こんにちは。 私は今年の春から大学1年生になりました。付属高校から内部進学したため、昔から仲の良い同期や先輩が同じ大学に多くいます。 私は中高6年間運動部に所属しており、先輩方からも以前から勧誘を受けていたこともあって、大学でも体育会の部活に入ろうと思っていました。しかし、実際に仮入部をしてみると、精神的な厳しさや時間的拘束の大きさを感じ、本当に自分がやりたいことなのか、4年間続けられるのかを真剣に考えるようになりました。結果として、続けるのは難しいと思い、先輩方に引き留めていただいたにもかかわらず退部する決断をしました。その後、周囲の友人たちが次々と体育会に所属していく中で、自分だけ何も決まっていないことに焦りを感じ、別のスポーツの体育会にも入りました。しかし、毎週金土日の泊まり込み練習があることや、将来的に一年間の留学に挑戦したいという思いもあり、そこも辞めることになりました。現在は、高校からの競技経験を活かせるサークルに所属しています。ただ、短期間で二つの部活を辞めたことは、今までの自分からすると考えられないことで、「自分は逃げ癖がついてしまったのではないか」と不安になることがあります。また、周りが体育会の友達ばかりの中で会うたびに、自分はその世界から逃げたと劣等感を抱いてしまいます。また、SNSで部活に所属している友人たちの姿を見ると、自分も続けていた方が良かったのではないかと後悔する気持ちもあります。一方で、今所属しているサークルは雰囲気が少し自分に合わないと感じる部分や協議に少し飽きていることもあり、このまま馴染めるのか不安もあります。しかし、留学に挑戦できる環境や、時間的拘束が減ったため、息苦しさが少し減って良かったという思いもあります。このように、色々と考えてしまい、自分自身の気持ちもよくまとまらず、最近は何に対しても気力が湧きません。どのようにしたら、心も軽くなり、楽しみや活力を取り戻せるのでしょうか。ご教示いただけますと幸いです。
現在別居中の父から、お付き合いしている女性とそのご息女と会ってほしいとお願いされました。 父は私が小学校に入学する前に、一度離婚をしています。私が高校を卒業をしたときには、その時点で10年近くお付き合いしていた女性と再婚しましたが、数年後に病死しています。その義母が亡くなって数年後に、今お付き合いしている女性と出会ったそうで、その人と良いお付き合いができているらしく、私を会わせたいようです。 父は親ばか、過干渉、過保護です。そのため、父と一緒に父の知り合いと会うことに、強烈な恥ずかしさと、みっともなさでいつも居心地が悪いのです。 また、再婚した女性とお付き合いしている間に、再婚女性含めた親族との付き合いの中で、子供の頃から精神的苦痛を味わってきたこともあり、人と深いお付き合いをすることにとても嫌悪感を抱いています。 こういってはなんですが、再婚した義母が亡くなった「おかげ」で、今はその義母一族との付き合いがほとんどなくなり、大きな悩みが1つなくなったのです。 ところが、父は寂しがりなため、また新しい人と関係を結ぼうとしています。 父の人生ですから、生き方にとやかく言うつもりはありません。ただ、そこに私を巻き込まないでほしいと思うのです。 お付き合いするなとは一言も言っていません。でも、私が会わないと先に進まないみたいな感じで遠回しに圧をかけてきます。 正直、父と2人きりで会うのは問題ないのです。子供っぽいことを話しても、もう慣れっこなのでよいのです。ただ、その子供っぽいことを人様の前でも出してしまうので、私が恥ずかしい気持ちでいっぱいになり、強烈なストレスを感じます。 断ったら断ったなのですが、また間を空けて会ってほしいと依頼がくるのも回避したいのです。 大人な対応ができない自分にもどかしさもあるのですが、どうしても嫌で嫌でなりません。正直、冠婚葬祭ですらも行きたくないぐらいです。 完全に連絡を断ち切らないのは、捜索願を出されたり、何らかの手段を使って自分の居場所を突き止められそうな気がするからです。それをしてしまったことによって、何が起こるかわからない目に見えない不安から、連絡手段を切ろうに切れません。 大げさに聞こえるのかもしれませんが、父ならやりかねないという不信感や恐怖感がとても大きいです。 断るにしても、どのように振舞うのが一番被害が少ないのでしょうか？
