こんばんは。いつもお世話になっております。 私には学生時代から付き合いのある大切な友人 がいます。 その子は元々精神疾患があり、虐待もあるような機能不全家族の中で育ってきたそうです。 たまにとんちんかんなところがありますが、いつも人に寄り添ってくれる温かい人柄で、大人になった今でも大好きで2ヶ月に1度は一日中遊び歩く仲です。 しかし大人になって自分で稼いで税金含めた全てのやりくりをやっていく中で、その子が障害年金等の助成金を受けて生活していることを知りました。 味方になってくれる親がいないこと、パニック障害で8時間勤務ができないこと、そういった友人の生きづらさを理解しています。 ですがふとした時に私の心に余裕が無いせいで、「こんなに必死に働いても欲しいものを諦めることが多々ある毎日なのに、何もしなくても生きていけるんだ」とか「私が稼いだお金を何の苦労もしないでもらえるんだ」とか、そんな最低なことが頭をよぎります。 なんの苦労もないわけないし、それ故の不自由がどれ程のものか、私には到底理解できるはずもないのに。 友人のことを大切だと思う反面、このような感情がわいては消えて、すごく苦しくなることがあります。 どれだけ考えを改めようと思っても、なかなか認知の歪みが直らず、疎ましく思ってしまう自分が嫌で仕方がないです。 自分の力で生きていく大変さを知ったことで、ずっと苦しんできた友人を卑下するようなことはしたくありません。 どうしたら友人と対等に向き合うことができるでしょうか。 長くなりましたが、アドバイスいただけますと幸いです。
今週末に学校で海外の姉妹校の生徒に自分たちの街をおさんぽしながら紹介するというイベントがあります。もともと、国際交流関係のボランティアみたいな活動に興味があったのに加え、このイベントは選択授業の時間数にカウントされて、自分にはぴったりのイベントです。このイベントを知った時点で行こうと決めていました。なので、友達を誘ってみたのですが、みんなその日は都合が悪く、自分もバイトが入っていて、一回は諦めました。でも、どうしても行きたくて、予定を空けました。そして、今日、参加者のほとんどが友達同士で来るようで、その中では話すわけではないけど知り合いの人がいることがわかりました。 今までも不安はあったものの、わくわくが勝っていました。でも、やっぱ一人は恥ずかしいんじゃないかとか英語もままならないのにどうしようとかグルグル考えてしまいます。この気持ちで行って、楽しめないのも嫌だし、学びの多い経験にしたいんです！ そのために今の自分を肯定できるようなアドバイスが欲しいです！お願いします。
先日、友達との約束を忘れてしまいました。別件対応中ですぐ行けない旨と交通費を支払わせて欲しい旨、申し訳ないということを伝えました。また、スマホの調子が悪く、約束前日の連絡も来ていたかもしれませんが気づかなかった旨も伝えました。 返信は2日後に返ってきて、 お金は不要ですと簡潔に敬語で書かれていました。 人との約束を初めて忘れてしまい申し訳ない気持ちでいっぱいです。 同時に、その１回だけで友達との縁が切れてしまうなら、自分は失敗するたびに友達がいなくなるんだろうなと人と関わるのが怖くなりました。 その人との約束で、相手から前日に予定変更があっても、時間変更があってもわたしは何も思いませんでした。 正直、1回の予定すっぽかしで、誠意を持って謝っても許してもらえないのが悲しいです。 自分が悪いのですが、連絡すらできなくなるくらい、不倫くらい罪なのかと落ち込んでいます。 人それぞれ価値観はあると思いますが、失敗したら即ゲームオーバーなんだと、人間誰だってミスがあると思って生きてた自分が甘かったんだなとこれからの人間関係が恐ろしいです。 また、時間が解決するよ！と他の友達に言われましたが、その方から仮に連絡があっても、失敗をした自分というレッテルを貼られ、結局元の関係値には戻らないと思うと辛いです。 年々、学生時代の友達とだんだん疎遠になっていくのに、自分の失敗で失ったのが辛すぎます。なんとなく話が合わないという感じで、フェードアウトされるのはしょうがないやと思ってたのですが、もう遊びに誘える人は5人ほどです。 友達作りも下手くそなため、学生時代の友達を大切にしたいと思っていた矢先で本当に落ち込んでいます。 どうすれば友達と信頼関係が築けますか？また、社会人でどうやって友達を作っていけばいいでしょうか？ 愛想もなく人とのコミュニケーションも取れない自分にご教授いただけると幸いです。よろしくお願いします。
