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問答一覧

限り

最近歌の歌詞などで、愛する人と一緒にいられる時間には限りがある、という歌詞がありました。私は疑問に思ったことがありました。それは魂が永遠ならばあの世に行ってから愛する人とも限りなく一緒にいられるのではないかと思うのです。皆さんはどう思いますか？

有り難し 18

今後どうすればいいか

信じていた夫は４年間も他の女性と親密な交際をしていました。何回も交際を止めると約束しては破ってきました。今はどんな約束も信じられません。これから私はどのようにすればいいか見当もつきません。

孤独、孤立

家族の中で孤立しています。妻の実家と私の実家の関係が悪く、私は実家の人間とのやり取りや会うことを固く禁じられています。妻と義理の親からは、関係を悪くさせた原因が夫の私にあるとして、信頼関係がなくなっています。とはいえ、子供もいるので実家との関係を断つ約束をして何とか婚姻関係を続けていますが、私の気持ちを打ち明けたりできる相手は、実家とのやり取りを固く止められているのでとうとう誰もいなくなりました。子供たちは中学生ですが、私より妻が好きです。この苦しい状態なのに、私が蒔いた種とはいえ、地球上で、私と心を通わせられる相手が誰もいないと感じ、悲しくて心が折れそうです。涙は出て来ませんが心はずっと泣いています。離婚をすると子供らとバラバラだから、せめて自立するまでとは思いますが、実家と子供らの二者択一を迫られて子供らをとることに決めたものの心が限界に近いです。子供たちの自立が済めば離婚しようかとも思いますが、それまで自分自身が持つのだろうかと毎日考えています。せめてこういう悩みを日頃から打ち明けられる相手がいたら、と思いますがいい方法はないものでしょうか？

亡くなった主人に会いたい

結婚して20年目。主人を病気で5ヶ月前に亡くしました。闘病生活はしんどかったと思います。私はずっと主人に支えてもらって生きてきて、主人を亡くし生きる希望もありません。主人はすごく優しく、良い人でした。子供を厳しく育てたこともあり、3人の子供らは良い子に育ちましたが、私が怒ると反抗して全く聞いてくれません。私1人では子育てもできない。どうすれば主人に会えますか？どうすれば、主人が迎えに来てくれますか？早く主人と会いたい。私を残して先に逝った主人を恨んだりもしましたが、やはり主人が居ないとダメです。主人の親、兄弟のことですが、主人が居なくなると態度が急変。これからは用事がない限り、連絡はしてこないで！と言われ、子供らの誕生日、お年玉何もありません。私としては、子供らは孫なんだから〜と思ってましたが、義父達は孫とは思ってなかったようで、悔しいのと腹立つのと複雑です。私達家族は頼れる人も居ないし、自分達だけになりました。

有り難し 10

整形のために頑張った先に何かあるのか

私は現在大学3年生の女です。昔から顔にコンプレックスがあり、整形を考えています。具体的には目、鼻、輪郭を整形するつもりです。そのためにバイトを頑張り、100万円ほどは稼ぎました。まだまだ足りないですが、大学生のうちは今あるお金の範囲で顔を直そうと考えています。しかしふとした瞬間虚しくなります。同世代の女の子は彼氏と旅行に行ったり、友達とグループで遊んだり毎日楽しそうです。私にも少ないですが、友人はいます。しかし私がバイト漬けなこともありそんなに頻繁には遊びません。私がもっと顔がマシだったら、顔を気にすることのないメンタルだったら、もっと幸せに暮らせたのでは考えるとすごくしんどく死にたい気持ちになります。そこまで顔が悪いのかは正直よく分かりません。顔が良いわけではありませんが、よくいる顔の範疇には多分収まっているとは思います。顔が理由でいじめられた経験もありませんし、なぜ自分がこんなに顔に執着しているのかも分かりません。昔から何も出来なかったので自分のマイナスを少しでも埋めなければという気持ちが強くあることも関係しているのかもしれません。どうしたら死にたいほど虚しい気持ちにならないのか教えてくださると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 36

