私は絵を描くことが何よりも好きで、物心着く前からずっと描き続けてきました。 最近になって、描いた絵をSNSへアップし始めました。最初のうちは、たった1人でも見てくれたら嬉しいな…と喜んでいたのです。 が、だんだんと、もっと見てもらうために、もっといいねを貰うために、と他人からの評価を第一に考えるようになってしまいました。 好きなキャラを描こうとしても、このキャラじゃみんなに見てもらえないかな？と不安になって、別に描きたくもない流行りのものに手を出したり…。 あと、自分では上手に描けたな！と思ったものが全然評価されなかった時は、とても辛くて絵を描くのが苦痛だと感じてしまうようになりました。 また昔のように自分の好きな物を好きなように描いて、周りの目を気にしないようになりたいです。 どうすれば自分を納得させられるのでしょうか…。
20代女性です。10代の頃から恋愛依存、セックス依存の傾向があり、最近になってカウンセリングを受けたりするなど改善のため色々と努力をしていますし、以前よりは改善したと思っていますが、まだ恋愛関係？で苦しくなることが多々あります。 両親、特に母親との関係が良くなく、カウンセリングなどでは子どもの頃に満たされなかった願望を恋愛で満たそうとしている、所謂アダルトチャイルドだと思っています。 ほぼ常に孤独感、無価値感があり、好きな男性に受け入れられている時だけ忘れられます。 誰かを好きになると相手にも同じように好きになって欲しいと思うけど、でも多くの場合そうはならないので、もう(恋愛で)人を好きになるのを辞めたいです。 欲しいと思うと疲れるし苦しいのに、求めることをやめられません。
私は、今まで恋人がいたことがありません。紹介してもらって、好きになれずお断りすることが続きました。私は、人を好きになれないのかなとおもっていました。 しかし、職場の同僚と話しているととても楽しく、相手も楽しそうでどんどん好きになってしまいました。 自分は、相手の家庭を壊すことは嫌だったので、これ以上進むのはやめにしようとこの恋は諦めることを決めました。実際に何も始まっていません。 諦めることは決めたのですが、好きという気持ちは簡単には消えません。それからというもの、その相手を変に意識し、前のように楽しくお話することができなくなりました。 正直、同じ空間にいるのが辛いです。人数の少ない職場ですし、顔を合わせることが多いです。 その上、職場で生き生きできなくなって辛いです。 この状態を乗り越えて、自分らしく働きたいです。アドバイスをお願いします。
私は、子供の頃から飽きっぽいのですが多趣味で、絵を描いたり何かを作ることが好きでした。 その頃は自分が好きなものに時間もお金も際限なく使い、満足できていたのですが、社会人と呼ばれる年齢になり何故か急にそれができなくなってしまいました。お金も時間もあるのに、です。 「こんなことをしてもお金にならない。死ぬまでの時間は有限なのだから無駄な時間を過ごしている。」 と考えるようになり、素直に好きなことを楽しめなくなってしまったのです。 それともう一つ、好きだった事について昔知人と激しくもめたことがあり、それをやろうとするとその時の記憶が蘇ってきてそれもまた出来ません。 私はどうしてもあの頃のように純粋に目の前のことを楽しみたいのです。 損得なしで熱中できた過去は2度と戻りませんか？ このままではストレスを発散できずに息苦しくて倒れてしまいそうです。どうかアドバイス等頂けると幸いです。
