お坊さんが回答「恋愛相談・人間関係」の相談18440件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「恋愛相談・人間関係」を含む問答(Q&A)一覧

時々どうしようもなく死にたい

普段から内面と向き合ってます。いつも仕事や趣味の面で、自分の役たたなさを感じ、孤独に思います。私のやることは、誰の役にも立たないし、私は人の輪に入ることも出来ません。一日で誰からも、なにも通知が来ないと、とても死にたくなります。なぜ恵まれてる人もいるのに、私は頑張っても孤独を感じるのだろう？不意に死んでしまいたくなります。私のやることなんて誰も興味がなく、生きてく活力が湧きません…。また、何を貰っても、表面的な喜びしかできません。いい評価を貰っても、見捨てられる不安の方が強いです。きっと次へのパフォーマンスには繋がらないだろうと。心が欠けていて、次の努力に結びつきません。死にたいです…心からやりがいを感じないので、私は本心ならずっと寝てたいです。何もかも放り投げてこの世界から消えてしまいたい。アファメーションをやっても、ふとした瞬間自殺したくなります。自分の心は過去に死んでいるように思います……。このような考えをなくし、活力を沸かすにはどうしたらいいでしょうか？運動や読書や瞑想は続けてますが、自分の心を騙してる気がしてなりません……。

人付き合いがうまくいきません

子供の時から人付き合いが苦手です。深く付き合える関係の人をずっと探してきました。ですが、深く付き合おうとすると人が離れていくように感じます。やっとの思いで結婚しても３年で離婚になりました。離婚を言い渡された側です。もう一度結婚したいので、自分を見つめたり、カウンセラーに相談したりと、離婚から１年立ちました。カウンセラーからはありのままの自分を受け入れられないからだと教えていただき、認めようとしましたができてないと言われつづけ、よくわからなくなってきました。やはり、人間関係も変わらないし、見下されたり、都合のいいように使われたりもするし、人生疲れてきました。他人と縁をもちたいと思っても叶わない、そんな運命なのかと思うと、何度も絶望してしまいます。希望がもちたい、今の自分にできることをしたいですが、もう何をしたらいいのか、どれだけ自分を見つめたらいいのかわかりません。何がいけないのでしょうか？何ができるのでしょうか？ヒントをいただけると幸いです。宜しくお願い致します。

過去の借金でブラックリストに入っている

はじめましてりんと申します私は一年前に精神病が酷く無職でした。現在は一般的な生活に戻ろうと自傷行為などもやめて就職をしております。ですが無職時代にクレカの返済が追いつかず、そのまま強制解約でブラックリストに入っています。完済済で現在借金は無いです。現在、お互いに両思いとわかっている方がいます。付き合う手前の状況です。ブラックリストの事を打ち明けてから相手に判断して欲しいと思っています。本当に情けないと思い反省もしています。ですがやっぱりカミングアウトして振られるのは怖いです。打ち明ける日まで息苦しい日々です。ずっと悩み、毎晩不安な自分から逃げたいのだと思います。不安で仕事が手に付いていないのも情けないです。全ては自分がまいた種なのもわかっていますが吐き出したかったのです。そしてもう私はブラックリストから記録が消えるまで恋愛はしてはいけないのでしょうか正直、結婚を考えているのにこんなことになってしまい、無責任ですが死にたくて仕方ないです。こんな拙い文章で申し訳ありません。お言葉いただければと思います。よろしくお願いいたします。

