私は周りのことが見えなくなってしまうことがあります。家の中だと帰宅後のカバンの中身をすぐに入れ替えるのを忘れる、脱いだ後干していた洋服を寝る前にしまい忘れる、頼まれていたのに窓を閉め忘れるなどの日常生活で必要なやるべきことを忘れてしまうだけでなく、ものの汚れに気づかないで掃除せずに放置してしまうなど、見ていればわかるはずのことを不注意で忘れてしまいます。父や姉は若干同じような傾向があるのですが、私の母はこのようなことにいつも真っ先に気づくため、普段から母だけに負担をかけてしまっている状況です。 母からは普通に過ごしていれば気づくはず、もっと周りのことに目を向けるようにといつも注意させてしまい、自分でもなぜ気づかないのかよくわからず、何度も指摘されながらやるべきことを習慣化しようとはしているのですがうまくいきません。1つには、小学生のころなどに、勉強中に集中が途切れてほかのことに目を向けると余計なことに意識を向けないでまじめに勉強しなさい、と母に何度も叱られたことが強く記憶に残ってしまい、それからとりあえず勉強をしてさえいれば母から注意されないで済むからと、楽な方に逃げてしまっていたのがあると思います。もともとは母の言葉に従おうと思ってのことでしたが、家事など家での仕事に目を向けないための言い訳になってしまっています。 それ以外にも、うちでは何らかの家事をした後には母がいつも確認するようになっているのですが（父や姉がやった時も同じです）、私は母よりも家事に慣れていないこと、自分の中で求める完成度が低いことがあって家事をやっても不十分な点が多く、時間の無駄だから勉強に戻りなさい、と呆れられてしまうことが多くあります。完璧にできないのに家のことをやって、後から足りないところを指摘されるよりは、初めから見ない方が楽だと思ってしまい、それも逃げてしまう理由の1つになっているかと思います。 いろいろ言い訳を並べたのですが頭ではこの言い訳が筋の通らないものであることはわかります。ただ、今だと母から何か指摘されるというだけで反発してしまい、素直に聞き入れることが難しい気持ちです。どうしたら母の言葉を盾に逃げるような真似をせず、周りのことに意識を向けてきちんと普段のやるべきことをできるようになるのでしょうか。どうすればいいのか、どういう心持ちでいるのがよいのか教えていただきたいです。
先日祖父の葬儀がありました。 納棺の際に、祖父の黒紋付を掛けてあげるようにお棺に入れたのですが、これは一般的なものなのでしょうか？ 母方の祖父が亡くなったときには無かったような気がしましたが… 畳んで入れてあげた訳ではなく、わざわざ布団のように掛けて入れていた事も気になりました。
転職をしたてで毎日辛いです。前職より近くになりましたが、乗換えと混雑で通勤の疲弊がひどく以前より辛くなりました。前職では仕事があまりなくなってしまい雇用枠も変わり、もっと役立てることをと転職したのですが、自分を見誤っていたのではないかと場違いなところに来てしまったと前職で甘えていれば良かったと悔いて辛いいです。今までよく眠りていたのが、転職してからは深く眠れず明け方に目が覚めてしまい睡眠時間が取れていないです。このまま目が覚めなければいいと眠りにつくのに長く眠ることも出来ず、もう消えてしまいたいです。更新ありの有期雇用なのですが、後先考えずすぐに退職してしまいたい気持ちでいっぱいです。