存在してるだけで生きてない。死ぬべきか。

長文お許しください。3月に大学を卒業した24歳です。（年齢についてはプロフィールを見ていただければと思います。）就職せず無職で4月を迎えました。アルバイトもしてません。家事の手伝いや外出は気分の良い時にしかできず家に引きこもり気味なので働くのはもう無理だと半ば諦めてます。電話は頭が真っ白になってしまい敬語もままならず内容も追いつけずでもう怖いです。先日祖母から電話があったのですが相槌打つだけで涙ぼろぼろでしんどかったです。自分からは一切かけてないし、かかってくるのが怖いです。家族以外の他人とは卒業式で少し言葉を交わしただけで1年以上交流がありません。友人もそもそも少ないし疎遠です。毎日「死にたい」「消えたい」「生きる資格はない」と検索したり相談チャットに問い合わせたりしてます。自己肯定感の上げ方などいろいろ調べたりアドバイスをいただいたりするのですがスクショして終わりでなかなか実行に移せないし実行しても数日で終わってしまい続きません。自分の意見がないためどうしたいの？と聞かれても何も答えられません。家族ともまともに話せないし、そもそもずっと実家暮らしだから生活能力もないし、頭は空っぽだしお金はないし、このまま引きこもりになるのでしょうか。何から解決したらいいかも解決できるかも分かりません。3日坊主だし、新聞やニュース見ても何もわからないしそもそも興味わかないし。ただ存在してるだけで生きてません。なにも意欲がわかない私は一日も早く死ぬべき存在だという考えしかもう頭にありません。私は生きてていいのでしょうか。この先生きていく覚悟ができない人間はやはりどうにもならずひっそりと死ぬしかないのでしょうか。

有り難し 18

自分のしでかした行為

この1ヶ月心の中のモヤモヤをどう文章に載せれば良いのかわからず、ずっとこのサイトを使っていませんでした。そしてそのモヤモヤはこのサイトで何度も相談させて頂いた、ある男子のあだ名のことです。小4、5年のときに、ほぼ初めましての関係にも関わらず、その彼は私に、お前は明日死ぬ、お前の名前は変などと言ってきました。その後私は彼があまり好きではなくなり、でも私の友達が彼と仲が良かったので私も友達と混ざって彼と遊ぶこともありました。彼の言動はいつもキツく、私は辛く、友達に相談したこともありました。その際友達は彼を変なあだ名で呼んでいて(彼の名前はとても珍しく、周りから変なあだ名で呼ばれていた。)相談したときもそのあだ名を用いて私の相談に答えていました。私は相談にのってくれるのがうれしくて、私も彼のそのあだ名を言ってしまうことがありました。そして、過去の投稿にも書かせて頂いた通り、私は彼をそのあだ名で呼びました。仲良くなりたかったからと過去の投稿に書きましたが、今思えば、憎しみも込めていたんじゃないかと思います。彼から見て下の立場である私が彼とつるんでいる人が言っているあだ名で呼ぶことで、少し、復讐してやろうという気持ちもありました。彼は当然怒り、さらに言動はエスカレートしました。私ももう一度そのあだ名で呼びました。そして、もう最後にと、このからかいをやめないとこれからこのあだ名で呼ぶと彼に伝えました。これでもう終わると思いました。しかし、彼は怒り、私に変なあだ名をつけ、それから彼とすれ違う際、私を変なあだ名で呼びました。私も彼のそのあだ名で呼び返しました。でも、これはいけないことだと私は言い返すのはやめました。それからすれ違い様にあだ名で呼ばれるのはなくなりましたが、行事などで列になる際、私が彼の前になると彼は「よぉ、○○。」と、すれ違ったときのようにあだ名を言ってくるときがありました。本当に後悔しています。私が彼にあだ名で呼ばなければあまり事態は大ごとにならなかったと思います。彼の言動は昔のことなので気にしていませんが、私がしでかした行為は許せません。人の名前をいじるという酷いことをしました。毎日彼の顔が頭に浮かびます。私は今月から新しい生活を送るのですが、こんな私が新しい生活を楽しもうとしても良いのか不安になります。何度も何度も同じ類の質問すみません。

