お世話になります。職場での出来事をきっかけに生じた強い不安と、心のありようについてご相談させてください。ADHDがあり、文章のまとめをAIに手伝ってもらったことをどうかご容赦ください。 公務員として一般ゴミ収集の窓口業務を担当しています。理不尽（主観は入りますが）な内容の苦情電話を受け、粗暴な言葉をかけられたため強めの対応したところ、相手が市長筋の人物で、話が市長にまで伝わる事態になりました。上司は市長から連絡を受けたときに私の対応について話題が移ったときに、別室に移動し、後から「こちらの確認不足だったからそこは落ち度だな」という趣旨の発言をしました。電話が終わった時は間違った対応はしてないと言っていたのに。自体が専用が整理されていないから、判断が変わるのも仕方がないのかもしれないですが、庇ってもらえなかったことに不満、不安を感じています。 昨年度も同僚とのトラブルで処分を恐れるような強い不安を経験したため（当時は主治医の意見書等で無処分で決着）、今回の件が重なり「対応のまずさとして処理され、立場や職を失うのではないか」と恐れが膨らんでいます。せっかく克服しかけていた揺るがない態度が挫かれ、また地雷原を歩くような感覚です。もともと少し正しさがこちらにあると思ったときに好戦的なところはADHDの衝動性みたいな部分もあってそれが不安や恐怖や恐れで、抑えられていただけで、むしろ不安で押しつぶされないだけでましなのかもしれませんがどっちに進んでも悪い目が出そうで、頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。 私は元々不安が強く、窮地に陥ると易や算命学などの占いに手を伸ばし、(依存で、大金を使う時期を克服するために、自分でやるようにしたのが初めです。）状況を予測・コントロールしようとする癖があります。今回も不安から占いを立ててしまい、「また頼ってしまった」と自責したり、逆に論理で占いを全否定して断ち切ろうと戦ったりと、頭（自力）で必死にコントロールしようとして疲弊していました。ただかえって占いしたことによって不安になったりすることもあったりします。 今は全力で脳みそが、緊急事態にアラームをもしかしたら過剰に鳴らしているのか、極端な話、処罰されたりとか、公務員で立場であってさえも今の地位がなくなるのではないかとか、頭ではそんなことないだろうと思いつつも不安が増殖してしまいます。
こんにちは、久々に質問を投稿させていただきます。 最近、自然災害や戦争など、ショックなニュースを見るたびに、「こうなることは決まっていたのでは？」という思い・無力感が強くなり、お坊さんの皆様はどうお考えになるかお聞きしたく、質問させていただきました。 戦争や災害は大昔から人間を苦しめてきました。戦争は人間の叡智で避けられるものだと私たちは学んできたはずですが、やはり人間は同じ間違いを何度も犯しています。現在世界で起きている豪雨や森林火災なども、人間の活動が引き起こした温暖化が原因で、それについては何十年も前から警鐘を鳴らしている科学者がいたのに、その頃は誰も真面目にとり合おうとしてきませんでした。 今のような事態が起きているのは、確かに人間の責任だと思うのですが、同時に、人間（人類？）はもっと大きな流れに引っ張られているだけなのでは？と感じてしまうのです。「もっとラクをしたい」「他の人・国から遅れをとりたくない」「気に食わない相手は殺してしまえ」という人間の欲や悪意自体が、「持たされているもの」なのでは…と思ってしまいます。 だからと言ってもちろん、解決策を考えたり、今苦しんでいる人たちに手を差し伸べることまで放棄すべきだとは思っていません。いつもハスノハで、仏教の色々な叡智を学ばせてもらっており、個人レベルで見れば、余計な欲は手放せる、と確信しています。でも、世界のこの流れ・・・殺し合いを止められない、AIに思考や感情を支配される、自然界に対して敬意を払えない・・・などは、「人間の責任」というだけではなく、もっと大きな、運命の流れ？みたいな、そんな一部なのでは・・・？と感じることが増えています。 お坊さんはどう思いますか？今のような、個人の努力ではどうにもならないような事態が起き続けている世界で、私たちはどのように考え、行動していくべきだと思いますか？ ぜひ色々なご意見をお聞きできれば幸いです。よろしくお願いします<m(__)m>
