私は実家とも義実家とも仲よく、夫は優しく、娘たちは可愛いく、健康で、大切な友達も複数いて、周りから見たら何も悩みがないように見える人です。 幸せは自覚していますが、 自分にもってないものをもってる人を見ると苦しくなります。対象は、子供が3 人いる人や、次女より小さい子を育てている人です。 私自身が3人兄弟ですが、それが嫌で （長女なので我慢が多かった。両親共働きで夕飯は外注でしが、デリバリーは高く、2人分のご飯を5人で分けて食べた。）自分は絶対に子供は2人までにしようと思っていました。 3歳差くらいで2人目を産みたかったけどできず、顕微鏡で妊娠、出産できました。 結果的に6歳差になったけど、一人一人に充分時間をかけてあげられました。 長女も次女もお母さん大好きと言ってくれてその度に幸せを噛み締めています。 規模通りの家族構成になったので、凍結卵は廃棄しようと思っていました。でも、どうしても捨てるのが辛く6年経ってしまいました。 1年ほど前、 私のすることにめったに反対しない夫が、 『仕事が忙しくて手伝えない、俺は3人目望んでない』『君は経済面を心配してるけど、俺は君の精神と体力が心配。すぐにいっぱいいっぱいになるでしょ。俺、けっこう限界だよ』と言ってましたが、 それでも私が辛いなら 移植していいと背中を押してくれました。 通院を再開すると、3 人目にむけて嬉しいはずなのに、ストレスで眠れなくなり、血尿がでました。本当に3人目が欲しいのかどうか分かりませんでした。 治療は、 移植日が決まったのに当日のホルモン値が悪くキャンセルになりました。 『これが答え。もう苦しまなくていい』と思えたのに、また通院し、上手くいかず。 私が苦しんでるのを見て、夫はもう反対です。 『君は棄てる勇気も生む勇気もない。もう凍結卵の話はやめて』と言われました。 お医者さんに相談すると 『夫婦で意見があわないときは治療しない方がいい。少しお休みして考えて。でも、廃棄は一生の心の傷になる』と言われました。 それから数カ月たちましたが、毎日毎日考えてしまいます。 今の幸せだけ見つめて余計なこと考えたくない。でも、3人いる人を見ると苦しいです。どうしたらこの気持ちは救われると思いますか。
私は大変に欲深く、買い物依存症の気もある人間です。 私には住む家があり、食べられるものがあり、自分の気質を理解し支えてくれる家族があり、共に語らう友があり、自分が働きたい条件を呑んでくれる仕事があります。 それだけでなく、絵を描いて贈ってくれる人、気分が落ち込んでいる時に声をかけてくれる人、誕生日には言葉や祝いを贈ってくれる人が複数います。大変な幸せ者で感謝して過ごすべきです。 しかし全く満足できないのです。本当に欲しいと思える物でないと喜べないのです。 というのもひとつの強い憧れがあります。 SNSでほしい物リストを公開してプレゼントしてもらっている人達です。 はっきり言えば乞食だなと感じ蔑みつつも、内心では羨ましいと嫉妬しています。 もちろん、親しい間柄だからとか記念日だからとか、応援してるからとか理由があって贈りあっているのだとは思います。そうして対等になれるからこそ行っている人もいて、ただ自分は懐事情的に相手の誕生日などにプレゼントを贈れる自信がないため、対等な関係にはなれないからやれないなという気持ちがあり、今まで行ったことはありません。 しかし自分は貢ぎ体質です。過去に誕生日でもないのに「いいよいいよ」と何かを贈ったりすることが度々ありました。 はっきり言うとそうやって「いいよいいよ」と自分が欲しい物をドンピシャで貢いでくれる相手が欲しいです。 そんなのパパ活や水商売の人でないと存在しないのはわかっているので、現れるとは思っていません。 買い物依存症体質もあり、買わなきゃ！と思って買ってしまい込みます。 なぜそうなったかを考えてみると、幼少期の出来事に辿り着きます。 