先日相談させていただいた彼女についてです。 今週彼女と会った時に、以下の内容を告白されました。 ·女子プロレスラーだった頃、事務所命令で某有名男子レスラー相手にエッチをしたことがある。 ·相手は彼女より年上で、実際に会うと彼女の方が背が高い。 ·私にくれた映像には彼との試合などは映っていない。 ·撮影や試合以外でビキニコスチュームと白のハイソックス姿になったのは彼と2人きりの時だけ。 ·最初は面倒だと思っていたが、何度か会って交流するうち、一時期はこの人との結婚を考えた。 ·30歳を過ぎてプロレスラーなどの副業をやめたあとは一切彼と連絡は取らずに別れている。 彼の氏名といった具体的な情報は教えてもらえませんでしたが、雰囲気からして本当に経験したことというのは私にも伝わってきました。 更に以下のような彼とのプレイ内容まで教えてくれましたが、話しを聞いて私はその場で下腹部から熱い想いを漏らしてしまったんです。 ·彼とは一緒に風呂に入り、互いの身体を洗ったことがある ·彼女曰く「経験豊富な男性よりウブでマゾな男性の方がいいかも」 ·彼女が試合などで着用したブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスを彼に渡して洗濯してもらった時、10回以上オ◯ニーしたと後で言われたけど、嫌な気はしなかった 情けないことに、私は50歳を過ぎているのに彼女の話しに興奮して翌日起きた時、あそこがフルに硬くなっているだけでなく、人生初の夢精をしていました。 彼女の意図は恋人同士になる覚悟が私にあるかを確かめるというものでしょうか？ また、体力やテクニックでは当時の彼にかなわない私が、彼女にとって最愛の男として認められるには、夢精するほど魅力を感じているだけでなく ·30年以上彼女を愛し続けている ·彼はキスした時に出したようだけど、俺なら君のビキニ&ハイソックス姿を見ただけで出すと思う ·彼に命じたように、俺も君の耳たぶやうなじ、わきの下、手の指にキスしたい ·同じく汗だくの君のブラジャーやビキニショーツ、ハイソックスの上から舌を這わせたり匂いを嗅いだりしたい ·顔面騎乗でビキニショーツの上から君の観音様を堪能し、皮がむけて噴火寸前まで硬くなったあそこを君の観音様に密着させてから大量に噴射したい といったことも伝えた方が良いですか？ アドバイスいただけると幸いです。
私は公務員の家庭に生まれ、僧侶の家系ではありませんが、真言宗の僧侶として活動したいと考えています。 しかし、両親からは「収入の安定性に不安があるのでは」と反対されています。 まずは僧侶派遣の仕事から始め、経験を積みながら活動していきたいと考えていますが、実際にどの程度の依頼や収入が見込めるのかを知りたいです。 活動拠点は東京都周辺を予定しています
付き合っていた人と、別れました。 その人はたぶん自己愛性人格障害なんじゃないかという性質で、散々辛い思いをしてきました。 心を抉るような罵倒をされたり、嘘をつかれた事など数え切れない程。それは傷付くから言わないで欲しいと言うと、敢えてそれを執拗に言ってくるような人でした。 それでも好きで好きで仕方なくて、どうしても別れられなくて。私もたぶん少しおかしくなっていたのかもしれません。 どこがよかったのかと聞かれるとよくわからない。ただ、その人の機嫌が悪くならない時は、愛してるって何度も言ってくれて、一緒にいるだけで幸せで楽しくて安心できていたのです。 そんなような気がしていただけだったのかもしれないですが。 結局最後はケンカ別れになってしまいました。これでよかったと思う自分と、まだ戻りたくて仕方ない自分がいます。 実を言うと、まだ別れた事を受け入れられていない。もしかして向こうからまた連絡が来るんじゃないか？何もなかったように戻れるんじゃないか？という気持ちが強いです。 ずっとスマホばかり眺めてしまう。情けない自分が心底嫌です。 その人と付き合っていた事は訳あって他人には言えずにいたので、この辛さを誰に吐き出す事もできません。 辛いなぁ。本当に辛い。苦しい。もう消えて無くなりたい。 最近他にも、大切な家族と気まずい空気になってしまう出来事があって、もう自分がいなくなってもいいのではないか？という気持ちがわいてきてしまう。 絶対にそのような事はしないと断言はできるけれど、消えてしまいたい。 と言うよりも、この苦しさ虚しさから解放されたい。 時が経てば癒えてくるのはわかっているのですが、今、苦しい。 誰にも話せないので、吐き出したかった。すみません。