生き別れたお父さんに連絡すべき？

こんにちは、私はもうすぐ21になる女性です。私には生き別れた父がいます。母は昔から何度か結婚離婚を繰り返してきました。その合間に付き合っていた外国人男性との間に出来たのが私だそうです。しかし、その男性は実は母国に妻子がいてとくに認知も養育費もなく私が生まれてすぐ母国へ帰りました。そして最近になり、私は父と腹違いの兄妹に会いたいと思うようになり母から聞いた名前と唯一ある父の写真を手がかりにSNSで見つけることが出来ました。そこでは父だけではなく腹違いの兄妹も見つけました。皆私と顔がそっくりでなんだかとても泣きそうになりました。ここで、私が悩んでいるのは父へメッセージを送っても良いのかと言うところです。正直生きていることを確認できて、半分は満足しています。ですがやはり、父は父なのです。話してみたい、会ってみたい欲が出てきます。しかし、向こうの家族からすれば私は隠し子の身であって突然連絡したことでなにか崩れたりはしないのか、拒否をされたらどうしよう、などとても不安な面も大きく悩み続けています。そして何よりも、母が一番乗り気ではないことも問題です。許してはくれていますが掘り返したくないという気持ちは理解できます。私の言動が母を傷付けはしないか、それが一番悲しいです。はたして、私がここで父へ連絡しても問題はないでしょうか？

生きていて辛くて死にたいです

小学校、中学校、高校、そして就職した会社でもいじめられ続けてきました現在心療内科に通院中ですが症状はよくなる気配がありません今でも過去にいじめられた事がフラッシュバックして何回か自殺を試みましたが失敗してしまいました今まで僕をいじめてきた人等が今も何事もなく生きているのが納得いかないです今も死ねる機会があれば死にたいと思っています僕には友人や味方がいないので相談する相手がいない哀れな者なのでここに相談してしまいましたご迷惑でしたらすみません

有り難し 45

どうしたら前向きになれますか？

初めまして。最近仕事のことで落ち込んでしまいます。どうにか前向きになりたいので、良い考え方があれば教えていただきたいです。本日職場の先輩に、私の仕事の仕方について指摘を受けました。その先輩は、最近私に対して態度がキツいように感じます。以前はそんなことは気にしなかったのですが、私の心が以前より弱くなったのか、キツい態度に単純に悲しくなったり、恐怖を感じ、眠れない日がありました。元々私は人より努力しないと人と同じようにできない為、これまでの失敗から他の人からのアドバイスだけでなく、自分なりに工夫と改善をして仕事をしてきました。それ故、同じ失敗は無くなった為、そのことを私も先輩に伝え、結局話は平行線でした。私の中で最近の先輩の態度について気になっていたからか、またどうでも良いことで文句を言われてしまったと思っていました。帰宅後夫にその出来事を話しました。普段あまり話を聞いてくれない為、愚痴などは詳しく話さないのですが、今日は聞いてくれました。夫は、私にも悪い点があったとはっきりと指摘しました。先輩の指摘と全く同じ点では無いものの、そこで初めて自分の過ちに気付き、急に恥ずかしさが込み上げ、そんなことにも気付かなかった自分に悔しくなりました。自分の悪いところは分かっているはずなのに、夫が味方をしてくれない悲しさもあり、そんな悲しみを感じていることにも恥ずかしさを感じています。休み明けに先輩に謝罪するつもりでいるのですが、先輩が私にとっていた態度や言いがかりのような指摘に対しては許せない自分も居ます。しかし、この後に及んでまだ先輩のせいにしようとしている自分にも嫌悪する気持ちと、休み明けが来るのが不安な気持ちがあり、帰宅してからずっとそのことばかり考えてしまいます。元々あまり落ち込むたちではなかった為、こんなに暗くなってしまった自分に戸惑っています。何か良い考え方はありますでしょうか。