その頃流行っていた靴が欲しくて親にねだりました。うちの家庭は裕福ではなく、その時は買ってもらえませんでした。しかし、しばらくしてからお金を集めてくれて買いに連れて行ってくれたのですが、もうその時には売り切れていて、柄違いはあったのですが「あれが良かったのに！」とその場で大泣きしたのを記憶しています。 その時の経験があるため「欲しいと思った物はすぐ買わないと無くなる！」というのが強く刻まれているのだと思います。 そこを救ってやれば少なくとも買い物依存症気質は軽くなると思うのです。 欲深さの方はどうしたらいいかわかりません。 どうすればこの気質を消し去ることができるでしょうか。
先日祖母が亡くなってしまいました。11月末に施設に入ってから忙しさ等を言い訳に一度も会いに行ってあげることができず本当に後悔していて何度も泣きました。本当に悲しい気持ちがある反面、性欲が無くなるわけではなく自慰行為をしたいとも思ってしまっています。調べてもいまいちわからず、控えるべきなのでしょうか？四十九日我慢することは恐らくできないと思っていますが初七日までは避けるべきとかありますでしょうか？低俗な悩みで申し訳ありません。
年末年始、学生時代の友人のSNSをみて、学生時代の事を思い出しました。 具体的には、言動をからかったり、ばかにしたりしたことです。 4年ほど前も、同じように思い出し、ひどく後悔し、鬱病になりました。 今回、それが再発したような感じです。 しかし、私が完全に悪く自業自得因果応報なことは十分理解しています。 いじめられた子の方が辛いしんどいことも理解しています。 1番自分が気にしているのは、今も恨まれていていつか復讐されるのではないか、殺されるのではないか、離れて暮らす家族に危害を加えられるのではないか、ネットに名前をさらされて家を特定されたりして、家族がもうそこで生きられなくなるのではないか とか、結局自分勝手なことばかりです。 4年前は、後悔した分良い行いをしようと誓い、徐々に回復しました。 しかし今考えると、自分は結局変われていないことに気がつきました。 もう一度、変わることを誓って、生きてもいいのでしょうか。 こんな人間に育ってしまい両親に申し訳ないきもちでいっぱいです。 私が家族を崩壊させてしまうかもしれません。 今思い返すと、あの子もあの子も私のせいで学校を辞めたのかもしれません。 今では考えられないしそんなことをしていた自分を理解できないのですが、たくさんの人を傷つけました。 本当にごめんなさい。 どういう気持ちでこれから生きていったらいいのでしょうか。 人生をやり直して、誰も傷つけず、誰かを助けられるような人間になりたいです。
遠距離で4年ほど交際している彼女（23）との「安心と信頼」と「境界線（線引き）」で悩んでいます。私は安心、信頼と尊厳を大事にしたい一方、束縛や支配はなるべくしたくありません。 2〜3年前、彼女が身近な男性と二人で会う・密に関わる等を重ね、結果として浮気されました。その後「二人きりで会わない（密室は作らない）」等を約束しましたが、最近また不安が再燃しています。彼女が“会ったことも顔も見たこともない男性”と深夜に長時間通話し、その後「気になる／好きかもしれない／友情か推しか恋愛か分からないので見極めたい」「関係は維持したい」「恋愛になりそうならブレーキを踏む」と言いました。 さらに、私が気分が悪いと伝えた相手に、彼女が相談していたことが分かり、配慮の欠如を強く感じました。彼女は「言われないと分からない」「起きてもない未来をなぜ考えるの？」と反応し、責められたと感じると上から目線や強い口調（防衛反応）になることがあります。一方で彼女は「嫌われたくない／平和でいたい／断れない」傾向があり、私は「事実と妄想が混ざる不安」癖があり、疑いが増えるほど心が消耗します。 私は「揺れ（気になる気持ち）が生まれるのは人間として当然」だとおもいますが 揺れを“育てる行動”を止められるかが誠実さだと思っています。 