母親が毒親で、父親が無関心。 私が物心ついたときから、激しい喧嘩。 母は、私に整形を勧めてくる。私の二重メイクは、人にはバレるとか、言って、私を泣かせる。 あなたの病気や、交通事故に遭ったこと、父が仕事で出世しないこと、全部あなたのせい。家族はあなたのためにみんな我慢してる。そう言ってきた。 小さいときから、かわいいと言われた記憶がなく、かわいいか聞いたら、無視される。母は、母自身が世界一かわいいと言っていた。何か頑張っても、褒められた記憶がなく、もっと頑張れと言ってくる。その手柄は、母のものになる。私がアドバイスしたからと。 そのせいで、私は追い込まれ、不安障害になった。 母は、わたしの一人暮らし先の合鍵を奪って返さない。管理人さんに返還を求められても、返したくないという。前に2度、急に私の家にきて、部屋から出さないなど言って、正座させてきたことがあった。最終的に、私は逃げられず、警察がきた。鍵を返したら、そのようなことができなくなるから。 わたしが奨学金借りているのに、大学辞めて地元に戻れ、と言う。 妹と母は、私と同じ肌着をわざと買い、私が混ざるから嫌だと言っても、母も妹も見当違いなことを言い、やめない。 父は、私が小さい時、泣いただけですぐ殴る。今は、母と妹にハブられている。 私が今、将来に向けて、車校、資格、卒論など、忙しい。その中で、家族のストレスが溜まり、襲ってきて、もう気力がない。生きるのが疲れた。 本題なのですが、今大学四年生で、地元に就職が決まりました。その会社が、実家に住まないといけない条件だと、後からしらされました。 実家にもし戻ったら、ストレスで、おかしくなると思います。 大学四年生の今から、ハローワークなどにいき、今住んでいる県（実家から遠い）で、仕事を探し直すのは、だいそれているでしょうか？ 今住んでいる県では、彼氏もいて、サポートしてくれており、もし、同じ県なら、一緒に住もうと言ってくれています。 私も、しごとは、生活費が稼げるという条件で探すつもりです。 だいそれたことのようで、歩み出す一歩が踏めずにいます。
お世話になります。 自身は30代半ばの男で 転職して１年程の会社で高圧ガスの 営業兼配達をしております。 社長の事も大好きで大切な職場です。 超体育会な職場でもあり 先日ですが可愛がって頂いている先輩に 自身も聞いていない事で怒られた事もあり 先輩からしばくぞとの言葉を頂き 自分も反応してしまいしばいてみろやと答えてしまいました。 そこから先輩は火がつき自分の事を否定する言葉を強く言われました。 その先輩は大好きですが酔ったり 忙しく余裕がなくなると怒りっぽくなる癖があり社長もその辺りは理解をしており、 その先輩にも普段は自分も時には冗談を言われたり賑やかにもしていたのですが 今回言い返した事により挨拶などや仕事の話はするのですが冗談を言われたりするのがなくなりました。 社長も今回の件は会社での問題もあるとの認識で自分も社長に引き抜いてもらったので会社にも恩はあります。 ただその先輩と少し距離が空いたのかということが少し心配です。 周りの先輩等は気にするなと声をかけてくれたりと有難く思っています。 上記のことで少し悩んでおります。
私には「東京に就職したら付き合おう」と約束していた人がいました。けれどその人は女遊びが激しく、喧嘩のたびにお互い暴言を吐いてしまう関係でした。特に彼からは「死ね」「死んでも何も思わない」といった酷い言葉を受け、それでも会ったり電話をしたりすると許してしまい、離れられずにいました。そんな自分を情けなく思いながらも、誰にも相談できずに苦しんでいました。 そんな中、好きなバンドをきっかけにSNSで仲良くなった友人たちがいて、毎日のように通話やゲームをしていました。特に大阪に住む同い年の女の子とはとても仲が良く、みんなで彼女のもとを訪れて関西を観光することになりました。 