こんにちは。今回は3つ相談があります。 1.自分も人から劣った部分があるのに、歳をとっていたり、慣れていなかったりで、動作が遅い人に苛立ってしまいます。お腹が空いている時や、余裕がない時は舌打ちなどしたりしてしまいます。 先日お昼頃、レストランに入る時、扉を開けると杖をついたおばあさんが出てきました。歳をとっているからか、歩くのがとても遅く、いらいらしていた私は、通り過ぎた後、舌打ちをしてしまいました。訪れたレストランが2店続けて満席で待ち時間が必要ででてきてイラついていたからかもしれませんし、ものごとが思い通りにいかずむしゃくしゃしていたからかもしれません。 どうしたら、余裕がない時でも、平常心で、寛容な心で他者に接することができますか。 2.自分が失敗したり、怖いことが思い浮かぶと、自分の手を噛んだり、頭をゲンコツで殴ってしまいます。自分を傷つけて痛みを感じることで、現実感をとりもどしたり、自分を罰することができてすっきりします。 自分を傷つけると、頭だったら脳に障害が出たり、手だったら跡がついてしまいそうで嫌です。それに、頭では自分を傷つけた方が後悔することはわかっています。ですがやってしまいます。 どうしたらやらなくなるとおもいますか。 3.母とうまく話せません。 防災について家族で対策しています。食器棚に飛び出し防止で開戸のロックをつけようと母に言いましたが、料理中はいそがしいからどうせ使わないからいらないと応じてもらえず、喧嘩になってしまいました。 そのとき自分は母を威圧したい。おどかして言うことを聞かせたいと思ってしまいました。DVとかハラスメントになってしまいそうで怖いです。 自分の意見が通らない時や、他者と対立して冷静になれない時、どうやって落ち着いて、ハラスメントとかDVにならないように話せるでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、お答えいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。
浄土真宗を信仰しております。統合失調症に罹患して、15年以上治療していますがアカシジアという薬の副作用で体の内側から震えが来て座れず、一カ所にジッとしている事が出来なくて2〜3時間部屋の中を絶えず歩きまわってます。そんな時、ふと親さまはこんな私でもお救いになられるのだろうか？と疑問が湧いてきます。普通の状態の時は、書籍や法話等で親さまのお慈悲を聞き、感動して報恩感謝のお念仏を唱えさせていただいておりますが、病気の症状が出ると、退転してしまいます。こんな私も悪人の部類に入るのでしょうか？宗祖や法然様の説く、悪人正機に私は入りますでしょうか？親さまの救いのお目当てになるのでしょうか？
先日、帰省を行いました。1人暮らしを始め3ヶ月目なので、たまには顔出すかと。 その時のモヤモヤをここで書いておきたかったのです。 母は善意のつもりで、なじみの店に私を連れていき、ご馳走してくれました。 お寿司屋さん、スナック、バー。 どこでもお酒を飲んでいた。もちろん私も。 その時に昔の自分の癖が現れてしまって。母がかつて、酒を飲みながら父の愚痴を言っていた頃、私は私としていられなかったこと。そんな母の話を聞いて、どうすることもできなくて、いい子を演じていたこと。ずっとはできなくて、たまにすごく疲れていたこと。 そしてその時のお母さんを喜ばせたいスイッチが、大人になって入ってしまったこと。 スナックで何歌ったらいいかなんてわからないから、私の好きな歌を歌うけど、なんか合わない、けれどスナックにいるような方々の知ってる歌を歌ってもちっとも楽しくない。私らしく歌えば否定される。喜ばれもしない徒労だけが残る。 その後つき合わされたバーでもうまく話せなくて、静かに聞いてることしかできないが、それをやってたら白けたみたいで、母の知り合いがどんどん帰っていく、そもそもこういった場が苦手なのを母のためと鞭打って頑張った私が馬鹿みたいで。