私は人生で友達というものができたことがありません 子供の頃からずっと親に怒鳴られ虐待され、自分を曝け出す事は悪だと思わされました これは大学生になった今も変わりません、大学生の4年間、知り合いと呼べる人間すらできませんでした 就活も自分なりに取り繕って頑張りましたが全て不採用でした なのに親は早く就職しろと、自立しろと言ってきます 元々子供の頃に土台を作ってもらえなかったのに社会に出ることなんて不可能です 私は子供の頃から何も変わっていません これは自分の責任でもあります。でもどうしても親が憎いです 子供の頃から自分なりに虐待してくる父に対してのsosを出していたのに母親は見て見ぬ振りをして そのくせ今になって父親はクズだったと僕に言ってきます 気持ち悪くてしょうがありません じゃあ僕の人生はなんだったのでしょうか 子供の頃のことなんて意味なんてなかったのでしょうか 憎いです 自分の親も何もしなかった親戚も社会も全部憎いです でもそんなことをしてもしょうがないと頭ではわかっています でも心が許してくれません 地獄に落としたい気持ちでいっぱいです 皆さんは虐待された経験はありますか 僕は虐待と言っても 首を絞められたくらいで その他の身体的虐待はされた事はありませんが 大声で怒鳴られたりするのが辛かったです 皆さんはこのような苦難をどのように乗り越えましたか 僕はもう乗り越えられる気がしません 気力もなくなって 最近はトイレと水を飲む以外ほとんどベットで死んだように寝ています、もう何もできる気がしません。
以前DVの夫のことで相談させていただきました。 あれから離婚が成立し、平穏な日々を送っています。 ですがやはり後遺症も残っております。 （優しくされると怖い、フラッシュバックで吐き気に襲われるなど） それは仕方ないことですし時間が解決すると思ってはいます。 過去に職場でのいじめや失恋したときに「日々の小さな幸せを見つける」というような自己啓発本を読み実践した結果、とても前向きになり仕事も順調に運ぶようになりましたが、そんな中出会ったのがDVの元夫でした。 おそらく自己啓発本のおかげで私の心は穏やかになり、優しさや素直さが生まれた結果、目をつけられたのだと思います。 （自己啓発本が悪いわけではなくその時は本当に救われました） このことから、今後どうやって、どんな心持ちで前を向いたらいいのかわからなくなってしまいました。 幸せを見つけ、穏やかになってしまうと、またそういう人が寄ってきてしまうのでは… と思ってしまいます。 どんな心でいたら、健全な人と出会い、健全な関係が築けるのでしょうか。
こんにちは。 私はすぐ人にイライラしてしまうことが悩みです。 最近だとこんなことがありました。 ・自分中心で進めようとする取引先の人のやり方に対して。 ・運転中、交通マナーの悪い車が近くにいるとき。 ・近所に住む学生が大声で騒いでいるとき。 ・お店などで人が近づいても避けず、邪魔な場所に立っている人に対して。 ・自分が先に並んでいたのに、後から来た人が先にバスや電車に乗ったとき。 私は日ごろ他人の邪魔にならないようにしているつもりなのですが、どうして周りの人はそれができないのだろうと思ってしまいます。 上記であげた言動は、私が絶対にやらないことです。それ故に、普通の人が気にも留めないような他人の言動が許せないのだと思います。 頭の中では自分から距離をとったり、この人はこういう人なんだろうと割り切ったりすればいいのは分かっているのですが、どうしても「相手が悪いのに何で私の方が動かないといけないのか？」と損をしているように思えてしまい、大人になれません。 結局は、相手が自分のために変わることを期待してしまっています。 少し出かけただけで他人の言動にイライラし、家に帰ってももやもやしたまま。何かやり返してやればよかったと思う自分。小さなことでイライラし、時には人にそれをぶつける自分。本当に情けないです。 どういう風に考えれば、イライラしても割り切ることができるようになるでしょうか？ご回答いただけますと、幸いです。
