今年兄が就職しました｡ 私は今年大学2年で去年の12月からバイトを始めました､けれど今年の3月に怪我をして未だ完治しないためバイトを辞めてしまいました｡ それから母は私と2人きりの時は"兄ちゃんは頑張ってる"､"兄ちゃんはすごい｡なのにアンタはすぐにバイトを辞めて"とよく口にするようになりました｡私が中学3年の後半から高校受験の失敗で母とは仲が悪くなり､"アンタの母親は辞めるから"と言われてました､ 大学の学祭(私は学祭実行委員のため学祭には絶対参加です)にも母は顔を出すので"母です"と紹介しても"こいつの母親は辞めたので"と笑顔で言われてしまいました｡ 中学までは内気だったため高校からは頑張って積極的に友達を作ったりと自分を変えようと頑張りましたが､母は家での私しか見てくれないため母と顔を合わせれば常に喧嘩になります｡ 私と母は性格が似ているので喧嘩になれば平行線のため私は最近取り敢えず聞くことに徹しているのですが､毎回のごとく"ママだけじゃなくてパパも下(父型の祖父母)もアンタに迷惑してる､それだけじゃなくて親族の全員がそう思ってる"と言われるので､そろそろ苦しくて消えたくなります｡ そんなに兄がいいなら"出てけ"とか言ってくれたほうが楽になるのに､と正直思います｡ こんなにも兄とも比べられ､私と同い年の子をもつ母の友達の子供とも比べられ､耐えられません､こんななら産んでくれた両親には申し訳ないですが死んでしまいたいです｡
今は22歳で来月からグランドスタッフになります。私は小2の時祖母の目を盗んで家を出て草を火をつけようとしたり、小3,4年では悪いことと分かっていても寂しさから万引きを繰り返しました。中学生ではお互い軽いいじめ（無視）たり、いじめられたりその後団結力が良くなるもの自分の何気ない一言で何度か友達を傷つけてしまいました。高校1年生ではグループの1人を嫌いじゃないのにみんながその子が原因で私とその子に近づいてこないのが理由で私もその子を無視し皆んなを選んでしまいました。高2,3では人間関係の作り方が分からず勉強を優先し、ずっと友達できずでした。恐らく自分から話しかければ皆んな優しく返してくれていたのですが、自分が輪の中に入っていいのかと考えてる内に孤独になり、集団行動ができなくなりました。大学時代は物凄く楽しかったのでこういった最低行為を忘れていましたが、最近ニートになって以降ゴロゴロする時間が増えその間考え事をする時間も増え、自分が最低な人間だと思い出しました。万引きはその当時店員にも警察にもバレずドキドキしながら親に黙ってました。そして、欲しい・バレなきゃいいやという欲に負け4、5回繰り返しました。昔から親に嫌なことがあっても黙ってしまうという癖から恐らく悪いことしても黙ってしまうという風になったんだと思います。両親も幼稚園の頃からよく喧嘩をしており、小学2年生の時に1年だけ祖父母と一緒に暮らすようになりました。その時退屈で興味本位で火をつけようとした行動に今ではゾッとしますし、精神科に行ったほうがいいのかと思いました。隣に家もありもし本当に火がついて燃え移っていたら殺人者になっていました。幸いマッチで中々火がつかなかったので諦めて家に戻り大人しくテレビを見ていました。今振り返ると自分が行った行為の裏には色んな環境が原因だったのだと思います。父親と再会し一緒に暮らしましたが毎日お金や考え方の違いで喧嘩してよく暴力を母親に振るっていました。それでも母親は私たち兄弟に将来を思って沢山習い事をさせてくれたり、好きなものを買ってくれたりしました。ママもお金がないんだよ⁉︎分かってる⁉︎など言いながら…。時に犯罪行為や最低な行為に嫌気がさし死のうと思いましが、せめて親孝行しなきゃ死なないと思いました。ただどうしても過去の後悔と離れることが出来ず集中できません。どうすればいいですか
年明けに不妊治療のため手術をしました。 しかしまだ授かれていません。 進行性の病気で、医師には出来るだけ早く妊娠するように言われています。 お医者さまには、手術で状態は良くなってるから頑張ってと言われましたが、、、。 不妊治療のため、仕事を失い身体にメスを入れて心身ともに疲弊してます。 パートナーも休みなく働いており、親の援助等で金銭的にもカツカツです。手術の日さえ来れませんでした。 そんな中、ついつい愚痴をこぼしたり当たってしまって彼にも相当な負担をかけてしまってます。円形脱毛が出来るくらいで、申し訳ないです。 そんな自分が情けなくなってしまい、毎日涙を流してしまいます。 気分転換にコンビニでコーヒーを買おうとすると、そんなお金あるなら貯めなさいと両親に言われる始末で息抜きも出来ません。 毎日家に閉じこもってばかりで悪循環だな、と本当に思います。 大好きな彼の子を産んで、幸せな家庭を築きあげたいのですが叶う日が来るのでしょうか、、、。 自分で壊してしまわないか心配です。