新社会人です。 会社の唯一の同性で同年代（一歳年上）の先輩がおり、その方との関係性が難しいと感じております。 会社での人間関係ですので、プライベートに踏み込んで仲良くなる必要はないとは思っていますが、仕事上のやり取りで必要以上に嫌みをアドバイスの体で言われることがあり、それがかなりのストレスで仕事上での連絡なども億劫になりつつあります。 仕事内容がハードで一年上の先輩もまだ慣れていない、かつ、会社の形態上、私と先輩以外は男性で全員かなり年が離れているという、やや特殊な状況ですので、仕事のストレス含めて私にしかぶつけられず、本人は無意識ながら、嫌みな口振りになっているのだろう、と私なりに納得しようと日々耐えている現状はあります。 何度か先輩からの注意やアドバイスを良い方向に考えようとしたのですが、私のなかではあまり納得できない、言いがかりに感じる内容であったり、必要以上に攻撃性を感じる気がしました。（これは私が彼女に苦手意識がある故の見方、感じ方ではあると承知しております） 私自身人間関係に対するストレスに対して強くなく、適度に発散する方法も見つからずにいます。（友人に話すにも何度もこういった話を聞かせるのは申し訳ないと思っております。）また、私自身が少しでも言い返せたらいいのですが、どうにもうまく言葉が返せず、毎回飲み込んで一日中、怒りを堪えております。 このままでは仕事に支障をきたすのではないかと不安で、何とか気持ちを割りきることは出来ないかと思い、こちらに相談させて頂きました。
37にもなって、完全に落ちこぼれた立場になった以上、自分なんか価値がないのは確定したから、生きててももう無駄だし、何しても手遅れに決まっている。 自分以外周りは全て若くから地位も金を得て、人から好かれ、当たり前に結婚もしてたりと成功しているのしかいないし、落ちこぼれている今の自分を見下してくるのしかいるわけがない。 若くないのに地位も金もなく、一回も人から好かれたこともない人として価値がないクズでしかないのだから、人から見下され続ける一生孤独で独身の負け組に決まってるし、今更なにしても手遅れだし、どうせなにも良くならない。 昔からデブとかいじめとかにあって、見下されてきた分、金も地位も名誉も全て手に入れ、周りに自分が優れている価値ある存在だと認めさせ、人から認められると同時にこれまでの分見下し返して踏みにじってやり返してやるために、司法の世界を目指してたのに、全て失敗し二度と叶わなくなった。 人として価値や取り柄がない以上、取り返しなんかつくわけないし、もう二度となにもよくなるわけがない。 永遠に見下される負け組でしかないし、一生地位も金も得られないで孤独で独身で死ぬに決まってる。見下し返してやれないまま。 今さらもうなにもよくならないし、なにしてももう遅すぎる。
教義を習っていません。経典を読むべきでしょうか。悩んでいます。読むと大変なことになるのではないかと想像しています。経典を読んで大丈夫でしょうか。
はじめまして。自分の心と向き合い、前を向いて生きるためのアドバイスをいただきたく相談いたしました。 私はこれまで、浅井さんという大切な存在に対して強い執着や執着心からくる苦しさを抱えていました。しかし、「このままではいけない」「自分の力で立ち上がり、前へ進みたい」と強く思い、過去の想いに自分なりに区切りをつけようと決意しました。 現在は、新しい出会いや人とのつながりを求めて、公的な交流イベントやサポートセンターを活用しながら、一歩ずつ行動を起こし始めているところです。 ですが、いざ前に進もうとするとき、ふと過去の感情が芽生えそうになったり、「本当に自分は新しく素敵な出会いに恵まれるだろうか」と不安になったりすることがあります。