実家を出る前に行っていた私の好きなバーで母が酔いすぎたようで、一人で歩けそうな様子だったので帰らせました、もういい子はできなかった。 私の気持ちを聞かずに適当に受け流し、そのくせ自分の気持ちは押し付けるのだから始末が悪いんで。 母にとって私は育てにくい子供だったとは思います、自分なりに愛情かけても受け入れてもらえない、所謂可愛くない子供であることは自覚してます。 だが、それ以前に自分がやったことを棚に上げて、謝りもしない、なんなら開き直ったあげく、娘に理解を求めてくる時点でちょっと無理だと思ってしまいました。 これが赤の他人で、友達とかなら、大変だったねぇと声をかけると思うんですが、実害受けているので無理です。 実家にいた時に、カウンセリングを通じてこの辺りの感情を整理して執着を手放してきたはずなのに、悪夢となってまた去来してきました。 最近では母の姿の化け物が何言ってるかよくわからん有様で押しかけたり主張する夢を見ます。 こんな執着を捨ててしまえたらと思うのですが、どこかこの気持ちを供養できるところありますか。
人間関係と自分自身の中にある複雑な感情について、アドバイスをいただきたくご相談いたしました。 私には学生時代からの友人がおり、お互いに編み物が趣味です。 現在は直接会うことはなく疎遠で、SNS（Instagram）だけで繋がっている状態なのですが、最近その友人の行動に対して心がざわつき、強いモヤモヤを感じています。 私が時間をかけて編んだ作品やその制作工程をSNSに投稿すると、わずか数日後に、その友人も全く同じ技法や構造のものを編み始め、投稿してきます。色や毛糸の種類は変えているものの、タイミングや作りがあまりに露骨で、「真似されている」と感じざるを得ません。 「参考にさせてもらったよ」などの一言があれば気持ちよく応援できるのですが、何事もなかったかのように被せられ、以前こちらから連絡した際も返信が途中で途切れてしまいました。 編み物に完璧なオリジナルなどないことは頭では分かっています。それなのに、心のどこかで「私の方が上手いんだぞ」というプライドや見栄がある一方で、「自分のアイデアや世界観を奪われてしまうのではないか」「自分のポジションが脅かされるのではないか」という焦りや不安を抱いている自分に気づきます。 疎遠でSNSだけの繋がりだからこそ、相手の意図も見えず、余計に執着してイライラしてしまう自分の小ささや、そんな黒い感情を持つことへの自己嫌悪にも苦しんでいます。 このモヤモヤとした執着や、自分の中にある焦り・不安を、仏教の教えではどのように捉え、心を落ち着かせればよいのでしょうか。また、このようなSNSだけの友人とは今後どのように心を保って付き合っていけばよいか、お坊様方のお言葉をいただけますと幸いです。
こんにちは、不謹慎なネタで笑ってしまい毎回不運な目に遭います。これは自然なことでしょうか？ 詳細: 自分は不謹慎なネタを見ると毎回心の中で笑ってしまったりそのネタ動画を見てハマってしまいます。例えばテロリストや某カルト宗教団体(オ◯◯)の動画が流れてくるとその教団の歌を口ずさんだり教祖の声を聞いて爆笑してしまいます。もちろん被害者が今でも苦しんでいたり許されないことをしているのは理解しています。人前でもそのような行為は慎んでいます。しかし、どうしても一人の状態だと笑ってしまいます。 それをしていると、毎回不運な目に遭います。怪我をしたり電車が遅れて遅刻すると言ったことまで。 このままだとさらに嫌な目に遭い続けると思ってしまうのですがこれって何かの因果や呪いでしょうか？また対策法も知りたいです。もしあればご教授いただけますと幸いです。
