母親にあたる人は世間一般で言われる毒親でした。私が母親の希望通りに動けばまぁまぁ機嫌がよく、思い通りにならないと暴言が止まらず暴れました。 もう居ない人と思いたいくらいです。 程度は年々悪くなっており、トラブルを起こすようになってきました。 そんな人でしたが機嫌がいいときに、私に買ってくれたものや譲ってくれたものが何個かあります。 前までは物に罪はなし、と思い普通に使っていました。しかし最近トラブルを起こすことも増え嫌悪感が増し、その物を見たり使ったりするとあの人が浮かび、気分が悪くなります。 じゃあいざ捨てるなり売るなりしようとすると「これをもらったときは機嫌がよかった、珍しくものをもらってすごく嬉しかったな」と、数少ない母親とのいい思い出が蘇り手放せなくなります。 処分したい気持ちと、したくない気持ちが両方あり、どうしたらいいのかさっぱりわかりません。これから先和解などはないと思います。だから綺麗さっぱり忘れたいけど、貴重な良い思い出でもあります。 ものはどうしたらいいでしょうか。本当に辛いです。助けてください。お願いします。
ご覧頂きありがとうございます。 私は、今までいじめられた、裏切られた経験から友達が居ませんでした。 いたしても上辺だけって感じがして嫌でした。 素で話せる人も居ませんでした。 だから、人を信じられなくなってしまいました。 しかし、やっと自分にも友達が出来たようです。 職場での年上の先輩ではありますが… 私に愚痴を言って来ていいと言われ、 その方が友達と言ってくれました、 ご飯にもお誘い頂きました、 しかも、せっかく友達になれたから敬語無しでいいといわれました、(LINEのみですが…w) 嬉しすぎて泣いてしまいました。 しかし、過去の裏切られた経験から信じることが出来ない…そんな自分がいます、 どうすれば、信じられるか… また、裏切られないかすごく不安です、 また、離れられないか、すごく不安です もう寂しい思いはしたくない… 辛い思いはしたくない… 前に進むには信じるしか無いのに、 すごく、すごく、不安です、 友達だと言ってくれる先輩を… 信じてもいいのでしょうか…?
いつもお世話になっております。 ありがとうございます。 半年くらい前から、第二子を考えています。 なかなか授からず、今日にいたります。 田舎のおばあちゃんから、 二人生まないと可哀想。や 周りから、二人目は?など 聞くと、なんだか心がしんどくなります。 二人目産まれたよ。と友達から 報告を聞くと、おめでとうとは 言うものの、なんだか焦りと寂しい気持ちになります。 こんな私だから、 来てくれないのかな。。 と思ったり、 頑張ってるけど、 努力が足りないのかな。。と思ったり、 我が子は、もう一人ほしいのかな?と思ったり、 一人目で悩んでる人もいるのに、 二人目って贅沢な悩みだよね。。 と思ったり、、。 今の時間を大切にして楽しまなきゃと思いつつも、 なんともいえない気持ちの毎日です。 赤ちゃんは、タイミングを見てくるのは 本当なのでしょうか? あと、、 私は、二人目が来たら嬉しいですが、 一人目の子で十分幸せです。けど、 やはり周りの声を聞くとモヤモヤしてしまいます。
こんにちは。いつもお坊さん方の回答に救われています。 今回ずっと心に引っかかっていたことをご相談してみたいと思いました。 数年前に理想的な恋人がいたんですが自分の至らなさゆえに振られてしまいました。その時は周りが見えなくなるほど夢中だったので別れたショックや怒りから好きでもない人と付き合ったり、色々な人に気持ちをぶつけたり意味不明な当てつけのような行動をしたりしてしまいました。自分でも訳がわからなくなっていました。今では精神も当時よりは成長し落ち着いていて、楽しかった時間は彼が努力してくれていたことや私にわざわざ時間を割いて愚痴を聞いてくれた友人たちのことを冷静に思い出し感謝と同時に私はなんて最低なことをしてしまったんだと罪悪感に苛まれる毎日です。この汚れてしまった心や過去の罪とどう向き合っていけばよいでしょう。自分勝手な内容で申し訳ございませんがよければお言葉をいただけると嬉しいです。
人と話すのが苦手な私によく話しかけてくれる男性がいるのですが、いつも会話の最中に長く目を合うということがありません。 話しかけられたり質問されたりして私が目を見て返事をしながら話そうとするとバッと目を逸らされ、またチラッと目が合い逸らすの繰り返しで目が合う時間は本当に僅かです。 相手の方は特に人見知りというわけでもなさそうでどちらかというとその逆に見えます。 哀れみで話しかけてくれているのかな?本当は嫌われているのかな?と思い調べてみると男性は美しい女性はずっと見ていたいから目を見つめて話すがブスな女性にはあまり目を合わせないという意見があり我ながら納得してしまいました 笑 嫌われているのに気を使って話しかけてくれているのかなと思うと少し悲しいのでご意見が聞きたいです。そして普通に話してもらえるような改善法なとがあればどうか教えてくださると嬉しいです。 拙い文章で失礼しました!
