私は昨今の生成AIによる世の中の変化にうんざりしています。 インターネット上や町中の画像は大体AI、可愛い動物の動画かと思ったらAI、広告が出てきたと思ったらAI、何か調べたらAIが得意げに聞いてもいないのに教えてくる。このような状況が死ぬまでの長い間まで続くと思うと辟易してきます。 近い将来、面白い小説や漫画だと思ったら作者はAI、俳優もAI、なんてことになるんでしょう。 仕事に関しても、AIによって突然無くなるのではないか、仮に奪われない仕事に転職してもそれすら奪われるのではないかと、不安と焦りが異様に募っていきます。その悩みに対して色々調べても、「AIを使う側に回る人間が成功する」などという言葉ばかりで、「なんでそこまで必死になって使いたくもないAIにしがみついて生きていかないといけないのか」「そもそもAIを使う仕事すらAIに奪われたら？」とさらに不安と怒りが募ります。 このような事をいうのは正しくないのでしょうが、こんな面倒で予測もつかない不安と気持ち悪さだらけの世の中であと数十年生きるくらいならいっそ……というような考えすら頭に浮かんできます。 どのような考え方を持てば、この不安と気持ち悪さから抜け出し、すっきりとした生き方がまた出来るようになるでしょうか。
数カ月前に｢息子が習い事の先生に嫌われているようです｣という投稿をした者です。 小5の息子は小2の春からスイミングに通っていて、そこのスポーツクラブが賃貸契約満了で年内で営業終了となります。 他のスイミングスクールを探して続けさせてあげようと思っていました。 息子は年齢にしてはかなり幼く、甘えん坊で落ち着きがない子です。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達も非常に遅く、腕に浮き具が付いた級で顔付けや潜りから始め、今やっとクロールを半分（12.5m）泳ぐ級です。 せっかくここまで続けてきたのでクロール25m完泳できるようになるまで、と思ってましたし、そういう息子なので何か習い事はさせていた方が良いと思っていたのですが… でも、息子は｢習い事はもういい｣と言ってます。 今のスクールで一人のコーチに嫌われて関係が拗れたことにより、また嫌われたらどうしようという気持ちがあるようです。 また、自分に水泳の素質がないこともわかっていて、もうすぐ6年生になることもあり、スイミングももういいと言ってます。 今のスクールで息子を2年以上担当しているコーチがいて、息子はそのコーチのことが大好きで、そのコーチじゃないとダメでした。 そのコーチがいたから何とか続けてこられた、私もそれはわかっていました。 習い事は本人にやる気がなければ続けてもしょうがないので、息子がそう言ってる以上、もうやめるつもりです。 これまで息子を通わせ続けたのは正しかったのか？と思っています。 でも、息子に何かしら頑張るもの、学ぶ場所や成長する場所を見つけてあげたいと思っていたし、今も思っています。 私のやってきたことや考えは間違っているでしょうか？
私の母は専業主婦で、四六時中家事をやっています。高齢なので、少しずつ私も分担しています（毎日の洗濯、時々料理）が、私は持病で体力がなく、あまり手伝うことができません。少しずつ、私の家事の分担も増やそうと思いますが、ままなりません。ごくたまに手伝ってと言われても、疲れてしまっていることが多く、歯痒く思います。また、自分の趣味の時間も確保したいと思ってしまい、がんじがらめな状態です。 父も健在ですが、休みの日に家事を一つやるだけで、あとは外の仕事だけです。家に帰ってきたら、お酒を飲んで動画を見てばかりです。家事を頼んでも腰が重く、母も頼むのを諦めているようです。察して手伝うなんて考えつきもしないので、あまり頼りになりません。 私は自分が母を苦しめる原因ではないかと、うっすら思っています。 母は私を産んでから、専業主婦になり、キャリアを断たれてしまいました。ずっと家事をしていて、自由な時間を取れず「出かけた時だけが家事から離れられる」「旅行の時だけが連休」と言っています。私を産まなければ、私が病気にならずに独り立ちしていれば、もっと自由だったのではないかと思う時もあります。 また、私が調子のいい時に家事を代わっても、別の家事をしなければいけないようで、本当に母には自由時間がないのだと、軽く絶望しています。 私は母が悔いのない人生を送ってほしいと思っています。私でもできる方法や、考え方があればご助言をお願いいたします。