初めまして。 初相談で、不躾なところがありましたら、ごめんなさい。 去年の今頃まで、私は約1年ほど、人生で一番平和な時間を過ごしていました。 長い間ずっと生き辛かった、 だけどようやく前向きに切磋琢磨できたり尊敬できる仲間や上司のいる職場に恵まれ、 もちろん仕事だから嫌なことが0ではなくても励まし合える仲間がいてくれたから気にならなかった。 本当に毎日を有り難く感じて幸せに暮らしてました。これまでの苦しみはここに繋がってたんだ、とホッとしていました。 でもある時、父から「癌になり入院しました。余命が少ない。会いに来て欲しい」とメールが来ました。 私の育った家庭は親が不仲で殴り合いや無視し合いの末離婚したり、兄が引きこもりで家庭内暴力だったり、父から私、母から私へも少し暴言暴力無視などありました。 離婚決めた時父は「子供はいらない」と言っていたし、最後の言葉も「俺のこと嫌いだったんだろ、じゃーねー」でした。 でも私はこの当時の父母は、ストレスでそうなってたのだろうと思っています。 母の優しいところ、父の真面目なところも、沢山知っています。私も未熟だし。 だから私は多感な10代の頃に一時的に自己憐憫したものの、大人になってからは彼らを恨んだりしてません。過去は切ないけど、大切で、好きです。 父とはしばらく疎遠でしたが、20歳過ぎた頃からお互いの誕生日だけプレゼント郵送とメールのやりとりするようになりました。 楽しかった。 でも、私はその距離感だから平和に楽しめていました。 癌になり死にそう会いにきて欲しいという願いに、ごめんなさい行けない、と答えました。20年ぶりの父、死にそうな父、会いに行く勇気をもてませんでした。 手紙、カーディガン、子供の頃買ってもらったぬいぐるみ等を、病院に郵送するだけでした。 入院して1ヶ月、あっという間に父は亡くなってしまいました 暫く泣き暮らしました。 だけど私には、暖かい職場という居場所があり救われた でも、父の訃報から約一ヶ月後、支店閉鎖により仕事の契約が切られることが告げられてしまいました。 やっと見つけた居場所、また無くなってしまいました。 あれから約一年人間関係に悩み職を転々としています。 父のことも罪悪感があります。 また平和な毎日を送りたい、居場所が欲しい。でも見つかりません。 どうしたらいいのか悩んでいます。
小学校の頃からずっと仲良くしていた友人が自ら命を絶ちました。 私も友人もお互いに鬱病を患っており、私は運良く早めに良き先生に巡り会え、まだ軽い症状で落ち着いているものの、友人は通院し始めるのが遅く、鬱がひどくなってからの通院だったため先に色々と調べて詳しくなっていた私が友人が受けられる支援を探し役所に付き添ったり、少しでも生きる理由ができるように遊びに誘ったりしていました。 友人は死ぬ前に私が昔友人に振る舞った牛のたたきをまた食べたいと言っていたので、「じゃあ死ぬならその前に作りに行くから絶対連絡してね」と話したりしていました。 結局、私へ連絡はなく、ご家族や他の友人へ何か言葉を残すこともなく死んでしまいました。 最近かなり鬱がひどくなっているのを間近で見ており、ふらっと死を選んでしまいそうな空気があったのですが、しんどいときに連絡を送りまくるのも負担だろうと思い、週に一度、生きてるかどうか軽く聞く程度に収めていました。 彼女が死ぬ数時間前、一緒に家でアニメを見ようと誘おうとしたのですが、そのとき私も体調が良くなかったため少し考えてから送ろうと思い、送るのをやめてしまいました。 あのとき勢いで送ればよかったと 後悔しています。もっと頻繁に連絡を取っても良かったのではとも思ってしまいます。 今更後悔してもどうにもなりませんし、友人の希死念慮がとても重く、そして友人にとって生きることがどれだけ苦しかったか知っているが故に、責めることもできません。 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 今回ご質問したいのは、親族の方にお通夜に参列してもいいと言っていただけたので参列しようと思うのですが、その際に、友人がネット上で仲良くしていた方から預かっている言葉を伝えられたらと思っています。もし可能なら手紙として棺にも入れられれば……と思っています。 もちろん親族の方にお伺いはするのですが、そもそもこういったことをお伺いすること自体はマナー違反ではないでしょうか？ まだ20代でお通夜に参加した経験もなく、どうすればいいかわからず……良ければアドバイスいただければ幸いです。 また、もしよければ私がこれから友人の死とどう向き合っていけば良いのか、何かお言葉もいただけると嬉しいです。 長くなってしまいましたがよろしくお願いします。
