姉からの嫉妬で母と仲良くいると私に母の悪口を吹き込んできます。私の悪口を言っていた事や私と比較された事などを永遠と話されます。姉からは毎日連絡が来て愚痴ばかりです。姉はそれでも母に毎日のように連絡をし、お金を借りたて家族で遊びまわったり、中々自立せずにいます。 母が病気になった時も、ザマァ見ろ！と言わんばかり私に言ってきていましたが母にはとても心配している。と言っていたみたいです。なにがしたいのでしょうか？ 本心から姉を嫌ってきました。どうしたら良いでしょうか？
家族関係のもつれで、結婚を期に親と絶縁しました。このもつれが原因で心を病み、精神科にかかって薬を服用しています。 去年の春に結婚してすぐに、夫の仕事の関係で海外に引っ越してきました。偶然にも、むかし家族で住んでいた場所ととても近いところです。 家族と距離を保つことによって心に余裕もでき、薬を減らすこともできました。 そして、絶縁したとはいえ、親御さんも心配だろうからと義父母に言われ、実家に２回、手紙を出しました。 離れてしまってからというもの、あんなに苦しかった家族とのことがどんどん記憶から薄れてきて、良かったことばかり思い浮かびます。 前に住んでいた家に行ってみたよ。ここはこんなふうに変わっていたよ。両親に話して聞いて欲しくて仕方がありません。 毎日、ポストを開ける度、返事を待つ自分がいます。あんなに苦しかったのに、そして現実はとても苦しいのに、よかった頃の家族を夢見てしまいます。 親に会わないからこそ、連絡が来ないからこそ、落ち着いた気持ちで平穏な日々を過ごせていると思う心と、このまま一生会えなくて寂しくて申し訳ないような気持ちが、毎日毎日せめぎあっています。 どうしたら、この気持ちに落としどころが見つかりますか？
現在高二なのですが、私は中学のころ、あだ名を言う、言われるの二つの体験をしました。 私は唇が太く、ぼってりしているのでそのことであだ名をつけられ、また不細工なのでからかわれ、当時は、家に帰ると独りで泣き、鏡を見て絶望し、自分なんかいないほうが良い、と考えていました。そのネガティブな気持ちはつい最近まで続き、もともとの神経質も関係し、苦しかったです。 また、私は、苗字があるレスラーといっしょだということで、プロレスラーというあだ名をつけたり、態度がおっさんぽくて目が丸く大きいということでおやっさんというあだ名をつけたりして、数人とそのあだ名を言い合って笑ったりもしていました。後悔するころには前者は転校、後者は転塾していました。彼女らには、実際会ったりや、メールで謝るなどの行為はもうできませんが、心の中でなんども謝り、またそれがきっかけで自分をかえることができ、今ではネガティブには決してならず、不平不満悪口も一切言わないようになりました。 このことは全て親に話し「実際に謝れないのなら、心でしっかり謝り、罪悪感を持つのではなく反省をしなさい」と言われました。当時共にあだ名を言っていた者にも相談したのですが、彼らは、罪悪感など一切なく、あだ名を言ったのも青春の1ページさ、などと言っていました。 最低な行為をしたことはわかっています。しかし過去は変えれませんし、過去に縛られていては未来でも同じ過ちを犯してしまうかもしれません。そうは思っていても、私は極悪人で、まわりとはけた外れに悪いことをしてしまったのではないかと思い、勉強にも手がつきません。 これから私は、どのように過去の過ちを捉えていけばよいのでしょうか？また、罪悪感を持つことと、反省とは違うのですか？どうか御回答よろしくお願いします。
お久しぶりです。 前回モラハラ、パワハラについて相談させていただきました。その節は心強いお言葉を頂きありがたく存じます。 私はついに心を病み医師から【就労不可】の診断を受け去年8月に精神科に入院する事となりました。 その旨を当時働いていた会社に連絡すると即、【9月で契約更新になるから契約満了にします】と言われ仕事を失いました。 ちなみに傷病手当を申請しましたが不受理の通告も受理したという報告もないまま年が明けました。 本題ですが、 私は今大きな分岐点にいます。 端的に申し上げますと、お金が無いのです。 その上、過去に携帯代を滞納したお金を払うために消費者金融からお金を借りていて今踏み倒しております。 額は退院してからのケータイ代を含め30万円ほどです。 主治医に相談したところ自己破産して生活保護受けるか？と言われました。 自己破産のメリットデメリットを調べて読んでも難しく理解ができません。 