小学校高学年の頃に、言葉の暴力や金銭的な被害、閉じ込められるなどのいじめを受けました。具体的には死ね、消えろ、毒リンゴ、黒糖などです。担任に相談しても状況は改善されず、周囲に頼れない感覚が残りました。いじめがなくなってからも、「死にたい」という気持ちが人生の半分以上を占めています。「どうせすぐに死ぬから」が口癖になっています。 人と話したり学校に行ったりするだけで死にたくなり、突然話せなくなったり、何も食べられなくなったりしています。周囲が楽しんでいる中、自分だけが遅れているように感じ、焦りを感じています。勉強しなくてはいけないと分かっていても集中できません。勉強していたら死にたくなるのでできません。先生や親は何も知らないと思うので「頑張れ」「もっと勉強しろ」と繰り返し言われますが、どう頑張ればいいのか分からず、精神的に追い詰められています。平日5時間休日10時間勉強しろと言われましたがそんなに勉強していたら受験の前に死んでしまうのではないかと思います。地震をきっかけに母親との距離が近くなり、自分の時間が持てず、自由がないことにストレスを感じています。自分の部屋がなく一人になれる時間がほとんどありません。模試の点数が悪く、得意な文系ではなく、苦手な理系科目を頑張るように言われることで、さらにプレッシャーを感じています。経済的な事情で国公立大学の工学部しかだめなのにマーク模試も記述もできません。どのように生きたいのか聞かれることもありますが何をしたいのか、どうしたらいいのか分からず、何も答えられません。 誰にも知られたくない一方で、誰かに助けを求めたいと願っています。しかし、その方法が分かりません。周りに迷惑をかけるから死ねないだけで、自分の存在を消したいと強く感じています。
ハスノハ事務局様ならびに各宗派の御寺の住職様。 御世話になっております、kanaと申します。 今回も悩みがあり、御連絡させていただきました。 さて、本題なのですが私は現在姉の看護生活をしている中で(就活などの)社会復帰活動ができない事による不安がありながら、訪問看護士様や相談支援センターの職員さんに対する応対等で気疲れしてしまい中々社会復帰活動に手が回らず、それによって"その場しのぎの人生(生活)"になっているなぁと感じながら日々を過ごす事があるのですが、このような状態の場合どの様に気持ち(人生への希望)を気持ちを保っていけば良いのか日々の生活の中で大きな変化はなくとも、修正していける心構えのようなものはありますでしょうか？ 坐禅等を行ってはいるのですが足りない気がするので、御相談させて頂いた次第です。 御質問は以上でございます。 最後にになりますが、この度も長文投稿誠に失礼致しました。
15年ほど前の中高時代の友達(卒業以来疎遠)の気持ちを無下にしてしまいました。 彼女とは、中高の時共同でお話を作って楽しんでいました。この創作自体は2人だけのもので、SNSもほとんどない世の中。どこにも公開されなかった思い出。ここ最近になって、私自身病気を患いあまり将来長くない事を前にして、あの時の創作を形に残したいと思ったのです。 彼女へオマージュとしてオリジナルを作っていいか、と尋ねたところ、長らく返事がなく…私は熱を上げてしまい既に大量に描き出し公開してしまった。そしてようやく返信が来たと思ったら、元にして別のものを作らないでほしい。それは自分が持ちかけた話で自分だけのものだから。と言われてしまったのです。 でも、私はもう走り出してしまった。凄く楽しい気持ちでいたところに胸に刃物をさされたような心持ちの反面、私は彼女の気持ちを無下にしてしまった、過ちをおかしたという罪悪感でいっぱいです。私のものも含まれている、そしてオマージュなど似ている部分はあれど今私のオリジナルでやっているのに、どうして止められなければいけないのか。 世間体でいえば私が悪いのは一目瞭然です。 別の何かを作らなければ、この話は丸く治らない。でも、私はこれが、描きたいんです。 このまま過去の友人を押しのけて進み、この先それが発端で燃えあがって私は火だるまになるかもしれません。 私はこの悔恨のこる作品を抱えて進もうとしています。止めますか。世間から非難されて、しかるべきですか。