真剣です 他に相談できるところないので、 死んだ方がましと思います。 何もかもうまく行かない、お局はうざいし、 仕事も見つかりません生き地獄です 行きたいところとかもないです ライブが当たったのでそれ行ったら死にたいです 止めてほしいとかではなく、どう思いますか？ 私の人生なので、仕事やめるみたいに人生やめるとかだめなんですかね？ 見ず知らない人幸せそうで羨ましいです のんきそうでわたしはなぜそちらにいけない？ こんな恥ずかしい文章すみません いのちの電話とかでしたっけ案内はいりません 過去に使ったことあります、効果なし）
昔から「友達」というものが分かりません。 小学校時代近所に仲のいい子がいたのですが、その子は私の苦手な人たちとも仲良く、また私も押しが強いタイプではないため結果的に取られたと感じてしまう事が多くありました。 また、複数人で下校する時に奇数(特に3人)だと大抵私が1人になりました。 中学では別で仲良くしていた子がいたのですが、私がその子たちとの距離感を誤ってしまい結果的に仲間外れにされました。これは私にも非があると思っていますが、正直何も言わずに無視されたのは辛かったです。 その経験から、「私が友達だと思っていても相手がそう思っているとは限らない」ということを学びました。この考えは高校以降から今までずっと持っております。 そのため高校以降は部活などで親しくする相手はいても深入りを避けるようになった気がします。 そうして今になり、私には自信を持って「友達です」といえる相手がいないことに気づきました。高校以前の知人とは交流もないですし、大学のサークルなどの知り合いはたまに連絡を取りますしいい人たちなのですが、相手から友達だと思われているのかと聞かれると自信がありません。グループチャットなどにたまに私が書き込むとそれまでトークがあっても反応が途切れたり時間がかかったりします。その時の話題に乗っかってもそんな感じだったりします。 私から連絡を取れよ、とも思うのですが万が一無視されたらもう耐えられないと思ってしまいます。 職場でも話す相手はいますが友達とは違う気がしています。 またこんなふうに思ってしまうこと自体相手に失礼な気がするし、面と向かって確認もできないしでモヤモヤしております。 何をもって「友達」と言えばいいのでしょうか。
真言宗智山派で唱えられているお経を教えてください。箇条書きで大丈夫です
昨日、実母から電話がありました。 「お兄ちゃんの娘が、難関中学に合格したよ〜！」 とのこと。 すごい！本当にすごい！…のですが、 ここからが問題です。 兄嫁は、会うたびに 「うちの子、全然勉強しないんだよ〜」 と言っていました。 一方私は、今年中学受験生になる娘のために、横でガッツリ勉強サポート中。 それを正直に話すと、兄嫁は 「えー！すごいね！ちゃんと見てあげてて偉いね！」 と褒めてくれました。 そういう経緯があってからの、 「全然勉強してないのに難関校合格」の報告。 それ、努力して毎日娘の横に座ってサポートしてる私の立場は… と、心の中で虚しい気持ちになりました。 さらに追い打ちをかけるように、 兄（医者・昔から超優秀）は 「勉強は自分でやるもの。親がサポートするものじゃない」 と一刀両断。 成功者に正論を言われました。 私は昔から兄と比べられ、 実母からは欠点を見つけられては否定され、現在はなるべく会わないようにして平和に生きています。 でも今回、 姪の合格 ＋兄の正論 ＋実母の無邪気な報告 のコンボで、昨夜はあまり眠れませんでした。 質問です。 これって、私の心が狭いんでしょうか？ それとも、人として普通の反応でしょうか？ また、娘は来年中学受験を控えています。娘には変なプレッシャーを与えたくないのですが、どのような声かけをしていったらいいでしょうか？ 今回のモヤモヤは妬み嫉みだと理解しています。でもどうやって心の平穏を保っていけばいいかわかりません。 今夜は寝たいです。 よろしくお願いします。
