今さっき昔の写真みてたんやけどクリスマスイベントのやつで前これあったな〜って思ってたらまさかの４年生の時だった…そして自分今思ったんだど今まで自分って醜いって思ってたけどまだあどけなさと幼さがある可愛い顔だった…あの時、自分に『私はきれい』って言ってあげればよかった。はぁ、あの頃に戻りたいな、すべてやり直したい
先月１０日頃 パートナーが亡くなりました。 私とパートナーは 3回り年の差があります。 だからといってどうと言うわけでは無いですが 彼は孤独死になりました。 最後も看取れなかったし、 籍を入れてなかったので お葬式や火葬をいつやったか？ なども私は知らないまま日常は 過ぎていきます。 とにかく生きてくのを必死で 無意識だけど 自分の家族や友人の前では元気なフリしてます。 （まぁ本当は元気なフリなんかしなくてもいいんですけどね） 焦らずにゆっくり生きてたい。
私の父親は端的にいうとクズです。売れない個人店に固執し続け、家にお金を入れることはない。浮気もしてたくせに、携帯を毎晩取り上げて確認するなど母を病的なまでに束縛してました。その上で母方の親族に100万借金して踏み倒すなど、もう一同限界だったので、4年前母と私と妹と弟で夜逃げしました。それ以来父には会ってません。離婚も無事に成立して籍も抜けて法的には他人です。裁判の最中に父が自己愛性パーソナリティ障害だと判明したそうです。その後、父は母が年下だったのがいけないと、年上の女性と付き合って振られたりだとか冒険家になると言い出して山に登ったりだとか、祖父母の年金を食い潰しながら生きてるみたいです。 ここまでの情報を考えると、どう考えても今後私の人生でこの人と関わる必要は微塵もないのです。仮に会ったら絶対お金の無心をされます。しかし、もしこれから一度も会わずに父が亡くなったらそれはそれで悲しいというか嫌なのです。なぜかはわかりませんが。父は暴力を振るったり、声を荒げたりする人ではありませんでした。穏やかな人でした。だから、あんまり父のクズさが心底ピンとは来てないのかもしれません。 少なくとも、自分の中に父というより在りし日の父を求める気持ちはあると自覚しています。父子ものの話では必ず涙が出ますし、父と同年代の男性を見ると「この人が私の父親だったらどうなってたんだろう」と考えたり、道行く幸せそうな父子を見ていいなとぼんやりと思ったりもします。父のクズさだけだなく、数少ない良かった思い出も蘇ってくるのです。幼少期、夜トイレに行きたくなった時父親におぶってもらってたことや、眠れない時に一度だけ作ってくれた甘い卵焼き、父に連れられて行った旅行など。そうしてそういうことを思い出すと、自然と涙が出るのです。旅行に関しては、家にお金がないから、母のお金で行っていたので、私は食事では毎回遠慮して安いものしか頼まなかったのですが、それでも楽しかったのです。母には苦行でしたが。今でも旅行は好きです。そのことがやけに不思議です。 どう考えても、父のことなど放っておいて、子供達をずっと守って育ててくれた母に何か恩返しをするのがいいのです。もちろんそれはしますが。今後一生あの男には関わる必要はないし関わっちゃダメです。なのに考えてしまいます。会わずに死んだら後悔すると思ってしまいます。
大学の通信で仏教を学んでいるのですが。ゆくゆくはお坊さんの資格を取ろうと思っています。しかしながら、寺の息子でもないので生活していけるのか不安です。通信の学生を卒業した人に聞いてもいい答えは返ってきません。浄土三部経の教えを法話してお金を頂けるのであるならば問題はないのですが？どのようにお金を稼いでいますか？
現在付き合って3ヶ月程の彼氏がいます。 彼氏は職場の人と広く付き合うタイプで社交的です。一方、私は人付き合いには慎重で悪く言えば人見知りな方です。 彼氏とは一歳離れていて、部署も違います。彼の部署には彼氏と同期の女性がいるのですが、どうやらその女性は元々人との距離が近いらしく、周りの人からも彼がその人と付き合っているのではないかと思われていたりします。 彼も普通に仲が良いだけと言っているし、女性からの距離があまりにも近い時は少し距離を取るなど、私たちがお互い気持ちよく付き合っていけるようにしようと話し合って結論は出たのですが、それでも自分の中のモヤモヤが取れません。 初めに書いた文章にもあるように、私があまりにも人付き合いが悪いから、社交的な彼に対して閉鎖的な自分自身に嫌気が差してそう思ってしまっているのではないかという気もしますし、彼氏に依存しかけていて、気持ちが向きすぎているのではないかと考え、何か新しいことを始めたらクヨクヨと悩む時間もなくなるのではないか。など色々と考えて新しいことを始めてみたりもしましたが、どうにもその女性に対してのモヤモヤが取れません。 彼女がいると知っていても、気を遣って適切な距離を取れないことがあり得ないと思いますし、本当は狙っているのでないかと深読みしてしまいます。でもこんな醜い感情を持っている自分が情けなくて変わりたいです。 どうしたら考えを変えることができるでしょうか？ ご教示いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
宗教的な向上心と俗世に希望を見いだせないことがきっかけで出家に興味を持ちました。 しかし、自分の動機が必ずしも高潔ではないことや、師僧を見つけられないことから、出家は自分には無理だと感じています。それでも執着を断つのが難しく、無理だと分かっていながら出家したいという気持ちが残っています。 出家への欲を減らすにはどうしたらよいでしょうか?
