はじめまして。 わたしは自他ともに認める「石橋を叩いて叩いて壊して渡らない」性格です。とても怖がりで常に「失敗したらどうしよう」と思い詰めて1歩踏み出すことができません。出来てもとても時間がかかります……。 もうすぐわたしは社会人となります。新しいことに嫌でも挑まなければならないです。職場の人に「同じことを聞くのは2回までにしてね」と言われ、要領の悪いわたしに理解できるのか不安で不安で…。もう既に失敗したら…と考えてしまい、初出勤日が近づくのが怖くて眠ることができません。 どうか勇気を出しやすくなる言葉、失敗したときに気持ちを切り替える言葉を授けて頂けないでしょうか……。よろしくお願い致します。
今年大学に入学することになりました。1年前に親の会社が倒産し、塾に通い続けるお金もなく、国公立を諦め指定校推薦で合格しました。 私立ということもあり、入学金や授業料が高く、奨学金を借りても生活が苦しいです。 倒産してから両親の喧嘩が増え、母のスマホを見ていると、「離婚していないのは子どものため」などがかいてありました。 また、就職している兄にまでお金を借りて授業料を払い、「これからの予定全部キャンセルになっちゃった」と言いました。 私はここまで人の人生を壊してまで大学に行く必要があったのか、生きていてこれで幸せなのかと毎日不安に生きています。 私の周りの人は不幸になっていくのでしょうか、、？
私はずっと芸能の活動がしてみたかった。テレビで歌う歌手に憧れたし、カラフルな衣装で踊るアイドルを真似して、いつか自分もなれるかもしれないと思ってました。 でも、今はネットが怖い。なりたいものを調べる度に怖い現実を知りました。心無い言葉や情報が錯綜して、なにが真実かわからなくなり、目指すのを次第にやめていきました。そんなもんだったんだと言われればそうかもしれませんが、やりたい気持ちと同じくらい怖い気持ちがあったのです。 それがきっかけで言葉の鋭さを知ってから、傷つくのが嫌で何もしなくなりました。それをずっと後悔しているのに、未だ怖くて動けません。やってみてダメならそれでいいやとも思いますが、やったときに受けた傷を背負う覚悟がないのです。ただその場しのぎを繰り返すだけの人生じゃ不安で、何も努力できない自分を情けなく思っています。もう何もわからなくなりました。
2人めの妊娠後期に、実母が急死し2週間後に夫の浮気が発覚しました 離婚する決意をし、実家近くにアパートを借り、息子をつれ妊婦の体で無理矢理別居しました そして不安もある中一人で出産しました 夫は子供に愛情はあり会いたいようで反省もしているようですが短気はなおらず...浮気も絶対に繰り返すだろうと思います 私の人生で一番悲しいことがあってからすぐの浮気を許せないし思い出す度に涙が止まらなく気がめいります... でも、自分のことより子供のことを一番に考えたいと思っています 子供の前では全てを忘れたふりをして接することはできます 4歳の子供も父親を慕っています 私が全てを忘れて夫のことを許すことはできるでしょうか...それが一番いい方法なのでしょうか...