しかし旅行の最終日、例の彼から突然「彼女ができた」と連絡が来て、私はショックで泣き崩れてしまいました。浮気されていたことも分かり、気が動転して観光中もスマホばかり見てしまいました。きっとその姿がみんなには不快だったのだと思います。さらに、私が恋人関係でパニックになった時に暴言を吐いてしまうのを見て、怖いと感じていたようです。 でも、友達に対して暴言を吐くつもりも、誰かを傷つけたい気持ちも一切ありませんでした。ただ苦しくて、自分の感情をうまく抑えられなかっただけなんです。 その後、何も言われないまま旅行メンバーや他の友人たち全員にSNSをブロックされました。共通の友人からは「男のことで悩んだ時の精神安定の道具にされた」と思われていると聞きました。同い年の子も、私のことをいちばんの友達だと思ってくれていたからこそショックで、食事も喉を通らず眠れないほど落ち込んでいるそうです。でも、もしそうなら、なぜブロックするんだろうと悲しくて仕方ありません。私はいきなりみんなにブロックされて、まるでいじめられたような気持ちでいます。 謝りたいと伝えても「謝罪は求めていない」「もう謝罪すら聞きたくない」と言われ、もう仲直りできないのかと怖くなります。それでも私は、本当は辛くても相談できなかったこと、みんなを利用するつもりなんてなかったことを伝えたいし、心から謝りたいです。 そして何より、みんなと出会わせてくれた大好きなバンドの曲を、もう聴けなくなったりライブに行けなくなるのが嫌です。浮気されたことも重なり何も飲めず何も食べれずで外にも出られなくて、どうすればいいのかわかりません。
私は現在、ある業務を任されて取りまとめる立場にあります。 ところが、その業務に関して懸念点やミスの疑いがあると、ある先輩が必ず私ではなく部長に直接報告・相談をします。しかも私の目の前で、部長と一対一で話すような形です。 私は横でそれを聞いて「では私が確認します」と部長と先輩に対応するのですが、本来であれば私に直接伝えてもらえれば、そのままスムーズに動けるはずなのに…と感じています。部長はその業務に深く関与しているわけではなく、しかもその業務の前任はその先輩本人です。状況を理解しているはずなのに、なぜわざわざ部長に言うのかと疑問に思ってしまいます。 友人に相談したところ、「自分がミスに気づいたとアピールしたい“いいとこ取り”な人なんじゃない？ 部長に自分の有能さを見せたいんじゃない？」と言われました。その意見を聞いて、妙に納得してしまったのと同時に、そんな小さなことでモヤモヤしてしまう自分に嫌悪感も覚えています。 直接私に言わないのは、私が信用ないのか、仕事ができないと思われているのか… 普段は職場と私情を割り切って接しているつもりですが、今回ばかりはモヤモヤが強く、業務に支障が出そうで困っています。先輩との接し方や、自分の気持ちの持ち方について、何かアドバイスをいただけないでしょうか。
とても仲が良く、付き合いの長い友達がいて、結構な頻度でLINEしていたのですが、先月くらいから急にパッタリ連絡が取れなくなり心配していました。 先週ようやくLINEが来て、「親戚関係で色々あって病んでた」とのことでした。 私は「そうだったんだね、気にしないでいいよ」等と返信したのですが、それ以降また既読にもならず、返事がありません。 心配していたのに、また音信不通のような状態で少し腹が立ってしまいました… 事情があるのは分かるけど、「落ち着いたらまた連絡するね」みたいな一言くらいあっても良いのかなと… 心の友くらいの関係だと思っていたので悲しい気持ちもあります。 こういうとき、どう思いますか？ 今は一旦何のアクションも起こしていません、そっとしています。