初めまして。 いつもお世話になります。 遠方のお寺とリモートや郵送でご縁をいただいておりますが、居住地付近に同宗派のお寺がほとんどなく、御本尊様を実際に拝する機会がありません。 普段は頂いた木札を自宅で拝ませていただいておりますが、直接お寺に詣で、御仏のお傍でお勤めをさせていただきたいと強く感じております。 差し支えなければ、次の点についてご教示いただけますでしょうか。 ・近隣で同宗派でなくても拝礼は可能でしょうか ・檀家ではない場合の遠方のお寺との付き合い方 ・初めてお寺を訪ねる際の心構えや作法（失礼のない振る舞い） お忙しいところ恐縮ですが、ご相談させていただければありがたく存じます。 どうぞよろしくお願い申し上げます。
このタイトル、我ながら奇妙な言い回しだと思うのですが、眠れず悩んでいたらふと浮かんできました。本当にわたしは｢もう幸せを欲しがりたくない｣と思ってしまいました。 今、わたしは幸せだと思います。ここ2年ほど、持病に加えて原因不明の体調不良に悩まされていますが、それで充分に働けなくても、家族は支え見守ってくれています。 30代半ばの女性として、｢自立｣という状態にはありません。結婚して家庭を作るという形で｢幸せ｣にもなっていません。けれども、両親はじめ家族は、そんなわたしを一言も責めたりしません。世間のステレオタイプな価値観を意に介さず、わたしという人間を受け入れてくれていると感じます。 それは、友人たちもそうです。数こそあまり多くありませんが、わたしの状況に理解ある優しい人たちです。 けれども、わたしは心の深いところで、｢もっと幸せになりたい｣｢もっと愛されたい｣｢もっと自立した立派な人間になりたい｣と願ってしまっています。そして、その願いがすごく分不相応なことだとも思っています。 ｢もっと幸せになりたい｣と願うこと、｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応で罰当たりなことだ｣と思うこと、自分の心が、その二つの板挟みになっていると強く感じます。そして、毎晩もう疲れたと、涙が出ます。体調不良もひどくなり、なかなか眠れません。 ですから、｢もう幸せを欲しがりたくない｣というところまで至ってしまいました。しかし、一方で｢そんなことを思っては、自分自身がかわいそうじゃないか、気の毒じゃないか｣｢幸せを願って守ってきてくれた家族にも申し訳ないじゃないか｣という気持ちもあります。 ただ、更なる幸せを求めて生きていくということにすごく疲れたという、それもわたしの真実の気持ちで、もうそれしか考えられなくなりました。 ｢もっと幸せになりたいだなんて、分不相応だ｣という思いが消えないのは、長いこと病気を持っていて、そのことに引け目を感じているからです。それは精神疾患で、とある人から｢キジルシ｣と言われたこともあります。 体調が良いときは、｢幸せになって、そんなことを気にしない自分になってやる｣と思えるのですが、最近はただ疲れたと感じる日が増えました。 この気持ちにどうにか折り合いを付け、また前を向いて生きたいです。お智慧をお貸しください。
