結婚して約3ヶ月の夫についての相談です。付き合って約2年で同棲１ヶ月で結婚しました。夫は優しくて真面目で話し合いも出来る私には勿体ない位の人だと思ってました。しかし、結婚生活がつらいです。 先月初め頃に夫と元職場の女性と2人で飲みに行こうとしたのが大きな原因です。夫はその人に対して恋愛感情は無いとの事でやり取りを見せてくれましたがこれは本当だと思います。ただ、恋愛感情がなくても異性と2人で食事することや妻がいる男性を誘うその女性に嫌悪感があり行かないで欲しい事を伝えて喧嘩になりました。その後は仲直りしましたが、事ある毎に思い出してしまって落ち込んだり夫に対して嫌味を言ってしまいます。そして昨日夫が家で職場に電話をするのに扉を閉めただけで浮気を疑ってしまって落ち込んでしまい、その事を伝えました。一応聞いてくれたのですが、その後には「じゃあもう寝るね」とどうでも良さそうな反応でした。夫としては恋愛感情が無ければ浮気ではないという認識みたいでこの反応になったんだと思いますが、これで心が折れてしまって現在仕事と最低限の家事以外できません。夫には理由は言わずに体調不良とだけ説明し、心配してくれて家事も代わってくれます。 話し合いが出来れば良いんですが、相手が元々忘れっぽくその場を取り繕う事を言って忘れたり喧嘩してる内に私が泣くと「面倒くさい」と発言した事や後日意見を言うと「後出しジャンケン」と言ってきた、それに加えて私が自分の意見を言うのが苦手で正直言い難いです。 また、夫はこだわりが強くて生活の中でも私が意見を言うと謝りつつも反論してきてその場で私が納得してしまって後々モヤモヤしてしまうことが何度かあったり、私がキツく意見を言うのが苦手でヘラヘラしてしまうという面、私自身鬱持ちで物事を悪く受けとりやすいのも影響してると思います。 しかし、休みは毎回夫の趣味に付き合ったり相手の偏食を考えて料理したりじゃれ合いで軽く叩かれたり(痛くないがびっくりする、男兄弟育ちだからかも)するのが辛くなってきて夫は好きだけど結婚は失敗だったかもしれないとかもう少し同棲すれば良かった、付き合ってる時の性格は偽りだった？等の後悔があります。 結婚は続けたいのですが、夫への向き合い方についてのアドバイスを私への喝も込でお願いします。まとまりのない文章ですが読んでいただいてありがとうございました。
出会って3,4回の異性に良さを感じ、でも都合良い関係は望んでいないので思い切って自分への思い、相手にとってどんな存在かを聞きました。わたしは恋愛がしたい、相手は結婚がしたいと目的が違う、もっと良い相手がいるんじゃないかと10点満点を追い求めて他の人とも会っている、都合良い存在とは思ってないが自分でも考えすぎて分からなくなっていると言われました。なんとなくその気持ちは聞かずとも分かっていて、曖昧なままならもう会うのをやめようと軽く思っていましたが、結局相手に執着を持ってしまい会うのをやめようと決めた今、せっかくの縁が切れることへの悲しみと苦しみを感じています。きっとタイミングなどが重なった結果だから仕方が無いと思おうと何度もして余計に苦しくなっています。好きという感情はよく分かりません、これまでもそうでした。でも会って間もない人に執着して、縁を感じて離れがたくなり苦しくなるばかりで、これから先そんな考えを執着を持つことをやめることが出来るのでしょうか。その異性はマッチングアプリで知り合ったため連絡をしない限り普段の生活で会うことはありません。今はただ、一つの縁が終わってしまったことにとても悲しいです。でも相手にはいつか望む人と出会えて幸せになって欲しいなと心から思います。たった数回会っただけの人一人への思いが大袈裟かもしれませんがそう思ってしまいます。どうしてここまで執着してしまうのでしょうか。執着せずに人付き合いをすることは出来るのでしょうか。今どうしたら苦しさと悲しさが軽減されるのか分からず、教えていただけますと幸いです。
