10年前に、母が若年性認知症で辛いと相談しました。そんな母も亡くなり「やっと終わったか」と思いました。 すると、次は私の番だと思いはじめました。 私は狭いところや暗いところが大嫌いで恐怖症だと思えるほどです。 火葬されることが怖くてなりません。 本当に意識はないのだろうか。 熱い、痛い、苦しい、怖いと本当に思わないのだろうか。 などと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 不安で涙も出ることすらあります。
昔、婚約していた方がいましたが、ガンを煩い、家の中で『神様・仏様どうか彼の命だけでも』と願っていましたが、叶うことはありませんでした。それからずっと、神様や仏様に対し、なんで私から彼を奪ったの？と憎しみの感情さえ抱くようになり神社仏閣にいくのさえ嫌になりました。 ある一定の歳月が経過し、気持ちも穏やかになりましたが、過去に投稿したように、なぜか仕事や恋愛がスムーズに行かないことが多発するようになり、もちろん自分の言動も一因かもしれませんが、過去に神様や仏様を憎んだ気持ちを神様や仏様が感じ、君の願いはね。と見捨てられてしまったのではないかと思うようになりました。目に見えない存在だからこそ憎んだきもちを改めて、都合良いかもしれませんが、慈愛の眼差しで見守ってもらうことは出来ないのでしょうか？
今の職場に勤めてから7年目になる事務職です。 入社して2～3年目で適応障害になり1年ほど休職していましたが、その後同様の部署に復職し仕事を続けています。 最初のころは様子見ということで、業務を少なめにされているのも配慮として受け入れることができました。しかし、長らく少ないままで手持ち無沙汰になる日々が多くなってきました。 繫忙期が挟まるのでそれでリセットというか、気持ちが落ち着いていたのですが、長年同様の仕事をしていると繫忙期ですらそこまで忙しくなくなり、ほかの人は忙しいのに自分だけが暇という状態がつらくなってきました。 業務の性質上、一部を分けてもらうということが難しいのは理解しているので、上司の配分が悪いとも言い難いのですが、それでもやることがないせいで気持ちが落ち込んでしまい、抑うつ薬を増量してもらう羽目になりました。 上司には面談のたびに仕事量が少ないとは伝えているものの、それほど改善されないままここまで来ました。 友人に相談してみたり、キャリアカウンセリングを受けてみたりしたのですが、「転職する」「自分が悪くないのでそのまま受け入れる」「副業を視野に入れる」などのアドバイスを受けても、どうにも腑に落ちません。かといって私が欲しい返事もなにかわからなくて、職場に行きたくないので夜眠ることを拒んでしまいます。 リモートワークを自由にできる職場なので、暇なときはリモートワークとして家にいるのですが、当然罪悪感はあります。こんな状態なのに、成績優秀として表彰されてしまうために、実態に伴わない評価をもらうことが申し訳ないです。（そもそも何をもって優秀としているのかもわからない） 仕事がなく暇である、という一点だけですが、これがつらくてずっと生活がぼやけている気がします。何のために会社に向かうのだろうと思ってしまいます。 来週、幸いにも上司面談があるので伝えてみようとは思っていますが、即効性があるとは思えません。次の一手として考えられるものは何かあるでしょうか。それかせめて現状の受け止め方について教えていただけないでしょうか。
私の家は浄土宗ですが、私は死後、極楽浄土へ往生して解脱を目指すよりも、ポメラニアンに転生したいという願いを持っています。 冗談のように聞こえるかもしれませんが、私にとっては真面目な死生観です。 私自身、これまで犬、特にポメラニアンという存在に心を支えられ、救われてきました。だから次の生では、今度は自分がポメラニアンとなり、人々の身近なところで暮らしながら、周囲を幸せにする存在になりたいと思っています。 人が何に苦しみ、何を求めているのか、小さな頭で一生懸命考えながら見守りたい。 誰かが悲しいときにはそばにいて、楽しいときには一緒に喜びたい。 そして私自身も人から愛され、私もその人を愛する、そんな生を送りたいのです。 仏教では六道輪廻から離れ、解脱することを目指すと理解しています。