私は1ヶ月前に人生初めての彼氏ができました。 彼氏は、私が溜め込みやすいことをわかって、「言いたいことがあったらなんでも言って。」と言ってくれていました。 それに安心して、相手の返事にカチンとくると、「なにそれ。」となってしまい、喧嘩になるということが、付き合って1ヶ月なのに、6.7回勃発しました。 話し合って、「これからはこうしていこう」と言って解決していたのですが、昨日また、私がまた相手の発言に引っかかってしまい、同じように指摘したら、「喧嘩が多すぎてつらい。短い期間なのにこんなに喧嘩になったのは初めて。馬が合わないと思う。」と言われてしまいました。 私は、いくら相手が不満があったらなんでも言ってと言ってくれていたとしても、自分の言いたいことだけを言って、相手を尊重する気持ちが欠けていたことにとても後悔しました。 話し合っても、「好きだけどみつばに合う人がいると思う。」「付き合って時間が経っていないからまだ傷は浅いと思う。」など、付き合うことに対して後ろ向きな回答ばかりで、結局、「今は頭を冷やすために一人になろう。」ということとなり、自分の家に帰りました。 自分の招いたことですが、思うことを全部言ってしまったり、気持ちを隠そうとしても、顔に出てしまったり、相手への配慮が欠けていて、時間を戻したいです。 別れたくないです。 質問ではないのですが、気持ちがしんどかったので、思いの丈を伝えさせていただいたつもりです。 読んでいただきありがとうございます。
こんにちは、よしきと申します。 ご相談させていただきます。 仮にですが、天国と地獄があるとして仏教的に天国へ行く方法などがあれば、お坊さんに教えていただきたいです。 都合の良い話ですが、善業をたくさん積む方法など、これをやれば天国へ行くというような方法です。 色々とインターネットで仏教について調べていますと、五戒を破ると地獄に落ちるなど言われていて地獄に行く方法は説かれているのに、天国へ行く方法はなかなか説かれていないような印象があります。 五戒を守ることが天国へ行く可能性になるのでしょうか。それとも他者のために家を建ててあげたりして善業を積み重ねると天国へ行くことに繋がるのでしょうか。
現在、薬物依存症のリハビリ施設で治療中です。 私は大麻に始まり、どんどんと薬物にのめり込んでしまいました。 最終的には覚醒剤にまで行きつき、どうすることもできず、施設で薬物依存症の治療を受けることになりました。 現在、覚醒剤の使用は8ヶ月止まっています。 しかし、今だに覚醒剤への未練があります。 覚醒剤をやりたくて、やりたくて、仕方ないし、 本音を言えば覚醒剤をやめたくないです。 でも捕まるのも怖いし、刑務所に行くのも怖いから、何とか止まっています。 あの快楽を死ぬまで忘れる事ができないと思うと、 一生この欲求が付きまとうのかと思い、不安と後悔でいっぱいです。 多分これから出会う人の中には、私が覚醒剤に依存していた事実を打ち明けなければならない人も出てくると思います。 しかしその度に、シャブ中のレッテルを貼られるのではと不安です。 今後、どのようにして生きていけばいいのでしょうか。
後半年程で育休が終わります。 仕事したくない、子育てしたいと思ってします。 小さい会社で働いています。 外回りやちょっとしたノルマもある可能性もあり、子供に何かあったらすぐ帰れなかったらどうしようと今から不安でしかありません。 休みに融通はききやすいので、私も休んだらすみません感覚で適当にやればいいのですが、今からストレスです。 休み前に最初の頃に、不安から、外回りの仕事を断ってしまったこともあります。他の人がやらない後輩指導はしていて、最終的に、他の人に任せられる人がいない外回りは何故か回ってきてしまいました。 子育てを一番大切にしたいのですが、 色々考えてしまい、 働くのが嫌になっています。
夜の山道をバイクで走行中、前のトラックが遅かったので追い越し禁止じゃない道で追い越しをしている途中、対向車がきました。 戻ることができず対向車と私でよけあって正面衝突は避けれました。 対向車はそのまま走っていってしまいました。 夜の山道で距離感覚や判断ミスで対向車に迷惑をかけてしまいました。 自分のことばかり考えてしまいますが少しして私が死にかけたこと、対向車がドラレコなどで警察に通報して非接触事故や煽り運転で報告されるのではと不安ばかりで夜も眠れないです。（私のバイクのドラレコには対向車の車種やナンバー、顔は暗さとライトで見えなかった） 私が住んでいるのは田舎で免許取り消しなどは死活問題です。 非常に後悔していて恐怖心と不安でいっぱいです。 もう二度と追い越しをしないと誓います。 そしてこのようなケースで警察に呼ばれますか？
