お坊さんが回答「浮気」の相談2186件

hasunoha 問答検索結果 : 「浮気」

検索結果: 2186件

離婚か夫の夢か

一昨年夫が友人と2人で飲食店を開業しました。それから事あるごとにもめています。まず今までの揉め事は・突然の企業で独身時代の私の貯金200万貸した →とてもいい条件で今しかないのだと力説され次の月に返せる、ここからお金が出るので返せると言われ貸したが、結局予算オーバーするところがありそこにあてられ一銭も返ってきていない。そもそも昔からの夢だったなら、それに向けて副業するなりして貯金してから開始するべきなのではないか。・◯月には売上がこのくらいになる予定、いついつなら安定する、あと数ヶ月したら絶対に売上が伸びる等言うが達成されたことがない。・売上が伸びる努力をしていないように見える。 →例えば新メニューを開発する、営業時間を伸ばす、チラシを配る等していない。本人は店を開けるだけで精一杯でこれ以上何かしたら倒れてしまう、という。そして、今下の子が生まれたばかりで私は専業主婦です。夫は午前中に家を出て深夜帰宅なので1人で家事育児をしています。しかし夫のお店の売上が振るわず、来月から働く予定です。長くなりましたがここまでが前提で、今回夫の友人1人が旦那のお店で働くことになりました。最初から3人でやっていく予定だったのです。しかし、現状では夫と友人1人分の給料を捻出するのがやっとです。なのでもう1人の友人には今は雇えないことを伝えてほしい、と言ったところ「今月の売上が〇〇以下ならもう1人の友人は雇わない、破った場合は離婚する」と約束しました。結果売上は達成出来ませんでした。なのに友人は来月から働くそうです。離婚の約束までしたのにです。友人が来たらあれやこれをやるので売上が伸びるというのですが、信じられません。本気なら2人でも友人が来てからやる予定のものを出来るはずだ、と伝えるとそんなことしたら倒れてしまうそうです。幸い仕事には困らない資格もあり、両親も健在なので1人で3人の子供を育てていく自信はあります。けれど、、、どうしても子供から父親を奪うこと、シングルマザーの子供と呼ばれてしまうことに抵抗があります。 DVや浮気なのだったら離婚しますが、お金の問題です。仮に宝くじが3億円当たるのなら離婚はしないと思います。ただ、口だけな夫と夫の事業に対して信頼が出来なくなってしまいました。どうしたら良いでしょうか。助けてください

有り難し 12

回答 2

価値観の相違はあるが恩義がある人との関係

私は中学1年から35歳の現在に至るまでお付き合いがある友人がいます。彼とは中学は同じでしたが高校、大学と全然別の道を歩みましたが関係が切れず現在に至ります。私は精神病で22歳から33歳まで引きこもりになるんですがこのときも外出を誘ってくれたりご飯を奢ってくれたりしました。彼との対等な関係が崩れたのは私が引きこもりになってからです。上から目線(実際に上だからという捉え方もできますが)で引きこもりは楽でうらやましいやら精神病は甘え、障害年金は税金泥棒(彼の叱咤激励で結局申請しなかった)など色々言われました。でも良いところもあって彼は私が容姿にコンプレックスがあることを知りながらその事に関しては一切上から目線的な発言はありませんでした。むしろそんなことはないと否定してくれました。色んなことに上から目線でしたが一番言われたくないことは庇ってくれてました。彼の発言が勘に触るようになったのは自分が正社員として働くようになってからです。彼からすれば引きこもり時代と何ら変わらない対応だと思います。悪気があるわけではありません。彼女の駄目出し、親の駄目出し、仕事の駄目出し等彼の本意はわかりませんがアドバイスしてるみたいな感覚かもしれません。自分も不思議なんですが引きこもり時代は受け入れられた駄目出しに耐えられなくなり一度言い過ぎだと言ったこともありましたが数日後には向こうは忘れて同じ対応をしてきました。方向性を変えてこれからは俺も君に思ったことを言うわと言ったんですが親しき仲にも礼儀はあるだろと言われました彼には出会い系サイトでの浮気を私に誘われたからと彼の彼女に嘘をつかれたり9割くらい30分くらい待ち時間に遅刻にするんですがたまたま向こうが定時にきて私が10分遅刻したら怒られたりとか数えたらきりが無いほど色々理不尽なことをされてきました。でもそれ以上？に彼には救われてきた側面もあります。彼がいなかったらノイローゼになってたかもしれません。一番良いのは彼が私に駄目出しを辞めて関係を続けるのが一番なんですがそれは無理そうです。今後自分を押し殺して今まで頂いた恩義をお返しするか傷つけないようにフェードアウトするか引きこもりから脱出して数年ずっと悩んでいます。ご回答よろしくお願いいたします

