問答一覧

検索結果: 2728件

どうやったら前向きに生きていけますか？

今大学生です。いくつも悩みがあり苦しいです。誰にもいえない秘密があり、人と関わる時自分の感情を押し殺して生きていかなくてはいけません。どういう事かはいえませんが、一番苦しくて仕方がない悩みです。この感情をどうやったら受け入れて生きていけるのか分かりません。また、いくつか病気ももっていていつおかしくなるか不安なまま生きています。私は女子ですが、多分健康面のせいで結婚もできないだろうと思います。いつまで元気でいられて働けるのかも全ては運にかかっているんだろうなと思います。友人も一人もいません。社交性、コミュニケーション能力が本当に欠けています。小さい頃いじめばかり受けたせいか、自分をさらけ出す事に人一倍恐怖心が強いです。アルバイトでは仕事なので嫌でも声を出さなければいけませんが、声を発するのにすごく恐怖心や苦しみを感じるため頭に痛みが走るような感じで、精神的な疲れがすごいです。仕事の能力も欠けていて、バイト先の人にイライラされます。誰にもいえない秘密やこの悩みのせいでアルバイトもすぐ辞めてしまいます。こんなんじゃ働いて一人で生きていけません。容姿から能力から何からなんの価値もないんです。社会人になったら一人暮らしをしなければいけない事情があり、家族以外誰とも繋がりがないため孤独で頭がおかしくなるかもしれません。毎日死にたいばかり思っています。まだ大学生だからいいものの、社会人になったら自殺してしまうんじゃないかと不安です。まだ若いのに楽しそうな同年代の人を見ていて余計に死にたくなるし、若いからこそこの先何十年も苦しまなきゃいけないのかと絶望します。ネガティブな内容ですいません。自殺しないためにもどうやったら前向きに生きていけるのか教えてください。

有り難し 2

回答 1

僧侶である父について

はじめまして、こんにちは。お忙しい中申し訳ございません。私の父は僧侶です。私が小学生の頃にお坊さんへ転職をし今は東京へ出てお寺を経営しています。そんな父ですが私が幼い頃から怒りっぽく叱られている記憶が殆どです。もちろん私が悪い事をして怒っているのでこれは躾だ…と思っていました。そんな事を20歳手前くらいまで思っていたのですが友人の父親を聞いているとだんだんと私の父は厳しすぎるのでは…？と思うようになり成人してからはその思いが益々強くなっていきました。友人に話すとそこまでしない、それはもうDV等と言われ更に考えるようになりました。例えば私が嘘をついた時「おどれ何嘘ついとんねんこっち来い」と言って腕や髪を引っ張られ床に叩きつけます。泣いて謝っても「おどれは謝ることしか出来へんのかもっと考えて物言え殺すぞ」等とてもお坊さんとは思えない暴言を吐き叩かれます。もう考えることもしたくない私は「はい」か「ごめんなさい」しか言えなくなります。母には手を出しませんが似たような言葉の暴力は私や弟より多く言われてます。弟は結婚をして家を出たので父からの厳しい目は避けられています。私も父が東京へ出てからは恐怖に怯えることなく普通に生活していましたが最近東京に来て手伝ってくれと言われました。当然またあの父親と暮らすなんてとてもじゃないけど嫌だと思い仕事もあるし無理だと断ったのですが母を人質に使うかのように「最近お母さんが変だ」と言ってきました。変と言われても何がどう変なのかわからず理由を聞いても変だの一点張りで「お前が来てお母さんを助けろお前が来なお母さん死ぬぞ」と脅してきました。ずっと言われ続けていたのと「お前は1人じゃ生きてかれへん何も出来へんねんから東京へ来い」と言われ自信もなくなり抵抗するのに疲れ、行くと言ってしまいました。ここまで育ててくれたのには感謝していますがもう二度とあの父親と暮らしたくないのです。でも残念なことに恋人はおらず、結婚の予定も当然ありません。寧ろ父親を見てきたせいで結婚願望が全くと言ってもいい程ありません。この先どうすればいいかわからず辞めていたリストカットも再発してしまいました。こんな愚痴ばかりで申し訳ないのですがお坊さんである父に対してどうすればいいか教えて下さると幸いです。長文乱文失礼致しました。