結婚を前提に付き合うのであればもし、違う異性と関係を深めたいのであれば、私との関係を断ち切ってからその異性に行くのが誠実であると考えています。それが私の価値観です。 私が「傷ついた」「苦しい」と伝えた時、相手が • 強めの口調で返す（例：「わかってるよ！」） • 上から目線っぽくなる／責められているように受け取る • 私の痛みより「捨てられるのが怖い」「いなくならないで」など“自分の不安”が前に出る といった反応をします。 この反応は、罪悪感・恥・見捨てられ不安などからくる防衛反応として起きるものなのでしょうか？ それとも、共感力や配慮の弱さ／依存傾向など、性格・特性として変わりにくいものでしょうか？ また、ここが改善する人としない人の違い（見極めポイント）として、 どんな言動・行動が出ていれば“育つ可能性がある”と言えるのでしょうか。 そして、これは相性の問題なのでしょうか? 未熟者な自分にどうか教えていただきたいです。
長年非常に苦しんでいるので教えて欲しいです。 仏教の戒律的なものに日本女性は本質的に悉く逆らう性質に思えてなりません。勿論優れた女性が居ることは実感していますが、多くの女性にこの性質を感じます。女性は仏教を自分より下に見ていると感じます。自分に好都合なら利用するが、逆らえば従えさせるみたいな感じです。男なら仏僧は戒律的に厳しく接するでしょうが、女性に対しては二重基準で接しているような気がしてなりません。仏教は権力から身を守る術も説いていると聞いたことがあります。女性からのバッシングが怖いのでしょうか。とても混乱してしまいます。男にも勿論ひどい人がいますが、それは男としてではなく酷い人間として括ってしまいます。そういう人たちは集まる場所に近づけなければ避けられますが、女性はどこにでも入り込んで目の前だけ見て突っこんできます。同じことを男がしたら仏教は戒律的に厳しく接するのになぜ男女で分けるのかが理解できません。仏教は男女で分けて考えるのでしょうか。人間として同じ基準で見ないのでしょうか。
本当の意味での後悔、反省とはどの様なものでしょうか。 私は過去多くの罪を犯しました。しかし、その出来事を思い出してもすぐ忘れようとスマホで動画を見たりして脳を麻痺させてしまいます。 そのことについて深く考え苦しくなったりしたこともありました。けれど、その苦しさは自分が傷つきたくないという自分本位な気持ちから来ていると思います。 その犯した罪の重さを理解してこそ（自分がしたことを返されることなど）本当の意味での後悔でしょうか。しかしそれも、やはり自分に影響があって初めて出来るものだと思います。 そもそも多くの人を無意識に傷つけるような人間は元から後悔できないのでしょうか。 私は、街を歩く人や家族の知り合いに会ったりすると、その人達が私の今までしたことを全て知っている様に感じます。 人間関係の拗れから発生してしまった事件のニュースを見ては、自分に重ねます。 いじめの報道を見ると、自分もその様な暴力をしたのではと不安になります。過去の記憶が曖昧なのです。絶対してないと言い切れません。 本当の意味での後悔、反省はどのようなものなのですか。 これ以上人の恨みを買う様なことをしたくないです。真っ直ぐに生きたいです。 今まで傷つけてきたくせにこんなことを言ってすみません。 自分という人間がよく分かりません。 これもただの幼稚な言い訳でしょうか。