私の父は私が産まれ頃から浮気をし、数年前相手が亡くなった相手がいました。その相手やその家族とは本当の家族のように、私たちのほうが浮気相手のような、いえ、邪魔な存在にしかなかったのです。父は自分の兄弟、浮気相手、周りの人の事を信じ、私たちの事は何を話しても信じず、父方の親戚からイジメや悪い噂を受けてきましたが親戚は嘘をつかないと、早朝から何回も電話してくるような人です。年に数回帰ってきたかと思うと母に対して暴言、わがままを言いたい放題。相手から弟の悪口、母の悪口、まだ離婚しないのかと言われていたのですが私たちが幼かったことや、母として家庭を守りたいと言う気持ちで戦って来ました。母や弟に馬乗りになり殴りつけた事も有りましたが、そんな事も美化しようとします。ずっと離婚せずいたのですが10年以上前に私たちには知らされず離婚をしていたこと、父から離婚したことを口止されていた事を聞いたのは離婚から3年たった頃で、私が夢を叶えるため実家を出る事を気に母が離してくれました。弟はその頃すでに仕事を探しに県外へ出て姪や弟は私たちと暮らしていました。弟がなぜ姪や弟を残し県外へ出たのか私は本当の理由も知らず父と同じだと憎むことも有りましたが理由が父が弟に出ていけ、この家にお前ら住ませないからな！と言われ続けていたからだそうです。離れて暮らしてもいつも連絡してきて頑張って働いてプレゼントや少しだけどとお金を送ってくる優しい弟ですが、父はそんな弟が大嫌いで、数年前から難病になり苦しんで不安な弟に対して電話でひどい言葉を浴びせ、それでも父親だからと我慢し、罵声を浴びせられても母を助けてやってほしい（母も心臓の病気になりこれから大きな施術も控えている）と連絡したようですが父親は自分の面倒すらしないから、そんな奴を助ける義理はない、お前（弟）の心配だけしてろ、お前らが心配しなくても医者がなんとかするだろ？！と言ってきたので弟は完全に父親とは縁を切る！と。母に父から先程電話があったらしく、ペースメーカーつけたら10年は長生きするなぁと嫌味の一言を言ってきたようです。私も父と話したくもない、慰謝料すら母にない、そんな父が低い気持ちと、それでもなんとかならないかと言う気持ちがあり苦しんでいます。なんにも悩まず縁を切りたいのですが、どう気持ちを固める事ができるのでしょうか？長文すみません。
うまく伝わるかはわかりませんが…… 私が生け花お稽古と国際センターの勉強会の帰りに東山線の電車に乗ってたとき、となりの中年のおじさんに「邪魔だよ!そのすすき!」と嫌な感じで言われてしまいました。その時ビックリして降りて駅のホームの空いてるところで泣きました。泣いちゃいました。すごく悲しかったです。私はそんなつもりなかったのですが、「邪魔だよ!そのすすき!」と嫌な感じで言われたことが悲しくすすきをおってしまいました。 私が悲しかったのは言われて怖かっただけでなく、生け花で生けたすすきにそんなことを言われたのも悲しかったのです。
30代前半の男性です。妻とは交際2年を経て結婚。現在結婚3年目になり、1歳になる男の子が1人います。 私は妻と出会うまで女性経験がなく、風俗も一度も利用したことがありませんでした。そして今年の2月、出張中に風俗を利用してしまい、それが妻に見つかってしまいました。さらに、履歴などから妻が妊娠中にも一度風俗を利用していたことが明るみに出てしまいました。風俗利用はこの２回のみです。 妻は深く傷つきながらも「許す」と言ってくれ、再構築を選んでくれました。罪を償う気持ちで妻へのフォローを行い、育児には積極的に関わっています。ですが、自分がしてしまったことの重大さに気付き、押し潰されそうになっています。 もともと自分は気が小さく、人間関係が得意なタイプではないのですが、今回のことがあってからは、妻の目を見て話すことができなくなってしまいました。目を見てきちんと向き合いたいのに、怖くてできない自分がいます。コミュニケーションも図りたいが、拒絶されることが怖くて当たり障りないことしか言えず、返事も上手く返せない状態です。妻の言動一つ一つに怯えてしまい、非常に苦しいです。 