仏壇関係の質問です。 昔ながらの仏壇や仏具のデザインがあまり好きではなく、手元供養のグッズなどをネットで見たりしています。 供養において、アロマキャンドルやオシャレなお香、プリザーブドフラワーやハーバリウムなどを飾ることは仏教の観点から見て問題はないでしょうか？それとも失礼なのでしょうか？
こんにちは。 お世話になっております。 今回は、高校時代の友達についてなのですが… 私は、高校時代の友達と喧嘩わかれしています…。 その友達は、ディズニーに誘えば、裕福な家庭はいいよね。と言ってきたり、友達に障がいがあるとわかったときには、 そうだと思った。と言ってきたり、 挨拶しても、挨拶しなかったり、 友達のプレゼントを使い勝手が悪そう。とケチつけたり… 悪口もよく言っていました。 男性関係でも、騙されたのかな。と思うこともあります。 おもいどおりにならないと、不機嫌になったり。色々限界で…ある日、 プレゼントをけなしてきた友達には、 数年たち…実は、友達のプレゼントをけなしたことが、 嫌だったことを思い切って伝えました。 そしたら、友達は今更言われても…と、話してきて…私を避けるようになりました。 友達にだけ、SNSにリアクションをして、 私にだけしない。 これは、本人の自由だから、いいのですが… でも、なんだか…心がざわついて、 なんで、他の子にはリアクションして、 私を避けるの？という感じで聞いてみると、 監視されてるみたい。とSNSで話してきました。話し合っているうちに、SNSのステータスメッセージに、みんなが見えるように…重いとか、親しき仲にも礼儀ありという内容が書かれてあり、心が苦しくなりました。 そして、その友達は、 私に、ごめんね。気持ちがわからない。とSNSから話してきて、、 私は、はじめての子育てで心に余裕がない時期だったので、話しにならない。と送ってしまいました。 そしたら、友達はブロックしてきて… 私は、はじめてのブロックにパニックになり、 その友達に、何度も夜中電話をかけてしまいました。 他のSNSから、話し合おうとしましたが、ダメでした。。 最後に、その友達は、 ステータスメッセージにやっと解放された。と書かれていました。 私は、他のSNSから私のこと？辞めて。と送ったら、メッセージが変えられていました。 私のことだったんだ。。と確信しました。 このことを、裕福な家庭はいいよね。とか、おもいどおりにならないと、不機嫌になる友達に相談すると、私を板挟みにしないで！あーだこーだいわないで！と言われました。 私は、2人とも友達じゃなかったんだ。と悲しくて…友達ってなんでしょうね。上手く話せなくてごめんなさい。
お坊さま方は、目に見えない ご神仏様方を どう信じていらっしゃるんですか？ 何かご経験されたから 信じる様になったんでしょうか？
お世話になっています。私が自己の感情の中で最も恐ろしいのは怒りでも憎しみでもなく、ノスタルジー的な感情が最も恐ろしいです。この感情に一度捕らわれるとなかなか離れてくれなく、もう戻ってこない思い出の時などを考えると胸が張り裂けそうになります。良き思い出が物悲しいのは二度とその時に帰る事が出来ないからです。55年前生きていると思い出の場所やお店も変わったり無くなってしまったりして仕方ないとしても非常に心が痛み悲しくなります。確かお釈迦様は物事は絶えず変わり留まる事が無いと言っていたような気がします。それはよくわかるのですが、やはり思い出の場所やお店や自分の思い出等を考える時に、心が張り裂けそうになります。私は考えすぎなのでしょうか？回答おねがいいたします。