傷つくのが怖い、生きることが億劫などの相談では大変お世話になりました。おかげさまで、考え方を修正することで以前のような恐怖はすべてではないけれど日常生活を送る上では克服できたかと思います。ありがとうございます。 今回ご相談させていただきたいのは、人に何を話しかけたらいいかわからないということです。 職場では、挨拶や報告、連絡、相談はできるのですが、雑談ができません。職場内だけでなく、外から来る業者さんとも何を話したらいいかわかりません。 現在の職場はありがたいことに人間関係がよく、楽しく仕事をさせていただいています。年上の方が多く、みなさん言葉を交わしながら協力して仕事を回しています。業者さんとのやり取りも、見ていると活気があって仕事がしやすい環境だと思います。 そのような中で、仕事に真面目に取り組むことで認められていることは感じているのですが、私はおとなしく、言葉を交わすことが少ないことで仕事がしづらくなっていくのではないかという気持ちや、会話もできるようになって認められたい気持ち（もしかしたら自分を主張したい、ちやほやされたい気持ち）があります。 職場だけに関わらず、ふつう人はどんな言葉をかけて関係を築いていくのでしょうか。 私は何かを感じたり、思ったりすることが少なく、そういうところも人に何を話しかけたらいいかわからないことに関係があるのかなと思っています。 人に敬遠されてるのかなと感じることもあります。 職場に業者さんが来た際に、挨拶をしたのですが相手はなんだか落ち着かない様子だったり、挨拶を無視する人もいたり、仕事に就く前の職業訓練を受けたパソコン教室では、前の席の2人がわからないことがあったみたいで、「後ろに聞いてみたら？」と、私のことを名前ではなく後ろと呼んだこと、加えて、もう1人の人はそう言われても私には聞いてこなかったことなどあります。 細かいことを気にしすぎだったり、何事も自分に関連付けすぎたりするのもあるのでしょうか。 ふつうの人になって、他者とコミュニケーションをとりながら充実して生きていきたいと思っています。 文章にまとまりがなく申し訳ありませんが、ご回答いただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
仕事一筋の37歳独身の女性です。去年姉が遅めの三人目の男の子を出産しました。 三人目の甥っ子に対して愛情が全然沸かずに困っています。 上に長女と長男の甥姪がおり、二人とも小学校高学年になる年齢です。 当時二人が生まれたときは自分も若かったのもありますし、 自分も姉も今ほど忙しかったわけではなかったので頻繁に会っていたのもあって 二人のことは我が子のように可愛くて仕方ありません。 二人も自分にすごく懐いてくれているのも理由にあるかと思います。 しかしこの年になって出来た三人めの親戚に関しては、愛情より戸惑いの方が大きく愛情が正直沸いてこないのです。 今となってはお互いの家庭や仕事の事情で会う頻度も減ったため、「久しぶりにあったらでかくなっていた親戚の子」くらいの認識なのです。 個人的には「まぁ寧ろこれが普通」くらいに思っていたのですが先日親にその件を突っ込まれました。 家族内で三人めの赤ちゃんの話題になっても興味がほぼないので曖昧な返事をしていたら、私の興味関心のなさを見透かされたのか先日母に「可愛くないの？」と突っ込まれドキッとしました。 勿論直接会えば赤ちゃんなのでカワイイです。ですが本当にそれだけ。 所詮は自分の子供ではなく姉の子。そこまで頭を悩ませる必要もないとは思うのですが 周りから見て親戚の子供に兄弟うちで優劣をつけているように見えるのならば直さなければいけないなと思いました。 出来れば三人目の子にも上の二人の子供達のように可愛がってあげたい気持ちはあります。ですがそう簡単に気持ちを変えるのも難しいので何かいい方法や接し方をご助言頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。