仏教との触れ方について相談です。注•長文、これより先は大正大に行きそびれた一在家の偏見、僻みによるものです。 以前念仏と密教について相談させて頂きましたが、その後その道にいけないことが現実的となり正直ヤケ気味でどうせ在家には密門はできないのだから、やれる所まで、難しい陀羅尼を唱えたり新義だの融通念仏だの華厳天台だの勉強しよう、はたまた徹底的にご利益信仰をしてやろうなど思っていました。仏様にご利益を頂いたことは何度かありますが、大正大行きが消えたことで今後の仏教との触れ方が曖昧になってしまっていました。さらに、いろいろ調べているうちに仏教の現状について少し疑念のようなものを持ってしまったのです。(在家出身の中には内心寺院出身にコンプがある人もいる、在家出は結局どこまでやっても自己満ではないか、天台宗某重大事件、日本仏教が全体的に現状維持或いは緩やかな衰退、密教においての在家と行者との大きな隔たり、そのため在家は糸目をつけない布施があってこそ…、真言密教は理念は大変良いが少し現状より理想が上回っていやしないか？、結局拗らせてオカルトやスピにいく人、事相家になる人、上座部、哲学方面にいく人…etc)何様のつもりかと言われればその通りですが色々と考えてしまいました。 最近仏教についてネットで調べていたら信心深い人ほど真言陀羅尼から離れよう唱えまいとする、という文言を見ました。またこの数日で水上勉の「良寛」を読み現実と地続きの禅師の生き様、慧能禅師の本来無一物の法語がもの凄く印象的でした。また、自分は智山派推しですが、客観的に詰まるところ仏教は座ることが究極ではないか。禅定こそ最終形態、本来の仏法を秘めているのでないか？と直感に思った次第です。 さて、自分はこれからご利益信仰と独学の学解と自分で納得したお勤めをしていくか、それとも今まで頭に入れた知識をひとまずすべて放り投げてただ座るべきか。ロクに護摩祈祷も坐禅体験もしたことがない頭でっかちですが密教、禅宗のお坊様にアドバイスいただけると幸いです。大変失礼な放言をいたしました。
以前、こちらで『ペットの死に目に会えなかった』とご相談した者です。 その際はありがとうございました。 ようやく心が落ち着き、数ヶ月前に自宅に置いてあった納骨も済ませました。 しばらく再び飼うことを避けていましたが。 たまたま見ていたサイトで気になった子に会いに行ったら、迎える決心をしてしまいました。 年末休み中にお迎えに行く予定です。 そして、楽しみと同時に不安感が出てきています。 前の子は最期まで看病しましたが、闘病時の記憶がまだ残っていて。 また再び命を預かるということに臆病になっているのかもしれません。 もちろん、もう後戻りするつもりはないですし、何があっても責任を持って育てるつもりです。 時々、前のニャンコの写真に向かって「守ってね」と話しかけてみたり。 ただソワソワしていて心が落ち着きません。 励ましのお言葉など頂けましたら幸いです。
短い期間に、また相談してしまい申し訳ございません。 私は母子家庭で虐待、ネグレクトを受けて育ち、中学生の頃父に保護され、今でも父と2人で暮らしています。 昔から耐えない悩みが人間関係がぐちゃぐちゃな事です。 人の性格を形成するのに育った環境が重要だと最近知りました。 罪を憎んで人を憎まずの心で、母のことは憎んでいませんが、出来事はなかなか忘れられません。 私は何度も人間関係で失敗しています。 幸い出会いはたくさんありましたが、 人の些細な言動を悪意と捉えて、攻撃的になったり、友達だったはずなのに悪口を言ってしまったり、相手の言葉をマイナスに捉えすぎて落ち込んだり、相手の善意を汲み取れなかったり、友達を裏切っしまったこともあります。 その結果、人を傷つけてしまうことも多くあります。 罪悪感があり、謝れる人には片っ端から謝罪しました。 中にはもう謝れない人もいます。 人間関係の教えの動画を見たりして、日々勉強しています。 そのコメント欄では、やはり人から受けた嫌なこと、傷ついた事で悩んでいる人が多いです。 それを見る度に、私は今まで何人の人たちを悩ませてしまっているのだろう…と深く落ち込みます。 とてもポジティブな気持ちになれず、今も反省の最中です。 今は孤独と罪悪感で辛いですが、正直この辛さから解放されたいです。 なにかアドバイスをいただきたいです。