また、特定の生への執着や「愛されたい」という願いも煩悩なのだろうと思います。 しかし私は、煩悩を捨てて悟りを目指せるほど成熟した人間ではないと感じています。 それならば、まだこの世界に留まり、人々を見つめ、愛し愛されながら学びたいと思うのです。 また、畜生道が低い境涯とされることにも疑問があります。動物にも愛情や慈しみがあり、人を支え、幸せにする力があると私は感じています。 このように、極楽往生や解脱よりも再びこの世に生まれることを望み、特にポメラニアンへの転生に強く願いを持つことを、仏教ではどのように考えるのでしょうか。 阿弥陀様の救いを否定したいわけではありません。むしろ、救いを必要とする多くの方々をお導きいただき、私はもう一度この世界で誰かのそばにいたい、という気持ちです。
自分では、どうしようもない 大問題にぶち当たっています すごい不安の中生きています 人は必ず救われるモノなのでしょうか？ 必ず乗り切れるモノなのでしょうか？ 怖くて怖くて 苦しい時の神頼みと言われるでしょうが 毎日、仏壇に祈っています 神様、仏様は 必ず救ってくれるでしょうか？
自分は現在１コ年上の女子先輩好きになってしまった。その先輩は短髪でボーイッシュ、笑顔が可愛い人。自分はレズとでは無いんだけど、ボーイッシュな人には凄く惹かれる傾向で…それで自分最近、その先輩と関係を持てるように頑張って話しかけたり、練習を頑張ったりしてるんだけど先輩がどう思ってるのか分からなくって…因みに自分と先輩は部活が一緒。自分は正直先輩好き過ぎてこっちを見てくるだけできゅん死しそうなんです。でも、やっぱ同性愛になっちゃうからなんか抵抗と言うか周りにどう思われるのか怖い。この恋を実らせたいけど、もし別れてしまったら今度こそ心が壊れてしまいそうで。(前の彼氏は突然嫌いになったと捨てられました(１年前))そんな関係になるぐらいならただの先輩後輩の関係か友達になるぐらいの関係維持した方が良いかなって。もう二度と傷付きたくないからさ、それぐらいなら…って思っちゃうんだよね。それで一応、自分は先輩の好きな後輩？ではあるし、脈アリサインもあるけど…。(一緒に写真撮る事に抵抗しない、インスタDMでやり取りした後に❤️付けてくれたり、目が合ったり、楽器の扱いを教えてくれたり…)とりま今の自分は先輩と大親友になってから付き合うのはどうかなと。 この場合どうすれば？でもこの片想いを止める事は出来なくて…。先輩は本当に可愛くて、美しくて、かっこよくて、頼もしくて、クールで…しかも成績もいい方？だし…こんな自分仮に先輩の彼女になっていいんだろうか？
先日、とあるイベントに参加させていただきました。 普段はSNS上でしか見ない有名な方々がファンと直接交流して作品を取引する物販会でした。 初めての経験で舞い上がっていた私は ある方のブースで買い物をしました。 その方は二人で出店されていた方で、私はもう一人の方をよく知らず、 知っている方のグッズだけを見て、会話して(本当に聞き取りにくい声だったと思います) せめてもう一人の方も調べてから行けばよかったな、と。 他にも、別の作家さんとは合同グッズの話だけしてその方独自のグッズは見るだけ見て終わるなど、あとから考えれば非常に失礼な事をしてしまったのではないかと考えます。 今更謝る事も出来ませんし、日中グルグル考えが回って他の事も手につきにくいです。 知恵をご教授いただきたく思って投稿致します。
Aさんについて、本社の方に相談し、日時とされて嫌だった事、言われた事を紙に書き、お客様相談室の方に渡りしました。 それからお客様相談室の方が私や他の同僚に聞き取り調査を行い、先月、本人と話し、注意したと聞きました。 しかし、本人は悪びれてる感じや、ショックを受けている様子はなく、自分には関係ない、自分の事じゃない、と思っているっぽいです。 以前と態度、行動が同じで変わっていません。 お客様相談室の方から何でも相談ダイヤルに言う事も出来る、との事でした。 会社の休憩室に紙が貼ってあるので写真撮りました。 匿名で電話かメールでやれるので近い内にメールしてみようか考えています。 相談ダイヤルも初めて使うものですので、どう言っていいのか迷っています。 Aさんの事は皆が嫌だと思っているし分かってくれている同僚も何人かいます。 本当に相談ダイヤルにメールしていいのか、どうなってしまうのか、色々考えてしまいます。