会社をクビになり、現在はB型作業所に通所しています。 B型作業所そのものは悪くなく、「生活リズムを整える」「社会人としての心構えを得る」という点では、とても良い経験になると感じています。 ただ、環境面でどうしても辛さがあります。 声が大きい人、物音が激しい人、清潔感のない人、訳アリの人など、刺激の強い方々と同じ空間にいると、心身の負担が大きくなります。 一人作業の時はイヤーマフで何とかなるのですが、グループ作業では相手の声も聞き取りにくくなるため使えません。 イヤーマフを外した瞬間、周囲の音や視覚情報が一気に押し寄せ、会話や指示がほとんど入ってこなくなります。 また、体調が少しでも悪いと仕事への意欲が落ちてしまいます。 今の作業所は「自主的にやりたい作業をする」スタイルなので、作業ができない日は職員さんから「今はまだ働ける状態ではない」と判断されます。 それは当然のことだと思っています。 地理的に“朝の運動になる”と思い、この作業所を選びましたが、別の作業所のほうが良かったのでは…と感じることもあります。 私はできるだけ早くA型作業所に移るか、障害者雇用で働きたいと考えています。 しかし今の状態では、環境刺激に耐えることや、安定して作業を続けることに難しさがあります。 どうすればB型作業所を早く卒業し、A型や障害者雇用へ進めるのでしょうか。 環境刺激への弱さや体調の波がある中で、どのように心身を整えていけば良いのか、アドバイスをいただければ幸いです。 【補足】 私は少しでもストレスを感じるとイライラします。 そのせいで会社をクビになりました。 今は運動を頑張っている最中ですが、最近になって運動の時ですらイライラします。 図書館での自主勉強も試しましたが、読書にトラウマがあるので、動悸がして苦しくなります。 ストレス耐性も欲しいです。
こんにちは。よろしくお願い致します。 SNSで知り合った前科持ち(傷害、薬物)のことを危険だと分かっていたのに好きになり付き合いました。 最初は急激に情熱的になり、「君が最後の女性だと思ってる」や「君と出会ったことで俺の人生に意味があったと思える」などと言われました。愛の言葉ばかり言われ、私も混乱していたと思います。 付き合っていく中で思っていた通りかなり衝動的で無責任、嘘をつく人ような人で、常に境界線を突破していくことで私も苦しくなり衝突するようになりました。 特に性的な面が強い関係で、それでも好きだったのとその熱に持っていかれ彼の子供を妊娠し、当初は子供を産んで結婚しようと言われていましたが、やはり今は子供は無理だ、産んだとしても養育費は払えない、でも一緒にいよう、と言われました。 私は昔から子供を持ちたかったので年齢的にもラストチャンスのように感じ、中絶は苦渋の決断でした。中絶手術を控え、精神的に不安定になり彼への連絡ができなくなると彼の見捨てられ不安が爆発し、暴言を吐かれ、あんたとは無理だ。気狂い女、別れると言われました。 その後、私からは連絡せずでしたが彼から連絡が来るようになり、中絶に関して他人事、また手術をしたことを愚弄するような言葉を言われました。 そして無視をし続けて以降も彼から連絡が1ヶ月続き、繋がってしまった時に「長期出張に行く前に必ず会いたい」「結婚したらうまくいくのではないか」「性的な関係になりたい」「やっぱり好きだ」というような言葉を爆弾のように浴びせられました。彼とはうまくいかないと思っていたので、気持ちは惹かれながらも会うことを断り、ブロックしました。 そして、その数日後に彼は元々知り合いだった女性と結婚しました。 怒りの余り彼に連絡をすると「(電話で)お前に会いたい、好きだなんて言ってない」「人の幸せを妬むな」とガスライティングされました。 私は本当に壊れたかったのです。そしてこのような人間を好きになってしまった。全てを失ったのにこの男は幸せな夫ぶっている。彼は過去に何度も女性を中絶させ隠し子も居ました。愛されたのか、と思ってしまった自分の愚かさ、またそれにより犠牲になった命。整理がつかず、今後自分をどう大切にして生きれば良いのか等色々考えてしまっております。叱責、ご助言頂けますと幸いです。
気になったので質問させてください。 日本のお坊さんは、世界中のお寺のお坊さん方と集まって交流会を開く事ってありますか？(オンラインとか) もう一つ、各々の神社の神職さん方とお坊さん方の交流もあるのでしょうか？ お寺、神社によって違うと思いますが、差し支えなければ、ウチはこうだよー！と教えていただけたら嬉しいです。
