私は小さい頃から祖父が苦手でした。 理由は大好きな母と仲が悪かったからです。 私は祖父の家に行くたびに祖父の口から母の悪口を聞いていました。私の父はほとんど仕事に行かず、借金を作ったり、生活費を家にいれられないことが多くありました。そんな父は自分の親(祖父)に何度も生活費のためだと言いお金を借りていました。父が仕事に行かないのは母がそういう風にさせてないからだ。と祖父は口癖のように孫の私たちに話していました。 母は病気を持っており1人では生きて行けません。仕事もできません。子供もたくさんいます。でも父は生活費すら入れてくれない。母の周りには頼る人が1人もいませんでした。母方の祖父祖母は早くに亡くなり、親戚は縁を切ってるような状態。どうしようもなくなって母は祖父の方にお金を貸してほしいと頼んだそうです。しかし、祖父は1円も貸してはくれませんでした。私の母が嫌いだったのでしょう。 そんなことがあったため、母と祖父の関係はかなり悪く、双方の悪口を聞いて育った私は、祖父が大嫌いでした。祖父の家に行ってもひとつも楽しくない。早く帰りたいと思っていました。祖父の孫は全員で4人います。私は1番末っ子です。祖父は上の2人ばかり可愛がり、上の2人だけ旅行に連れていき、車の教習所のお金も出しました。一応私にも、高校の入学祝いということで20万円ほどくれたようですが、すべて父親が持って行ったため私は後で祖父からそんなお金があったことを聞きました。 そんな大嫌いな、嫌な祖父が去年亡くなりました。正直冷遇されて来たと思うし、晩年に会いに行っても早く帰れとばかり言われていたので、ちっとも悲しくないと思っていました。しかし、いざ火葬となると実感が湧いてきて、誰よりもないてしまいました。本当は祖父のことが好きだったし、私は祖父にもっと優しい言葉を投げかけて欲しかったし、祖父ともっと話がしたかった。今でも後悔があります。1年経った今も、祖父の家の前を通ったり、祖父の家に整理のために行ったりすると涙が出てしまいます。もっと私がいい孫だったらよかったなと後悔をしています。
先日3年間付き合った彼氏が、交通事故で亡くなりました。 友達も多く職場の方からも愛されていて、葬儀にもたくさんの方が来て下さいました。 2年間同棲をしていて当たり前にあった彼との毎日や、一緒に過ごしていくはずだった未来が突然なくなり、受け止められない日々を過ごしています。 朝起きると彼がいない現実を突きつけられて胸が痛くなるし、一日中涙が止まりません。 仕事にも行けず、家に籠っています。 何かあるたびに励ましてくれて、優しくて、いつだって頑張れた理由は彼でした。 友達や彼のご家族に結婚の相談もしていたみたいです。 そんな彼がいなくなってしまってどうしていいかわかりません。 あの時こうしてたらああしてたらとか、もっと大切にしていればという後悔ばかりが浮かんできます。 新しく家も探さなくてはいけなかったり、普段の生活に戻らなきゃいけないという焦りもあり、明日が来ることが本当に辛いです。 こんなに苦しい毎日はいつまで続くのでしょうか。 この現実を受け止めることはできるのでしょうか。 生きていく理由がわかりません。
私もよくいじめられるので、なんとなくなんですが、わたしはよく周りから笑われたりバカにされたり、死ねとよく言われてます。 人は嫌いです。ですが、捨てきれない感情は残っています。 誰のおかげで生きているのか、汗水流してまでご飯を作ってくれる人…とか。(例えばスーパーのお惣菜とかお弁当など、野菜とか) 人は簡単に死ねという。なら、私や他の人が死んでもその人にお金や食材は届くのでしょうか？ひとりぼっちになったら、ご飯は食べられるのでしょうか？ 昔の事です。某アニメにてボタン一つ押したら全員消えてひとりぼっちになったという話を見たことがあります。その子は最初は喜びました。しかし、夜になると電気も消え、一人虚しくついには絶望に立たされるという内容でした。(後日、皆は帰ってきてその子は幸せになったんだとか。) 昔のアニメなので、後にそれはリメイク…されてると思います。 しかし、幼かった私にとってトラウマになりました。それ以降、地獄から先に勉強し、大人になってついには仏教徒になることができました。 一人は嫌です。ですが、笑われたりバカにされるのも死ねと言われるのも嫌です。 普通に生きたいのです。不幸も幸運もひっくるめて。 わたしは今、絶望の真っ盛りです。 子供の事もあれば家族の事もある。何もかもぐちゃぐちゃです。苦しくて外にも出れません。 悪口言っただけでお金が土地が食材が手に入る時代なのでしょうか？ 何か生きるヒントがあれば、教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