有り難し 20

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大好きな人への気持ちについて

自分には8年以上一途に想いを寄せている大好きな女性がいます。彼女は主に舞台などで活動をしている女優さんで、彼女が舞台出演するときは必ず観に行きます。僕は彼女のことが一途に大好きで応援していて、彼女自身も僕が長い間ファンとして彼女のことが大好きであることも知っています。 (もちろん僕はそれ以上の気持ちがありますが…) だから正直な気持ち…舞台上のストーリーで恋愛がからむシーンを観たり、ブログなどで男性共演者との仲むつまじい様子がのった写真などを見たりすると胸がしめつけられる思いになります。。でも僕はその感情を無理やり押し殺して彼女への精一杯のエールを送り続けます。。その状況が本当に苦しくてつらくて、、でもやっぱり大好きだからエールを送り続けます。そしてこの感情を持ち続けたままずーっと好きでいることが正しいのかわからなくなります。。彼女を好きになっちゃいけなかったのかな？とさえ思ってしまいます。。彼女は元々アイドルグループで活動をしていた方で、僕がそのグループのファンになったことが彼女と知り合ったきっかけでした、だからもちろんアイドルとファンの関係として知り合い応援してきたのですが、彼女とたくさん会うようになって話すようになっていつしか彼女の事が自然と大好きになっていました。グループは解散し、彼女は元々お芝居が好きなので、今は主に舞台で活動するようになりました。…正直な気持ち、舞台とか、ドラマは特にそうですが、恋愛シーンがあるので作り物とはわかっていても大好きな人のそういうシーンを見るのは…僕は相当苦痛に感じてしまいます…でもどんな仕事でも好きな人のやりたいことを精一杯応援すべきだと思うし、わかってはいるのですが… 僕は産まれてから今まで30数年間、女性とお付き合いしたことがありません、本当に心から好きな女性とでないとお付き合いできないなぁと思っていて、そして8年前彼女と出会って心から彼女の事が大好きになりました。彼女の事は生涯でたった一人の大好きな、心からお付き合いしたいと思う女性だと思っております。そのために彼女のことをずっと長い間全力で応援し続けてきました、だから、、この状況がとてもとても…苦しいです。。

有り難し 7

回答 1

私はどうしたらいいのか。

私の旦那は学生時代に、当時付き合っていた彼女との子供ができ、旦那は生んでほしかったそうですがお互い学生ということもあり、反対されて中絶させてしまった経験があります。私と付き合い始めに、そういう経験があることも話していました。そして人を殺してしまった、悪いことをしてしまった、絶対に忘れてはいけない出来事だと反省していました。私はその当時まだ若く、中絶するということがどのようなことなのか、今より分かっていませんでした。そのため、悪いことをしたと思っている旦那の姿を見て、反省しているし、辛かっただろうな… 旦那も幸せになっていいんじゃないかと思いました。そしてあまり深くは気にしていませんでした。私は子供をスムーズに授かることができ、育てている中で、中絶することの重さ、命の大切さが分かるようになりました。旦那は私と付き合っている頃、中絶手術の日が近づくと精神的に辛くなったりしていました。きっと今でも忘れずに思い出していると思います。私はそんな旦那を見て、私と旦那の子供にかわりはないけど、昔中絶してしまい生まれて来ることが出来なかった魂が戻ってくるのではないか、もしそうならば生んで、会わせてあげたい、育ててあげたいと思っていました。しかしテレビで、ある家族が水子供養をしに行ったところ、母親がとりつかれてしまい、子供や旦那をあの世に連れていく、恨んでいる等、言ったという話を見ました。恐らく旦那は水子供養はしていないと思います。そこで私達家族は幸せになってもいいのかなと思いました。テレビを見て、怖くなってしまいました。私はあまり深く考えず、幸せになろう、そして今ある幸せを大切に守りたいとばっかり思っていました。私はどうしたらいいのでしょう。テレビを見て、今まであまり深く考えてなかったなと反省しました。旦那もきっと昔のことを思い出したと思います。ですが、付き合い始め以外はお互いに昔のことを話したことはありません。そして私が一人で勝手に思っているだけですが、魂が戻って育ててあげたい等思わない方がいいのでしょうか。どうしていいのか分からなくなってしまい、何かアドバイス頂ければと思い投稿させてもらいました。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

たくさん逃げてきたけれど

今まで生きづらさから逃げるために、様々な試みをしてきました。国内では自給自足の生活を体験したり、国外では果実だけを食べる生活をしたり、どうせ自殺しないのなら地球に負担をかけない生き方をしようと考えて実行してきました。しかし半年前、163cm/39kgまで落ちたのを皮切りに過食に転じ、一日中食欲と闘う生活をしています。食欲から逃げるために歩き回ったり寝たきりになったりしているうちに、生理が戻ってきてしまい、自分自身の体をとても気持悪く居心地悪く感じています。私は、今、食べては寝ることに逃げる生活をしています。今、この一瞬一瞬がつらく、気持ち悪くて、気が狂いそうです。誰かに殺してほしい。生まれてきたくなかった。しかし同時に、生きづらさを抱える人のために生きていきたい、縄文時代のような生活を送ってみたい、という思いもあります。「大学などの学校で勉強する」「会社で働く」「自給自足（農業）の生活」「旅をする」には挑戦してきましたが、前者2つは資本主義への疑問や生きている意味がわからなくなり継続が不可能、後者2つは体が動かなくなるなどの症状が出たためやめざるおえませんでした。いま、出家に、興味があります。しかし、雑草を抜き続けたり稲を刈り続けることで鬱病のように体が動かなくなるなどの症状が出たことがある以上、修行に不安があります。また、髪の毛を伸ばしており、切ることにとても抵抗があります。私は、このまま、こうしていたら、気が狂ってしまいそうです。もう狂っているかもしれません。助けてください。病院（精神科心療内科）には行ったことがないし、行きたくありません。でも、楽になりたいです。助けてください。