高校時代、性被害に複数回遭いました。無理矢理されたこともあれば、屈辱的なことを自らするように強要されたりもしました。 メンタルクリニックに通いましたが、いくつか診断はついたものの、トラウマについては軽く流されました。（それとは別で処方薬で主治医とトラブルがあったため、近々転院する予定ですが） 加害者の脳の仕組み、被害者の脳にどう影響を及ぼすかなどを勉強しました。 防犯も調べて実践しています。 心理学や脳科学も勉強しました。加害者と被害者になった私について別の視点で見ることが出来れば、心が軽くなると思ったからです。 でも、どれもちっとも軽くなりませんでした。 被害に関する知識はしっかり頭の中に入っているのに、「わかってるけど苦しい」が続きました。 加害者にいつかまた遭遇することに怯えながら生きる日々が永遠に続くのではないか、どちらかが死ぬまで終わらないのでは、と思っています。 外では異性とすれ違うたびに怖くなります。これを過覚醒というのだ、ということもわかっています。 「なぜ苦しんでいるか」がわかっているし、「次に被害にあいそうなときにどう対処すればいいか」もわかっています。 なのに、ずっと怖いです。「じゃああとはどうすればいいの？これだけ調べて対処法も原因も理解して実践しているのに楽にならないなら、ずっとトラウマからは逃げられないの？」という状態です。 人と関わることが怖いし、組織に属することが怖くなりました。 でもそれならと思って単発バイトやポイ活をやってなんとか社会と繋がろうとしたり、回復したくて運動と栄養管理をしてみたり、新しい趣味を探したり、どうにかして這いずってでも幸せになりたくて試行錯誤していますが、回復に繋がっている気がしません。 こうして回復のためにやっている事に意味があるかもわからなくなってきました。 なんにも意味が無いから回復しないのでしょうか。 もう何をどうしたらいいのかわかりません。
自分が機能不全家族で育ったという事実からずっと目を背けて生きてきました。両親からの虐待を受け、心が不安定なまま大人になりました。それでも自分が結婚してからは親と和解したつもりで、親の力になれる場面を1つでも多く作れるように頑張ってきました。でも、それは子どもの頃に受けられなかった親からの愛情や賞賛を得たくて無意識のうちにやっていたことだと気付きました。 全てを親のせいにしてはいけないのですが、うつ病になって心のバランスを崩してから、自分の生い立ちを恨めしく思うことが増えました。子どもの頃は虐待に負けずに力強く生きていたのに、大人になってから心のバランスを崩して、情けないです。 自分がアダルトチルドレンの特徴に当てはまると気付いて、自分の存在が気持ち悪いです。 同僚も私の自己肯定感の低さや自己犠牲を払う癖を見て、何かしら勘付いているのではないかと不安です。 本当は家族と縁切ってもおかしくない状態の自分が家族に必要とされたくて、家族のために尽力しているのが急に滑稽に思えてきました。 自己犠牲を払わないと誰からも愛されないのではないか、誰からも必要とされないのではないかと不安でたまりません。 とにかく今は心のバランスを崩して、自分の存在が気持ち悪くて仕方ありません。 自分をどう立て直して生きたら良いでしょうか。 まとまりのない相談で申し訳ないございません。 御教示いただけますと幸いです。