風俗を利用してしまった背景には、興味本位もありましたし、他の女性を経験してみたいという欲求があったのも事実です。妻との性生活において、自分の性的な自信が揺らいでいた部分もありました。それを誰にも相談できず、自分を確かめたいとは言え、間違った形で解消しようとしてしまいました。 こんな自分でも、妻と子どもを心から愛しています。家族と離れたくはありません。本気で再構築したいと思っていますが、自分の気持ちの整理が追いつかず、どう向き合っていけばいいのか分からなくなることがあります。 どうすれば少しでも妻の信頼を取り戻し、以前のような関係に戻れるでしょうか？
はじめまして。初投稿です、拙い所ありましたらすみません。 私は現在、とあるサークル活動に参加しています。その中で一部のメンバーから良く思われていないようで、特に数名からは明らかな悪意を感じる発言をされます。自分にも悪い点があると思うので「お互い様だ」と納得している部分もあります。元々人付き合いが得意ではなく口下手なため、何気ない発言や態度が相手の気に障ったのかもしれないと考えています。 困っているのは、その悪意を持つメンバーが活動中によく絡んでくることです。私は自分から話しかけることはなく、名指しされたら最低限返事をするだけと決めていますが、それでも集中できなくなり、周囲に気を遣わせてしまうこともつらいです。「わざと集中を削ぐ嫌がらせなのか？」とまで考えてしまい、善意か悪意か判別できなくなります。嫌われていないと思っていた人にまで疑心暗鬼が及び、「味方はいないのでは」と被害的に考えてしまい、自己嫌悪に陥ります。 活動自体は大好きなので、こうしたこじれで辞めたくはありません。ただ10代の頃から、グループの中で浮いたり良く思われなかった経験が多く、「きっと自分に原因があるのだろう」と漠然と感じていました。その都度「仕方ない」と自己完結してきましたが、この歳になり「自分を変える良い機会、好機なのでは」と考えるようになりました。 そこで伺いたいのは二点です。 ①今のような状況でどう立ち回ればよいのか。 ②人に悪く思われやすい自分の欠点をどう直していけばよいのか。 どんなご意見でも構いません。ご指摘いただければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。
妻と子供がいて実母と同居しています 嫁姑の関係は悪くないのですが、母が妹に電話で妻の愚痴を言っているのを聞いたことがあります。妹から私にもっと上手く取り持てと電話がかかってきたこともあります。 母は妻が子供を私にに預けて親の介護、家の役でよく帰る事に不満げです。私は妻に協力しており、どうしても妻をかばってしまいます。 母はよく妹の所に行きます、また何か夫婦の愚痴を言い合っているのかと気になることがありました。 母が不倫をし両親は離婚しています。父は他界しましたが、10年近く私が中心になって父の介護等お世話をしてきました、妹はほぼ関与していません。父が農業出来なくなったので私が耕作し農地を守ってきましたが、農業経験のない妹が相続を主張しだして手続きは進んでいません。 母は、お金にもルーズなところがあります。税金の滞納、離婚前の別居中の家賃滞納、妹のローンの滞納など、私が払ってきました。 もう昔の事と水に流して仲良くしてきたのですが、 先日、新たに滞納しているものが判明したので昔の事の話しをする機会があり、昔の滞納の完済証明書を見せて、私が払って来たと伝えましたが、そんなの知らない、私が払ったとその証明書を放り投げられました。 思わずカッとなって母の手を掴み引っぱってしまいました。 暴力と酷く攻められ、謝りましたが関係は悪いままです。 もう元の関係に戻る事はないのかと不安になりつらいです。 私はさんざん迷惑をかけられた気持ちがあるのに、謝られたこともなく、何でも妹に相談しているのを見ていると、やるせないときがありました 別居も検討したのですが、田舎で田んぼの管理、家役もあり、長男として家の事を考えると踏み切れません。 親には後悔しないように優しくしたい、仲良くしておきたい、以前の様に普通に会話したいという思いがありますが、母の態度は固く、何気無い日常会話がなくなったのでつらいです。 自分を責めて苦しい思いをして、睡眠薬、抗不安薬を常用しています。 長くなって、まとまりもないと思いますが、よろしくお願いします。