現在大学4年生で、将来アーティストとして音楽で食べていきたいと、就活を通して思うようになりました。その理由が、正直社会人として一生を捧げられるほどやりたいこと思うことがないこと、音楽が一番自分の得意を生かせる分野だと思うし、井の中の蛙かもしれないが自分の能力に自信もあること、有名になることへの憧れなど、あまり積極的な理由でないことから、社会人として働くことへの逃げであると思われるのが怖いです。もともと私はピアノや吹奏楽をずっとやっていて、母親も音大を出ており音楽に理解はある親ですが、この夢を小さい頃から持っていたわけではなく、どうしてもこの突拍子もない夢を親に伝えることができません。自分はプライドが高く、自分の思いを人に伝えることも苦手であることは自覚していて、直さなければいけないと思っています。自分のプランとして、社会人として働きながら音楽を学ぶ学校に通い(親に隠れて現在1年ほど通っています)、プロを目指したいと考えています。福利厚生等そのプランを踏まえて就活を行い、現在来年からの就職が決まっています。なお、親の性格として、しっかり論理的に説明して理解してもらえないと応援してもらうことはできず、「何でも応援するよ」というようなスタンスの親ではありません。どうしたら親に自分の夢を理解してもらえるでしょうか。私の自分の夢に対する解像度が低いでしょうか。
夫から「離婚したい」と言われています。 私たちは結婚してまだ5ヶ月ほどで、今は別居中です。 彼は心の整理のために実家に帰り、私は一人で家に残っています。 彼は以前、適応障害で仕事を辞めました。 その間、私は約5ヶ月間、家計を支えてきました。 でも私自身もだんだんと辛くなり、お金のことで彼に強く言ってしまうことが増えました。 彼は「お前がお金に執着があることが問題だ」と言いますが、 私としては“お金”そのものではなく、 私の支えに対して「思いやり」が欲しかったのです。感謝は普段してくれていましたが、彼の言動から滲み出る「妻は夫を支えて当たり前」ということが、辛かったのです。 けれどその気持ちは伝わらず、彼は「もう俺には君への愛がない」「一緒にやっていけない」と言うようになりました。 今は、彼とカップルカウンセリングを受けるように話をしていて、今週末に受ける予定です。 電話を少しできるくらいには、彼も冷静になってくれているようですが、 それでも、彼が私を恨んでいるのを感じますし、実際にそう言われました。 愛している人に恨まれることがとても苦しく、 何をどう努力すれば関係を修復できるのか分からなくなっています。 夜になると不安が大きくなり、孤独で涙が止まらない日もあります。友人、お義母さんも支えてくれますが、つらいです。 さらに、父からも借金返済のための弁護士費用を貸してほしいと頼まれました。 父には昔お世話になったし、恩を感じていますから、助けたい気持ちもあります。 けれど、夫婦関係も、家族のことも、そして自分の心も、 どれ一つ支えられなくなってしまいそうです。 お坊さまにお伺いしたいのは、 私はこの状況でどんな心の持ち方をすればいいのでしょうか。 愛している人を手放す覚悟もできず、家族を助けたい気持ちにも疲れ果てています。 どうすれば少しでも心が軽くなるでしょうか。 一番は、彼との関係修復です。 自分がお金に対しての心配が過ぎた、自分だってもって感謝されたい大切にされたいと言う気持ちで、彼に対して当たってしまったことは、とても反省しています。直すべきと思っています。
私はこれまでたくさんの人に迷惑をかけてきました。 自己保身のための嘘もついたことがあります。 無知ゆえに人を深く傷付けたこともあります。 いつもふとした瞬間にこれまでの生き方を思い出し、死にたくなります。 人に優しくしようと思って生きているつもりなのに失敗ばかりです。 自分に生きている価値は無いのではないかと思います。 教員の免許も取りましたが、こんな自分にものを教える資格はないと思い教師の道は選んでいません。 一度自死しようと試みましたが苦しくて死にきれませんでした。 あのとき死んでいれば…と思うときもあれば、まだ生きていてよかったと思える瞬間もあります。 ただ生きていると悲しいのです。 どのように生きればよいのでしょうか。
