２年ほど前にご相談させていただいて 嫌な職場を退職してから 結局、転職できずにいます。 あれから体調もよくなく 働く気が起きません。 今思うと新卒で入った職場が 1番まともでした。 仕事を覚えるのは苦では なかったので、ドンドン仕事を 任せてもらえ、真っ当な評価を してもらえた。 上司や先輩は、ソリが合わない同僚と 無理に仲良くするよう言わなかった。 役職の高い人でも、名字にさん付けで 呼べたので相談しやすい環境で、 パワハラやセクハラもなく 宴席でお酌しろと強要されることも なかった。 転職してからはどうか。 仕事は、やればやるほど搾取され 定時で帰ることが悪とされ 仕事をしない人と言われた。 パワハラやセクハラも受けた。 結局、上司や男性職員の話しを ニコニコ聞いて一歩引いて男性を 立てるキャバ嬢のような女性が 評価される。 それが分かっているなら、 ニコニコすれば良いのだ。 本当にそれで良いのか自問自答する日々。 それで無理して退職した。 あんなに好きだった旅行も 行きたい所はあるが 計画を立てるのが面倒で YouTube で人が旅行してるのを見て 満足する始末。 早くこの状況から抜け出したいけど もう少し、ゆっくり過ごしたいという 気分の狭間で葛藤している。
お世話になっています。今回は私の子供の頃からの悩みでありますが、他人から何か罵られたり、何かキツイ事を言われるとかなり傷つき、後々引きづりかなり落ち込みます。大人になると少しマシになるかと思っていたら逆にひどくなりました。対人恐怖症の気があるのかもしれません。他人に傷つけられるくらいなら孤独の方が良いと考えたりする時もあります。他人の言動など単なる言葉の羅列や雑音だと思えれば良いのですが。何か他人の言動を気にしないで生きて行く方法はありませんでしょうか？実は現在かなり落ち込んでいます。お願いいたします
一昨日母が亡くなりました。 闘病して1年、入院して3ヶ月最後まで頑張って生きました。 愛していました。 もう母と会えない話せないと思うと寂しくて寂しくて、なみたが止まりません。 もう私を一番に気にかけてくれる人は誰もいない。この喪失感をどうしたらいいですか？
初めまして。 今回は失礼な内容になるかと思いますが、率直な意見をお伺いしたいのであえて投稿させていただきます。 私は、以前からこちらのサイトの質問と回答を拝見しており、お坊さんの真摯な姿勢に感銘を受けていました。 しかしながら、どうも私にはお坊さんの回答に完全には納得できませんでした。 そこで、ChatGPTに相談したところ非常に明快な回答が返ってきて驚きました。 例えば、私は以前から思想的な悩みがあったので、「人類の滅亡について」ChatGPTに聞いてみたところ、 仏教は「すべてのものは無常であり、必ず崩れ去る」と教えます。つまり、人類もまた無常の産物であり、滅びを含んで生まれてきたものです。そう考えると、「崩壊しそうだから無意味」なのではなく、「もともと崩壊を抱えているからこそ、人類は文化や意味を求め続けてきた」とも言えます。 言い換えれば、人類の努力の価値は「永遠に残ること」ではなく、「消えゆくものの中でどう生きるか」にあったのかもしれません。 仏教の縁起の考え方からすると、人類と自然は本来切り離せない一体の存在です。つまり「人類は地球にとって癌だ」と見えるのは、ある側面では真実ですが、同時に「癌を生んでしまうのもまた自然」である、とも言える。自然の中から「自己を壊す存在」が立ち上がるのもまた自然の一部です。 という回答が返ってきました。 このような透徹した思考はなかなかできないものだと思い、とても驚きました。 一方、私がhasunohaを見て、お坊さんの回答にどこか違和感を感じるのは ①どこか上から目線 ChatGPTのように、完全に理性的ではない ②現代という時代の気質を理解していない 私はもはや仏教が現代においては役に立たなくなりつつあるのではないかと感じています ③きれいごとで中途半端 昔のような、本当に命懸けの修行がなくなった 以上のことが原因かと感じています。 実際に私はお坊さんの回答よりもChatGPTの回答により共感しました。 このように私が感じるのは、間違っているのでょうか？ 「もっと目の前の現実に目を向けろ」 「今ここで何ができるかが大事」 お坊さんならこうおっしゃるかと思いますが、こちらの方が、私が生きていていく上で大切なことなのでしょうか？ 長文失礼いたしました、率直な回答をお待ちしております。
