いつも相談に乗っていただきありがとうございます。自分の相談へのご回答のみならず、他の方へのお坊様がたのご回答を拝見しては、納得、感心し、癒される日々を送っております。心より感謝と尊敬をお伝えさせてください。 自分もお坊さんになる、とまでは行かないのですが、日常を心健やかに過ごし、他者を元気づけるために、仏教の考えを学びたいと思っています。巷にはたくさんの書籍がありますが、初心者にも学びやすい本があれば教えていただけないでしょうか？ 本屋さんで眺めてみたのですが、なかなかピンと来るものがなく。一朝一夕には身につかないものと承知しておりますが、もし何かおすすめの書籍や学びはじめの方法(お寺の法話に行ってみるとか？)がありましたら教えていただけると幸いです。
私の家族はやや毒気味（褒められた事はあまりなく貶されてばかり、兄弟からの暴力はあった等）でした。 しかし、父の不倫にて一家が離散しかけたり、大学にやる金はない、と言われ続けて育ったりと「家族」に対していいイメージはないです。 40近い年齢になった今でも家庭を持つ自信もイメージもなく、おそらく子を産む事もなく生涯を終えると思います。 （すでに実家から離れて暮らしてはいます） そう自分で感じ、選んできたのですが 「あんな家族の元に生まれなかったらよかった」 と恨むばかりです。 今より辛い環境に生まれてしまっていたかもしれませんが、家族や環境に感謝したくない。 あんな家に生まれてなかったら精神を病む事もなかったかもしれない。 いじめられて毎日死を願っていた時も、恥を覚悟で助けを求めた時も、助けてくれなかった。 どうしても、恨みを糧にして進むのではなく、感情が無茶苦茶になってしまいます。 （これを書いている今も上手く文章に出来ずもどかしくて辛いです、読みにくくて申し訳ないです） 一人、駄々をこねていても何もならないので自分に出来る努力して来ましたが、結果、精神疾患が酷くなってたくさんのものを失いました。 正直、これ以上の努力の仕方もわかりません。 生きていたくないです。 それでも、この恨みを糧にする方法はありますか？
編入学を受けようとしています。 ですがテスト勉強，外部試験(TOEIC)などやることが多くて自分1人では行えるかがすごい心配です。 実際評定が3.9/4.0あり、成績上位者が受け取ることが出来る奨学金に向けて今は頑張っています。 ですがTOEICは620点で農学部や経済学部を受けるにはとても可能性のある点数ではありません。自分は元々長い時間をかけて勉強してきていますが今までずっと結果として成果が出たことがあまりないので自信を持って学習することが出来ません。 毎日考えてばっかで生活することも嫌になってきてしまいます。テストで1点落としただけで奨学金が貰えないとなるとパニックになったりしてしまいます。 どうすれば両立して行えるでしょうか？ 編入することが1番の目標です。 お金を出してくれている親に自慢できる子とは言えずほんとに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
少し前に人からとても傷つくことを言われました。でもその時すかさず強がってしまいました。その時、傷ついた気持ちを仕舞い込んでしまいました。 その人のことはとても信頼いました。しばらく明るく振る舞っていたけど、仕舞い込んだものがあったから、なんかずっと苦しい感じでした。 さらにしばらくして、傷ついたときに気持ちを仕舞い込んでいたことに気がつきました。ワーとそれまでの苦しみが謎が解けた様に明らかになりました。 その人にもその話をしました。ちゃんと受け止めてくれました。その話をしてから毎日が明るくなりました。 この経験から、わたしは自分の気持ちを大切にして生きようって思いました。なかなかうまく行かないですが意識して過ごしています。 そうやって過ごしていると、自分の気持ちを素直に全部話せる人と気持ちが繋がりたいと思いました。部分的に話せる人はたくさんいます。でも全部話せる人はいません。 全部話せる人が欲しいと思うのは、依存したいということなのでしょうか？よくないことなのでしょうか？