いつも親身にお話を聞いてくださりありがとうございます。 今回は職場の20歳上の後輩についてご相談です。3ヶ月ほど前にいらっしゃったのですが、私とそりが合いません。 その方は、私の指示の仕方が気にいらないようです。 まだ来たばかりなのに離席して別室の人たちと話してサボっているのが目にあまり、思わず本人の前で表情に出してしまいました。 すぐに謝罪しようとしましたが、私と関わりたくないと拒否されている状況です。 業務上は普通に接するようにしていますが、相手は私の姿が見えると逃げたり、話し出すと腕組みしたりします。 表情に出してしまったのは大人気なかったのですが、毎日このような状況でとても辛いです。周りにも気を遣わせてしまって申し訳ないです。 今の仕事は自分に合っていてできれば辞めたくないです。どうしたらいいでしょうか。
こんにちは。 私はもともと不安が強く、いつも「同僚に怠け者だと思われるかもしれない」「上司に見放されるかもしれない」と思って仕事をしてきました。しかし最近、激しくてキツい運動でストレスを発散するようになってから、不安がかなり軽減されました。 ところが、不安が減ってから以前より仕事が進まなくなってしまいました。 今まで原動力にしていた不安感がごっそり無くなってしまったような感覚です。 また、好きなことや興味のあることはあるのですが、昔から「やりたいことをやろうとすると手が止まる」傾向もあります。 興味のある分野の本を手に取るだけでも勇気が必要で、「カッコつけていると思われたくない」「この本を読んでいるのが誰かに見つかったらバカにされるかもしれない」と感じてしまいます。周りがそこまで私のことを気にしていないのは、頭ではわかっています。 どのようにして行動力を高めていけば良いでしょうか。
こんにちは。いつもお世話になっています。 境界性パーソナリティ障害者（BPD）です。他にも併存精神疾患あります。 自己否定が強く、自分の弱さを受け入れられず生きづらさを感じています。 自分を大切にする、とか自分らしく生きる、といった自己概念の確立が出来ません。 周囲の意見や言葉などの影響から、すぐブレる自分がいます。 なにかアドバイス頂けませんでしようか？宜しくお願い致します。
20歳年上の既婚男性とダブル不倫をしてました。約1年半ほど毎日連絡をとりあったり、プライベートでも会うようになりました。関係をもって半年も経たないうちに周りにバレ注意されたこともあります。 でもこんな関係を続けていても。。という気持ちと 離れたくないという気持ちと で葛藤している部分もまだ正直あります。 ですが彼は割り切っている感じは凄く感じます。 絶対家族優先です。 やめようという連絡をしたら、わかりました。とだけきて凄く悲しい気持ちになりました。 結局そのくらいの気持ちだったということですよね。。
今晩は、1日からバイトをするために関西に来ています。 早めに来て奈良や京都に行き、五重塔を見ていました。 そしてふと思うのですが、縄文から続いていた大和魂と渡来してきた仏教精神で支えられてきた江戸時代までの期間がありながら、どうして明治以降の破滅的な蛮行があったのか許せません。 日本人であることに罪悪感があります。 ガチ目な悩みなので沢山のご意見下さい。対話したいです。 戦前の日本の加害した歴史の流れの上に生きていると思うと気持ちが落ち込みます。 基本的に戦争を語る際にはどこも被害者の立ち位置で語ることが多いのですが、 特に日本が異常なのが全肯定か全否定かで対立していることです。 フィリピンやベトナム等であった日本軍による蛮行を知らないまま生きてる人がほとんどで、それでいいのかと悩むと同時に、学べば学ぶほど明治維新なんかなかった方が良かったじゃんと思ってしまい今では日本人であることに誇りを持てません。 アジアの諸国は基本的に許そう、しかし忘れないという声明を出していて、反日一辺倒かと思いきや習近平も同様の発言をしてるのです。 それなのに日本人が知らなかったと言ってしまえばこの関係が成り立たなくなってしまうし失礼だと思うのです。 もちろん南京事件の資料館は支配者の都合で展示内容が変わったりする事がありますが… それは靖国のパネルも同じで、ルーズベルトが日本を追い込んで～みたいな内容が修正されてたりします。 当時の日本は歴代で一番世界に影響を与えていた全盛期なのに、ほとんどの人が自分たちからは何もしてないと言えるくらい無知で受け身の歴史観なのは可笑しいと思うんです。 重慶の爆撃や朝鮮の借金を肩代わりにしてまで守った歴史は正直汚点だらけで、その背中を押したイデオロギーが存在するこの世その物が憎くてたまりません。 歴史を見ると、結局日本がやらなくて良いことをしていただけで、アジアなんかほっとけよと思わざるを得ません。 私はアドレスを何度も壊して何度もここに登録させて貰ってる身で迷惑掛けまくりですが、他のところで話しても、病気扱いされるだけで誰も聞いてくれません。 汚れた国に価値を見いだせないのです。 謝ることしか出来ない立ち位置にさせた戦前が憎い。支持した日本人こそ真の敵、慈愛だの何だのも結局肝心なときに役にたたない現実、人に生まれたくなかったです。