有り難し 8

回答 1

欠損品の私

こんばんは。度々こちらで質問させて頂いています、庄子と申します。私は自分が嫌いです。頭が悪くて、学校に行けなくて、何をしてもダメな自分。私は前から人の言ってることを理解したり、空気を読んだり、自分の思いを言葉で伝えることが苦手でした。私は現在不登校で、学校の勉強はしていますが、地頭が悪いのか、何をやってもだめです。この前基礎的な問題が解けずに、母親に「頭悪すぎ」と言われてしまいました。それに加えて「庄子は困難な状況とか、つらいことがあったらすぐ逃げるよね。もうどこに行ってもダメなんじゃない？庄子には付き合ってらんないわ」と言われました。正論だと思います。私は返す言葉もありませんでした。私は欠陥品です。根性がない。つらいことに耐えられる強い心もない。メンタルも弱い。ネガティブ思考で、泣いてばかり。人を信じられない。すべての人に嫌われてると思ってしまう。私は普通の人ができることができません。普通ではないんです。私はできないことが多すぎます。欠けている部分を挙げたらきりがありません。本当にダメ人間です。欠陥品です。生まれてきたのが間違いでした。はやく死にたいです。普通のことができない私、欠陥品の私は生きていても仕方ないと思います。自分が大嫌いです。私なんてはやく死ねばいいと思います。いいところなんてひとつもないです。自分を殺したくなります。 ADHDなどの障がいがあればできなくても納得ですが、障がいがあるわけでもないので本当のダメ人間です。自分の思いがうまくまとめられず、支離滅裂でわかりにくい文章になってしまいすみません。欠損品、欠陥品、失敗作な私。こんな失敗作はどのように生きていけば良いのでしょうか？どうしたら良いですか？どうか回答よろしくお願いいたします。

有り難し 19

回答 1

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。親や友人にも話はしました。ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。全くもってわかりません。本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。あとはもう実行するだけなのに。死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。そうなる前に、自分は消えるべきなのです。もしこの質問を見てくださっている方々。僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。呪って頂いても構いません。もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。罪作りなお願いであることは十分承知しております。しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。どうか、よろしくお願いします。

有り難し 214

回答 6

世の中全て決定されてる

この前カリフォルニア大学の実験で世の中自由意志はないという結論が出たようです。世の中、遺伝子で殆どの事が決まります。また環境。遺伝子は、研究として沢山あり社会で応用されています。日本人は未だに"努力"というくだらないゴミカスみたいな概念が大好きでいつも何かあれば努力努力といって遺伝子から目を背けます。環境に関しては社会学的なデータが豊富にあります。そしてその遺伝子や環境というのは、私達がどうやっても得れません。私がどう逆立ちしても白人にはなれません。私がどう逆立ちしてもビルゲイツがお父さんになる事はないです。恵まれたお寺の息子に生まれる事はなく、遺伝子も家庭環境もゴミカスに生まれてきました。そしてそこで思うのがこのゴミカスのようなクソな世界での運命は、誰かこの世界を作った人が決めてるんじゃないか？と思いました。例えば、此奴は苦しみながら家族を支えていかなくてはいけないのに乳がんで死ぬとか。此奴は、超絶苦しみながら特攻して特攻された相手は何のダメージもなく特攻した人は無残に死ぬとか。生まれてきて半身不随に生まれてきて、世の中を恨みながら死ぬとか。そして宗教家達はそこに意味があったんだ！と言います。私は全てに意味がないと思います。ではなぜ、あの人達は最高級の遺伝子に生まれ最高級の遺伝子から得られる地位や異性や家族やなんやらを享受できるような遺伝子になぜ生まれてきたのか？私は大谷翔平と同じ歳の生まれです、しかし片方は身長も高く野球の才能に恵まれ両親は健在でみんなからは慕われ金は沢山。片方は、ゴミのような生き方をして日々苦悩と闘い誰からも褒められずバカにされ世の中を恨み人を恨み、愛が返ってこないのに人に優しくして才能もなく遺伝子はゴミです。両親は健在ではなく奨学金や親の借金があり身長も低く、詳細は書きませんが大半の人から運が悪いね！悲惨な人生と言われます。これは運命なのでしょうか？だとしたら尚更、私はこの世界なんて滅びるべきだと思います。人は何をしようにも自由意志がなく遺伝子と環境に支配されている。苦しんだ人が苦しんで死んでいく運命ならそれはこの世界がクソな世界という証明でもある。罪もなく拷問されて死んだ人も運命？間違えて殺された人も運命？笑えるよ。