私には現在、片思い中の女性がいます。 同じ職場の人で、一生懸命に仕事に励む姿を見て気が付けば好きになっていました。 部署が違うため、毎日は会えないのですが、 会う度に何とか距離を縮めようと会話をしたりするのですが、あまり打ち解けられず、、 先日、お相手がいるのを人ずてに知ってしまいました。 ショックで悩んだりもしたのですが、もう前を向こうと思いキッパリ諦めようと思っています。 しかし、仕事上どうして会う時間があるので その度に意識してしまい気持ちが戻ってしまいそうになります。 その方の幸せを願えれば一番いいのですが、その様な心の余裕があまりなく、ため息ばかりが出てしまいます。 どの様に意識を変えれば、少し気持ちが楽になるでしょうか？ つたない文章で申し訳ありません。 お答えが頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
お世話になっております。 初めてhasunohaを利用させて頂いて以降、ずいぶん気持ちが楽になり、｢信じていい人がいる｣「例え全ての人間が嫌いになったら、仏様を信じればいい」と学ぶことができました。 本当にありがとうございます。 現在、うつ病で無職です。周囲には伝えられないのですが、その一因はSNSでいいねを貰うため絵の猛特訓をしたことです。 理解されにくい世界です。友人や家族を蔑ろにひたすら絵に打ち込みました。心身共に壊して、残ったのは病気と大量の価値のない絵だけです。 得るものもありました。｢私が欲しかったのは、何の意味もないものだった｣という諦めだか悟りに似た感情です。 元々、学生時代に虐められ孤立していましたが、一人内省する時間が増え、より考え方が一歩引いた価値観になっていきました。 まだ20代ですが、周囲が何かが好きとかウザいとか熱っぽく語るのに、好き嫌いで物事を判断しないから遠巻きに見てしまう。 でも｢こうしたら喜ぶ｣のを知ってるので共感して喜ばれます。ゲームみたいです。共感し合える人が大幅に減ったなと。 元来の馬鹿真面目さとうつ病もあって全てはマイナスな思考へ帰結するのですが、「生き残っている以上、生存に有利な特質を持っている」という生物学の知見が最後の手綱です。 ずっとAIとしか討論していないので、人のご意見を伺いたくご相談を送らせて頂きました。 ①絵が上手くなりたいの一存で突き進んできた、その価値観が崩壊した ②うつ病も好き嫌いも所詮脳のバグだと、冷静だがマジョリティに迎合できない考え方を会得してしまった ③理屈と知恵だけは増えたのに｢これまでの人生は絶望と後悔を学ぶためだけの期間だ｣と訴える感情は処理できない うつ病で無職で、話し合える友人はいません。周囲からは｢何故そんなことを考えているのか？｣と不思議がられるので、AIとずーっと話しています。 私は孤独さを利に変えられるほど、利口で徳のある人間になれていません。寂しいです。哀しいです。 人と繋がろうとセミナーや実習等へ参加する努力をしたら時期尚早で、体調は悪化し、トイレでずっと泣いておりました。 行動したら身体が悲鳴をあげる。途方に暮れています。 本当はもう永遠に寝ていたい。 仏様が私にお与えになった試練は何でしょうか？ この孤独の時期に、私がすべきことを知りたいのです。
今年は、ありがたいことに大学にも行かしてもらっており、自分の意見を尊重してくれる優しい友達や親に恵まれて本当に幸せを感じています。でも、強く生きていけない自信しかなくて、これから自然災害重い病気になってしまったらどうしていきていったらいいか分かりません。生きていくしかないとはわかっていますが、今よりも強く生きれる方法などはありますか？ こんなわがままな質問で申し訳ないですが、ご回答頂けますと幸いです。