最近、言葉のセクハラ的なことをしてしまったのですが。少し前にほかのことで不祥事も起こしており、「次やったらクビだよ」と言われていたにもかかわらずこのようなことをしてしまい、ほぼクビが確定しています。反省してはいるものの「もう謝っても遅い」といわれ、家に帰ってもずっと後悔していてもやもやしてます。切り替えようとしてもずっとそのことを考えてしまいスッキリしません。周りの人にもそのことが伝わってしまっていて恥ずかしいです。できるだけそのことを考えずに生活したいです。どうすればいいですか回答願いします。
数年前に婚約者との関係でたくさん相談に乗っていただきました。 あの頃は誰にも話せなかった分、本当にツラく こちらで聞いて頂くことでどれだけ救われたことか。 しばらくは前向きになりきれず色々とツラくなることもありましたが、家族や友達に支えてもらい、仕事をしているうちに過去の自分として受け入れられました。 その後、新たな出会いがありました。 入籍はしていなくても結婚式をした事や婚約者のご両親と色々あったことも聞いてもらった上で、今の義父母には温かく迎え入れていただきました。 私が前向きになれたのは、こちらでたくさんの方に支えていただけたからです。 その想いから、息子は今、仏さまに見守っていただける幼稚園でお世話になっています。 仏さまに手を合わせてご挨拶する所から一日が始まります。 仏教の三大法会など、息子と一緒に私もたくさんのことを学ばせていただいております。 その度に、こちらでお世話になったことを思い出し 感謝の気持をどうしても伝えたく投稿させていただきました。 あの頃、お答えをくださった方にも見ていただけることを願っています。 ありがとうございました。
1年半付き合った彼氏に好きじゃなくなったからと振られました。 別れる原因となったとはLINEがなかなか返ってこないことに私が責めてしまったからです。 私は好きで復縁したいと思っていますが、彼の過去の行いを考えると復縁はするべきでないのかなと思うところがあります。 私とのデート代を消費者金融から借りて、見かねた私が肩代わりをしている。が1円も返されていない（50万） 過去に不倫していて不倫相手との間に子供を2人作り堕した 迷っている時点で復縁するべきではないのでしょうが、なかなか諦めがつかないです。 執着しているのだと思います。 この執着をなくすにはどうしたらいいですか？ また復縁するべきでしょうか？ 別れて正解なら別れて正解だと、もっといい人に出会えると言ってほしいです。
ここのところ何かを決定する際に 理性を働かせる前に快不快で判断することが 増えてきたように思います。 思い当たるものだと以下の傾向が以前よりもより強くなってきているように思います ・思ったこと以外は口にしない ・人間関係を片っ端から切る ・理解不能なものを受け入れることを拒む ・自身を変化させようとすることを拒む 短期的なストレスは減っていっている気がしますが長期的にどうなっていくのか想像できず、なんだか模範的な人間から外れていっている気がします。 原因で自覚しているものとしては以下が分からないことに対する怒りのようなものから来ているのかなと思います ・意図をした有効的な努力及び 現実を変えていく方法 ・人と交流した際の快楽 自分でも整理できておらず申し訳ございませんが何かアドバイスがあればいただけますと幸いです。
はじめまして。 足掛けで3年ほど参加している、地元の名家のご当主と奥方様が主催している和の習い事があります。 ご当主様が流派もお免状も管理しておりますので、同じ流派の他のお教室はない状況です。 元は主宰する団体の寄付活動のオプションの誰でも参加できる会でしたが。 今年目標の寄付額を達成したために習い事として独立しました。 きっかけは先月半ばに、勉強会の連絡をいただき。 会場が地域に複数あるホールでしたので、出欠の後に正式な場所を伝えられると勘違いし。 「公共交通機関で行ける場所なら伺いたい」とご連絡したあとの返信でそれが判明し。 「勘違いをして申し訳ありません。もし○○町のホールでしたら欠席致します」と連絡しました。 