はじめまして。 大変失礼な内容だと思っているのですが、どうしようもなく悩んでおり質問させて頂きます。 私は近いうちに仕事関連の資格試験受験のために東京へ行くのですが、翌々日までお休みを頂いています。 久しぶりの東京へ行けるということもあり、以前参拝させて頂いた神社と、初めての神社があり、今回2日に分けてそれぞれ午前中に参拝させて頂きたいと思っています。今まで守って頂いたお礼をお伝えしたいことや母の病気平癒や私の縁結びなどもお願いしたいと思っています。 参拝後は都内の観光等もしたいと思っているのですが、その際、風俗店の利用(直接的な性行為ではなく体に触らせて頂く内容)もしたいと思っています。私自身これまで女性経験がなく、最近はどうしようもなく性欲が強い時があり、女性の体に触れたいという気持ちが強いのです。ただ、性病も怖ければ、直接的な行為(キスなど)は初めての時まで取っておきたいと思っています。 やはり神社参拝後に風俗などを利用することは神様に対して失礼にあたりますでしょうか。個人的には母の病気平癒が一番大切なことであるのですが、自分自身の欲求も日々大きくなっているため欲求を叶えたいという思いもあります。 ただ、神社参拝という神聖な行為に対し、こういった思いを抱えながら参拝させて頂くのもどうなのだろうか、今の自分に参拝させて頂く資格はあるのかとさえ思っています。 お忙しいところ恐縮ではございますが、お返事頂けますと幸いです。
集団ストーカー被害被害報告ぼくふくめて同じ被害ありマニュアル診たいです。嫌がらせさらす元加害者さらせ被害者指導していますぼくなんかいも嫌がらせ警察相談しましたハム嫌がらせ集団ストーカーバイトジェスチャー父親や母おや計画相談員や訪問看護やディケアや利用している福祉やディケアスタッフや同級生など証拠あります。住んでいる地区ようしょうきから公安誹謗中傷承けています。地元まつりようしょうきから嫌がらせ受けましたまつり嫌がらせ指導している公安警察です。公安警察による誹謗中傷と承けています。不審者情報流されている乗っている確認しました公安警察と防犯パトロールに誹謗中傷事件でっち上げ犯罪者という誹謗中傷受けます。自宅防犯パトロール宅配通過する不審者登録嫌がらせ受けました。ヤマトや佐川や生協や新聞配達やれました。頻繁トラック遭遇するのは防犯しょうした嫌がらせです。精神科や同級生や自治会なド関与しています…親族やいじめ同級生など配達攻める防犯うけました。清掃員つきまといどこに言っても遭遇する防犯ﾈっとわーく嫌がらせ受けまさしたゴミ拾い嫌がらせ不審者登録嫌がらせおやや鉄道会社清掃員撮り鉄していたらやれました。コンビニやファミレスや商業施設や通院精神科などアラユル場所施設トラック頻繁する防犯嫌がらせお金目当てかんよしています。駅員頻繁する攻める防犯を近鉄ヤJR西日本や東海新幹線やれました。地元自治会役員頻繁トラックする防犯嫌がらせ関与しています。まつりでの詳しくいえません嫌がらせうけます店舗嫌がらせ実在します。店舗店長しじきてアルバイトの人嫌がらせしている自白しています防犯パトロールや企業車つみない市民嫌がらせしています。ググールマップアラユル場所トラック止まっており意図的トラックふやす防犯嫌がらせ証拠あります。ファミレスやコンビニや百貨店やショッピングモールトラックふやす嫌がらせ協力しています。おやから嫌がらせうけますトイレ行く前はいっきたり頻繁歯磨き台所いく嫌がらせなどうけます。鉄道会社車掌発車放送してきたり嫌がらせうけます。
大学院を出て新卒一年目の社会人です。 就活で迷った挙句大企業を辞退して仕事内容に興味のあった中堅企業に入社しました。 ですが、辞退してから大企業の待遇やブランド、婚活の有利さや転職しやすさが仕事への興味よりも自分には必要だったと気づきました。 働いてみて今の会社での仕事もそこまで強くやりたいわけではなかったと気づき、選択に後悔していて本当に辛いです。取り返しのつかないことをしてしまったなと思います。この辛さとどう向き合えばいいのでしょうか。
