問答一覧

検索結果: 437件

2022/02/05

借金を告白、死にたいです

家族に借金を告白しました。 全部自分の浪費で作ったものです。 止めなきゃ止めなきゃと思って止められませんでした。夫にまず話し次に母に話し、でもどちらにも順番が違うと言われました。 言わなければよかったと思っています。お義母さんにも話したそうです。 お義母さんはきっと殺したいくらい私の事を憎いと思います。自分なんて居なくてもいいんじゃないか、死んだ方がいいんじゃないかとずっと考えてしまいます。  全部自分が楽になりたいだけで、そんな自己中心的な自分にも嫌になります。 こころの保ち方がわかりません。

有り難し 22

回答 2

借金がどうにもならず、死にたいです。

初めまして、よろしくお願い致します。自分の人生を思い返し、自分の無知さや頭の悪さ故に今自分が苦しいのは自業自得だと思っており、後悔ばかりでどうにもならず最近はより死にたい気持ちが強いです。高校から大学進学時リーマンショックの煽りを受け親の収入も減り、入学金がどうにもならない状態になり進学を止めました。その後アルバイトをしこのままじゃダメだと思い、親と祖父母にも援助をしてもらいつつ留学しその後専門学校に奨学金を借り自分がやりたいと思った職に就きました。ですがお給料も低く親からもお金を借りる事が出来ないのでクレジットをリボ払いし数年しのぎました。そんな状態ですので貯金もなくむしろ借金だけが増えていく中、転職し少し楽になりました。が、祖父の介護費や親の家のローンがどうにもならない時は私のカードローンで工面したり、自分の手持ちが無い時はクレジットのリボ払いを続けました。この時点で自分のやりたい仕事を諦めもっと稼げる職に就けば良かったのですが、愚かにもずっと入りたかった会社に入れるチャンスが来て2度目の転職でまたお給料が低くくなりました。カードローンでまたさらに借りて生活費や支払いに当てたり、またお給料が一旦良くなった時のローンもありここ2年はさらにお金がどうにもならずいつもお金の事ばかり考えてしまいます。また今年に入り結婚したいと思える人に出会い御付き合いをしていますが、自分のこの状態を考えると相手の事を騙しているのではないかと申し訳ない気持ちになり、お相手にもお相手の人生があるので別れを切り出すのがお相手の為になるのではないかと考えてしまいます。またコロナの煽りを受け元々少ない収入が減り出勤日数も減ったので、バイトを2つ掛け持ちを始めましたがローンと奨学金の支払いを滞納してしまっています。自分の信用に傷がついてしまっては今後真っ当な人生も歩めないでしょうし、最近は自分の家の階だと高さが足りないな、あのビルなら充分な高さだな、でも死んだら皆に迷惑がかかるし痛いのは嫌だな。とか考えてしまい、死ぬ勇気さえありません。とはいえ、自分の無知と頭の悪さで招いた結果ですので、バイトを何個してでも借金は返したいです。親のお世話になっているのに親孝行が出来ない自分が情けないです。長々となってしまい申し訳ありません。自分の心の内を誰かに聞いて欲しく、相談させて頂きました。

有り難し 24

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借金が・・・

嫁さんが出産後、仕事が休みになり、支払いが間に合わず、どうしようもなくなりカードローン、クレジットカードのキャッシングをしてしまいました。車のローンも残っており、おまとめローンなど試してみましたが、審査が通らず、全く借金が減りません。先月に二番目が生まれ、また同じことになるのでは？と、不安です。もう先が真っ暗で・・・解決策あるのでしょうか（泣）

有り難し 21

回答 1

借金や支払いが多すぎて死にたい

私は33歳になっても貯金がなくそれどころか借金や月々の支払いで、常に滞納しており督促の電話ばかりで毎日がつらいです。死んだ方が楽なのかと考えています。どうしたらお金の呪縛から解放されますか？