小学5年の頃、掃除中にクラスの子がほうきの両端を踏んで跳ねていた時、私は雑巾掛けをしており、そのほうきで指を踏まれました。痛いと言っても謝ってもらえず、その子を嫌いになりました。 その後、組体操で誰が一番上に乗るかを決める際、その中で1番背の低かった私ではなくその子になり、私は「また邪魔された」と感じて強く当たってしまいました。結果的に、その子は不登校になり、お母様から直接「娘があなたのせいで不登校になった」と言われ、初めて事の重大さに気づきました。その後、先生を通して謝罪しました。 組体操の件は私が理不尽でした。ただ、自分が100％悪かったのかずっと悩んでいます。クラスメイトを不登校にさせてしまったこと、何度も友達やクラスメイトに感情的に怒って傷つけてしまったことは、今でも大きなコンプレックスです。 一方で、小学生の頃の私は家庭できつく当たられていました。母から否定的な言葉を受けることが多かったです。 母は実家ではおばあちゃんにキツくあたられていたらしく、聞きたくもないのにその話をされたり、「自分の嫌いだった上司の喋り方に似ている」と貶されたりしていました。 父は母の肩を持っていました。 たまにその頃のことを思い出して、しんどくなった時、父に、「なんでも私のせいにされた」と訴えると、「私より母の方が厄介だったから私のせいということにしていた」と言われました。家庭内のバランスを保つために私を受け皿にしていたということです。 その影響で、当時の私は精神的に不安定だったのではないかと思っています。小学校時代の私は、母の鏡だったように思います。これは自分のせいだと考えないための甘えでしょうか。 ですが、小学6年の時、精神科に行った際、自閉症スペクトラムの傾向があると診断され、その影響で、こだわりが強く学校の子とトラブルになってしまうと病院で言われたことを後に親に聞かされました。 今は社会人として働いており、周囲からは「不思議な人」としていじられながらも穏やかに過ごしています。ただ、昔との違いに職場の方を騙しているように感じ、しんどくなることがあります。 支離滅裂で申し訳ございません。 お言葉をいただけますと幸いです。
初めまして。 当方30代。年上の妻と今年1歳になる娘、猫が1匹と暮らしています。 収入と生活費が見合わないためつい最近、転職と引越しをしました。 背景はこんなところです。 悩みとしては嫁と子供との接し方です。 妻は器量よく。家のことはなんでもできます。それに甘えている自分がいるのでほぼ家事は妻がやってくれております。大変感謝しております。 たまに家事にてをだしますが、不器用かつ自分自身がだらしないため、だいたい妻に怒られながらやっていることが多いです。 基本的には妻と性格、考え方が合わないため、ほぼ毎日どこかで意見がぶつかって喧嘩もしくはお互いのどちらかが不機嫌になっていつの間にか流れています。元に戻っているというか、不満を小さく抱えたままこんにちまで至っております。 そんな中で昨年娘が生まれました。 可愛く、大事にしたいと思うのは第一に。 子育てに対応しきれていない自分がいて、可愛いと思う反面、言うこと聞いてくれないところで不満や疲れがでたり、ずっと見ていないと。。と思うと気疲れしたり。。 ちょっと気を抜くと妻にちゃんと見てよ！と怒られたりで精神的にも疲れてきました。 私は今有給消化中。日頃仕事の間は妻が見ててくれたので育児の大変さと妻への感謝が身に染みておりますが、なれない育児と妻との喧嘩というより不満の毎日に疲弊しております。 世間や周りを見るとみんなもっと良い付き合い方をしている人がいて羨ましく感じます。 もちろん比べたらいけませんし、今でも十分幸せだと感じないといけませんが一向に家族への付き合い方、向き合い方、考えが良い方向にいきません。 まとまりつかず、何が言いたいのかさっぱり迷子になりましたが、要は家族との良い付き合い方があれば。。何某お言葉頂戴して指標としていきたいです。 ずっと違う選択肢を選んだ世界の自分と生活に憧れと思いを馳せ過ぎて今の家族と環境に向き合えません。 もうどうしたらいいのかもよく分からなくなりました。 こんなご質問ですみません。 何か頂けたら幸いです。
