閲覧ありがとうございます。 34歳になるのに未だに自分の性格の悪さを感じます。 仕事で適切な指摘(相手は私個人だけに対して言った訳ではないのに)をしてくれた相手にお返しするように別件を物申してしまいました。 その時たまたま私がやった業務でそれを言われたので内心「むっ」としてお返しするようなことを言ってしまいました。 自分で言っておきながら罪悪感や「要らない言葉だった」「本当に性格が悪いな自分…」とその後仕事をしながら考えていました。 元々性格はよくないですが歳を重ねて少しずつマシになってきたな、若かった時よりもまだ大分良くなったと思う時も増えてきたのにこういう部分で性根が現れて自分のことながら嫌になります。 少しずつでも性格の悪い自分から変わりたい気持ちはずっとあります。時折出る自分の本性をどう考えていけばいいでしょうか？
一人行動が怖くてできません。 お恥ずかしながら、私はもう20歳を超えているにも関わらず一人で行動することができません。 近所にでかけることも気持ちを整えてからでないと出来ず、出かけても不安になりすぐ帰ってきてしまいます。 こんな調子なので、もうとっくに就活をしなければいけない時期を迎えているのに一人で行くのが怖く、誘う友人もおらずで説明会などにも行けません。 周りの友人はみな自立しているのに自分だけが幼いまま進めず恥ずかしいです。 例えば何もないところで躓いたら、お会計をするときにもたついてしまったら、注文しようと呼んでも人がこなかったら、そんな些細な事が気になり、出来ないことが怖くて行動できません。 周りの人はそんなに自分を見ていないことも、それを失敗とすら思ってないだろうことも頭では分かっているのですが恐怖心がなくなりません。 このままだと、就職もできず、親に迷惑ばかりかけてしまうと考えると消えてしまいたくなります。 どうすればこの恐怖心が和らぐでしょうか。私も普通に生活がしたいです。 小さなことでもいいのでアドバイスが欲しいです。
過去の出来事を思い出して苦しくなるときがあります。 28歳の女性です。大学卒業後、紆余曲折あり、現在は大学院生をしています。 ３年前までは社会人をしていました。 学生時代から憧れていた職種に就くことができ、仕事内容には大変やりがいを感じていました。しかし、職場環境が非常に悪く、人間関係のトラブルやパワハラ、足の引っ張り合いが多発しており、だんだんと精神的な不調が起こるようになりました。（二度ほど業界内で転職をしましたが、どの職場も人間関係のトラブルは絶えず、業界全体として足を引っ張り合うような風潮があるように感じました。（特定されそうなので詳しくはお伝えできないのですが、大変狭い業界です。）） 最後の職場では、上司からパワハラ、仕事の進捗や会議日程を共有されない等の嫌がらせ、1日1８時間労働が常態化しているのに相談に応じてもらえない等のトラブルがあり、体調不良により、休職を経て退職しました。 退職後は１年間療養して、片っ端から自分の好きなこと（旅行、習い事、友人との食事、資格試験など）をしました。その時に少しだけかじった学問分野が面白く、一度きりの人生なのだから資格取得を目指して勉強しようと思い、今は大学院に通っています。 大学院での勉強はうまく行くこともそうではないこともありますが、自分で決めたことに一生懸命取り組むことができるので、とても充実しています。 「職場での苦しい日々の先に、自分が好きな勉強を好きなだけできるという日々が続いているのだから、どうか希望を捨てないで欲しい」と過去の自分に伝えにいきたいほど幸せな日々です。 しかし、SNSを見ていると、過去の勤務先の広告が目に入ることがあります。そして、まれにではありますが、過去の自分の行いを思い出して苦しくなることがあります。例えば、職場での嫌がらせが業務に支障をきたすほどになっているのでなんとかしてほしいと上司に相談した際に、落涙し取り乱してしまったことなどを思い出して、「どうしてあの時冷静に話せなかったのだろう。社会人として恥ずかしい。上司も困っただろう」などと思い、辛く、苦しく、消え去りたいような気持ちになります。（しかもこのような失敗が複数あります） 失敗がなかったことにならないので、抱えていくしかないと思います。ただ、少しでも苦しい気持ちを軽くする方法があればと思ってしまいます。