職場の人に甘えすぎました

前回のご相談で書かせていただいたのですが、大好きだった彼氏と別れ職場の先輩と都合のいい関係になってしまいました。投稿の後、先輩にも負けない、頑張って働くぞと頑張りすぎた結果、過呼吸になってしまい職場で倒れてしまいました。しかし、その時に信頼できる方々に相談を聞いてくださり、今では先輩との関係は普通に仲良くできる関係に戻りました。この時にお話を聞いてくれた方に今また色んな相談や愚痴を言ってしまい迷惑をかけてしまいました。主に元彼と復縁をしたいという話や、元彼に他に気になる人ができて辛いという話を何度かしてしまったのですが、聞いてくださってた方は私にどう接してあげればいいのかわからなくなってしまったそうです。昨日上司からこのことを注意されました。職場でプライベートの話をしすぎている、しかも内容も重たい話で困っている。と私も困らせていること、少し距離を取られていることを感じていたのでもう重い話はしないように、頼りすぎないようにと最近は思っていたので改めて上司から注意されやっぱり迷惑をかけていたのだとかなり凹みました。私は今過呼吸になって以来精神的に不安定になることが多く、いろんな人に頼りながら対策を模索中です。自分の近くにいてくださる人、物には感謝の気持ちでいっぱいです。でも今回のこともあったのでなるべく人に頼りすぎない、辛いことしんどいことを愚痴りすぎないようにしたいと思いますが、また変に頑張りすぎて色んな人に迷惑をかけてしまう不安もあります。どういう気持ちを持って生活していけば良いと思うかお坊さんの考えをお聞きしたいです。拙い文になってしまいましたがどうかよろしくお願いいたします。

有り難し 22

祖母のことが許せない

こんにちは。どなたか、私のそれなりに悩んでいることを聞いてくださるととてもありがたいです。悩みは、父の葬儀にも顔を出さなかった祖母のことについてです。私が幼い頃、母が今の父と婚姻し、いわゆる義理の父娘という関係です。父はとても真面目で優しく、家族関係は良好だったと思います。しかし、父方の祖母や祖父とは遠方ということもありほとんど会うこともありませんでした。子供の頃には分からなかったのですが、大人になってから聞けば父の両親はなかなかにお金に汚く、父と母は度重なる無心に苦労していたようです。早くに祖父が病気で亡くなり、父と母は残った祖母の面倒を見るため東北の実家に引っ越していきました。（私は地元に残り一人暮らしをしましたが）そしてそれから二十年ほどたち、今年父が亡くなりました。ごくわずかな親類と共に家族葬をしてお見送りを致しましたが、祖母にとって実の息子が亡くなったのに、祖母が姿を見せないのがいまだに許せずにいます。祖母は高齢ではありますが足腰が多少悪いだけで病気ではなく、父の姉がいるので頼めば車を出すことも可能なのに、弔電もなく（こちらからかければ出る）、葬儀会場も祖母の家から10分ほどの場所なのに来ず、どうのこうのと言い訳のほうが先に来るのが信じられません。香典が欲しいわけでもなく、素直に父との別れをして欲しいと思っていたのですが、こんな人に父が生前どれだけ支えてきてあげたのかを思うと、感謝もせず、葬儀に参加しないことを謝るでもなく言い訳を並べる姿勢に本当に悔しさと憎しみすら覚えます。私は外孫で会う機会が少なかった（祖母の家に行くのを嫌っていたことも事実ですが）ですが、たとえこの祖母が亡くなっても葬儀に行きたくないと強く思っています。気持ちを込めずに通夜だけでも参加すべきかとも思いましたが、とある田舎なので通夜の後すぐに火葬もやるようで、骨を拾ってあげないといけません。正直一本も拾いたくないですが、葬儀や火葬、納骨に行かなければ母の顔が立たないかも、と思うと、失礼ながら今からとても憂鬱です。どうか、このようにわだかまりを持っている私に今の気持ちをよりよい方向に導いてくださるようなアドバイスやお言葉をいただけませんでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 30