僧侶の皆様こんにちは。いつもご回答ありがとうございます。暑いですがお元気にお過ごしでしょうか？ 今回は、セクシャルな話になります。ご了承下さい。 昨日、車で近くのお店に行き、停車させました。 運転席から降りる時にふと右隣を見ると、男が運転席に乗っていて、下半身を露出させていました。目が合いましたが、男は慌てることなく間抜けな顔をしていました。 私はすぐに店内に駆け込み、店員さんに110番通報して貰いました。その間私は店員さんしか入れない部屋に避難していました。 10分ぐらいして警察が来て色々訊かれ、他のお巡りさんは駐車場で、犯人を捜査しました。 犯人の男が警察官に質問され、六人ぐらいの警察官がその男を確保しました。その男は頭が弱いのか、私に目撃されたと気付いてもボーッと車内にいたようでした。 結局男が始末書を書き、私が激怒して謝罪させる形で終わりました。 性にまつわること…どうしてこんな悲しいことが起きるのでしょうか。 性とはもっと素晴らしいものではないですか？生、誕生を意味するものだと思います。どうしてこんな汚らわしいものと化すのでしょうか。 私はもの作りを趣味としており、裸体を創作しております。詳しくは書けませんがそれをアップしたところ、早い話猥褻と言われて削除されました。 女性の裸体ほど美しいものはないと思います。それをいやらしいと言う人の方が余程いやらしく、感性が歪んでいると思います。私は下手なりに美を表現したかったのです。 最近ある動画で見たのですが、彫刻家の先生が一生懸命造り、街中に置かれた裸体の彫刻が撤去されたそうです。悲しいと仰っていました。撤去された理由が｢猥褻だから｣。馬鹿馬鹿しいにもほどがあります。 ※私の作品も、それらの彫刻に近いです。 私が今回遭ったことのように生身の人間が人を傷つけるものは猥褻ですが、芸術作品はそうではないと思います。 私の作品が否定され… 男は一応は悪気はなかったようなので始末書…まぁ、見せつけられたと言うよりは私が目撃した形なのでいいですが… 性って何ですか？ 何が何だか分からなくなって来ました。 僧侶の皆様、性とは何か、どう思われますか？教えて下さい。
瞋恚の心をどう扱えばいいか悩んでいます。 昔交流があった人に無視され、強い怒りが湧きました。相手が見下してきたことや失礼な態度を思い出し、「同じ目に遭えばいい」「欠点や態度が災いして孤立すればいい」あまつさえ「死ねばいい」と思ってしまいます。自分では事実を見ているつもりでも、解釈、思考が加わって怒りが増大します。 仏教に詳しい友人からは、瞋恚を持つと悪いカルマを積むため、相手の未熟さを慈しみ成長を願うことが大切だと言われました。瞋恚の心が出たとき、溜飲を下げつつ悪業を避けるにはどう考えれば良いでしょうか？
因果応報で現世、つまり生きているうちに報いを受けた人は例えば極端な話地獄に落ちることはないんですか？ 勿論、償いきれない分は地獄で、、って話になるけど。 やった事以上の結果は返ってこないんですよね？ であるならば現世で十分過ぎるほどの罰を受けた人間は死後、悪い所に行くカルマはもう清算したからって事でお咎め無しになるのですか？
私は現在アロマセラピストとして働いております。 たくさんのお客様と関わる中で、皆さん様々な悲しみや苦しみを抱えながら日々を過ごされている事を知りました。 お客様の身体の状態を整える仕事をしていますが、身体を整えるには心の健康が何より大切だと思っています。 大切な人を亡くされたお客様の身体は悲しみが抜けず固くなり、何年経っても痛みが楽になりません。 私の技術ではどうすることもできない事が力不足で申し訳なく、もっと心に寄り添えて元気を与えられる人間になりたいと思うようになりました。 悲しみを癒すにはどうすれば良いか考えた時、法事でお世話になった和尚さんが頭に浮かびました。 一般人でも仏教を学ぶ事はできるのでしょうか？ また、どのように勉強すると良いか教えていただきたいです。 関西在住なので近くに法話が聞けるお寺を探してみましたが、開催されているお寺が少なく、違う宗派のお寺に聞きに行っても良いのかもわからず行けていません。