こんばんは。 お世話になります。 1年前、高校時代からの友人と疎遠になりました。きっかけは私です。 私は喧嘩になるのが嫌で、相手への不満など思っていることをその場で言うことができません。1つ1つ見れば些細なことなのですがそれが積もってしまい一緒にいるのが苦痛になり、1年前に友達にメールで全て伝えてしまいました。 その時は「もしかしたら謝罪してもらえるかも」「話し合って解決できるかも」「やっと勇気を出して言うことができた」と思っていましたが、友達からの返事は私の想像とは違い「伝えてくれてありがとう」の一言のみでした。 予想してなかった返事に私は意地を張ってしまい「もう自分からは連絡しない」と決めました。そのままお互いに連絡をしないで1年が経ちました。 この1年の間何度も友達のことを思い出しています。人生の半分以上を一緒に過ごしてきて、数えきれないほどの思い出があります。そして何より一緒にいるとすごく楽しかったです。 私は友達と元の関係に戻りたいです。 一方的に被害者ヅラしてメールを送りましたが、人間関係100%相手が悪いなんてことはないと思います。今冷静になって考えてみるとお互い様な部分もあったのかなと思います。 もう全てを忘れて仲直りしたいのに、この後に及んでまだ友達のほうから歩み寄って欲しいという気持ちもあります。 けどきっと待っていても友達から連絡は来ません。だから私から連絡してみようと思います。 どうか私に勇気の出る喝を入れて下さい。 よろしくお願いいたします。
転職活動中です。ついさっき不採用通知が届きました。転職活動して1回目の面接結果です。たったそれだけで「どうせ上手くいかない」「自分は無能だから」「受からなくて当然」と無価値の自分に呆れるような言葉ばかり頭に浮かんで力が抜けます。今働いているところでも真面目にしていたつもりがそう評価されていなかったため、契約を切られる形になりました。どうしようもないゴミなんでさっさとくたばったほうがいいのは確かで、でもやりたいこととか遊びたいこととかは思いついちゃって死にたくない気持ちが芽生えちゃってむしり取れたらいいのにどうしようもなくて、もう疲れました。私は生きてていいんですか。よくないならいっそころしてください。
素朴な疑問です。 ①お坊さんとはどんな存在ですか。 今まで、実体験を通じ、お坊さんはいろんな見解を悟り、迷う人々に生きる道をさとしてくれる、導いてくれる、ありがたい存在だと思ってきました。SNSで『お坊さんだから、精神病のひとの気持ちはわからない、逆に教えてほしい』のような投稿をしてるお坊さんと一般の方『お坊さんは病まないのか』というやりとりを目にしました。そのお坊さんからの返答は見当たらなかったので、こちらに質問させていただきました。 ②上記のやりとりをしてる一般の方の質問が興味深かったので、おききしたいです。うろ覚えですが、 『感じていることこそ生きていると言うことだと思っている。地獄も苦しさ痛さ熱さを感じる、なら生き続けているということですか？生きることが地獄と言うことですか？』 という内容だったと思います。『地獄も天国も生きている今に全て在る』ということですか？
いつもご相談にのっていただきありがとうございます。 私は今将来のために社労士の勉強をしてるのですが今年は間に合うかわからないため来年の合格を目指してます。 また就職する時に近場にとらわれない方が仕事が見つかりやすいかもしれないという思いと一人暮らししてみたい思いから40万の貯蓄をしたいと考えています。 なので1年間は恋活を辞めて資格の勉強と貯金に集中しようかなと思ったのですが、 恋愛への執着もあり並行したい気持ちもあり悩んでるのですが、障害者者雇用のパートで給料が少なく恋愛にお金を使ったら貯金に回せる額が恋活を辞める時と比べてかなり減額されてしまい貯金に集中したら早くて来年の末あたりには貯める予定なのですが恋活と並行した場合2.3年かかるかもしれません。 今は恋愛への執着を手放して将来のために集中するべきだという思いと今年で30になるので、年齢で避けられてさらに彼氏出来にくくなったら嫌だし、この時期に恋活に励まなかったら、それはそれで後悔するかもしれないという気持ちで揺れ動いてます。勉強と節約に集中して来年には40万貯めるのと、恋活と並行して2.3年かけて一人暮らしの資金貯めるの どっちの道を選ぶべきでしょうか。 悩める私にアドバイスをお願いします。