不倫の後悔、自死について

お世話になります、自身の不倫から妻に離婚したいと言われた事についてご相談よろしくお願い申し上げます。 2ヶ月程前に不倫を妻に悟られ、不倫期間の3ヶ月分を全て詳細に正直に話しました。携帯番号の変更やGPSの把握、15分おきのタイマーをセットし居場所の写真をLINEで送り、通勤ルートも不倫相手と万が一接触しないように変更しながらこの2ヶ月を過ごしてきました。妻をもう一度幸せにする事、自身の反省と後悔を毎日毎日思いながら、生きてきました。それでも当たり前のように妻のフラッシュバックは多々あり、怒りの日、悲しみの日を繰り返して、その都度、受け止め謝罪をし、妻が笑顔になる日はいつもこちらがうれしくて、妻の笑顔ひとつでこんなに涙が出て嬉しいと思える毎日を過ごしていました。不倫相手と行った店、ホテル、不倫相手と行った行動全てを話し、そこに妻と行くつもりで全て上書きしようと2人で話しました。妻は気丈に毎日、家事にパートに病んだ心の中で生活しているのに、私自身の反省、後悔が日に日に多くなり私自身の方が自業自得で自分勝手にメンタルを崩してしまい、朝から涙して仕事に行き妻に送るラインの返信の有無や既読の有無に一喜一憂してしてしまった事や、自身が存在しなければ妻はもう悲しまないと自殺の真似事をしてみたり、逆に妻にフォローされながら過ごしてきました。この時点で妻が苦しい気持ちを吐き出す事を、私に気遣い、言わないよう、封じこめてしまってたと思います。でも妻が1番望んでいた不倫相手との面会や誓約書を望んでいたのに私自身が、もう会いたくなく、ましてや妻と3人での話し会いは行ないたくなく、先延ばし、その話題を避けて逃げてあました。さらに不倫発覚後、AGAの薬を内緒で注文し、不倫相手に使用していた勃起薬を、妻の希望で注文したのにもかかわらず自身がもう見たくない為に、届いていた事を黙っていたりを小出しに発覚してついに信用がまた自分自身の弱さで崩してしまい、妻は激怒し、離婚を言われました。不倫の後悔、離婚、自死の事に思考を全て使い、どうしようもなく相談させていただき、自業自得なのに離婚が受け入れられず、妻のいない世界は生きたくなく自死した場合、死後の世界でも後悔と反省は続けて、許されるならば妻を見守り妻の幸せを願えるのでしょうか？

有り難し 28

自分の不貞、妊娠と子供について

お恥ずかしい話ですみません。現在既婚31歳です。 29歳の時から流産を繰り返し、不妊治療も夫婦で取り組んできました。また、夫が単身赴任のため週末に帰ってきてくれる生活を送りました。治療が長引いたストレスと、夫に会えないのに連絡が少ないことに寂しさを何時からか募らせてしまいました。この度私が夫がいない平日に、5ヶ月間職場の同僚と不貞関係を持ちました。また、膣外射精の性行為も行っていました。夫よりも愛してしまったがための行為でした。また自分が不妊であるから、と油断していたのだろうと思います。体外受精の胚盤胞移植を控えていた先月自然妊娠が分かりました。私は夫の子か分からない恐れのために、全て正直に夫に伝えました。その時は、離婚されるのも覚悟の上、それでも子供と父親の血が繋がっていないかもしれないことを隠し通すことは許されないと思い、全てお話ししました。 DNA鑑定もしたい旨を伝え、現在私と職場の方の検体を提出し、結果を待っています。当然、今までの治療はなんだったのか、と夫は激怒。3者で事実確認の末慰謝料請求も行いました。現在は弁護士を挟んだ交渉に入っています。また、この状況で「不倫された側」の夫からは、当然、離婚も切り出されました。彼を傷つけてしまったこと、幸せだった結婚生活を壊してしまったことを悔やんでも悔やみきれません。私は夫の意見を尊重するべきだと思っています。慰謝料もお支払いします。ですが、長年不妊治療をしても流産になってしまっていたのに、今回それを乗り越えて子供が今私のお腹に来てくれています。その子供をどうすべきか、とても悩んでいます。 DNA鑑定次第ですが、職場の方は、自分の子だったら良いなと言っています。一緒になりたい、罪を償って一緒になりたいと言ってくれています。彼のことは確かに好きで気持ちを止められませんでした。現在も、心の支えになっています。ですが、今その彼と結ばれ子育てするには、もう少し時間が必要な気もします。しかし、夫の立場を思うと夫の子供であってほしいとも考えます。どの道離婚だから、と割り切ることも必要かと思いますが、子供をこのまま産むのか、一度堕すのか、悩み出しています。せっかく自然妊娠できたのに、こんなに悲しい結末を迎える自分が愚かです。