約1年前も相談させて頂きました。 出産するか悩んでいた者です。 10月に出産しました。 生きていく事が辛いです 3人の子育てをしながら毎日いつ人生が終わるんだろう、あと何日生きればよいのだろうと考えてしまいます。 頼れる身内もいません。 10月に生まれた子供の父親とは、別に生活しています。会うこともありません。 認知はすると言っていましたが、結局認知もしません。養育費もありません。 たまにしか連絡はありませんが、 連絡先も拒否しようかと思います。 認知も無いままで子供にとって将来良いでしょうか？ イライラ不安感が毎日襲ってきます。 こんな母親と過ごすくらいなら、 子供達は施設に預けた方が幸せじゃないのか？と思います。 何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 まとまりの無い文章で申し訳ありません。
専業主婦で旦那実家離れに住んでます 離れは狭く、オモチャは母家。 母家に部屋が空いてるので子供部屋を作りましたが姑と舅が口うるさく、わたしへも無職のクセにと罵り、子供は結局離れで勉強します。中1、小1になるので不安です わたしの実家が近いのですが、父親１人なので 帰りたい衝動がとまりません 5/15誕生日ですが、瀬戸内寂聴さん、美輪さん、美川さんと同じなので、自分が衝動的に一般的な人生を逸れて、今の生活を破壊してしまいそうで怖くて眠れないことがあります。
いつも相談に乗って頂きありがとうございます。 自殺して全ての事から解放されたいです。 今日、実家の車（ベンツ）を運転中、ミラーをこすってしまいました。 修理費は保険を使えないため全て弁償することになっていますが、いくらかかるのか不安で仕方ありません。恐らく10万以上はかかるでしょうから、旅行のために貯蓄していた全てを弁償に使うしかありません…。 さらに言えば最近仕事が忙しく余裕が無いうえ、摂食障害（拒食症）で生きていることに辛さしかありません。 この先楽しいこと、嬉しいことなどない人生なので、今すぐ自殺して、苦しみの全てから解放されたいです。 大変我が儘とは承知しておりますが、どうしたら絶望しかないこの生から解放されるのでしょうか。 今、苦しくて苦しくて仕方ありません。 纏まりのない文章で、本当に申し訳ありません。
私には61になる既婚男性と不倫関係に有ります。 一応彼氏、彼女と言う関係です。 その彼氏の事はとても大好きで… とても愛してます。 世間からバッシングされる事も私は理解してます。 その彼氏と土曜日に喧嘩をしてしまい… (その前にも何度か) 私の寂しさ、不安から彼氏にLINEで攻撃をしてしまいました その彼氏からもお前は異常だよ 今迄の彼女はそんな事をしなかった！ お前のしてる事は異常だから友達に聞けと… でも、類は友を呼ぶと言うからなと… 友達の事も悪く言う始末 私はかれしと別れて自分の人生を歩んだ方が良いんですかね？ その喧嘩の後仕事に行く事も… 食事を取る事も… 全てに対してやる気が起きず… 今は死にたい気持ちでいっぱいです
私には8歳下の好きな人(通ってるジムのスタッフさん)がいます。 1年ぐらい好きで、最近になって 会えなくなったら辛いと思い 彼がバイトの日は、話しかける 努力をしました。 器具の使い方を聞いたりしました。 しかし最近になって会えなくなりました。バイト辞めてたら辛いです。 もっとプライベートの話までしとけばよかったとか思い後悔してます。 好きな気持ちは強くなる一方で 忘れられず、やる気がなくなってきました。 会えば緊張してしまい引っ込み思安なんです。 この気持ちどうしたらいいのでしょうか。お寺に行けば気持ちが楽になりますでしょうか。 5年ほど彼氏が出来なくて一生独身かと思うと不安です。このまま結婚出来ない人生なんでしょうか。