新社会人で不安一杯。心構えを知りたい

何度かハスノハさんにはお世話になっております。いつも丁寧で、心のこもった回答をいただき、ありがとうございます。今回はこの4月から新社会人になり、不安で一杯の私に心構え等のアドバイスをいただきたいです。この春になんとか大学院を卒業し、大好きな両親がいる実家を離れて宿舎での一人暮らしが始まりました。まだ引っ越しの荷物を開けたり家電を揃えている最中ですが、土日までの2日間出勤して早くもこれからやっていけるのか、すぐ辞めて逃げ出してしまうのではという不安に取り憑かれています。職場が主に精神疾患やその症状を持つ子どもたちを相手にするもので、私自身子どもたちの支援に興味があったため憧れの職場でした。しかし、この2日間支援の様子を見るとなかなかに緊張感があり（当たり前だとは思いますが）、このキビキビ感についていけるのだろうか…？しくじったら大変なことになりそうだ…すぐ辞めて逃げてしまいそう…と勝手に恐怖しています。また、よく子どもたちが嘔吐をするということで、人が嘔吐しているのを見るともらい嘔吐してしまいそうになる私で本当に大丈夫か？と自問自答しています。引っ越しの作業でもヘマばかりしており、それも自分はこれから大丈夫か？と不安にさせます。それでも、自分が憧れた仕事にこのコロナ禍につけたことは大変ありがたいことで、何とかこの仕事を続けたいと思っていますが、大学院時代には研究に苦しみうつ病一歩手前までいってしまったメンタルの弱さや不安衝動の強さ、はじめての一人暮らしで26歳にして右も左もわからないことだらけという状況で、早くも不安で一杯です。きっとどのような方でも一度は経験する壁なのだとは思いますが、これを乗り切るお坊様方の心構えや励ましをいただきたく存じます。よろしくお願いいたします！

どちらを選んだらいいのか悩みます。

自分の仕事を続けるべきか、転勤の夫に子供たちを連れて帯同するべきか悩んでいます。自分の仕事を続けるのであれば、ワンオペで子供達の世話をして行くしかありません。正直なところ2世帯になるので、私の方は保育代に家賃光熱費食費で赤字になってしまいます。そしてもし私が病気になった時など、近くに子供たちを助けてくれる親族はいません。でもその職場で仕事を続けていたいという気持ちが復職をしたい理由です。家族と自分のやりたい事したい事どちらを取ったらいいのかわかりません。お坊さんならどうされますか？

有り難し 10

自分がどんな人か忘れてしまいました

小さい頃からあまり人に好かれる性格ではありませんでした。人に好かれる人が羨ましくて、好かれている人や私が素敵だと思った人の人への接し方や喋り方など、いろんな人の一部を真似していたら人から好かれるようになりました。ですがある日「ありのままのあなたでいい」という歌詞の歌を聞き、ありのままの私がどういう人なのか悪い所以外分からなくなりました。ありのままに戻れば人を傷つける嫌なやつになってしまいます。どう考えたらいいのでしょうか。

将来を約束した彼の死について

1月末に結婚を前提にお付き合いをしていた彼が亡くなりました。心筋梗塞での突然死でした。彼は数ヶ月前にも心筋梗塞をおこし、その時は私が一緒に居たので呼ばなくても良いと言われながらも救急車を呼び、即手術して一命を取り留めました。心臓の3分の1が壊死してしまい機能不全になりましたが術後の経過もよく日常生活に戻りました。私はシングルマザーで高校生の娘と暮らしており、病気した彼と生活を共にはなかなか出来ませんでした。亡くなった日も2時間前まで会っており、何気ないふたりの時間を過ごし、娘の待つ家に帰りました。その2時間後くらいに彼から電話が入り、なんかおかしい…と。救急車呼ぼうか？との問に、まだ大丈夫やから○○すぐ来て！！と。急いで用意して8分後に折り返し電話。もう繋がらなかった。かけながら彼の家に行き2階に上がると向こう向きに倒れてて血色も既に悪くて… 電話があって駆けつけたのが15分後くらいだと思います。問いかけにも返事はなく119に電話。動揺しており息をしてるのか心臓が動いて居るのかの質問もわからず言われるかまままに心臓マッサージを行いました。すぐに救急車が来ましたが既に亡くなってた状態の様でした。搬送先の病院で蘇生を続けてくれましたが心臓が戻ることはありませんでした。亡くなって2ヶ月たちます。だけど全く彼の居ない生活を受け入れられず、どんな気持ちで彼は亡くなったのだろう…と。一緒に暮らしていなかったことを後悔したり、子供と仕事と恋愛とで疲れ果てて喧嘩もしてたり…と彼の病気を悪化させてしまったのは私じゃないかと。色々な気持ちがおこります。助けられなかったこと悔やみます。家族の同意もあり今でも家に行きたい時には行かせてもらい手を合わせています。次は百ヶ日法要。気持ちが落ち着いていくと思ってるましたが日に日に寂しさ悔しさ辛さ不安が大きくなってます。彼は生前全力で私を愛してくれてました。一緒に居る時は不満もあり喧嘩もしたりとこんなに四六時中彼の事を思うことは無かったのに… ひどいですよね〜今になって彼からのたくさんの愛を改めて感じ守られてたなぁとつくづく感じる日々です。なかなか死を受けいれられません。私はこの先どの様に生きていけばよいでしょうか？