数年ぶりに相談させてください。 離婚以来、穏やかに過ごし、離婚は正解たったと思っています。あの時はありがとうございました！ 今回は父についてです。 私は小さい時から父の機嫌を取って生きてきました。父が怒らないように…父が機嫌悪くなると家族が嫌な雰囲気になるから…と。自分を殺して、父の機嫌を取ってきました。 元旦那と同居している時にも父と元旦那とのこともあり、父を怒らせると元旦那に矛先がいくのが怖くて。 私が離婚した3ヶ月後に父はコロナになり他の病気も見つかり、近年は肺がんで手術もできないまで進行しています。 病気以来、父に和顔施と言辞施をやってきたつもりでしたが先日ふとした事で口論となり、プツッと私の中で何か変わったというか、ずっと父の機嫌を取って、嫌な態度を取られても笑って済ませていたことで、私は父に（どうせ娘は何を言っても時間が経てば笑って言うことを聞いてくれるだろう）と思わそてきてしまったんだろうと思います。今は病気で以前のような父ではないはずだから、もっと優しくしなくちゃ、父が楽しいと思えるようにしてあげなくちゃと思って、話しに付き合って、1日のうち、父に合わせて行動していましたが、先日の口論の際には、昔の父のままの恐ろしい顔で私に文句を言いました。私には色んなことをいうのが当たり前になっていて、離れて暮らす妹には言わないことも言います。それは心を許してるからと捉えることもできますが、親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。50年、父の娘として生きてきて、【今更昔のことを〜】と言われそうですが、今までの父にされたこと、高圧的な態度、元旦那とのこと、色々思うと、やっぱり父が嫌いなんです。それでも父の機嫌をとってしまっていた私自身が可哀想というかバカだったなぁと悔やんでなりません。 病気になった今も、恐ろしい顔で怒る父を見て、私はもう父に関わるのか嫌になりました。でも同居してるし、（私が話ししてあげないとかわいそう…）という思いもあります。（それで私がいつもニコっと笑って話しかけてケンカはなかったことになってきたんですがね……） 親だから好きになろうと思って苦しくて、自分を殺して生きてきました。 でも、もう疲れました。 父にとっての（都合の）いい子でいるのに疲れたんです。私は今後どう接したらいいのでしょうか？ 乱文すいません。よろしくお願いいたします。
数年ぶりに投稿させて頂きます。タイトルの通り、最近やたらと地獄について考えてしまいます。 自分は正直、真人間ではありません。善人ですらありません。多くの人を傷つけて、警察のお世話にもなり、情けない人生である事は言うまでもありません。 しかも今は生活保護にまで身を落とし、寝るのも薬頼りの毎日です。地獄に堕ちるのは恐らく、仕方ないとしてもその事について考えが止まらなくなります。 仕方ないとは思いつつも覚悟一つ定まらない。救われたいと言う甘ったれた気持ちが 自分の中にある事も神仏の方々から見れば、許し難い人間と思います。 どうすれば、覚悟が定まり、少しでも善の道を歩んで行けるのか分かりません。読み辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。
近くに住む祖母について相談です。 祖母は共働きの両親に代わり、昔から私を厳しく育ててくれました。ただ、最近は少しモヤモヤすることが多いです。 例えば、 ・「アレ取ってきて」と言われたときに、瞬時に「アレ」を判断できないと「使えないなぁ」と言われる。 ・香典袋に祖母の名前を書くことを毎度強制される上に、いざ書くと「汚い」と言われ、笑われる。 ・我が家に勝手に入ってきて、冷蔵庫の中やタンスの中を物色し、中身について文句や嫌味を言う。 ・祖母が食べて美味しくないと感じたものは全て私が食べることになっている。 ・洋服を買ってくれるが、全て祖母のチョイスになる。私の好みは全否定され、店員さんのおすすめに対しても「この子は学生だから、そんなはしたない服は着せられない」と言う。 ・周囲の人を馬鹿にする話を何度も聞かされる。（聞き流すようにしていますが、やはりつらいです。特に話が私の家族に及んだ時は、胸がギュッとなります。） ・自分が詮索されるのは嫌いなのに、他人をしつこく詮索する。「あんたこの間車止まってなかったけど、どこ行ってたん？」とよく言っている。 ・お金の話が大好き。他人の資産の多さについてことさら言い立てる。（さもしい人だと感じてしまいます。） ・私が部活の大会で入賞した時は、まるで自分の実績かのように他人に自慢する。 ・東京に進学するつもりだと伝えた時、「あんたがいなくなると不便になっちゃうわね」と言われた。（不便という言葉がとても引っかかりました。） ・長男である弟を贔屓する。弟はほとんど祖母の元へ行かないが、毎度豪華なお菓子などをもらえる。（私は祖母の食べかけをもらうことが多く、正直羨ましいです。） 祖母に関しては母が一番苦労しているので、これらのことを家族に言ってもあまり理解を得られませんでした。 いずれも地味〜に嫌だという程度のものかと思うのですが、心の弱い私はどうしても耐えられません。しかし、祖母には尊敬している面もたくさんありますし、祖母を失望させることは避けたいです。 東京に進学するまでの数ヶ月間、祖母とどのように関わっていけば良いでしょうか？ 抽象的な質問になってしまい申し訳ありませんが、ご回答頂けますと幸いです。
いろいろな不安が浮かんで 1人でいる時に 涙が止まらなくなり 辛すぎて、 初めて 心療内科に行きました 心療内科では「不安障害」「脅迫障害」 と診断 薬を処方され 1ヶ月経ちました 薬の効果もあり、不安なことが 四六時中浮かぶことは無くなりました ただ 不安障害のことを主人に打ち明けて ないのです もともと 不安なことがあると 当時者ではない心配の事柄とは関係のない 主人や実家の家族や友達に 「大丈夫だよね」と意味のない確認を とっていました 私があまりにも心配することが多いので、 以前、母が初期の癌だった時に、 ショックを受けるから心配するからと すぐには伝えてくれなかったり 何かしら心配なことは 完結してからや事後になることがあります 医師からも家族や主人に伝えた方がいいと言われていて 仲のいい友達には伝えました 心配症だなとは思ってたけど投薬で 症状が軽くなって良かったじゃんと言ってくれました でも家族や主人に話そうと思うと 固まってはなせません 実家族には母親が傷つきそうだし 主人にはなんて言われるか怖くて なかなか言い出せません やはりつたえるべきでしょうか？ 伝えるなら何と伝えたらいいでしょうか？
以前質問させていただいたのですが、転職でホワイト企業に転職しました。 しかし、上司がホワイトすぎるというか、赤字事業なのに本気度が見られず、 このままで大丈夫か・・？という環境の中、 私は法人事業をより拡大させるというミッションのもと働いていました。 泥臭く新規開拓してやっと数字を出して、 これからというタイミングでタイアップ企画なども仕込んでいたのですが 経営層の判断で急に「事業撤退」が決まりました。 一番納得がいかないのが、私の直属の上司（事業責任者や役員）すらこの意思決定の場におらず、完全に蚊帳の外だったことです。 結局一番ダメージを受けてしんどい思いをしているのは、現場で実務を回していた 私一人です。上の人たちは別事業や元のポジションに戻るだけで、 どこか他人事のように見えてしまい、強い虚しさを感じています。 幸い、会社からは隣接する別チームへの異動を打診されていて、 そのチームとは普段から関わりがあることや、信頼されているため ゼロからのスタートではありません。 路頭に迷うわけではないのですが、自分が必死に積み上げてきた時間や企画が、 会社の判断で一瞬にして白紙になったことがショックで、気持ちのやり場がありません。 また、上司への憤りも隠せません。 この期間、上司から仕事の指示をされたこともほぼなく、私の意思でほぼ動いていました。 このやりきれない気持ちをどう消化すればいいか分かりません。 アドバイスをいただけると幸いです。
有り難し 1
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