人間関係の話でないかもしれませんが、どなた様かお話聞いてくださると幸いです。 私は今年新卒で入社しました。新人担当として先輩一人ついてくれていましたが、業務量が半端じゃなく、本来先輩と一緒にやるものが先輩抜きでやらされることや、途中で先輩が抜け出して任される事が多々ありました。どうしていいか分からず、先輩に連絡したこともありましたが対応中で1人ぼっちになっていました。後から聞くと、なんであの時連絡くれなかったの？とか被害者面をすることがありました。記録も書いていないこともあり、その人の家族から質問された時に何がどうやって進んでいるのか全く分から無いこともありました。それから、先輩は休むことが増えて理由は妊娠をして悪阻が酷いからでした。もうあと1年、2年は帰ってこないと言われ、私は係長の方と一緒に仕事をすることになりました。しかし、係長も元々の仕事があり業務量が多い上に、先輩の仕事をやっているので手が回っていませんでした。私も指示は貰ってはいましたが、以前と変わらず一人で何もかも任されることも多く、言われていないけどやっておいてねみたいな仕事もあって嫌気がさしています。一人でやったからこそ成長できたことも正直多いので、こうやって学んで独り立ちしていくしかないんだと思い込んでいましたが、同じ同期は先輩がいて一緒にやっていて仲も良さそうで、嫉妬もありますが私との差が開いていて凄い落ち込みます。一人にさせられてら進んでいないと他の方から遠回しに怒られる事もありました。一度係長に相談しようと思いましたが、何せ人がいないのでどうにもならないんだよなと思うし、こんなことで心を病むとか馬鹿らしいと思われそうで始まりから決着が分かるような試合みたいで何も言い出せていません。正直辞めたいと思う気持ちが強いです。でも今辞めたら次何ができるかというとなにも出来ない。だから2年やったら即辞めてやろうと思ってます。この状況を自分はどう捉えたらいいのでしょうか。私の考えは間違っているのでしょうか？何かアドバイスいただきたいです。
こんにちは。 ひとつ上の旦那と、一歳半の息子がおり、また妊娠4ヶ月です。 旦那は仕事をしていて、私は育休中です。 旦那は大のパチンコ好きで、結婚後も子どもが産まれるまでは私を連れて休みのたびにパチンコに行っていました。 （私は別に好きではないですが、ランチしてパチンコ、の流れでなんとなくついていっていました） 出産後、見るからに仕事の休みが少なくなり、また帰ってきた時のテンションがなんとなく不思議な時があり、よくはないのですが携帯をみたところ、パチンコに行っているというLINEや、パチンコを打ってる写メが出てきました。 固定の休み以外の振替休日などで、今も月に1〜2回パチンコに行っています。朝から晩まで、仕事と嘘をついて。 パチンコ自体は辞めなくてもいいと伝えて、嘘だけはつかないでね、と以前から言っていますが、どうにもダメです。 そして一歳半の息子の世話もかなり大変で、妊娠中ということもあり私の体調もすぐれない中、平気で嘘をついて好きなことしてるのが悔しいです。 週に２日の固定休ですら、自分の用事やゴルフをいれて、結局月に4〜5日しか家庭にいません。 パチンコ屋でみたよ、などハッタリかけてもいいのか。 それとも知らんぷりしていいのか。 探偵とかをやとって突きつけるべきか。 こういうタイプはどうしたら良いのでしょうか。