毎朝、仏様にお水、お茶など供えお線香を上げています。 先程、お線香を2本立て、一本はちゃんと燃えましたが一本だけ燃えるのが遅く床に落ちました。ご先祖様は何か伝えたかったのでしょうか？ なぜか怖くて仕方ありません。
参拝するのに、大安など一粒万倍 良い日に参拝するほうが良いかと思いますが、赤口など良い日ではないのは 参拝をしないほうがよいでしょうか？ 絵馬など書いて祈願したいです。
20歳の娘16歳の息子がいます。 娘は寝たら起きない、面倒なことは後回し、ちらかし放題、お風呂は朝入るといったような感じで、 息子は同じ時間に起き、家を出てきっちりと毎日生活したいタイプ。 そんな息子は姉を理解しがたく毛嫌いしております。 今朝も朝出る時間がかぶりそうだから、事前に5時50分にはお風呂から出て、洗面所を空けておいて欲しいと娘にお願いしました。 5時には起きてお風呂に入るから大丈夫とのことでしたが、起きてお風呂に入ったのは5時25分。結局50分少し過ぎには出てきましたが、息子は朝から暴れました。 どっちもどっちなところはありますが、みんなで暮らしている以上最低限のルールは守ろうよって思います。息子の肩を持つと、息子に甘いと娘に言われます。 同じように育てたはずなのに、なんでこんなにも違うのかと。 大学の夏休みが始まり、朝このようにかぶる日が週に2.3日あります。必ず大学に行く、同じ時間に起きるなら合わせるけど、行かない日起きない日もあるのになんでこっちが合わせないといけないのかという息子の言い分。 私と息子が似ているので、息子の意見の方が理解できてしまい娘に対してどうしたらいいかさっぱり分かりません。 ほうっておけばいいのかもしれませんが立場的に息子の方が弱いし、うまく言葉にできず物に当たってしまうこともあるので、心配です。 娘を家から放りだせばいいのですが、金銭的にも現状難しいです。 朝が来るのが本当に恐ろしいです。 何かアドバイスをお願いします。
普段生活している中でほんとにふと急に過去された嫌なこと、辛い思い出、後悔などを思い出します。 今更思い出したところでどうにもならないことは分かっているし、もう考えないようにするしかないと思っていても、更にその嫌なことを深掘りするかのように考えて自分を苦しめています。 小中学校時代に言われたされた嫌なこと、中学時代の親友と疎遠になったこと（自分に原因があるのか、など）、元夫からされた辛く悲しいこと。などなど考え始めたらキリがないほど思い返して自分を追い詰め日々の生活が辛いものになっています。 再婚し子どもも2人いて幸せなはずなのに、辛いことばかり思い出しそれが本当に辛くどうすればいいか分かりません。 自分なりに自己啓発本を読んだり前に進もうと思いますがなかなか上手くいかず真剣に悩んでいます。 周りに相談すると、みんな過去のことを思い出して不安になったり心配になったりということはあるよ。と言うのですがここまで深刻に悩み辛い気持ちに浸っているのは自分だけな気がしています。 うまく気持ちを切り替えられるようになったり、過去ばかりに執着せず囚われず生きたいです。
今の職場でのストレスが積み重なり、とうとう心身に影響が出ました。職場の中にネガティブな会話(誰かや何かの批判や文句など)をよくする方が居て、それを聞いているのが辛く、行きたくなくて顔色が悪いと子供に言われ休む事にしました。 今後休職か退職を考えています。 受験を迎えた子どももおり、収入が減るのはハッキリ言って困りますが職場の事を考えると胸が苦しくなったり涙が出るので、戻りたくないのです。 夫とは別居中、子供達もそれぞれ色々抱えており、なぜ自分はいつも悩みが多く人生を順調にいけないのだろうと思ってしまいます。 もちろん、私より大変な方もたくさんいらっしゃると思います。ですが私より恵まれている方とつい比較してしまいます。 直近で姉の家でお金にまつわる良い出来事があったそうです。 残念な発想になりますが、なぜ自分はいつも貧乏くじを引いてしまうのだろうと思ってしまいました。 いつか私にも良い出来事がたくさん訪れるのでしょうか…。