有り難し 17

兄に殺意が湧きます

お話を聞いていただきたく、またここに戻ってきました。今までお世話になった職場（パート）が今日で最後でした。本当はもう少し働きたいと思っていましたが、お店の事情もあり今月になりました。人間関係が良く毎日楽しく働いていましたが、流石に正社員に戻らないとと思い転職活動をしました… また一人暮らしがしたいと思ったからです。来月からフリーになってしまい次決まらないととものすごく焦っています… 理由としましては、兄が就職をしに実家に戻ってきたからです。毎日バカにされてとても辛いです。実家は好きですが、兄のいる生活に耐えられずまた両親共に兄に甘く、それにムカついてしまうからです… 24にもなって未だに会社の送り迎えしてもらっているのがまずキモいです…車も正社員なのに自分でローンも組まず親にお下がりの車をもらっていました。俺は大卒だからと天狗になっていてムカつきます… 兄は教習所も大学も2回目のくせに「お前は今までのツケが回ってきた。ほんと可哀想〜（笑）」と昨日言われ、殺したいほどムカつきました… 私は専門学校行きたかったのですが、母に2人は進学させられないと言われ私は結局高校卒業してから就職することになりました。また、深夜に彼女との電話がうるさく話し声を聞くだけでストレスが溜まります。壁ドンすると逆ギレして低学歴や惨めと言ってきます。何もかも兄優先の生活で辛いです…なので転職をしてから引越しをする予定です。高校卒業してから引越しをする予定でしたが母に女の一人暮らしはどうのこうのとひどいことを言われそれが怖くなり結局できませんでした… 最終面接まで行けたので絶対に今のところで内定いただきたいです。どうしても兄がいるこの生活に耐えられません。好きな職場を離れ転職活動をしメンタルがズタズタになっているのに、家には兄がいてなかなか気が休めません。もう辛いです…死にたくなります。色々と時期が被ってしまい気持ちが安定しません。次は社長との面接なのですが、気持ちブレブレの状態で受けるのは流石に自殺行為だと思いました。どうしたら気持ちを落ち着かせられますか。長々とここまで読んでくださりありがとうございます。

大学受験における彼女との関係

関東在住で、大学受験を控えている高校3年生、男です。ちょうど一年ほど前からお付き合いしている同じ学校、同学年の女の子がいます。僕はその子のことをとても大切に思っており、その子も僕のことを大切にしてくれていることを日々感じていて、幸せに溢れています。その一方で、お互いの志望校に関することで気持ちがモヤモヤしてしまうことがあります。僕も彼女も医学部を志望していて、彼女は東北地方の大学を、僕は関東の大学を第一志望としています。仮にお互いが第一希望の大学に進めたとしても、お付き合いは継続し、大学に進学しても仲良くやっていこうという話はしたことがあるのですが、それでも、遠距離恋愛になってしまう以上、彼女と僕が勉強すればするほどお互いが遠ざかっていくような感覚になってしまい、最近その想いに飲まれそうになることがあります。もちろん、お互いが夢を追いかけて大学受験をするからこそ、二人が別々の大学に進学することは当然であると理解していて、それに関してモヤモヤすることはありません。しかし、距離的に離れた大学に進学すると離れ離れになってしまうという感覚もあるのが本音です。彼女のことが大好きで、とても愛おしいのに、なぜか別れて欲しいと言いたくなってしまうことがあるのも正直なところです。彼女が志望校の過去問を持っているのをみるたびに、苦しくなってしまうことがあります。また、身近な女性が自分と同じキャリアを歩むということがどうしても受け入れられなくなることがあります。負けそうで怖くて、自分が引っ張っていきたくて、自分より先に行かれるのが受け入れられない自分の弱さに怒りが沸くこともあります。・志望校が距離的に遠いこと・女性が男性の先を行くこの2点に関して、最近モヤモヤしているので、アドバイスをいただけると嬉しいです。（僕の考え方について、差別的な考え方だと感じ、不快に思われた方がいたら大変申し訳ございません。自分の弱さが大いに原因であると自覚しております。ご容赦ください。）よろしくお願い致します