44歳、もうすぐ3歳の子供がいます。 ２年前に復職しましたが、最近自分にこれといったキャリアがないことや、この先のキャリアについて何の展望もなく、職場でも成果が出せずに、とてもしんどいです。 復職した時は仕事が楽しい！ずっと続けよう！と思っていましたが、最近自分は何もできないし志もない人間だなと感じていて、辞めたくて仕方ないです。 金銭的な蓄えはありますが、辞めたところで次にやりたいことはありません。子供に向き合う時間を増やしてあげたいけれど、言い訳にしているだけかもしれない、本当は怠けたいだけではないのか、という気持ちが拭えません。 上司からはキャリアプランをきちんと描きなさいと言われていますが、全然思いつかずです。給与は良いですがやりがいやモチベーションの面で気力が切れてしまいそうです。 夫が単身赴任でワンオペのしんどさもありますが、もうすぐ一緒に暮らすことになりました。ただ、まったく縁のない土地なので子供も私も馴染めるか不安があり、仕事に対する優先度がどんどん下がってしまっています。どうかアドバイスいただけると幸いです。
4年半付き合ってる遠距離恋愛の彼がいます。会う頻度は月1ほど。私は1年目に浮気をしてしまいました。彼と「もうしません。彼のこと傷つけません」と約束しました。彼はとても傷つきましたが、私の彼のことを好きだという気持ちを伝え、息を呑んで許してくれました。ですが、その3年半後、今気になる人(友達)ができて、友達のことを悩んでいる私の表情で、彼に勘づかれてしまいました。私は隠すのも嘘をつくのも嫌な性格なので、自分の思いを素直に話しました。私は友達だから1体1の個人SNSで電話しても大丈夫。と思っていました。ですが彼は嫌だった。前回の時の約束では、1体1のSNS関わり方については話してませんでした。彼は、今回気になる人がいることを知り、不安になり、信頼が薄れました。「また裏切られるんじゃないか。また次も、同じ状況になってしまうかもしれない。今回の気になる人(浮気未遂) で彼は体に痛みを生じるほど、心も身体も壊れそうになっている。」今回の件は結婚間際で起こりました。私が、1体1の個人SNSをブロックしたり、私の結婚したいという彼への気持ち、私の生きたい生き方の本質、友達との付き合い方、価値観や考え方等を情報共有しました。どうしたら、彼からの安心と信頼を得れるか2人で話し合っていますが思いつきません。どうすればいいでしょうか？
半年ほど前に、職場恋愛をしていた彼に振られました。 彼の猛アプローチから始まり、交際期間は半年です。 彼は嫉妬心が強く、私が異性の同僚と仕事の話をするだけでも嫉妬するような人でした。 そのことをきっかけに喧嘩することが少しずつ増えていき、最終的に価値観を理由に振られました。 そして彼は別れ際、もう職場の人は恋愛対象にならないと言いながら、私と別れた2ヶ月後には同じ部署の女性とお付き合いを始めていました。 まだ付き合ってた頃、彼がその女性に気を待たせるような発言をしていたり、彼女のことを異様に持ち上げる発言をしていたため、 私が関係を疑ったことがあるのですが、 「彼女に恋愛感情はないし、向こうもわかっている」と言ってくれていました。 その言葉を信じていた自分が情けなくなりました。 また、彼は別れ話も会わずにLINEで済ませたい、文面の方が内容を真剣に考えられるから誠意が伝わる。と言っており、 対面での別れ話を希望していましたが、諦めて受け入れました。 そのため、彼の要望を飲んだにも関わらず、裏切られたように感じ、彼の誠意も何も感じられなくなり、 そんな彼と付き合っていた自分が本当に情けなく思っています。 またその彼女は、他の女性に仕事を押し付けたりするような人で、彼のこと抜きで良い印象もなく、そんな人と付き合ってしまったことにもショックを受けてしまいました。 彼と別れてから、食事が取れなくなったり、眠れない日が増え、 現在は心療内科に通っています。 食欲は戻りましたが、いまだに寝付けない日が多々あります。 彼とはほぼ毎日職場で顔を見かけるので 忘れることもなかなかできません。 新しい恋をすることで乗り越えるのが1番だとは思いますが 元々私自身惚れっぽくないことと、 今回のことで恋愛が億劫になってしまい なかなか前に進めません。 彼を見返したい気持ちもありますが、 彼と顔を合わせるのも辛く、転職も検討しています。 ただ、なんで失恋ごときで転職しなきゃいけないんだろうとか なんで振られた自分が辛い思いをしなきゃいけないんだろうとか、色々考えてしまいます。 今後どうやって乗り越えていくのがいいのでしょうか。 乗り越えることができるのか不安です。