モラハラ元カレのことが忘れられません。 付き合っていたときにはケンカというか、彼が怒ると人格否定されることも度々あり苦しい気持ちにもなっていました。 他にも普段から心配だから、と行動を気にしていることも多々ありました（今考えると束縛だったと思います）。ケータイを見ているだけで「誰と（男とでしょ？）やりとりしてんの？」とか言われたり、家に帰ったと伝えても本当に家なのか？誰かと会ってるんじゃないか、と疑っている感じがあったり…。私は嘘もつかないし信じて欲しくて自ら証明するように（家でリアルタイムのテレビ番組を写して写真を送ったり）して安心してもらおうと努力をしていました。 人格否定するような言葉を言われるのも言わせるお前が悪い、と言われ続けていたのもあり自分が悪いのかなと思ったり、人は完璧じゃないし勢いで悪い言葉を使ってしまったのかな、と過ごしていました。 そんな日々が続いて、どこかでいつも彼を気にしてモヤモヤしているのもあり、私は性善説で生きているところもあるため、何でこんな言葉を好きな人にかけられるんだろう？と不思議で心理がしりたくて調べている中で、これってモラハラなのでは？と気づきました。 モラハラについて調べていけば調べていくほど、元カレの行動が当てはまっておりガッカリする気持ちとどうにか変えることは出来ないだろうか？と思う気持ちでいっぱいになりました。 モラハラの特徴にもあるように、私も彼の思い通りにならないことがあるたびに「別れ」を盾にされ続けていました。 最期に別れを出された時、そんなに彼が別れを望むなら（ずっと言葉にするということは本当にそう思ってるんだな、と感じて）そうしよう、と別れを受け入れました。 何を伝えようとしても彼の意思と反したことは何も受け入れてもらえないため話し合うことが出来ませんでした。 それでもやはり自分の中で人を傷つける言葉を投げつけていて罪悪感とか後ろめたい気持ちになったりしないのかなとか思ってしまったり、モラハラの人はそんな風に感じないという記事を読んでも彼だけは優しいところもあるし（外面がいいところを見てると他人の気持ちが分からないようには見えなくて）違うんじゃないか、と思ってしまいます。 同じ職場で、辛いのもあり切り替えないといけないと思い転職も決めているのですが、どうかこんな私にお言葉をいただければと思います。
職場の人と飲みに行った時、何で、お寺とお坊さんが好きなの？と聞かれました。 お寺は、雰囲気と佇まいが好き。夜は怖くて近づけないけど、許されるならずっといたいくらいです。 (これは渋々納得してくれました) お坊さんには、話を聞いてもらったり、悩んでいるときや、独りで、心細くてどうしようもなくて身動きとれなくなってるときに、ずっと一緒にいてくれて、優しくしてもらったので、大好きになり、数少ない尊敬できる特別な存在です。 そんなことで？何で特別なの?！好きになるなら他の人にしなよ！と言われ、納得してもらえませんでした。 私の説明下手もありますが、良さをわかってほしいですが、まだ知識が浅くうまく喋れず、余計誤解させてしまったようです( ；∀；)
タイのバンコクで会社を経営しております。40代後半のものです。 部下のタイ人女性(20代前半)が好きになってしまい自分の気持ちをコントロールできません。 経営者として、良くないことという思いはあるのですが、好きな気持ちを抑えられません。 そのタイ人女性は、会社内の男性と最近付き合い始めたらしく(彼女は僕が好意を持っているのを知っているので、必須に隠しています)それがまた私の気持ちをざわつかせて、気が狂いそうです。 気持ちが昂ると、彼女とその彼に怒りに似た感情がわいて、自分の平静を保つため、会社の存続のために解雇した方が良いのかとか、考えが暴走してしまいます。どうしたら良いでしょうか？経営者は会社の部下を好きになってはいけないのでしょうか？
半年前に別れた人が、自分以外の人とくっ付いたり別れたりを繰り返して、今はフリーだという話を聞きました。 相手がいることは察していましたが、その時も、今も、まったく悔しいとか切ないとか嬉しいとか悲しいとか独占したいという気も起こりませんでした。 しかし、相手は自分を実は、心の底では好きなんじゃないか？と思ってしまう時があります。 でも、私は、相手を好きではないし、誰と付き合おうと心は痛みませんし、求めようとも思いません。 でも相手には、私を必要としていてほしいのです。だからどこかこうやって、誰かに相談し、 相手はあなたをまだ好きなんだよ、と言って欲しいのです。 私はあなたには興味が無いけど、あなたはわたしを尊重していて欲しいんです。 なんでしょう？この感情は。