彼氏に振られて立ち直れません。

3年ほどお付き合いしてきた方に振られました。 20代大学の同級生カップルでした（学部は別）一番の原因は遠距離恋愛だと思います。今年の3月から彼がドイツに交換留学に行き、一学期の予定だったので来週に戻ってくる予定でした。しかし、彼がもっとドイツに住んでみたいとのことでワーキングホリデーに切り替えて、あと半年ほどいるとのことでした。振られる前に私もドイツに訪問し、一緒に旅行して彼と一緒に帰る予定だったのですが、旅行中にこの話をされ、泣きながら行かないでと説得してその場ではドイツには残らずに帰国することになりました。交換留学を終えるにあたって事務処理などが残っていたため彼は私が帰国した1週間後に帰国する予定でした。私が帰国して3日後に「やっぱりまだドイツに残りたい。別れよう」との旨を電話で話され、話し合いの末彼の硬い意志を感じ諦めて別れることにしました。彼との別れ話の際、嫌いになったわけじゃないのに別れたくない、冷めたなら冷めたと言って欲しいと言っても特に嫌いになったわけじゃない好きじゃなきわけじゃないとはぐらかされましたが、結局冷めてしまった面はあると言われました。  別れ話をしたあと、今までの謝罪と感謝をLINEで送りました。彼の返信は「家族以上の存在だった。だからこそ我慢して冷たく接した。ドイツで頑張りたい。帰ったら連絡する。」とのことでした。  私も彼も地元ではない場所で大学のために一人暮らしをしており、付き合っていた3年間ほぼ全てを共に過ごしてきました。恋人であり友達であり家族のような関係でした。彼の写真を消したのですが、私の今までの3年間の全てが彼だったように感じられ喪失感がすごいです。絶え間なく涙が出てくるし、まだ好きで好きでしょうがないです。彼の成功を願って身を引くべきだという考えがあるにも関わらず、どうしても復縁したくしょうがないです。愛されたい、愛したい、という欲。彼の一番でありたいという欲を捨てられません。一人で自立して生きていきたいです。このままだと復縁したとしてもしなくても彼の負担になってしまうような気がします。

有り難し 23

両親と縁を切る決断をしました。

決断から申し上げますと、来年あたりから、両親と縁を切ることにしました。よろしければ、必要と思われる心構えやアドバイス、応援などをいただきたく存じます。母親は、所謂「過干渉」な親でした。要約すると、「このままだと絶対に自立できない」などといった馬の合わなさが大きな要因です(人としてダメという意味ではなく、あくまでも私と合わない、という意味です)。また、現在鬱状態にて通院している私に対し「怠け」という決めつけで、欲しい理解の一片ももらえなかったことにより、思いが加速しました。父親は母親と比べると「放任主義」寄りでした。それこそ母親と比べると、特に大きな嫌悪は無かったのですが、最近、人としてやってはいけないことを、嘘をつきながら続けていたことが発覚しました(詳細は伏せさせてください)。その内容はもとより、何度も聞いていた私に嘘をつき続けていたことへの嫌悪から、全く信頼がおけなくなりました。「お前が一番大事」という言葉にも嫌悪しか感じなくなりました。以前より、母親とは話し合いをし、父親とは良い程度の信頼を結んでいたのですが、母親はアルコール中毒気味なこともあってか一向に好転せず、父親としての尊敬も何もかも無くなりました。法的に親子の縁を切ることの限界があることは百も承知です。が、調べて、必要な相談をし、できる限りのことをするつもりです。訳があり今すぐに実行するわけにはいかないのですが、自分なりに準備を進めようと思っております。これに際し、いくつか、可能であればお伺いしたいです。どうにも拭えない「わがまま」「不幸者」感をどうすればどうにかできるのでしょう。やはり私は間違っているのでしょうか。世の中の皆様は、もっと上手に我慢や解決をしているのでしょうか。親と縁を切る際、覚悟しておくべきことをお伺いしたいです。特に、以上の私の様子から足りないと感じられる点があればご指導いただきたく存じます。そしてもし可能でしたら、少し応援をして欲しいです。おこがましいことは百も承知ですし、決断はほぼ固まっているのでずるいことこの上ないのですが、背中を押していただけると、もう少し自分のために生きることへの意欲がわきそうです。空へ逃げることも考えましたが、悔しくて怖くてできそうにありませんでした。長文を大変失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