お世話になっております。約10年前からの友人（20代後半）と春頃にトラブルになり、関係に亀裂が入りました。 友人は休職中で、家族とのトラブルを理由に泣きながら私の家に居候したいと連絡してきました。私自身も当時トラブルを抱えていましたが、友人の必死な様子に心を動かされ、同棲中の彼の許可を得て一時的に受け入れることにしました。 友人は「1週間で家を決める」「実家を出る」と意気込んでいましたが、休職中の経済状況を考えると現実的ではないと感じ、敷礼金や家電の費用、恋人（飛行機距離の遠距離で体調不良）との同棲の可能性などを提案し、落ち着いて考えるよう促しました。 しかし、2日後に友人の家族から連絡があり、友人が説明を省略したり、嘘をついていたことが判明。家族の言い分も過剰でしたが、友人に大きな非があることもわかりました。 1週間考え、私たちでは対応しきれないと判断し、第三者機関に相談。第三者機関も緊急性があると判断し、すぐに対応してくれましたが 友人は「自分が我慢すればいい」「家族が高齢だから耐えればいい」「自分がサンドバッグになればいい」と自暴自棄になり、機関の質問に逆切れして話が終了しました。私も複雑な家庭環境の経験から友人の気持ちは理解できるものの、怒りをぶつけられる態度に限界を感じ、心身の負担を考え、距離を置くことにしました。 その後、彼や共通の友人経由で「怒っている理由が分からない」「仲直りしたい」とのメッセージが届きました。共通の友人は「会った？仲直り取り持ってほしい」といわれたと言います。 本日、以前共同購入を約束していた受注生産の品を彼が届けましたが、約4ヶ月ぶりに会ったのにもかかわらず、友人はあっけらかんとしていたそうです。私たちは完全に距離を置くことを決めました。 最大限迷惑をかけられ、逆切れされ、都合よく仲直りを求められても許す気持ちになれません。 また、もし謝罪をいま受けたとしても許せません。 同じ市内に住んでいる以上、偶然会う可能性もあります。 今後の気持ちの整理や、もし会った場合の対処法について、アドバイスをいただければ幸いです。
現在、様々な宗派を学んでいるのですが、浄土宗・浄土真宗における還相回向とは、往生の後再び肉体を帯び菩薩として衆生を導くことなのか、往生の後仏となり肉体を帯びずに衆生救済の働きをすることなのでしょうか？ ご教授頂けると幸いです。
実家のお墓のことなのですが、母と弟だけその実家のお墓に入る予定なのですが、もう母親も足が悪く歩行困難で、弟は精神病的なので外出できない状態です。 私は嫁に出た立場なので実家のお墓に墓参りすることはあっても守っていくことは出来ないです。 なので墓じまいを考えていますが、正直どうしていいのか分かりません。 永代供養、樹木葬、散骨。 母親は年金生活の為お金はありません。 墓じまいの補助金があるか調べましたが市としてはありませんでした。 墓じまいをするにあたってどのように進めて行ったらいいのか、一番費用を抑えられる方法はどうしたらいいのか、教えていただけると助かります。 ご先祖様には申し訳ないと思いますが、今後お墓を放置してしまう方がよくないと思ったので・・・
私は先月33歳になりましたが、これまで失敗を重ね自業自得でどうにもならず、自分を責める日々から抜け出せずにいます。 2018年に大学院を卒業後、最初の会社は試用期間で解雇。その後プログラミングスクールやアルバイトを経て、2020年にSES企業(正社員として所属し様々な企業へ派遣されて働く形式)へ就職しました。奨学金360万円を返済するため節制して働き、2年余りで完済。しかし「お金をかけずに生きられれるしこんなに働かなくても」と思い始め、大衆とは違う生き方をしている人達の本を読んだりして世の中をなめた考えに傾きました。2025年2月に5年勤めた会社を退職し、失業保険を受け取りながら生活しましたが、社会から離れる不安に駆られ再就職。しかし焦りから、以前より条件の悪いSES企業に入り、最初に決まった良い職場を前いた企業の職場と比べてばかりで嘆き自分をうつと勘違いした結果取り乱して逃してしまいました。今は別の職場の紹介を待っていますが、逃した機会の大きさに強く後悔しています。 