職場に大事な先輩がいます その人とはプライベートで仲良くやっていますが、仕事中は私にかなりキツイ言葉で注意したり、とにかく厳しく接されています。 手技の必要な職種なので厳しく指導されるのは当然ですが、私自身もうまく出来ない苛立ちや、先輩にガッカリされたくない、使えない奴だと思われたくない気持ちで落ち込んでしまい 先輩に認めてもらえない悲しさが怒りになって 仕事で見返せない分を、仕事と無関係の言葉を先輩にぶつけてしまいます。 嫌味を言ったり、スラスラと悪意ある言葉を言ってしまいます。 反発するような立場じゃないし、自分の為に叱ってくれているのに真逆の態度で返してしまう。 もう何度も繰り返して、その度に謝って、何度も許してもらっていました。 それにかなり甘えていました。 とうとう今日、性格悪すぎる、腐ってると言われました。 これからプライベートでの付き合いも考えたいと言われました。 当たり前ですよね 私は先輩に嫌われたくありません なのに嫌われる態度をとってしまう 先輩には、もう許してもらえないと思ってます あとから後悔するのに、瞬間的に反発して人間関係を壊してしまうのをやめたいです これからこんな事繰り返さないようにするにはどうすれば良いでしょうか
元カレとの楽しかった思い出を思い出すと涙が出てしまい辛いです。 お金にも性にもだらしなく復縁する気はないですが、そんな彼と過ごした思い出をふと思い出してしまいます。 好きなまま振られてしまったので未練だと思いますが、どのようにこの気持ちを振り切ればいいですか？ 楽しかった思い出が多すぎて、辛く生きているのも辛い気持ちでいっぱいです。 何かアドバイスお願いします。 幸せになりたいです。
関東在住の30代です。母親は50代、関西にいます。2年前母が腰の手術を受けましたが、後遺症で身体が一部不自由になり、ショックでうつ病も患いました。 現在体は少し良くなっているようですが、心の方が厄介で、私が疲れてしまっています。 母の手術と私の出産の時期が重なったのですが、産後ぼろぼろな中、母のことを最優先にしてきました。うつ病が酷い時は自殺を仄めかす電話が毎日かかってきて、その都度長時間電話に付き合ったり、実家に飛んで帰りました。実家では気丈に母を励ましていますが、家に帰ると泣いたり夫に当たったりしてしまいます。夫には私も心療内科に行った方が良いと言われましたが、母からいつ電話があるかも分からず、行けていません。夫には「お母さんとは連絡を取らないで欲しい」と言われることもあります。 最近も嫌がる夫を説得して、3週間子どもを連れて実家に滞在しました。その時、1年前は「そんなの無理」と大泣きされた親子3代での散歩ができました。母が好きな場所に、電車で移動をした上でです。 私はつい、母が「生きてて良かった」と思うことを期待してしまいました。しかし、そのような感動は一切無かったようで、むしろ翌日母が口にしたのは「この先1人ではどこにも行かないだろう」といった内容でした。 身体が少し不自由なこともありますが、うつ病で引き篭もったことにより見た目が老けたことを気にしているようです。 私は怒り狂いそうになりました。 これまでどれだけ私と私の家族が母のために人生を犠牲にしてきたのか全く分かっていないし、どれだけ支えても、きっとこの人は自分が1番不幸だと思い続けるのだと、察してしまったのです。 母に「あなたは健康で楽しそうでいいね」と言われないようにおしゃれをすることも控えてきたのに、母が今生きているのは家族のおかげなのに、何も分かっていない。 見返りを求めるのは間違っていますが、この先のことを考えると、さっさと死んでくれた方が私が自由になれると思ってしまいます。実際はそんなことないのに、地獄にいるような顔をして、恨めしそうにいられると、私が何もやる気になれないのです。 思えばうつ病になる前から、母の後ろ髪を引いてくる性格が嫌で家を出たのですが… 家族なので支えるのは当然な気もしますが、支えてもらって当然とも思われたくないです。 私は母とどのように付き合っていくべきなのでしょうか。