有り難し 6

回答 1

上手にお別れできなかった元彼

自分の浮気によって別れた元彼と、上手にお別れできていません。私には3年ほどおつきあいしていた9歳年上の方がいました。私は出会った当時精神疾患を患い苦しい時期で、彼はそんな私を助けるため時間や自分の休息を犠牲にしてもいつもよりそってくれていました。通院や自分なりの努力もあり精神疾患を克服し、彼にはとても感謝しており、彼のご家族にも震災の時から大変お世話になりました。おつきあいが3年目に入るころ、彼は車で人身事故を起こし、それ以降仕事を辞め、鬱ぎみで実家にひきこもりがちになりました。今まで支えてもらった分恩返しをしようと支え元気づけました。結婚もお互い考えていました。昨年4月私は実家のある付近へ転職し、彼とは遠距離になりました。同時に地元の新しい職場で出会いがあり、好きな人ができてしまいました。彼への恩返しができていないのに、好きな人ができてしまい申し訳ないと思い、悩みなかなか別れたいと言い出せませんでしたが、正直に好きな人ができたとつげました。メールで話し合ったり、あって話し合ったりしました。一度納得してもらったと思えたときがあり、その後新たに出会った方と仲良くするようになり、付き合うことになりました。しかしその後結果的に彼はストーカーのようになってしまいました。遠距離ながら家にきとことも2回ありましたし、暴言、脅迫、人間性を否定されたり、長い長いメールや電話いろいろありました。しかし、泣いたり怒鳴ったり優しくなったり、ころころ変わることに私自身どうしてあげればよいのか、どうしてあげればよかったのかわからなくなりました。一番は好きなひとができなければよかったのでしょうけれど・・・彼は自分のしていることは間違っているが、自分をこうさせたのはお前だ。そういっており、確かに彼をこうさせてしまったのは私だと思います。浅はかな人間で、子供であったと反省しています。しかし新しい彼とは初めから結婚を考えており、以前の彼に別れを告げたことは後悔していません。ただ、本当に納得させてあげられなかったことでずるずると1年つながっています。これまでの行動が怖く、一切の連絡に応じないこと、連絡を拒否することができません。結果彼は仕事もできず、没頭できることもなく、鬱ぎみでひきこもっているようです。私が彼に今できることはいったい何なのでしょうか。

有り難し 18

回答 3

彼の風俗と女友達との付き合い方

彼とは別れたくないが、風俗に嘘をついて行っていたこと、女友達との付き合い方に疑問です。 ① 女友達3人と彼の4人で旅行に行き、全員で同じ部屋に泊まります。旅行した女友達とは私も1度面識があり、彼の学生時代の部活の後輩で彼氏もいます。だからといって男と同じ部屋に泊まるものでしょうか？彼に聞いても「後輩だしそんな気は全くない。付き合う前からそうやって遊んでいるから今更禁止されたくない。信用してないのか。」と言われます。他の人に意見を求めると「彼氏も女友達もおかしい。せめて部屋は別にするべき。」と言われますが、彼に伝えても「価値観の違い」としか言われません。うまく反論できず、腑に落ちません。 ② 彼は付き合う前にキャバクラや風俗などに行っていたのですが、私と付き合ってからは行かないでほしいと伝え、彼も了承しています。しかし、この間彼のカバンからカードが落ちたのを拾うと風俗のポイントカードでした。2枚あり、名前と日付がしっかり入っています。ひとつめは私の家に来ていて、彼が家に帰る日にも関わらず、少し遅い時間に「友達と遊ぶから」と街中で分かれた日です。ふたつめはお正月に私が実家に帰っている間に、遊びに行くからと家を貸している日でした。行っていないと言いながら行っていたこと。嘘をついてまで行っていたことがすごく悲しく、お金を払ってまで他の女の子と行為をしたかったのかと思うとプライドも酷く傷つきました。彼の男友達は彼女がいても風俗に行ったり浮気をする人が多いので、そのくらい普通だと思っているのかもしれませんし、誘われて行ったのかもしれません。ですが、誘われても断ることはできるし、それを理由にされたとしても納得できません。誘われた＝仕方がないにはならないと思っています。彼には「次に会うとき話し合いたいことがある」と伝えましたが、彼の方が頭も良くて口が上手く、私は感情的になりやすくすぐ泣いてしまったりして丸め込まれてしまいます。彼は他の点ではとても優しく、友達も多くて仕事も上司からの信頼があったりと良いところが多いですし、別れたくありません。どうしたら彼の風俗を止めさせたり、女友達との付き合いを見直してもらえるでしょうか。

