結婚7年目になります。子供が2人います。主人とは出来婚でした。夫婦共バツ1です。1人目妊娠中に旦那の嘘がバレました。離婚したかったのですが妊娠中の為我慢しました。あれ以来旦那に対して不信感、拒絶反応しかありません。全く気持ちがありません。見ているだけでイライラします。旦那のいい加減さ、口だけの性格、頭の悪さに腹が立ちます。何度も指摘するのですが理解できていないのか未だに小学生低学年レベルの言い訳、思考力しかありません。父親、大黒柱として頼りがありません。家の事は全て私が管理等しています。子供の為に離婚はしません。でもイライラします。旦那に対しての気持ちが変わるにはどうしたら良いでしょうか？
私は来年の年明け頃に旦那と離婚する事になりました。今まで色々とあった３年間でしたが、ふと、した時に最近よく考えるのですが、夫婦間で、旦那によく怒鳴られる、嫁姑問題、など、こういった悩みは前世では、私が男で旦那が女で、前世では逆に私がよく旦那に怒鳴ったりしてたのかな？頑固で奥さんを大切にできなかったのかな？などと凄く考えてしまいます。前世からの行いや、前世からの因縁や因果が原因で、現世にでてきてるのかな？と思ってしまいます。前世で自分がしてきたことを、前世で自分が蒔いた種を現世でかりとる。のかな？と思いました。例えば、一緒にいて居心地の悪い、夫婦喧嘩が多いとゆうのは前世からの良くない因縁なのでしょうか？その悪い因縁を解消して、来世では、幸せに良い縁がある方々ばかりと楽しく幸せに暮らすには、現世でどうすればいいでしょうか？以前、本かテレビか何かで目にしたのですが、夫婦間や、人間関係で凄く嫌な人がいてもその人をずっと嫌いと思ってるとその念が来世にもつながって、また来世でもその人と関わる事になると聞いたことがあるのですが、やはり、旦那や姑と色々とありましたが、憎んだりせずに感謝の気持ちを持つとその良くない因縁は解消されますでしょうか？現世で、明るくポジティブに、人を思いやり前向きな生き方をすると、来世でも明るく、ポジティブな人間になれますでしょうか？前世、現世は繋がりがあるのに何故、前世の事を思い出せないのか？思い出せたら、自分がやり残したことや、現世での自分がやるべきことや、目的が明確で、人生を歩んでいけるのにと思いました。長々となりましたが、今の旦那や姑さんとは、現世で気持ちよく因果を解消し、来世には嫌な念や因縁などを引きずらないようにするにはどうするのが１番いいですか？
結婚して６年、子供が産まれて５年が過ぎた夫婦です。 夫は私より１６歳年上で、我が強いタイプです、 私は頼りになると思い、結婚したのですが、付き合ってる頃から叱られることが多々ありました。 家柄が違うこともあるのですが、夫の家は行事などきっちりやるタイプで、生活面でもしっかりしているところが多く、私の家は行事を気にしないし、掃除も料理も適当な家でした。 ・生活がだらだらしてる。行動が遅い。 ・くだらない漫画やアニメが好きで理解できない （夫もアニメなどは見ますが、ジャンルが合いません） ・余計な口出しや行動が多い。迷惑。 ・あたり前なことが出来ない。常識がない。 など、よく言われることで、最初は優しく注意されていましたが、あまりの頻度に暴言・暴力が増え、最近では毎日のように離婚したいといわれています。 私は愛情があるので、離婚したくないのですが、 夫からは「一緒にいるだけでストレス。相手の立場になって考えられないの？どこまで自分の意見押し通すの？」と怒られます。 子供はパパが大好きで、私のことは邪魔と扱います。 けど、本当に離婚したら、夫は「本当は自分が育てたいけど、仕事上夜中いなくなることもあるし、老い先短いからお前に任せたらクズ人間になると思うけど任す。」と言われました。 私のせいで子供に大好きなパパと離れさせてしまうのが嫌です。 私自身も、この3人での生活をやめたくありません。 でも頻繁に良かれと思って行動して、夫に迷惑をかけてしまい、怒られます。 確かに夫の立場になって考えれば疲れるし、嫌でしょう。 だんだん、何が正しいのかわからくなってきました。 失敗ばかりでつらいです。 別れたくないのは私のエゴでしかなくて、ダメなんでしょうか？ 本当に離婚に応じたほうが、夫も子も幸せになれるのでしょうか？