お母さんからも「人間性を学び、広い世界を見ることが大切」と背中を押してもらっているのですが、自分の心をどのように整えていけばよいか迷うときがあります。 過去への執着を完全に手放し、これからの新しいご縁や出会いを心から大切にして前を向いて生きていくために、お仏教の教えの視点から「心を穏やかに保つ考え方」や「良きご縁を引き寄せるための心の持ち様」をご教授いただけたら幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。 母には人間性（自分勝手なところ人の話を聞かないこと、要らん一言を言うなど）がダメだと言われてしまいました…。
お坊様方、こんばんは。 ちょっとモヤモヤしたので相談します。 日本テレビ系列の『24時間テレビ』についてです。 私は、ある人のガンにより、ひどい目に会ったので、ガンの研究などへの募金を、24時間テレビで受け付けていたので、ごく少額を募金しました。 しかし、ネット動画を見ると、過去に起きた募金の着服事件や、マラソンは、途中でワープ（車で移動）しているのではないかと、いうような疑惑や、障がい者を見せ物にしているのではないかと言う批判を見て、私は少し悲しくなりました。 不正が行われていたのなら、正さなくてはいけないかもしれません。 しかし、この世で善を行うとすると、大なり小なり『偽善的』な要素が入り込むと思います。 私も、正確な判断はできないかもしれませんが、芸能人が24時間マラソンをするのは、無理があるのではないかと、思いました。もっと負担が軽く、できるようなことをしたほうが良いのではないか、と私は思いました。 お坊様方におかれては、どう思われますでしょうか？
現在中3の娘。 中1の半ばから頭痛腹痛を訴え不登校になりました。 不登校のはっきりした原因は不明、友達もたくさんいます。 脳外科や内科で調べても異常無し。 高額な漢方薬も１年ほど試していますが効いている様子は無し。 学校行事やや部活の大会などに向けてたまには登校していますが、登校しようとしても出発直前に頭痛腹痛が強くなり、結局休む毎日です。 定期的にスクールカウンセラーは「高校生になれば痛みも無くなる。そういう子はたくさんいるから大丈夫」と言いますが、毎日続く頭痛腹痛が消える気がしません。 このまま治らず高校中退、働きにも出れず引きこもりニートになるんじゃないかと悪い想像ばかりしてしまい、気が狂いそうです。 助けてください。
激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。 前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。 実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。 上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。 来期から伸ばすには、今トライしなきゃでしょ！と。 将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。
夫に裏切られて、メンタルが壊れてしまい、会社も休職することになりました。 家庭と仕事という自分の中で大切にしていた二本柱が突然一気に崩れてしまい、生きる希望を失いました。 時間が経過しても、自分の行いへの後悔や夫への執着と怒りが収まらず、心がずっと不安定です。 食欲はなくなり、夜眠れないといった影響が身体にも出ています。 話せる人が周りにおらず、ずっと1人で抱え込んで1人で泣いています。 執着を手放し、気持ちを整えて、未来の幸せのために、次に進みたいです。