曹洞宗の方で首座を務めた時はどのような心境でしたか？本番までの準備、練習期間を含めて感想など聞きたいです！
社交不安障害を抱えながら2年留年を経て地元の大学を卒業。2024年から契約社員、翌年に中小外資の正社員の営業事務に就くも、業務への不慣れや無能さ、緊張からのきつめの上司との対人トラブル、母親が会社へ抗議したこと等が重なり、試用期間で解雇されました。その後、PCスクールの映像授業を買いましたが、受講も怠惰で続かず7月に視聴期限を迎えます。無職のままタイミーをしながら実家で生活させてもらう状態が8ヶ月以上続いています。経歴がボロなことや親への申し訳なさから、人生に絶望し消えたい気持ちを抱えています。 現在、焦りからたくさん応募して闇雲に就活をした結果、ハロワで駅構内のコスメ薬局（美容部員）から内定を得ましたが、コスメは大好きだけど、遅番からの朝番もあるきついシフトで社交不安障害に不向きな環境、女の園であるBAの人間関係への恐怖があり不安です。一方、内定をくれそうな候補である激安ドラストも、アナログ計算なレジ業務や研修不足、賞与なしなどの不満があり、どちらを選ぶべきか迷走しています。 自分が何をしたいのか、何の仕事が向いているのか分からず、内定の保留期限が迫る中で激しい焦燥感と苦悩に苛まれています。 20代でこれ以上経歴をボロにしたくなく、慎重に長く続けられる職場を選びたいです。 今一番の悩みは就職活動です。自分が何をしたいのか、どんな仕事なら無理なく働けるのかが分からず苦しんでいます。 現在の鬱っぽい状態では一人暮らしができると思えずずっと実家に身を寄せていますが、推しグッズやコスメなど大切な荷物が多すぎるため、将来一人暮らしのアパートに収まるのかという不安もあります。 また、過去の買い物依存により100万円の借金を親に立て替えてもらった経緯があり、まだ36万円ほどしか返済できていません。そのため親にキャッシュカードを預かられ、毎月自分の口座より2万5千〜3万円のお小遣い制にされいて、そこから心療内科代も支払うため自由なお金がないです。 大学生の頃は自由に買い物や推し活イベントを楽しんでいたのに、今は働く喜びも人生の楽しみも奪われ、余計に鬱状態が強まっています。親への後ろめたさから文句は言えないものの、毎日の生活が精神的に非常に辛い状況です。 何のために生きているのか、どんな風に人生を歩み、何の仕事に就けばいいのかが全く見えず、深い絶望感の中で助けを求めています
私はうつ病を持っており、いつ死にたくなって実行するか分からない人間です。 でも生きてはいたい、でも生きていたくないような感じです。 普段生活しているとパッと疑問に思うことがあります。それは『自殺をしたら地獄に行くよ』と言われたことです。 ほんとにそうなのでしたら、鬱が出ている時生きてても地獄、死んでも地獄なのは、あまりにもきついなと思いました。 この回答で死ぬ訳じゃないです、ただただ疑問で不安な部分なので詳しい方に教えて欲しい。ただそれだけです。 ソシテ天国に行ったら天国に先に言った人間には会えますか？
数年前の話で自分でも正しい記憶なのか分からなくなっていたり、抽象的で分かりにくくてすみません…宜しけばご回答お願い致します… 数年前、ある事件に関わってしまっていたかもしれず、その事件の関係者の方と話をしたことがあります。当時、私は私があることをしたせいで、それが最後の原因となって事件が起きてしまったのではないか？という不安や怖さがあったんだと思います。その為、関係者さんと話す時、関係者さんの意に沿いつつも自分に矛先が向かないような話の仕方をしてしまった気がします…それにより、関係者さんの判断に影響を与え言動を狂わせていくことになってしまった…？その結果、私は罪を逃れた…？