そして生活保護になることに特に後ろめたい気持ちがある訳ではありませんが、パートナーと同棲する予定だったのですが無理そうで、 (生活保護になると同棲は難しいのと、同棲してしまうとパートナーの扶養に入って負担になってしまうことが嫌なのです。) これからどうして行こうか、どう生きるのかモヤモヤをずっと抱えています。 残された課題は 借金をどう片付ければ良いのか？ 生活保護の簡単なメリットとデメリットはなんなんのか？ 自立支援制度がちょうど更新月になったが、その状態で自己破産、そして生活保護が受理できるのか？ 私はこの課題に向き合わないといけません、しかしながら心は退院してからも変わらず低迷期のままです。 自分がまいた種だとは重々承知しています、理解はしてます。 ただずっと悩む訳にもいかないし、頭も弱くただただずっと有耶無耶にしていた私が1人で直面し解決できるわけもございません。 これを考えるだけで勝手に具合悪くなり勝手に自己嫌悪に陥ります。 自堕落が招いた結果ですが、どうかお助けたたくだと幸いです。よろしくお願いいたします。
タイトルの通り、生きるのをやめたいです。 私は発達障害の中の自閉症スペクトラム（ASD）、HSS型HSP、Xジェンダーの持ち主です。 ASDのみ病院の診断済み（他の2つは現状病院での診断は存在しません）、性別は戸籍上は女性です。 上記の3点の特性から、幼稚園の頃から集団生活には馴染めませんでした。 小学校〜高校ではいじめられ続けました。 いじめでは担任も加害者の一員でした。 それでも何とか高校を卒業しても、大学は外国語学部だったため女子の割合が大きく、やはり女子の集団に馴染めず、孤立しました。 というわけではないですが、子どもの頃から現在に至るまで友人の数は0です。 これまでの人生の中で、もちろん人との関わりがまったくなかったわけではありませんが、私が「友人」だと思っていた人たちは向こうからすれば「便利屋」でした。 「恋人」は彼氏の側からすればやはり「便利屋」、プラス性欲処理要員でした。 勤務先では、非正規雇用が多かったこともあり、そもそも私の名前すらまともに覚えてもらえませんでした。 パワハラ・モラハラ・セクハラもすべて受けています。 私の人生、友人や恋人まで行かなくても、理解者がたった一人でも欲しかったです。 私は人のストレスのはけ口、サンドバッグかゲロ袋にでもなるために生まれてきたのでしょうか？ この文章は今、向精神薬をお酒と一緒に飲みながら打っています。 素面だと、自殺願望に駆られたり過去のフラッシュバックが起きたりします。 医療関係者には守秘義務を破られた経験があるため、特に「カウンセラー」と名の付く人間には金輪際関わりたくありません。 その他福祉・行政は紋切り型の対応だったりそもそも幼児に話しかけるようなタメ口で、やはり避けています。 孤独です。 孤立しています。 人間のいないどこかに行きたいです。 何が絆だ。 何が「あなたは一人じゃない」だ。 人間、生き辛さの詳細まではお互いにわかり合えようがないですが、「生き辛さ」という普遍性（ア・プリオリ）は誰もが持ち合わせているはずです。 それすら、私にはいない。 ただ、疲れました。 命は神仏から「与えられたもの」であることは承知しています。 ですが、生きるのをやめたいです。
いつもお世話になっております。 私は去年の11月にタイに移住し、現在タイで働いています。 以前に日本ではIT系の仕事をしていましたが、タイ移住をきっかけに異業種異職種の営業職に転職しました。 私は英語もそこまで上手くなく、タイ語に至っては、当初は「サワディーカー」「コップンカー」しか知りませんでした。 しかし実際に入社してみると、社内のタイ人スタッフと英語でコミュニケーションはほぼ不可能、私の担当先の中にはタイ人のお客様がいらっしゃる状況に置かれました。（タイ人のお客様は英語で会話可） 仕事自体にも、難しさを感じることも多々あります。 まだまだ知識や経験などが圧倒的に不足していると痛感する日々です。 しかし、張り合いがあり、そつなくこなせるようになった自分を想像した時、とてもワクワクするものがあります。 前職では感じたことのない気持ちです。 しかし現状とあまりにも乖離がありすぎて、焦りや不安を覚えています。 タイ語は簡単な文章であればなんとかやり取りできるレベルになりましたが、仕事の話では到底太刀打ちレベル... スタッフが耐え兼ねて、先輩や上司に翻訳を依頼することがあります。 その時、自身の不甲斐なさとレベルに悔しさとやるせない気持ちになります。 前述のタイ人顧客の担当先は会社の利益の上位を占めており、言語を抜きにしても仕事自体が難しいです。 