はじめまして。 私は現在大学三年生なのですが、半期の留年が決まってしまいました。大きく単位を残しているわけではなく、あとほんの少しという情けない結果になりました。 このことは私の性格の甘さ故です。 夜が好きで、小学生でもできるような早寝早起きができず、起きる時間になっても、あとで頑張ればまだ大丈夫だろうと自分にとても甘いです。父や母が仕事を頑張って、高い学費を払ってくれているのに…。 小さな頃から学級委員を任せられたり、現在もゼミではリーダーを務めていたりと、周りの人に頼られると、どんなに早起きでも、理不尽なことでも頑張れるのに、自分一人のことになるとまるでだめになってしまいます。どうにか自分を律し、戒める方法はないでしょうか。 お言葉を頂けましたら嬉しいです。
仕事と仕事の勉強が頑張らなくてはいけないのに頑張れない 甘えだと分かってはいますが、半年以上前から頑張れない状態が続いており 自分ではどうしようもなくなってしまいました。 お金を頂いているのだから仕事だけは頑張らなくてはならいのですが 今いる場所は仕事の勉強も頑張り続けなくてはいけない場所で、もう意欲などありません。 一度、仕事の勉強で無理して死にかけており その時のようになったら？と思うと憂鬱になります。 以前のように頑張れなくなってしまいました。 また、休日に仕事に関与するものを見ると涙が出てきたり、ひどい時には物凄く気分が沈み、疲れます。 きっと非正規である不安も少なからずあるのだと思います。 どうやってこの問題を解消すればよいか一人ではもう分からず、ここに相談させて頂きます。
大学の人に身に覚えのないことでキレられました。 キレて、1人で解決して、私は状況把握できないまま。。。 それで、その後、私の怒りがおさまらず。 大学ですれ違っても、挨拶どころか目も合わせられなくなってしまいました。 どうすれば良いですか💦
私は大人しく、言い返したいことがあっても言い返せません。 例えば、列で順番を抜かされたりして、腹が立ったりするのですが、トラブルになったら嫌だなぁとか考えると言い返せません。 ですが後になってイライラしてしまったりします。あの時言い返してやればよかった…と。 やはり腹が立つことがあれば素直に言うべきでしょうか？ ご回答のほどよろしくお願い致します。真剣に悩んでいます。
30代の独身女性です。 最近、私は感情のコントロールが出来ません。その上、摂食障害で過食してばかりでいつも自己嫌悪です。 急に怒ったり落ち込んだり、精神的に不安定で毎日辛いです｡ 更に、急に仕事を休んだりと沢山家族や周りに迷惑をかけてばかりで生きる事に罪悪感を感じています。 実は、今日も仕事を休んでしまいました。 平穏無事に落ち着いて心を津よして生きるにはどうしたらいいでしょうか？ 何卒宜しくお願い致します。
国家公務員として今年から働いてます。高卒です。 小学校高学年の頃から母子家庭で公務員になろうと思ってました。幼い安直な考えで、安定職=公務員と考えてました。中学も公務員志望でした。成績も良く自分は優等生だというプライドがあり、優秀な印象の公務員に惹かれてたのだと思います。高校でも公務員志望でした。母校は進学校でしたが、私は進学に興味は無いが就職に有利だろう、と入学しました。元々は地元の役所にと思ってたのが高卒受験可の国家公務員があると知り、同級生(進学組)に劣らない仕事をというプライドからそこが第1志望になりました。どちらも合格し、結局プライドや、一人暮らし(国家だが地元と同県内)したいのもあり後者を選びました。職場の皆さんはとても親切です。新卒なので仕事もそれほど忙しくありません。 ＧＷに帰省し、帰りは家族が送ってくれました。その日初めて過呼吸になる程泣きました。ホームシックです。毎日涙が出ます。帰る前は楽しく一人暮らししてたのに…。友人・家族とは毎日話す訳にいかず、孤独です。 今考えるのは、これは本当にやりたかった仕事なのかということです。小学生の頃から考えていたのでそれ以外の選択が出来なくなる、一種の自己暗示にかかっていたのではと。目標ないのにプライドだけでなるなんてホントにクズ…みたいに考えてまた落ち込みます。 後は、公務員自体に魅力を感じなくなりました。常に人の目を気にし、制限も多いです。以前、クレーマーが来た時｢お宅らは金持ってるからいいよな。｣と言ったのを耳にしてから人様の税金で暮らしている意識が頭から離れず、毎日苦しい気持ちになります。覚悟してたつもりでもいざ言われるとダメでした。 母から｢リーは自由が好きでマイペースだから合わないかもね｣と言われたことがあります。今それをひしひしと感じています。 家族の有難みを感じてます。 地元で働きたいです。 ネットで公務員あがりは使えない、公務員の転職は難しいなどと書かれてます。(もちろん前向きなことが書いてあることもあります)でも私はお金より自分が気兼ねなく働ける環境を優先する方が大切だと実際に働いてみて感じてます。(隣の芝生は青いとも言えますが…) これは甘えですか。そうなら、私を叱咤して欲しいです。そうでなければ仕事、将来のことについてこれからどのように考えればいいでしょうか。