いつもお世話になっております。 娘は3人で暮らしたい、と最近言います。 娘はまだ小さく、夫がしたことを覚えていません。 夫は対人、仕事関係で毎日のようにトラブルを抱えていました。もちろん妻である私ともケンカが絶えませんでした。 娘に離婚するぞ、といったり泣いているのに言葉を止めませんでした。 わたしは友達もいなくて、頼れる人は夫しかいませんでした。 毎日ハラハラした心理状態が続きました。 警察にもお世話になり、一時的に母子シェルターに避難しました。 現在は実家隣に娘と2人暮らしです。 仕事もパートを見つけました。 私が全て悪いと言われたこの騒動、 でも、娘に喧嘩を見せてくらすこと、 まるでただ、結婚、と契約してるだけの日常と決別することにしました。 でも娘はそうじゃなかったんです。 自分勝手ですよね。 でも、どうしたらよかったんでしょう。 もう考えるのに疲れました。 離婚裁判を２年後に控えています。 もう生きることがよく分かりません。
私は院生なのですが、先延ばし癖が酷く自分の言葉で書くべきところをAIに頼って終わらせてしまう癖がついてしまったのが悩みです。過去の質問を見ていただくとわかると思いますが、長らく鬱に苦しみ、ようやく自分に合った場所に来れたことが本当に嬉しくて、大学院に入ってから数ヶ月、遊び呆けてしまいました。明らかに躁転して、2ヶ月で数十万使ってしまいました。これは今では反省し、コツコツと親に返済していこうと思っています。 自分の研究分野にまつわるものにも足を運んでいましたが、予定を詰め込みすぎる癖とその後バーンアウトしてしまうことで時間がなくなり、出さないよりもAI使ってでも出そうという気持ちで、すぐに使ってしまいます。 自分の言葉で書いたりもしますが、あまりにも時間がないと丸投げです。 まだ入ったばかりで自分の力を養う時期なのに、地道な努力から逃げがちで、一度身についたくせがなかなか抜けません。AIが優秀なのも事実です。今月は予定の組み方を見直し、AIを封じて自分の言葉で書く訓練をしようと思っていますが、私のこれからの生き方、学業への向き合い方について叱咤激励を頂きたいです。厳しめで構いません。 よろしくお願いします。
私は介護施設に勤務しています。 日々大変ではありますが、やりがいはあり利用者さんとのことにはストレスはさほどです。 スタッフとの人間関係がストレスです。 今は自分の発言がねじ曲げられて（私はそう感じている）何を話しても悪く言われるのですっかり他人とのコミュニケーションが怖くなり業務上のことのみ会話しています。 自分では揚げ足を取られないよう気をつけていますが、そうなること、自分の思う自分像と周りが思う私像との違い、誰も私をわかってくれない、認めてくれないと強く思っています。 こうした経験は初めてではないし、いままで職を変わってもすぐに同じようなことがありました。今も居心地はよくありませんが、逃げ出しても解決しないと思っていますが、毎日気分は晴れません。ご相談にのっていただけましたら幸いです。よろしくお願いいたします。
僕は今まで何十回も犯罪を犯してしまいました。今現在もその罪の意識でとても辛い時があります。もう楽しむのも幸せになるのもダメだと思っています。それはこれまでの過ちと犯罪が多すぎて他の人たちと同じ道を歩むのは無理だと思っているからです。被害者の方にも本当に申し訳なく思っています。こんな自分勝手で傲慢な自分ですが、今後どうして生きて行ったらいいですか？また普通に生きていてもいいのでしょうか？
10年以上絶縁していた父が、今年病死しました。（絶縁の理由は、父の不貞行為です） 父が亡くなる一ヶ月前に「最後に一目会いたい」とメールが届いたのですが… 謝罪の一言もくれなかった身勝手な父を許すことができず、最後まで会いに行きませんでした。葬儀も欠席しました。 とんでもない親不孝をしてしまったので、せめてお墓参りには行きたいと思っているのですが… 「生前に会いに来てほしかった。今更来てほしくなんかない」と父が怒るのではなかろうか？と思うと、何だか怖いです。 数年前に亡くなった祖父母も、親不孝をした私に怒り狂ってると思うので、尚更お墓に行くのが怖いです。 お墓参りに同行してくれそうな人が居ないため、母と一緒に行こうと思うのですが、「憎い元嫁まで付いて来た」と更に怒りそうで、不安です。 故人を悪く言うのは気が引けますが… 父も祖父母も、人の気持ちが分からない・話が通じないタイプだったため、「何故娘は父親を拒絶したのか？」亡くなっても理解できてなさそうな気がします。 仏様になったら、人の気持ちや事情を理解できるようになりますか？ 生前の恨みは、無くなるのでしょうか？