承諾頂けた翌日、先生から再びメールが来ており。内容としては。 ・あなたの返答は門弟として非常に良くないものである ・前から思っていたが、あなたに当主や兄姉弟子への敬意を感じられない ・うちをカルチャースクールと勘違いしていないか ・この意味がわからねば破門となるが、わからないなら教える といった内容でした。 自分なりに一生懸命精進した習い事の、慕っていた先生からの言葉に心底驚き。 「沙汰は委ねます。ご指摘を胸にこれからも精進致します」といった旨の謝罪文を送りました。 しかし、以降先生からの返信はなく、結局私の何が先生を怒らせたのか、誰に聞いてみてもわからず、一時は眠れないほどでした。 それから一月経って次のお稽古の予定を立てねばならず。 「考えてもわかりませんでしたが、お稽古は参加してもよろしいのでしょうか」 といったお伺いをしその返答は次のようなものでした。 ・この一月、謝罪をされていないので許すもなにもない ・それでも破門は保留とし、わかるまでは稽古への参加を許さない それに対し、先に送った謝罪のメールのスクリーンショットと共に「こちらでは謝罪に満たなかったということ、ご理解いたしました。しっかり考え来年またお稽古の是非をお伺いします」 とお返しし、お返事が返ってこない状態です。 前提が長くなりましたが。 ・先生が私に望んでいる具体的な態度は存在するのか ・無いならば望みは何なのか(フェードアウトや自主退会か、更なる謝罪と復帰か) ・私に期待をして厳しいのかを知りたいです。 もし分かればお答え頂ければ嬉しいです。 宜しくお願いします。
6月から適応障害で休職中の旦那がいます。11月に退職することが決まり、12月から新しい職場で働くことが決定してます。適応障害になってから、喧嘩するたびに物を投げたり、壁を叩いたり蹴ったりします。5ヶ月の赤ちゃんがいるので、そんな行動が見られた時はすぐに実家に帰っています。この4ヶ月間で5回くらいはそんなことがあり帰っています。元々話し合いなどはするタイプではなく、喧嘩になってこれから生活するためにしっかり話し合いたいと言っても話すことはないといつも一点張りです。物を投げるのも叩くのも赤ちゃんがいるからやめてほしいと伝えてるのですがなかなか治らずやめて！と言うと、もう治らないんだから離婚だとすぐ言ってきます。もう旦那のことがわかりません。普通の時はほんとに赤ちゃんを大切にしてくれるのに喧嘩をすると私たちに対してイライラするようで一緒の空間にいたら私がおかしくなりそうです。でも、流石にこれ以上何度も実家に帰るのはやめたい。私が我慢すればいい話なのですが、疲れてしまいます。どうしたらいいのでしょうか。今日も喧嘩して帰ってきたのですが、携帯を投げられた時に、私もイラッとしてしまい、あなたは物を投げればスッキリするかもしれないけど、私はそれができないと言ったら、お前も実家に帰ってるだろ！なんで俺ばかり言われるんだと言われてしまいました。実家に帰ることも嫌だったのでしょうか。私は普通に旦那と生活できるだけでいいのです。適応障害のせいでこんな風になってしまったのですか？どうしたらいいのかわからず赤ちゃんが1番可愛いこの時期にこんな風になってしまって赤ちゃんにも申し訳ないです。
今日も過去の質問からの続きで、今働いている福祉の仕事の話です。聞いてください。 ここ最近、新しく入所した利用者を一人任されました。 任されて実際に関わっていく中で、関係性が築かれていく過程がふと過去の仕事を思い出し、「そうそう！私がやりたかったのはこれなんだ！」とその利用者の関りを通して、今の職場へ出勤するモチベーションが上がりました。 ところが、最初の２週間だけで、その後はその利用者とほとんど関われなくなりました。理由は「施設全体をみていくのが我々の仕事」「人員が深刻に足りない状況」「新人は色んな部屋に入るべき」向こうの言い分です。ですが、心のケアが必要な利用者ばかりで、じっくり向き合う大切さはこの業界では当たり前ですし、他施設では一日の大半を共に過ごすのが全国のほとんどの施設での当たり前のやり方です。正直びっくりしました。あれだけ「利用者の最善の利益」を前面に押し出し、機関紙や社会福祉協議会などにも推している施設で、実際にその利用者と関われるのが一日０時間～長くて1時間半。あとの時間は他の集団の利用者の対応、雑務など穴埋め要員です。新人はまず業務を覚えろ！がここのスタンスなのに、いきなり利用者を任されました。