有り難し 24

回答 2

自分の気持ちの感じ方に疑問を抱いています。

こんばんは、ご相談に乗って頂けたら嬉しいです。私の悩みは相手の言動の受け取り方の正解がわからないことです。そう思うようになったきっかけは彼との喧嘩(のようなもの)の中で、彼から何度か「言葉の受け取り方がおかしい」と言われた事でした。喧嘩は大抵、私が心の中で劣等感を感じている部分に対して指摘されたり揶揄われた時(内容は些細な事です。)に、「そういう風に言われたら嫌」とか「どうしてそういう言い方するの？」と言ってしまい、「そんな言い方って何」という感じで起こります。彼とは遠距離なので普段は声しか聞けませんが、基本的にとても優しく、私が嫌だと言って喧嘩した後お願いした部分を改善しようとしてくれる人です。しかし、ふざけてなのか本心なのか、頼むよ〜(しっかりしてよのニュアンス)とか、しょうがないからやってあげるとか、彼にとって簡単なゲームなどだったりすると、ほんとに分かってる？(理解してるか説明させられる)そんなことも出来ないの？などと言われてしまい、最初は受け流すのですが、一日の間に何度も何度も何度も何度も言われるので、徐々に我慢になってしまい、ある時我慢できず爆発してバカにされているような、見下されているような、悲しい気持ちになってどんなに我慢しても涙声が出てしまい、最終的に声は殺していますが泣いてしまいます。そしてその度に、うんざりしたような声に悲しくなり、あしらう言葉に悲しくなり、また、彼のことを傷つけてしまったことや、同じことを繰り返してしまうことが申し訳なく、自分に幻滅し、自分の内の劣等感や罪悪感に押し潰されてしまいそうになります。受け取り方がおかしい、とは何度も言われ自分を省みたり本を読んで改善しようとしたのですが何度も彼ともめてしまいます。正しい受け取り方とは何なのでしょうか？相手の言葉の真意を正しく理解する術はあるのでしょうか？私は、発言の意図は受け取る側次第だと思っていたので、勘違いをされないよう発言に気をつけていた為、受け取り方が変と言われてよくわからなくなってしまいました。(自分に問題がある事も理解しているので同意とでも…がぶつかっています。) また、恋愛に関してのみでなく様々な場面で同じような思いをした為、自分自身の心に問題があると思いこちらのカテゴリにさせて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

受け取りすぎてしまい…

こんにちは。度々御世話になっております。いきなりで申し訳ないのですが、最近多くの人にはないようなものが自分にあると気付きました。気づいたことにより、気持ちが楽になったのですが、上手くコントロールが出来ません。能力がどのようなものかと例を挙げてみますと、相手が何も言わないでも、その人から出る雰囲気や音、仕草や顔の微妙な動きからどんな事があったか分かります。感情がめらめらと見えない波のように出てきて、私の中に入ってきます。なので、周りの人が誰か大切な方を亡くされた時、その方にお会いすると、その方のショックな感情が入ってきてしまい、号泣しそうになるのです。ただでさえ、その方がお辛いのに、自分が泣くのはその方にとっては良くないと思い、必死でこらえるのですが、我慢できないときは、一旦トイレに行くふりをして人目のつかないところで声を殺し、号泣します。また、初対面でお会いした方でも、パッとその方から良い感情の波が出ていると、信頼できる！と感じ、甘えてしまいます。ですが、その私の読みが当たり、本当に私を支えてくださったりします。このようなことが何度もあります。後は、神社仏閣、特にお寺さんなどにお邪魔すると、慈悲深さのような物を感じてしまい、泣きたくなります。そのお寺さんによっては何時間も居座り、深い懐に安心し、良いものを沢山受け取りすぎてしまうせいか、大変失礼ながら寝てしまうのです。お坊様の中には、このようなことに近い相談に乗ってくださる方もいらすとお聞きしました。なので、今回ご相談させて頂きました。また、霊などがみられる訳でないので、霊能者の方とはちょっと分野が違うと思いますし、信頼できるか見極めが大変かと思います。この能力に振り回されるのは疲れましたが、誰か人の役に立つならこれ以上にない幸せです。私は、このまま振り回され続けるのがお役目なのでしょうか？それとも、苦しみなくお役に立てるでしょうか？私はどうすれば良いでしょうか？

有り難し 13

回答 1

私は捨てられるのでしょうか

シングルマザーです。現在同棲3ヶ月目の彼がいるのですが、私の気持ちが重過ぎて付いていけない、束縛されているようで気持ちが冷めたため出て行きたいといわれています。去る者を追うのが間違っているのかもしれませんが、どうしても納得できずにいます。彼に100万円以上のお金を貸しており、毎月返済してもらっています。お金の使い道は、彼の母親の入院費だそうです。仕事が忙しい彼には、家ではゆっくりしてもらいたい一心で、遅寝早起きで家事をし、仕事と子育てとやってきました。彼の実家の方でお金が掛かるため、返済金以外は一切お金をもらっておりません。生活の足しになればと、本業の他に土日は早朝からバイトに出るようにもしました。体力的にキツかったですが、３人での生活は本当に楽しかったです。仕事を頑張っており、子供のことも可愛がってくれる彼に対して、なんの不満もありませんでした。むしろ血縁関係のない私の子供に優しく接してくれる彼に、感謝しかありませんでした。ところが突然、最初に書いたように私の気持ちが重い、冷めてしまったと言われました。その上子供が反抗ばかりで可愛いと思えないとも言われました。どうして？という気持ちでいっぱいです。本当に精一杯やってきました。心の底から彼を愛していました。確かに子供のことは、受け入れるのに時間がかかるのは当然と考えています。突然他人の子の父親になるというのは、難しいに決まっていますから。そこも何度も伝えてきたつもりです。ゆっくりお互いに歩み寄っていけたらいいねと、話したこともありました。最近は子供のイヤイヤ期が酷く、母親の私ですら手を焼いている状態です。それを言う事を全然聞かないと言われても、成長の過程として見守ってあげてとしか言えません。きちんと返済されるかも分からない借金だけ抱えて、生きていかなければいけないのでしょうか。近々話し合おうと言われていますが、また３人で暮らせるとは思えません。いっそ彼を殺し、私も後を追おうかと最低なことを考えています。落ち着いたら結婚しよう、今は大変だけど支え合って乗り越えて欲しいと、ずっと一緒にいると約束する、そう言われてお金も貸しました。最初からお金目的だったのでしょうか。そう思うと腹立たしくて、悔しくて悲しくて辛いです。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