姉と妹は母親似で、私は父親似。母とは昔から合わず、反抗的な態度を続けています。大人になるまで父とは仲の良い方でしたが、今は口を利いていません。 情けありませんが、地元に就職してからずっと実家に暮らしております。（毎月、家賃分の支払いあり）独身です。実家で生活していますが、両親とは必要時以外、会話をしていません。 この度、転職した仕事も落ち着いたため、実家を出ることにしました。そして、引っ越しに関する話をしている時に父と口論になりました。父の態度（舌打ち、「おめぇ」という威嚇）に腹が立ち、挑発と嫌味がこぼれると、父は逆上していました。 父と不仲になったのは、数年前に妹が鬱病になった時です。私は妹のために力になりたいと思っていましたが、父は「〇〇（妹）のことはいいから」と、私を家族の一員ではなく「子ども」として判断したように思います。その後、妹の症状は悪化し、目の前で事態が変わっていくことに耐えられず、父とケンカしながら引っ越したり、出戻ったりしました。（妹はその後、入院、退院、薬漬けで別人のようになり、今は両親が世話をしています。） 父と話すと、ストレスがたまるため、話すことを避けるようにしています。 父が、くどくどと話をする時は、「親に対してその態度はなんだ」「お前のためを思っている」「お前は世の中を知らない」「馬鹿なのか」と、こちらを支配したいことが伝わってきます。長い話を聞かせ行動をコントロールし「今まで、どれだけ」「心配しているんだ」「幸せになってほしい」と、親であることを誇張し、自分に主導権が握られると納得して話をやめます。 機会があった時に、もっと早く両親と距離を置く必要があったと思います。 本当は、家族に両親に感謝するべきだと感じています。必要だとわかります。でも、一緒にいても、感謝しようにも、心の中が無音になります。 親鸞の言葉に、親を非難するのは罪である、とあることを思い出します。 感謝できない自分を否定しなくてはなりませんか 大人になり、親も人間であり、人間としてみると弱さや不安を抱えた相手であり、恐ろしくないと感じます。ただ、家族として理解し合えない葛藤が、どうにも複雑です。自分勝手で申し訳ありません。親との現在の関係、普通に会話できないこと…お坊様のお話をお聞きしたいと思い、ご相談させていただきました。 読んでいただき、感謝いたします。
私は夫に言えない隠し事が数個あります。 全て夫とお付き合いしてからの事です。 浮気や警察にお世話になるようなことなどとはちがうのですが、私が思うに浮気より最低なことだと思っております。 その事に後悔し、罪悪感から言ってしまいそうなこともありましたが それは私が罪悪感から逃れるための手段になってしまうことだと思うのと、夫と離れることが考えられない私の身勝手さから絶対に言わず夫と添い遂げたいと思っていました。 その気持ちは今も変わらないのですが、別の件で私自身が精神的に1番色々あった1年前に、とある話を夫にしてしまいました。 その内容というのが、私の隠してるなかで1番最低だと思っている話を事実をねじ曲げて嘘を交えて話してしまいました。 本当は私が完全に悪いことなのですが、まるで私が被害者のように話してしまいました。 その私の行いのせいで、さらに嘘を重ねてしまいそれどころか夫に受け取る権利のない優しさをもらってしまいました。 それを言った直後からなんてことしてしまったんだと気が付き、今まで見えてなかった夫が私を大切にしてくれていることがわかるようになり 今までも自分勝手だったのですが、目が覚める思いで 現在は心を入れ換えて夫に尽くし生活していますが 本当にこんな身勝手な自分が消えるのかと自分でも疑ってる部分はあります。 夫を幸せにしたい気持ちや大切な気持ちは嘘ではありません。 私の自分勝手な気持ちをいいますと、これから生涯夫につくし支え、幸せにしたいです。 ですがこのまま何もいわずにいうと、私が事実をねじ曲げて話したことが原因で夫が優しさを私にさらにくれている状態が続くことになります。 それを無下にすることもできませんが、受け取る権利もありません。 すでに傷つけてしまってる今、私が出きることはあるのでしょうか。 どうかお叱り、ご意見をお願いいたします