有り難し 43

回答 2

借金があり、前向きに生きれません。

借金があり、誰にも相談できず、毎日なんで生きているんだろうって考えて、前向きに生きれません。自分の浪費で借金ができ、今では本当に後悔しています。その時期に商売で騙されて、借金が増えました。その人も恨んでいますし、騙された自分が憎いです。今している仕事もしたくない仕事で辞めたいけれど、社宅に入っているので、お金がないと出ていけないし、仕事も上手くいかなくて辞めたいけど、お金がないから辞められなくて、本当に死にたいと思う毎日です。親に何度も相談しようと思ったけど、どうしても言えません。ほかに相談できる人もいません。借金のことで法律事務所には相談して、コツコツ返金していて約3年がたとうとしていますが、本当に辛いです。周りには元気そうだね、幸せそうだねって、見た目でよく言われるので、それも辛いし、仕事は毎日怒られてばかりでやる気もなかなか起きません。一人で生活しているので、家に一人でいると、嫌なことばかり考えて、生きているのが嫌になります。死にたいと思うけど、親のことを考えるととても死ねないし。そう思いながら毎日生きるのが辛くて、ここに相談を書いています。。。最近、好きな人ができました。今まで、私は恋愛をしたことがなく、お金もないので結婚願望を抱いたこともないですし、こんな自分が恋愛や結婚をする資格なんてないと思っていました。今でも資格はないと思っています。でも、その人と出会って初めて私も幸せになりたいと思うようになってしまいました。。。でも、お金のことを考えると、やっぱり出会わなければよかったと考えてしまうし、その人に悪いと思ってしまい、恋も楽しくできません。ずっとその気持ちがひっかかります。人を好きになりたいし結婚もしてみたいと考えるようになったけれど、彼が私が借金があると知ったら、、と考えるだけでこわくて、踏み出せません。どのような気持ちにして生きていけばいいか、アドバイスが頂けたら、幸いです。。。

有り難し 17

回答 1

親へ借金の相談について

私は勤めている会社へ借金を返済しなければなりません。上司と数日間話し合いをして、親に相談できないか？と言われました。相談できるのであれば相談してみて結果を聞かせてほしいとのことと、もし相談できないのであれば給料から返済して、退職したあと月々いくら払っていくかを決めようと言われました。私の家族は比較的仲は良いほうで、周りからも仲のいい家族だねと言われていて、私自身も親に今まで何でも相談してきました。ですがお金のことを相談しても大丈夫なのか、言いづらい面もあります。きっと何かしら解決方法を教えてくれたり、親身になってくれると思っていますが、親を失望させたり泣かせたりするのが怖くてたまりません。ただ前から職場の人間関係が崩れ、居心地が悪く現在食事もあまり喉を通らず、毎晩このまま夜の時間が続けばいいのにとか、朝になったら死んだほうがラクかもしれないと考えたりしてしまいます。でも、死んで逃げるより家族ともっと過ごしたいと思うし、今付き合っている彼とも生きたいと思って頑張ろうと思うのですが、この問題を解決する方法が分かりません。親へ借金の相談をするのはいけないことでしょうか。また、私はこれからどのように生きていけばいいでしょうか。教えていただけると幸いです。

有り難し 5

回答 1

独身の友人の借金と生きる意味

友人は40代独身女性で両親は亡くなっていて、お兄さんと二人で実家に住んでいますがお互い会話もなく、親戚とも連絡をとっていません。一人の状態だそうです。その友人がバイトをやめて、数ヶ月無職で収入0の時がありました。今は、バイトを始めていますが、お給料日までお金がないそうです。友人から「他社からお金を借りようかな」と相談がありました。現在、お兄さんが家の生活費をためている口座からもお金は使っており、更に１社から限度額30万借りているそうです。私が「借金の借金はどんどん膨らむからやめてほしい。私が貸すから一生かかってでも返してくれればいい」と話しましたが、泣きながら断られました。友達は「私には親も誰もいない。長生きもしたくない。生きていく意味もわからない」とも言っていました。私はどうしたらいいのでしょうか…？すみませんがよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

死にたい

借金で自己破産手続き中です。仕事場でクズだと言われます。相談出来る友達、恋人もいません。家族には心配かけたくありません。自分には価値があるとは思えません。

有り難し 38

回答 1

死にたいのです。

死ぬなんて。簡単に口にするべきでない。わかっています。私も子供達が口にしたら、全力で阻止するでしょう。でも、今私は死にたいのです。全てに疲れました。借金苦。職場の上司とそりが合わず、毎日出勤するのが辛いです。でも、働かないと借金が返せない。子供を育てられない。 19年前に亡くした長女の側に行きたい。でも、あの子は天国で私は地獄に行くだろうから会えないのかな？私が死んだら、主人は困るだろうな。悲しいというより、稼ぎが減るから。子供達はどうだろう？恨むだろうな。でも、憎まれても恨まれても、もちろん許してもらえなくても。今は、ただ消えてしまいたいのです。