幼少期に母親から暴言、暴力みたいなことをされてきたので幼い娘に暴言を吐いてしまい、物を壊し、家の壁にも穴を開けてしまいました。 かろうじて娘には手をあげてませんが自分の体がアザだらけになってしまいました。これでは自分の母親と同じになってしまいそうで怖いです。自分までで食い止めたいです。でも怒りだすと自分では止められないです。 心療内科に通ったことがありましたが、保険に入れなくなるので、娘のことを考えると通えません。
小さい頃から不安を抱えることが多く、心配性でした。強迫性障害もあります。 よく起こってもない事で不安になります。 最近はよくテレビで怖いニュースを見ると自分にもふりかかるのではないかと不安になります。 例えば、昔付き合っていた人から貰った物にGPSが入っているのではないか。(現在もまだ持っているため居場所がバレているのではないか) 友人に失礼な発言や態度を取っていたかもと思うところがあり、恨まれているのではないか。 そしていつか、昔付き合っていた人や私に恨みを持った友人が自宅をつきとめていのちを脅かされるのではないかとの恐怖があります。 数年前まではここまで考えることはなかったのですが、最近子供が産まれて子供に危害が及ぶ事がとても怖く感じ子供を失う恐怖にかられます。 自宅も建てたばかりで引っ越すことはできないし、住所を知っている人も何人かいます。 このような不安とどう向き合っていけばよいのでしょうか？ 子供が産まれてから強迫性障害が強くなったように感じます。
春から社会人5年目になります。 ここ最近将来への憂い？といいますか不安が止まらないです。 例えば、仕事においてもこのまま現職に留まるか転職するか、プライベートでは結婚を考える歳になりました。 元々寂しがり屋な性格もあり、このまま人生進んだら1人になるなと思うと涙が止まらないです。そもそも親がいなくなって生きていける自信もないです。 最近帰省して一人暮らしの部屋に戻る度になぜ実家にいなかったのか自分が嫌でたまらないです。そんなことを言っても仕方ないのですが。。。 友達と旅行に行っても帰ってきたあとは悲しくなります。楽しい気持ちが大きければ大きいほど辛くてたまらないです。 新しく家族を作れば変わるという意見も知人から貰ったのですが、恋人はしばらく前に別れてからいませんので、結婚となると恋人探しから始まります。 仮に結婚したとして、この喪失感は埋まるのでしょうか？個人的には親は親、友人は友人なので代わりにはならないのではと考えています。 どうすればひとりでも気持ちを強く持てるのでしょうか？まだ起こりもしていないのにもし独りになったらとか、会えなかったらとかそういう負の感情が止まらないです。
プロフィールを見てもらえると分かっていただけると思うのですが、主人と結婚するまでに私の父方の祖母（プラス叔父）と揉め、紆余曲折を経て結婚できました。 その際、祖母から結婚の条件として出された物の中に「母との同居」があります。 ただ母に貯金がないため、援助は見込めず。 私たち夫婦も先月主人の作った借金を返し終えたところで、お恥ずかしながら貯金がなく。 ローンのこともシビアに考えつつ、母との同居に向けて本格的に土地を探し、地域の工務店を回っていたところ、私たちの希望する価格、場所、坪数の土地を見つけました。 そこが告知事項、心理的瑕疵ありの土地で…。 不動産屋さんに確認すると、20数年前に自殺があった土地だということが判りました。 