前に質問をした際に温かい回答を頂けたので、また質問をさせていただきます。 私はネガティヴな言葉や態度を人一倍気にしてしまいます。 私だから言われしまうんだと思ってしまい自己嫌悪に陥ってしまいます。 身近な人に話しても、そこまで悩まなくってもと言われます。 逆にポジティブな言葉を言われると疑って聞き流してしまったり、嬉しい反面お世辞を間に受けたらバカなんじゃないかと葛藤してしまいます。 ネガティヴな事は現実的なイメージで、ポジティブな事は夢物語みたいな感覚を持っています。 人の言葉を咀嚼して考えずに、その辺に置いておくといいよとも教わったこともありますが、ついつい『何でだろう』『どんな意図があったのだろう』と答えを探してしまいます。 身近な人に相談した時は『それだと、ひつじの前では失言が出来ないから疲れるね』とも言っていました。なるほどと思いました。 少しだけ疲れてしまいました。 もう少し気楽に生きれるようになりたいです。
毒母の毒を抜くことができません。 人間関係をうまくいかせることができません。 自分に悪いところがあり、そのせいで人間関係うまくいかないのに、毎日死にたくなって涙が出ます。全てに絶望してます。 何もしたくありません。 私の悪いところは毒親とのかかわりに起因するものなので絶望しています。 一生懸命変わろうと努力してきました。 悪いところを直そうとずっと頑張ってきました 素敵な人になりたくて。 だけどもう、限界です。無理でした。 早く死にたい。もう生きていたくない、自殺したい。毎日そう思っています。 孤独です。将来の希望は何もありません。この先どうなろうがどうでもいい、ただ死を待っているだけです。 自殺はそんなに悪いことですか?前までは、周りを悲しませるからダメだなと思っていたけど、周りのことなんて考える余裕もありません。ただ死ねればそれでいいと思っています 私は天国や地獄など詳しくないのですが自殺したらもっと苦しいって本当ですか?自殺したくてたまりません。多分10年以内には自殺すると思います。ご意見頂ければ嬉しいです
前回うまく送れたか不安なので、もう1度送ります。 私には好きな人がいますが、その方には遠距離の彼女がいます…。 彼はお互いの気持ちが離れている気がして別れるかも…と、思い彼女さんに1度別れを告げたらしいのですが、彼女さんから別に気持ちが薄れたわけではないというお返事があって、今でも付き合っているらしいのです。 また、今を乗り切れば大丈夫な気がするっていうことを彼の方も言ってるので、彼女さんのことやっぱ大切なんだろーなって思ってしまいました…。 そんな彼とは2人で飲みに行く仲なのですが、彼女さんもいるし自分から連絡したりは止めようと思っていたのですが、案の定彼の方から連絡が来て来月もまた2人で飲みに行くことに。 なんだか彼女さんに会えない寂しさを紛らわされてるような気がして、でも2人で飲みに行けることが嬉しくて複雑な気持ちでいっぱいです。 諦めた方がいいのか、思いを告げる方がいいのか、私の気持ちはどうすることが1番いいのでしょう…
何度か質問させて頂き、いつも温かい言葉を頂きありがとうございます。 以前、子育ての為に、仕事を減らしたということについて相談させて頂きました。 肯定的な意見を頂き、ありがたかったです。 子供も、私が家に居てくれて嬉しいと言います。 でも、もう、既にもっと働きたくなってきました。 自分でも、意見がコロコロ代わり、おかしいのは分かっています。主人には、付き合い切れないから、精神科に行ってくれというような事を言われました。 自分でも、自分がおかしいのは良く分かっています。要するに思慮が足りないのだと思います。自己嫌悪です。 正社員で働くのは子供が中学生になるまで待とうと思っているのですが、そのとき良い仕事があるだろうかとか、余計なことを考えてしまいます。 介護の仕事なので、求人は多いのですが。だから、安易に辞めてしまったというのもあります。 私は、目一杯働いて、目一杯子育てしたいのですが、どちらもは無理なようです。 自分でもどうしたいのか分かりません。