40代独身女性です。16歳の時に父が他界して、29歳の時に母が数年間の闘病の末に他界して、兄弟もおらず、人は私を天蓋孤独と言います。 母が苦労して出させてくれた大学を卒業して、それなりに頑張って金融の世界でキャリアも積んできました。今までにお付き合いした人は23歳の時に一人、それ以降、好きになる人はいても、ちゃんとお付き合いに至ることはありませんでした。結婚にあこがれはありましたし、私に好意を持って下さる方も数名いましたが、本心のところ、自分に自信がなくて本当の自分を出すことができず、またおそらく私も心の許容範囲が狭くて、結婚できませんでした。時々、いいな、と思う人がいたのですがなぜかいつも、私が出会った時点で、別にもう長くお付き合いされた人がいて、結婚の意思を固めたような状況で、しかもお相手の女性がとても積極的に結婚をアプローチされていて断れない、というような状況でした。 先日数年ぶりにいいなと思う方がいて、でも、また、同じ状況でした。心が痛いです。何度もこの痛みを経験しなければいけないのは、私のなにかの宿業なのでしょうか。 お相手の女性の方たちは、どんなに素晴らしいご縁をつかまれたのだろうって、苦しいほどうらやましくて、もう40代で、これから老いを迎えながら一人で生きていく私と比較したらやりきれないような気持ちです。
結婚生活に関する相談です。社内恋愛で付き合って即結婚しました。 年齢は一回りほど下になりますが、ずっとお互いに友人のような関係で全く意識していませんでしたが、急に私の方が彼女のことを女性として意識するようになり、とにかく夢中になって付き合うオファーをして、半年ほどで結婚に至りました。ただ、付き合う際に彼女から、同じ会社で最後までではないが、酔った流れで男女の関係のようなことになった男が何人かいて、そのうちの一名が私の上司だったと聞かされました。私と付き合うずいぶん前のことのようで、気にしないよう努めてきましたが、そのことが自分の中でいつまで経っても拭えず苦しい日々を過ごす中で、私は転職をすることとしました。ただ、彼女は職場に残り、その上司も職場におります。その事が自分の中で消化しきれず、心の整理がつかないままでおります。愚かなご相談かと思いますが、なんとかこの状況を打破できるようなお知恵をいただけますと幸いでございます。何卒、よろしくお願いいたします。
誰か助けてよ、世界で一番いや宇宙で一番愛してた彼氏が勉強に集中したいからって言う納得もできない理由で別れようとしてる。自分はちゃんと話し合おうって言ったけど向こうは拒絶ばっかり…どれだけ彼氏に考え直させても拒絶…もう死んでもいいですか?これから彼氏なしで生きれないと思います…唯一ぼ癒やしだった彼氏がいなくなったら…はは、頭おかしいですよねｗｗｗどうせ死ぬなら学校に包丁でも持っていって彼氏の前で死んで一生記憶に残してあげようかな?ｗｗｗ 助けて
こんにちは！ この前まで、マッチングアプリで出会った彼と付き合っていました。 別れた原因は、彼が既婚者かもしれないからです。 彼の家に行った際に女性の衣類、玄関にはブライダルブランドで指輪を作り成婚の際にもらえるウエディングベアとオリジナルナルリングケース（彼、女性の下の名前と記念日が彫刻されていました。）が置いてあったり、彼女の郵便物が彼の家に届いていました。 宛名も、彼と同じ名字でした。この件を彼に聞くと、妹といわれました。 私が何を聞いても、妹としか答えません。 でも、少しは彼のことが好きだったので悲しかったです。 周りの人に相談すると、既婚者と確定したわけではないといわれました。 皆さんはどう思われますか？ 私は信じられません。 既婚者じゃなければよかったのにって思っている自分もいます。