こんにちは。 最近の話ですが、ある男性から告白されました。 ずっと前から好きだったと。 私自身も良い人だなという思いからもしかして好きなのかなと変わり始めた時だったので、正直とても嬉しかったです。 ただ、彼との年齢差が19歳。彼の方が年下です。 真っ直ぐな気持ちがわかればわかるほど、私は自分の気持ちをセーブしてしまうのです。 彼は結婚前提でと言ってくれていますが、老いて行く私で良いのだろうかと。 私自身も無条件に彼の胸に飛び込んで良いのだろうかと。 彼からも年齢は気になるかも知れないけど、それ以上に本気で好きになった人だからと言ってくれています。 自分の気持ちに素直になって良いのでしょうか？
自分は高校の時から好きな人がいて、その女の子とは友達以上恋人未満といった関係で高校生活を過ごしました。 自分も社会人になった時、このままではダメだと思って酔った勢いではあったのですが今の気持ち、これからもずっと好きだということを告白しました。（その前にもちゃんと告白してます。）そして、結果は友達のままがいいという事でダメでした。 今でもその子が好きで、でも次にに進まなきゃ行けないと右往左往しています。 自分の気持ちをずっと貫いてたらいいのでしょうか。 諦めたほうがいいのでしょうか。 ちなみにその子は２、3年付き合ってる彼氏がいます。 分かりづらいような文章ですいません。 良ければご返事をお願いします。
わたしは今年26歳になるんですが、今まで1度も彼氏がいたことありません。 男性との関わりがないわけでもないです。 好きな人ができたことはあるのですが、告白をしたりすることもなく、好きという感情だけで終わりました。 男性から告白されたこともなくて、自分の容姿に自信もないです。 そんなわたしですが、最近好きかもしれないと思う人がいます。 その相手は5歳も年下ですが、25歳のわたしがそんな年下を相手に恋していいのか、そんなことばかり考えています。 正直、周りからは付き合ったらいいのに！と言われることが多くて、気をつかわずにいれる関係ではあります。 でも、やっぱり年の差のことばかり考えてしまって、どうしてもいろんな気持ちが引っかかってしまいます。 少しでもアドバイスもらえると嬉しいです。
僕は最近好きになった人がいます。 相手が僕にその気になるような言葉を言っていて、最初は気にしていなかったのですが、だんだん気になり始め、好きになってしまいました。 2人でドライブして海にも行きました。しかし、その時にした会話の中で、彼女に不信感を抱きました。会話の中で色んな男の話が出てくるのです。男友達が多いとは思っていたのですが、、、それも会話から読み取ると色んな男と飲みに行っていると思います。 僕は彼女のことが本当に好きです。すごく気が利いていて、はっきりと意見を言えるあたりも尊敬出来て、礼儀も正しい。早く告白したくて、毎日モヤモヤしています。 でも、彼女は僕のことを遊びとしか思っていないのかな、なんて考えたり、もし付き合えたとしても、男関係が心配になりそうなど考えたり、怖くて告白できていません。 どうすれば正しいのでしょうか？ まとまっていなくてすみません。
私は高校一年生のときに同じクラスの男の子を好きになりました。 その彼を三年間想っていたのですが、 自分に自信がなく奥手な私は自分の気持ちを一切伝えぬまま、 彼にさよならも言わずに高校を卒業しました。 大学に行けば新しく好きな人が出来るだろうと考えていたのですが、 どんな男性に出会っても「かっこいいな」くらいにしか思えず、好きな人ができません。 それどころか、今でも彼の夢を見たり、彼との出来事を思い出しては泣いてしまいます。 きっと何も伝えることが出来なかったのが心残りなんだと思います。 しかし、卒業以来全く会っていないし、連絡先さえも知りません。 独りよがりなのはわかっています。でも、もう一度会いたいと願う気持ちが消えません。 どうすれば私は前を向けるでしょうか。