人に嫌われる

子供のママ友達から嫌われます。初めは仲良くしていても子供同士のトラブルから気付くと裏で文句を言われ知らないママ達からも嫌われる事に… 私は何も言わないししていなくても話を作られ撒かれそれを聞いたママ達は私に確認してくれることもなく誤解されたまま四面楚歌となります。友人達には実年齢マイナス10歳で見られるから妬まれてるんだよ。とかあなたは良くも悪くも目立ってしまうからね。と言われ具体的解決策がありません。対抗しようと周りの人に私の意見を主張をしたりもしてみましたが結局味方になってくれるような人は居らず、孤立します。それは学校や習い事すべてでそうです。夫からはお前がいけない！お前のせいで子供が可哀想だ！となぜか味方になってくれず、モラハラを受けるようになりました。離婚だ！と喧嘩の度に怒鳴られ、上の子はその声を聞くたびに蕁麻疹が出るようになってしまいました。周りの人間関係のせいで夫婦関係も私の家族関係も壊れ、ほんとうに孤立しています。最近では今ここから飛び降りたら即死できるかな？と考えてしまうこともあります。なぜこんなにも人に嫌われてしまうのでしょうか？

大切な人を傷つけてしまいました

大切な人を傷つけてしまいました。その人のことは本当に尊敬しています。詳しくは書けませんが、とある勝負事にて不正をしてその人を勝たせようとしてしまいました。しばらくして「こんなことしてもあの人は喜ばない」と気づき直前で辞めたものの、結果的に相手を傷つけてしまう事態になってしまいました。自分の未熟さを本当に反省していますし、後悔してもしきれません。正直に言おうとしましたが、あんなに応援してくれてた人に裏切られた…となると、追い打ちをかけてしまう気がして言い出せません。どうすればこの罪を償えるでしょうか。死んで償えるのならそうしたいくらいです。

夫が味方になってくれるには

夫婦関係の相談です。少しでも前向きに考えられるアドバイスを頂きたいです。夫は両親や姉と仲が良いです。ただ、他人のように気を遣っている様子も見られます。例えば私が、日曜日だから実家に顔見せに行こうか。と言ったら、親の予定を確認しないで行くのは失礼でしょ？と言われ、私は軽い気持ちで言ったつもりで、自分の実家だからそんなに気を遣わなくても？と思ってしまいました。私に対しては時々気遣いのない発言があったり、どうしても私より親・姉を優先して、私の味方になってくれないときがあります。そのせいか私も義実家がなんとなく苦手になってしまいました。価値観の違いはあるものの、特別何かされたなどは特にありません。実親はもちろん大切にするべきですが、今の自分の家族(私や子供)がいるのだから、親族以上に私たち家族の味方でいて欲しいと思ってしまいます。何かいい解決方法はありますでしょうか。ご返答よろしくお願い致します。

有り難し 11

忘れられない人がいることに罪悪感を感じる

高校の頃好きだった人がいて、その頃は勉強も運動も美容もすべてその人のために頑張ろうというモチベーションでした。幸運にも大学に入ってお付き合いすることができましたが、付き合うには合わない部分もあり、好き過ぎて私のために変わってほしくないと思い何も言えず、ちゃんとした話し合いもせずお別れしてしまいました。今、別の人とお付き合いしており、特に問題もなく平和にやっています。結婚も考えていますが、たまにふと昔別れた彼のことを思い出してしまいます。彼がいたから今の私がいる、ちゃんと話し合いしていればもっと上手くやっていけたかもしれない、あのときみたいな熱量で今の人と向き合えていない…など考えてしまいます。でもあの時に戻っても同じ道を辿っていると思うので、考えてもどうしようもないことであるとわかっています。また、今の彼も言わないだけでそういった何か忘れられない気持ちを抱えているかもしれないとも思います。どうしようもないとわかっていて、この気持ちと上手く付き合って生きていくしかないともわかっています。でもたまにどうしようもなくもやもやしてしまいます。今の彼にも申し訳ないのかなとも思ってしまいます。こういった気持ちと上手く付き合っていくための助言が何かあればお願いしたいです。拙い文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