御詠歌って何ですか？ 教えてください。
質問です。 私には片思いしてる方がいます。 その方は特殊な仕事をしてる方でＬＩＮＥを知ってます。 その方と発展しそうな感じがないので、 『○○さん好きな人って今しますか？』と聞き、居ないってきたら、『ずっと恥ずかしくてアピールができなかったんですけど、ファンしてではなく好きになってもいいですか？』 と送ろう思うんですがどう思いますか？ 情報が少なくてすみません。 何を書いたらいいか分からないので、質問していただけると助かります。
こんにちは。私は母親と弟のことで悩んでいます。 母親は自分の思い通りにならないと私や祖母に八つ当たりをしたり怒ってばかりで祖母の言い分も聞かず実家に帰ってしまいました。私が母に電話に出なかったのでメールしたとき、生意気だとか偉そうだと言われたので連絡は何ヶ月も取ってません。 私の家は農家なので畑の仕事、家事全般を祖母と分担して生活しています。祖母と祖父が体調が悪くしているので一度はアルバイトを辞めて家事をしていましたが、でもやっぱり仕事はしたいのでアルバイトの面接を受けながら家の事に取り組んでいます。 しかしこの間弟から、家にいて何もせずに遊んでいると言われ、実家に帰っている母からも言われてしまいました。それがとてもショックでした。家事をすることが遊びなのかと。 自分がいけないのかと毎日考えています。 やはり私が悪いのでしょうか。 長文失礼しました。
初めて相談させていただきます。どうぞよきアドバイスをよろしくお願いします。 今まで生きてきて、私は何事にもきちんと抜かりなくこなしていく、几帳面なタイプだと思っていました。 ところが、最近は【なるようになる】の考え方をすることの方が多く、決して手を抜いているわけではないし、結果きちんとできていなかった、ということもないのですが、計画立てて行動することをしなくなっていることに気付きました。 本来の私→キチンキチンとした自分。何事も抜かりなく完璧にしたい。周りからもきちんとしていると言われる。 今の私→計画を立てていても、その時その通りにはならない事があるから、その時できるようにやればいい。失敗してもまたやればいい。向こう見ずとも言われる。 このギャップに戸惑っています。 今も本来の自分だと思っていた私はどこへ行ったんだろう、と。 私は未来の事など考えて生きていません。 明日命がなくなったとしても、未練はありません。 そういった考え方も関係あるのでしょうか。 本当の私はどれなのでしょうか。 どうか良きアドバイスをお願いします。
職場で言われました。グループ長から。 「今期に入ってからお前は壊れてきた。ざまぁみろ。許せよ、お前を嫌いなヤツを救っちまったオレを。」って。 他のひとからは、私の制服とかコートかけから下に落とす、とか。自社の社員もいるので、仕事の事でお伺いしても「誰が教えるか」等です。 私、あの客先で犯罪者になりそうです。 早く辞めたいと自社に申し出ても早くて来月15日です。それまでもたない。 犯罪者になる前に自分を殺さなきゃ。 でも、死にたくない。 たすけて。お願い、たすけて。
はじめまして。 二十歳の社会人です。 私は高校二年生の後半から２年間付き合っていた元カレが忘れられないで、毎日悩んでいます。 彼とは２年間の片思いの末にお付き合いができた本当に私の大好きな人です。 別れた原因は彼が「今は何にも縛られずに、自由に好きなことをしていたいから。お前を嫌いになったわけじゃない。」と、言われ別れることになりました。 しかし、別れ後も普通に遊びに行ったり… 食事をしたり、連絡も取り合う。 付き合っているときと何も変わらない状況でした。 変わったことと言えば、抱き合ったりキスしたりすることが無くなっただけです。 私も彼が好きだったので、それでもいいから近くにいたい。そう思っていました。 でもその事が自分を苦しめている。と、自覚もありました。 彼からは「結婚するならお前がいい。後、10年後にまた付き合う。落ち着きたい時期になって、お互いに大人になった頃にまた付き合おう。」と、言われ続けていて、まだ幼稚な私は素直に嬉しいという感情でした。 彼は本当に自由人です。 