1年をかけて引継ぎ及びOJTなどを行って、私1人で担当できるようになることが目標となっております。 自身が実現したい目標があり、1年目から重要顧客の担当者にしてもらえて、嬉しさや充実感はあります。 しかし、それを実現できるか否か、仕事やタイ語に対して不安を感じ、時間の足りなさに焦りを感じております。 会社から一定の期待をされているからこそだと思いますが、ダメだった時のことを思うと、周囲からの評価や失望などをされるのではないかと思い、不安を感じています。 頂いたチャンスをものにしたい。 しかし、現状では圧倒的に実力が不足している自分がいる...。 努力して追いつけるのかどうか... 現状の出来ない自分に落ち込み、試用期間で首を切られるのではないか（既に終えて本採用になりました）など、期待と不安が混じる日々です。 漠然とした不安に対して、どのように向き合うべきでしょうか。
私は弱い人間です。 その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。 いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。 実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。 そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。 極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。 試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。 それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。 そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。 簡単に形容するなら私はクズです。 自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。 人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。 不細工なクズ。 先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。 その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。 一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。 誰かを案じたり、誰かを心配に思う。 そんな道徳すらも無いのだと。 優しさもぬくもりも無いのだと。 どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。 私の人間性に救いはあるのですか、 私は変われるのでしょうか。 今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。 どうか、どうかご指導をお願いします。 ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。 お願いします。 どうかお願いします。
お世話になっております。 前にも相談させて戴きましたが 夫の癌の再発に怯えて暮らしております。今までは キーパーソンをしている親たちを介護して いい感じで見送り 後は仕事を引退し 夫や友達と楽しく遊ぶ事を楽しみにしていました。 ところが夫の癌、そして最近 実母が生死をさまよう様な重病になり 医師にお別れを言うように言われて…もう何が何だか…という感じでした。 こういう状況になると 自分がどうすることもできず あとはご神仏の領域であり 祈る事しかできないと思い 母親の無事を一心に祈りました。 すると、助かったとしても 元の生活には戻れないと医師につげられたのに 母は急回復して 今は通常の生活を送ってくれています。 やっと困難が去ったと思った矢先 兄弟達が遺産の事を持ち出し 損得なしにそれに応じて 又町内の役員ゆえ資格も取りに行く予定も決まってしまっており 仕事も忙しい…こういう事を日々こなし 頑張って徳？を積み その徳？を夫にあげたい…母親の時のように 祈りの力でご神仏のご加護を願う私は病んでますか？ 又この経験から 人生観が変わり 残りの人生を自分の快楽の為だけでなく 親や周りの人、これから出会う人に助けを求められたら 人の為にも尽力しようと思う様になりました。 でも人の力になるには 私の大事な夫の健康が第一です。心に余裕がない 怯えて元気のない私より まえの元気な私の方が人の役にたてると思います。 希望を持って生きていいですか？