彼氏が自死してから3年経ちました。 新しい方と出会い、今年結婚することになりました。しかし、亡くなった彼に申し訳ない気持ちや、彼のご両親、彼の友達に申し訳ないきもちがあります。このまま私だけ幸せになってもいいんでしょうか。彼や彼のご両親を嫌な気持ちにさせてしまわないでしょうか。
以前独身偽装の彼氏について相談させていただきました。 あたたかいお言葉ありがとうございました。 あれから私の鬱病が悪化しました。 それから彼氏に、家族と戻りたいから別れてほしいと言われました。 未練があるというより されたことを思い出して苦しくなったり 未来の約束や夢が一気になくなってしまってしんどいです。 相手は元通り、私は元通りにはなれなくて それもまた苦しいです。 今は毎日なんとか生き延びてるという感じです。 別れてよかったと思える日がくるには、どう生活していけばよいでしょうか？
今年の3月に彼氏と別れました。かなりモラハラだったし、付き合っていた時もかなり苦しかったので、別れた直後は少しスッキリしたのですが、今まで自分を抑制していた分、後から後から不満が出てくるようになりました。別れる時に不満を言うのはカッコ悪いなと思ったので、特に何も言わなかったのですが、今更言わなかったことで怒りが湧いてきます。 同じ職場なので、業務上どうしても関わらなければならない状況もあり、その時は良いのですが、他の仕事で私が忙しくしている時に彼が同僚の女性と割と大声で楽しそうに話されたりすると私への当てつけか？と思ったりするほど被害妄想が増えてきました…。 挨拶は返すのですが、極力関わりたくないのにそういう時ほど顔を合わせたりしてものすごくストレスです。 最近は業務的な話をするだけでも動悸と震えがすごいです。ホルモンバランス的な何かかと思い、薬を飲んでいますがそれだけではない気がします。 2ヶ月ほど前は見るだけでも動悸がすごかったので、良くはなっているのですが、どうしてもイライラして、仕事をしている時以外はふと思い出してはイライラしてしまいます。 どうしたら良いでしょうか？私の心のもちようが良くないでしょうか？
ある出来事をきっかけに、自分には守りたいと思っていた人たちがいたのに、結果として守ることができなかったという思いが強く残っています。 現場では、多くの人がそれぞれ苦しい状況の中で懸命に頑張っていました。その姿を見てきたからこそ、「もっと何かできたのではないか」という後悔が消えません。 時間が経っても、自分の無力さや、守れなかったことへの苦しみが心に残っています。 仏教では、このような後悔や無力感と、どのように向き合えばよいのでしょうか。 また、「誰かを守りたい」という思いを持ちながらも、自分自身を責め続けないためには、どのような心のあり方が大切なのでしょうか。
私は生後4歳と1ヶ月の2児の父親です。 私の仕事は人手不足により最近は忙しさにさらに拍車が掛かり、毎日9時〜24時まで勤務、休みは月に4日のときもあり、ミスも頻繁に起こるようになり、上司からもお客さんからも詰められて心身共に疲弊しています。 その状態で2人の育児参加は休みの日になんとか数時間参加出来るかどうかで、妻はほぼワンオペで妻も参ってます。 1人目のときは今よりも仕事は忙しくなく、子育ても今よりも全然参加をしていました。 今は立場も変わり、人手不足にもなっているので、私は2人目を作る前に妻には「激務になってるから2人目のときはほぼ育児参加出来ないよ」と伝えておりました。 その通りに激務は変わらず2人の育児を妻1人でさせてしまっており、私も心身共に疲弊していて仕事を休みたくなっており、夫婦共に参っている状態です。 私はどうすればいいのでしょうか。