一部自己負担の引っ越し費用も重なり貯金はジワジワ目減りし、3年続いていた親への月2万円の仕送りも親からの心配もあり止めざるを得ませんでした。この状態なら節制すれば非正規でも暮らすことができ、実は前々から週40時間も働かず趣味を楽しむ生活に憧れていたのですが、学歴や年齢、親や世間の声が頭をよぎり踏み出せません。「ならなぜ前の会社を大切にできなかったのか」と自責ばかりしています。いのちの電話やよりそいホットライン等の相談窓口からは「生きられるならそれでいい」「非正規で生きてても行き詰まった際のセーフティーネットはある」と励ましをもらいましたが、安心は長続きせず絶望がぶり返します。 蓄えはまだ生活費2年分以上ありますが、これからの絶望から「いっそ蓄えを葬儀代や後始末に使ってくださいと遺言を残して人生を終えようか」と考え、東尋坊を下見に行ったこともあります。兄が躁鬱と浪費で親に400万円も借金をし一向に返そうせず親が嘆いている姿を見ると「死ぬのは最大の親不孝ではないのでは」と正直思ってしまいます。 今はただ節制して生き延びているだけで、自分の望む生き方も社会に適応した生き方もできず、未来に希望を持てません。人生100年時代といいますが、このままあと何十年も苦しむくらいなら人生を終えたいという思いです。
私は実家暮らしの成人です。 母が怒る様子が怖いと感じています。 母は心配性で過干渉、自己肯定感が低く、外面や細かいところを気にする性格。 母が父に強い恨みを抱き続け、父の些細なミスにも長時間一方的に責め立てます。 叫ぶ／反論を許さない／過去を蒸し返す／まれに床を叩く、といった叱責が1～2時間続くことがあります。深夜でも止まりません。 引き金は、言い間違い・母の定めたルールの違反・デリカシーのない発言などです。 父は謝り続けますが、もともと大雑把な面があり、気に障るミスが繰り返されて悪循環です。 一応、母の気に障ることが起きなければ穏やかに過ごせ、旅行も3人で行けています。 母が恨む背景には、結婚～出産期の父の亭主関白的な振る舞い、体調不良時の配慮不足、引っ越しへの非協力などがあり、決定的だったのは母が父に「隠し事があれば正直に言えば許す」と伝えたのに、父がなお隠し事をしていたことのようです。 母は昔のことをたまに夢に見てトラウマだと言いますが、通院やカウンセリングには動きません。 現在、父は穏やかですが、母の怒りは収まりません。 父がミスしないよう私がフォローする案は、母に「私の恨みを晴らしたい。父が自分で対処すべき」と拒まれました。 別の時は「子供に責められるのは間違っている。理不尽。全て父が悪い。責めるなら父を」と泣いて言われました。 大声は怖いのでやめて欲しい、近隣へも迷惑だ、と伝えても特に変わりません。 怒りの勢いで言っていることとはいえ、「自分が正義で、嫌いな相手には何を言ってもよい」という姿勢は稚拙に感じます。 父への怒りと怒り方（態度）を分けて考えてほしいです。 私は母への期待値を下げ、怒鳴りが始まるとイヤホンの大音量でやり過ごしますが、不信と自分に火の粉が及ぶ不安は消えません。 父の過去の非は重いと思いつつ、現在のミスは人格否定されるほどではないとも感じます。 最近、他人は変えられないと分かってきましたが、とはいえ私がどう変わればよいのか分からず悩んでいます。 家を出ることも考えておりますが、金銭面の不安に加え、私がいなくなることで抑えが無くなり、母から父またはその逆への暴力に発展しないか不安です。 私が取るべき距離の取り方や境界線の引き方、 余裕があれば父母への現実的な助言をいただけると助かります。
ありがとうやごめんねをちゃんと言える人の方が良い。という話をする人が最近やたらと多い気がするんです。 この話をする前提としてなのですが、私はこの価値観は当然その通りだなと勿論思っています。 ただ時々なんでもかんでもその考え方一辺倒に相手に投げてばかりいる人を見かけて少し疑問をもつことが増えました。 感謝や謝罪を表すことは大事だと思います。でもその前提の上で派生した、相手の心情を汲みとろうとすることとか、そこまで想うことがより大事なのではないか、と思うのですが、案外そこまでを言う人が少なくて、なんならそのことを聞くと、「そこまでする相手でもない」と返ってきたりもします。 個人的に思ってることですが、そう返してくる人はもしかしたら、[感謝や謝罪は自分が最低限悪者にならないための形だけの言葉（？）]