有り難し 30

回答 2

ネットで疲れた心をデトックスしたいです

こんにちは。この相談を目に止めてくださった僧侶様、ありがとうございます。また、僧侶様(回答者の方)ではないhasunoha利用者の方(質問者の方)には、実はこの先を読み進めることをご遠慮いただいた方が良いのではないかと考えております。この相談の概要は「ネットで勝手に他人の悩みに触れすぎて勝手にしんどい」というものです。このような悩みを相談サイトで相談するという矛盾した行為はどなたかを傷つけてしまうかもしれないからです。不躾で申し訳ありませんがどうぞご了承ください。私は何か心配なことがあるとすぐに関連したワードをネットで検索してしまいます。私の心配事の中で頻出するテーマは恋愛です。ツイッター、ブログ、ニュースサイト…顔も知らない誰かが匿名で悩みを吐露するような文章や、はたまたそれに対するこれまた顔も知らない誰かの匿名の意見など。読み出すと止まらなくなってしまうのです。結局それによって自分の問題が解決した試しもなければ、不安が解消したこともありませんでした。浮気、不倫、DV、セックスレス、望まない妊娠、離婚など。他にも、ブラック企業、毒親、精神病、介護。一人一人の悩みや問題はその本人のものでしかないのに、インターネットという集合知で数多のケースを知ってしまいました。それらは私が体験したことでもなければ、将来私に絶対に降りかかると決まっているわけでもないのです。上記の方達は私に相談したわけでもありません。それなのに、勝手に不安になって、その不安がどんどん蓄積してしまったのです。決して、人の悩み事を知って自分との深刻さを比べて安心したいなどとは思っていません。ただ、(適切な言い方ではないかもしれませんが)穏やかでない言葉を目にするとついリンク先にアクセスしてしまっていたのです。そして、無責任にも「世の中にはこのような出来事もあるのか」と、傍観者のくせに一丁前に恐れてしまっていました。世の中や将来を必要以上に(もしくはそんな必要はないのに)悲観する結果となり、メンタルが疲弊してしまいました。もう勝手に人様の悩みにアクセスしたりしないよう意識すべきでしょうか。そして行動面に加え、心構えはどう変えれば良いかもご教示いただきたいです。心をまっさらにして、穏やかに保ちたいです。

有り難し 11

回答 1

父親の不倫

不倫疑惑があると思っていた50歳代の父親の不倫がより確実なものとなり、娘としてどうしたらいいかと悩んでいます。その結論に至ったのは3つ理由があります。 ①父親の部屋からある女性へ宅配を送った紙が複数回分出てきたこと ②父親に適当な理由をつけて父親のLINEを確認したところ、ハートマークが多用されており、互いをあだ名のように親しく呼び合っていたり、デートしたい、会いたい、などの連絡が頻繁に行われていたこと ③母が父親の不倫疑惑を感じた父親の出張場所が、相手の女性の住まいと同じだったことが大きな理由です。また、文章から相手の女性には8歳の娘がいるようでした。私が父親の不倫を疑いだしたのがおよそ10年ほど前なのですが、2人のやりとりには「10年だね」と互いの仲を確認するようなやりとりもありました。もし、父親が不倫していただけではなく、相手の女性に子どもを産ませていた場合、私には知らないうちに妹がいることになります。その娘さんには罪はないのは重々承知しているのですが、自分の父親の子かもしれないと思うと、父親を気持ち悪いと感じます。本当になんとも言えない嫌な気がしてなりません。父親が、私たち家族を裏切り、不倫、ましてや子どもまで産ませていたとしたら、心の底から嫌悪します。しかし、母も姉も浮気してるかも、したら許さないとは、言っていますが、私のように物的証拠を目撃はしていません。今の家族のかたちを守るためにも、母や姉には話せません。話したくありません。父親に、部屋で宅配の紙を見たんだけど誰？と、冗談っぽくきいてみました。すると、父親は母と出会った会社の同僚と言っていました。バツイチだそうです。父が言ったのは正しいのかもしれません。しかし、相手には子どもはいないと言っていました。これは、私が2人のやりとりを見た限り嘘です。相手の女性の名前や連絡先などもわかりましたが、なかなか連絡する勇気が出ません。父が私に気づかれたことで、改心してくれるのが1番いいのですが… 私が何かすることで、家族の仲に水を刺すような真似をしてしまってもいいのか不安もあります。私はどうしたらいいでしょうか。子どもがいないと嘘をついたということは、本当に父の子どもなのでしょうか。友だちにも、母にも、姉にも相談できません。だれか助けてください。

有り難し 22

回答 1

主人に対してどうすれば?

一年前子供が難しい病気の可能性があり、主人が心配し過ぎて、精神を病んでしまいました。一年が経ち、子供は心配なく、主人は薬の力をかり、日々平穏に過ごしています。ところが、今私の心がとても辛く、生活の中でつい主人に当たってしまうようになりました。一年前、主人の具合が悪くなったのは、私が主人の言う事を聞かなかったからと本人から言われました。海外に行って治療を受けることに同意しなかったと。結婚してから主人に反抗したことはありません。生活費もカード、金額も決まっていて主人の口座から引き落としです。現金はありません。足りない事は言えません。機嫌か悪くなるからです。足りないので、私の独身時代の貯金やパート代でまかない、貯金も底をつきました。自分自身が我慢する事は、苦になりませんでした。浮気も遊びもあり、性病も何度かうつされました。他にも色んなことがありました。今まで我慢してきたことが、心の中に蘇ってきて、とても辛くなりました。あんな事があった、こんな事があったと思いだしてしまいます。今主人は、私の顔色を見て、気を使っています。私がいないと生きていけないと言っています。生活費も結婚から１０年後現金を渡してくれます。金額も３倍になりました。でも私はずっと何も言わず我慢してきたのに、周りは主人の心配ばかり、愛妻家を公言する彼の評価はあがるばかり… 本当の事は知りません。私は、いらいら、情緒不安定。主人にどんな気持ちで接すればいいのか、わからなくなりました。