2週間前に母を亡くしました。 いざ葬儀の際、父は菩提寺もなく檀家でもない、お墓も持っていないこと（父は次男で実家から距離もあるので）、私が生前の母とテレビを見ながら「戒名は何十万もして高いし、私はこのままでいい。お墓も高いから…」と話してたこともあり、俗名のまま、宗派も決められないので葬儀屋さんからそれでも読経して頂けるお坊さんを呼んで頂き葬儀を行いました。 2月末には四十九日ということになりますが、その前に悩んでいるのが、 このまま俗名で供養できるのか？ということです。 母の言葉通りであるなら、戒名は不要なのかもしれません。 私自身も、母と同じ考えで自分に戒名は不要だと考えているので、母の気持ちは理解できます。 ですが実際に母が亡くなって、しっかりと供養してあげたいと考えるようになったことで、白木位牌から本位牌に代わる際、俗名のままでいいのだろうかと不安になりました。 家族は、母がいらないと言ったならつけない方がいいのではないかとも言います。 心配なのは、 俗名のまま、本位牌を作成して開眼供養して下さるお坊さんはいらっしゃるのかどうか 葬儀は読経して頂けたけれど、宗派もわからぬまま四十九日はどうしたらいいのか。 お恥ずかしい話です。 全く仏教に関する関心や信仰心等無かったのに都合がいいかもしれません。 自分にとっていい部分だけ切り取ってすがろうというのもばち当たりであるとも思います。申し訳ありません。
最近、会社の意向で不定期の転勤を経験し、気になっていた先輩と離れてしまいました。 その先輩とは、職場で話す程度でした。 ただ、人柄とか考え方とか、伝えてくれる言葉にだんだん惹かれてる自分に気づいたんです。 異動になる前に勇気を出して連絡先は交換しました。たまに連絡を取ってます。 でも、歳がひとまわりくらい違うので、 おそらく私が恋愛感情を抱いてることなど全く想像もしてないと思います。 ただ、私としては自分から異性に連絡先を聞きに行くという行為は今までで初めてなんです。 ひとまわりも年下の女の子だと、おちょくってるのかな？とか子供に見られそうで、なかなか受け入れてもらえるのか不安です。 自分の気持ちを伝えようかと悩んでいます。 このご時世なので、食事にもいけないし、特別、プライベートで関わりのない後輩からバレンタインにチョコをもらうのは男性として少し抵抗があるのでしょうか。あと、少し気があるのか？と思ったりするのでしょうか。
こんにちは 初めまして タイトルの通りなのですが、頭が良すぎてツラいです 哲学書や宗教書を独学で3000冊ぐらい読んだのと、IQが高いからだと思います 僕は中卒なのですが、恋人は東大生で、恋人がいうには東大主席よりはるかに頭が良いそうです 恋人には頭の回転が速く本質が分かっていると言われます 幼い頃から周りの人間がバカに見えて仕方がなく、私的には思春期特有の万能感かなと思っていたのですが、恋人曰く、本当に並ぶ人がいないそうです インターネットで通話をするのが好きで、今まで恐らく3000人ぐらいの方と話しましたが、失礼ながら自分よりキレるなと思った方はいません 仏教ではこういうのを慢と言うと思います。僕もそう思います。他人と自分を比べないほうが生きやすいと思います。そう言った意味で仏教的に言えば無明の塊です。 けれど世俗的な意味で、いろいろな本質が分かって、しかも言語化がうまく的確なので、正直物凄く頭がいいと思います 本を3000冊読んだ結果、何も分からないので、今は阿弥陀仏に帰依しています。僕は何も分かりません。ただ念仏するしかないです どうやら、本当に自分より賢い人はいないようで、悲しいというか、寂しいです。同年代は話が合わないので、お年寄りの方とばかり話しています。お年寄りの方は、やはり経験が深く、自分には持っていないものを持っているなと思わされます 傲慢かと思われるかもしれませんが、本当にいないらしいんです。他人がバカに見えてしょうがなく、ツラいです 大海を知れ、ぐらいしか言うことないと思いますが、すみません、半分愚痴です