自宅アパートで一人で寝ていると、昼夜問わず金縛りにあい、体を誰かに触られていたりのしかかられていたりとするような感覚があります。目の前に顔があるような吐息がかかることもあります。 パートナーと一緒だとこう言った事象は起きません。 このアパートに越してきた4年程前からで、前住んでいたアパートでは起きたことがなく…そして以前このアパートで同じように一人で寝ていた時、ハッと目が覚めて起き上がるとベッドの脇に、灰色の肌をした髪の長い赤いワンピースを着た女性が笑って立っていました。その方が現れたのはその一回きりです。 パートナーと二人の時は何も起きないので、私がこの部屋にいる誰かに何かしてしまったのか、連れてきてしまったのか…と考えています。 不思議と怖くはなくて、飛び起きて心臓がバクバクしていたり逃げ出したいと思ったりはしません。 今はお香を定期的に炊いていますが、こう言った事象にはどう対応したら良いのでしょうか？
私は画家です。まだ駆け出しですが、自分の引き出しを増やすため、来年は違った画風に挑戦しようと思い、それに関する書物を読みこみ、画集なども買いました。 その中でもヤマタノオロチ、九尾なども描きたいと思いますが、特にヤマタノオロチは極めて縁起の悪いものとどの本にも書かれています。 そこで相談ですが、ヤマタノオロチや九尾などの呪われた生き物、架空の生き物とはいえ縁起のいい生き物ではないので、描く前に神社、お寺などでお祓いをしてもらった方がいいでしょうか？ 他にも、白虎、朱雀、玄武、青龍、鳳凰なども描きたいですが、描きますがどうか許してくださいとお参りぐらいするべきでしょうか？ ご回答お待ちしております。
仕事が合わなくて辛いです。 仕事の中で他部署との折衝の割合がかなり増えました。 元々コミュニケーションが苦手なことや、 他にも環境の変化があり仕事が辛いです。 少し精神的にもやられたタイミングがあり、それ以来自分は嫌われていると思いならコミュニケーションをとってしまいます。 実際、メールを送っても全然返ってこないことが良くあります。 本当は転職して、人と関わることが少ない仕事がしたいですが自分自身に大したスキルがないこと、給料や職場環境自体は悪くないことを考えると勿体無くて辞める勇気が出ません。 今は押しつぶされそうになりながら毎日を生きています。 お金のためには我慢するしかないのでしょうか。
中学生の頃にインターネットで知り合った1歳上の男性とネット恋愛(遠距離)を約10年してきた現在25歳の女です。 最初の何年かは楽しく、また当時の家庭環境や他の人間関係があまりよくなかったのもあって相手の存在がとても救いみたいに思えていましたが、段々私の発言に対する向こうの返答(夜更かししちゃって朝起きるのがしんどい→自業自得じゃん とか、私が頑張って出した話題に対してそれのどこが面白いの?とか)が辛くなって気づけば自分の事(その日にあった事とか、自分の好きな事とか)を相手に何も言えなくなってしまい、相手も話が得意な人ではないので普通の話ができなくなり、体の写真や動画ばかり要求されるようになってしまいそのせいで私も不安定になり何年も揉めるか体の話かのどっちかしかほぼしていないのですが、少なくとも私は別れたくなかったのとお互い他に異性に縁がないのもあり続けてきました。 私の家族が厳しいのと、向こうの生活のタイミングが合わなくて去年ようやく初めて実際に会う事ができ、2回会ったのですが2回とも当日音信不通になり待ち合わせの時間から半日以上待ってやっと会えたと思ったらホテルだけで、する事をしたらホテルの出口で即解散みたいな状況になってしまいました。そういう事も私は経験が一切なかったので上手くできず、2回目でとうとう向こうに道具を買って自分で慣らせと言われた結果本当はこんな事したくなかったけど自分で自分の体を汚くしてしまいました。 誕生日やクリスマスのプレゼントも私はあげたけど、見返りを求めるものではないとはいえ向こうは何も返してくれないどころか誕生日にお祝いの言葉すらくれず、それが悲しかったと言ってもスルーされて終わりました。