お世話になります 家に亡くなった祖父が制作したお地蔵様があり、顔を彫る前（完成前）に亡くなったと聞いています その家に住む者が居なくなったため、家を他人に譲りますが、お地蔵様をどうすべきか悩んでおります それで下記のようにする場合、どのようにすれば良いか教えていただければ幸いです ①処分をする場合 ②親戚の家に移動させる場合 できれば、祖父が制作したものですので、残したいとは思っています よろしくお願いいたします
ここ半年で職場ですごく仲良くなった人がいます。私は異動してしまったのですが、その後も引き続き仲良くし続けていました。 毎日連絡を取り合い、定期的に会い、互いの悩みを話したりもしていました。こんなに気の合う人は珍しい、長く仲良くしたいと思っていました。 しかし、私と相手含む仲の良いメンバーで集まったある日の翌日から、突然、連絡が来なくなり、こちらから連絡してもそっけない反応。何かあったのか聞いても何でもないと言いますし、何かしてしまったのか聞いても、そんなことないし気にしすぎだと言います。単純に忙しいだけかとも思いましたが、その後、１ヶ月前から約束していた予定を、2日前に「難しくなった」と突然キャンセルし、その後の予定もすぐには立てられない、と連絡があり、私は非常にショックを受け「絶対何かあったよね？ とりあえず一人で過ごしておくけど……。待ってる」というようなことを送るも、未読スルーのまま11日が経過しました。 ブロックはされていないし、私含めごく親しい友達としか繋がっていなかったSNSも切られてはいないのですが、どういうつもりなのか分かりません。 自分都合で申し訳ないのですが、非常に辛く、眠れず、食事も喉を通りませんでした。しかし、最近回復してきている自分もあり、それが薄情なようにも思います。 未読スルーされている以上追撃するのも迷惑だし、無視されるかもしれません。 私が何かして嫌いになったのであれば、謝りたいですし、できることならまた仲良くなりたい。相手は非常に苦労の多い人生を送っている人なので、何か事情があるのなら力になりたい。 私のことを尊敬している、と初めて言ってくれた人だったので、無意識に何か幻滅するようなことをして、見損なったのかもしれません。 時間を置いてからまた連絡してみるしかないとは思っていますが、どれくらい時間を空ければ良いのかわかりません。 友人に相談しても「モヤモヤするなら聞けばいい」「待った方がいい」「相手の嫌がることをしたんじゃないの？」等バラバラで腑に落ちません。 聞いて答えが出ないことは分かっているのですが、結局私が何か相手に働きかけようとするのも、押しつけなのではないかと思い、いつまた連絡すべきか、もうしないべきなのか、ひたすら迷い続けています。 距離を置かれているならそれを受け入れるのが相手への思いやりでしょうか？
40代女です。また辛くなってきたので吐き出します。あえて汚い言葉使います。夏は地獄の日々です。夏はバカが増えて気が狂います。特に生理前になるととち狂ったイライラがおさまりません。 それでも出かけたい日はあり、いざ出かけようと外に出ると、太陽のギラつき、車、バイク、自転車、頭がおかしそうな人に次々遭遇して、発狂しそうになり、出かけるのをやめる日もあります。 うるさくてうっとおしくて「バカ女が邪魔なんだよクソがクソが死ねや」と心の中で叫び、帰宅して家具を投げつけ壊すこともあります。 大泣きをして寝込みます。 仕事以外はひきこもっています。 本当は外に出かけたいです。けど遭遇する車や人がしんどくて辛いです。