有り難し 10

回答 1

自分の体と心がコントロール出来ません

性欲、物欲、など色々コントロールが効きません。私は、昔からボーイズラブというコンテンツに嵌っています。男同士の恋愛模様を描く、マルチコンテンツです。小説漫画アニメ色々あり１８禁な表現も多くあります。二次創作という元々ある作品のファンアート的な物もあるのですが、それが昔から大好きです。それは色々な人が自由に原作から想像して創作するものなので作品の幅はとても広いです。１８禁も一杯あるので色々読めます。私は最近それの性表現が行き過ぎとか、奔放な表現があると嫌悪感が大きいです。寂しさを紛らわすために男漁りをするとか、一夜限りの関係を沢山の人と結ぶとかの類の表現があるのですが、それに対して嫌悪するのについ読んでしまいます。好きな登場人物同士でのみ恋愛関係を展開させる内容が好きなはずなんです。昔は、二次創作など見ることでストレス発散してましたが、苦手だった奔放行為が今はさらに苦手になって、読むとイライラしますが、同時に性欲が湧いて自慰が止まらず思考のコントロールが効きません。ボーイズラブだけでなく、男女で浮気したとか、不倫したとか、そういう類も嫌悪するけど読んでしまい、性欲が湧くという悪循環になっています。読まない、忘れる、表現の激しいものは読まない、などあると思うんですが、昔からの習慣になって、ボーイズラブを読まないが18禁が有るものは読まない、という事が辛いなと感じています。ゆうきゆう先生が出している本を読み、自分は依存状態にあるのは理解してるんですが、性的なものを読む、自慰をするという行為が止まりません。ボーイズラブに関係する本や商品を購入する事も頻繁にしています。行き過ぎだと感じています。私は20代後半女性ですが、生身の男性と恋愛や肉体関係を結んだことはありません。生身の男性に性欲が湧く感覚はありますが、性的なことがしたいと感じるだけで実際に出会う男性と恋愛したいとかは抵抗が大きく感じます。今までの相談でもお話ししましたが、人間関係がとても不得手です。でも性欲が解消できなくてイライラいうのがここ１～2年で凄く強くなりました。このままでは自分が奔放な行為を破綻しそうです。性欲を解消したい。でも他人とするのは抵抗が強い。性欲が強い自分に嫌悪感が強い、奔放な表現が強いものは嫌い、でも読んでしまって自己嫌悪。矛盾だらけで混乱してます。性欲と依存をどう克服したらいいですか？

有り難し 9

回答 1

旦那さんへの信頼が少しなくなりました。

先日旦那さんの帰宅が遅く、今日は忙しかったの？？と聞くとお盆が近づいてきたから忙しくてと答えました。その時は私は何も疑わずに受け入れました。しかし今日は御参りの件数が少ないと言っていた日にも、遅く帰る日が続き少し不思議に思い旦那さんがどこに居るのかとケータイで調べました。 (これはお互い何処にいるかとケータイを私が無くすことが多いのでその為に入れているアプリです) するとお寺ではなくずっとゲームセンターに位置情報がありました。それもお昼すぎからです。位置情報の写真を撮って送りそこで何をしているの？と聞くとゲームです。と返事が、、。お昼すぎから(その位置で滞在を始めたアプリの示す時間がお昼すぎでした。)していてお金あるの？と聞くと貰えていなかったお金を貰えていた事前からもずっとゲーセンで遊んでいたと返事が、、、素直に謝罪されたのですがお盆で忙しいと嘘をついてまでずっと仕事終わりにゲーセンに寄って何時間も遊んでいた、追加で給料が出ていたのにも関わらず教えて貰えていなかったことがとてもショックでした。全く隠し事のない人だと思っていた分ショックが大きかったです。帰ってきてからも私の機嫌を取ろうとお風呂掃除や夕飯の手伝いをいつも以上にしようとしたりしているのを見てがっかりしました。お坊さんとして仕事しているのに嫁に隠し事しているのもどうなの？とも思います。ゲームが大好きでそのゲームセンターに好きなものがあるのも知っています。ゲームするなと怒ったことはありません。お金も自分で働いて稼いできたものなので私達が暮らせていける分以外は好きに使ってもらって全然構いません。ただ、嘘をつかれたことにとてもショックでした。これからも隠し事が増えるのかとか浮気などしたらどうしようと心配すること無かったことを心配しないといけないのがとても苦しいです。私はどんな心の持ちようをすればいいのでしょうか？旦那さんと同じ職業の皆様にお聞きしたいです。