Twitterで知り合った同世代の女の子が好きです。「好き」という気持ちは確かなのですが「恋」かどうかはわかりません。 彼女のツイートやいいね欄を張りついて眺めていてストーカーのようで自分でも気持ちが悪いです。普段の生活も彼女のことを考えて妄想しています。つらくて泣いてしまうこともあるし、他の人と親しくしているところを見ると嫉妬してしまいます。私だけと仲良くしてほしいと思うし、なにかあったらまず私を頼ってほしいと思ったりしています。 去年男の人と3ヶ月程付き合ったのですが重すぎて自分から別れを告げました。多分その反動で女の子に興味を持ったのだと思いますが、自分が本当にLGBTの類なのかまだよく分かりません。 恋に恋しているのか、彼女に依存しているのか、好きを勘違いしているのか、客観的なアドバイスがほしくて相談させて頂きました。 それからこのサイトで色々調べていると、相手の恋愛対象をまず知るべき、というアドバイスを見つけたのですがどう聞けばいいか、上手い言葉が見つかりません。それも加えてなにかヒントを頂けると嬉しいです。
初めて質問させていただきます。 私は現在高校生です。中学生のとき、裸でベランダに出てしまったことを後悔しています。 当時は夏の暑い時期だったので、家で裸で過ごしており、そのままベランダの洗濯物を取りこむときも服を着ずに出てしまいました。(まだ明るい時間でしたし、一度や二度ではありません…) そのときの私には恥じらいも危機感もなく、「どうせ誰も見てないでしょ」という軽い気持ちでの行動でした。 今思い返すとなんて危ないことをしていたんだろうと思います。 もし誰かに見られていたら、もし誰かに写真を撮られていたら、もしそれがネットにあげられていたら……そんなことを最近はずっと考えてしまいます。 不安で不安でしょうがないです。何も考えていなかった自分を責めてしまって苦しいです。今はもちろんそんなことはしていませんし、軽率な行動だったと反省しています。食欲がなく、何も手につかず、普段どおりの生活をするのも億劫です。 今さらどうにかできることではないと思いますが、この苦しみを乗り越えるためのお言葉をいただけたら嬉しいです。
こんにちは。いつも問答ありがたく拝読しております。このサイトを見ていると、旅行先で武将の菩提寺を見たりする時にいつもより興味深くなれるのが嬉しいです。 表題の件ですが、 私はドライブが好きで、それこそ出先の街を運転してはお城や寺社仏閣を散策しています。ところが、おそらくは昔人が沢山亡くなった場所は別に怖くないのに、葬儀社やたまに遭遇するそこから出てくる霊柩車が、全く関係もないのに理由もなく怖いです。 私自身、怖さの正体というか、「気味が悪い」とか「痛い」とか、はっきりどういった怖さなのかも理解していません。 趣味の都合、ワクワクのドライブ中にふと前方に入ってきた車がその手の車だった!という時もわりとあって、それまで楽しい気分だったのが気落ちするのが、どうにも勿体ないような気がして…… お坊様は、皆様それをお仕事にされている方だと思うので是非お伺いしたいのですが、こういう時にむやみに怯えたりしないコツがありませんか?