のようなものになってるのかなと考えてしまいます。 実際「ありがとうやごめんを言えないとダメだよ」って言ってる人に限ってそういう感謝や謝罪を安易に口にする癖に、次に口にする内容が明らかに最初の言葉とは反対の内容を発言してたり、なんかまるで意味を成してない様な気持ちになるんです。 感謝や謝罪をちゃんと言葉にすること これは大事だし、否定する気は無いんですけど、心のどこかで（本当にそう思って言ってるのだろうか。色んな話をするための体のいい飾りに使われてるのではないか）と考えてしまいます。 もしかしたら私の思い過ごし、或いは普段からあまり口にしてないことの反発なのかもしれないのですが、少し前に知人と喋って以降ずっとそういう人にモヤモヤしていて、久しぶりにここに綴りました。 散文駄文の拙い文章なのですが、何かお言葉を、いただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。
新卒で入社した身なのですが、失敗して怒られてばかりの日々です。 それが原因なのか、働いてからは些細な事に怒りを覚えるようになってしまいました。 前の人が歩くのが遅い、親友に送ったLINEの既読・返信が遅いなど以前は気にならなかったことに怒りを感じてしまいます。 相手が悪くないのは分かってるのに腹が立って仕方がありません。 今まで怒りを覚えたことのない親友に対して大きな怒りを感じてしまったのは自分でも驚きました。 幸い言葉や行動には現れていませんが、この状態が続くといつか怒りを爆発させてしまいそうで不安です。 どうしたらイライラせずに過ごせるでしょうか？
子供の体調不良のときに、予期不安が酷くてパニックになります。 母親だからしっかりしなくちゃいけないのに 逃げ出したくなります。 実際夫に任せて1人になるために逃げました。体調不良から目を背けました。 子供は私がいないと不安なのに そんな不安な子供のことを受け止めてあげることができません。 ソワソワして一晩中落ち着かないです。 眠れないです。 先のことを考えて不安になるのなんて 時間の無駄でしかないのに。 でも本当に怖いです。辛いです。 そばにいてあげたいのにそれができないです。
私は家族と絶縁いている関係で昨年亡くなった両親の墓が分からない者です。 そんな中、今年のお盆の時期に夢に両親が出てきてどうにかして供養をと思い、無料相談をしてくれるお寺を探して相談致しました。 きちんとお題目を唱えて下さり、お盆とお盆帰りの２回お祈りをして頂き、不仲ではありましたが両親に対して少しでも供養になったのかなと涙を流しました。 そこで少し仏教の内容にて引っ掛かったのですが、お題目なので南無妙法蓮華経なのですが、今持っているお守りやお札など有れば効果が半減するのでお預かりしますと言われ、少し腑に落ちない気持ちになりました。神社参拝もクリスマスも行事ですからと断りましたが。 また、名前や住所・電話番号を記入させられ、その時は特に何にも感じなかったのですが、毎週、お参りどうですかと電話やメールが来ます。 私は宗教はどうあれ、1なる神様がおられ、その時の場所は背景、時代等で枝分かれしたと思う考え方です。今回は南無妙法蓮華経でしたが、南無阿弥陀仏ももちろん唱えます。お釈迦様のお師匠様的な存在である阿弥陀如来様の念仏が法華経の教えに反するとも思えません。 本門仏立宗という宗教なのですが、調べるところ日蓮宗系だとはおもいます。 別に他を参拝しても構わないかと思いますし、中々他宗教廃絶的な考えが腑に落ちないのですが、両親の供養をして頂いた手前、無下にもできずどうしたものかなと、、、。 はっきりと自分の考えを述べた方が宜しいのでしょうか？ 私はどちらかというと仏教系、天台宗や浄土真宗よりかなと思います。