有り難し 11

回答 1

裏切ってしまった罪悪感が消えません

数年前から主人のギャンブル依存による数百万の借金があり、数ヶ月前から新たなギャンブルに手を出し家計のお金を使われたことで、別居中です。そして、その時から傷ついたわたしを支えてくれる男性が現れ、正直悪い気はしませんでした。しかし、わたしは浮気というものが死ぬほど嫌いだったので、まさか自分がするわけがないと思っていました。数ヶ月後、また主人の借金が発覚し、わたしは自暴自棄になり、泥酔してその男性と1度だけ関係をもってしまいました。我に返り、その男性とはすぐに終わりにしました。まさか自分がそんなことをするなんてという絶望感と、主人と子どもに謝っても謝りきれない罪悪感を感じています。自分が悪いことは重々承知していますが、罪悪感とこの生活が壊れてしまうのかという恐怖、今更ながら離婚しかけていた主人への大きな愛に気づいてしまいました。借金と嘘だらけだった主人ですが、失う恐怖でやっと大事なものに気づき、何より命より大切な子どもの顔を見る度に罪悪感で笑うことができなくなってしまいました。なんてバカなことをしたのだと後悔しています。自分の罪の大きさに押しつぶされそうです。自業自得ですよね。死ぬまでこの気持ちなのでしょうか。今まで借金を繰り返し何度も嘘をつかれ傷つきわたしは鬱になりましたが、今回それ以上にひどいことをした自分は苦しむことを分かりながら犯した罪の大きさからどんな罰を受けるべきですか。主人に謝りたいですが、知らない方がいいという意見をたくさん見ました。でも、嘘の後結局ほんとうのことを話してくれていた主人に申し訳ないです。これからどうしたらよいでしょうか。できることなら、家族のために生きていくことを許されたいと思います。

有り難し 27

回答 2

身内の裏切り

祖父が認知症になり近くにいた妹が頻繁に祖父の家に行ってくれていました。私も子供たちを連れて行ってましたが、妹は自分が祖父の家に一番行っている、面倒みているんだと意識が強く遠方にいる兄を長男だけど何もしないと批判的でした。私も祖父の家にそんなに遠くはないので行ってました。以前から妹の行動が怪しく祖父の家にいく度交通費と言って数千円お金をもらっていたようです、交通費もそこまでかからないのでは？と思ったし私の考えはお金をもらうなんてありえませんでした他にも妹は祖父から買い物を受けてお釣りを返さなかったり私の中で許せないものがあり、妹に聞くとヒステリックになり全く話し合いにはならず、金銭的に大変なんだ姉ちゃんに言われる筋合いはない！と怒鳴られまともには会話出来なくなるほどでした私も白黒つけたい性格なのと、祖父は今までお世話になったし私の母親、祖父にとっては娘は精神病で早くに亡くなり父親も浮気や借金私が小さい頃に離婚しており、祖父が苦労してきたのは見てきたので、これ以上苦労をかけたくないのです本題はここからですが、祖父が認知症が酷くなり、詐欺にあい詐欺した会社を兄が問い詰めたら認め謝罪してもらい今までの契約のお金を返金するということになり祖父の通帳が必用になり、発覚したのですが、妹が祖父の認知症を利用し、印鑑や暗証番号などを変え総額1900万を騙しとってました 1500万は同じ銀行に通帳を作り祖父にはなんて言って騙しかは分かりませんがそこに送金していました、残り400万はちょこちょこ下ろして使ってたみたいです。銀行に警察にいきましたが、身内の問題は刑事で扱えない、罪にはならない、民事で戦うしかないと言われました。祖父は全く覚えていないし、認知症になる前の祖父ならあり得ません祖父の大切な財産を利用した妹が許せません。妹は父親くらいの年の方と結婚していて、その方の仕事がうまくいかす金銭的に厳しいのは耳に挟んだ事はありましたが、まさかそんな事をするなんてショックです。兄は弁護士つけて返還請求すると言ってました。妹とは全く連絡が取れません。額が大きいだけに現実離れしすぎてショックで悪い夢をみてる様で妹がこんな恐ろしい事をするなんて悲しいしお世話になった祖父にそんな仕打ちをするなんて許せませんどうかアドバイス頂けたら有り難いです

有り難し 24

回答 3

理性を保って自傷行為を無くしたい

自傷行為の記述があるので苦手な方は自己責任でお願いします。私は昔いじめにあっていました。当時はとても辛く耐え切れなくなり親に頑張って打ち明け学校も行かなくていいと言ってもらい引きこもりネットばかりしていました。そのネットで知り合った人がとても親身になってくれて、私を愛してくれました。私を励まし私以上に私のされてきた事を悲しんでくれました。私はそれが嬉しくて依存して甘えてしまっていました。ですがきっと疲れてしまったんでしょう。浮気され、喧嘩になってしまいました。私はその人に消えろと言ってしまいました。そしたらその人が事故に会いました。幸い、命に別状はありませんでした。また自殺未遂でもないとの事でした。私の言葉にショックを受けて周りが見えていなかったらしいです。形上仲直りして、また恋人として過ごしていましたが相手の心が磨り減ってしまい別れを告げられました。何年も前の事ですが、未だに自分を許せないです。何故私をあんなにも支えてくれていた人を傷つけたのか、本当は自殺しようとしていたのではないか、自分で自分の心の支えを奪った自分が憎くてしょうがないです。あんなに愛し愛してくれた人を傷つけ無くした自分に殺意しか向かないです。贅沢ながら今片想いしています。ですがその人といると幸せな自分と大切な人を傷つけたお前が何幸せに笑ってるんだと自身に殺意を向ける自分がいます。また好きな人を傷つける事を繰り返すのではないかと思うとどうしても自分を許せなくなり自分に対して憎しみを持って自傷します。子供だと分かっています。もう社会人ですから、こんな甘い自分に酔った考えをいい加減捨てたいです。さっさと死にたいと思ってしまいますが、周りはいい人ばかりです。悲しんでくれるのが分かっています。自傷行為をしているという現状も周りが知ったら悲しんでくれるのも分かっています。贅沢な悩みだと言うことも十分に分かっています。なのにこのザマです。自分への殺意は今後も無くなることは無いと思います。無くす気も正直ありません。でもせめて自傷行為は流石にやめておきたいです。幾ら私への制裁だと私が思っていても傍から見れば自傷行為です。心配もさせてしまう、私自身も中途半端ですっきりもしない、気のいいものでは無いです。どうすれば理性を上手くコントロールして自傷行為を抑えることができますか？