相手の住む所に行くための新幹線代や宿泊費数万も全部私1人の負担です。 私は10年分の事をほぼ覚えているけど向こうは一切覚えてない様子だし、真剣に好きかどうか聞いても好きだけど?みたいな軽い言葉しか返ってこなくて不安になるし、極力直して欲しいと伝えた事はほぼ無視されるし他にも色々あるけど年齢的にもそろそろ何の見通しもないのは厳しいのと1番の不安要素なので1週間位前にこの先将来の事とか考える気はあるのか聞いたら今までずっと未読無視をされています。 酷い扱いを受けているのは自分でもわかってるけど別れたくないし、この人と一緒にいたいです。どうしたらいいですか
私は複雑性PTSDと強迫性障害者です。 ODを繰り返したりして、その上主人に嘘をつき、解離性同一性障害の真似をして多重人格の演技もしてしまいました。その結果、主人の信用はマイナスになってしまい、主人の両親からは離婚したほうがいいよと言われてしまいました。 私は、主人と離婚をしたくないので、3ヶ月自殺企図と嘘と演技と衝動的にならないようにと約束をしました。 主人の父は電話で話した時に「どうしたらお父さんの信用を取り戻せますか？」と聞いたら、2人が仲良く長いスパンでいてくれればいいといってくれてたにも関わらず、私の犠牲にならなくてもいいと主人に連絡をしていました。主人の母は「自分の話だけして…私は離婚した方がいいと思う」と言われました。主人の両親も離婚しており、こう言う時だけは話をしてるみたいです。 どうすればいいか…離婚したほうがいいのか、私の意見を貫いて離婚しないでいいのか…主人は私の繰り返しの自殺企図や嘘や演技で疲れた。離婚するしないは、私に任せると言っています。どうすればよいでしょうか？
こんばんわ 適応障害になってから二ヶ月休職もらっています。 実家でゆっくり休んでいるのですが 飯を食べさせてもらっているのが情けなく、苦しいです。医者からはイメージから行動を起こせると言われていますが、何も復帰や転職のイメージがわかず辛いです。 大した休職ではないと思っていましたが、 行動をどのタイミングで起こすのかどんなタイミングになるのか焦っています。 一生懸命働いていたのになぜこうも自分は朝から夜まで動かないのか、 家を掃除する、散歩、読書などはたまにできていたのですが、何もやってない日も多く、体力、気力落ちているような気がします。どうしたら良いでしょうか
5年前、「ゲームが楽しめなくて困っています」と、相談した者です。 現在も強迫性障害治っておらず、 今も治療中です。 そんな状況もあってか、 またゲームが楽しめなくなってしまいました。 今、楽しめていないゲームは、 フライトシミュレータというジャンルの スマホゲームです。 簡単に説明すると飛行機や、戦闘機を 操縦できるゲームです。自分は 航空機が大好きなので、 フライトシミュレータのアプリを 何種類か持っているのですが、 そのうちの一つである戦闘機のゲームが、 楽しめなくなってしまいました。 楽しめない理由を挙げると、 戦闘機の飛行中は姿勢を変えられない、 もし、姿勢を変えたらもう一度 最初から飛ばさないといけない。 自分が思うような着陸が出来ないと もう一度最初からやり直す。 目線をスマホからそらしたら、 墜落したのではないかと思い、 また一からやり直す。 滑走路からはみ出たのではないかと 気になり、また最初からやり直す。 ルーティーンと違う飛行をすると もう一度、やり直す。 挙げたらキリがないくらいに、 色々な理由で楽しめなくなってしまいました。 かといって他のフライトシミュレータで 遊んでも、似たような理由でまた、 楽しめなくなってしまいます。 大好きな航空機で遊びたい けれど楽しめなくて辛い。 自分は、どうしたらいいのでしょうか？ お坊さん回答お願いします。