私は母と父、弟の四人家族なのですが父は軽度の身体障害があり働けず、弟は今は高校生です。 私はそんな二人が憎く、まず父には働けないのは理解していますが、非常に太っておりゲップやオナラ、食事中にくちゃくちゃを音を立て、風呂にもあまり入らない。また子供のように不貞腐れる姿に私は正直父としてみること、この人の血と繋がっていることが受け入れられません。 弟は人に思いやることを知らず、家族を支えている母に暴言を吐く姿に喧嘩することもあります。この前は母がジュースを買ってきたが飲むか？と聞いただけで不機嫌そうにして口論になっていました。 私はそんな二人が憎いです。死んでしまえばいい。しかし、それでは母が悲しみかもしれないので、ひとりになって苦しみ続ければいいのにとすら思うほどに憎い。 怒りは長続きしないと聞いたことがありますが、同じ家にいるので心のどこかで常に怒りを感じています。 私はそれが辛く、そして家族を憎んでしまう私自身も嫌いです。しかし、たったひとりで家族を支える母に暴言を吐く弟や自分のできることすらしないで汚れていく父を許すことができません。 私はどうしたらよいのでしょうか。 どうかお願い致します。
今まで自己中心的に物事を考えて生きてきました。法には触れてなかったり大ごとにならなかったり、、、。 今まで、迷惑をかけた人、傷つけた人がいるのに、今自分が普通に生活してて良いのか急に不安になりました。 この不安を抱えながら生きることが罰なのか、どうしたら良いのか分からないです。 反省を抱えながらの生き方を教えていただきたいです。
いつも相談にのって頂きましてありがとうございます、 昨日婚活で知り合ったもうすぐ10ヶ月目お付き合いしている彼氏と昨日家で会って、私は仕事休みだったので、チキン等ケーキも手作りで用意していました。 勿論彼氏のクリスマスプレゼントも… そしたら、彼氏からクリスマスプレゼントがなかったのです。 今までクリスマスを彼女と過ごした事がないからそういう発想がなかったみたいで… でもこういうのって私の息子でも初彼女いるけどプレゼント買ってました。 しかも手料理代だしてくれる訳でもなく… クリスマスって感じでなく、誕生日祝ってるみたいで正直悲しかったです。 こんなんで価値観の違いで別れるのは、馬鹿でしょうか！？ プレゼントなしって始めてで、しかも手料理も結構しました。 日頃のデート代はすべてだしてくれてるのですが、私の考えが偏りすぎでしょうか！？
数週間前辺りから告白されて付き合っている人がいます。 私もその人が少し気になっていたので付き合いはじめたのですが、付き合いはじめるとやっぱり好きじゃないということに気づきました。 でも、相手は私に会いたいと言ってくれたり電話しようと言ってくれます。 私はどうしてもその気が起きず、仕事で忙しいと理由づけて断ってしまいます。 クリスマスも仕事で忙しいと言って全て断りました。 正直、このままいるのは相手に対して申し訳なさでいっぱいです。 別れを言いたいですが、恨まれたらどうしようだとか保身ばかり考えてしまいなかなか言い出せません。 やはり、すぐにでも自分の気持ちを言うべきでしょうか。 結局は自分のことばかり考えて相手に本音を言えない自分が嫌になります。
先日、妻の病気と不安のことでご相談した者です。 検査が進み、心配な点が多く出てきてしまいました。 なのに妻は体調に大きな異変がないためかいつもどおり生活して、テレビを見ては笑ったりしています。 本当に怖いくらいいつも通りなのです。 落ち込まれたり泣かれたりするのを受け止めるより精神的には楽なのかもしれません。 ですが私の気持ちの置き場所がどこにもないように感じてしまいます。 この家の暮らすために我ながらずいぶん献身して来たと思います。 これまでの暮らしを捨てて妻の地元に移り住み遠距離通勤の毎日。 家計の負担は食費以外は私、家のローンも血の繋がらない娘の教育費も犬たちにかかる費用も私。 遠距離通勤のため慢性的な寝不足なのに朝晩の犬の世話や食事の片付けなどは私がしています。 そのことはいいのです。好きでしている部分もあるから。 ですが、昨日、妻から言われました。 「友だちに『なんで再婚したの？』って聞かれたから『老後の面倒を見てもらうため』って答えておいた（笑）」と。 