6年前に実母を亡くし、2年前に義母を亡くしました。大切な人を亡くし、辛い時もありますが、なんとか今日まで生きていますが… 今日、職場の上司から新入社員の方が亡くなったと報告がありました。 息子と同じ20代の若い方です。私は娘の様に見ていました。好きなアニメが同じこともあり、よくお話もしました。体調不良で暫く休みだと聞いたので、帰ってきたらまたアニメのお話をしようと思っていました…。 まだまだ未来がある彼女が何故… 本当辛いです… 私が大切だと思っている人がどうして逝ってしまうのか… 正直、私も人生を終わりにしても良いと思っています。でも死ぬ勇気がないのです… 私が生きる意味はあるのでしょうか？ 父の介護の事も兄夫婦は仕事仕事で、全て妹である私が担い、ケアマネとのやり取りも疲れました…。 義父とも元日早々、旦那が喧嘩をし仲違い中です。もう嫌です…。お墓参りに私達が行かなかったことに義父がキレてしまいました。正月はゆっくりしたい旦那の気持ちを義父は分かってあげようとしませんでした。お墓参りはまた後日行くと言っても納得してくれず… 心も身体ももう疲労困憊で辛いし、しんどいです… 今後の考え方等、何かご助言をいただければと思います。よろしくお願いいたします。
半年ほど前に喧嘩し、そこからギクシャクして疎遠になった友人が気になって仕方がないです。 それまでは一度も喧嘩したことなく、何年も一緒にいる仲でした。きっかけは些細なことですが、お互い仲直りする流れになったあと、なんとなく相手からの連絡が途絶え、その後はやりとりをせず、自分はこんなに気まずいならいっそ縁が切れた方が良いと思い相手とのLINE以外のSNSをほぼ全てブロックしてしまいました。 しかし、何も言わずにフェードアウトするのは却って心の引っ掛かりになってしまいそうだと思い、半年ぶりに改めて相手に追加で謝るメッセージを送り、もう関わりたくなければブロックしてほしい。と送りました。 まだ相手の返答は確認できません。 仮にここで縁が切れた場合、どうやって前を向けるでしょうか。また、今回のような対応は失敗だったでしょうか。
私にはかねてより疑問に思う事があります。 それは『ハンデ(目に見えないものも含む)があったり精神疾患を患う当事者がSNSや動画配信をやる意味はあるのだろうか』です。 はっきり言って、Facebookは別としてもXやInstagramで顔や名前を公表したって何一つ良いことはないはずでしょう。 血も涙もない事を言いますが、不自由な身体をさらけ出す事と引き替えに大多数の人の理解を得たいというのはさすがに虫が良すぎますし、ある種の自傷行為としか思えません。それに、自ら発信できてる以上は中度よりも軽いと認識されてもおかしくないため、そんな方もいるのだと頭で分かっていながらも好奇や冷たい視線を浴びる事も想定できますが、彼らのほとんどは口を揃えて『そういう人達にもっと知ってもらいたくてやってる』と言い、逆効果だから大人しくしてろと何故分からないのか見ていてイライラします。 何より、その方の多くがあらゆる面で国から補助を受けられると知り筋違いな怒りを覚える人も少なくないですし、でなければ炎上もしないし物騒な事件に巻き込まれたりもしないはずじゃないですか。 かなり重度か視覚等の身体障害者、それから末期や治療困難な病気に罹患してる人の場合は代理の方がやっている(または途中からそうなったり、亡くなってからも管理されてる)事も多いためちゃんとネットリテラシーは守られてるはずですし、その目的も単なる自己満足ではないと分かります。 