共通の趣味を見つけたことから高校時代の友人と連絡を取る機会が増え、定期的に遊ぶようになりました。 遊んでいる時や解散した直後は、楽しかったな〜また遊びたいな〜という気持ちになるのですが、帰宅すると一気に病んでしまいます。 友人は夢のために頑張っているのに、私は夢も目標もなく、何も成し遂げられていないな…、友人は彼氏もいて人生が楽しそうだけど、私には彼氏ができる気がしないから孤独死の未来しか見えないな…などとネガティブになります。 友人のことは大好きです。これからも仲良くしたいのですが、会うたびに自己嫌悪に陥ってしまうのは怖いです。 どうしたらいいのでしょうか？
邪な気持ちの整理の仕方がわかりません。 現在夫婦2人で暮らしています。 ここ4年ほど、不妊治療に人生のすべてを捧げましたが全く功を為さず、人生にも楽しみが見出せませんでした。 ある日耐えきれず悩みを相談した相手に何度か相談するうち、お互いに好意を持ってしまいました。 お互い家庭を壊したくないと考え、あと一歩のところで理性を保っている状況です。 家庭や現実に、戻ってこなければいけないことは分かっていますが、感情が追いつきません。お互いに嘘をつかないため、2人で会わないようにしていますが、感情は今すぐにでも会いたくて仕方ありません。 夫のことは、人としてとても大事に思っています。愛情を持って接しようとしていますが、内面がこのようで申し訳ないのです。 どのように悩みの溢れた現実に帰ってくれば良いのか、 そして自分の理性に感情が追いつかない時、どのようにしたら良いのか、お智恵を貸していただけないでしょうか。
初めまして。初めて質問させていただきます。 去年の5月に父方の祖父が亡くなり半年が経ちました。 急に倒れ、脳梗塞、心臓の病気と発症し、その日の夜に亡くなりました。 父以外の家族で父方の祖父に亡くなる直前まで関わった私自身は引きずっているように感じます。 祖父…おじいちゃんが私は大好きでした。 自分が学生の時に製菓を学んでいたので作ったものを分けてあげたりしていました。 なくなる直前は忙しくなかなか会えていませんでした。 もっと会いに行ってお菓子を分けてあげて入れればよかったと後悔もしています。 仕事中でも思ってしまいます。 葬式の時に祖父に立派になると誓ったのに、 今祖父の位牌に顔向け出来ないくらい立派ではない気がします、 正社員で就職したのに結果的にフリーターです。 今もまだ祖父を思い出す度後悔しています。 ごめん、おじいちゃんと… こんな、支離滅裂っぽい文章失礼しました。 読んでくださりありがとうございました。
以前は相談に回答していただきありがとうございました。また相談させていただければと思います。 去年の12月末に長女を出産しました。旦那側の親族には報告済ですが、問題は私(妻側)の親族への報告についてです。 一番関係が近い父親のみ報告はしてまだ顔を見せはしていないですがいずれ見せようと思います。 それ以外の親族についてですが、 兄→過去に私や幼馴染の女の子に対していたずらしたことがあるため、私は会わせたくない。前は私との関係を良くしようと関わりを持ってきたが、今は私の気持ちを察したのか、諦めたのか疎遠状態でお互い連絡を取ろうとしていない。父親から産まれたことは聞いていると思われる。私自身軽い精神疾患があるためか、兄に対する気持ちが安定しない。過去を思い出して絶縁したいくらい恨むときや、また話したいと思ったりすることがある。 叔父→親族で一番お世話になったので報告、顔見せしたいが、同居している祖母が認知症を患っている。妊娠の報告はできなかった。私が連絡しなかったのを怒っているのではないかと不安である。 祖母→去年の３月末の時点で軽度の認知症を患っていた。そのときは以前のような会話ができた。妊娠の報告はできておらず、出産報告と顔見せはしたいが叔父との相談が必要そうである。 報告しなきゃいけないと思う気持ちと、怖い気持ちで葛藤しています。結論は出ているかもしれませんが、本当に勇気が出ないのです。旦那側の親族は嫁の私にもとても優しいのですが、そのたびに私の親族のことも気にかかるのです。気にしすぎて泣いてしまうこともあります。 読みづらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