またココにきてしまいました。(~_~;)

彼の死から半年経とうとしています。一ヶ月経った頃にはある男性と再会をしました。 12月からは私を支えてくれる存在になりましたが、今回は、その彼についての悩みです。最近になって、彼が鬱病だと分かりました。3年前に会社を8ヶ月休んだようです。本人は、幼少期からこれはダメだあれにしろ！と感情を出すことを許されなかった、時々自分がどんな感情でいるのかわからない、どうしたいのか分からなくなるんだ。と話していました。薬も何種類か服薬しています。副作用で性欲がない、薬を少なくするようにしてる。頑張る！とも話してました。しかし、１月の会社がスタートしてからだと思いますが、急に連絡が取りにくくなり、鬱のスイッチが入ってしまった様子です。無気力、1人になりたい。1人でじっとする時間が大切なんだ。と。 LINEは何時間も既読がつかない、反応が薄い。そうなると亡くなった彼とのLINEのやりとりがフラッシュバックしてしまい、死んだのか？朝方になっても連絡がとれないとやばい。私は2人も殺してしまうのか、次は後追いしか考えられない、十字架を2つも背負うのは無理だ。と少しパニックになってしまった日があります。1人にするのが怖い、ただただ怖い気持ちになります。その後、休みの日に押しかけるかたちで私から会いに行きましたが、目を合わせると反らされ、拒まれることが多くありました。無口で心がわからない。初めは少しずつ回復していくものだから、一緒に見守ろう。と思いましたが、もう2週間…不安になってきました。そして、服薬している薬の一つはデゾラムと言う、安定剤でした。依存性は高いです。なかなかやめることは難しい。私はどうしたらいいのか分かりません。今の彼は私の良き理解者であり、一緒にいる時には心が穏やかになる存在でした。でも、不安で仕方ない。亡くなった彼も、最後の日は精神安定剤を飲んでました。正しい飲み方をすれば安全だと思います。ですが、今はこういった不安からは離れたいのです。彼と距離を置くべきか、いっそう別れて逃げてしまおうか。でも、見放したらまた死んでしまうかもしれない、私を受け入れてくれる人なのに… 私は疫病神なのだと思い悩む事もあります。

有り難し 9

回答 2

社会に戻れるのか分からず不安に押しつぶされる

ご覧頂きありがとうございます。私はPTSDとうつ病が原因で休職中です。仕事は作業療法士。回復期病棟で仕事をしていました。大学4年の精神科急性期実習で担当患者様に殺されかけ、PTSDを発症し、その後就職するもフラッシュバックをしつづけ、うつ病発症。仕事おろか生活もできなくなり現在休職中です。休職して2か月になります。あと4カ月休職期間です。病院の先生からは今の職場を辞めるように勧められています。私もフラッシュバックが酷いので、少しでも自分にあった条件の就職先に転職したほうが、自分のためにも人のためにもなるとおもいました。 2か月たち、生活が回るようになってきたので先日ハローワークに行きました。障害者雇用を進められたので検索するも、条件に合った職場の該当は０。障害者の方を相手にする職業なので、障害者を雇用するのはリスキーで当然。次に普通雇用を検索するも０。私の条件が悪く就職先が見つかりません。苦労して取った資格で、私もこの仕事が好きなので続けたいです。条件は以下の通りです。・家から自転車通勤できる（電車に乗れない）・病院ではない訪問リハなど（病院が×）・集団レクがない・精神科× まず田舎にすんでいるので1つ目の条件ではねられます。またハローワークで今までの経緯を話さねばならず、フラッシュバックが起こり、ハローワークから帰って3日間程寝込みました。働きたい。働けない。辛いです。まだ24なのにこんな人生辛い。私も普通に働きたい。どうして私はこんな人生になったのでしょうか。どうして何もしていないのにPTSDになんてならされてしまったのでしょうか。辛い。憎い。恨めしい。