私の大切な人は娘以外は自分より歳上です。主人とも年の差婚ですしもちろん兄や両親も歳上です。いつかは自分より先にいなくなってしまうと考えると急に怖くなります。 死について考えると凄く怖くなります。 少しでも怖くなくなるにはどうすれば良いでしょうか。
昨年8月、異動して1年間業務に励みとても仕事的にも、人間関係にも恵まれ、自分らしく仕事をこなしてきました。 しかし、そんな最中、昨年秋、母の病気が見つかり、父も母の面倒を見ながら仕事をしている状態でした。1人息子の自分は、遠方にいて、月1回くらいしか会いに行くことができず、父に色々任せてしまっており大変な思いをさせていました。 今の業務、人間関係を手放す怖さと両親どちらを取るべきか悩みました。 しかし、自分は高齢の両親の元へ生まれたこともあり、実家に帰りやすい事業所に行くべきだと感じ、半年もただずして異動願を出しました。 そして、また8月から異動となるのですが、良い人ばかりの環境で仕事しやすい環境、場所、土地、都会に近い利便性を手放し、実家には以前より帰りやすくなった、でも時間はかかる。 けど、雪は降るし、周りには何もないし、田舎でしかも、嫌な同期はいるし、人間関係も初めてで、同期は人事評価のことを自分に聞いてきたり、飲みに行こうと過剰に誘われて、異動すると話してから、異動元の人や異動先に近い事業所の人などたくさんの人から誘われるストレスと辛さに悩んでいます。 異動準備をしていますが自分の決断が間違っていたのではないか。 希望を出さなければ、親には寂しい思いをさせてはいるが自分のストレスや不安がなかったのではと感じる時、自分の決断が間違っていたのではないかと不安と後悔と悩みでいっぱいです。 助けて欲しいです。 異動するたび、人事評価も一定となるため同期との差がつくことも懸念しつつこの決断をしました。 この決断が正しいかは自分でこれから決めていくのはわかりますがそれよりも悩みが強すぎてそういう心境になれません。 助けて欲しいです。
こんにちは、アドバイスを頂きたく投稿させていただきます。 詳しく説明し難いのですが、先日家族から裏切り行為があり、ひどく傷つきました。 しばらくの間は家族に対する失望や落胆、責める気持ちと、裏切られた自分自身に対する恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。 こんなに傷ついているのだから、その家族にはそれ相応の天罰、しっぺ返しがくるべきだと、沢山調べたり、Youtubeを見ていると、因果応報の法則とは、天罰というよりは、良い種を蒔けば良き結果が、悪い種を蒔けば悪い結果があるというものであることを理解しました。（仏教の考えではこれはあっておりますでしょうか） そこで、相手は悪い種を蒔いたので悪い結果が待っているのはそうとして、自分のことを振り返った時、果たして自分は日頃から良き種を蒔けているのだろうかと一度立ち止まって考えました。 すると私はここしばらく、家族への強い執着や干渉、感情に任せて強い、いうべきではない言葉を使ったり、職場の人の噂話を休憩中の話のネタにしたりと、私自身も悪い種を蒔き続けてきたと感じました。 裏切られたのは、今でも本当に悲しくて許せないですが、私自身、その怒りに身を任せる前に、自分はどうありたいのかを、考えてみたら、感情に振り回されるのではなく、もっと穏やかに落ち着いて、その時々を楽しんでいたいと思いました。 なので、できるだけ日々良い種を蒔いて過ごして行きたいと思いましたが、今決心しても、また日常のあらゆる感情のなかでかき消されてしまうと思います。今までもそうでした。 良い種を蒔こうという気持ちを忘れずにいられる方法はありますでしょうか。 またこれに関するおすすめの本等ありましたらぜひご紹介いただきたいです。 よろしくお願いします。