数ヶ月前に中学時代の友人数人が私の家に遊びにきました。 みんな成人して以来初めて会うということもあり、お酒も入り、かなり盛り上がりました。 その流れで私はうっかり自分がセフレがいた時期があったと言ってしまいました。 その話をした途端友人たちは固まり、とても気まずい雰囲気になりました。それだけならまだ良かったのですが、翌日になっても彼女たちの態度は硬化したままで、おはようすら言ってくれず、家を出るまで目も合わせてくれませんでした。 どうやらセフレがいたこと、彼氏でもない人とそういう関係のなったことがあるというのが、受け入れられなかったようです。 わたしにはそれが分かりません。たしかに、一般的に好印象は与えないでしょう。しかし誰にも迷惑かけてないし、不倫や浮気など、誰かを悲しませるようなこともしてません。今までの相手はみんな恋人も奥さんもいない人です。 あれ以来友人たちとは連絡も取ってないです。二度と会うこともないでしょう。そんな風に中学来の友情が消えるくらい、セフレはいけないことなのでしょうか。 分からないです。アドバイスをください。お願いします。
現在、4歳と3歳の子どもを育てています。 私は毒親育ちで、親からは支配的で理不尽な振る舞いをされてきました。家庭内で子どもの存在はあってないようなものでしたので、まともな食生活や生活リズムではありませんでした。 父親は支配的で暴力的、母親は祖母に育児を任せ無関心、母親と2人で遊んだ記憶もありません。 自分の辛かった子ども時代の経験から、子どもには精一杯のことをしてあげようと思い、毎日夕方まで一緒に外遊びやピクニック、家ではお料理やお絵かきなどの遊びをしてきました。 料理も質の良いものをバランスよく、生活リズムにも気を使ってきました。 子どもに対しても怒らず、傾聴共感し、悪い事をしたら何度も説明するように伝えてきました。 しかし、私の中には毒親の素質があるので、内心は子どものちょっとした事が気になったり、腹が立つことが多々あります。 正直、怒鳴ったり、暴力を振るったり、暴言を吐きたいと思います。 でもそれを必死に抑え込んでいたら、ストレスで髪の毛が全て抜け落ちてしまいました。 それでも負の連鎖を自分のところで止められたら良い、子どもが幸せに過ごしてくれているなら良いと思っていました。 しかし、上の子は「ママが遊んでくれない」「あれしてくれない、これしてくれない」と文句ばかり。 もっともっとと子どもの求めに応じても満足する様子はなく、こちらが疲弊してしまいます。 そんな生活を何年も過ごしているので、今では子どもが思い通りにならないだけで「死にたい」「消えたい」と日に何度も考えるようになってしまいました。 親の事はもう何とも思っていませんが、この件について誰にも話した事はなく、周りに相談に乗ってくれる人や見本になる人もいません。 今回、この相談でぜひお聞きしたいのは以下の２点です。 １．これまで毒親を反面教師に真逆の行動をしてきたので、人からは穏やかに子育てしてるねと褒められますが、実際は叱る際の線引きや力加減がわからずにいるので、必要な時に叱ることができてないのではないかと感じています。 この点はどのように身につけていけば良いでしょうか？ ２．上の子がもっともっとと求めるのは、何が不足しているからなのでしょうか？ もしそれが愛情なのだとしたら、私が思っている愛情は愛情ではないのでしょうか？ だとしたら、子どもに申し訳ないです。 どう接したら良いのでしょうか？
学生の頃から容姿コンプレックスがあります。私はお世辞にも可愛いとは言えない容姿で、周りからも親からも褒められた記憶がありません。 自分なりに努力をしてみましたが、少しましになる程度なのでどんどん卑屈になる一方です。 男性とまともに付き合った経験もなく、周りが当然のように恋愛して結婚していく中で孤独感が一層強くなっています。 一度で良いから好きな人に好かれてみたかった、自分を認めて肯定してくれる人がほしかった。恋愛経験がない事で常に人間としてどこか欠けているように感じています。 最低かもしれませんが、最近では何でこんな容姿に産んだのかと親に怒りすら覚え、関わりを避けています。 もうずっと悩んできました。でも死ぬほどの勇気はなくただただ生きている感じです。少しでも状況を良くする為のヒントがもしあればご教示ください。