四年前に夫を亡くしてから、なんとか今を迎えられております。 三回忌を終えて子供達とも話し合い墓じまいをすることにしてそちらも無事終えることが出来ました。 夫の実家は、山間にあり家自体は亡き夫が解体して今は土地だけになっております。 他にも車庫や土地もろもろ… 子供達や孫達の事を考えて相続問題で山の中の土地を所有しても大変だろうという事でそちらも処分しました。 もちろんみんなで話し合いをして納得の末出した結論でした。 しかしながら、先祖代々受け継いできた土地やお墓を私が処分していいものなのか、正直悩みました。 子供達は、いらないからと言いますが、 なんだか申し訳ない想いでご先祖様や夫に毎日これでよかったのか？勝手なことしてすいませんと謝っています。 いくら、私が相続したんだから好きにしていいんだよと言われてもスッキリしないんです。 だからといって他の地域に住んでおりますので管理もできませんし、何かあれば呼ばれて色々苦情も言われたりします。 なので、全て手放して今は精神的負担がなくなってはいるのですが、やっぱりご先祖様に申し訳ない気持ちがあります。 誰かがこれでよかったんだよと言ってくれたら気持ちも楽になるのですが。 亡くなった人達に聞くわけにもいかないし 一人ずっと後悔なのか後ろめたさなのかスッキリしないのです。
タイトルの通りですが、私はこれまで色々あって、かれこれ30年間希死念慮が消えずにいます。けど、自殺未遂と精神疾患が理由での入院は一度もした事ないです(別に自慢とかではありません)。 中学生の時に親に無理矢理精神科を受診させられ、当然反発しましたし同級生達からも白い目で見られ噂されたのがトラウマで高校から行かなくなりました。が、成人後に一度心の底から死を望んだのがきっかけで再び同じ病院に通う様になりました。 でも、院長先生が高齢でコロナ禍に入ったタイミングで閉院してからはどこにも通えてません(私の症状が落ち着いてた事から紹介状を書いてもらえませんでした)。でもどうせ死ぬんだからちょうど良かったとさえ思ってしまいました。 私は独身で子供もいませんし、友人も前述した通院できなくなった頃から皆疎遠になりました。求職活動中で今年に入ってから何回か面接を受けましたが連敗中ですし、先日単発バイトでも1年以上定期的に通わせてもらった職場から突然出禁を言い渡されました。理由は私が他の従業員の私物を自分のと間違えて持ち帰った事でしたが、それを故意にやったと決めつけられたからでした。 勿論謝罪はしましたが抗議も弁明もせずに去りましたけど、帰宅後に涙が止まらなくなりました。 理不尽で殺伐した世の中を生きるのにもほとほと疲れました。なので、キリの良い45か50歳でこの世を去れれば本望です。 それなのに、昨年末閉鎖病棟に入院中の親に代わって実家に関する相談をしに市役所を訪ねたところ、開設して間もなくて新患の予約が取り易い(多分)という精神科の個人病院を紹介されました。 病院の名前と住所だけしか教えてもらえず予約は自分で取ってくださいと言われたものの、最初は久々に私なんかをそこまで気にかけてくれる人がいたと感激しましたが、今は気が滅入る一方で結局まだ連絡できてません。 どうせ一人だし、誰にも何も言わずに失踪したところで当分バレないでしょう。それに、前述した通り今の私にはこまめに連絡を取り合う友人も恋人もいないですから、家族も気がつくのが遅いと想定し身元不明の遺体で発見されるというのも悪くない気がしています。 こんな私が生きてる意味はあるのでしょうか？
午前中、娘の厄祓いをしてもらいお札をいただいて帰りました。 途中で食べて帰る予定でしたが、混んでいたため諦め、家に帰って食べることにしました。 13時過ぎに家に着き、朝も食べていなかった為、お腹が空いており、先に昼ごはんの準備をしていたところ、夫が「お札を壁に貼るのが先だ！」と怒鳴りました。うちは神棚を置いていないので壁に貼るよう記載がありました。 粗末に扱ったわけではなく、後からちゃんとするつもりでしたが、胸ぐらを掴み投げ飛ばされました。 夫の言ってることはまちがってないですが、そんなことくらいで神様は怒らないだろうし、怒鳴ってまで言うことなのか理解できません。 夫も、先にご飯の準備をする私の行動に理解できないと思います。 私の実家は信仰心があまりなく、家に神棚もないですし、神様に毎日手を合わせる家ではありません。そういう習慣がないのも、夫からすると普通ではないようです。
うつ状態のときに、気力をなくすので相手に負担をかけてしまいます。家や近くに来てもらったり、同棲ならば、家事をやってもらったりなどです。この回数が多いほど相手には無理だと感じさせてしまい、続かないことが多いです。 また、ストレスを強く感じてしまうと強いネガティブ思考になりパニックになってしまいます。死んだほうがいいとさえも思います。ここまでくると、相手は支えきれずに関係が終わってしまうことが多いのです。 私が強くならなければいけないんでしょうか？