有り難し 16

回答 2

無理しないってどういうこと？

ああ、本当にお久しぶりです。ハスノハはまだ、温かい場所なのですね。良かった。何度かカッなって、アプリごと全て消そうとしたことが何度もありました。残してた良かった。最後の砦なのです。今日も最強の睡眠薬を飲んでも眠れず、この時間までオールです。地獄の果てです。しにたくなって開きました。かなりやばい。けど、思い出せてよかった。ハスノハを。実家を出てから半年経ちました。今学期は、大学史上最悪の学期でした。一冊の本を入れるのに大学図書館と戦争。間髪入れず、ほぼ詐欺のような手口で大物教授にボロ雑巾になるまでアシスタント（ギリギリで流れました）。そして、大学内でのイジメ。これが一番こたえました。ある授業のグループ発表の課題が出ました。しほとせりなという、授業にも来なければ課題もやってこず、集まりにも来ない2人が、グループLINEで「ひろさん、うざい」「リーダー失格」「病気言い訳にするな」など、連日の罵詈雑言。過呼吸になるまで泣きました。一番辛かったのは、先生が事なかれ主義だったこと。全てを知ってもみけした。またか。大人は。またなのか。だから嫌いだ。人間なんか大嫌いだ。結局、私はその授業を落とすことになりました。2人は何事もなく、単位を取ります。あまりの理不尽さに気が狂いそうになり、大学も大人も先生も全てが嫌になりました。そして連日の猛暑。体調不良が続き、単位全滅目前でしたが、ギリギリ、イジメ以外の単位は取りました。私は、常に具合が良くないです。「無理しないで」「ほどほどに」「肩の力を抜いて」「頑張りすぎないで」たくさんの人が言います。でも、無理しないってどういうこと？私には、生きることそのものが無理をすることです。虐待家庭、理りが無い中、生き延びるのは、無理をしなければ生きられません。これからも、私は…。ただ気付いています。このままでは自爆する、と。自分で自分を殺してしまう。どうにかしなければ。私は、まだ人前で泣けません。そのこと自体が自分を、責めてる。と、自分を、責めてる。笑顔の鉄仮面もこびりついたまま。私は私を楽にしてあげたい。これ以上私をいじめたく無い。がんばりすぎる私に、止まってもいいんだよ、と言ってあげたい。無理をしないとは、どういうことなのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

生きる希望が持てません。

私は、二年前から喫茶店でアルバイトをしています。しかし、物覚えが悪くて何度も同じミスをしたり、同時に二つの事が出来なかったり、要領が悪くて仕事が遅かったりで同じ時間にシフトに入る子や責任者の足を引っ張ってばかりで毎回毎回迷惑を掛けてしまいます。まさか自分がこんなにも酷く仕事が出来ない人間だとは思わなくて、とてもショックを受けました。二年も働いているのに、何時まで経っても仕事が出来ないなんて…。確かに私は幼少の頃から鈍くさい所があって、食べるのも何をするのも遅く、酷く運動音痴でした。よく、その事で親や教師に怒られたり、友達の足を引っ張って場の空気を悪くしたり、嫌われたりと。私は私なりに必死でやっているつもりですが、周りの当たり前や普通にはいつも追い付く事ができないのです。何か一つ怒られると、キャパオーバーして、余計に駄目になり、出来ていた事や基本的な事であり得ないミスをしたり、動きのパフォーマンスが落ちてしまいます。そうなると、余計に怒られたり、場の雰囲気が悪くなったり、更に辛辣な言葉を浴びせられたり、嫌味を言われる、更に仕事が遅くなってミスが増えるという悪循環に陥って行くのです。最近は、バイトに行くという行為自体でキャパオーバーになっています。ふざけているのか、真面目にちゃんとやれ、やる気が無いのかと言われてばかりです。もうバイト先の全ての人から呆れられて、嫌われてしまいました。否、…きっと私と関わった人全てから呆れ嫌われているでしょう。遂に先程、バイトの同僚から言われてしまいました。お前は邪魔だ、お前が居るから何もかも遅れる、お前が居ると時間が無駄になる、お前の存在がうんざりだ。同じ時間にシフト入れるなと。その同僚とは、バイトに入れる日はほぼ同じなので…とても息苦しいです。辞めた方がいいのではと何度も思いました。でも学校が遠いので、通学の合間に働ける場所が其処しかないのです。さらに、私は親からバイトしないと殺す、学校を止めさせる等と言われて始めたもの。事ある毎にタダ飯食いやがって、誰のお陰で生活出来てると思うんだと言われる日に戻るのは嫌です。トラウマを克服しようと始めた部分もあったのですが、逆効果。こんな状態では、自分に向いた職など一つもないんじゃないかと思います。来年就活…将来にも、生きる事にも希望が持てません。

有り難し 12

回答 2

内定辞退の後悔

いつもお世話になっております。学生時代にした内定辞退の後悔から抜け出せません。私の就活は比較的うまく行き、大手メーカー貿易事務と中堅銀行に、決まりました。大手メーカーは待遇も申し分なく、仕事内容もとても興味が持てました。しかし、何万人と従業員がいて優秀な人たちがたくさんいるなかで、やっていける自信がなく、自分が働いている姿が想像しやすい銀行を選びました。その当時はベストと思った選択でしたが、現在知り合いのまったくいない地方に配属になり、理不尽なことでおこられ、仕事は退屈で、尊敬できるひともいません。生きていてつまらないです。業務だけでなく飲み会や土日の接待、ずっと自分を殺して生きています。自分の思想に反する署名を書かされたり、その地方の価値観をおしつけてきたり、うんざりです。(一般企業に勤めたことのない親は断ればいいと言いますが、そんなことをしたら居場所がなくなると思います)そんなとき、あのとき、あの一流メーカーで、あの仕事をしていたらと想像し、我にかえって悲しい気持ちになります。社会人経験がない大学生が一生懸命考えたところで、ベストな選択ができる可能性は低かったのだと思います。家族や親戚のほとんどはフリーターや農家や医療職だったので、就活時頼れる大人はいませんでした。友達も一般企業志望の子がいなかったので、相談もできず、孤独な戦いでした。先輩やOB訪問など、自分なりに頑張ったのに、なんで最後の最後の決断で間違えてしまったのだろうと思ってしまいます。転職活動や資格の勉強も頑張っていますが、ふと後悔し、たちどまってしまいます。どうしたら、前に進めるのでしょうか。