拝読してくださりありがとうございます。 前回と同じような内容の質問です。 ごめんなさい。 旦那の両親に会う機会があっので、 これまでのモラハラDVのこと、 こどもに障がいがあり、支援を受けていること、全て話しました。 こどものことに関しては、 父親からは、夫婦仲が悪いからこうなったんだ。と言われました。 私は、生まれつきのもの。と伝えましたが、 父親は、夫婦仲が悪いからだと思うけどね。と 話が伝わりませんでした。 モラハラDVに関しては、 父親は、こどもの前ではいけないよな。と話していて、母親は、話してくれてありがとう。 ごめんね。と話したあと、人は変わらないから、あなたが変わらないとね。と言われました。頭の中が？マークになりました。 私は、何故息子を叱らないのか?と思い、 私なら、こどもがこんなことしたら、叱ります！と、はっきり伝えました。 母親は、そうよね。。と話しつつも、 旦那を叱らず…。父親も叱らず、 それどころか、この話は別に、旦那にこっちに戻ってこないか?と話していました。 話をそらされ、腹が立ちました。 姉にも、メールで伝えたら、 驚いたけど、仲良くしてほしい。で終わりました。旦那が出ていこうとしているとき、出て行こうとしていること、私はうつ病でそんなに働けず、困っていることなど、旦那の両親や姉にメールで話しました。けど、返信は来ず、無視されています。この人達に話しても、伝わらないんだな。結局旦那の味方なんだと思いました。 本当に、温かみがなく、腹がたちます。30代悪縁続き…どうしてこんなに悪縁が続くのでしょう？悲しくなります。
医療系の大学に通う1年生です。 進路変更をしたいと思っています。現在の大学で学ぶうちに、同じ医療職ではありますが看護師になりたいと強く思うようになりました。現在目指す職種では、支援できる範囲が狭く、より広い支援がしたい、また、患者さんが安心して回復へ臨むことのできる環境づくりを一番行えるのが看護師だと思ったためです。大学に入ってからまだ3ヶ月という短い時間でこのような気持ちになってしまい自分でもとても混乱していて、現在も国家資格を目指して勉強していますがこのまま看護師になりたいという夢をもった生半可な気持ちのまま勉強を続けられる自信がありません。また、自分が現在目指す職種で働くビジョンもわかず、まだ3ヶ月だろという指摘があることも重々承知していますが、日に日に看護師への憧れが強くなっていきます。きっと、大学を卒業してから看護師の道をもう一度目指すべきなのだとは思いますが、自分の今までの人生のなかでこれほど強く何かになりたいと思ったことはなかったため、その気持ちを無視してはいけないのではないかと思います。医療系は1年時からカリキュラムが決まっているため編入もできません。そのため専門学校を検討しています。両親にも相談をしましたが、これからの看護専門学校への受験勉強本当にやり切ることはできるのかと言われました。やりきるか否か以前にやりきらねばならいと思っていますが、自分のなかでもその不安が拭いきれません。このような半端な気持ちで看護師を志していいのか、それでも看護師になりたい。この3ヶ月間の学費に加えて、親に迷惑をかけてしまい本当に申し訳ない気持ちで一杯です。看護専門学校を受験する場合には大学中退も視野に入れていますが、もし専門学校に合格できなかった場合のことを考えると将来の行く先がとても怖いです。このような気持ちにどのように決着をつけたらよいのか教えていただきたいです。拙い文章で申し訳ございません。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