50代既婚男性です。最近になって頻繁に昔付き合っていた彼女のことを思い出してしまいます。結婚前なのでもう30年も前のことですが、その子のことや遊んだり出かけたりした思い出など、思い出してしまいます。コンタクトを取ってみたいとか、お互いの生活に立ち入るようなことはするつもりはないのですが、思い出す頻度があまりに多く、なかなか寝付けないような状況で自分でも困っています。こんな時、どのような心の持ちようになれば楽になるでしょうか。なにかいいアドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。
自分が怠っていたため職場での立場が悪くなってしまって こなさなければならないことをできず 自分なりやっても成果にチェックをもらうことができず そのこと自体が怖くなってしまって 完全に自業自得なのですが辛い状態になっています 何もかも自分のせいで招いた結果なのはわかっているのですが この辛い状態をどうしたらいいのでしょうか
私は幼少期から虐待やネグレクト、両親の離婚、家庭崩壊(26で家族は全員散らばりました)自身の離婚、再婚等様々なことがありました。 過去のトラウマや生きることに苦痛を感じ自傷行為や自殺未遂を繰り返した10代、20代前半を過ごしてきました。 双極障害や不安障害といった精神疾患を抱え今年で27歳になります。今は再婚しそれとなくやっており訪問看護サービスという心身のケアを施して頂けるサービスを受けつつ何とか生きてる状況です。 先日訪問看護師さんが家に来た際にたわいもない話から心について話した際に訪問看護師さんから｢今までよく耐えた、沢山苦労したのだね｣と言われなんとも言えない気持ちになりました。 というのも私は人の世というのはそんなに甘いものではなく、人の数だけ皆様々な苦労があり、皆それとなく生きてると思い、そして私自身の苦労など今にも死にそうな人から比べたら大袈裟なものだと思うからです。 そして、人に苦を悟られてしまう程恥ずかしく情けないことは無いと思ってしまいなんとも言えない気持ちになりました。 自分の今までの辛さや苦労を自分自身が認め抱きしめて前を向けたらいいのですが中々それらができません。むず痒いのです。 どうしたら、胸を張って生きていけるでしょうか。 そして、どのような心持ちで過去も今も大切に生きていけるでしょうか。
夫婦2人暮らしです。先日、夜9:30頃に近所のコンビニに寄った際の出来事について相談です。 レジ待ちの最前列付近（お菓子棚の間の通路あたり）で、若い女性が棚を見ながら少しかがんでいました。巻き髪に化粧をしており年齢は分かりませんが、中高生くらいでした。通路側を向いておらず、列に並んでいるのか商品を見ているのか判断がつきにくい位置と姿勢でした。店員さんもその方を「並び」と認識していない様子で、レジが空いても前に進まず棚のほうを見ていたため、商品を見ているのだと思い、私と夫はそのままレジに進み会計を始めました。 するとすれ違いざまに、その女性から小声で「抜かされた」と言われました。 こちらはその瞬間に状況が理解できず、「今何て言われた？並んでいたの？私たちが抜かしたの？」と考えている間に会計が終わってしまいました。言い方がきつく感じて頭が真っ白になり、咄嗟に「すみません、並んでいましたか？」と確認することもできませんでした。相手はこちらに来て説明したり抗議したりするわけでもなく、終始強い目つきでこちらを見てくるだけでした。また会計中に同年代の仲間を呼んだようで、退店時に男女と入口付近ですれ違い、何かされたわけではありませんが、笑っているような表情でこちらの顔をじろじろ見られたように感じ、不安になりました。 私たちに非が全くないとは言いませんが、もし並んでいたなら、「並んでます」など一言はっきり言ってくれればこちらもすぐに謝って譲れたのに…とモヤモヤしています。夫は優しい性格なのでこの件以来落ち込んでしまい、それを見るのがつらいです。夫とはまだこのことについて話ができておらず、お互い消化できていない状態です。また、最近ですとこういう動画や写真を撮ってSNSに拡散などされるのではないかという不安もあります。 この状況で、私たちはどう対応するのが適切だったでしょうか？ 夫を慰めるには、どんな声かけや対応がよいでしょうか？