ここ数年、自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れ、整形外科や鍼灸院に通うようなことが続いており、やろうと思ったことが出来なくなる、といったことが続いています。 仕事も職場いじめを受けたり、自分だけが残業や休日出勤をしており、精神的にも参っています。40代前半なので転職できるかも不安です。 上記の「自分が前向きに何かをやろうとする度に、体の不調(特に関節)が表れる」は、スピリチュアル的に何かあるのでしょうか？ 私は今年で42歳になる男です。 体の不調についても、20代の時に自転車で転倒して（良く通る道なのに）、肩が一生物の怪我になり、数年後、手術をしたら（可動域に制限が付き）却って悪くなったり、したい運動の半分以上が出来なくなりました。最近ではデスクワークで半年くらい休み無し、残業だらけでこの春に腰を悪くしてヘルニアの診断をされ、下半身が、いつもではないですがしびれて動けない時が有ります。 上記も、例えば「会社を辞めて転職活動する」「仕事が落ち着いたから楽しいことしよう」などの「前向きな行動を取ろうとしているとき」に発声します。手術の件も、わざわざ新幹線で行くような遠方で入院したのに、こんなにも選択を間違える自分が嫌でしょうがないです。 独身で恋人もおらず、年齢的にも厳しいです。スピリチュアル的に何かあるなら、どんな対応をしたら良いでしょうか？
仕事がきつい 頑張っても上手くいかない 上司にダメ出しされてばかり 家に帰っても家事に追われ 父親は働かず風呂にも入らず臭い 家を出る気力もない 本当に早く楽になりたい
お世話になります。 丁度、1年前、空き家になっていた実家を売却しました。 母が亡くなってからは、遠からず、娘夫婦が戻る予定もあり、同じ市内でしたので実家に通って10年余り管理をしていました。 ところが、売却の前年に娘夫婦の事情で戻らない事が決定し、また、空き巣にも遭い、ご近所に迷惑が掛かっても大変と売却を急ぐ事になりました。たまたま、友人がリフォームも手掛ける不動産会社を立ち上げる事になり、全て任せて2ヶ月で売却が決まりました。 それからは書類作成の打ち合わせ、室内の片付けや測量立ち会い等々、心身共に疲れる日々の連続でした。 持ち帰りたい物、破棄するもの等、短い時間に決めなくてはならなくて葛藤の日々でした。 お仏壇も実家のものと交換する約束をしていたのに、主人は手続きや処分を面倒がって約束を破棄し、結局、実家のお仏壇を処分しました。 猛暑の中、ほぼ1人で片付けをしていて、心身共に疲弊していた所に、約束破棄で気持ちが折れました。（不動産会社の友人は何度か手伝ってくれました） 短期間で売却が決まったので、落ち着いて持ち出す物の選別もできず、1年経った今でも、後悔があります。両親や祖母が大切にしていた色々なものをゴミとして処理する事にかなり抵抗があり、そうするしかない事は頭では理解してましたが、気持ちが追いつきませんでした。 庭の手入れの煩わしさや保険、税金等の金銭的な負担も無くなりましたからホッとしていますし、家屋はフルリノベーションして、新しいご夫婦が入居されています。取り壊さずに、次の方にバトンタッチできた事は良かったとは思ってます。 未だ、残る罪悪感と後悔と主人に対する不信感を克服するにはどうしたらいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
ご拝読いただきありがとうございます。 まずどのタイトルになるか分からずその他にしていることご了承ください。 父方祖父母の墓の今後についてです。 母方の方の管理については親族により管理されている、祖母が健在なので心配無用な状態ですがこちらもゆくゆくは考えていきそうです。 父方の祖父母の墓は現在父によって管理されていますが、今は関東の千葉で在住しており、墓があるのが関西の滋賀の田舎のため年に1度のお盆の時期にしか来れません。 一応父も考えては居そうな野ですが 今後、父が来れなくなった場合家族である我々がなんとかしなくてはならなくなりますが、先の文で書きましたように在住は関東であること、また関西へは年に1度のお盆の時期にしかいけないという点があります。 私は墓については私自身は管理するという覚悟を持っていますが、その点を鑑み今後どうすれば良いのかご意見頂いたいです。 難しい質問にはなってしまいますがよろしくお願いいたします。
永平寺や總持寺など肥えている修行僧が数名いますが、なぜなのでしょうか。痩せていくのではないのでしょうか。
有り難し 6
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