20代後半女です。 恋人と2人で暮らしています。 付き合い始めてから2年ほどが経ったのですが、数日前に恋人のお父さんが交通事故に遭ってしまいました。 手術は成功して命に別状はないものの、肢体が不自由になってしまうようで、今までと同じ生活はできないとのこと。 恋人は両親をとても大切にしており、両親に可愛がられていたこともあり、毎日思い出しては涙を流しています。 私自身もご両親によく会っていましたしたくさんお世話になっていたので、一緒に涙が出てしまうことも多いです。 落ち込んでいる恋人を横で見ているのは少し辛くて、なるべく自分は笑顔でいようと日々過ごしています。 また、なんとか恋人が笑顔になれるように支えたいと考えていますが、なかなか笑顔を見れる日は少なく少し落ち込んでしまいます。当然ながら時間がかかることはわかっています。 また、恋人はお母さんがなかなかご飯を食べられていない状況ということからかなり心配しており、頻繁に実家や病院に顔を見せに行っています。 私も心配なのでたくさん会いに行って欲しいと思いつつも、私と恋人の時間が少なくなっていることに少し凹んでしまいます。。 当然必要なこととわかっているのに、じぶんのわがままさに腹が立ちます。 先ほどついに笑顔でいられることができず、恋人の前で泣いてしまいました。 恋人は無理しないでと言ってくれ、自分が笑顔になれないせいでごめんねと言わせてしまいました。 まだしばらく恋人は回復に時間がかかりそうで、自分がどうしたら恋人を支えられるのか、自分自身の気持ちはどうしてあげたらいいのか分からず困っています。 拙い文章ですみません。
今年の春、第一志望の大学に入学した大学生です。 大学生活は今のところ何とか乗り切れているのですが、常に不安感や虚無感に襲われます。 他人と自分を比較してしまい毎日落ち込んでいます。 自分を改善しようと何か考えて実行しようとすることでも、親からアドバイスをもらった事も、いまいち納得感を感じず、しんどさばかりが募る状況です。 積極的に行動できない自分が悪い、と常に自分を否定し続けています。 特に両親にはいつも相談に乗ってもらって、私のわがままを聞いて生活させてもらっているのに申し訳ない気持ちで一杯です。 人生経験が足りず、甘えである事は重々承知しているのですが、どうすれば現在のしんどさが解消されるか助言をください。
3作目に恩人の肩書きにミスが見つかりました。恩人には直接謝罪しました。しかし出版社の対応も、今日中に電話があると言われたのに、営業終了。一重に肩書きを自分で確認しなかった私の責任ですが、教えてくれた人に、何で自信満々に私に伝えたのか聞いたら、その人がブチ切れ。どうせみんないつか死ぬし、地球さえなくなるのに、何でこうも頑張り続けないといけないのか、馬鹿馬鹿しくなります。もう十分生きました。リングに上がらず、ヤジを飛ばすだけの人だらけですし。自分も頑張るのが苦しいし、周りもこんな自分を支えるのが大変だと思います。ここまでやっても、所詮、私なんて大河の一滴。いつか死んで忘れ去られる存在に過ぎない。地球さえもなくなるのに、何をこんなに耐えてるのか。秋くらいからずっと忙しいし。若いころのような生命力もありません。もう全部おりたいです。本当にたくさんの人を巻き込んで活動してるので無責任ですが、いつまで私は頑張れば良いんですか？私自身はもう満足です。ただ両親よりは長く生きることを目標に、それまでは社会へ今までの恩返しのために、生きています。私には様々な面がありますが、現状、一番私を占めているのは、精神障害です。発症したとも無理しました。また病気になりそうです。