有り難し 21

回答 1

母親の死、失恋、病気

1年ほど交際した彼Aと別れました。別れの理由は、 1.私からAに結婚を申し出たが、仕事や家族を理由に有耶無耶にされたこと 2.Aから私の友人への浮気未遂 3.私に他に気になる人Bができたから(その後お付き合いに発展、現在進行中) です。ご相談したいのは、Aとの距離の取り方についてです。まず私がAに別れを告げた日、Aの母親が急逝しました。昨年末より入院と手術を繰り返していましたが、回復しつつあると聞いていたので本当に予想外のことでした。私は落胆したAを放っておけず、連絡を取り続けました。 Aはやりなおしたい、結婚してほしいと言ってきました。少し揺れましたが今更で、私は無理だと断りました。その後もAからの連絡は続きました。そんな中、Bと付き合うことになりました。Aとこのままは良くないので、もう連絡しないとハッキリ言うことに決めました。その矢先Aから、具合が悪い、とメールがありました。緊急時は救急車を呼ぶよう言うと、突き離されたと感じたのか返事はなくなりました。結局自身で救急にかかったとのこと。原因不明、検査結果待ち…不安でたまらないとメールがきましたが、返事をしませんでした。翌朝一番に、もう連絡しない、戻ることはできないと最後のメールをしました。検査結果を聞くと余計に言い辛くなるかもと思ったからです。半日後、最後の報告というメールがきました。検査の結果胃に腫瘍があり、それは癌細胞である可能性が高いらしい、というものでした。もう覚悟を決めた。今まで支えてくれて本当にありがとう、楽しかった。A子はもう何も考えなくていいよ、苦しめてごめん。俺は大丈夫。でも、心の中でA子を想うことだけは許してほしい。大好きだ。そんな内容でした。苦しくて涙が出ました。不運がこんなに立て続けに訪れるなんて辛すぎます。せめて私が別れず側にいてあげられたら良かったと思いました。でも多分それは情なのでしょう。Aのもとに戻るのは一時的な自己満足、真の幸せには繋がらないように思えます。私はBとの未来を大切にしたいです。ですが、家族から遠く離れて暮らし、この土地に職場の人間関係以外の繋がりがないAをなんとか一人ぼっちにしたくないと思ってしまいます。これは余計なことですか？ただの憐れみでしょうか。お坊さまの考えをお聞かせください。宜しくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

彼氏と友人、二人に裏切られました

1年程付き合い、私の性格や精神面の不安定さに相手も疲れてしまい別れた彼がいます。その後数ヵ月経ってからまた会うようになり、再度付き合うことになりました。この彼が私と別れていた間に、私の親友と1度男女の関係になったことをつい最近知りました。別れていた時期なので浮気ではありませんが、その間もずっと仲良くしていた友人も、その後また付き合うようになっても隠していた彼もどちらも許せません。また特に好意はなく流れだったようですが、何故お互いにその人だったのか、とても憎いです。ただ、彼はその後最初に付き合っていた時よりも私を好きになってくれ、喧嘩もあまりなく、好意も素直に伝えてくれ、本当にこの人は私の事が大切なんだな、と感じます。友人とのことを私が知ったときも、私が好きなようにしてほしいと言いつつ、いなくなってほしくないと言った時に表情がすごく印象的でした。何度も悩んだ結果、私には今のこの彼が一番大事だからと別れないことを選択しました。ですが触れられる度気持ち悪いとか汚いと思ったり、愛情がなかったから全く違うと言われましたが行為の時に友人にも同じようにしたのかと思い、泣いてしまうこともあります。一人でいると、私はいなかったはずのその場がフラッシュバックの様に浮かんできたり、寝てるときもふと浮かび起きてしまいます。ただやはり一番安心するのも彼ですし、気持ち悪いと思うときもありますが、触ってほしいと思うのも彼です。彼は関係を持った時、私とは何の関係もなかった訳ですが友人は違います。そのため友人は本当に許せなく、距離を置こうと思っています。私のこの選択は間違っているのでしょうか？どちらとも縁を切るのが正解でしょうか？このまま彼といて幸せになれるのか、また傷付けられるのではないか、と不安になります。