さんざんに尽くしてきて、さらには妻が病気になってから不安な日々を送っているのにこのタイミングでそんなことを冗談混じりとはいえ言われる。 私のこれまでは何だったのか？私は単なる金づるまたは機能だったのかと一気に疲れてしまいました。 一方で妻に万が一のことがあった場合の後事を託されました。 娘（私にとっては養女）と親戚に養子に行っている息子の味方になってほしい、困ったときに助けてあげてほしい、と。 ですが、こんなときにそんなことを言われても素直に請け合う気持ちにはなれません。 子どもたちが気がかりなのはよくわかるし、養女とはいえ娘は私にとってもやはり可愛い娘なので。 でもそれもこれも私でなくてもいいような気がするのです。 頼る気になれば頼れる親族はいるでしょう。 もう何もかも捨てて私を私として愛してくれる人に今からでも会いたい。 そんな夢を抱くのはいけないことなのでしょうか？
42歳になる義弟の話です。 何か嫌になることがあると、すぐ逃げます。その時に思いついたことを返事するので結局続かず嘘になります。 お金にもルーズ。いつも逃げて数ヶ月してから、ご飯食べれない住むところがなくなったと夫(実兄)に泣きついてきます。 私は助けない方がいいと何度も言いましたが結局、毎回助けて裏切られてを繰り返しています。 今回もハロウィンの日に連絡があり迎えに行くとボロボロの姿でおり居候させて3食満足に食べさせタバコも酒も与えていましたが、また昨日ふっと居なくなりました。 今日、私が仕事から帰るとポストに手紙が入っており 世話にはなったが毎日、迷惑をかけているのではと思うだけで苦痛だった。仕事も自営なので手伝わせていたのですが接客業は無理だのいい歳して食事の面倒見てもらったり情けない、など言い訳ばかり書き連ねてありました。 夫は2度と助けない！と怒り心頭ですが(当たり前ですよね)こういう人は一生直らないのでしょうね。病気みたいなものでしょうか？
祖父が亡くなったと聞き、夜に両親が母の実家へ出かけました。 親族の葬儀が重なった叔父は留守を頼みましたが、両親の職場は年末年始が多忙です。 予定を調整しようとしたら手伝いに来るのが礼儀だ、と絶縁されたみたいです。 10年前。叔母が祖父、叔父とトラブルになり、泣きながら母に祖父の通院を頼みました。 祖母の世話もあり、毎回叔父に泣かされてきた母を見て私と父は反対。 母は祖父との時間を楽しんでいましたが、医者の意見で同居家族が付き添う事になりました。 私と母が祖父の顔を見に行ったある日の夜。母が叔父から「うちに来るなら、介護手伝え。〇〇（私）も暇なんだろ。通院の送迎しろ」と電話で暴言を言われ、叔母の泣き声が聞こえたそうです。 母はもう実家に行かないと覚悟。私も妹の結婚式で叔父から痛い目に遭った為（家族に相談しても信じてくれなかった。）、行かない事にしました。 その後、親戚が母と叔父の様子を察し仲介したらしく、叔母が謝罪してきました。 以来必要最低限で付き合っていました。 家族や親戚とぎくしゃくし、頼れるのはうちだけみたいです。 叔父を見ると、親と同居する側の気持ちがわかる気がします。私も妹とそうなるかもしれないですが、叔父達の態度（挨拶しても無視）を見ていると、腹が立ちます。 葬儀に来なくて良いと言われたらしく、父はその腹いせで「妹には伝えなくて良い！」とキレました。 妹がワンオペ育児と仕事で大変だからかもしれません。 妹は元々大事な時に連絡しても繋がらない事が多いです。それなのに八つ当たりして来て面倒な為、「落ち着いたら、母から妹に伝えた方が良い」と言いました。 父と私は同じ意見で、葬儀には行きません。 何をされるのか恐いです。 従兄弟もうちの行事には参加しません。 母は祖父の畑を分けて貰いたかったと以前言っていました。 いざとなると色々と踏ん切りがつかないみたいです。 母は実母の死の際、かなり悲しそうでした。 お父さんっ子だったみたいで、この日が来たら更に辛くなるだろうと、心配でした。 私には葬儀に出れず死を実感出来ない親戚がいる為、祖父に会えないのが悲しいです。 腹が立ち泣けてきます。 やむを得ず葬儀に出られない事は許されますか? 母が実家に関わりたいのなら、そうする方が良いのでしょうか? 長文、乱文失礼致しました。 ご助言頂けますと幸いです。