人を傷つけたこと【人生最大の後悔】

はじめまして、私は高校生です。私は小６の時にクラスで起こったいじめに加担したことが人生最大の後悔です。きっかけは、主格であった女子２人のうちAと、クラブチームで仲良くなり、下校にも誘われることが増え、そこでいじめられている子(N)の話を聞く機会が増えたことです。内容はNからしつこいことをされている、他人や私を都合よく使おうとしている、色々な男子を狙っているというものでした。もともとNの事が苦手だった私は、事実確認もせず鵜呑みにし、Nに呆れて、さらに嫌悪感をいだきました。そんなの嫌われても仕方ないじゃん...と思いました。しかし、当時真面目だった私はいじめがダメなことも分かっており、悪い方向で目立つことも嫌だったので、みんなの前ではなくAの近くにいる時にNの陰口を言うことが多くなりました。Aに同情するカタチで。しかし、私は一緒に帰っている仲の良い男友達にNの噂を横流しにしたことや、一緒になって陰口を言ったこともあります。そして、結局やらなかったですが、Aの提案(Nを傷つけることになる)に乗っかったこともあります。迷いましたが初めて遊びに誘われたので浮かれてのりました。実はこの案は私の発言が原因です。私的にはNを傷つけたかったのではなく、変な噂を流された男友達を助けたいという気持ちでした。 (ちなみに中学になるとAは手のひらを返し、「ずっと親友だよ！小６の時ずっと心配だった」とNの味方につきました)それに対してモヤモヤしている自分もいます。これらのことが人生最大の後悔です。みんなやっているからという自己中な理由で加担しました。私次第でいじめを阻止できたのではないかという気がします。そもそも自分が主格なのではないのかという不安がでてきました。私は今でも当時の事を鮮明に思い出せてすごく反省しています。一昨年にはNの都合上LINEではありましたが、小６の時のことを謝罪しました。謝罪に許してほしいという気持ちは一切なく、これからも過ちを背負っていくつもりです。しかし、やっぱり心のどこかで自分が逃げてしまっているような気がします。周りの人には過去の事を話しました。「謝ったりずっと後悔・反省してるのはきっとうみだけだよ、割りきることも必要よ？」と言われました。しかし上手な向き合い方がわかりません。アドバイスをお願いします。