有り難し 18

回答 2

生きてる意味が分からないです。

突然の質問で申し訳ありません。単刀直入に言いますと「自分の生きてる意味」がわからないのです当時17歳の時、工業高校に通っていました、その時初めて彼女が出来たんです。高校を卒業をして会社に務めたのですが3年間付き合ってた彼女に2回浮気をされていました、そして別れてしまいました。誰よりも信頼してて信用してた人に自分の全てを否定された気持ちになり凄く辛かったです。その後、僕はそれがきっかけになり鬱病になってしまいました。会社を辞め1年間生活保護で暮らしていました。騙してパチンコやタバコに費やして屑みたいな人生を過ごしてました。借金や滞納で30万程あり当時の自分は「生きてても意味がない」と思い大量の睡眠薬を飲んで真冬の外で倒れました。そして起きたら父親の家に居ました、18歳になった時親と喧嘩して家を出てから会ってなかったのです。借金は親が結果支払っていただいて一緒に住むことになりました。その後親に「今後どうするのか？」聞かれました。僕は昔なりたかった保育士になりたいと言い、通うためのお金を少しでも貯めるためバイトをする事を親と約束しました。だけど1年たった今も何も変わっておらず「パチンコ、タバコ」などが原因で全く貯まっていません、本当に屑だと思います。同じ過ちをしてきて変わろうとしない自分、志の低さ、誰にも信用されない、そんな自分の全てが嫌になり生きてるのが辛いです。でも死ぬのも怖いんです、自分勝手な事を言ってるのは重々承知しています、しかし生きるのも死ぬのも怖く、辛い気持ちなのです。生きてる事に何の意味があるのですか？自分の存在意義とは何ですか？愛するって何ですか？自分に解いても解らないんです。親にももう迷惑掛けたくない、でも自分が変われる自身もない、誰を信用して生きればいいか分からない、全てが不安になり潰され、殺される気分です。僕は誰なんですか？何の為に存在してるのですか？

有り難し 41

回答 3

夫を怒鳴ってしまう

おはようございます。よろしくお願いします。昨日夫がランニング中に足を怪我したのですが、いろいろな経緯があり、お弁当を買ってきてと頼まれたので買いにいったのですが、レジでお会計している時に夫から電話があったのですが、出られなかったのと、少ししてからまた電話があり出たらすごい剣幕で怒鳴られました。電話口でお弁当を買っていた経緯を話すと、それはお前がお金を遣うのが楽しいからだろ、と言われました。どこどこのカラオケボックスにいるから来てと言われ、そこにいく途中でもまた電話がかかってきて、受付のお兄さんがかっこいいから、その人の気を汲んで変なことをしたら許さない、というようなことを言われました。ランニングをずっと続けてきて、足を怪我して２度と走れないという恐怖があるからだと思います。だからつらく当たるのだと思います。本人は手を繋いだり、一緒に食事をしていないから浮気ではないと言いますが、いろんな女性と交流をもちましたが、そのしつこさから離れていってしまった方たちもいます。先日は夫が通っていたヨガ教室の先生が、警察に夫のことを相談し、夫は警察に誓約書を書かされ、写真も撮られました。結婚して今年で１９年目になりますが、夫のおかげで今の私はあります。両親と不仲で両親が私の悪口を言って別れさせようとしたり、たとえ私が悪かったとしてもいつも私の味方をしてくれました。私がひどい人間でも諦めず、根気よく、どんなに周りが別れたほうがいいと夫に言っても見捨てたりしない人間です。その夫をひどいことを言われ続けたからといって怒鳴っていいことにはならないのは頭ではわかっているのですが、自分でコントロールできません。最近ジムに通いだしてランニングを始めたのですが、体だけではなく、心も鍛えようと思いました。仏教では怒らなくなるとどんな心境の変化になると言われているのでしょうか。怒らずに心穏やかに生きたいです。読んでいただき、ありがとうございました。

有り難し 20

回答 1

「やり返し精神」のある彼と上手くいかない

昨年の夏に出会い、付き合って約半年の彼氏がいます。（彼32歳、私26歳）付き合い始めたころからずっと変わらないのですが、彼の喧嘩の仕方が本当に嫌です。例えば彼へ何か不満を伝えると「じゃあ君も同じことを僕の前で一切できなくなるけど、良い？」というような脅し口調になったり、「君が前に同じようなことをしていたから、僕もこうしているんだ」などというように、事の発端はあくまで私にあることを主張してきます。過去に浮気された経験があるようなのですが、そのときも復讐をしたらしく、やられたらやり返さないと気が済まない、言われっぱなしでは終われない性分なのだと思います。先日彼が私との約束に遅れ、私もイラついてしまいどこで何をしていたのかを聞いたら「事細かくお互いの状況を報告する必要はないといったのはそっちじゃないか」「僕が教えて欲しいと言ったとき、応えてくれなかったくせに」など、以前揉めた内容を蒸し返して怒ってきました。確かに連絡の頻度や共有のしかたについて、お互いの理想が違いこれまでに何度か揉めてきました。でもお互いに歩み寄りながら今は改善していっている、と私は思っていたので、今過去のことを持ち出して素直に謝らない彼に正直がっかりしてしまいました。現状に不満があるならそう言ってほしいのに、過去を責められたら私も何も言い返せなくて。・過去の話を持ち出すこと・過去の相手（私）の欠点を執拗に責めること・原因は相手（私）にあると認めさせること喧嘩のたびにこのような形を取られるのは正直きつく、今後彼と気持ちをぶつけ合うのが嫌になりそうです。彼と喧嘩すると、どんな理由でも最終的に「私が悪かったんだ」と思わされてしまうのが本当につらいのです。その喧嘩以来、3日ほど彼とは連絡を取り合っていません。これをきっかけに別れを考えたほうがいいのかもと思い始めました。でもまだ彼と向き合いきれてないのかも…とも思ったり。どうしたらよいでしょうか。アドバイスをお願いします。