いつもお世話になっております。 私は今埼玉に住む、椎茸で吐き気をもよおす26歳の無職男性です。 20の大学生の時に心の病を経験して、その後、父が亡くなり、母が2度目の乳がんになりました。 今は、母も回復してきており、自分の心も前向きで、仕事に就く訓練を行っています。 仕事に就いて、3年から5年、きちんと働く事ができたら、曹洞宗の修行を経験させていただきたいと思っております。 昔から死生観や世の中でスピリチュアルと言われるようなものに対して、異常に敏感で、不安を感じてきました。 その結果、強迫性障害、加害恐怖症という病気になり、倫理観などを見つめ直したのが20代前半でした。 その中で、NHKの道元禅師による正法眼蔵を開設した書籍を読んで、簡単に言えば、 「少し、死や倫理観、道徳観とかを、今とは違った目線でシンプルに見てみたい」 と思いました。 特に他人の為などではないのであまり良くないかもしれませんが、これが志望動機です。 ただ、タイトルにある通り 私は尋常じゃない椎茸嫌いで、椎茸の香りが吐き気を催します。 特に干し椎茸は死んでしまいそうになる程です。 今年の正月に椎茸を克服しようと思い、干し椎茸の煮しめを作りましたが、干した椎茸の戻し汁や、に詰めている最中の香りもキツイものがありました。 醤油、酒、砂糖で濃く濃く味付けして、ギリギリ食べる事ができました。 そんな私でも曹洞宗のお寺で修行する事はできるのでしょうか？ ご意見頂けると幸いです。
お付き合いして半年になる彼がいます。 結婚の話も出ていますが、先日初めて旅行に行ったとき、彼と一緒だと全く眠ることができず、翌日頭がフラフラして「寝不足で体調良くない」と彼に伝えました。 彼は私の体調を気遣ってくれましたが、一睡もできなかったとまでは言えず‥。 自分の部屋で1人だと熟睡できるのですが、昔から旅先や、恋人と一緒だといつも気が張ってしまい眠ることができず、寝不足になるせいで楽しめず悩んでいました。結婚も考えている彼なので、熟睡できないのは辛いです。例えば慣れるまで寝室を別にしたいとか、話せたら良いのですが、、一緒だと眠れないことを伝えると彼を傷つけてしまうでしょうか。かといって、寝不足を我慢してると、楽しんでくれてないと思われるのも嫌ですし。。彼を傷つけずに悩みを解決する方法はありますでしょうか。
お寺に嫁いで1年も経っていないです。 今まで2.3回行ったことあるのですが、今度大施餓鬼会を見学？しにいきます。 これからもこういったお手伝いは増えると思うのですが、手土産は毎回持っていた方が良いでしょうか？何が良いですか？ 私は一般家庭で育ってきた人間なので他にも注意するべきことがあったら教えてください。
30歳で7年ニートで焦りを感じて一念発起するも、正社員で入った会社を一週間でやめてしまいました。 この仕事は1回出ると2カ月くらい家に帰れない仕事でした。 これまで思えば挫折してばかりの人生だったような気がします 高校卒業→大学中退(半年)→工場正社員(1日)→フリーター→専門卒→派遣型正社員工場勤務(3カ月)→ニート7年→正社員(一週間) とひどい経歴です。 工場系が合ってないのかなと思いましたが、働きだすとどうしてもすぐに辞めたいと思ってしまい、ダメな方向へと逃げてしまいます。辞め癖があるのだと自分で思います。 例えば工場勤務で働いているときは自分が惨めにみえて続かなくて、最初の正社員の仕事は一日目から工場で泣いてしまいました。 私には兄弟が三人居て私は末っ子です。 姉は結婚して子どももたくさんいて兄も既婚者で大手会社で事務の仕事をしています。それと比べて私は彼女すらできたことないし、正直なぜ産まれて来たのか人生がよくわかりません。 ただ家庭環境や両親には恵まれていると感じます お金に困ったことはないですし家族仲も良いです 逆に言うとそれが実家に住んでいる私を甘えさせているような感じがします やはり自立して働かないと死ぬような状況に自分で追い込むべきでしょうか？ 両親のせいにはしたくなくて母親はまずバイトから初めてそこからとは言われますが、30歳でフリーターだとそこからズルズルいきそうで怖いです。 三回も会社をやめているのでそもそも社会人が自分に合っていないのではとも思いますが、フリーで食べていけるような芸や資格は何も持っていなくてやりたいことも思い浮かびません。 これからどう生きていけば良いでしょうか？ 毎日が楽しくなく情緒不安定で不安でたまらないです。