初めて質問させていただきます。 現在10代の者です。 私は、小学生の頃お店から売り物のシールを盗んでしまいました。お店の人は知らないと思います。その他にも、友達の物を盗んでしまったり友達を傷つけてしまったこともあります。この他にも、やっては行けないことをしてしまいました。こんなにも、罪を犯してしまった私はこの先どうすれば良いでしょうか。考えれば考えるほど、分からなくなってしまいます。 また、私にはもったいないくらい私を大切に思ってくれる友達や家族が居ます。 こんな私が、幸せに過ごしていて良いのでしょうか。
こんにちは ラクロス部に所属している大学生です。 ラクロス部をやめるべきかどうか悩んでいます。 理由はついていけない、ラクロスが楽しくないからです。 まず、ラクロスについてですが、ラクロスは元文化部だった私でもなんとかパスやキャッチ、基本的なできるようにかるスポーツです。 ですが、その先の連携プレイやフォーメーションなどはやはり経験の差が出て、文化部には厳しい部分が多いです。練習中、よくおかしな動きをしてしまいます。よく考えて動けとか言われますけど、何考えていいかわかんないし、先輩に質問してみてもよくわかりません。 ずっと、こんな悶々とした感じではや2年が経ってしまいました。やめるタイミングはあったのですが、一度始めたことは最後までやらないと気が済まない性格なので、やめることができませんでした。あと、チームのみんなが好きで離れたくないっていう理由でやめられませんでした。 楽しくないことを続けてもモチベーションはあがらないし、みんなのやる気を下げてしまうだけだと思います。 じゃあ、できるように努力すれば楽しくなるじゃんって話ですけど、私の素質的にそうなる見込みがあまりないです。 もうわかんないです。 やめたいのに自分のポリシーに反するからやめられないし、でも続けたとして頑張れるかっていったらわからないし。 まとまってなくてすみません。 よろしくお願いします。
先日、僕の行き過ぎた言動が原因で以前から交流のあった方と絶縁することになりました。 言動の内容は伏せますが、一歩間違えたら警察沙汰になるような醜い行為でした。 その方には相応の賠償金を支払い、今後一切の接触をしないことを条件に赦しをいただきましたが、僕は自分の愚かさに失望する日々を過ごしています。 絶縁された以上は直接的な謝罪ができないため、僕は自分をとにかく責め抜いて理不尽にでも罰することにしました。 最初は死をもって償うためにさまざまな方法を考えましたが、「1銭の価値も無い僕が死んだところで僕が満足するだけではないか」という結論に至りました。 そこから自己否定について考えていましたが、まだ日も浅いのに緩みを感じています。 飲食も睡眠もせずに相手の幸せを願うべきなのに、僕は迎えるべきでない明日に備えて食事をして眠ってしまっています。 本当はこの先の人生から快い感情を消し去り、惨めな最期に向かって暗い道のりを歩むべきなのだと思います。 前置きが長くなってしまいましたが、ここから質問です。 僕がもう会うことのできない相手に対して罪を償い、相手を幸せにするためにすべきことは何でしょうか。 やはり自己満足でも自死を決行すべきなのでしょうか。
こんにちは。優しい回答を読んで、いつも癒されています。子育てに希望がもてず、どんどん沈んでいってしまう心持ちをどうしたら良いか教えていただきたいです。 私は４歳男の子と２歳女の子の二児の母です。娘は重度の障害があり、寝たきりです。息子も発達障害の疑いがあり、経過観察中です。 娘の障害についてはかなり受容ができており、毎日笑顔を見て癒されています。反応は薄いですが、相性もよく、泣かれてもイライラすることもありません。 悩んでいるのは息子についてです。 幼稚園では断トツに目立って集団行動ができません。周りの子がしっかりしているので余計に目立ちます。療育なども受けていますが、あまり効果なく、つねにパワーが溢れていて、落ち着きません。母親の私は疲れはてています。 得意なこともあり、IQは高いので、あっという間に色々なことを覚えてしまいます。知りたい気持ちが強く、毎日質問攻めです。 