新婚なのに不安が多い

現在、結婚3ヶ月の夫婦です。私の夫は3人兄弟の末っ子で、上2人の義兄は県外におり、長男は県外に一軒家を建てていて、今後永住するようです。義両親は60代後半で高齢です。そのような状況なので、夫がいずれ実家の一軒家を引き継ぐことになるかも、とは聞いていました。このあいだ夫が、やっぱり将来的に実家の家を引き継ぎたいよな〜と口にしたので、家をもらうってことは、義両親の介護とか同居とかの問題がついてくる可能性もあるからねと話したところ、初め夫は全く理解してくれず、今は家の話をしているから両親の介護や同居の話は関係ないと言われました。私は夫のそういう考えが甘いところがとても頼りないと感じてしまいましたし、話のなかでもう結婚したんだから、1番大事なのはこちらの家庭だと思ってくれないと困るとも伝えたのですが、親の面倒は看れるだけみないというばかりで、認識の違いが多すぎるとガッカリしてしまいました。同居だけは難しいとはっきり伝えましたが。家がもらえればお金が楽になる、親の残したものを引き継げるのは良いことだ、そういう良い面に惹かれているようなのです。親の介護はいずれ向き合うときがくるとは分かっています。私の親はまだ若いですが、同じだとも分かっています。しかしながら、義両親への支援で大変になりすぎる未来が見えてしまい、今は子供はいませんが子供を作る気持ちもだいぶ減ってしまいました。結局のところ夫に頼り甲斐を感じていないところが悩みの種なのか、とも思います。親を大切にする優しいところは素敵ですが、介護、同居は綺麗ごとではいかないと夫は理解していないし、私にとってはどんなに良い義両親でも関わりすぎる生活は負担だと分かっていないように思うのです。新婚なのに結婚の大変な部分が見え隠れし始めて、げんなりしています。覚悟が足りなかった自分を悔やんでもいます。乱文で申し訳ありません。私はこれから夫とどうすれば上手くやっていけるでしょうか。

有り難し 27

人に「死ね」と言ったかもしれません

小学低学年の頃、ある子に死ねと言って数年後その子が自殺してしまいました。正直、昔のことすぎて「死ね」と言ったのかも曖昧です。「キモい」とか「消えろ」とかの可能性もあります。　　その子の耳元で、小さく、そんな嫌な言葉を言ってしまったことは強く覚えています。正直、深い関わりはありませんでした。必要があれば明るくは話すようにしていたと気がします。その子のことが少し気に食わなかったのだと思います。その数年後、その子が自殺してしまいました。理由は知らされませんでした。でもふと「私があんな酷いことを言ったからだろうか」と今でも思ってしまいます。今は、死ねなんて恐ろしくてとても言えません。また、理不尽なことがあると「昔私はもっと酷いことしたから当然かも」と考えます。私は幸せになって良いのでしょうか？なる方法はありますか？

有り難し 24

パワハラ？？

会社で突然、呼び出しを受け、「次に規則違反をしたら懲戒処分にすると言われました。」私が何か規則違反をしましたかと聞くと何もしていないとのこと。意味がわかりません。仕事もやる気がおきません。そしてまた何か言いがかり？をつけられそうで怖いです。私はどのような感情を持って仕事に取り組めば良いのでしょうか？