内定先へ提出した履歴書に嘘を書いてしまいました。 さらに面接の際に退職理由も嘘をつきました。 前々職の在籍期間を水増ししてしまいました。 入社までに訂正と謝罪をすれば気持ちが楽になるのはわかっていますが、生活や内定をがなくなることを考えると怖くて何もできません。 今のところ調査等は無いので、ばれる可能性は少ないですが、毎日頭から離れず苦しいです。 嘘をついた自分はどうすれば許してもらえるでしょうか？
はじめに、一介の高校生であり、仏教の作法や深い教えに疎い身でありながら、不躾な質問をいたしますことをお許しください。現在17歳の受験生である私は、本日執り行われた祖父母の一回忌法要を欠席いたしました。勝負の夏休みに入ったばかりで勉強に集中したいという理由もありますが、それ以上に、以前参列した葬儀の際に抱いた違和感と、私自身の法事に対する価値観からこの決断に至りました。 当時の葬儀・火葬を終えた後の集まりで、私はある空気を感じ取りました。それは学校の授業中に感じる「自分に当てないでくれ」「早く終わってほしい」というものに酷似しており、言い換えるなら「親戚同士関わらずに早く帰りたい」という消極的な態度に見えたのです。 本来、法事とは故人を偲んで供養し、遺された親族が集うことで互いの幸せを願い、親睦を深める場であると理解しています。しかし実際の場では、親戚一同が気まずそうに向かい合い、私の家族も主体的に関わろうとせず形骸化した時間が過ぎるばかりでした。さらに困惑したのは、二回りも年上の親戚のおじさんが、ほぼ初対面の子供である私たちにお茶を注いでくださった光景です。本来なら若輩の私たちが動くべき場面ですが、親からの指導もなく、大人の親戚に無用な気を遣わせてしまったことに、申し訳なさとある種の惨めさを覚えました。 私は法事や供養そのものを否定しているわけではありません。宗教を信じる心は素晴らしいものだと思いますし、欠席した今日は、自宅の遺影の前で手を合わせ、自分なりの供養を行うつもりです。私が疑問視しているのは、実質の伴わない、形式だけの上辺の「会合」という名の馴れ合いです。 関係性が薄く、名前と顔も一致しない親戚との形式的な集まりに、限られた時間を受験に投資すべき現在の私が参列することは、合理的ではないと判断しました。将来的に親戚の助けが必要になる場面が想像できないことも、欠席を後押しした理由です。こうした行事は、時間に余裕がある人々で行うべきではないか、というのが私の現在の価値観です。 ただ、この決断の根底には、親に対する日頃の反発心が混ざっている気がして100%純粋な気持ちなのか、自分でもまだ整理がついていない部分があります。 心から供養する意志があるからこそ、形だけの会合には参加せず、やるべきことに集中するという私のこの考えは、仏職の方から見て間違っているでしょうか。
お世話になっております 相変わらず、ギャンブルが止まりません 自分勝手で、マイナンバー取り上げられて、実家に入ろうとしたら、入らなくて室外機を壊しました 私は、怒ると止められない性格です。幼少期にたくさん怒られ、怒ろうとすると、正論で止められることが多かったです。 そして、発達障害にギャンブル依存性。三十苦です。もう疲れました。 実家も追い出され、金はない。 こんな人間、死んだ方が楽になるんじゃないかと思います。 毎日辛いです 携帯も解約しました。お金もない。もう終わりです。 もう、終わってもええでしょうか？ すいません、こんな内容で
悩みが解決されず助言をいただきたくご相談させていただきました。 私は結婚が決まり今実家に里帰りしております。私は潔癖症で彼との生活も苦しい部分もありますが、彼の優しさもあり無事結婚が決まりました。潔癖症は少しずつ治していく努力をしています。 彼はアメリカ人で米兵です。 彼は今2か月の出張中です。 出張から帰ってきたら籍を入れる予定で彼はその前に私の両親に会い挨拶をしました。 私達はお墓参りに行き両親に今までの感謝の手紙、アルバムもプレゼントしました。 そして彼が出張に行ったタイミングで実家に帰ってきました。 実家に帰ってきたら母親はとてもうるさくなりました。 トイレットペーパー使いすぎとかタオル出しすぎなど、今に始まった事ではありません。 そして私は妊娠している可能性があり、検査まで日があるのですが、吐き気がし寝ていたら、寝てばっかりいるから吐き気がするんだ、考えすぎと言われとても孤独になりました。 