昨年職場の同僚が突然来られなくなりました。入職前に彼女は「人から強く言われると傷つきやすい」「前職はうつ病で退職」と上司から案内があり、3年ほど一緒に働いていましたが、彼女が嫌がることは一切せず、仲良くみんなでやっていこうと関係性を築いていました。失敗はフォローし、叱り方にも注意していました。 しかし、突然彼女は他の同僚との会話が原因で職場に来られなくなりました。私からすれば「なぜそれで傷ついたの？」というような内容でした。始めはすぐに戻ってくるだろうと思っていましたが、ついに職場の繁忙期に突入。最終的に今に至るまで10ヶ月休み続けています。その間彼女の仕事は丸ごと私が引き受けることになりました。 私は子育てとの両立がうまくできないから正社員を辞めてパートで働いていたのに毎日残業となりました。その間に母が大病を患うなど、自分がどうやって今まで生活してこられたのか記憶がないくらい大変でした。 突然休んだ彼女はたまに見かけましたが元気そうです。SNSなどは頻繁どころか息をするように更新されているようで、本当に病気なのか？と思うくらいでした。 そんな彼女がなんと突然戻ることに。 しかも復帰するが大きな仕事は任せられないからと、彼女の仕事は私がそのまま引きうけて欲しいと上司から昨日突然言われました。 これまでにも彼女が職場に戻ってくる夢を何度も見ており、その度に夢の中で「なんで平気な顔して、戻れるんだろうか？」と怒りに燃えながらも「怒ってはいけない」「彼女も大変だったんだから」と自分で自分を諭していました。それが現実になるのか…と改めて考えると怒りなのか不安なのかよくわからない気持ちになり、やるせなくなります。 自分も産休で2回長期で休ませてもらい、お互い様なのもわかっています。でもどうしても許せないというか、結局一緒に働いたらこの怒りも少しずつ収まるのもわかってはいるのですが、今はこれまでの怒涛の日々の疲れと、突然戻ってこようとしている彼女への怒り。この先どうなるのだろうという不安で自分の感情がおかしくなりそうです。 こんな感情になるのは、私自身が自分に執着している、怒りの対象を彼女に向けているだけというのもわかっています。諸行無常だからいつか解決するのもわかっています。ただいまこの感情をどう鎮めればいいのか、彼女とどう接すればいいのか…アドバイス頂けないでしょうか。
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 私はまだ就活を始める時期ではないのですが、将来どこで働きたいかなと考えた時に、企業・団体の取り組みや自分の業務内容はもちろん、髪色髪型や服装、ピアスなどにある程度の自由度があるところ、副業可だったり休暇がとりやすかったり趣味に都合のよいところがいいなと思いました。 しかしそのことを母に伝えるとそんなことで就職先を決めるものではないと言われてしまいました。 仕事の内容や給与の方が優先度が高いと考えるのが普通なのは分かっています。ただ私にとって、人生の中で多くを占める仕事の中で自由に自己表現をできることは大切なことなのだと気づきました。服装やピアスなら週末だけ変えることもできますが、特に髪色・髪型は日によって変えることは現実的ではありません。また、どれだけやりがいのある仕事でも趣味の楽しさを上回ることはないような気がしています。 母としてはせっかく希望の大学に受かったのに、また大学院まで行って専門分野で就職する人が多い分野なのに、学んだことを活かせる企業や年収の高い企業をスルーして髪色だの趣味だの気にされてもという気持ちなのでしょうが、就職先くらいは自分の価値観で決めたいなと思ってしまいます。ただ大学の学費は両親や祖父母に出してもらっているため大学で学んだことを活かせと言われると強くは言えないかもしれません。 また、自己表現や趣味を重視したいとは思うものの、せっかく第一志望に入れてもらい専門的な勉強をしたのにそれを社会に役立てない道を選ぶかもしれないことに多少の申し訳なさはやはりあります。大学進学時は専門分野で生きて行くことに対して熱意を持っておりその時の気持ちは決して嘘ではありません。 一番よいのは自分の希望が叶う、かつ学んだことを活かせる企業ですがなかなか難しいと思います。どこかで優先順位をつける必要がありますよね。 皆様はどう思われますでしょうか。やはり、業務内容や給与より趣味やおしゃれを重視するのは良くないと思われますか？