この業界では利用者を任せる＝1人前になった契約、みたいなものです。やっている事が矛盾しています。 その利用者に「なんで居るのに〇〇さんはこないんだよ！」と言われてしまいました。同じ空間にいるのに声もかけられない。そして熱が出て咳をしていたら「病人だから新人は関わってはいけない」とんでもないルールです。 そして色々溜まって、名誉施設長に「利用者の最善の利益というが、言っている事と実際の現場が矛盾している」と伝えました。それが管理者の耳に入り、 「なんか知らんけど（怒 ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」その後フル無視。目の上のたんこぶになってしまいました。私が伝えたかった事は伝わってません。何度か数人に自身の大切にしたい事を伝えましたが、「利用者一人だけみていればいいってもんじゃない」取り付く島もありません。 最近は正直、その利用者に目を合わせるのも申し訳なく感じます。友達に相談したら「もう利用者への心は忘れて割り切って仕事したほうがあなたのため」と言われました。大人に裏切られてここに来たのに、また私が裏切ってしまうかたちになってもいいのか。お坊様ならどう行動されますか？
今大学三年生男です。 他責思考をどうにかしたいと考えています。 今の通信制の大学に入った理由も消極的なものです。いじめを原因として私立学校を自主的に辞めた事で，親に学費と一部生活費を一切払ってもらえなくなったからです。 そのため自分のアルバイトで賄える＋自分の学びたいことが学べるという理由で選びました。 本当は受験して通学生大学に行きたかったです。未練が残っています。いじめ加害者が原因だといつも思っています。 ２つ目は，関わる人間を間違えたことでうつ病になり，半年間を無駄にしたことです。 きっかけは次の2つです。まず，アルバイト先の上司による半年間のパワハラまがいな行動です。 次に，同僚だったおばさんによるセクハラです。関わる人間はよく選ぶべきだと，今になって反省しています。同性に避けられていたり，自分が別の女性同僚と話していたら睨んで来たことがあったりと，関わっちゃいけない判断をもっと早くすべきでした。 二人の人間の行動によって時間を失いました。半年間，そもそも眠ることすらできなかったため，学業，就活もあまり進んでいません 上司とおばさんに関わらなければ，今とは違った結果になったと思います。 こういうふうに人のせいにして考えてしまいます。この思考は自然なものですか？それとも矯正すべきですか？ 追記で半年間体調を最優先して休養したため，大学の勉強をできるくらいには回復しました。ただ，時々体調が悪くなるなど浮き沈みがあります。
いつもご相談にのってくださりありがとうございます。 この前、障害者雇用で働きながら弁護士を目指したいとご相談させて頂いたものです。将来は自分と同じような人の権利を守りたいと思い、そのための第1目標として社労士事務所か行政書士事務所などに就職することを目標に資格の勉強に励んでいます。前回は司法書士と言ってたのですが色々と調べたところ社労士のほうが年金などに携わり私がやりたいとこに近いと思ったので社労士の勉強を今はしています。先日将来の就職のためにどんな事務所があるのか調べてたのですが福祉系の事務所のサイトの代表の方のプロフィールを拝見したら、社労士と行政書士とファイナンシャルプランナーのトリプル資格を持ってる人がいたので、私もその道に進みたかったら本気で頑張って、ゆくゆくはトリプル資格を取得し社会貢献できる人間になりたいと目標を掲げて勉強に励んでいたのですがネットで社労士や行政書士は 資格取っても就職できない というようなネガティブなキーワードを検索してしまい一生懸命勉強に励んでも意味あるのかなと感じてしまって、自分の行動は正しいのだろうかと迷いが生まれてモチベーションが維持できません。 資格を取得して就活てみたいと、本当に就職できないのかやってみないと分からないのではないかと思いつつも、ネットに書いてるように資格とっても就職先が見浸からなかったらどうしようと不安にかられて モチベーションが低下してしまいます。 頑張って資格取得したとしても障害者雇用のパートていう職歴で敬遠されたらどうしようと思うと不安です。 どうやったら不安に打ち勝ち、モチベーションを維持して勉強できるようになるか悩んでいます。アドバイスをお願いいたします。
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