別れるべきか迷っています

私は付き合って2年半以上になる彼氏がいます。同じ土地で出会って付き合ったのですが、現在はお互い違う地元に帰って仕事をしていて、半年前から遠距離になりました。彼は家業を継ぐために帰り、私も念願の地元で働くために帰りました。私はやっと自分に合った仕事、戻りたかった場所での生活ができて、今までで1番穏やかに幸せに生活ができています。以前も同じような質問をさせていただいた際、彼と結婚する場合は相手の地元に行かなければならないということ、それに対して私は迷いがあるということを書かせていただきました。前回質問した後、迷っている気持ちは彼に正直に話したのですが、今お互い一緒にいたい気持ちに変わりはないから、今は一緒にいようという話になり、今まで付き合ってきました。しかし、今も私はやっぱり将来(結婚)について悩み続けていて、悩む理由は以前と変わっていないなぁと思います。さらに、遠距離になって数ヶ月後に彼と会った時、将来彼の地元に行くこと以外(彼自身)についても、気になるところが出てきて、私の恋愛感情が薄れてきているように思います。特にひどいことをされたわけでもなく、友達に話したら、そんなこと？と言われるようなこともありますし、他の人からすると本当に些細な理由と思われることで恋愛感情が薄れてしまっています。相手の地元へ嫁ぐこと以外にも気になることが出てきてしまった今、やっぱり将来一緒にいたいのはこの人じゃないのかもと思うようになってきてしまいましたが、思い出や情もあり、まだ決断できずにいます。私が今までの人生で1番辛くてしんどい時に出会って付き合った人なので、私が最悪の状態の時を知った上で好きでい続けてくれていて、だからこそ私も安心できて、優しくて大事な存在です。私が今心が正常で、心の拠り所がなくても大丈夫と思える状態だから、恋愛感情が薄れてしまったのでしょうか。これからの長い人生、また苦しいことはたくさんあるので、そういう時でも私を理解してくれる人(今の彼)と一緒にいるべきか、それともこれから、今の穏やかな状態で出会い好きになった人と一緒にいるべきなのか、最近はずっとこのことで悩んでおり、こんな自分が嫌で彼に対しても申し訳ない気持ちです。好きじゃないから迷うのか好きだから迷うのか、、何か考え方のヒントやアドバイスをいただけたら嬉しいです。

母親とどう接していいかわかりません。

長年、母親との関係について悩んでいて、どうしたらいいかわからなくないのでアドバイスいただけると嬉しいです。私は2人の小さな子供がいます。実の両親との関係はよくないです。特に母親と相性が良くなく、私は母親のことが嫌いで理解できません。しかし、幼い2人の子を育てるのは大変なので、できれば大変な時に親を頼りたいです。幼い頃から両親の仲が悪く、今も実家に帰ると母が父に対してガミガミ言ったり、空気が悪いです。父も父で母に言われたことができません。少しボケも入ってきているのか、物忘れも激しいし、周りの事をあまり気にしなかったりするので、母は父に対してとてもキツくいいます。そんなに嫌いなら離婚すればいいのにと思いますが、経済的理由からなのか、それはしません。母の父に対する態度が酷過ぎるので、言い方を変えて欲しいと言ったら、『父親に何度言っても聞かないからそうなる、自分だって父親に怒鳴られる、私（質問者）はいつも自分（母）ばっかり責めてくる、こっちの身にもなってほしい』と、泣いて逆ギレされました。お父さんがいる時に言って欲しいと言われたので父とも話し合おうと父を呼んできたら、途中で『全部お母さんが悪いんでしょ』と言い、更に頭が痛いと泣きながら離席し、話し合おうとしませんでした。私は、その日朝からなんて言おうか、いつ言おうか考えて、ようやく口にしたらそんな対応されて、母親に対して嫌気がさしました。悲劇のヒロインかよ、自分ばっかり苦労してると思ってるのかよと思いました。母は孫や私の事が好きなのは伝わりますし、帰ると喜ぶし、私も家事など手助けしてもらえるので実家に帰りたいですが、帰ると嫌な気持ちになったりそれを伝えると今回のように大騒ぎされるのでもう帰るのをやめようかと思っています。こんな時、母親に対してどう接すればいいのか、距離を置く（合わない）べきなのか、何かアドバイスいただけましたら幸いです。