私は今年の4月に入社し、新卒6ヶ月目になります。私の配属された部署は皆さん優しく、特にパワハラ等で悩むことはありません。 配属されたばかりの頃も一つ一つ丁寧に教えて下さったりした事もあり、業務が出来るようになっていくことに達成感を感じていました。 しかし、ここ数ヶ月で仕事に行くのが憂鬱でしんどくなり、家に居て涙を流す事も多々ありました。原因以下のことです。これからどのような心構えをしていけばいいのかご享受頂きたいです。 ①部署での班分けが変わった。 私の部署では班毎に業務が異なります。入社して数ヶ月後に班編成、担当業務が少し変更になると通達がありました。最初の方は比較的簡単な業務が多く、スムーズにこなせるようになりましたし、言わば息抜きといったような感じでもありました。しかし、班分けが変わってからは、簡単な業務は他の班に委託することになり、息抜きが無い状態に。そして、少ない人数で重たい業務を強いられる事になり、失敗も増え、上司に迷惑をかけることも多くなってきました。実際に今日も書類のミスで上の人が私のミスについての対処法を数人で話しているのを耳にして嫌になってしまいました。残業も当たり前ですし、別の班にいる同期はそこまで重い業務を行っていないのを見てなんで私だけが…としんどくなります。 ②中途入社の方が来られたこと 同じく班編成が変わった時、新たに中途入社の方が来られました。中途入社との事で業務の経験があるのかなと思いきや、全くの未経験者でした。その方と同じ班の配属となり、1番重い業務なのに新人2人を抱えるというカオス状態に。そして、私もまだ慣れない中で精一杯なのに色々分からないことを聞いてくるのがストレスです。更には、私は人と比べてしまう癖があり、私がまだ教えて貰っていない業務を向こうが任されていたり、向こうの方が詳しく業務の説明を受けているのを見ると私って見捨てられているのかなと嫌になります。 ③職場で涙 ①、②のような状態が続き、先輩から、多数の書類ミスを指摘された際に、できない自分が嫌になり、更には何で新人の自分がこんなにしんどい事をやらないといけないのかと感情がグチャグチャになり、先輩は悪くないのに涙がこぼれてしまいました。以降、関係が悪化した気がしてしんどいです。 転職等はまだ考えておらずこのまま頑張るつもりです。前向きになりたいです。
期限がある仕事ですが、その期限ギリギリになるまでヤル気が起きません。 毎月、締め日が近付くと休日出勤・残業をして終わらせる感じです。 業務量が膨大なのでサボっている訳では無いのですが、やりたい仕事を優先し、期限があるモノはギリギリまで先延ばしにしてしまう感じです。 診断は受けていませんが、何らかの発達障害があるのかもしれません。 今までの人生でもギリギリになってから取り掛かる事ばかりでしたが、それなりに何とかなって大きな失敗はしていません。 負の成功体験を積み重ねた事で「結局、何とかなる」という考えが身についているのだと思います。 毎朝のお勤めの時に「これではいけない、自分の生活を正さないと」と一念発起するのですが、数時間程度でヤル気が切れて、他の仕事に興味が行ってしまいます。 追い込まれた結果、今日は自宅に仕事を持ち帰ってやっていますが、こんな感じでハスノハを開いて質問をしている始末… 帰敬式を受けたので、仏縁を大事にしながら正しい生活を！と思っているのに、現実は全然ダメでした。 どうすれば、物事を先送りするという癖を改められるのでしょうか？
今まで、生きてきましたがどう考えても私は生きる価値がない人間です。 何度かここで相談したのですが、それを踏まえて何回も何回も考えても、誕生した時から生きる価値がない恥さらしなのです。もう、そういう存在だと言うか… なら、死ぬべきなのですが、私は自殺することもできません。勇気が出ないのです。 でも、生きることは許されないし…ジレンマです… 生きることが許されない私はどうすれば、楽になれますか？