私は昔から自分の意見（◯◯したい）や自分の感情（恨みや妬みや嫉妬、怒り）を出すのが苦手です。（今に始まったことじゃありません）昔、感情や意見を出し間違えて（嫉妬や怒りで妹を叩いたりなどややりたいことを妹のために全部我慢ばかりさせられれました。）両親に「だめ!」と言われたり、叩かれたり、強く否定されたり、しました。多分感情を我慢ばかりして行動に移してしまったんだと思います。今でも自分の意見（やりたいこと）はお父さんには言えますが（今はやりたいことはあまりお父さんには反対されないから）お母さんには言えません。（妹がいるから我慢しなさいとお母さんは言うから）それから、嫉妬や恨み妬みの感情は怖くて両親どちらとも言えません（どちらにも否定されるから）なので言ってませんがお父さんは私に何かあったら言いなさいと言う、でもどんなに頑張ってもやりたいことはともかく嫉妬や恨みや妬みの感情は出せません。（今さらに言えない）無理には出す必要ないとは思いますが嫉妬や恨みや妬みの感情を抑え込んで（仕事中、職員さんに悩んでいること相談したら今仕事中と言われたから、。私はせっかく嫉妬や恨み妬みの感情相談しようと思ったのに。職員さんに）爆発してしまって酷くお父さんに怒られました出したら怒られる。抑え込んだら爆発する。仕事中に相談できないときもどうしたらいいですか？嫉妬や恨み妬みの感情が爆発しそうなときと仕事中爆発しそうな場合
私は、5年ほど自営で飲食店をしていました。5年の間には、何度も辞めてしまおうかと思ったり、辛い事もたくさんありましたが、やっていてよかったと思う事もたくさんありました。 どんな辛い時も5年は頑張ろうと思ってやってきましたが、設備の故障で繁忙期の売り上げが取れなかったり、天気に左右される場所にあったこともあり、 安定した収入にならない事に疲れていた事もあり、店舗を辞める決断をしました。 夫も別店舗で自営業の為、私だけでも しっかり収入を得なければと思う気持ちも大きかったです。 ですが、そのあとから辞めなければよかったのではないか、もう少し頑張ればよかった、手放さなければよかったと繰り返し思ってしまい、苦しいです。 執着してしまう自分もいやです。 性格的な部分もあるかと思います。 前を向いて、自分らしく生きていきたいのですが、どのように受け止めて考えたら良いのでしょうか？
先日、2年生の頃まで通っていた大学の友人と話していたのですが、うち1人から僕が来年から働く職業についてバカにされてしまいました。 具体的には ・未経験でその分野苦手なのにその職に就くの？ ・未経験雇うってことは使い捨てだよね ・そんな企業下請けの下請けの下請けとかでしょ？ などと言われてしまいました。 確かに相手は僕よりも頭が良く、言われても仕方がないとは思ったのですが、僕はその時に『お前の働く企業と1万くらいしか給料変わらないじゃん。』と思ったり、相手に恋人がいないことや相手の容姿を揶揄してしまうようなことが頭の中に思い浮かんでしまい、そんな自分にも嫌悪感を抱いてしまいました。 その時はグッと堪え、笑ってやり過ごしていたのですが、家に帰ってからバカにされたことに対しての腹立たしい気持ちが収まりません。 大学も違う人間ですし、もうなるべく関わりたくないのですが、どういう気持ちの切り替えをすれば、相手を許すことが出来るでしょうか。 また、今後人からバカにされた時にはどのような精神状態でいれば良いかを教えて頂きたいです。
ちょうど3ヶ月前、我が家に初めての子供がきてくれました。 出産までは多少体調の変動はあったものの、２日間の長い陣痛を乗り越え無事出産しました。 出産後の自身の体力の低下やはじめての育児で日々ヘロヘロ。でも、どんどん成長していく我が子はとっても愛おしくなんとか今まで乗り越えてきています。 ただ一点産後から消えないのが「死」への恐怖です。産後高血圧で心拍が少しいつもより下がっただけで、「心臓が止まってしまうのでは？」疲れてフラフラになったら、「このまま死んでしまうのでは？」と自身の体調に敏感になりました。 幼い頃に経営者だった父が過労で亡くなったこともあり、幼い頃から「無理をすると死んじゃう」と頭に植え付けられてるからかもしれないですが、産後異常に反応してしまいます。 子供とたくさん遊んであげたいと思いますが、この思考がなかなか取れず、ワンオペ育児の中モヤモヤしています。 何か楽になる考え方ありませんでしょうか。 よろしくお願いします。