有り難し 39

回答 3

幸せの形に正解はありますか？

同じプロジェクトに取り組んでいく中で上司と仲が良くなりました。お互いに良き理解者でもあり、支えにもなっていました。食事に誘われる機会も増え、一緒に過ごす時間の中で既婚者の上司を好きになってしまいました。しかし既婚者である事、会社内での立場も含め成立しないことは分かっていました。しかし彼から想いを伝えられ、お互いに想いが通じてしまいました。彼には幼い子供たちがいて大切な奥様がいらっしゃるのにそんな行動をとる彼が理解できませんでした。しかし大好きな想いもあったので許されない事だと分かっていましたが休日デートをしました。それが奥様に発覚し話し合うことになりました。私が悪いので全て正直に話し謝罪しました。※浮気性ではなく奥様とは一緒にお風呂に入る程仲良しだった、育児にも積極的だったのに彼は変わってしまったと（奥様情報）彼に近づかないという内容の誓約書にサインをしました。話し合いの末、自分がしてしまったことをとても後悔しました。子供たちも気付いてしまっているので取り返しのつかない事をしてしまったと自分を責める日々です。会社で傷がある彼を見る度に辛いです。彼に呼ばれ話をしました。彼は奥様に私を嫌いになれない、会社を辞める、等々伝えたようでまだ目が覚めていないようです。指輪も外しています。私たちに幸せな未来はないこと、子供たちの父であること、自分の感情を殺してでも家庭に戻る様に説得していますが、理解して頂けません。私も頭では理解できていますが感情が追いつかず説得しているのも辛いです。大好きだからこそ彼には幸せでいてほしいのでいっときの心の迷いで人生や家庭を破滅させたくありません。10年以上になるがこんなになったのは初めて、でも発覚した事も含め後悔はしていない、私の幸せも考えるとどうしていいか分からないと彼も思い詰めています。誓約書があること、彼が馬鹿正直で家庭で本音を話していることを考えると、会社に乗り込んでくるのでは、通勤時追われるのではないか等恐怖です。彼は心配して帰り道時々ついてきますが、余計に恐怖です。誰にも相談出来ず、自分自身が壊れそうです。大好きなのに大切なのに突き放すのも辛いです。弱くて未熟な自分が嫌になります。助けて下さい。正常な判断と全て覚悟でこのまま好きでいてしまおうかと間違えた判断が混同してしまいます。人間失格な私ですがアドバイス頂きたいです。

有り難し 21

回答 1

家族の問題が気になって不安になります。

質問させて頂くのは初めてです。よろしくお願いします。私には兄がいます。昔から優しいせいか、あまり自分の意見を言わず、人に合わせながら周囲の人達の調和を保ち、仕事もどんなにブラック企業でも文句を言わずに真面目にいく人でした。しかし、これまでに中学で登校拒否、二度の離婚、数回にわたる飲酒運転での事故など兄の自信が失われる経験ばかりしています。約２年前に、ブラック企業から転職したのですが、数日行方不明になる事が何度かあるようになりました。最近、精神科でアルコール依存症と診断されたのですが、その後、飲酒運転のままスーパーへ行き万引きをして逮捕されてしまいました。妹の結納(のようなもの)の次の日にです。コロナの影響で仕事に行けず、収入面で不安になったり、成功や幸せな人に対してのストレスから飲酒をしてしまうのだと思うのですが、兄と一緒に出かけても、行動の一つ一つが気になり、精神的に辛いです。また、母親は昔から支配的で過干渉、家族の行動を監視しあたかも自分が正しい人間かのように自分の気に入らないことがあると正そうとする性格で、兄が問題を起こすたび寄り添ってじっくり話を聞いてあげるわけではなく、母のストレスをぶつけるような態度をとります。（母は、寄り添っているつもりのようですが、私からしたら自分の考えを押し付けているようにしか見えません）私は自己啓発本やスピリチュアル本が好きでそれによって心を整える事を学びました。最近では般若心経の意味を知り、理解を深めようとしています。｢他人を変えることはできない、変えるべきは自分の態度、心の持ちようだ｣と何も言わず兄に普通に接しているし、「今見えているものは永遠に続くものではない」と一生懸命、瞑想をしたり自分が本当にしたいこと自分の幸せに集中しようと思っているのですが、自分だけ幸せになっても、それは本当の幸せではないのだと思います。私の幸せの中に、家族や友人の幸せも含まれているからだと気づいたからです。ボーッとしていると悪いことばかり、残酷な事ばかりが頭をよぎります。私が誰かを殺したり、家族が傷つけられたりと本当に恐ろしいことです。私の周りに見える世界から学ぶことがあるのだと思うのですが、どうしても兄や母、父(多分アルコール依存症)に変わってほしいと思ってしまいます。