11年前に大きな罪を犯しました 大きな罪の詳細はここでは言えません プロフィール欄に書かれていますので 読んでもらえると嬉しいです 大きな罪を犯しながら0歳の赤ちゃんを 育てています 毎日11年前のことを思い出して 罪悪感を持っていると 赤ちゃんが不安そうな表情をしてきますので 作り笑いをしています 私は人の人生を壊してしまった、 償っていないのに生きる資格もない、 けれども我が子は大切に育てなければいけない、こんな最低な人間が子どもを育てていいのだろうかと毎日悩んでいます。 過去のことを思い出すと苦しいですが 被害者はきっともっと苦しいですし 死ぬまでずっとこの罪に向き合いたいと思います。旦那も私の罪を知っていて、最低な私を暖かく支えてくれています。
私は普段頭の中で自分がだれかに刺されたり事故にあって死んだりといったことを想像して考えてしまいます。とくに布団に入って寝ようとしている時悪いことをいろいろ考えてしまいなかなか眠れない時もあります。 このような不快なことを考えたあと必ずそんなことあるわけないって自分にその都度言い聞かせるのがつらいです。 今もダイエットに自分が成功して綺麗になった途端だれかに殺されて新しい人生を歩めないのかなど勝手に思いつき考えてしまい怖いです。 これは数年前から自分の頭の中で続いています。もう癖になってしまったのでしょうか。それとも病気なのでしょうか。どうしたら自分の中のもやもや、不安を払いきれますか？
自分がもっと明るい性格だったら、人生もっと楽しくなっていたかもしれないのに。 いつも笑顔で穏やかにしていられたら、私だって幸せになれたのかもしれない。 昔あった辛かったことを、いつまでも悔やんで引きずって、せっかくのご縁までもを駄目にしてしまいました。 もう、心から幸せだと思えるようなことは、ないんだと思います。 その事実が悲しくて、出来るだけ考えないようにして生活していますが、なかなか頭から離れてくれません。 自分が大嫌いです。 今後、自分で自分を支えていけるのでしょうか。一人だと、どうしても考えが偏ってしまうし、嫌な方向へ行ってしまいます。 誰かに今思っていること、不安なことを全て話してみたいと思い、カウンセリングを受けてみたのですが…カウンセラーの方を前にすると涙が止まらず、何も話せずに終わってしまいました。 どうして私は、こんなに駄目なのでしょうか。
夜分にすみません。 今日、主人に仕事を辞めたいと言われました。 主人は今の会社に10年勤め、何度か会社の方針と主人の価値観が合わず、辞めたいと言われた事があります。 しかし、子供もいるし、家のローンもあるからと、頑張って働いてくれていました。 でも、私としては、仕事＝お金 だけではなく、その中にやり甲斐や、楽しさも持ってほしいなと。。なので今回の転職には反対ではありません。 主人はマジメな性格なので、頑張りすぎてしまう所があります。私も不安一杯ですが、主人には「プラスに考えよう！今までに経験した事がない事を、転職を期に経験できるかもしれない^ ^長い人生なんだから、方向転換も良いんじゃないかな」と、明るく接しています。 でも、本当にそれで良いのかわかりません。 私はどう支えになれば良いのか、悩んでいます。
はじめまして。 昨年結婚し今妊娠中の27歳です。 旦那の風俗、キャバクラ通い、出会い系利用が止まらずもう死にたいです。 妊娠したのは嬉しいです。 でも、もし妊娠していなければ今からでも別の人生を選べたと思うと悲しくなります。赤ちゃんに申し訳ないです。 結婚前からなんどか同じようなことがあり、結婚したのが悪いのかもしれません でも、長年一緒にいて好きなのと、結婚したら治るだろうという期待から彼を選びました 普段はとても優しく、また妊娠中の私を気遣い自分の時間も惜しまず家事もやっでくれます。 でも、お金と女性関係だけがなおりません。 これから先も同じことがあるかもしれないと思うと、不安で死にたくなります どうすればいいですか
少し前までパワハラの仕事に着いていました。 やっと辞められた途端に、急になにもかも出来ずに、鬱と診断されて、毎日寝たきりの生活です。 毎日寝ていると、ネガティヴなことばかり考えて、気分が落ち込みます。 以前は、不安障害になって寝込んでいました。 でも、見事克服をして元気になり、仕事に着きましたがパワハラの職場でした、却って身体をおかしくするとは思ってもみませんでした。 仕事はやりがいがありました。 こんな寝込むなら、仕事を辞めなければ良かったとも考えています。 この先の人生に希望が持てません。 心の病も一度目は良くなりましたが、2回目は良くなりますか？ ネガティヴな考えを無くして、もう少し明るく生きられるようにアドバイスをお願いします。