仏教・禅の教えを日常生活に取り入れたいのですが、なにから始めるのが良いのでしょうか？ こんにちは、25歳・女性・社会人3年目で夫と2人暮らしをしています。 仕事や家族、人生のこと、色々と悩んだりすることが大人になって増えてきました。今までは、悩みごとがあると、親に頼ったり(心理的にも経済的にも)、心を病んで病院にかかったりしていましたが、これからはしっかり自分自身で考え、生活を整えていきたいと感じ始めました。 そこで、人生の指標といいますか、なにか心に芯を持って生きていきたいと思うようになり、自分なりに調べたところ、『自分には仏教がしっくりくるのではないか』というところまでたどり着きました。 しかし、そうはいっても何から始めたらいいのか分かりません。 そもそもなにをもって自分は仏教徒だと名乗っていいのかも分からないし(キリスト教のように洗礼があるわけでもなさそう…)、 自分で思い付くものといえば座禅や写経かな？でもやり方も正しいのか不安…こういうような状況です。 近所にお寺はありますが、一般向けの法話や座禅体験のようなものは中々していないようです。フラッと立ち寄って和尚さんにお話を聞いても失礼に当たらないかな？としり込みしております。 興味はありますが、いったい何から始めればいいか分かりません。 拙い文章ですみませんが、アドバイスくださると助かります。 よろしくお願いします。
お久し振りに相談させていただきます。 障害者施設に通う中で、恐らく新しい利用者さんがルールから外れた状態にあったので「ここではこうするんですよ」と教えました。その後職員さんと、今注意したことで思い出したんですけど、といった具合に世間話を始めました。すると先程の利用者さんが入ってきて「だから私が悪いっていうのですか」と被害妄想っぽいことを言われました。私は相手のトーンに合わせて「私今、スタッフさんと話してるんですよ」と断言しましたが何が気に食わなかったのか私の悪口を言い始め、他の方に嫌な思いをさせてしまう事態に発展してしまいました。周りは、100%私が悪いと批難してきて、その場にいられなくなりました。 思えば、ここ数ヵ所私が利用した『家以外の他人と顔を会わせる場所』で、私の言葉1つで空気が重くなることが多いと感じました。同調ハラスメントが怖くて相談したら相手を怒らせたり、冷凍庫が十分なスペースか心配をしたのにわがまま扱いされたりと、気付けば私が悪者になっているのです。 そんなことがあって、人に会うのが嫌、同じ空間にいるだけで十分、話したくないという心境です。今日から施設に行くのもやめてます。でも本当は、これからも話をしながら日々の『生きている』感覚を失いたくないです。 どうやって自分や他人と向き合えばいいですか。それか、いっそのこと嫌われてから施設を辞める方がいいですか。 すごく下手な文章でごめんなさい。
昨日、私の母か亡くなりました。生活保護受給しており、通夜、告別式は無しで直葬で行います。火葬したその日に墓園へ骨壺を運び、粉骨していただき10日後くらいに、合祀墓に入ります。 合祀墓に入ったら墓園の管理者より連絡があり、合祀墓に入った翌日以降で、墓園を管理されているお寺のご住職と私たち家族で日程を調整して合祀墓の前でお経を唱えて頂くようにしています。 当初はお布施をお渡しする予算がなく無宗教なのでお経も無しにしようかと思っていたのですが、もし、お経を唱えていただかないままの状態の場合、亡くなった方は成仏できるのでしょうか？ お経を唱えていただくというのは、亡くなった方、生きている側それぞれに亡くなったということを認識する儀式のようなものなのでしょうか？ 家には仏壇は置きません。お参りするときはお墓へ行きます。お経を唱えていただくこと以外で供養になるようなこととはどういことをしたらいいのでしょうか？ ご教示いただけると幸いです。
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