私も息子に対して、もしかして学力は高いのではないか、社会で普通に活躍できるのではないかと期待していました。もちろん、そればかりが良い人生ではないことはわかっています。でも、娘が重度の障害があり、息子の育児で「躾が悪い」「親がちゃんとしていない」と周りから言われ続け、そういう希望を持つことでしかバランスがとれないのです。 しかし、サークルなどで知り合いかでき、そのようなことを話すと、みなさんとても現実的で「それでも、障害児であるという事実は消えない」「差別や偏見がある」「学力があっても、特性が邪魔して良い学校には行けない」などと言われてしまいます。言っていることはわかります。でも希望を持ちたいのです。 私は、息子を良い学校に入れるということを楽しみに療育を頑張り、優しく、常に療育的に接してくることができました。でも、先輩ママからそういう話を聞くと、どんどん楽しみがなくなっていき、気持ちが沈んでいってしまっています。息子にも心から愛情を持って接することができなくなってきています。 表向きは私も過剰な期待をしない「わかってる」お母さんを演じていますが、どんどん落ち込んでいってしまいます。 私はどうしたら良いですか。助けてほしいです。
幼稚園の頃でしょうか、祖父の死に接して、死ぬってどういうことなの？ と眠られぬ夜を過ごしたと親から聞かされたことがあります。 中学高校の頃になると死ぬこと、無ということが恐ろしいと埒のあかない煩悶に苦しみ、そのうち、そもそも目の前に見える、知覚する世界の存在だって何の保証もない気がしてきて、そもそも懐疑論者というよりは病的に存在とか認識の作用自体確信がもてない、と不安にさいなまれていただけなので建設的でも哲学的でもなかったです。 「虚無」というのも言語や人間の思考の生み出した幻でしかないのでしょうか。 分析哲学みたいに考えればそもそもそんな思考のおよび得ないことは哲学の扱う領分ではないし、人が考える意味もないことなのかもしれないと最近は思って気もしました。 それに存在に懐疑するなら虚無だって懐疑すべきで…。 こんがらかってしまいます(笑)。 そもそもそういうことを考えてみたとて幸せに結びつくのかとも思います。
うつ病になりその時働いていた会社を強制的に辞めさせられてから1年間うつの治療も兼ねて休養期間を設けたあといろいろ苦戦しつつ仕事に復帰しました。 45歳で全く違う分野で働くとなることから勉強期間もあり仕事が思うように進まない事は理解していたのですが、それでもここ数ヶ月は自分の仕事ぶりを含めて思うように動けていない気持ちです。 自分に非がある自分の考え方さえ変えればもっと仕事も上手く行けるとじかくしているのですが、その切り替えができなくて更に自分に険悪感があります。 何をすればいいのか、どう考え方を切り替えればいいのかわかったいるつもりなのですが肝心な切り替えができてない、その切り替え「スイッチ」を押しても動かない状況を打開したいです。 どうすればいいのか・・・
今年の春から大学生になります。大学ももうすでに決まっていて一人暮らしの引っ越しの準備も徐々に始めています。 家族と話すことが生きがいである私にとってはくらい未来な気がしてしまいます。どんなにつらいことがあっても家でみんなで話したり、笑ったり、美味しいご飯を食べることで心が安らいでいました。兄弟と喧嘩することも、もちろんお母さんといい合いになることもあります。でも家族なしでこれから生きていける気がしません。 大学が決まっているのでどうしようもないので、喝を入れてほしいです。これから華の大学生なのにここまで自分が弱気だとは、、。
同居していた祖母がつい先日亡くなりました。病気は色々とありましたが、最終的には間質性肺炎でした。 亡くなる3日前には高濃度酸素を吸いながらも話せており、2週間程度の入院と聞いて居た為まさか亡くなるとは思っていませんでした。在宅酸素か介護施設に入るのかなと思っていました。 死に目には誰も会えず、4月末に葬儀を終えたばかりです。納棺式の時点で大号泣してしまい、一緒にに逝きたいという気持ちが強くなぜ祖母だったのだろうか、何故自分が生きているのだろうかなどとずっと考えて泣いてばかりいます。 今死ねばもう少しでおばあちゃんに会えるかななどと考えては泣き、昔のことを思い出しては泣いてばかりで眠れていません。葬儀の際、お坊さんがいつかは皆さん会えますからね、と仰っていて今すぐに会いたいから死んだら会える？と本気で思いました。これから1人で長い旅に出ます、と葬儀場の方が仰った時も同様の事を思いました、私が今から逝けば1人じゃないかな、一緒にいれる？と。 遺影を見ては泣き、合掌しながら話しかけては泣き、明け方4時まで泣き通しています。 生きる気力もありません。元から希死念慮は強いのですが更に強くなった気がします。家族は皆葬儀後は泣かずにいますが、私だけが日々泣き通しています。 こんな状況で新しい仕事も決まったのですが全てが不安です。1秒でも早く祖母の所へいきたいです。どうしたら後追いせずにいられるでしょうか