有り難し 8

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母を不本意な死に追いやった罪の意識で毎日が苦しい。

　56歳で生死の境をさまよう難病に罹った母親を89歳で看取りました。最後の数年は軽い認知症も併発し子供のようにかわいいお母さんでした。ステロイドという強い薬の副作用で骨粗しょう症になり手足の神経も圧迫でマヒ状態でやっと歩いている状況でした。　私は60台前半ですが40歳前に母に手伝ってもらい内科医院を開業し,自宅では酸素吸入するほど重い病気の母親を診ていました　10年ほど前から神経や骨の痛みがひどく医院の経理は引退し、自宅で療養しながらデイサービスでリハビリを受けるようになっていました。　いつも前向きで明るく気力を振り絞って寝たきりにならないようにと頑張っていました。散々苦労かけたので毎週老親2人を連れて温泉に行ったりレストランに連れていったり楽しく3人の生活をしてきました。　昨年夏寝てばかりいるので庭で散歩をと強引に外の庭に出したらすぐに転倒、大腿頸部骨折で入院。手術し1月間で何とか退院。歩行がさらに不自由になった母を今まで通りあちこち連れまわしていました。友達のいない一人娘の私に止む無くついて行ってやるが、体がしんどいので本当は嫌だと繰り返し私にも周囲にも言っていましたが、運動しない母にリハビリになると思い連れまわしました。　今年に入って2回目の転倒で胸椎圧迫骨折を起こし2ヵ月入院。ほとんど食べなくなり毎日3回病院に通いおむつ交換食事介助と必死に看病しました。3月末にやっと自宅療養開始しまたぞろ温泉に連れていきましたが、息も絶え絶えに苦しい苦しいといって泣きました。　ゴールデンウィークどこも出かけず介護ばかりで息詰まる閉塞感から嫌がる89と92歳を連れて遠出し、宿泊先の宿で嫌がる朝風呂に入れて突然死させてしまいました。直前まで私を信頼しニコニコしていたのに。　毎日生前の優しい顔した母が笑ってくれるビデオを見て号泣しています。なんて人でなしな生きざまだ。世界で1番好きな母を殺してしまったと叫んでいます。従妹から可哀想な死にざまだ、虐待死だといわれてしまいました。生前の母にもお前は医者なのに患者の気持ちがわからないのかと泣かれました。人生最大の罪を背負い悲嘆に明け暮れています。

有り難し 25

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騒音被害で死にたいほど苦しいです

アパートの隣人(夫婦＋子ども2人)の騒音に悩まされています。 ■最初の騒音は妻の歌で、かなりの大声で歌っていました。 10ヶ月ほど我慢しながらも、録音して証拠を残し続け、ついに我慢の限界で管理会社に連絡→注意してもらいました。ですが、その後も歌うのをやめず、警察にも相談し、管理会社から4回注意してもらって、ようやく歌わなくなりました。 ■ところが、歌わなくなったと思ったら、今度は別の方法で騒音を出し始めました。テレビや音楽を驚くほどの大音量でかけ始めたのです。そこで、それが始まってから半月後に管轄の警察署に電話をして対応していただきました。しかし、翌日も同じようにうるさくされたため、再び警察署に電話しました。ですが、隣の妻は「うるさくしていない」と主張。警察が帰られた後は、夫と一緒に、壁越しに文句など言いたい放題でした。隣の夫は不動産勤務ですが、その夫が「警察が来ても気にしなくていい。あ～またですかと言っておけばいい」と大声で言っていました。しかも翌日には、管理会社に「警察を呼んで嫌がらせされてる」と息巻いていたそうです。なので、管理会社には騒音の内容について詳しく話し、注意してもらいました。 ■その結果、テレビ等の大音量はなくなりましたが、今度は人を呼んで大声で話したり、子どもを使って騒音を出したりするようになりました。子どもは、22時過ぎまで大声を出し、ドタバタ走り回り、遊び続けます。防音マットなどは敷いていないようで、床におもちゃを転がす音、走り回る音がもろに響いてきます。しかも、前までは「静かに」と注意していた夫が、警察を呼んでからというもの、全く注意しなくなりました。むしろ、子どもに負けない変な声を出して一緒に遊んでいます。スマホアプリの騒音計で測ったら85dBまでいっていました。 ■ただ、このアパートの管理会社は「子どものことは注意できない」と言い、まともな対応をしてもらえません。隣の夫は、それをわかっていて、わざと子どもを使って騒音を出しているのだと思います。すぐには引越しできない事情があるので、色々と考えて頑張ってきたつもりですが、だいぶ疲れました。隣人一家を殺して私も死のうか、隣の玄関先やベランダで自殺してやろうか…などと考えるほどです。私はどうすれば良いのでしょうか？

有り難し 23

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