いつもお世話になっております。 何回か、隣人のトラブルのことで相談して頂き、解決するものの、隣人が新たな行動をして、一喜一憂してしまっています。 振り回されてて辛いです。 自我の声が、昔の大人たち周りの人の価値観が「あれは非常識だからもっと怒れ！殴り込みにいけ！」と頭の中で自我の声がします。 内容としては、隣人と過去にトラブルがあり、トラウマになることがあり、そこからずっと引きづっており、 隣人が2匹犬を飼ってるのですが、1匹がとてもよく鳴きます。 私と夫がそとで庭作業してると、家の中で私たちを見てずっと吠えてる犬がうるさく感じた隣が、自分がうるさいのが嫌なため外に犬を出します。 すると2匹とも、私たちにものすごい吠えます。 隣の人はとても幼く自分勝手な部分があるので、嫌がらせとかではなく、 自分がうるさいのが耐えられないから、外に放つのですが、それで私たちにかかる迷惑とかは考えてないと思います。 とにかく幼い自分勝手な人です。 過去に突撃されたこともあいまり、隣が大嫌いで、今回された犬を放つ行為ももう3~4回されてて、ムカムカします。 いつも私たちが外に出ると出てきて、 あんたが飼った犬なのだから、こちらに迷惑かけるな！と怒鳴りたい気分です。 夫は一瞬イラッとするけど、隣は中学生レベルの精神年齢だから仕方ない、と尾を引かないそうです。 確かに犬が外に出てるのも10分ぐらいなので、分からなくもないです。 私もそこに拘らない時もあれば、今日みたいにすごくこだわる時もあります。頭の中の自我の声で「人に迷惑かけることは悪いこと」という価値観が輝き出すと、そうなりやすいです。 ですので、この一瞬、隣人vs私のように見える戦いも、私の中の私との戦いであってますか？ どのように消化していけばいいでしょうか？ どのようにしたら、こだわりや執着が減りますか？ 自我の声を、私の本物の声だと間違えてしまいます。 本当はそんな事どうでもいいから、夫との楽しい時間を楽しみたいのに…。そこまでは分かってますが、自我の声に左右されてます。 そして隣がムカつきます。 長文読んで頂きありがとうございます。 よろしくお願いします。
なぜ“生き続けること”が正解とされるのでしょうか。 病気になった際には“治療するのが当然”という前提で、社会の仕組みも動いているように感じます。 私は人生に特別な未練はなく、むしろ“いつ死んでも構わない”と思うからこそ、やりたいことに挑戦し、今が最も充実して楽しいと感じております。 しかし、この考えをお話しすると、周囲の方々には“何かお悩みがあるのですか”と神妙な面持ちをされることが多いです。 “死”とは、なぜこれほど暗く、語ることがタブーとされているのでしょうか。
自覚がなかったのですが、どうやら私は自己中みたいです。 自分としてはそんなつもりなかったんですが、最近やっと自覚できました。 私はもともと集団行動が苦手で、周りからすればいても居なくても同じ存在です。私自身もみんなと仲良くなりたいなどと思えないし、気を抜くとふらっと集団から離れて行こうとする傾向が幼少期からあります。こんな調子なので学校生活がうまくいきませんでした。 自分がいても周りに迷惑かけるだけなので、班活動や学校行事など自分が空回ってやらかすのが自明の時はそもそも参加しないようにしていました。 そうすれば自分も楽だし、周りに迷惑かけずにすみます。それが一番いい方法だと思っていました。 