私が事件自体に法的な罪があったのかそうではないのかという部分はわからない部分でもあるのですが、その後の関係者さんとのやり取りについても、今からでも謝罪をしたり、法的な罪があるなら刑罰を受けたり、慰謝料等で謝罪の意を示すことも必要なのではないか？ 関係者さんのために役に立てればいいなという気持ちもあったので、ある事をお伝えしたという部分もあったと思います。ですが、関係者さんの判断を狂わせるような言い方になっていた…？関係者さんは被害に遭ったという認識はないと思われますが、私は判断を狂わせ関係者さんの目的達成を邪魔してした…？ 他にもその方が気づいてないけど被害を与えてしまっていた事があるかもしれず…申し訳ないことばかりです… 第三者から見たら、日常的な些細なやり取りで何も罪はないのか？等も考えたりもしたのですが、それは私が自分に都合よく解釈して罪から逃げようとしているだけなのではないか？私は本当は犯罪者なのではないか？と考えたり… 謝罪したいと思いつつ、その方を探し出すのは個人的には無理な範囲と思われ、弁護士さんや警察署を介して法的な手続きで特定できるのかどうか？という感じなのかなと… どこまでするべきなのか？普通の人はこんなことは考えないのか？もし法的な罪がなかったとしても人としての罪はあると思うし、どうすべきなのか？反省し未来に活かす、それだけでいいのか… この事件を思い出し色々考え始め、どうすればいのかわからず…罪は償うべきだけどやはり私なんか早く死ぬべきで、普通の人に混じって笑ったりして生きていいはずがないとか考えたり…犯罪者かもしれない私なんかが救いを求めてごめんなさい…
急な話ですが来週末、夏の講演の男性司会者を含め10人ほどで交流会をすることになりました。 たくさんの人が関わって進めている講演なので、私だけ勝手なことをするわけにも行かず、渋々参加することにしました。 前に窮地を救って下さった方や普段お世話になっている方が関わっている講演なので、私の責任で今回のことを壊したくないので、来週末に当時のことは話さないと思います。 ただ相手がこの10年余りでどういう人間になったか分かりませんが、私は非常に不快な気持ちになるだろうなとは思います。 もし前述した2人が関わっていなければ、この話は辞退したと思います。 前にお話した通り、講演を引き受けてから司会者がその男性と発覚したので、耐えるしかないのです。 いまだに思い出すと悔しくなります。とりあえず行ってきます。
夫が女性と2人で登山に行きます。知らん顔をした方がいいのか、ダメと言った方がいいか迷っています。どうすればいいでしょうか？
体の相性が合わないから別れたいと言われショックを受けており、どうにか気持ちを切り替えたくご相談させていただきます。 経緯としましては、ひと月程前に歩いていたところを声をかけられて、びっくりしましたが、印象が素敵だったので連絡先を交換しました。 最初は怪しい(詐欺など)方かなあと思いましたが、3回ほど昼食などデートに行き、その後お付き合いしませんかと言われ、素敵な方だったのでOKしました。 そして付き合ってから初めてのデートで体の関係を持ちました。 その翌々日に、別れたい。理由は体の相性が合わないから。との連絡がありました。 そのことで自分に自信がなくなりました。体の相性と言いつつ、もしかしたら性格が合わないなど他の理由も含めてかもしれませんが、とてもショックを受けています。 恥ずかしながら私はそういった経験が少なく、話を聞いている限り彼女が途切れたことがないような方でしたので、行為の際に嫌な思いをさせてしまったかもしれません。 どうにかポジティブな気持ちに切り替えたく、ご意見やお言葉を賜われたらと思いこちらに投稿いたします。 拙い文章で恐縮ですが、 どうぞよろしくお願いいたします。
