし私が口をだすことではないですがモヤっとして心が晴れません。 盗みについては欲をコントロールできないことは誰にでもあるのでなんとか許そうと思えますが、なんとも思っていないという点が理解出来ません。彼の思考だとこれから先、人の気持ちを考えずに自分を正当化して盗みや犯罪を犯してしまうのではないかと不安ですし不信感を抱いています。 盗みのことは誰にも話さないでほしいと言われていて話せなかったのでここに書きました。 ご意見いただけるとありがたいです。
私は死後地獄に落ちると思います 地獄はあると思いますか？ また、大量殺人犯が地獄に落ちないことなんてあるんでしょうか？ 夢にも出てくるほどそのことばかり考えてしまいます あることをきっかけに大変な罪を犯したことに気づきました 具体的な罪の内容はプロフィールにのみ記載しています このサイトでお坊様方からアドバイスをもらい仕事で人の役に立つことで償おうと努力しています 表面的には普通の日常を送ることはできていますが常に絶望感に苛まれています 生きて苦しむこと、少しでも誰かの役に立てるように努力することで許される時は来るでしょうか ずっと同じ考えがぐるぐる巡ってくるしいです。 自分のできることをしていくしかないとは分かっていますが、誰かに話を聞いて欲しい気持ちなので質問させていただきました
上司と同僚に能力が低い人がいます。 自分からの評価だけではなく周囲も同様の、認識です。 社会人なんだからせめてこれくらいは、、と思う、最低ラインもこなせない人達です。 一緒に仕事としていてそのできない人達に偉そうなことを言われると腹が立ちます。 もちろん人間ですからたまに失敗もします。 できない人達に腹をたててるため、たまに自分も失敗すると彼らを攻める以上に自分を攻めてしまい死にたくなります。 できない人達とうまくつきあえないのは、自分が自分のことを過大評価していて自分のミスを許すことができないからだと思ってます。最近は自分が悪くない相手が悪いとひとのせいにしそうになって、はっとします。 このままだとわたしはものすごく幼い人間性のまま生きていかなければいけないのではないかと恐ろしいです。なにか根本の考え方を変えたいです。アドバイスお願いします。
私は、人からの評価もそして自分でも、気が長い性格だと思われます。ほとんどの場合、何か嫌なことをされても、まずは様子を見てそれが本心なのか、アクシデントなのかを時間をかけて判断しますので、 すぐ腹を立てて文句を言ったりなどはしたことがありません。多くの場合、目を瞑るようにします。しかし、そんな気が長い私でも、我慢の限度があります。許し続けることが不可能になるほどの気持ちになる場合があります。しかし、もう少し、もう少しと我慢を続けたり、自分から変わって無理に相手に合わそうとします。いつも優しく明るく生きていきたいのです。 どうしても、このままではダメだと思う時、相手に軽く本心を伝えますが、相手は私を責めて、ぱったり縁を切ります。私はそれに対して、ここまで我慢して、自分が悪者なのかと本当にやるせないきもちになります。そしてまた繰り返し考えて自分を責めてしまいます。
軽い気持ちで偽ってしまったことに苦しんでおります。 面接を受けて少し前に入社した今の会社ですが、履歴書を偽って入社してしまいました。 前職に務める前に転職を2回していたのにも関わらず、今の仕事に関係ない職種だからいいかと軽い気持ちで職歴を偽り入社してしまいました。 今本当に後悔して毎日苦しく過ごしています。 本当は正直に会社に話すべきですが、家族がおり解雇されたり信用がなくなって会社に居られなくなるのが恐く、今から話すのも躊躇ってしまってます。 許されないこととはわかっておりますが、こんなどうしようもない私に一言頂けないでしょうか。 罪を償うつもりで今の会社に尽くすつもりです。
実家に帰省するたびに夫ともめることに、うんざりしています。 実家とは遠く離れているため、帰省するのは年に2～3回、子供を連れて帰省しています。 たまにしか帰れないので息抜きしたいと思い、せめて2週間は帰りたいのですが、そんなに帰るのかと文句を言われます。帰省している間、土日に一人にされることが不満のようです。夫はこれといった趣味もなく、一人の時間を楽しむタイプではありません。 毎回もめるので疲れます。毎日一人での育児家事は大変で、親しい友達もいないので、たまには実家でゆっくりしたいのですが、それすらも許されないのかと悲しい気持ちになります。 夫にどう言えば、私の気持ちをわかってもらえるでしょうか。
有り難し 45
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