しかし、いわゆるグレーゾーンや境界知能と呼ばれる人達には危機管理の様なものが欠落してるのかほとんど感じられないんです。特に若い女性は、出会い系と同じ感覚でそうしている気がして正直不愉快です(勿論そんな気は一切なく、単純に世間知らずなだけかもしれないです)。 無論、よほどの性悪でない限り売名や金銭目的だと思いませんし、それ以前に当事者や周囲の人達は前提として『死にたいくらい辛い』思いを抱えて日々を過ごしているというのも、もう止めましたがかつて私もその一人でしたし、抱え込む方が逆にストレスになるのというのも一理あると思います。 何故彼らは特定の恋人がいたり友人・家族に恵まれてるだけで十分幸せだとは思えないのでしょうか？ 病気だからで何でもかんでも済まされるのでしょうか？ それとも、私の心が狭くて相互理解できてないだけでしょうか？
遠距離の彼氏から将来が見えないから別れたいと言われました。 2歳年下で、時差ありの超遠距離7ヶ月です。付き合ってから一度も会えていません。私は2ヶ月後に帰国予定ですが、同郷ではなく仕事で上京したいため日本でも遠距離が続く可能性があります。 彼は最後の学生生活を友達と楽しみたいと言い冬休みなのもあり週5で朝帰りをしていました。連絡が遅くなり雰囲気が悪くなることもありましたが、背景を理解していたため大きな不満はありませんでした。2週間に1回の電話でも耐えてきました。 しかし彼は4月から社会人になる不安や配属先未定の状況で遠距離にはもう耐えられない・自分に自信がないし別れたいと言ってきました。私は、帰国後は今より会えるし、若い時期にそれぞれの生活を大事にするのはプラスだと前向きな考えを伝えましたが、「それはそう、、だけど…」という感じでした。 一旦別れて、日本でお互いの生活が落ち着いた時点でまだお互い想ってるならより戻すのはどうか、と提案されました。しかし私には貞操観念もあり、その間は何しててもアリ＆良いとこどりの楽だけする恋愛は考えられないので却下しました。 別れたい本当の理由の真偽は分かりません。もしかしたら頻繁に遊んでいる友達グループの女子に浮ついた心があるのかもしれません。彼の言った通り、就職ブルーとも重なってネガティブな考えしか浮かばないのもあるの思います。まだ学生なのあり安定した将来的な恋愛よりかは遊んでいたいのかも。全て含めて、遠距離での恋愛はもうしたくない、という意味合いだったと思います。 私のことを、本当に良い人だし可愛いし次の人すぐ見つかるよ・そんな素敵な人を大事にできてない自分が許せない。とも伝えられました。 電話で私が、遠距離でも今よりは絶対楽になると少し説得気味に言ったこともあり、一旦自分で考えてまた連絡する、その間はLINEも無しでとなりました しかし私は、次の電話でも同じことを言われると予想しています。そうならもう受け入れようと思います。 ただ起こってもいない未来への不安で別れを選ばれ、もうすぐ会えると頑張ってきた自分が報われず、とても辛いです。お互い好きなまま、会えないまま別れることに納得できません。相手を責めず幸せを願って別れたい一方で、今後恋愛に臆病にならず、素敵な恋愛したいです。どう乗り越えれるべきでしょうか。
最近、同じチームで働く先輩の顔色や機嫌のことばかり考えてしまいます。 そもそも私は元々人の顔色を伺いがちな性格です。 先輩は機嫌がいい時は声色も表情も明るく、親しみやすいです。しかし、集中してる時や機嫌が悪い時は少し冷たいような、当たりが強くなっているように感じてしまいます。 しかしこれは先輩に限らず誰でも、おそらく私もそうだと思います。集中している時などはそっけなくなったり、機嫌が悪い時は暗くもなると理解しています。 なのに、「今機嫌悪いかな」「今質問していいかな」「そもそもこんなこと聞いたら嫌がられるかな」とモヤモヤと考えてしまい、ついには「今日は機嫌がいいといいな」「明日はどうだろう」と、四六時中先輩のことばかりを考えてしまい、憂鬱な気持ちになります。 