いつも有難うございます。 闘病中の夫を支え続け 心療内科に通っています。 でもなんとか 付き添いや送り迎えはしています。 最近、精神状態をよくする取り組みを実行して 抗不安薬も3日に1錠と効果も出てきました。有り難いのは 親友に とても辛い時に、数分の電話に付き合って貰っています。 そういうさなか、夫の仲のいい先輩から とても心配している…夫婦で大変だろう…などなど 悲観的な内容のメールがきました。 読んだだけで動悸がしました。返事をしたら さらに色々聞かれそうです。 質問をさせて下さい。 過去同じような事を この先輩と同じく悪気なく 人さまにしました。因果応報だと思いました。 私は自分の為に返事したくないです。社会通念上ゆるされますか？ そしてお聞きしたいのは 夫の溜息です。結構頻繁で 聞くのがつらい…という事を言ってしまいました。でもため息は身体にはいいのでどうぞ…と、なんだか分からない事を言ってしまいました。 心が壊れる前に…とは言え 夫に残酷だったでしようか？ どうぞ教えて下さい。
私は20歳の大学生です。 中学～高校生の頃、高校教員の男性と関係を持っていました。最近になって、この関係はおかしいと気づいたので辛いです。 私が中学三年の頃に学習塾で出会い、生徒と先生として仲良くなりました。私は一回り歳上の彼を好きになり、好意を仄めかす態度を取っていました。すると、彼から｢(私が)高校を卒業したら付き合いたい｣と告白され、嬉しかった私はそれを承諾しました。我慢できずに私から彼に触れてしまい、そのうち彼からも求められるようになりました。恋愛経験もろくになかった当時の私は、心から喜んでいました。私は高校生になり、彼が教員となっても人の目を盗んで度々会いました。 高校生のとき一度、「同級生に好きな人がいる」と伝えて関係を終わらせようとしましたが、約1か月ほぼ毎日、彼から不機嫌そうなLINEが来ました。結局その後も関係は約2年続きました。大学生になって、やっと｢あなたとは付き合えません｣とはっきり言うことができました。ここまで時間が掛かったのは、恋愛感情ではなく彼に依存していたからだと思います。 でも大人になった今、ふとした拍子に思い出して胸がざわざわする、気持ち悪い、怒りが湧く、という感覚が出てきます。 「過去は終わったこと」と頭では分かっているのに、体や心が追いつきません。物的証拠も無いので訴えるなどできません。 誰かを糾弾したいわけでも、裁きたいわけでもなく、この苦しさをどう抱えていけばいいのかが分からず書きました。 私はこの気持ちをどう扱えばいいのでしょうか。
先日、元彼のことで投稿させてもらいました。 今回も元彼のことになります。 彼の不誠実な対応と、 早々に新しい彼女に切り替えられたことで どうしても彼に復讐したい、 不幸になってほしいという気持ちが消えません。 彼は彼女と付き合ったことを職場でも公表して、周囲も祝福モードになっているのがとても辛いです。 私は付き合ってた頃、職場の人に極力話さないよう彼にお願いしていたため、 私が元カノであることを知ってる人はごくわずかです。 もちろん、私の話を聞いて彼の振る舞いや不誠実さを理解してくれてる人は居ますが、 彼のことを祝福している周りの人にも、 彼の不誠実さを言いふらしてしまいたいです。 今の彼女は最近職場を退職したので、2人がいちゃつく場面を見ずに済むようになったのは救いですが 彼がプライベートも幸せに過ごしていると思うと、イライラしてしまいます。 今まで他にもお付き合いした経験はありますが、 別れた後もこんなに辛い思いをしたのは初めてです。 彼に復讐しても、自身が幸せになるわけではないとは言われるのもわかりますが どうしても彼に復讐し、不幸になる姿を見ないと自分の気が晴れないような気がします。 私と同じくらいの苦しみを味わって欲しくて仕方ないです。 または私を捨てたことを激しく後悔して欲しいです。 ここまで執着してしまうのはおかしいのでしょうか。
今年2026年と2027年は私が天中殺の時期なので仏壇の買い替えは行わないほうがいいといわれました。 名古屋の実家にある仏壇を仏壇終いして、自宅の千葉で新しい仏壇を購入してお位牌を移そうと考えていました。実家の宗派は浄土真宗です。 天中殺の時期は仏壇を触らないほうがいい。といわれましたが別の方からは仏壇を新しく購入するといっても実家の仏壇から自宅の新しい仏壇へ移す行為なので、古い仏壇の買い替え・サイズ変更となり、整える行為なので問題ない。ということも言われました。 どのように考えるのがよいのでしょうか？
私はこの世でもうたくさんの経験をさせていただきました。恋愛でも、職場でもたくさん幸せや苦しみを味わいました。 もう学ぶのは充分だと思うのです。 これ以上この世の汚い部分を見たくないし聞きたくありません。 あの世にいっても大好きなおばあちゃんには会うことはできないと思います。 きっとおばあちゃんは幸せな所にいるはずだから。 私みたいに自死をする人間はきっと今よりも辛い目に合うことでしょう。ですが、今ある全てを捨てて今週私は、服毒自殺を選びます。 とあることを聞いたことがあります。 自殺した人は、同じ経験をまた学び生きるためにこの世に落とされると。 それは本当でしょうか？それだとしたら、周りの方にまた迷惑をかけたくないので考え直そうかなと思ったりもします。 今まで家出や本当に家族に迷惑をかけてきたんです。次もまた同じ事になるなら、私の周りに産まれた方があまりに不幸に感じます。どうでしょうか？ もう心も身体も傷だらけで生きたくありません。