私は最初、「え゛っ…」と思ったのですが、主人も母も全く気にしないそうで。 主人からは「こんなこと気にし始めたら、何百年も前に遡ると、どこで誰がどういう亡くなり方してるか分からないよ」と言われ、確かにそうだなと思い至り。 結論、「たとえ今嫌な土地なのだとしても、そこで家族皆で幸せに暮らし、幸せな土地に昇華してやるぜ！」の気持ちになり、価格交渉をしてもらうよう…本日決めてきたところです。 そして、冒頭が長くなって申し訳ないのですが…ここからが本題でして💦 上記の件をまず父方の叔父に報告し、「祖母へ告知事項のことは伏せて、土地が決まった事を報告しようと思うのだが、どうかな？」と相談したところ。 「土地は怖いよ。代々祟るよ」「（決め手に関して）理屈としてはそうだけど、やはり俺とは気が合わない訳だ🤔まぁ当事者が良いならいいんじゃない？この話は言わないから、ばあさんには自分たちで言ったほうが良いね」と返信がありました。 叔父の言うように、自殺があった土地…というのは祟られるものですか？ もしその土地が嫌な場所になっているのだとして…それは永遠に続きますか？お祓い等しても、そこで死んだ方、土地に救いはないのでしょうか？ 私たちがその土地を見つけ、今こうして前向きに検討している…というのは、何かしらの縁があってのことなのでは？と希望的観測が拭えず。。 仏教の観点から、どう考えられるのか教えていただきたいです🙇♀️ ※地鎮祭、お祓いをした上で、家相にも気をつけた家を設計してもらう予定です。
ストレスが溜まってくると、言動が少しヘラヘラした感じになったり、気分がうわついたような状態になります。 特に、失敗したとき、特に苦手な上司に見られている状況では、失敗しやすくもなりますし、ごまかすみたいに意思とは関係なく笑ってしまうことがあります。それで最近よく怒られてしまうので治したいです。 また、本音を話そうとすると涙が出てしまうのが子供の頃から治りません。本音を意識しないように過ごしていれば問題ないですが。 5年ほど前に1年ほど離人症状が出た時期があります。就活時期や就職後しばらく不眠症や悪夢障害がありましたが、現在はそれらは自力で改善しています。 今は日によって気分の波はあるものの、今日は少し元気で、生活はできています。ここ数日落ち込みがひどくて、どこかに相談するべきだろうかと考えていました。 ただ、ストレスがかかると自分が上手く制御できなくてうわついている感じを自覚することがあり、これが今後悪化しないか気になっています。 就活時期は悪夢障害が特にひどく、理由なくヘラヘラするような態度のせいで一箇所落ちたので、ストレスが溜まるとそうなりやすい体質なのかもしれません。 このような状態について、 精神科・心療内科（メンタルクリニック）を受診すべきか、 それともカウンセリングを受ける方が適切か、 あるいは現時点では様子見でよいのか、 アドバイスをいただきたいです。
死ぬことが怖いです。今すぐ死ぬという訳では無いのですが、これから歳をとる事に死に向かっているんだなと実感してしまいます。 また、死ぬとはどういう事なのかと定期的に考えてしまいます。 寝ている時の記憶は無いですが、そんな感じが一生続く感じなのかなと思っています。それがなんだかとても怖いのです。死んだらそんな事も考えなくて良いのでしょうが、死んだらこの記憶や考えていることはどこに行くんだろうと思ってしまいます。 輪廻転生をして記憶を持ったまま、なんてあまり無いですもんね。 私は想像力豊か過ぎるのか、いらないことまで考えてしまいます。例えば身体は死んでいても記憶を持ったまま火葬されたりするのかな、とか。今考えても仕方ないですが、歳をとるにつれて死が怖くなってきました。どういう心づもりをしていたら良いでしょうか？