最初はとても慕っていた先輩でしたが、次第に会うのも考えるのも嫌になってきました。その先輩のことが頭に浮かぶだけで憂鬱な気持ちになります。 誰かの顔色や機嫌を気にせず、左右されず、もっと自分軸でいい意味で身勝手に生きていきたいのですが、どんな考え方になっていけば良いでしょうか。そのためにした方が良いことはどんなことでしょうか。 冗長になってしまい申し訳ございません。どうか、アドバイスをいただけますと嬉しいです。
仕事を辞めたいのですが決断できなくて迷っています。 今の職場でたまたま新しい部門の立ち上げにかかわり、リーダーとしての役割をもち、実務においても主力的に働いてきました。職場は社長のワンマンのようなかたちですが、組織としてうまく成り立っていません。 精神的に消耗するので辞めたいと思っていますが、踏ん切りがつきません。責任や仕事量が給与に反映されていない形が長く続いており、不満があったので、勇気を出して最近、社長にかけあって昇給がかないました。それでもやっぱり辞めたいと思いました。幸いな事に夫は私の精神的ストレスが軽くなるようにしたらいいということで、退職を容認してくれています。 不安としては、これくらいの事で辞めてしまってもいいのかという点です。 1か月後くらいから妊活に取り組む予定で、もし今やめないで、仕事を継続した場合もうまくいけば妊娠・出産となり、どちらにしても仕事は中断する可能性が高いです。産休・育休を取得するまで、ねばってから退職する案も考えましたが、いまの気持ちだとそれも精神的にきついです。 職場では社長が社員の陰口を言ったり、思い通りにいかないとすぐに人のせいにしています。思い込みや誤解で現場を混乱させる指示を乱発し、安心して働ける職場ではありません。社長に振り回されるストレスを社員同士で押し付け合ったり、体制の不備からくる負担を人のせいにしたり、社員同士もあまり協力もできておらず、良い環境ではないなと思います。リモートワークが中心なので、楽な面もありつつ、コミュニケーションがとりづらい面もあります。 責任感や向上心をもって仕事をしたいですが、そういう姿勢のある人の仕事や負担が増える一方になる環境です。私なりに工夫や取り組みをしてきましたが、なかなか改善される見込みはなさそうです。 立ち上げの当初は新しい事に取り組めて多少のやりがいもありましたが、今は動きも停滞して、体制の不備からくる人間関係のやりとりの負担や、やりがいの無さが大きく、スキルアップや経験を積む事もあまり期待できないので続けるモチベーションがありません。 辞めたい理由はたくさんあるのですが、迷いがあって決断できずにいます。ネガティブなことばかりが頭の中を占拠して視野が狭くなっているように感じるのでアドバイスを頂けましたら幸いです。
相談失礼します。 数ヶ月前に、母親が病気で亡くなりました。亡くなるには早すぎる年齢だと思います。 母親は、なくなる数日前から、入院していました。 私は、一人暮らしなので、その頃の母親の様子について知りませんでした。入院したことは聞いていましたが、他の親族から「母親は検査入院した。心配しなくていい！」と言われていました。 また、その親族は、母親に「あとで〇〇（私）も来るよ」と言ったらしいです。先ほど書いたように、私は「検査入院」と聞かされていて、お見舞いの話なんて話題に上がっていませんでした。 この嘘をついたことについて、親族は「〇〇（私）に心配をかけたくなかった」だの「〇〇が来ると伝えて、母親を励ましたかった」だの言っています。 しかし、母親からしたら「来ると言っていた娘が来ない」状態のまま、死んでしまったわけです。それって、すごくひどいことだと思います。母親は、私に絶望して死んだんじゃないかと思っています。 ずっとこのことを考えてしんどいです。嘘をついた親族や、亡くなった母親のこと、どう考えたらいいんですか。