有り難し 17

回答 1

2022/02/11

母の借金を父に話すべきか隠すべきか。

先日、70になる母の何度目かの借金に私が気づいてしまいました。母は昔から借金を繰り返し、バレては父や親戚に精算をして貰ってきました。自己破産もしています。反省する、二度としないといいながらその後も繰り返しました。借金の内容はほとんどが自転車操業で、はじめはちょっとした服を買ったり、見栄っ張りなのでお金がないのにお食事会にいくなどで少額から少しずつ膨らみ、総額でいうと2000万は借金に消えました。ブランド物など物は買っていません。見栄を張った交際費です。その母は１５年ほど前に、自分が自己破産して借金ができないからと、姉2人の名義や父の名義で借金し、姉の貯金や保険の満期金まで使い込み、私がヤミ金などに連絡し父の貯金で精算しました。その時子供の名義で借金すること、姉の貯金に手を出すことが最低だと娘たちできつく責めました。もう二度としないと母はいい、父も離婚せず、そこから穏やかに過ごしてきました。ですが、私は勘が鋭いところがあって、なんとなく母の言動に違和感をもち、追求したところ、消費者金融に130万の借金をまたしてることが分かりました。どうするつもりだと聞くと、生命保険の死亡保険(老衰でもおりるもの)で自分が死んだ後で払えるようにしていると言われました。母は何か、心の病気だと思います。今私たち娘が悩んでいるのは、この事を父に伝えるかです。父はもう80です。ストレスに弱く、ここにきての母の裏切りを知れば倒れてしまうと思いますし、離婚になるかもしれません。姉は父の体調を心配し黙っていようといっています。私も母が自分の保険金でなんとかすると決めてるなら放っておこうという気持ちと、知ってるのに黙ることで父を騙しているようで心苦しいです。知らない方が幸せなこともあるけれど、知る権利もあると思うのです。父は少ない年金からやりくりして、私の息子の学費を出してくれました。母は若いアイドルのコンサートや、食事会にちょくちょく出掛けています。反省はしていません。私たち娘は、父に話した方がよいでしょうか。それとも、知らせないままがよいでしょうか。長くなりましたが、お声をいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

夫の多額の借金で、毎日生きた心地がしない

夫は自営業でしたが、経営が悪化し店を閉めました。現在は自宅で電話で注文を受け、細々と商売は続けていますが、経済的に苦しいので夜勤で運送会社で働いています。私もフルタイムパートで働いています。そんな中、夫がカードローンで借金していることが発覚しました。私に隠れて借りていたのが、ばれたのです。借りていた理由は、自営業での問屋への支払いや、生活費などです。けして遊びやギャンブルでの借金ではないのですが、その額が家計を圧迫してきていて、とうとう返済できない状況になってしまいました（現在はカードはとりあげたので、新たな借金はありません）家のローンもあり、困窮しています。夫は『払えないものは払えない』と、悠長なことを言っていますが、督促状や電話が来るたびに、私は心に重い石をのっけられるような苦しさを感じます。もともとうつ病を長いこと患っているので、毎夜死にたい消えたいという気持ちになります。カード会社に電話して、返済の猶予や返済額の減額をしてもらうようにとか、弁護士に相談したら、などと話しても、夫は全くの無言になってしまい、話し合いにすらなりません。（実はカード会社に私が電話をして返済の猶予などの相談をしたのですが、本人でないとできないとのこと。それを夫に話しても電話してくれませんでした）このままだと、家をとられてしまって、子ども共々ホームレスになってしまうのではと思うと生きた心地もしません。毎晩死にたい気持ちを感じながら、次の日は何食わぬ顔で仕事に行く。そんな生活に疲れてしまいました。離婚の2文字も浮かびますが、子どもがもう少しで成人するまでは、とも思っています。借金以外の部分では、決して悪い人ではないのです。子どもの面倒もよく見るし家事もします。ただ、隠れて借金をする、そのことに腹がたつやら情けないやらで、私の精神状態もよくありません。この先どうしたらいいのでしょう。まともに考えられず、消えること死ぬことばかり考えています。お金があるなら、さっさと返してすっきりしたい。返せないなら、弁護士に相談とか、きちんと借りた会社と話し合ってもらいたい。甘えかもしれませが、どうか道筋を照らしていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