初めまして、こんにちは。気持ちの整理がつかないまま投稿して仕舞った為、分かり辛く長い文章になって仕舞いましたが、お読み頂けますと誠に幸いです。 私の母は5ヶ月に自分の前世を知る為、自己流で催眠療法を行いました。その結果、自分の前世を知れたと嬉しそうにしていたのですが、ここ最近では凄く苦しそうです。母曰く、催眠療法を行った事で霊感が強まり、霊の声が聞こえるとの事でした。悪霊の声だけでなく、母を守って下さっている存在の声も聞こえている様ですが、最近ではその存在とも喧嘩ばかりしています。喧嘩の原因は、『悪霊から酷い事を言われた』、『守護霊の事が信用出来ない』と様々です。悪霊や守護霊様達は私をけなす事もあります。そして、喧嘩をする度に母は聞こえる声を無視なさっているのですが、時間が経つと『あれは悪霊の悪戯だから、私が言った事ではない』と守護霊様に説得され、また信じて仕舞う。そしてまた喧嘩をする…という繰り返しです。守護霊様は、『もう解決した。これからはもう大丈夫』と仰る事も度々あるそうなのですが、結局いつまで経っても終わりません。喧嘩の度に母が泣いたり怒鳴ったり、物を投げたりして大変怖いです。時には私まで怒鳴られます。また、母に憑いている霊を私に付ける為、突然体を触られる事もあり、大変怖いです。何度かお坊様にお越し頂き、お祓いをして頂いているのですが全く解決致しません。また、少しでも母に休息をとって頂きたい為、病院への受診を提案したのですが、絶対に病院には行きたくないとの事でした。周りの人に相談しようともしましたが、『私がアンタの体調を随一周りに報告している様なものだよ』と脅され、結局誰にも相談出来ておりません。部屋も一部屋しか無い為、母と距離をとるにも限界が御座います。私はどの様に母と接したら宜しいのでしょうか。分かり辛い文章になって仕舞い、大変申し訳御座いません。ご多用の中大変恐縮では御座いますが、皆様のご意見をお聞かせ頂けますと誠に幸いです。宜しくお願い申し上げます。長文、失礼致しました。
お世話になっております。 このほど、旦那と共有している子供の写真を入れるハードディスクのゴミ箱に、 若い露出の激しい服を着た女性が道端で歩いている所を隠し撮りした数枚の写真が出てきました。 旦那は19歳も上で、子供もゼロ歳と2歳で女の子もいます。 旦那はこの所子供にキツく当たっている様子が多く幻滅することも多かった中起こった出来事でした。 わたしはひとまず、旦那の好みで伸ばしていた髪を洗面台で切ってやりました。 結局話し合って、旦那は景色を撮っていたなどといいつつ申し訳ないと言っていました。 ※ちなみに他のデータをみると確かに初めは景色を撮っていて、たまたま目について数メートルにわたって反射的に撮ってしまったような雰囲気でした。 その後私から続けて「こんなもの撮るならお店に行ってください。犯罪になるので」「娘がされたらどう思うのか」「昔だったら別れも考えてた。今は子の幸せを考えると簡単に決められない」と伝えました。 その後子供達への態度も軟化し育児にも協力的な姿勢を見せています。 余談ですがレスの期間も長く、体力的に厳しいのはわかっていますが、以前するといってはすっぽかしたり、ラインで不満を言っても無視ということがありました。また、そもそも第二子妊娠と同時に義父が倒れる事件があり、旦那はそちらにかかりきりになり私は旦那の休み中もワンオペで、さらに産後6日で義父は亡くなると言った中で、キツく当たってしまったこともままあり距離がひらいていたと思います。 そう言った背景の中このようなことや、また二子出産前夜にAVを見ているのがみえてしまったり、そう言った欲求が完全に消えているわけでもなさそうなのです。 旦那は話し合いはもう難しそうなところもあり、このままもう誰ともすることなく終わるのか、いっそ外に求めたら良いのかとまで悩んでいます。 また、この度母の日に、今年は何かないのか言ったら申し訳なさもあったのか花やらなにやら用意してくれたりして表面上会話がなかったところから少しこちらも折れてしまってる状況です。しかし消すと言ってたそのデータはバタバタしてたからか何なのかいまだに残しっぱなしです。やった内容も内容なのでもう少し毅然とした態度を取り続けた方が良かったのかとモヤモヤしています。 今後どのように関わっていくべきかヒントをいただけますと幸いです。