有り難し 38

どうしたらいいのか…。

お世話になります。長文な上に上手く書けるかわかりませんが、相談させて下さい。最近妻に嫌われました。原因は数ヵ月前の喧嘩とのこと。喧嘩の原因は引っ越したばかりで出費が多い中で、まだまだ使えるものを買い替えようとしていた妻に、買い替える必要がある？と聞いたことで、「いちいちあなたの許可がないと買い物もできないのか、言い方も毎回思い遣りもないし、バカにしてるのか」と。お金の管理は私がしているため財政状況はわかっていないのですが、なぜか妻の中では「稼いだお金に対して許可なく使うな」と私が思っていると変換されたようでした。私はそのようなことを妻に対して発したことはありませんが、私の言い方になのかそのように捉えたようです。上記の件のほとぼりも冷めたと思っていたのですが、先日からあなたといるのがしんどいと言われ、そこから会話をすることはなくなりました。上記の件に加え、私が仕事から帰った後に家事をしたりすること、子供の教育方針について妻の両親に強めに抗議してしまったことなど妻の中で溜まったものが爆発したとのことでした。私としては家事を手伝うことに対して、普段子育てで大変だろうから私が代わりにやろうと思っていたのですが、妻はそれが負担となっていると、私が妻に対して何もやってないと思っていると。ただやらなければやらないで、妻は小言で文句を言うので、やらないわけにもいかず…。妻の両親に対しては強めに抗議してしまった私も悪いのですが、子供のワガママに対して甘やかされ過ぎても良くないという思いからの抗議でした。買い物の件は、お金の管理を妻に任せることで解決できないかと言ったところ、こちらに関しても「今まで自分がどれだけ大変な思いをして管理をしていたかわからせたいんだろ」と言われ、子供のことに関しても、私は熱くなってしまうこともあるから今後は怒らないようにすると提案すればフォローするしないと論点が違う話になり…。最終的には「あなたが稼いだお金で家に住まわせて頂いてるので、すべて私がやらせて頂きます」と言われ、それ以降会話もメールも拒否されました。どんな回答をしても、すべてマイナスな思考で捉えられ、弁解の余地がないのです。もうどうしたらいいかもわからず、精神的にも疲れてしまいました。消え去りたいとさえ思ってしまいます。御助言頂けたら助かります。宜しくお願い致します。

有り難し 29

親へ借金の相談について

私は勤めている会社へ借金を返済しなければなりません。上司と数日間話し合いをして、親に相談できないか？と言われました。相談できるのであれば相談してみて結果を聞かせてほしいとのことと、もし相談できないのであれば給料から返済して、退職したあと月々いくら払っていくかを決めようと言われました。私の家族は比較的仲は良いほうで、周りからも仲のいい家族だねと言われていて、私自身も親に今まで何でも相談してきました。ですがお金のことを相談しても大丈夫なのか、言いづらい面もあります。きっと何かしら解決方法を教えてくれたり、親身になってくれると思っていますが、親を失望させたり泣かせたりするのが怖くてたまりません。ただ前から職場の人間関係が崩れ、居心地が悪く現在食事もあまり喉を通らず、毎晩このまま夜の時間が続けばいいのにとか、朝になったら死んだほうがラクかもしれないと考えたりしてしまいます。でも、死んで逃げるより家族ともっと過ごしたいと思うし、今付き合っている彼とも生きたいと思って頑張ろうと思うのですが、この問題を解決する方法が分かりません。親へ借金の相談をするのはいけないことでしょうか。また、私はこれからどのように生きていけばいいでしょうか。教えていただけると幸いです。

友人とは何かわからなくなりました。

わたしには7年来の友人がいます。その友人とはずっと仲がよかったのですが、一年前ぐらいから物事の捉え方や人との距離感が、私とかなり異なることに気づき、一緒にいると疲れることが多くなりました。私は、あまり人のことを悪く言いたくなく、また人ともある程度距離を保つタイプなのですが、彼女はズバズバ周りのことを気にせず発言し、グイグイ人との距離、パーソナルスペースに入ろうとするタイプです。一年ほど前からそれが顕著になりました。例えば、彼女が入った他人のパーソナルスペースに「一緒に入ろう」と巻き込んでくると言った感じです。私は嫌と言ったり、断ったりすることが苦手で、そのように巻き込まれた際にいや無理、と断れません。また、うまく家庭の事情などで断ろうとしても、彼女が日程をずらしたり、退路を塞ぐかのように断る理由をなくされてしまうので、断れない、嫌と言えないということもあります。このような関係が続くことに危機感を覚え、半年ほど前から彼女と距離を取り始めたのですが、それを始めて一ヶ月ほどたった頃、彼女から電話がかかってきて「私のこと嫌いになった？」と涙ながらに訴えられ、思わず、いやそうじゃないよー！忙しかっただけー！と言ってしまいました。そこからまた、連絡を取り合うことが増えました。彼女とは今年からお互い新生活が始まり、忙しくなるため、もうあまり会ったり話すことはないと思っていたのですが、先日遊びに誘われてしまいました。普通に話す分には大丈夫なのですが、ズバズバ悪口を言ったり(本人はそうは思ってないのでしょうが)、パーソナルスペースに入ってきたときに、疲れてしまう。これって友人と言えるのか？そもそも友人ってどんなもの？と疑問を抱いてしまうほどです。自分がそんな状態なのに、遊びなんていけないと思っているのですが、また彼女に退路を塞がれてしまったらどうしようと不安な気持ちがあり、返事はまだしていません。私は遊びを断るべきでしょうか？また、彼女との関係はキッパリ断つべきでしょうか？