死ぬしかない

こんばんは。自分は34歳、無職、独身、ギャンブル依存症、貯金なし、カード類一切使えなくなりました。本当にギャンブルを一切辞めて人生やり直そうと去年介護に着きました。しかし、腰痛が理由で退職してもう何も手につきません。親にまで融資してもらい、老後の大切なお金を使わせてしまいました。毎月の支払い家賃、携帯、駐車場、携帯借金返済で20万払えません。もう死ぬしかないと思っています。心残りが両親が悲しむのが辛くてどうしようもありません。どうしたらいいか自分では分からず限界です。

有り難し 21

回答 1

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

死にたいです

現在うつ状態です。自分の浪費で膨らんだ借金を返すために任意整理をしたのですが、返していけるのか不安です。高校を中退し、アルバイトだけしか職歴がありません。年齢も若くなく、これから先不安でたまらないです。消えてしまいたい。何処か遠くへいなくなりたい。死にたい。そんな思いをここ何週間も抱えています。私はどうしたらいいのでしょう。

有り難し 54

回答 3

2021/11/20

借金を繰り返す弟が憎くてたまらない

私は数年前、両親が経営する自営業を手伝うために、その時働いていた仕事を辞めて実家に戻ってきました。両親共に体を壊し別々の病院に入院しており仕事と介護をする為でした。弟は昔から仕事に就いては辞めてを繰り返し、ギャンブルで借金を作っては両親に泣きつき返済をしてもらうという典型的なクズのような男で、両親が入院した際も介護を手伝いもせずに病院までお金を借りに来るしまつでした。現在では両親も退院し生活も落ち着き、自営業を再開。私はそのまま無給で実家を手伝いながら空いた時間にパートに出て自分の生活費を少しずつ稼ぐような生活をしております。しかし先日、両親が私に黙って弟にお金を貸していることが発覚しました。弟は務めに出ており給料はいいのですが、その分をギャンブルで使い果たし借金まみれになっているようです。前述が長くなってしまい大変申し訳ございませんが、ここからが相談事です。私は家の仕事を無給で手伝う代わりに二度と弟にお金を貸さないよう約束して前職を辞めております。家にも親にも尽くしてきたと思います。それなのに親から裏切られてしまった事に対する強い恨みと、せっかく建て直した生活をまた崩してきた弟に対する強い憎しみが消えません。強い言葉を使ってしまい申し訳ございませんが、許されるなら弟を殺してしまいたいくらい憎いです。両親に対しては死んで欲しいまでの気持ちは全くありませんが、結局使い勝手のいい私を利用して最後には弟を選んだんだろうなという虚無感でいっぱいです。今私が自営業の手伝いから離れれば確実に両親への負担は増えていずれはまた体を壊すのだろうなという予想がつくので、それは大丈夫なのだろうかという心配。でもこのまま使い捨てられるのは嫌だという気持ち。何らかの形でどうにかして死んで欲しい弟への憎しみで頭がぐちゃぐちゃになっています。弟が死ねば全て丸く収まるのに、どうして生きているんだと毎日恨み辛みが湧いてきますが、そのような負の感情に囚われている自分は本当に大丈夫なのだろうかと不安になります。どのようにこの気持ちを消化し、両親と向き合えばいいか、どうかお導きください。弟とは将来的に縁を切るつもりでおります。