文章があまり得意ではないので箇条書きにて失礼いたします。 2025年12月31日のできごとです * ここ2週間で休みは4日ほどしかなく、年末の繁忙日に前日も18時〜23時まで働き、31日はほぼ寝ずに6時〜21時まで勤務していた * 心身ともに限界で一人になりたくなり、年末の夜に携帯を使わず長時間散歩をしていた * 散歩の目的は、5年付き合い別れた元彼の家を確認して過去を清算することだった * 石浜神社（荒川区）付近を通り、年末で迷ったが参拝をした * 散歩中、姿や声は見えないが、狐の神様のような存在と心の中で会話している感覚が生まれた * その存在は若い兄ちゃんのような親しみやすい話し方だった * 「24時（1月1日）までは人が来ないから暇で、たまたま迷っている面白そうな人がいたからついてきた」と言っていた * 狐から「これから何するの？」と聞かれ、私は「これから元彼の家に行こうとしているが不安だからついてきてほしい」と伝えた * 狐は命令や指示をすることはなく、肯定的な言葉をかけながら一緒に歩いている感じだった * 名前を聞くと「だきにてん？」のように聞こえ、私は「お狐様」と呼んでいた * その後、狐と会話を続けながら元彼の家に向かった *会話内容は死んだら神様をやろうと約束をしたり、元彼の話を聞いてもらったり、病んでいたからか良い自殺の方法(首吊りが苦しくなくてよいとアドバイス)を教えてくれたり あまりよくない話もありました * 元彼の家に近づくにつれて、これまでにないほど強いストレスや逃げたい感覚が出た *この時、隣に神様がいると確信した状態で自撮りを撮っている * 元彼の家に到着し、郵便受けを確認すると引っ越している様子だった * 引っ越していることを確認し、捨てられたという事実を受け入れ、気持ちが吹っ切れた * それを見届けたあと、狐の存在は少し会話をしてから自然に消えた * 翌日、家から一番近い神社にお参りとお礼をした という事があった後、先日自称霊が見える人(私には真偽がわからないため)に上記の情報は伏せ当時の自撮り写真を見せたら よくない霊が写ってるから除霊したほうがいいとアドバイスを受けました 怖かったのが、写っているのは首を吊ったような感じの女性といわれた事です あれは本当に神様だったのでしょうか どう受け止めたらよいかわかりません
最近、自分がどう思われているか気になって仕方ないです。 学校に行くと胸がザワザワしてとても苦しいです。 信頼できる先生などと話すときはそこまで緊張しないのですが、同じクラスの子と話す時にすごく緊張します。 自分の話し方や表情がぎごちなくなっていないか、過剰に気にしてしまいます。 笑い声が聞こえたら「自分が笑われているんじゃないか」と怖くなったり 自分の行動が見られているような気がしたり 毎日すごく辛いです。 周りはそんなに自分のことを気にしていないと 言い聞かせても、気持ちは軽くなりません。 1日中気を張って過ごしています。 図書室などの静かな場所にいる時だけは、 落ち着いて過ごせます。 今までいじめや虐待などもなく、 平和に過ごしてきたのになんでこんな症状が 出ているんだろうと思います。 先生よりも同じクラスの子と話す時の方が緊張するなんて、自分はおかしいなと恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 複雑な悩みですが、解答をくださると嬉しいです。よろしくお願いします。
先日、彼女との別れ話を切り出しました。 「別れる理由を知りたい」と言われたので、自分の率直な気持ち（束縛が強すぎる、暴言を吐かれてしんどい、など）を伝えたところ、「それはお前が悪い。嘘を付いたり、私を不安にさせるのが悪いんだろ。」と言われ、さらには「別れるなら死んでやる」と暴れ始めてしまったため、身の危険を感じ警察を呼びました。 （事件性はないと判断してもらい、事情聴取のみでお互いに開放されました） 自分も悪いと思うところはありますが、相手に危害を加えるのは違うだろというのが率直な気持ちです。 ただ彼女も警察にお世話になったからか親御さんに連絡が入ったからか反省はしており、メンタルクリニックに通うこと、親御さんとしっかり話し合うことを約束してくれました。 そのうえでお互いの悪いところを見つめ直して、やり直したいと言われているのですがどうすべきか悩んでいます。危害を加えられた時点で一発アウトで別れるべきなのかなとも思うのですが、自分が彼女を精神的に傷つけたから起こったのだという思いもあるため、すっぱり別れてよいのかが分かりません。 お互いの良くないところを治そうと合意できれば関係性を続けてもよいものなのでしょうか。