無意識に私を傷付け期待させるので、このままの関係でいてはいけないと思い、断ち切るという選択を私はしました。 彼にもう連絡をしてこないでほしい。 無駄な期待をしてしまう。 前に進むためにそうしてほしいと伝えました。 最初は納得してくれず連絡をとったり会い続けたいと言われましたが、それでも私はお願いし続けた結果「わかった。」と、言われそれから連絡が来なくなりました。 バカなので、自分で決断したのに苦しんでいます。過去に戻ってもっと上手く付き合いたかった。 縁を切らずにいたら彼との明るい将来があったのではないだろうか…。 １日に私のことを考えてくれる瞬間が一瞬でもあるのかなぁ…と、後悔ばかりです。 その反面、新しいスタートを喜び頑張ろうという気持ちもあって複雑です。 依存なのかもしれません。 しかし、私の気持ちは今でも彼が好き。 その一途な思いだけだと思っています。 どのように、この時期を乗り越えれば良いのでしょうか？ それか、縁を切っていないで我慢をしていれば良かったのでしょうか？ 前に進みたいです。 明るく生きていきたいです。 厳しいお言葉でも構いません。 アドバイスを下さい。 よろしくお願い致します。
はじめまして。 気持ちが定まらず、思いきってこちらで相談させていただくことにしました。 先日、結婚を前提にお付き合いしていた彼氏と喧嘩をしてしまい、その後数週間彼から連絡を無視されています。 彼はもう別れたつもりなのか？落ち着く時間が欲しいのか？仲直りしたとしても私は彼とやっていけるのか？もやもやしております。 喧嘩の原因は、私が彼を心から信じることができずにぶつかることが増え、彼を疲れさせてしまったことにあります。 また、お互いに新しい仕事を始めた余裕のない時期と重なってしまったことも、喧嘩をこじらせた理由の1つだと思っています。 (詳細は個人的なことなのでプロフィール欄に記入します) 信じられないなら別れるべき、と何度も思いました。 でも好きだから信じたいという意志はあるのです。 出来ることなら仲直りをして、関係を修復していきたい…と思っています。 一方で、良い機会だからと見切りをつけるのも良い選択なのではないかとも思ってしまいます。 いずれにせよ、彼からはメッセージも電話も反応がないので、どう動けばよいのか悩んでいます。 もう彼は別れたつもりで連絡をしてこないのでしょうか。別れるにしても、きちんと話をしてけじめをつけたいと思うのは私の勝手なのでしょうか…。
旦那の部屋に向かう黒い影が見えました。もやみたいなものです。なんだったんだろうと思いましたが、それから旦那が何かわからないけど体調が悪いと言っています。普段元気で、風邪などもひかないのに。何か関係があるのでしょうか？
初めましてこんにちは。 突然の質問すみません。すごく悩んでいることがあるのでご相談させていただきます。 ２年ほど前からお友達になった同じ歳の男性からLINEで告白をされました。突然驚く気持ちと、半分嬉しい気持ちもありました。 付き合ってみたい気持ちもあるんですが、ただ私には、軽度の学習障害があり計算が思うように出来ないので学習障害のことを打ち明けたら、嫌われてしまうんじゃないかと思い、なかなか前に進むことが出来ません。 仲のいい女友達に相談してみたら、今言わなくてもいいと言われたり、母親に相談したら 30歳が近くなってきているので、最初から ありのままを受け入れてくれる人と付き合った方がいいんじゃないかと言っています。 自分の中で気持ちがモヤモヤしています。 結婚するまでには打ち明けないといけないことだと思うのですが、どのタイミングで相手に伝えていいものか 最初から全てを受け入れてくれるような人と 付き合ったほうがいいのか…悩んでいます。 最初で打ち明けて付き合うのか、それとも 言うタイミングがそのうちくるのでしょうか？ 受け入れてもらえたら付き合ってみようと思っています。
嫁が自爆事故を起こしてしまい、打撲程度たっだのですが、上の子が両足の骨折で手術+入院になってしまい、現在治療中なのですが、電柱に衝突した際、その電柱のすぐ近くの家の人から「浄化槽が入っているから念の為見てもらいたい」と、言われました。そこまでは良いのですが、少ししてから「直接、保険屋さんと話をさせてほしい」と、言ってきました。その人が言うには「一ヶ月先や、一年先にヒビが入るかもしれない」との事で、どうやら何とかお金を取ろうとしているらしいんです。近所からも白い目で見られ、相手にされていない様な学会に入っている家なので、これからが不安で仕方がありません。 保険屋さんとも相談しているんですが、その人も自分の保険屋に連絡してコソコソ何かをやっている様なんです。前も何度かクレームを入れて何千万も受け取ってる、口が上手く、ずるい人なので、また取られてしまうのでは・・・と心配です。近所の人に「ちょうど、浄化槽を移動するつもりだったから、良い機会だ」と、言っていたそうです。 すいません、イライラしながらなので、文章が読みにくいと思いますが、お言葉を頂けれればと思います。