いつもありがとうございます。 お付き合いしてもうすぐ一年になる人がいるのですが、私は離婚歴があり前の旦那さんの両親は離婚していて姑という関係がありませんでした。 今の人とは半年位でご両親を紹介して貰ったのですが、お正月もいき正直結婚もしてないのにめんどくさく思ってきてます。 今お付き合いしてる人のお母さんが来週お誕生日みたいなんです。 プレゼントは彼が用意してくれると思うのですが恋愛中にそこまでしないといけないの！？と思ってしまいます。 面倒とこう思うのは私がそこまで彼を好きではないからなのか！？と思ったりもします。 別に会って嫌な事されたわけでもなく、私の両親もいないので相手の両親だけにするのも納得いってないかもしれません。 相手は私と真剣に結婚を考えてお付き合いしてくれてるので自分の両親と仲良くしてほしい。という思いはわかるのですが… せっかく会ってるんだから、二人で遊びに行こう!とお母さんの誕生日に実家に行きたくない…と思っても言ったら可愛げないですよね…
先日大大大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。もともとアルツハイマーを患っていたんですが亡くなる3年前に施設に入ったくらいから特に症状が悪化し、亡くなる1年前くらいは私が誰か、自分が何者なのかもわからない状態でした。色々な思い出があって、たくさんの大切な人がいて、色々なことを考えて生きてきたはずなのに、旅立つときにそれを忘れてしまうなんてむごすぎます。 覚悟はできていたつもりですが、もう二度とあの大切な時間が戻らなくて、あの声が聞けないと思うと辛くて耐えられません。 生前はおしゃべりだったおばあちゃんですが、まだ私はおばあちゃんのお仏壇やお墓の前でたくさんお話をしたいです。その時おばあちゃんは私が誰だか分かってくれますか？そもそも私の声は届いてますか？
私はずっと『やり遂げた喜び』を知らないまま育ってしまいました。 昔から何もかもが中途半端で、高校は2年生で全日制をやめ通信高校へ入学し、現在は通信大学に通っていてそれもやめたいです。 通っている大学は美大なのですが、正直レポートも真面目にやっておらず、4年で卒業できる未来が全く見えません。 唯一続けられているのが、物心ついた頃から通っている絵画教室です。大学の課題もそこでやったりと、中途半端な私の居場所でもあります。ですが、唯一続いている絵を描くことも絵画教室に通うことも終わりがないため、やり遂げたという自信には繋がりません。 親や絵画教室の先生は『とにかくやり遂げろ、大学はやめるな』と言います。その通りだとは思うのですが、そもそも『やり遂げる』とはなんなのか。大学で楽しくも好きでもない絵を描き続け、描き方も何もかも縛られて完成した絵と手にした能力に価値を感じないのです。人はそれを努力といい、やりたくないことをやり続けた苦しさの先にあるのが『やり遂げた達成感』なのでしょう。親から大学を辞めるなら自立できる道を探せ、と言われ考えていますが、その道を考えたとて親は私をやめさせないために説得してくるはず。当たり前ですが、それが怖くてずっと言い出せません。 私は何ができるのだろう、努力をしないと自信がつかないのに、その努力ですら放棄してしまう自分が嫌。わかっていてもやり遂げられない。 もしかしたら答えは簡単かもしれませんが、皆さんの意見が聞きたいです。よろしくお願いします。
相談という程ではないのですが… 年末、夫の会社の方が自殺で亡くなりました。 先日亡くなった方が夫の夢に出てきたそうです。 私たち夫婦にはっきりと突然のことで驚かせてしまったことへの謝罪、他の社員のことなどを話してあとよろしくねと言っていなくなったそうです。 川を渡っている途中だったのかずぶ濡れでストーブにあたっていたとも。 そういった話は信じてなかったのですが、あまりにもリアルすぎて、夫や私と話せなかったことが未練で夢枕に立ったのかなと思ってしまいます。 それとともに涙が溢れて止まらなくなります。 こういった体験をする方は結構いらっしゃるのでしょうか。 今は亡くなった方が安らかに眠れることを祈るばかりです。
有り難し 7
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