私は幼少期から金銭的にとても苦労してきました。でも娘の結婚くらいはと思ってしまったのですが、お祝いもありませんでした。 厚かましいのはわかっているのですが、 娘が本当の意味で旅立つ時にお祝いやお祝いの言葉がない事にとてもショックを受けました。 旦那がアメリカ人なので里帰り出産をしようかとも考えていましたが、全く休めずストレスが溜まるのでどうすべきか迷っています。 まずは妊娠しているか結果が出てからなのですが、１人でも帰るべきか、ストレスを抱えながらでも実家にいるべきかわかりません。 2か月彼はいないのでもし妊娠していたら、 悪阻が辛い期間はいません。 でもお祝いの事があり両親にモヤモヤしています。私の存在は何何だろう、 私は幼少期からずっとお金に苦労し、 母親が細かいから潔癖症にもなりました。 親に感謝したいのに親に不満ばかり生まれています。また彼との生活の中でも細かい事を言われるとトラウマになります。 彼は本当に誠実で素敵な人だけど、自分はまだ完璧に英語も話せない、今は沖縄に住んでますがアメリカに行く事になった際また私は孤独です。私は幸せになれるのでしょうか。 幸せなはずが今は幸せではありません。 両親に感謝をしたいけど、 モヤモヤしていて上手くいきません どう気持ちを落ちつかせれば良いでしょうか。 長文申し訳ございません ご助言いただけると嬉しいです
3年前に旦那が盗撮して警察に捕まりました。捕まったのはその時で2回目で離婚も考えましたが、結局旦那を支えようと思い離婚はせず、今も一緒に暮らしています。 再犯防止のために、位置情報を共有したり、友達や1人で出かけるときはこまめに連絡するよう言っています。 旦那はよく友達や1人でバイクツーリングに行きますが、その時も不安で仕方ありません。旦那の両親はストレス発散になるなら乗せとけばいいと言いますが、ストレス発散になるなら、なんで2回ともバイク乗ってる時に盗撮して捕まってんの？矛盾してない？って思ってしまいます。正直に性癖だって言えなくてストレスって誤魔化しているんだろうなとは思っていますが…。 本当はスマホのカメラを潰してほしいと思ってますし、私の気持ちも都度伝えています。が、カメラは潰したくない、でもバイクには乗りたい、そう言う感じで自分勝手すぎでは？と思ってしまいます。なんで裏切られた側が気持ちを我慢しなきゃいけないんだろうと思って旦那に強く当たってしまいます。 もちろん離婚せずに彼を支える、一緒に頑張っていくのは簡単なことではないと思っています。どう伝えたら私の気持ちは理解してもらえるんでしょうか。
今、2026年6月に彼と職場で出会い 付き合い始めました。 それから、彼から結婚を前提に付き合うけど大丈夫そう?と言われて。まだ、心の準備ができてないことも話してわかってくれました。デート毎週行きたいみたいでそれを承諾し行きましたが、27日彼は後からやっぱり外に出るの好きじゃないと言い出した。それからトラブルがありました。すれ違いが起きてお互い傷つきました。彼から距離を置きたいのと(冷却期間)言われたので口も聞かないようにしたら、彼からLINE電話で寂しいからとかゲームを一緒にやることを誘われました。 けど、周りの人から観れば、彼の行動も言動も一致してない、言ってることがアホかってなりました。それと、もう私のお母さんは巻き込まないでと断言しました。なのでもう話しませんし関わりもしません。それと彼とは職場では食事がとなりなのでできれば離れたいです。どうしたらよかったのか。彼からすれば私の言い方はキツい 指導員の安藤さんの言い方はキツい サービス管理責任者木村さん怖い、指導員の北原さん怖いとかでビクビクしてるそうです。それだけだはなく、指導員の安藤さんが僕をいじめてきたと思ってるそれを自分の母親に話したそれに対して彼の母親は怒ってました残念ながら、指導員の安藤さんはもう彼（浅井さん）とはもう最低限の挨拶しかしない、関わらないと言ってました。
理不尽なことが立て続けに続いていて苦しいです 子供たちの前ではなるべく笑って、楽しいお母さんをしているつもりですが、本当に楽しいお母さんになりたい もうこれ以上理不尽なことが続くと心が壊れてしまう