５０歳代商店主です、いつも僧侶の皆様に頼ってしまいますがよろしくお願い致します。 「士農工商」 江戸時代の身分制度ですが、いまだにあると思います 被害妄想ではありません。 士農の方は、あるわけない平等だよ、工の方は、あるね気持ちわかるよ と言われます。 小学生時代の先生に 「商人の子は読み書き算盤ができれば」 と良く言われました。 商売上理不尽なこともあります、お客様にお金を放り投げられること、 小僧扱い、商人のクセに 買ってやらないよ 等・・・・ それと必ず寄付を求められます、断れば捨て台詞はあたりまえ 「損して得取れ」 商売では今は死語のようですが。 両親の葬儀でもお布施の他に寺に寄付、知人の檀家は無し 事業しているのだから仕方ないのでは と？ 平等な寄付でない。 私が店を継いだ時に両親から、お客様に買って頂いて食わせたもらっているのだから、頭をさげなさい 低姿勢でいなさい お客様より一歩さがりなさい、商売の基本鉄則ですと仕込まれました、もちろん実行しております。 商人は見下されてあたりまえ、下から見上げるほうが人間形成になる と 先輩談 納得します。 でも、商売をしていてモヤモヤと考えてしまう時があります。 最近、教科書から 「士農工商」 は除かれたようですが、 やはり差別を意識するためなのか。 「士農工商」 身分差別制度？？ 僧侶・神主は、これには該当しないようですが 仏教では、どのようにお教え頂けるのでしょうか。
いつも私の拙い質問に回答してくださりありがとうございます。 これまでずっと自分の運のなさや恋愛で報われないという質問をさせていただき、優しいお言葉をいただきました。 その甲斐もあってつい先日好きな人から告白され、お付き合いすることになりました。 とても嬉しくて幸せなのですが、 彼氏があまりにもLINEなどの連絡が苦手なこともあり、なかなか普段から連絡をしません。 3日間なにも連絡なし、会う時の予定などの業務連絡以外しない、という感じで 本当に付き合ってるのかな？と不安になってしまいます。 私も彼を信頼することが大切なのでしょうけれども、友人に本当にそれ大丈夫？と聞かれて不安になってしまいました。 このような場合、彼にとっては私は本当に付き合っていて信頼してくれていると捉えて良いのでしょうか？またこの先どうすればいいか教えていただきたいです。
私はとても冷たいです。 母は私が小学校の頃に離婚をしてから、女手一つで私たち姉妹を育ててくれました。日常生活から学費からとてもお世話になりました。 母も、離婚でつらい時期もあったと思います。1度目の原因は父の浮気、私たちがいたので落ち込んだ姿はあまり記憶にありませんが、まだ小学生の私にポロリと漏らしてしまうほど悲しんだ時期があるのは覚えています。 そんな母へ対しても、私はいつまでも思春期のような態度を取り続けてしまいます。 もう社会人です。いい歳なのに、母への甘えや、反発心が抜けません。注意されてイライラするというのはもうほとんどないのですが、何かの拍子になんでもない些細なことで当たってしまいます。 わざと傷つけたり、失望させるようなことを言ってしまうんです。 そういうことを言う時、私は本当に何も思わなくて自分が怖いです。 母に「あんたは冷たいよね」と何度か言われたことがあります。自分でもたまに、他人を思う気持ちが欠落しているんじゃないかと思います。 そしてどこか冷めていて、他人を見下ろしたような考えをしているなと思います。 最低で、嫌になります。 他人の気持ちを想像するのも、自分の気持ちを想像するのも苦手です。 友人と喧嘩をしたこともありません。人間関係で悩みらしい悩みは今までほとんどありませんでした。 でもそれは人との距離が遠く、浅すぎたからだと思っています。そもそも関わろうとしていないのだと。これは特に親しい友人から言われました。そもそも人と距離を詰めようという気すら見られないと。 いつもいつも保身ばかりです。 最低です。 それで自己嫌悪になるのなら改善すればいいのに、何度も何度も同じことを繰り返して、少しも成長出来ていません。 中学生の私と同じ所にずっといる気がします。 たまに、自分が嫌で仕方なくて、消えてしまいたいと泣くことがあります。甘えてると思います。泣いている暇があるなら改善しろと。 それでも私にも思ってくれる家族がいて友人がいて、好きでいてくれる人がいて、それで更にめちゃくちゃになります。 本当はひとと関わるのは怖いです。 でも悪いものじゃないし、関わりたいとも思います。 もうこんな自分が嫌です。 変わりたいです。