就活を終えたものです。 今現在、まあまあ都会で配属先が必ずやりたいことにつけて仕事内容も自分のやりたいことができるが、会社の規模が20人以下で同期がおらず、少人数のところか 地方で同期もいるが、それぞれの部署で研修をやってから配属されるためやりたいことにつけるか保証がないところかどちらにいくかで悩んでいます。やりたいこと（舞台系）がほぼ未経験なのと（アルバイトでやったぐらい）どちらの土地も知り合いが全くいません。 自分のやりたいことというのはもし配属で全く違う部署になった場合、転職はできないです。（経験が必衰のため） 軸としてはやりたいことができるかどうかですが、自分の性格上人間関係が悪いと萎えてしまいます。。逆もしかりですが。。 ですので少人数だと関係が悪い場合逃げ道がないので病みそうだな、、と思っています。 ですが普段ならやりたいことをとっていたため今回もやりたいことできる方を取ろうとしたのですが、地方の方が面接担当してくださった方々の人柄が非常に良いため、これで良いのだろうかといき止まってしまいます。 そして行き止まって地方に行っても配属されなかったことを考えると怖い。 正解はないと思うのですが迷路に迷った感じで、何かアドバイスが欲しいです
反芻思考がすごく、過去の自分の虚しさ・性格の難・孤独さを思い出し続けてしまいます。認知の歪みではなく、過去があまりにもひどかったから反芻してしまうのだ、という考え方です。この1，2年ほど、試験前でも彼氏と旅行をしていても、常に考えてしまいます。 24歳大学生でこの春卒業予定です。変わらないクラスメイトと4年間、地方で過ごしてきました。周りは1年生の時から完全にグループに分かれていますが、私はここまで大学がグループに分かれると思わなかった・一人行動が好き・やや短気・同じ人と毎日ずっと一緒にいるのが好みでないなどの理由から、どこにも属せていません。下級生の頃、いろんな人と関わって、その中で気の合う人と会えたらいいな～と思ってたので、よくいろんな人を誘っていろんなことをしました。でも自然消滅といった感じで。それなりに楽しかったし相手も楽しんでくれてたと思ったんですけど、自分が誘わないと何もないし、私以外のいわゆるいつメンでよく集まってるのをSNSで見たり聞いたりして。それに疲れて学外の集まりに参加したり、もともと好きだったソロ活を始めたころに、偶然同じく一人旅が好きな他大学の方と出会い、この1年はほとんどその人（彼氏）か、学外の人と遊ぶか、一人旅を楽しんできました。しかし卒業を控え、クラスの同期同士で旅行している投稿がすごく目につき、いいなー、そういう友達いない自分だめだな～ってなっちゃうんです。大学生活を4年も田舎でして、さらに授業など同じ環境で過ごして(私にはそれが合わなかったのですが)、そんな抜群？の環境のところで友達ができなかったのが、とてもみじめです。頑張ったのにもかかわらず。さらに好きなことが似ている彼氏がいるから楽しかったけど、その人がいなかったら孤独だった...、と考えると、つらくて苦しくなります。先輩や同期のSNSで、充実していた大学生だった、などの旅行や飲み会の投稿を見ると胸がキュッとします。また、昔いろいろな人を誘っていたせいで、喋れる同期や先輩は多いので、ひとり旅の話などをすると「友達いないの？」「え、誰とも遊んでないの？」などと言われて悲しくなります。 ぜひ客観的に読んでどう思われるか教えていただきたいです。気にしなくていいことを気にしすぎですか？(笑)そういわれたい自分がいます。 何をしている時も、これらのことをずっと考えてしまいます。
読む人を不快にするような最低な悩みです。 現状は夫ともうすぐ6歳の娘との3人暮らし。 二人目不妊で悩み5年近くになります。 不妊治療など行いましたが出来ず40歳の節目でやめました。 子どもが一人しかいない、ということに劣等感が強く、妊娠出来ない自分に生きてる価値はないと思い、自殺未遂までしてしまいました。 二人目の子供が欲しい理由は、もう一度産みたい、育てたいというような本能のようなものもありますが 一方で、私も周りのみんなと同じように(周りに一人っこは、いません)二人目を生んで認められたいというような自分のステータスのため、自己満足のため、という部分もあります。 (周りからも沢山の人に、一人しかこどもがいないことに対して否定的な言葉を山ほど言われました) しかも男の子ならいらない、障害児も嫌。健常な可愛い女の子が欲しい、という何とも身勝手な欲です。 半年ほど前に奇跡的に自然妊娠したあと、流産しましたが、その時も流産前に「障害児なら生まれてこないで欲しい、男の子も絶対に嫌だ」なんていうことを思ってしまいました。 身勝手だと自分でも思い、二人目はあきらめようとしているのですが、どうしても執着してしまいます。 そもそもセックスレスでもあり、高齢でもあり、再度の妊娠は厳しいことは分かってはいるのですが、、、執着が取れません。 