以前「娘を母校に通わせたくない」で質問した者です。 私は30年前、母校にて、自殺を毎日考えるいじめに遭いました。 娘は友達と離れるのはどうしても嫌だというので、母校に通わせる一択です。 娘は小学5年生、再来年3月には小学校卒業式、中学、高校も卒業式があります。そこで「仰げば尊し」を娘に歌って欲しくないと思います。 私はいじめに遭ったとき、教師たちは助けるどころか私を便利なスケープゴートにしました。私は卒業式で、どうしても「仰げば尊し」を歌うのが嫌で、リハーサルでも本番でも口パクでした。そんな人たちに捧げる歌などありませんし、どこをどうとって「我が師の恩」とさせたいのか、強制的に我が師の恩とさせる権威主義、子供心にあの時反吐が出る思いでした。 今だって教師たちの質は大して変わっていません。近年では女子生徒更衣室に隠しカメラで盗撮、女子生徒に体液をかける、給食に体液を混入させる、女生徒を力づくで乱暴する、パパ活で詐欺をする女教師etc、このような人たちのどこを尊敬し、なにをもってして「仰げば尊し」なのでしょうか？ この意見には、日ごろ私の意見には否定的な夫も同意しており、今日も食卓で、何故そのような人として終わっている社会のゴミに対して仰げば尊しなのかという話になりました。 夫は、金は僕が出すから、教師たち全てを退職させ、AIに授業をさせたらいい、そうすれば変なえこひいきや忖度をせず、必要な教育だけをしてくれるだろうと言っています。確かにその方が合理的ですし、覗きや体罰、えこひいきもしません。娘が中学に入学したら、夫が教育委員会に本気で話をすると言っています。 娘も、私の話を聞いて「そんな歌いやだ」と言うようになりました。友達のことは好きでも、先生のことは娘も私と同様、なんの価値もないものと思っているようです。 有名な「卒業写真」を歌うなら全然納得がいきますが、教師たちの権威主義による「仰げば尊し」は私も娘も夫もご免だと思います。 娘には、私のようなうんざりする卒業式を送ってほしくありません。気持ちよく晴れの日を送って欲しいです。 私のように口パクでいくしかないでしょうか？ お知恵、ご回答、お待ちしております。
現在19歳の専門学生で、22歳の社会人の姉がいる女子です。 私はいわゆる愛玩子で、姉が搾取子でした。 私は軽い発達障害を持っており、鈍臭く怠け癖のある性格で、大人にはあまり反抗しない従順な性格でした。一方で姉は努力家で要領も良く真面目で、それでいて親や先生相手でも納得できない時は徹底的に反抗する、自立心が強い性格でした。 母は私には甘く過保護気味で、姉には厳しく放任気味という具合でした。人が普通にできる事が私には普通にできないせいか、私のどんな小さな成長も母には大きく感じられたようで、テストの点が少し上がっただけで大げさなほど褒められました。一方で姉はどれだけ努力して学年1位になっても、軽くあしらわれていました。 この母の態度の差はかなり昔からあり、自分ばかりが贔屓されている事に子供ながらに気づいていました。それなのに、私は姉に寄り添う事も母に反抗する事もできませんでした。 SNSで偶然姉のアカウントを見つけたのですが、そこには自分ばかり厳しくされて嫌だった事や、そのせいで自己肯定感が今でも低い事など姉の赤裸々な思いが綴られていて、申し訳なさで胸が張り裂けそうでした。 そして歳を重ねるにつれ、母が最初から本当の私など見ていなかった事に気づいてしまいました。母が愛していたのは｢いい子の私｣だったのです。 母の価値観から外れたことをしようとしたら｢みっともない｣｢恥ずかしい｣と、気にするのは世間体や自分の立場ばかり。 私がバイで、男性も女性も恋愛対象である事をカミングアウトしたら｢一時の気の迷いだ｣と決めつけられ。 おかしいと思った事に意見すれば、一方的に罵詈雑言を浴びせられ。 今の姉との関係は良好で、私がバイである事も知っていて、母に言えない事も話せるような仲ですが、その優しさが辛いです。 私が障害を持って生まれたせいで、姉やたくさんの人を傷つけました。私が生まれなければ誰も不幸にならずに済みました。 だから私は、できるだけ人を(姉も含めて)傷つけないように、優しく誠実であろうと努めています。幸せになるのが怖くて、自分から不幸を被りに行ってしまいます。それが私なりの｢生まれた｣という罪の償い方なんだと思います。 幸せになる権利も愛される価値も生まれた意味も、姉を傷つけた私には何一つありません。でも、この償いは一体いつまで続けたらいいのですか？