去年の夏、7年ほどお付き合いしていた彼氏が自死しました。お互い20代後半です。 当時は本当に後追いしたいくらい死にたかったし、毎日泣いてたし、心も身体も変化がありましたが、ようやく落ち着いてきました。立ち直ってはいませんが… 最近、彼氏の唯一の親友に亡くなったことを伝えるかどうかで悩んでいます。 私は会ったことないですが親友の話は聞いてました。新幹線で行くような距離に住んでいるので、彼氏も頻繁に連絡取ったり会ったりはしてませんでした。 自死だったこともあり、彼氏のお母さんに誰にも言わないでほしい的なことを当時は言われました。 でも、たった1人の親友くらいには伝えた方がいいんじゃないか?と最近思うようになりました。 連絡先は彼の携帯にあるのでわかります。 お母さんの言う通り、伝えずにいるか。 でも、親友が亡くなったことを知らないのは私だったら後悔するし辛いと思うんです。 彼氏だったら言わないでほしいのかな…と、いろいろ考えてしまい結論が出ません。 連絡すべきか、黙っておくか、その他なにかアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
最近すごく自分のことが嫌いです。 自分で言うのもなんですが、今まで期待されることが多かったせいか、完璧じゃない自分は認められないし、相手も認めてくれないと思ってしまいます。完璧なんて無理とわかっているのに完璧じゃない自分が嫌です。9年やっていたスポーツを挫折したことがきっかけでこうなってしまいました。 私は父に会ったことがなく、ずっと祖父母と暮らしていたため、友達のお母さんやお父さんの話を聴いたり、小さい子がお母さんとお父さんと一緒にいるのを見ると、嬉しい気持ちと悔しい気持ちが湧いてきます。「私にもお母さんとお父さんがいればもっと器用に生きられたのに」と、願っても無駄なことを願って虚しくなります。 自分は自分、他人は他人、変えられないものは受け入れるとわかっているのですが、つい人と比べ、自己嫌悪になってしまいます。 今の生き方ではとても感情の波が激しく、疲れてしまいます。前みたいに、失敗する自分も受け入れて、周りの評価は気にせず、結果を求めすぎず、自分の好きなことをしている生き方に戻るにはどうしたらいいでしょうか。
いつもお世話になっております。 私は現在30代前半ですが、昨年に長年勤めていた会社を辞め、転職活動も上手くいかず、現在は飲食店でパート従業員として働いています。 婚活も行っていて、2ヶ月前に彼氏が出来て喜んでいたのですが、価値観の大きな違いから、1ヶ月前に別れてしまいました。 仕事も恋愛も何もかも上手くいかず、頑張る気力が湧いてきません。 人生に何の希望も見出せない為、正直言ってもう人生を終わらせてしまいたい、と考えてしまいます。 私のような人間が再び幸せに生きることなんて無理だろうな、と人生に絶望しています。 こんな気持ちのままでは何をやっても上手くいかないことは分かっています。 どうやったら心が楽になれるか、前向きになれるか、少しアドバイスを頂きたく、ご相談させて頂きました。 お忙しい中すみませんが、ご回答頂けますと嬉しいです。宜しくお願いします。
恋愛経験ゼロのアラサーです。 1年ほど続けている社会人音楽サークルで気になる人が出来ました。 私は元々対人恐怖症で話すのは苦手でしたが、サークルの人達と仲良くなるためなるべくお喋りするように努力してきました。 そんな中、趣味が合い、次第に私に話しかけてくれるようになった男性がいて、気になるようになりました。 話しかけてもらえて嬉しいのですが、意識するあまりその人の事を見れなくなったり、自然と話すことが出来なくなりました。 せっかく向こうから話しかけてくれていてチャンスなのに、アプローチ出来ずこのまま進展なく終わりそうで焦っています。 相手と話す時は常に複数人でいるか、1:1で話せても周りに誰かがいる状態です。 複数人での会話は苦手なので1:1で話したいのですが、周りに勘づかれて噂されそうで恥ずかしいと言う気持ちがあって中々素直な自分が出せません。 毎回「今日はお話するぞ」と思っても一回も話さないまま終わることもあり、進展がないまま3ヶ月ほど経ちました。 気になる人に近づくにはどうしたらいいでしょうか。 お力添え頂けると幸いです。