しかし、高校2年生になった時、担任の教師と折り合いが悪く、行事に参加しないことを報告した際、前年度と違って（前年度は無理しないでねとの方針でした）微妙な顔をされて、クラスの子とコミュニケーション取れないならなんのために学校来ているの？というようなことを言われました。 当時は傷付きましたし、今も大嫌いですが一理あります。 学校は集団行動が前提ですからできないと迷惑ですよね。 私が高校に通っていた理由は中卒は流石にまずいと思ったからです。勉強も集団行動も嫌いでしたが学校はそういうものなのでなんとか頑張っていました。（今思うと全くできていなかったですが、当時の精一杯でした。） ですが単位に関わらない学校行事となると話は別です。もちろんできることはやってました。（当日参加以外の苦痛にならない、黙々とできる作業）苦手な集団行動だし、参加したくなかったんです。そこは配慮して欲しかったなと思います。 こんな感じで私は自己中です。学校行事って学生にとってはビッグイベントです。 嫌々参加してるやつなんているだけ空気悪くなるし邪魔ですよね。それなのに自分は迷惑かけてない邪魔しないように行動してるんだとさえ思っていました。 今は学校も集団行動もないので心穏やかですがこんな調子だとまたやらかすと思います。いてもいなくても同じだし、私如きいなくなってもどうにかなるでしょ？別にいちいち報告しなくてもいいでしょ？と思ってしまうんです。実際はいるだけで邪魔なのに、、 長文ですみません。どのように対処すれば人に迷惑かけずに済みますか？ 友好的になれと言われるでしょうが死にたくなるので無理です。
現在フリーターをしていて、正社員を目指して就活を始めましたがうまくいきません。 最初に受けたところは筆記試験の時点で不採用、最終面接までいって手ごたえがあったところも不採用。 今日は第一志望の二次試験がありましたが、筆記も面接も全くうまくいきませんでした。 面接に至っては緊張しすぎて頓珍漢なことを答えてしまい、面接官に鼻で笑われました。他の面接官も呆れた感じで笑ってました。思い出すだけで恥ずかしいです、結果なんか目に見えてます....。 就活にあたって時間のある日はハロワに通っていて、職員さんたちに散々面接対策に付き合ってもらったり絶対大丈夫と言ってもらったりしているのに、このザマです。 落ちた企業とは縁がなかったとはよく言いますが、自分の場合はシンプルに頭が悪いから受かれないんだと思います。履歴書や面接で話す内容は職員さんと相談して練ってるので、落ちる要素としたらそこしかないですよね...。 職員さん同士では「優秀だから就職すぐ決まりそう」と言われてるみたいです（一応TOEICが800点以上で、Excelなどのスキルもあります）。余計申し訳ない気持ちでいっぱいで、涙が止まりません。 まだたったの3社しか受けてないのに、ご覧の通り頭だけでなくメンタルもこんなに弱く、数年前から社会人として働いてる友達やいま新卒で何十社も受けている大学生の子たちには本当に頭が上がりません。 3社受けて3社落ちるなんて就活なら当たり前のことだし、こんなことでいちいち泣いて自分に甘い人間であることは自覚していますが、やっぱり不採用という形で現実を突きつけられると落ち込みます。こんなメンタルじゃきっと内定をもらって社会に出たとしても何もできないですよね。 つくづく自分は社会不適合者であると思い知らされます。どうしたらうまくいくのでしょうか。私を必要とする企業なんてどこにもないんだとか、私だって私みたいな奴雇いたくないしなとか、これから他の企業受けてもどうせ落ちるだろうなとか、そんなことばかり考えてしまいます。 どうしたらメンタルが強くなって、打たれ強い人間になれるのでしょうか？どうしたら、就活が、人生が、うまくいくのでしょうか........
有り難し 2
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