1週間程前に相談させて頂きました。 その後の結果＆決着がつきました。 彼に下着などを返して欲しいって伝えてずっとシカトされ、さすがにもう行動に移すつもりで今日手紙を書き『今日中に返却して頂けない場合は職場に連絡して取りに行く方向まで考えています』って書きポストに投函させて頂きました。その結果、鬼電が来てシカトしてたら『はぁ、なんなの？お前何様、勝手に手紙なんかいれるなよ、俺の彼女じゃないでしょ、一言も彼女がいるって言ってないじゃん、勝手に誤解したのはそっちでしょ、いちいちお前に言わないといけないの？なんで束縛されないといけないの？デートしちゃいけないの？俺はお前と違って忙しいんだよ…』 『さっさと取りに来いよ』って言われ『会いたくもないからドアノブにかけて』って言ったら『お前が今日中って言ったんだろ、いいから取りに来い』などなど言われました。いつもなら黙って聞いていましたが今日はところどころ言い返してしまいました『何年前の話してるんだよ、もう、うっせぇ、２度と電話してくるな、ブロックしろ』って言われました。 人がブロックするのを確認するかのように何度も電話してきて最悪です。 速攻でブロックさせて頂き嫌な終わり方ですが、私の好きだった人はこの程度だったって事ですね。人の痛みを理解しない。逆ギレばっかする人…何でこんな人をずっと好きだったのかな…都合の良い女扱いだったって事を今、再認識しました。
相談しにくいことなので利用してみたくなり、初めて質問します。よろしくお願いします。 長くなるので相談内容を先に書きます。 相談したいことは、この時代に子供をもうける事が不安。そして私自身がネガティブ思考が抜けずちゃんと育てられるか、父のように子にひどいことを言うようにならないかが不安です。 以下、この相談をする経緯です。 結婚して1年になります。 夫はずっと子供が欲しいと話しており、私はどちらでもいいという考えを持っていました。 私は子供が好きです。親族の子供たちも友達の赤ちゃんもとってもかわいいし、どうしたら学びながら楽しく遊べるかな？と考えては色々準備して会いに行ったりするくらいには子供が好きです。 しかしながら自分が子をもうけるという話になると不安で不安で仕方なくなり、行為に及ぶことも拒んでしまいます。 なぜ不安なのか？自分は本当はどうありたいのか？これまでもたくさん考えてきたけど、迷子になってどうにも前に進めません。 私の中には懸念が２つあると思っています。 １つは時代背景です。少子化が進んでいること、世界情勢の不安定さ、子供を産み育てることに求められる責任感の増強。 今子供をもうけたら2050年問題と言われる頃に大人になります。大変な思いをすることが自分たちの今より多く、生きることが楽しいと思える日々を過ごせるのだろうかと、子供のことがとても心配になるのです。 生まれるからにはなるべく幸せに生きてほしいので…。 ２つ目は私と父の関わりです。 父はお酒が入ると口が悪くなるタイプです。 何度か傷つくことを言われ、トドメを刺されたのは22歳の時。両親が別室で口喧嘩になっていて、父は酒が入っていました。たまたま聞こえてしまった、私の存在が邪魔だという内容の言葉。とても傷つきました。 耐えることなどできず、母にだけ相談して家を出ました。 今は関係は少し良くなりましたが、心を折られすぎてメンタルが完全に回復することはなく、自己肯定、自己受容のどちらもうまくできなくなっています。こんなメンタルで子供を育てるなんて不安で仕方ないし、父の血が流れる私が育てたらいつかひどいことを言って傷つけてしまう日が来るのではないかという怖さでいっぱいです。 長くなりすみません。 最後まで読んでいただきありがとうございます。 お言葉をいただけるとうれしいです。
執行草舟という方をご存じでしょうか。 この方は「絶対負」という概念を提唱されて、思想家として活動しておられる方です。 また、武士道を中心として禅やキリスト教にも造詣が深く、３万冊もの本を読破された読書家でもあります。（YouTubeで動画を公開されています。） この方は、現代の既成の宗教を批判されており、 「今の宗教は良いことしか言わない、死に体」 「本来、坐禅などの宗教的修行は『死ぬために』行っていたものなのに、今や『良くなるため』（成功するため、健康のため等）の修行になってしまった」 （江戸時代までは修行で死人が出るのは当たり前だったのに、今や千日回峰行でもドクターストップがかかる時代） と言っておられます。 また、ホモサピエンスの将来にも極めて悲観的であり、 「ホモサピエンスは滅びて、AIの家畜になる」 「我々は滅びるのは『きっとまだ大丈夫だ』、『未来はなんとかなる』という人々の『希望』によって滅びる」 （この『希望』は悪徳だけではなく、宗教家も『希望を失ってはならない』と言っている） 等とおっしゃっています。 