30代になり、周りが昇格したり結婚したり子供が出来たりと、20代でやってきた事の一度目の通知表みたいな期間に最近自分は居るなと思いつつ、過去若くて愚かな時にやらかした後悔に今更自業自得ですが苛まれています。職業柄競争の激しい世界で、他人と一々比べてはとても精神が持たないですが、まだ何も考えず弱かった私は優しくしてくれた教師や周りの人にしてはいけない態度を取ったり、冷たく当たって自分のチャンスを自ら潰してしまいました。今自分が人の上に立つ立場や仕事をする様になり、若さとは言えどれだけ愚かで無知だったか冷静に考え黒歴史になってしまいました。今更なのでもう言い訳するつもりもありませんが、主な原因としてはその時自らの能力に対して信頼出来るほど力が付いていなく疑心暗鬼だったのと、教師も私の能力を認めはしながらその扱いに困り放置された事に、勝手に私が腹を立てたのが主でした。 元を正せば私の人間的な弱さと中途半端に玄人裸足なとこがあり、勝手な孤独感からでしたが、今となってはただの無礼者、素晴らしい教師に迷惑を働いてしまいました。 今周りにいる人間、付いてきてるチャンスやご縁などを色々と見ると、結局年を取るというのはそういう自分で作ってきた因果が招く成績表なのだ、と感じますが、 表で生きてくために、裏で人を潰してる人間もいれば、表でやたら悪く言われてる人が、実は裏では物凄く人格者だったりします… 贖罪が人を助けるとは今の時代あまり思えませんが、蜘蛛の糸はこの世にあるのでしょうか？心ある人が自ら自分のそれと戦って負けた場合、罪なのでしょうか？ 昨今、人間らしさを悪のように責める風潮が正直世間の余裕の無さをまた産んでる気がしてなりません。
もうすぐ1年になる恋人がいます。この人との将来を考えてみようかな、と思い、3ヶ月前から同棲をしています。しかし、大きな喧嘩はないけど、一緒に住んでいるのに寂しい思いをよくしています。どうやら彼は私がいるだけで満たされるのに対し、私は話しかけたり、くっついたりするたびにしっかり反応が返ってくることを期待しているからだと思います。私も四六時中ベッタリしたいわけではないが、どうやらそれを必要とする頻度が彼より多いようです。反応が薄い場合はまだいい方で、ひどい場合は話しかけてもスマホから意識をそらさずに返事をする感じです。また、彼の方からスキンシップを求めてきたり、話しかけてきたりする場合は私は100％彼に意識を向けていると思うので、なんだか関係が対等に感じられません。もちろん、私も薄い反応で返したら対等になると思いますが、そうしたいと思わないので、そうしません。 これまでも話し合いをし、彼も聞く姿勢はあります。しかし、いまいち伝わっていないようです。具体的にどの場面でどんな気分になったか伝えれば、わかってもらえるが、似たような場面で変わってくれるかというとそうではありません。応用が効かない、みたいな。彼の立場からだと私の気持ちがわかりづらいのもわかるし、毎回私に応えていても疲れるとも理解できます。 色々考えて、彼との温度差の原因がわかったような気がします。彼は9年半付き合っていた恋人がいて、そのうち長いこと一緒に暮らしていたようです。そして、私にとって同棲は初めて。また、彼との付き合いもまだ1年で、向かえる季節のたびにフレッシュな気持ちです。だからまだラブラブな雰囲気になりたいのです、たぶん。彼からしたら人と暮らすのは慣れっこで、だから新鮮さも何もないんだと思います。寂しさや問題を感じる私の立場を彼は理解しづらいのはわかりますが、どうすれば少しでもわかってもらえるでしょうか。また、話し合いの際に心配なのは、私が寂しい思いをしているから私の期待に応えてほしいって一方的な言い分として彼に受け取られることです。決して毎回私に応える必要はなく、彼がひとりになりたい時はそう言ってもらえるのはいいのです。なので、最終ゴールはどちらにとっても心地良い関係になれるような解決策につながる話し合いがしたいです。
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