私は人を信じることができません 上辺では信じたふりをしていますが、心はいつも人を疑って信じられずそんな自分に失望しますし疲れます どういう心構えをすれば人を信じることが出来るようになりますでしょうか
はじめてここで相談させていただきます。 私は高校に入ってから友人関係でずっと悩んでいました。元々メンタルも弱く、何事も考えすぎてしまい、不安になりやすい性格もあってか何度か学校を休んでしまったり、お腹の調子が悪くなってしまうこと、夜に涙が止まらなくなってしまうことも多かったです。そんな中、学年が上がって少したった頃。限界がきてしまい保健室の先生に相談しました。保健室の先生は担任の先生に話したらどうかと言ってくれました。勇気をだして担任に相談したところとても親身に話を聞いてくれて、またいつでも相談してほしいと言ってくれました。私はその言葉を信じて、それから約2ヶ月間のあいだ何度も先生に相談をしました。先生に相談をするといつも答えをハッキリとくれて、おもしろくて、元気が出ました。ずっと私は同じようなことで悩んでいて、毎回の相談同じような内容だったと思います。悩みの内容は主に友人関係、自分の将来への不安、周りの人にどう思われているか不安というものでした。そしてあるとき、先生が期末テストを作る担当になって忙しいのは分かっていたのにも関わらず私はまた同じような相談をしてしまいました。そのなかで担任が自分に何かしてほしいことはないの？と聞いてくれました。自分はそのときメンタルが弱っていたのもあり、先生と話すと毎回少しメンタルが上向きになることを思い出して2週間に1回先生と出来れば話をしませんかという今思い返すとこんな忙しい時期なのにも関わらず本当に自分の事しか考えてない、身勝手なお願いだったと思います。先生の時間も取ってしまって本当に申し訳ないです。その相談以降私は先生と二人で話してないのですが先生の態度が少し冷たくなったような気がしてならないんです。もし嫌われてしまっているのだとしたら私が悪いのは分かってます。嫌われてしまったでしょうか。だとしたら私は今後どう先生と接していけば良いかアドバイスを良ければほしいです。先生に負担になるような事はもうしたくないです。長文になりすみません。拙い文章かもしれませんが、回答お願いします。
学生時代の12年間いじめられ続け、ずっとずっと死にたかったけど、死なないから生きてきました。 いじめられた理由がデブとブスだったから、痩せようと食事制限と運動を頑張ってたのにどんどん太ってきて、ついに橋本病および甲状腺機能低下症だと診断されました。 この先一生、食べなくても運動しても、太ることはあっても絶対に痩せないそうです。 病気がわかって何人かに話を聞いてもらったら 『死ぬ病気じゃなくて良かったね』 と言われたけど、私は太るくらいなら死んだほうがマシだった。 仕事はずっと派遣社員で、正社員になろうと転職活動も頑張ってみましたが、失敗しました。 副業でやっていたことも、16年間頑張ってきましたが、いまだにお小遣い稼ぎ程度にしかなりません。 人前に出る仕事なので、太ったらやめたいけど、やめたら、ほんの少しの収入でも無くなってしまうからやめられない。 どんな努力も一つも報われたためしがない人生。 何を楽しみに生きていけばいいのか分かりません。 身近な人が死を前にするたびに、私の寿命をあげてくださいと願っても、みんな先に旅立っていく。 私はいつまでも生きている。 この先も、死なないから、仕方なく生きていけばいいんでしょうか。 毎日が辛いです。
好きになれない人にしつこく執着されて困ってます。どうしたら縁を切れますか？全然好みのタイプじゃないので迷惑で大嫌いです。人間性が無理なんです。私の人生に不要です。価値観が違いすぎて関わりたくないです。
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