職場はスーパーなのですが、そこのアルバイトの男子大学生の言動にとても困っています。 きっかけは昨年のバレンタインに、私のいる部門に応援に来てくれていたアルバイトの子達にチョコレートを渡したことから始まりました。 例の彼が陰で、30代のおばさんにチョコをもらっても嬉しくない。同年代なら嬉しいけど、あんなおばさん相手にする訳ないやろ？ママ活の相手ならしたってもいいけど。 と言っている所を偶然聞いてしまいました。その辺りから、職場で悪い噂を流されたり、挨拶を無視されたり、彼が私の水筒からお茶を飲んだり、鞄を漁る等の嫌がらせをされる様になりました。人のいない所で匂いを嗅がれたりもされました。 別に陰でおばさんと言われることに怒っている訳ではありません。周りに人のいる所で、おばさんにチョコをもらっても嬉しくないとか言われたりした事に怒りを感じています。 彼の言動から、応援に入ってくれていたことに感謝の意を込めてチョコを渡したことが有難迷惑であったと言うことだと私は思って、来年はあげないことにしようと思っていますが、彼の行動の真意がよく分からないのです。 どうすれば、彼は嫌がらせ等をやめてくれると思いますか？
もうすぐ国家試験があるのですが、不安が止まりません。 受かる可能性の方が高いと思うし、不安に思う時間があるならそれを勉強に充てた方が有益だということは頭ではわかっているのですが頑張れません。 かなり勉強したのですが、それが頭から抜けてたり、周りも全力で勉強してたりして不安が拭えません。 万が一落ちたらどうしたらいいのかもわかりません。 何かアドバイスをお願い致します。
娘が学校で孤立してしまいました。 中2の娘がいます。 学校が再開して約3週間、部活から帰宅した娘が元気がなく聞いてみると、「みんなの話に全くついて行けない。みんなバカみたい！大っ嫌い！」と言って 泣きだしました。 バレー部に所属していますが、いつも6人で仲良くしていたのが娘だけクラスが離れてしまい、娘以外の5人が結束してしまったようです。 先週も娘以外の5人でアニメショップに出かけたようで、タイムラインにアップしていました。 もともと5人はアニメが大好きで、娘はアニメが大の苦手、時々「話合わないんだよね」などぼやいてた事はありましたが、新学期前まではとても仲良くしていたのに。 アニメ苦手なのを知ってるから誘わなかっただけよ、普通に話しかけてごらん、など声がけしましたが「絶対無理！もうみんな大嫌い!」と頑なです。 色々聞いてみると、どうやらクラスでも孤立気味なようで、みんなもうガッチリぺあになってるから無理だし！といっています。 新学期始まったばかりだし、まだまだこれからよ、明るく挨拶くらいしてごらん、と言うと、だから無理！といって塞ぎ込んでいます。 つい先日まで明るく積極的だった娘が、人が変わったように暗く消極的になってしまい、このままではクラスでも部活でもどんどん孤立してしまうと心配でなりません。 中学生あるあるだと思うんです。いじめられたわけではないし、自分から歩み寄らないと何も変わらないと伝えても、もうみんな敵に見えるらしく、放課後も一目散に一人で帰ってきてしまいます。つい先日までみんなでワイワイ楽しそうにしてたのに…。 今まで娘は積極的にさそったり、休みの日にもあちこち出かけたり楽しく過ごしていたので、友達も多く上手くいってると思っていたのですが、娘が孤立してしまったのを初めてまのあたりにしてしまい、自分のこと以上に辛いのです。夜も全く眠れなくなってしまいました。(私が、です) 以前の元気な娘に戻ってほしい、笑顔を取り戻してあげたいとおもうのですがどうすれば良いかわかりません。塞ぎ込んでいる娘をみるのが本当に辛く、何も手につかないのです。 親にできるのは見守るだけ、どっしり構えていないと、と頭ではわかっているのですが、不安で押しつぶされそうで私が先に参ってしまいそうです。 娘に元気になってもらうには、私は何かできないのでしょうか。