有り難し 4

回答 1

死にたい

一昨年、田舎暮らしに憧れて、ある町へ移住し、小さな店を立ち上げました。ひとりでは大変だったので、信頼していた男性に手伝ってもらったのですが、最後的にその男性にお店を奪われてしまいました。今、そのお店は彼の店となり、私はその町を出ましたが、彼はその地に残り、恋人を作って、のうのうと過ごしています。私自身、その男性とは、お付き合いしているわけではありませんでしたが、体の関係はありました。過去に『結婚する？』『俺の子供産んでくれる？』など、歯の浮くような言葉もかけられたこともあります。それが彼の本心だとは、思っていませんでしたが、なんだか、モヤモヤします。お店の立ち上げの費用は、私の借金として残っています。『借金の返済が辛くて逃げ出したい！』という感情は、まったくないのですが、彼の行動を思い返すと、怒りと悲しみのあまり、死にたくなってしまいました。『そんな男のことは、サッサと忘れて、気持ちを切り替えて生きればいいのに！』なんて、自分でも思うのですが、なかなかできません。『アイツへの見せしめのために死ねるのか？』と、自問自答の日々ですが、死にたいという感情が治まりません。彼を訴えることも考えましたが、そこまでの気力も残っていません。訴訟で時間を費やすことも、お金を費やすことも、また、彼との縁がこれ以上繋がり続けることも、無駄にしか思えません。かといって、私が死んだところで、彼にはなんの痛みもありません。変わらず、私のお店を使って、あの町で暮らし、恋人と仲良くやってくんでしょうし。そう考えると、彼にとっては、私になんて毛頭、興味はなく、そもそもが『いない存在』で、私が生きていようが死んでいようが関係ないのです。だから、『死ぬ必要なんてないんじゃないの？』と自分を鼓舞してみるのですが、それでも、消えたくて仕方がありません。この感情は、ただの執着で、時間が経てば、きっと大丈夫、人間は忘れる動物だし。て思うんですけど、消えてしまいたいんです。生きていたくないんです。

有り難し 12

回答 1

死にたくない

こんばんは。少し前に公立の受験を終えた中学3年生です。合格発表はまだ先なのですが、もし公立が落ちたら私立に行かなければなりません。私立は公立の数倍のお金が必要になります。私は5人兄弟なので私立に行ってしまったら親に負担がかかってしまいます。「借金するかもしれない」「親が働きすぎで倒れてしまったら？？」とずっと考えています。そして私は公立受験の1週間ほど前に「公立落ちたら死のう」と考えました。死ぬのはもちろん怖いのですが、親がしんどそうにしている姿を見る方が辛いと思いました。この考えを思いついてから私は毎晩1人で「死にたくない」と泣くようになりました。親に相談しようと思ったのですが、私立の合格が決まった日の夜(一か月前)に親が喧嘩をしてしまいました。元々親はよく喧嘩をするのですが、今まで見た喧嘩の中で1番激しかったので、私はその日から親と距離を置いていました。喧嘩の原因はよく分からなかったです。父の怒鳴る声と母の泣く声を聞いて私は自室で泣いていました。後日母からは「ごめんね」と謝られたのですが私は受験のストレスと喧嘩をしていたショックで気持ちの整理が出来ませんでした。今も親と距離を置いているままなので相談が出来ませんでした。そのまま公立の受験も終えたのですが、上手く出来なかった教科があり受かっている気がしません。落ちて自分が死ぬことばかり考えてしまい、学校の卒業式も楽しむことが出来ませんでした。合格していたら良い話なのですが、どうせ落ちて死ぬなら、せめて残りの人生を楽しみたいと思っています。娘の受験期に大喧嘩をするような親に失望してしまい、相談する気にもなれません。結局誰にも相談が出来ず、今生きているのが辛いです。ですが死ぬのも怖いです。死への恐怖は忘れることが出来るのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/11/18

父親が死ぬと言っています

こんにちは。ご相談させていただきます。私の父親は昔からお金に関してだらしなく、私たち姉弟が成人し、家庭を持った今でも変わりません。 4年前に母親が病気で他界してからは、ことあるごとにお金を貸してくれと言ってきます。私は貯金するほど稼ぎがないので、貸していませんが、姉からは数百万単位で借りているようです。さすがの姉も貯金がなくなり、貸せない状況です。そんな中、またお金を借して欲しいと連絡がありました。仕事関係の裁判が何度かあり、今回の支払いを明日までしなければ、死ぬしか方法がないと言っています。誰かに殺されるかもしれない、とも言っています。警察に相談するように、弁護士に相談するようにと何度も言いましたが、聞いてくれません。私たち子どもがお金を貸せなかったせいで父親は死ぬということか… 一生心の中で、父を殺してしまったと思いながら生きて行かなければならないのでしょうか。金銭に困りながらも一生懸命に働いて働いて、私たち子どもに精一杯の愛情を注いでくれた母が亡くなった時、私は父親がああだからストレスで母は病気になったんだと思いました。正直、父親が死んでも自業自得だと思う自分もいます。ただ、良かった頃の思い出もあり、どうしても情が湧いてしまいます。ただ、お金を貸せる余裕はありません。苦しいです。ご回答いただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