私は今年社会人で彼はまだ学生です。 １つ年下の男性とお付き合いをしていました。 ですが、就職活動や勉強、部活などいろいろ大変だと言う理由で別れてほしいと言われました。 前から忙しいのは理解していたので、放っておいて大丈夫全然気にしないで欲しいと言ったのですがそれでもダメなようです。 他に好きな人でもできたのでは？と最低なことも考えてしまいました。 本当に好き同士なら相手を信じて放っておいても大丈夫だと私は思っていたのですが、彼からしたらそれも負担だったのでしょうか？ 私はまだ彼が好きで復縁したいと考えています。 彼が落ち着いてからまた連絡しても大丈夫でしょうか？ 落ち着くまでは連絡は全く取らない方がいいのでしょうか。
知り合いから願いが叶うお寺(神社？)の話を聞きました。 なんでも自分の好きな食べ物や趣味などを1つ断つ代わりに願いが叶うそうで知り合い含め知り合いの周りでは5人程叶っているそうです。 そこで何があるか考えた所好きだけど大好物という程でもない物でどうかと思ったのですが叶った人は大好物の物を出していてやっぱりそこは好きな度合いと比例するのかなと考えてしまいます。 また願い事なんですが仕事運が上がる所で仕事の数を増やして借金完済というものなんですがこの場合2つになってしまわないでしょうか？(><) 回答頂けるとありがたいです。
単刀直入に言います。私は依存体質です。 彼氏、友達、家族、趣味、推しメン。 時と場合によって対象が異なる時もありますが、とにかく何かに依存しないと不安で仕方がない弱い人間です。 辛い時には慰めて欲しいしいっぱい愛して欲しいし好きな人には近くにいて欲しいし連絡やら何やらで常に繋がっていたいです。 この思いのあまり、必要以上の事を求めすぎてしまい、嫌われることもあります。 自分でも醜いと思います。でも、やめられないんです。自分で自分の機嫌をとることができません。 自分が信頼できる好きな人に頼りたい、好きだと言われたい、依存したい。 やめられないけど、やめたいです。自尊心を高めればいいというのは分かりますが、具体的にどう高めればいいのか分かりません。 どうすればいいんでしょうか。
この前まで好きな人がいました。 その人の家に泊まりに行ったり、私のことたくさん可愛いって言ってくれたりお互い好きだよって言い合ったりしました。一緒の布団で寝ても手は出してきませんでした。この間泊まりに行って、その次の日に手出されそうになりましたが私はセフレじゃなくて彼女になりたかったから「関係を崩したくなくて…ごめんね」って言ったら相手も謝ってくれました。帰り際に「帰らなきゃいけないの寂しいなあ」って言ったら「またすぐ会えるよ！」って言ってくれました。彼の家に歯ブラシとか全部置いてきたし、そう言ってくれたからそれが私たちが会う理由のひとつになると思ってました。 しかし、そのお泊まりした次の日1日LINEが返って来ませんでした。そしてLINEが返ってこなかった次の日に突然「彼女出来たからもう会えない」と言われました。頭が真っ白になりました。「私は本気で好きだったのに。私とは遊びだったの？」って聞いたら「顔は好きだけど性格が合わないんだよね」と言われてしまいました。そう言えばどこが好き？って話になった時に褒めてくれたのは見た目だけでした。 自分にやってきたようなことをその新しく出来た彼女にやると思ったらすっごく悔しいし、本命いるのに他の女の子(私)にもちょっかいをかけるようなクズを本気で好きになってしまった見る目の無さにも絶望します。どうやってこの気持ちを割り切ったらいいと思いますか。
いつも素晴らしいご回答ありがとうございます。 大変参考にし、人生のヒントとして生きております。 早速ご質問になります。 最近失恋があり、自分の人生を見つめなおしているのですが、今の私は特に人生に目的もなく、生きる理由を失っております。 基本的に夢や目的のために努力するのは好きで、好きな人に振り向いてもらうために努力したりするのは好きなのですが、現時点では特に目的もなく、したいこともございません。 好きな人に振り向いてもらおうとして始めた楽器も勿論楽しくやっているのですが、楽しいけどなぜか心に引っかかりがある。 