私は良い大人にもなって、他人より自分を優先したい精神年齢の低い人間です。 友人や周りの人をみると本当に優しい人が多く、自分のことより他人のことを心から考えたり心配したり気遣ったりできているように思えます。 私もそんな人になれたらなと思うのですが、今のところ取り繕うことしかできません。具体的に言いますと、カフェでソファの椅子と固い椅子があれば一応友達や家族にソファを勧めますが、内心自分がソファに座りたいと思いながら、あなたがソファ座りなよ〜と言葉だけ言っています。 自分が小さい人だと思われたくないがために、優しいフリをしているんです。 本当に心から相手を思える優しさはどうしたら自分の心に宿すことができるのでしょうか。
人間って、相手が自分より弱いと思ったら徹底的に攻撃したいという欲望が根本的に宿ってるんだと思います。 体調が悪くて使い物にならない私、脳内の障害でコミュニケーション不良の私、外見がいかにも弱そうな私… 障害者枠の仕事なんか数が少くてどれも長時間で無理だし、健常者枠の仕事は弱いものいじめ好きな人間の餌食になる。 社会の中には鬱憤の溜まった老人や裕福な暇人がたくさんいるから、私みたいに虚弱で貧乏で精神障害で、しかも体力のない女性なぞは、攻撃のしがいがあるんだろうと思います。 職場の中で嫌がらせに遭ったことは数知れずで、あぁ、またか、と思います。 相手の方が立場が上だから、こちらに反論できる余地がない。分かっててやっている。 あまりにうんざりとして帰宅途中、私の自転車に気がつかない車の前に飛び出してみたり、赤信号の車道を横断したりしても、車に撥ねられることは出来ませんでした。 人から舐められると些細な事まで揚げ足取りが始まると思います。 何の落ち度もない人間はいないはずですが。相手が弱いと見るや否や攻撃せずにはいられない心証があるんですね。 実家の父親は半分障害者で何の力にもなってくれず、というより、昔から会話にならない。母親は唯一まともだけど、うちの貧乏はどうにもならないし。 専門的な知識や経験さえあれば無知な人間から闇雲に攻撃される悪循環から出られるかもしれないけど、植物の手入れの技術を身に付けたいけどその費用を払うお金も無ければ電車に乗れなくて移動手段もなくて、死にたい死にたいばかりで、それなのに仕事には行かなきゃならなくて、必死に仕事しても弱いものいじめ好きな人がお客のなかにいる限り、私の努力も苦しみも報われないよなと思います。 弱いものいじめする人は、自分より低いものを作って安心してるのだろうと思いますが、飲みたくも無い薬のんで必死で好きでも無い仕事してる私の気持ちはどうしたらいいでしょうか。
彼に服を貸して、とか、自転車を貸してとよく言われます。私は自分のことは自分で派なので、何かを貸して欲しいとあまり思いませんので、戸惑います。 彼に尋ねると、あなたが言ってくれたら貸すよーとのことですが、そう来て欲しいと思わず… この気持ちのモヤモヤの原因はなんでしょうか。また、彼との関係性を悪くしないためになんと伝えたらいいのでしょうか。 図々しいと思う私は心が狭いのではないかなと悩んでしまいます…
好意を持っている同僚がいます。 彼から仕事も人としても認められない と感じてしまうことにひどく苦しんでいます。 口を開けば「あなたはあれができていない」「これができていない」 と関をきったように数時間単位で これを直した方がいいとアドバイスしてくれるので 最初のうちはこんなところまで見ていてくれたんだ！ 頑張ろう、応えよう！と頑張っていましたが 「全然治らない」「アドバイスしてくれた人に対する思いやりがない」と言われ 半年以上 この状況が続いていることで 自分へのなさけなさと この人からみて、わたしはそんなにダメなのかという悲しみに包まれてきました。 彼の気持ちが善意で、効率の良い方法で 彼にとってのあたりまえが私ができておらず 仕事のできないやつとみなされているのかと不安になると 笑顔にもなれず、声も小さく、うつむきがちになり そんなときに他の同僚との陰口まで聞こえてきて 正直、苦しいです。 仕事と好意がごちゃごちゃになっている自覚はあります。 きっと余裕をもって俯瞰的に自分をみつめなおし 仕事をする間柄だと割り切ればよいのでしょうか 根底に好意や認められたい欲求があるため 気持ちをうまく切り離すこともできず お手上げです。 最近は話をするのも苦しくなってしまいました 相手にも感情が伝わっているとおもうとまた悲しくなります 幼いなと感じますが…… 悲しみから浮上するための アドバイスを頂ければ幸いです
有り難し 11
回答 1