また、二人目の妊娠が出来ない自分への劣等感が強いため、妊娠出産報告や、妊婦を見ること、マタニティマークを見るだけですら、心をナイフで刺されたような気持ちになってしまい、外に出ることが非常に辛い日々です。 職場や保育園、今後の小学校、隣近所、スーパーなど、妊娠報告を受けたり妊婦を見る機会などたくさんあり、おびえながら生きています。 二人目への執着について、また、こどもを一人しか産めなかったという劣等感について。 いつになったら、どうしたら私はこれらから解放されて辛くない日を過ごせるのかを知りたいです。 もちろん、産まれてきてくれた娘のことはとても大事に思うし、大切に育てているつもりです。 夫や夫の親は、一人いてくれるだけでも充分、と言っています。 私も頭ではそう理解しても、妊婦をみたり複数こどもつれてる人を見るたび心が潰されそうになってしまいます。 他人の幸せを、許せない！と思ってしまう性分であります。
昨年の暮れに転職を考えるようになり、61歳で就活している中、今年に入り採用通知が来ましたが勤務日数が週２日の午後３時間のみでしたので、今の職場とのダブルワークを考え先日新しい職場へ行ったところ、今の職場にはダブルワークは許可されてるいのか強く指摘されました。 たしかにまだ、話はしておらず出来たら内緒にしておいていずれ退職して2か所目のところで勤務時間を増やしてもらうつもりでいましたので、ダブルワークがだめならどっちの職場を取るんだ、と言われた時に恐怖感を覚え、翌日の朝電話で勤務出来ないことを話しましたら、面接の時には誠実なひとかと思ったのに騙された、うち（2か所の職場）での時給も仕事経験者ということでふんだくるつもりだったのか、あなたの顔も声も聞きたく無いし１日分の給料も払わないから、と言われ電話を切られました。 他にも物凄く怒鳴ってましたが、あまりにも迫力が凄すぎて覚えてないのですが、 それからは自分は誠実感のない人間なのかなーと考えてしまいます。 たしかに私の取った行動は良く無かったとは思いますが、自分なりの誠意は見せたつもりでした。 何かにつけて、言われた言葉や言い方が頭をよぎります。早く気分を変えたいのですがどうしたら良いでしょうか。 よろしくおねがいいたします。
以前は大変お世話になりました。 その後夫は無事に就職し，些細な事でも話し合う様になり，以前よりコミュニケーションが増えました。 さて，今回の相談なのですが，タイトルに記載の通り「子供を育てる自信がありません」。 互いに子供が欲しいという気持ちが芽生え，２人で話し合った結果，少しずつではありますが子供を産む計画をたて始め，まずは自身の精神的疾患で服用している薬を，主治医と相談しながら減薬・断薬をスタートさせています。 特に夫は「１人でもいいから産めるなら産んで欲しい」と強く思ってる様子で，子供が産まれた時の妄想をポジティブにしています。 私も子供が産まれたら～と考えるのですが，夫とは真逆でネガティブ思考です。 「もし子供が障害を持って産まれてしまったら」「大きくなって人様に迷惑をかける様になったら」「人を傷つける人間になったら」など考えては落ち込みます。 特に最近の傷害事件を見ると不安が強く，「このような子供にはなってほしくない！ でもなってしまう可能性もある。ならない様に育てる事が私にできるの？もしなってしまったら？」と，自問自答しては不安になる…というループに陥ってます。 又，１人の人間を育てる事は大きな責任が伴います。動物を飼う感覚では育てられませんし，産んだらその責任を一生背負います。 そんなプレッシャーと自身の精神的疾患から「もし虐待をしてしまったら？」「もし育児放棄をしてしまったら？」とさえ考える様に。 夫にもこの不安は話しており「結果論でしかない」「家庭内以外での悪影響もあるから，一概に自分達の育て方の問題でもない」「産んでみないと何も分からない」と，言われます。 まだ産まれてさえもいないのに，既に不安でしかたがなく，こんなにも考えているのなら産まない方が子供の為でしょうか？ 考え過ぎて既にノイローゼになりそうです。