有り難し 31

回答 1

罪悪感と後悔

罪悪感、懺悔したい。。先日、今までの人生で最大の誤ちを犯してしまいました。たった一度ですが、既婚者だと知っていて誘惑し不適切な関係を持ちました。すぐに相手の家族にばれてしまい、関係を切られました。自分自信でもなぜそんなことをしてしまったか今となれば理解できず、深く反省もしています。その既婚者の男性が魅力的だったので、少しゲーム感覚で後先考えず、落とせるかどうか軽率な行動をとってしまいました。誘いには簡単にのってきて、自分がそのように仕向けたにもかかわらず、男性に対してバカだなと軽蔑する気持ちと、自分に夢中にさせたい気持ちと、矛盾していますが、不倫や浮気は許せない気持ちと精神的にぐちゃぐちゃでした。お相手の方は、詳しいことはわかりませんが、家庭と会社と両方で今回のことで大変なことになってしまったようです。それまで友人関係だったのですが、もう絶縁だと言われました。そのときは納得できず、しつこくメールなどを送ってしまい、脅迫まがいの内容もあったため、いきなり弁護士からメールがきました。私としては少し懲らしめてやろうってレベルでしたが、弁護士まで雇って、本当に終わりなんだなと確信し、また自分の愚かな行いに嫌悪感と罪悪感とではち切れそうです。弁護士が介入してからは男性と直接話しができない状況でしたが、自己満足にすぎませんが、謝罪のメールを送りました。弁護士から確認しました、とありました。自分自信にこんな悪人の部分があったなんて、本当にこわいです。悪いことをしたと思っていながら、第三者的な感情でどうってことないって感じていたり、うまく説明ができないのですが、気持ちの整理ができないでいます。男性とは近所に住んでいるため、街でばったりっていうこともありえるため、外出するときにびくびくしてしまいます。男性の友人らも知り合いがいるため、みんなに最低な女だとレッテルが貼られていると思うと恥ずかしく仕方ありません。結局自分の保身でしかない身勝手な思考なんだと思いますが、この罪悪感と後悔を消化したいです。何をするべきでしょうか？

有り難し 22

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嫉妬？

いつも話を聞いて頂いてありがとうございます。今回は、その後の話です。更年期の色々な症状は漢方薬によって少しずつ楽になってきました。ただ、うつの状態からはなかなか抜け出せず、自分をコントロールできなくて、心と身体がばらばらのようです。前回もお話ししたように、主人の理解がなかなか得られないというのは、あまり変化はありませんが、娘が間に入ってくれたことで、少しだけ無理を言わなくなりました。でもこれくらいの時期から、主人にある変化が、、どうも、好きな女性ができたらしく、今まで気にしたこともない髪型や体臭口臭などに気を配るようになり、頻繁にラインの通知がくるようになり、、子供達も気がついています。きっと主人は寂しかったんだと思います。まるで子供のような人で、いくら私がしんどい状態でも、それでも自分を1番に考えて欲しい人なんだと思います。できなかったんです。私、今の自分自身のしんどさに負けて旦那さんを1番にできなかった。でも、それで浮気とか、、ラインの内容も見てしまいました。旦那さんに、女いるよね？って直接聞きました。しらばっくれていますけど、、もうどうでもいいやって思い、別れてって告げました。その後旦那さんはどう考えていたのかは知りません。でも苦しくて苦しくて、一睡もできず、なんでこんなに苦しいんだろう？こんな男別れたら清々するはずなのに？なんで？ってずっと考えて、出た答えが、私こんな思いさせられても、きっとこの人のことが好きなんだなって。今まで気付かなかった。20歳で結婚してすぐ母になってしまって、27年です。こんなに切なくなるなんてないと思っていました。そして今、自分が1番なりたくなかった姿に成り果てた。男にすがりついて別れたくないと、、自分がみじめで、哀れで、情けなくて、、今まで生きてきて、嫉妬という感情を自覚したことがなく、わからないんです。私、相手の女性に嫉妬してるんですよね？内容がめちゃくちゃですみません。頭も心も壊れてしまって、冷静に考えられなくなってます。

有り難し 5

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生きる意味

初めまして。今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。

有り難し 22

回答 2

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