私は、近所のお寺のお坊さんが好きです。 その方お話もしたこともまだほとんどないのですが、(何度か目があって母と私とお坊さんの3人で少し会話した程度)祖母が一年前に亡くなり、ここ最近関わることがあって少し話したりしていくうちにお人柄などに惚れてしまいました。 その為会ってゆっくり話してみたくて毎日のようにそこのお寺(祖母のお墓もある)に時間帯はバラバラで通っているのですが全く会えず… 諦めようとしましたが諦められません。 この場合どうしたらお坊さんと関わることができますか? 敷地内にお家もあるのですがそちらにインターホンを押してもいいのでしょうか? また電話するのは流石に迷惑ですよね、、そもそもその方が既婚かどうかもわからないのですが(_ _;) 迷惑には絶対なりたくないのですがこのままだと会えるのは1年後(祖母の2回忌)なのか、、と思うと悲しいです。 やはりこのまま通い続けるしか無いのでしょうか、、アドバイス頂けますと嬉しいです。
彼氏がいるのですが、ここ1ヶ月以上、仕事が忙しいと会ってもらえません。連絡も付き合った頃より減っております。。。 会いたいと伝えおりますが、中々予定も立ててくれません。 誰か他の本命がいるのか、もう私に気持ちがないのか、それならきっぱり別れてほしいのですが、別れようとも言ってきません。 たまに機嫌取りのように愛してるとメールを送ってきます。 ただ、不器用でマメじゃない彼だから仕事が落ち着いたらまた私に気持ちが向いてくれるかなと期待しておりますが、 男の人は、別れたくても別れ話をせず、連絡をとらず去っていく人も多いと聞きます。 彼の気持ちがわかりません。 今の状況が辛いと感じているので、きっぱりお別れをするか、彼が仕事が落ち着くのを待つかどうしたらよいか分かりません。 お忙しいとは思いますが、アドバイスを頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。
私は既婚者で現在、三人の子供がいます。 一番上は5歳の女の子。 二番目は3歳の男の子。 三番目は今日1歳になったばかりの男の子です。 仕事は一年間の産休.育休から先月復帰いたしました。 仕事もこれからだと言うときに、四人目を妊娠している事がわかりました。 妊娠検査薬の陽性反応を見たとき、正直仕事どうしようと思ってしまいました。 嬉しいはずなのに、なんだか素直に喜べなくて… 夫は、四人目を養う経済力はないし、三番目はまだ小さいのでたいへんだ… 何かを犠牲にしないと四人目は無理だ と言います。 私は今の仕事が好きなので、続けたいと思っています。ただ回りの方々は育休から復帰してまた妊娠かよと思うでしょう。 そんな中で働く根性はありません。 四人目を授かったのに中絶を考えることはお腹の赤ちゃんに申し訳なくて…… 中絶後、赤ちゃんがちゃんとまたこの世に誕生できるよう(輪廻)、供養しようと思います。 他に親として何ができるでしょうか。
はじめまして。口に出すことで幸せになれる話題じゃないと誰にも相談できずこちらに辿り着きました。 母は昔から片付けが苦手です。 もう70代になって、物が天井まである部屋が数部屋あり、家事もあまり得意でないようでできません。 ダイニングテーブルもほぼもので溢れ、数年前から場所がないために家族で食事ができなくなり私は自分の部屋で食事をとるようになりました。 結婚した夫が結婚の挨拶の時のみ家にあげて(その時は数ヶ月かけて捨てずに物を避難したようです)義理の家族はお正月など綺麗なお家でお祝いしてくれるのに私の家は家にあげることもできません。そういう気持ちがないのかと落ち込んでしまいます。 片付けて!と言ってもできない母、それがコンプレックスのわたし。会うといつもイライラしてしまいます。衛生状況も悪く子供も実家に連れて行けません。どう解釈すれば心が楽になるのかご教授いただければ嬉しいです。