最近自分にADHD傾向があることに気づき、ADHDのための片付け術、時間管理術などの本の読んでできるところから改善しようとしているのですが全くできません。 今までいつも空回りしていた原因が分かって少しホッとした部分もありますが、今まではもっと気をつければいつか不注意を直せるかもしれないと思っていたのに、どれだけ頑張ろうが人並みになれないのかもしれない事に気づき落ち込んでいます。おまけに今まで自分が気づいていなかっただけで周りに迷惑をかけ続けていた事にも気づいて、自己嫌悪です。 そもそも同じくADHD傾向のある（多分違うタイプの）主人が生活しやすくなるようにしようと思って読み始めたものだったのに自分の子供の頃からの失敗がフラッシュバックしてきてそれどころではない状態です。 気づいただけでも対策は講じられるしラッキーだったとは思うし、いい加減にしなければとは思うのですが、気持ちを切り替えられず落ち込んでいます。 どこから生活を改善していいのかもわかりません。主人の場合は物を片付けて物が見えなくなってしまうと、消えたのと同じになってしまうようなのですが、私にとっては物をが出ていると気が散って、やるべき事を終わらせる事が難しくなってしまいます。なのでお互いがお互いの邪魔になっているように感じます。 ダラダラ長くなってしまいましたが、どうしたら気持ちを切り替えられるでしょうか。お寺ではどのように片付けされていますか。よろしくお願いします。
はじめまして。私は精神科に通いながら登録販売者として働いています。 簡単に言うとお薬の販売です。 資格は取ったはいいものの、応用ができず怒られてばかりいます。 そのたびに、我慢しなくてはいけないと思っても涙がボロボロ出てきてしまいます。 いい年して、恥ずかしいです。 注意、怒った側も呆れていると思います。 トイレに駆け込む隙もないくらい怒られるので涙が止められないんです。 もちろん、努力はしているんですが、何かがいつも抜けているんです。 もう行きたくないけど、お金のためには働かなくちゃいけないんです。 泣いてしまっても、周りの人気にしてないですかね？どんな顔して行ったら良いのか分からないのです。 助けてください
（編集部より。投稿の一部を変更しています） 長年付き合っている彼女がいますが、先日、半年前からある宗教に入信している事を告げられました。 私は宗教二世という事もあり、幼い頃より神の存在を前提に教育を施されましたが、信心のみで自ら考えることを放棄する生き方に共感できず家を出ていました。しかし利他的な行動に尊敬もあり、宗教全てを否定しているわけではありませんが、嫌悪感を持っているのも事実です。 こうした背景もあり、当時は無宗教の彼女には宗教に近づかないように頼んでいました。しかし、転職を機に彼女の不幸が続き、同僚の先輩の勧めから入信に至ったとのことでした。既に信仰心が強く形成されており、その宗教の言う、先祖との因縁による不幸と言うスピリチュアルな因果を信じる口ぶりに、話の通じなかった実家での母との会話が重なり、現在別れ話に発展しております。 私は彼女を愛しており、哲学と努力によってこれまで幸せを築いて来たつもりです。しかし彼女の中では教えに反するわたしはもう必要ないようでした。これまでの生活を取り戻すことはもう出来ないのでしょうか？
今までお世話になったのに、生活が火の車過ぎて何のお礼もできません。 本当に申し訳ございません。 それだけが気がかりで、相談ではなく申し訳ないのですがご連絡を致しました。 重ね重ね申し訳ございません。
少しだけ気持ちを聞いて頂きたいことがございます。 一昨日、会社の方がお亡くなりになりました。57歳でした。 1年ほど前に膵臓がんと診断され、しばらくは在宅ワークをされていましたが、 数か月前から体調を崩し休職され、治療に専念されていました。 1ヵ月ほど前に少しの時間だけ電話でお話しする機会がありましたが、その時は まだお元気そうな声でしたが、それからしばらくして体調が優れなくなってきたとそうです。 一回り以上年齢も上なのですが、生前とても優しく接してくれて、大変お世話になりました。 何とか元気になって頂きたいと私も他の社員の方も願っていました。 まだ亡くなられたことが信じられず、悲しく寂しい気持ちが押し寄せてきます。 しかし、「今日一日を安全で健康に、そして普段通り仕事をすることがご供養になるのではないか」と昨日から自分に言い聞かせております。 気持ちを聞いて頂き、ありがとうございます。
有り難し 48
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