自宅にて療養中の母が、数日のうちに旅立ってしまうかもしれないと医師に言われました。私自身にも精神疾患があり、ここ数年は母を支えに生きてきました。そんな母を失くすことの恐怖と、これから母のいない人生が始まる不安から自殺を考えています。 自殺はいけないことだと、もっと生きたいのに生きられない人がいるのだと言いますがそんなにいけないことでしょうか。 自殺で死んでしまうとあの世で母に会えませんか？あの世で一緒には暮らせないのでしょうか？ このまま独りで孤独に寿命を待ち続けるのは気が遠くなるほど辛いです。 自殺でもあの世で一緒に楽しく暮らせると思いたいです。 ご意見をいただけますと幸いです。
初めて質問させていただきます。 医療系学部に通う大学3年生です。 本当に申し訳ないのですが、ここに書きたくないことが書いてあるため、プロフィールを読んでいただけると嬉しいです。 質問です。 勉強が難しくなり、本当はコツコツやらなければいけなかったのに逃げてしまいました。 色々あり、今はもう一度向き合って、今からでも一生懸命勉強しようと思っております。 追試もあるので、本当に最後まで諦めずに頑張ろうと思います。 自分のせいとはいえ人生で一番苦しくて、そんなことをしている場合ではないのに、ここに質問に来てしまいました。 追試も受けたことがないので不安で仕方ありません。油断すると余計なことばかり考えてしまいます。 もう逃げないで、乗り越えるためにはどのような心構えでいれば良いでしょうか。
私は上京して会社に入りましたが、仕事内容や人間関係がきっかけでうつ病になってしまい実家に帰ってきてしまいました。 親の協力もあったのに本当に申し訳ないことをしたと思っています。 実家に戻り寛解し、新しくバイトを始めましたが、またうつ病を再発し今は自宅療養しています。 家族からはいい加減にしてくれと言われました。私も本当に申し訳なくて弱い自分に嫌気が刺します。 これからの人生希望が持てません。またこの繰り返しになってしまうんじゃないかと不安に感じます。 それにこの先生きていて家族に迷惑をかけ続けてしまいそうで怖いです。 何度も失敗し自信がなくなってしまいました。 いっそもう消えてしまいたいです。
不妊治療中です。なかなか授からず不安でいます。人と比べるのは良くないとわかっていても、友人の妊娠出産報告を羨ましく思ったり、街で妊婦さんや子連れ家族を見かけると辛い気持になったりして自分を見失いそうになる時が多くあります。ちなみに夫はいつも優しく私のことを支え守ってくれます。 年末帰省のタイミングでお互いの両親にいい報告がしたいと思っていましたが時間だけが過ぎ、その望を叶えるのは厳しそうです。心が折れてしまう時が何度もありますが、本当は明るい気持ちで過ごしていきたいです。明るく前向きに、夫と支え合いながら赤ちゃんを迎えたいです。 人生の先輩でもあります皆さんより、心の持ちようのヒントを頂きたく思います。 よろしくお願いします。
またお世話になります。 実家の60代の母親が、昔からの心配性がさらに強くなり、人の心配で自身の体調を崩すまでになっています。 例えば父親が病気で入院したら、医師から心配ないと説明があったにも関わらず心労で痩せ、記憶障害、眩暈、不眠になりました。 飼い犬が私を噛んだり吠えたりすると、犬との今後の生活に不安を感じて、引き取り手を探そうとします。犬なんて飼わなければよかった、もう人生がいやになった…と言い、ぐったりして、鬱病になってしまうのかと心配しました。 もともとは明朗な母です。 家族が元気だと本人も元気、犬も普段は孫のように可愛がっています。 年齢を重ねて心配性が激しくなってきました。 あまりに落ち込んで、体調まで崩すのです。 どうしたら心配性を和らげることができますでしょうか？ ちなみに、本人には自分が心配性だとか落ち込みが激しい自覚はないようです。
有り難し 41
回答 2