人の顔色を伺いすぎてしまう

こんばんは。4月から保育学生になります。つい、人の顔色を伺ってしまう。これから2年間短大生活を送るのですが、上手くやっていけるかどうか不安です。不安が故に孤独を感じてしまいます。まだオリエンテーションしかやっていないのにこんなんで大丈夫なのかと思っています。私は父にあったことがなく、母も病気だった為祖父母に育ててもらいました。何不自由なくこれまで過ごせてきていたのですが、最近すごく自分に父が居ないことに劣等感、寂しさ、悲しさ、悔しさを感じます。最近は「こうしないといけない」という考えが強くなってしまい、人の顔色を伺って言動することが多くなってしまいました。自分が周りの人に好かれたいからだと思います。でも、正直生きづらいです。自分らしく生きたいのにどうしても人の顔色をうかがってしまいます。「ありのままの自分じゃ誰も相手にしてくれないんじゃないか」と思ってしまいます。最近は1人が好きになってしまいました。1人が好きなのに孤独だと寂しいです。でも、1人の方が楽です。人に慰められたり「大丈夫？」と心配されると涙が出てきてしまいます。よく周りの人には「笑顔が素敵」とか「優しい」「明るい」「しっかりしてる」と言われていて、自分でもここはいいところだと思っていたのですが、最近は昔言われてた自分とは違くなってしまいました。自分でも「ありのままの自分でもみんな認めてくれるから大丈夫」と言い聞かせているのですが、やっぱりダメです。昔みたいに人の顔色を伺わないで、自分らしく生きたいです。

息子が親のカードで買い物をします(3)

何度もすみません。書くことで自身の気持ちの確認をしているかもしれません。息子は今度は成人した姉のカードで課金をやっていました。2月と3月で計10万ほどです。　買い物もしていました。主人は今回は自分に被害がないので、特に何も反応せず、です。　財布の管理を疎かにした姉も悪いのですが、アルバイトをしながら学費や年金を払う姉を普段から見ているのに、どうして、という思いが抜けません。　息子は反省しているかどうか態度では判断できず「お金返せばいいんやろ」と逆ギレです。言い訳もその場しのぎの嘘を繰り返し、真実はいつも後から出てきます。部活は渋々行っていますが、顧問の先生も春休みになり忙しいようで、思ったより関わってくれていない印象です。(期待が大きすぎたかもしれません) 思春期は見守るのみ、と周りは言いますが、金銭面で他害を受けており、どうしても怒ってしまいます。　カウンセリングは紹介状の手配はしましたが、春休みのため4月の中旬以降の連絡となり、実際に進めるにはまだまだ時間がかかりそうです。それに加えて、態度の悪い息子(私にはそう見えてなりません)が素直に話すのか疑問です。※初回は私も同伴する予定です。どう対応したらいいのか、本当に悩んでいます。巻き込める大人もこれ以上の確保は難しい状態です。　正直、お金のことがなければ放置したいです。追記ゲームはPS4 バトル系オンラインでした。ただコミュニティを楽しんでいる様ではないです。課金はガチャや装備を増やすのに使っていました。　ゲームも購入し、バトルゲームが4つくらいありました。剣道は姿勢や礼儀が身につくかな？と始めさせましたが、試合は勝てたら楽しいだけで、強くなるための単調な稽古は面倒なようです。始めて9年目になりますが、強くもなく弱くもなく、声は小さく、礼儀もイマイチ。しかし、唯一まあまあ得意なことなので辞めさせたくはありません。三段までは取って欲しいと思っています。これがもう脅迫だとこの間のゴタゴタの際に言われました。

有り難し 15

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