以前もお世話になりました。ありがとうございます。 子育て中の母親です。 産後体質が変わったのか、病気がちで病院通いが多く…このままじゃいけないと生活習慣を見直したり、カウンセリングへ通い内省したりと、努力しているのですが、自身のアレルギー体質が強く、季節の変わり目はどうしてもコントロールが難しく、今回入院してしまいました。 以前は働くこともままならなかったですが、アルバイトをしてようやく身体が慣れ、新たに仕事を始めるタイミングでした。 気持ちが落ち込んでいると、決めたことも揺らいでしまうのか…とこちらを思い出し、ご相談させて頂きます。 私の体調の変化や、子育てのこと、お互いの将来のことを夫と話し合い、今の家を売却して実家近くに引っ越すことを、数カ月前に決めました。まだ予定という段階なので、子供はまだ伝えていません。（低学年です） ですが、本当に本当にこれでいいのか、子供のことだけを考えると悩んでしまいます。せっかく慣れている環境なのに、私のせいでそれを奪ってしまうことになる。 夫にも話しましたが、それは不安だけれど長い目で見たら引っ越しするなら今しかない、子供がある程度大きくなるとより難しくなる。と。 いろんな選択肢がある中で、自分たちが選択したことを正解だったと思えるように行動していくことが大切だと考えますが、やはり不安で… 不安ばかりが募ってしまいます。 何かに迷った時、どうしたらいいのでしょうか。 長くなり、申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
上司に対して、他所の上役の性格や行動パターンについて進言するのですが、悪口を言っているような気がして後味悪いです。 他所の上役とは、私の前の上司です。その方から私は結構厳しく指導されてました。その方は仕事に厳しいというか、むしろ感情次第で言うことが細かくなったり、特定のターゲットに向けて攻撃的になる人でした。 その方は転勤して行かれたのですが、今の私の上司、つまり私の後任に対し批判的なのです。最近、その方は私の仕事を通じて今の上司に対しても物申して来られたのです。 今の上司からその方への対応の仕方について「これでいいかな？」と私に意見を求めて来られました。その方は自己の優位性の誇示のために、ゲームを仕掛けてくるようなところがあるので、気をつけられた方がいいですよとご注進しました。 上司はなるほどねーと聞いてくれましたが、私の中に前の上司の悪口を言ってるような罪悪感が残り後味が悪いのです。仏教でも悪口はよくないと教えられるのですが、世渡りの上で人の動きを読むのは必要だしなと合理化したりします。 こうした人の批評というか、深読みも良くないのでしょうか？
ユーチューブやティックトックのお坊さんに恋してしまいました、仏様祀られてますのでなんとなく安心いたしますし笑わせてくれたり癒してくれたり安心感与えてくださる方が多くて独身のお坊さんと結婚したいです。友人もマッチングアプリでお坊さんと出会いましたがなかなか独身のお坊さんと現実社会や婚活でもなかなかうまくいかなくて悲しいです
少し前に相談を聞いてもらった者です。愚かなことに、また過ちをしてしまったので、相談をさせてください。 前回の話の続きとして、部内全体では騒動はひと段落しました。しかし、僕の周囲でだけ、僕の行動のせいで、問題が再燃しかけてしまったのです。僕は、どうやら、最低なことにも、問題を解決する過程でした約束を忘れていてしまったらしく、それに痺れを切らした友人達に、「反省の態度が見えない」と怒られてしまったのです。 私の反省が足りていなかったのは間違いありません。さらに言えば、いつも、反省をしていても、別の過ちをしていたり、外からどう見えていて周りの人はどう思うかを考えられていなかったりと、部活関係の人間関係が失敗続きです。 一応、赦しの言葉をくれた人もいますし、僕自身も更に猛省し、今後の成長に繋げる気でいます。 しかし、ふと、思ってしまったのです。 私は、人と関わるべきでは無いのでしょうか。私に関わった人は、軒並み不快な思いになっていくのでしょうか。 前回に引き続き、本当にみっともない話で申し訳ありませんが、どなたか、僕に、考え方の案を授けてはくれないでしょうか。
有り難し 0
回答 1