最近の話ですが、同じ職場の同じ部署で働くおばさんについてです。その方は気分の浮き沈みが激しい方で普段はニコニコしていて何かにつけて構ってくる人ですが、自分の気に入らない出来事があると、いきなりカッとなって怒り出します。そして仕事中でも怒りで気分が悪いと言って帰ります。そして仕事では自分のやり方を通そうとします。周りがそのやり方は駄目と説明しても今までこのやり方でやってきたのだから変えるのは納得出来ないと言いワガママな振る舞いをします。駄目な理由も説明しています。協調性は無く、不機嫌を態度に出してきます。あの人は私の味方をせず別の人の肩を持ったとか言い出す時もあります。自分が折れることはほぼありません。仕事も独自のやり方をして決まりを守らず、周りからも歓迎はされていません。一緒に仕事をしていると色々考えてしまい精神的にまいってしまいます。仲良くやっていたつもりでしたがある出来事をキッカケに私の事も気に入らなくなったみたいで、LINEも勝手にブロックされました。自分勝手で腹が立ちます。周りは私の方が正しいと言ってくれますがモヤモヤします。怒って帰ったキッカケが私にあるようです。 上司に相談しても気にする事はないと言います。私がこの人とやっていくのはしんどいと言ったらその人を異動させると言ってくれましたがこのまま喧嘩別れになるのもモヤモヤします。今の部署では仕事はそこまで出来るタイプではないみたいで慣れた部署に戻すそうです。因みに今は怒って出勤してきません。気にする事はないと言われても鬱々して頭から離れません。どう対処したらよいでしょうか？定年間近であと数年だと思いますが働く意欲はあるようで、このまま喧嘩別れしたら顔を合わすのも気まずいです。
今まで仕事を何度もクビになっています。 事務、飲食、工場、全て能力不足でクビになりました、アルバイトもクビになっています。 どんなに努力をしても出来ず、上司からもこんなに努力しても出来ない人間を見たことがないとも言われました。 今の仕事もクビになるのは時間の問題といったところです、先輩などにも何故自分は仕事が出来ないのか質問したのですが、先輩にも何故ここまで出来ないかわからない、向いてないとしか言えないとの事です。 自分から仕事を辞めた事は無く、全て能力不足による解雇処分（自主退職）です。 PC知識なども十分にあると評価され、仕事の知識などもしっかりあるとも言われています、純粋に能力が低い人と言われました。 そんな私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？
３０歳になり、生物としての価値が低下していく中で生きる意味はありますか？ 正直もう充分です。 人間は本能を元に生きていたはずですが、近代化で理性の時代になってしまい本来の欲求は抑圧され、夏目漱石は近代化の末は自殺か狂気かといいました。 戸塚宏の教育論もその本能を鍛えるべきと話しておりますが、私の年になって本能全開にしても現代では疎まれるだけ、生物として価値が無いから、理屈の価値に依存するのが現代人です。宗教と変わりませんし、生きてるとは言えません。 自給自足だといっても、収入はありません。結婚も無理です。 今日も作業をサボっています。どうしようもない人間です。
10年以上前、新卒で仕事をしていた時、社用車で当て逃げをしてしまいました。その時はバックをしている途中で、こつんと当たった感覚を覚え、振り返ると駐車スペースではない場所に駐車してある無人のくるまが後ろにありました。 その時は気が動転してとっさにその場から立ち去ってしまいました。恥ずかしながらその時は罪の意識はなく、何年も経ってから、あの時自分がしたことは当て逃げという犯罪であり、その時に申し出るべきだったと気がつきました。 相手の人がその後苦しまれていたかもしれないと思うと、ちゃんと謝罪し償えなかったという後悔が消えず苦しいです。そのこと事故自体はもう時効だと思うので何もできることはないと思うのですが、今普通に生活している自分が許せず辛いです。これからどのような心で生きていけば良いでしょうか。
有り難し 2
回答 2