現在、息子は中学校の陸上部に所属し、足らずの練習をクラブチームで補っております。 そのお陰もあり成果も現れて、部活の何人かがそこのクラブチームの指導を受けてみたいと何人か体験を経て入って来ました。 それは自らの向上の為でもありとても良い事と思います。 ただ、一人だけＡ君は親の許可も得ず、クラブチームの体験申し込みもせずにいきなり来て紛れて練習をしてました。子供達はダメなことと注意するも2回目も同じ事をしましたが、最終的には手続きを経て正式入部しました。 このＡ君が暫くチームに来ない日が続き、ふらっと子供達の試合を見に来た日のこと。差し入れとして、お菓子を持って来ては、携帯ゲームをずっとしてて携帯のトラブルが生じました。試合に出た子達は、携帯は禁じられてます。 そのトラブルについて、後日、顧問の先生は当事者が居ないのに、練習に来てたメンバーだけを叱りつけ子供達の帰宅が遅くなりました。 こんな理不尽な事はないと、クラブチームの別の顧問に相談し、息子のメンタルが落ちたことを報告しました。 未だ、Ａ君は叱られておりません。 クラブチームとしてのまとまり、礼儀など指導方針は理解できます。熱心な練習も感謝しております。そして環境も恵まれてます。 ただ今回の行き過ぎた一喝は、ただのメンタル落としにしか無いと思いました。この時代に正当な子達が厳しく叱られ、原因を作った当事者が未だ何の謝罪もないのが残念です。 こう言った顧問の先生を再教育できる人も居ないような気がして、どうしたら良いのでしょうか？
初めまして、よろしくお願いします。 専業で運営ができる規模のお寺における結婚相手探しの事情について、似たような事例がないか、結婚したが問題なく運営できているみたいな事例お聞きしたいです。 結婚相談所で出会った、次期住職さんと、真剣交際に進む手前くらいまで関係を進めていました。 ですが実際に真剣交際に進む前に、お寺の仕事と自分の特性との相性、過去の適応障害の件を話し、身一つで嫁ぐにはリスキーなので、何か困った時に相談できる体制はあるか、ある程度は融通がきくのかなどの話を彼としました。 その後、お相手側だけでご家族交えて考えた末に、やはり寺嫁として任せていくのが難しいのでは？となり交際終了となりました。 が、話をした翌々日にブロックされ、週明けに交際終了の連絡という一方的な流れだってので、突然ハシゴを外された感じがして、想像以上に悲しみや悔しさが強く引きずり気味です。 彼らの決定は妥当である、私もしなくても良い苦労をせずにすんでよかったのだ！ と頭では理解しているものの、一時期は彼のお寺での姿や、お勤め姿を側でみる日が来ること、一緒に運営していくことを楽しみにするほど好きで、彼も同じくらい気持ちはあると思っていたのですが、盛大な勘違いだったようです。悲しみや悔しさが浮いては消えを繰り返しています。 特性についても、自力で対応できる範囲の方が広いので、ちょっとした注意事項、夫婦間や職場での相談やサポートのつもりで話しましたが、想像以上に重くとらえられてしまったようです。 今はそういう環境だと分かってよかったなと整理も進んでいるのですが、他にも似たような事例で破談、もしくは問題なく運営できてますよなどの話を聞けたら嬉しいです。 まとまりなく申し訳ありません。 よろしくお願いします。