4歳、0歳の子供を育てています。 うまく言葉にできませんが、ご容赦ください。 子供のことはとても可愛く愛しく思っているのですが、大変なことも多くキャパオーバーに感じる日も少なくありません。イライラすることもありますが、たくさんの愛情を子供に与えたいというのはずっと思っていることです。 子育てをしていて感じるのは、子供は親の愛を心から求めているということ、そして親に大きな愛を向けてくれることです。この愛に応えたい、大きな愛で包み込んであげたいと思いつつも、子供と向き合っていると時には泣いたり怒ったりしてしまいます。 親子の縁とは何なのでしょうか？私と子供の間に感じるこの強い結びつきは、いったい何なのでしょうか。今まで生きてきて、こんなに強い結びつきを感じたことはなく、この縁を不思議に思っています。 そして親が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。 自分は生きている価値があると思える根っこを育てる、この世が楽しく生きたいとそう思えるように伝える。欲を言えば、生活習慣を身につけさせる、将来希望の職につけるくらいの学歴を身につけさせる、かなと思うのですがどうなのでしょうか。 世の中は明るいことばかりではなく、理不尽な目に遭うこともあります。そんな中でも、生きていてまあ楽しいじゃん自分もなかなかいいじゃんって思ってほしいのですが、私自身はなんだか悲しみから自分のことも世の中のことも見ているのです。 うまく言葉にできないのですが、陽の感情よりも陰の感情の方が発する力が強く、それに引っ張られるのかもしれません。 我ながら矛盾しているように思うのですが、そんな私が子供にしてあげられることは何なのでしょうか。
祖父の他界をきっかけに、お寺で人の心に寄り添う仕事がしたいと考えるようになりました。 将来は、浄土真宗大谷派の別院などで働きながら、一人ひとりとマンツーマンで向き合う活動をしたいです。 ただ、自分は高野山真言宗の在家出身で、さらに「できれば髪を剃りたくない」という希望もあります。 1.このような考えの僕をお寺様は受け入れてくれるるのでしょうか？ 2.学生の今から、どのような心構えや準備をしておくべきでしょうか？
4年間、不妊治療を続けています。 これまでに何度も流産を経験し、そのたびに心も体も大きく削られてきました。 今は体外受精をしていますが、保険適用の回数も残りわずかで、年齢のこともあり、強い焦りを感じています。 後から結婚した友達が、すぐに妊娠出産していて、心の奥から黒い感情が湧き上がり憎く感じてしまいます。この人は不妊や流産の苦しみを知らないんだなと。私が不妊治療している中、すぐに出産して私だけ時が止まっているのです。 街中で赤ちゃん連れの人やマタニティマークを見たときも同じです。何気ない日常を過ごしている妊婦の人たちや母親たちを見て、腹が立ち強い妬みや憎しみの気持ちを抱いてしまいます。 比べても仕方がない、他人と自分は違うと頭では分かっていても、どうしても周りと比べてしまいます。 不妊治療には終わりが見えず、必ず報われるとも限らない中で、希望と絶望を繰り返す毎日がとても苦しいです。焦りから、生活の中心がすべて不妊治療になってしまっています。 私は一生赤ちゃんを抱けずに、この黒い感情と共に死んでいくのだろうかと思ってしまっています。未来が見えません。 「こんな醜い気持ちを抱えていては、赤ちゃんは来ないのではないか」と思うこともあります。しかし、不妊治療のことに関してだけは、どうしても前向きに考えることができず、明るく振る舞おうとするほど苦しくなります。 不妊治療を始めた頃はすぐに妊娠出産できるだろうと思っていました。流産を繰り返し、時が経つに連れてこの黒い感情がどんどん降り積もっていきました。こんな感情、私も感じたくありません。 このような強い嫉妬や憎しみ、焦りの感情を抱えたまま、日々をどう生きていけばいいのか分かりません。 少しでも心が楽になる考え方や、この感情との向き合い方を、仏教の教えの中から教えていただけたらと思います。
有り難し 2
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