現在29歳、夫は32歳になります。 2年ほど交際し結婚して2年が経とうとしています。結婚する前からあまり性生活が盛んではなく、結婚してから1年も経たずにレスになりました。 つい先日、私が悪いのですが携帯を見てしまい風俗に行っていた事が発覚しました。1年ほど前、私が帰省している時に一度利用したそうです。そしてまた最近、私が帰省するタイミングで風俗に行こうとしていました。 発覚してから連絡先の削除、風俗店へのキャンセルの電話、登録解除など目の前でしてもらいました。私の思いも伝え、夫の話も聞き、本当に後悔し、反省しているようです。今まで見たことのない表情や態度で心の底から後悔していると感じました。夫は本当に真摯に向き合ってくれています。心からの謝罪と信頼を取り戻す為の策を提示してもらいました。夫は真面目で、今まで交際していたのは私を含めて2人で、あまり女性経験もなく、遊んでいるよなタイプではないと思っていました。 男性と女性で性に対する考え方は違うのもなんとなくですが分かっているつもりなので、許したいという気持ちもほんの少しだけあります。しかし裏切られたという思いの方が強く、夜も眠れなくなったりふとした時に考えて苦しくなってしまうのに、夫だけ普通に生活していると思うと腹立たしく思ってしまいます。 後悔して今は反省していてもまた同じ過ちを繰り返すのではないかと思うと気が遠くなります。普段通りに話したいけど、そうしてしまうと夫が自分の罪を忘れそうで、それもできません。それがまた苦しいです。 夫と離婚する気はないですが、自分が夫を許せるのか、色々な辛い気持ちを乗り越える事ができるのか不安です。 毎日苦しくて、自分の心と、夫と、どのように向き合っていけばいいのがわかりません。
私と弟夫婦の関係悪化について相談です。 約25年前に弟夫婦が新婚旅行で母親にお土産としてブランドバッグをプレゼントしました。以下、起きた事を箇条書きにします。 ①この10年位、使わずタンスに入れてたバッグの中がベタベタになり劣化。 ②母親が『こんな状態になるって事は偽物かな？』と私に聞いて来たので偽物じゃないよ使わないと劣化するよって伝えた。 ③それから5年後、母親が終活で写真や着物など捨ててる時に私がバッグ捨てるなら欲しいと伝えもらった。 ④もらって1年後メルカリで売ってしまった (お金に困って) ⑤売れた１ヶ月後に弟夫婦からバッグを自分の娘達に使わせたいから譲って欲しいと母親に連絡来た ⑥私が売ってしまった事を弟夫婦が知って激怒 ⑦謝りたいと連絡したけど、今は電話も出たくないと言われ1年経ってしまいました。 売ってしまった私が悪いのでいつか謝りたいと言いましたが、凄く怖いです。 それまでは私の家族と弟夫婦の家族間で子供たちも仲良く遊んだりしてました。 母親が言うにはバッグの価値が上がって来てるらしいから譲ってと弟夫婦が電話してきたそうです。 母親や親戚のおじさんおばさんは 1度プレゼントしたのに返して欲しいて言う方がおかしい。謝らなくていいと言ってます。 弟夫婦は自分たちの思い出の新婚旅行のプレゼントだから普通のプレゼントじゃない。同じ物を買って返すと言われても、それは欲しくない！と激怒してます。 私が全て悪いのですが修復出来ない 弟夫婦との今後、冠婚葬祭など どのように対応していったら良いのか 分からず悪夢ばかり見てしまってます。 売る１ヶ月前に返して欲しいと言われてたら問題無く返せてたのにと、自分の間の悪さにも泣けてきます。 どうかよろしくお願いします。
有り難し 2
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