先日帰省しましたが、親と接していて複雑な気持ちになりました。 私の家は古くから有る田舎の本家です。 私は未婚ですがもう子供は望めない年齢ですし、 弟も結婚する気配が有りません。 このくらいの歳になった時には孫がいる事を想定していたと思います。 孫がおらず、年老いた親と中年の兄弟だけという現実が苦しくなりました。 私は自由に育てられ仕事も趣味も充実した生活を送っていましたが 大病をした事もあり時が経ってしまい 子供が望めない年齢となってしまいました。 そもそも結婚願望があまり無かったですが 周りは子育て中の方ばかりなので、 親に孫の顔を見せられない事が情けなく感じる様になり 弟が結婚せずとも女性である私が早く結婚して子供を産んでいたらと 人生の選択を間違えたのではと自分を責めてしまいます。 又、今更ながら自分の遺伝子を残せない事についても苦しく感じます。 私が子供の頃は親戚が多く賑やかだったのですが、 亡くなったり疎遠になり、もう自分の親兄弟しか親族が居ません。 私はパートナーを作る事を諦めた訳では無いですが もう子供は産めませんし、この歳になって選ばれる自信がありません。 このまま1人で生きていくのかと思うととても苦しいです。 現在、私も弟も親元を離れて暮らしており 家庭内の事で両親とも仲が悪くなってきているので不安しかありません。 こういった事が頭の中で渦巻いていて 今まで何の為に生きてきたのか意味を感じられなくなっています。 アドバイスを頂けると有難いです。
仕事と育児の両立がつらく、誰かにただ話を聞いてほしくて書き込みます。アドバイスというより、「それは大変だね」と受け止めてもらいたい気持ちです。 私は外科系勤務医で、子どもが2人います。下の子はまだ小さく、夜中に何度も起きます。 毎朝子ども2人の朝食・支度をして、7時半に保育園へ送り、そのまま職場へ向かいます。朝は自分の食事や支度の時間はほぼありません。同じ服でノーメイクで行きます。始業ギリギリにすべり込み、昼休憩はほとんどなく、食事できない日もあります。 定時で急いで帰り、お迎えに行き、帰宅後は夕食、お風呂、寝かしつけ。自分のご飯は21時半ごろになることが多いです。洗濯や家事をして、論文や学会発表準備の続きをする日もあります。夜中は子ども対応で何度か起き、朝4時頃からは30分おきに泣かれて、そのまままた朝になります。 土曜も半日仕事、日曜はワンオペのことが多いです。夫はいますが仕事が忙しく、外部サービスを使うことにも否定的なので、結局かなりの部分を自分で回しています。 最近は、 ・自分の髪を洗えるのが週2回程度 ・家がかなり散らかっている ・保育園の書類締切を忘れることがある など、自分がどんどん失われていく感じがあります。 職場では、これから後輩指導をしていく立場として期待されていますが、正直それどころではなく、毎日を回すだけで精一杯です。でも、辞める決断もできません。 金銭的には、今すぐ仕事を辞めても生活に困るわけではありません。それなのに、これだけしんどい思いをしてまでなぜ働いているのか、自分でもわからなくなることがあります。 職場では子育て中ということで配慮してもらっており、当直は免除、定時には帰れています。 一方で世間一般でいう「配慮」の程度とはかなり違うのだろうとも認識しています。 周囲に話しても、「夫をもっと動かしたら？仕事にも共通する能力だよ」「今きつがっていたら今後やっていけないよ」みたいな反応が多く、余計に苦しくなってしまいました。もちろん正論なのかもしれませんが、今は解決策より、「大変だね」と言ってほしい気持ちが強いです。 ぎりぎりで回している生活がいつか破綻するのではと不安です。 長々と恐縮ですが、誰かにただ聞いてほしくなりました。
総持寺や永平寺などに修行に行くと、自由時間は全くないのでしょうか、雑談とかもできないイメージですが、黙々とスケジュール通りに一日中なにかをしているのでしょうか。
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