私はいま40代前半です。 この先、10代・20代・30代のときのような、ドラマチックな生き方はできないような気がします。 もう自分にとって人生が丸ごと変わるような、感動的な出来事はこの先ないだろうと思います。 いまは毎日色々ありますが、充実した日々を送っています。ただもう人生が良い意味で、ひっくり返るようなことはもうないかなと思います。 40代にもなれば、そういうものですか？ 40代以降に、人生が劇的に変わった僧侶の方はいますか？もしあればどんな出来事だったか教えていただければ幸いです。
私は自分の親が見せる優しや愛情表現？をまったく信用していません。 自分の子供の頃の記憶で一番に呼び覚まされるのは、父母が互いに罵声を浴びせる怒号と泣き叫ぶ私です。今でもあの瞬間の恐怖は忘れられません。 このほかにも家庭内ではたくさん辛い状況を経験しました。両親の喧嘩以外にも病気になっても病院に連れて行ってもらえない、朝から晩まで家の中に1人で放置される等のネグレクトがあり、子供時代から思春期にかけては家族の暖かさを知りませんでした。 ただ、辛い思い出の節々にも家族でお出かけをした記憶や美味しいご飯を食べさせて貰った楽しい記憶もあります。 なので物心ついたころには両親の2面生を認識していました。2人に対して心を閉ざしたのもこの時期からです。 時間が経ち、両親がことの重大さに気付いたのは私の心が完全に壊れてからだと思います。私は自分を傷つける様になり、怒りの自制が効かなくなりました。その時に両親に対して今までのトラウマや怒り、悲しみをすべてぶつけました。 自分にとって驚きだったのが、父と母が申し訳ないと謝ってくれたことでした。ちゃんと親としての愛情は持ってる。信じてくれと。 ただその謝罪も真摯なものであるのか疑ってしまいます。謝罪の後には毎回かならず言い訳がきます。「自分たちも辛い時期だったから」とか「多めに見てくれ」と。 私は一生ものの傷を背負い、精神的に弱り、もしかしたらこの先ずっと薬を飲まないといけない、あらゆる意味で不安定な生活を送って行かないといけないかもしれない。 そう考えるととてもじゃないけど彼らの親としての愛は信用できません。 しかし、両親に対しては今でも愛されたい、私の辛さを理解して欲しいという願望も強いのが事実です。 私としてはこんな気持ち、消してしまいたいと強く願ってしまいます。両親に対する情も、愛されたいと思ってしまう心も捨てて穏やかな心を持って毎日を過ごしたいです。 この愛されたいという気持ちも煩悩の一つなのでしょうか。この気持ちから解放されるには何をすれば良いのでしょうか？
先日は対人恐怖症についての相談にご回答いただき、ありがとうございました。少しずつ心が前向きになってきています。ありがとうございます。 今回も対人関係についての相談なのですが、傷つくのが怖くて自分を出すことができません。いつも自分が心の中に引っ込んでいる感覚があり、声も押し殺すように話してしまいます。喜怒哀楽、自分らしさを表現できる人間になりたいのですが、怖さがあって思うようになりません。 どんな怖さかというと、何かしらの感情を表現した時、相手に無視されたらどうしようとか、誰も相手にしてくれない、反応してくれなかったらどうしようとか、そういう恐怖です。自分を手放すことができないというか… 明るくて、愛嬌があって、人を笑わせることができる人間になりたいです。 どうしたら傷つくことを恐れず、もしくは恐れながらも自分らしい自分を表現することができるようになるでしょうか？ ご回答いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
有り難し 1
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