2023/10/29

夫の風俗通いと借金　ワンオペ育児

長文失礼します。結婚6年目、3歳の子供がおります。夫はモラハラ気質で家計は夫が握っており、自分のお小遣いはパートで稼いでいます。仕事が嫌で早期退職したいので稼げる術を勉強しろと産後から言われていました。そんな中、娘が夫のサブ携帯で遊んでいたところ、風俗のページが開かれており、ログイン状態で口コミも投稿されていて、通っている事がわかりました。証拠を探そうと通帳を探すと、私の父から高額の振り込みがあり、株で損益を出して借金に困っているとの相談を受け、建て替えたとの事でした。直ぐに夫に話し合いを求めました。父から建て替えてもらった後、さらに250万円ほど投資信託で借入し、総額800万円の借金になっていました。風俗も私の妊娠中からソープへ通っていると白状し、借金してからはカードのリボ払いで通っており、支払い額もかなり残っていました。当時の私は妊娠中に今の地域へ引っ越してすぐに母が急死し、体調も悪くメンタルがボロボロでした。出産と同時にコロナ禍になり、未熟児でしたので、患うわけにはいかないと必死でピリピリしていたと思います。育児に必死だったとはいえ、家庭を暗くしてしまったのは申し訳ないと思っています。ただどんなに疲れていても、夫婦生活を断った事はないです。人生で一番苦しい時、支えて欲しい時にほとんど仕事で家におらず、常に機嫌が悪く、さらに借金まであるのに風俗に通っていたと思うと、虚しくて悲しくて涙が止まりません。夫は初めて土下座して謝罪をし、誓約書を書いてくれました。子供の為にも再構築をしようと思うのですが、どうしても許せない自分が虚しいです。どうしても以下の2点が引っかかるのです。入園式の日、夫が勝手に保育園の役員に立候補して喧嘩になり、帰りの車で娘も居るのに「2度と帰るかこんな家！！」と言って出ていき、その日は音信不通で帰って来ず、私は疲れ果てて子供を連れて心中を考えた事がありました。その日もしかりまた父がお金の肩代わりをしてくれると提案した翌日にも風俗（しかも高いコース）へ行っていたりと、思いやりの無さに虚無感がいっぱいになります。もう、死んでしまえばいっそ楽になれるのかなとさえ思ってしまいます。自分の気持ちの整理がついておらず、まとまりのない文面で申し訳ありません。何か助言を頂けませんでしょうか。

有り難し 5

回答 1

2021/11/09

逮捕されました。死にたいです。

逮捕されました。恥ずかしながら性犯罪です。罰金刑でした。もう死んでしまいたいです。バツイチ、借金で死んでしまいたい。逃げたい。もう生きていてもしょうがないです。 28歳、友人も恋人もいません。何も楽しくない、ただゲームをして、借金のためにだらだら仕事をする毎日です。幸い職場にはバレていませんが、年齢も離れていて干渉はありません。好きだった趣味も、一人では出来ないスポーツで、田舎に実家で住んでいる私にはもう再開もできません。小さなネットニュースになり、仲間には知れ渡っています。生きることが恥ずかしい、死ぬべき人間だと分かっています。自分が憎くて仕方ありません。両親より先立って死ぬことは親不孝だと言われ、分かってはいるのですが、それでも苦しいです。限界です。死んでしまえば前科も前歴もなくなります。これ以上親に迷惑をかけたくない。死んで償いたいです。周りの目線が刺さっているような気がして、外を歩くのも辛いです。たくさんの人を裏切りました。たくさんの人を苦しめました。背負って生きていけるほど強い人間ではありません。何も楽しくない。何もしたくない。死んで楽になりたい。もう何もかもが嫌です。どうしたらいいですか。もう何も分かりません。

有り難し 43

回答 1

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