こんにちは。 私は高校まで実家暮らしで、大学から一人暮らしをしています。 幼いころから今まで好奇心やチャレンジ精神は変わらず持っているのですが、高校までは各々の事柄をしっかりやりきれていたのに、大学生になってからいろいろなことを途中で投げ出してしまいます。 自分の好奇心のまま、やりたいことをやり始めるのですが、そのうち自分のキャパをオーバーしてきて、やめてしまうのです。 その度に、あのときもっと頑張っておけばよかったなと後悔したり、せっかく貴重なチャンスをいただいたのに無駄にしてしまう自分を責めてしまいます。 そして、そのたびに様々な人々に迷惑をかける自分を後ろめたくも思ってしまいます。 どうすれば、長く最後まで続けられるでしょうか。 教えてください。 よろしくお願いします。
小さい頃から、よく分からない"何か"を感じていました。 見た目は、白い人の形をしていたり、黒いモヤだったり、ただ感じるだけで見えなかったり、様々です。場所は、階段に座っていたり、地面や草むらにいたり、人に付いていたりします。 ただ、彼ら(？)は話かけてきたり、危害を加えてきたりはしません。何となくですが、私がそれらの存在を"認識"していないからだと思います。 何をされるか分からないので、ハッキリと、直に見たことはありません。見つけてもすぐ目をそらしています。 自分でもおかしいと思っているので、誰にも話したことはありません。見えるからと言って、役に立つこともありません。目の病気や、精神病かと思ったこともあります。 ただ、「見えているのが自分だけ」という環境が怖いです。 私が彼らをしっかりと見てしまった時に、何をされるか分かりませんし、お祓いやお札だとか、そういった自衛の手段も全く知りません。 こんな自分の状況で、これからどういう風に暮らしていけば、怖いと思う環境を無くせますか？ また、もし回答を頂ける方で、同じような状況をご存知の方がいましたら、教えてください。
はじめて質問させていただきます。 現在大学の3回生で、両親の支援のもと一人暮らしをしています。 一人暮らしを始めてから…というわけではなく幼い頃からの悩みなのですが、タイトル通り、時折どうしようもない喪失感に襲われます。 喪失感、というより「私なんかがこの場にいてはいけない！！」という強迫観念のようなものでしょうか。 例えば友達と話している最中、1人でご飯を食べている時、買い物途中…特定の場所や時間、相手とではなく、無作為にそういう考えが頭の中を支配し、胸の中が悲しさでいっぱいになります。 学校の心理カウンセラーの方にも話を聞いてもらいましたが、2回ほど通って「まあ、大丈夫でしょう。生活に支障をきたしているわけでもないし…」ということで打ち切られました。 この言いようのない感覚とどう向き合っていけばいいのかわかりません。 わたしはここにいて良いのでしょうか。
アトピー、喘息、食物アレルギー、発達障害、統合失調症を抱えている27歳です。統合失調症ゆえに、まとまりのない文章でしたらすみません。 病気をたくさん持っていますが、いつか文章を書いて生活したいという夢があります。 大学を卒業したかったのですが志半ばで統合失調症の悪化で辞めてしまいました。今は障害者就労移行支援事業所に通って就労を目指しています。 ですが、私は常に職を得ることができるのだろうかと思っています。アトピーでボリボリ書いて不潔ですし、喘息で朝起きるのは辛い、発達障害でものをよくなくす、それに統合失調症で認知機能も落ちているきがします。 疲れてしまいました。 外国語を勉強するのが習慣で、暇を見つけては勉強しています。しかし、私の勉強に何の意味があるのだろう。 ないな、と思うと悩みの袋小路に入ってしまいます。 もし働いたら稼いだあとに大学に入り直すという目標もあるのですが、認知機能の衰え、やる気の低下という統合失調症の症状の恐怖で働いても上手くいかないだろうし、その先も苦しいだろうなと思います。 どうしたら統合失調症の症状に立ち向かうやる気、勇気が出てくるでしょうか？ それとも働くことを諦めた方がいいのでしょうか？
有り難し 18
回答 1