私は正社員として沖縄で働く看護師です。娘が東京で生活をしていますが3人目の子供を授かりお産をする事になりました。 今迄も切迫早産だったので医者から今回も切迫早産になるから慎重にと言われました。娘は上の子供達がいるので里帰り出産ではなく3ヶ月程度、私に来て欲しいと申しております。 東京には頼れる親戚等もいません。 私の職場には娘の出産の為の休業制度が無いので退職しなければなりません。すると私の収入が無くなります。年齢的にも再就職は厳しいと思います。 ですが娘の出産で赤ちゃんに何かあったら後悔すると思います。 私の生活と娘の出産、どちらも大事なのですが決断できず迷っているので知恵をお授け下さい。
気持ちをどう整理したら良いか、どうしたら良いのかわかりません。 内容はある程度プロフィールにも書きましたが、元彼Kが社内の後輩と結婚することになりました。 その後輩は、プロフィール上の後輩Aではなく、後輩Bで別人です。 しかも話を聞いていると、付き合って2年ほどで結婚とのこと。あまり別れてから経っておりません。 後輩Bはとても良い子で可愛くて私より若くて、とても勝ち目は無いと思います。 ただ、そんな良い子と結ばれることになって、浮気みたいなことしてたくせにと、怒りと悔しさと悲しさが止まらなくなってしまいました。 初めて聞いた時は考えてはいけないようなこともたくさん考えてしまいました。 気にしなければ良いと言えばそこまでですが、どうしても気になります。 これからきっと結婚式や妊娠などの情報も入ってくると思います。 耐えられる気がしません。逃げたいです。 でも、会社の周りの人は良い人が多く、仕事も楽しくなってきて、居たいのにすごく居たくありません。 消えてしまいたいです。 ちなみに私は、彼氏も旦那もおらず恋愛や結婚はうまくいっていません。 どう行動したら良いのか、どうしたら納得できるのかご助言いただけませんでしょうか。 妬み嫉みが激しい自分が醜いなって思います。
今、私は転職活動をしています。 今はパートで（詳しくはプロフィールを読んでください。）そこの職場では6年くらい働いています。正社員経験はまだありません。 最近になって転職活動を始めたのですがパートにしようか正社員にしようか悩んでいる所です。 パートはまだまだ求人数があるみたいですがハローワークで求人を探した所、現在自分が行けそうな障がい者の正社員求人は１つしかありませんでした。 私はまだ20代後半になったばかりなのですが将来婚活をすごくやりたい方ですし将来正社員になった方がいいんじゃないかという思いが次第に強くなってきています。 ネットで婚活の情報を調べた所、どこも30代になる前に正社員になった方が幸せになれるや29歳が正社員になれるラストチャンスだと書いてあってそれにすごく焦りが出ています。 そこで一応、ハローワークや通院している心療内科でも30代に入る前に正社員になった方がいいのか聞いてみた所、 ハローワークの担当側は、正社員になる必要はない、ネットの情報に捉われる必要は無い。 また病院側は、婚活の時に正社員を無理してやって調子が悪くなる自分がよくないと思う人がいるかもしれないしかえって受け入れてもらえない可能性がある。 正社員で無理するのは将来的に良くない可能性がある。 心と体の体調に合った転職をした方がいい。 ネットの情報に捉われる必要はない。 病院の先生の意見もとりいれながらゆっくり考えていきましょうね。 という事でした。 次の転職先も出来るだけ長くいたいと思ってるのでまだ考え中のままです。 30代に入る前に正社員になった方がいいのかどうかの意見を集めてるのでこちらでも聞いてみました。
よく人は何か指名・目的をもって生まれてくると聞きます。 しかし、自分にはそんなものがあるのかと疑問に思ってしまいます。 ただ生まれただけ、自分は何のために生まれてきたのかと思ってしまいます。 人は何のためにこの世に生まれてくるのでしょうか？ 教えてください。
有り難し 23
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