始めたきっかけ、理由がそういう下心があるので引っかかりがあるのでしょうか。 それは、他の物事にでも同じなのですが、私はとりあえずやってみないと分からないという意思の元いろんなことを始めるのですが、楽しいし面白いけどなぜか心に引っかかりがあり途中で諦めたりしてしまいます。 友達は全くおりませんが、楽しいことや好きなことをやっているけど、まったく満足しない、結局私は何が好きで何が楽しいのか分からなくなってきました。 こういう思考の為、何で生きているか分からなくなり死にたいと思う事も増えてきております。 人生にどこかしら「諦め」のようなものを感じてもおります。 友達も恋人も、親も頼れずで孤独感はとても感じており、Twitterとかでこちらから声をかけないといけないといけないのも分かるのですが、なかなか自分から行けずで後悔したくないのに考えてしまいます。 ご質問がまとまっておらず申し訳ございませんが、何卒宜しくお願い致します。
初めまして。 拙い文章になると思いますがよろしくお願いします。 私は理系大学院の修士課程に在籍しています。今年の4月で2年生になりました。 今の時期は就職または博士課程への進学かで悩むことが多いのですが、私は博士課程への進学を希望していました。 進学を希望した理由は、現在ある疾患の治療をテーマに研究をしており、研究を通して病気で苦しんでいる人たちを少しでも減らしたいという夢が幼少の時からあったためです。 教授の先生に自分の意思を伝えたところ、 「博士課程へ進学すると、将来の道がグッと狭まり研究者として生きていく覚悟が必要になる。何度も壁にぶち当たり、挫折も多く経験するが、それを乗り越えるためには研究が好きという気持ちが絶対に必要になる。」 と言われました。 研究を通して、病気で苦しんでいる人を助けたいという気持ちはブレないのですが、研究が純粋に好きか？と聞かれると好きと言い切れません。 他の先生方に聞いても、やはり全員 「研究が好きという気持ちがあったからこそ辛いことも耐えることが出来た」とおっしゃるのです。 研究が好きかどうかわからないまま進学すると、いつか、進学したことを後悔する時が来るのではないかと不安で、やはり今からでも就職活動した方がいいのではないかと気持ちが揺れています。 やりたいことが好きなことではない場合は、その道に進むべきではないのでしょうか？
いつも迷い悩む時にお世話になっています。今回も悩みを聞いていただけたら幸いです。 以前お話しした方ですが、とてもいい感じで私の方がすっかり好きになりました。向こうもとても親切で優しく面白い方で、お付き合いしたらきっと毎日楽しく過ごせると思っています。 ですが、会ってる時はとても好きアピールをしてくれるんですが、会った次の日になると急に連絡が素っ気なくなりました。私が何か気に触ることをしたか心配なり、ラインで聞いたところ、嫌いではない。会ってる時は楽しいけど、家に帰って1人になって将来のことを考えると不安がある、好きの気持ちを一生保てるのか不安で。ということでした。 まだ、付き合うという話はしてないし、好意はありますが私から好きですとも言ってないんです。それでも考える時間が欲しいと言われました。 私は既に好きなってましたし、私は好意があることは伝えて、考えて落ち着いたら連絡ちょうだいで終わっています。 それから1週間程経ってますが、特に返信はありません。 私は、彼がいう一生好きを保てるか、将来が不安っていうのは、正直1人で考えても仕方ないと思ってます。相手ありきの恋ですから、むしろこのまま終わるよりもう一度だけ会って私と目を見て話して決めて欲しいと思ってます。 ただ、待ってると言った手前、こちらからまた連絡するのも気が引けて。。でも毎日考えちゃって。。 こんなこと相談することではないんですが、でもこのまま会えなかったら絶対後悔すると思って、毎日眠りも浅くて。。 気持ちを強く、待ってたほうが良いでしょうか？？
有り難し 5
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