私は、執行氏のこのような思想に非常に感銘を受けました。 以前、禅寺で修行をしていたのですが、堂頭さんや先輩の言われることは、どうも仏教の枠組みの中で閉塞しており、現代の時代状況から解離していて、救いにならないように私は感じていました。 その違和感が、執行氏のお話によって氷解いたしました。 そこで、お坊さま方にお伺いしたいのですが、 ①執行氏の既成宗教への批判について、どのようにお考えですか。 ②執行氏の批判が正しいとするならば、現代においてきれいごとではない本当の仏教を信仰することは可能でしょうか。 以上、二点をお伺いしたいと思います。 よろしくお願いします。
初めて質問します。よろしくお願い致します。 ここ数年、会社の後輩の言動に悩まされてきました。後輩といっても彼女も30代後半、いい大人です。 彼女は自意識過剰気味・承認欲求強めで、自分は出来る人間という意識が強い人です。 他人下げで自分上げが基本で、私に対してはマウント・嫌味も多く、私に間違いを指摘されると大変ご機嫌斜めになります。また、周囲に注目されたい・心配されたいような言動も目立ちます。 なぜか私ばかり何度も彼女と同じチーム、しかも2人だけのチームにさせられ、離れるに離れられません。 彼女に関してしんどいことは挙げたらキリがありませんが、書けば書くほど心が汚れる気がするのでこの辺にします。 私はというと徐々に精神が削られて食事と睡眠がままならなくなり…そうこうしているうちにこのハスノハに出会い、つい最近ですが自分を変えようと一念発起しました。 始業前、昼休み、寝る前…ハスノハのお坊さんやweb上のブッダの言葉を読み、 ・怒りは煩悩、苦しみの原因 ・慈悲の心 ・悪口は受け取らない などなどを繰り返し頭にインプットして過ごしています。 長くなりましたがここからが本題ですm(_ _)m この習慣を付けてからだいぶ気持ちが楽になりました。これからもこのプチ修行を続けていきたいです。 ただ、やはり不意に嫌味などを言われるとついつい怒りが顔を覗かせます。余裕があればかわせるのですが、憤りで心がざわつくこともあります。そして少ししてから自己嫌悪に陥ります… 「お坊さんが修行して会得していくようなことを、私が一朝一夕で出来るわけがない。また地道にやっていこう」と自分に言い聞かせるのですが、やはりどうにも挫けそうな時があります。 こういう時の心構えとか復活に効くキーワードなど、おすすめはありますでしょうか？お知恵を拝借できたらと思います。何かお坊さんにお言葉をもらえたらもっと頑張れそうです。よろしくお願い致します。
スマホが駄目になりました。(機種変更した当日にも、つぶやいたのですが・・・) 機種変更を余儀なくされました。 ショップの店員から、「現行の料金プランのままでは、機種変更出来ない」と告げられ、料金プランの変更も、余儀なくされたのですが・・・。(変更前より料金が1,200円アップ) もう初期設定の段階から、戸惑うことばかりです。頭がぐらんぐらんする感覚に襲われて、作業がはかどりません。機種変更の当日中に、初期設定は完了しませんでした。(今も初期設定が完了しているのか、さっぱりわかりません) この「hasunoha 」のアカウントは、なんとか復元出来ました。(ただし、パスワードを失念したので、それは変更していますが・・・) マイページはきちんと表示されていますし、この質問文がそちらに届いているなら、恐らくアカウントは消滅していないはずです。 LINE アカウントの引き継ぎには「失敗」しました。設定・登録を最初からやり直しです。登録名も変更しました。 前の機種にはなかった機能・アプリが、新しい機種には備わっており、たびたび「私の頭がフリーズ」します。我ながら、情けないです。 今の機種に慣れるのは、いつのことやら・・・。 新しいことが何もない生活は精神を病ませる面がありますが、新しいシステムに順応しなければならない負荷は、アナログ人間の私には重荷になるばかりで、とても「しんどい」です。 周囲の人間から嘲笑されても、定命が尽きるその時まで、「アナログ人間」「のろまな亀」のままで、生きていくしかないのでしょうか？
有り難し 4
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