旦那が仕事でミスを連発し、同僚や上司からも強く当たられているようで、そのたびに落ち込んで帰ってきます。私は「どうしてまた同じことを？」「なんでそんなミスをするの？」と苛立ちを感じたり、「この先大丈夫なのだろうか」と心配や不安が募ったりと、気持ちが滅入ってしまっています。 私自身も仕事をしながら育児をしているので、正直気持ちがいっぱいいっぱいです。 旦那本人にはあまり強く言わず、「大変だったね、きっと大丈夫だよ」と声をかけ、普段通りの生活をするように心がけてはいます。 夫婦としてこれからどう向き合えばいいのか、どんな言葉をかけるのが良いのか分からず悩んでいます。旦那を追い詰めずに支える方法や、私自身の気持ちを保つ工夫など、もしアドバイスをいただけたらとても助かります。 よろしくお願いいたします。
お世話になります。 以前もここで質問させていただきました。 中学生のときのトラウマについて書かせてください。 小学校は学年ごとに1クラスしかない小さな学校で過ごしました。女のこは5人、仲良くなったり、そうじゃないときも、なぜか嫌われているこもいた。 わたしは自発的に人と関われず、ただ一人になりたくないから特定の一人の女のこに合わせてました。好きじゃないことも無理して合わせてやっていました。 6年一緒だったので、違う学年の男のこに金魚のふん、と言われた。違うこと関わったらと、先生から注意された。でも親友だと思ってました。 中学生になり、6、7クラスある大きな学校へ進学した。小学校で一緒だった子たは別々のクラスへ。ある日、わたしと同じ小学校だったこ2人が、あのこのこと嫌いだったんだと告白されどうしたらいいか、わからなかった。あの子を置いてかえろうと言われた。 学校から少し離れた場所へ行きました。 あの子は1人で私たちの横を通り過ぎた。 わたしは謝りました。先に帰ってごめん。わたしは友だちと思ってたので、こんなこと言われたんだと全て言った。 次の日から色んな人から、死ねや、キモいと3年間言われました。あのコからも蔑まれた目で見られた。わたしは毎日ないた。死にたくて、こわくて他のにんげん関係が作れなくなった。 わたしは、悪いの？ ずっと謝ってすごした。 大人になり、自閉症の診断。 うつ病になった。 生きていてもしょうがない。 精神科の先生は、あなたは悪くなかったと言ってくれた。わたしは何十年も謝ってきた。 結婚した夫からは、頭おかしいとか、娘の前で喧嘩ばかり、シェルターに入って、 離婚調停。わたしの今までの罰？ 生きる意欲もないです。 わたしが全部悪いですか？ いままでずっとそう言われて生きてきました。
趣味でとある習い事をしており、お世話になっている先生のことが気になっています。 先生は私と同い年で、私が通っているクラスが元々女性が少ないこともあって、何かと気遣ってくれたり優しくしてくれます。 ふたりでごはんに行ったり出かけたりしたことはないですが、レッスンが終わった後にふたりきりでおしゃべりして帰ったりするようになりました。最初は習い事に関するおしゃべりが中心でしたが、先生のプライベート（趣味の話）や私の仕事の話などもするようになりました。 先生も、私のことを生徒として「信頼している」と言ってくれていて、先生と生徒としてとても良い関係を築けていると思います。 学校の先生と生徒ではないし、お互い大人なので仮に恋愛関係に発展したとしてもコンプラ的な問題は（おそらく）ないと思うのですが、今よりも距離を縮めようとすると今の良い関係が壊れてしまうのではないか…と不安で、なかなか進めずにいます。また、先生が生徒と恋愛関係になることで先生の仕事に影響が出てしまうのではないか、居づらくなってしまうのではないかといった不安もあります。 お恥ずかしい話ですが、これまで異性に告白したこともされたこともなく、お付き合いしたこともありません。だから、どうやってアプローチしたらいいのかも分かりません…。 先生が結婚していないことは知っているのですが、現在お付き合いしている人がいるのかどうかはまだ聞き出せていません。 自分の気持ちを自覚してから一年ほど経つのですが、一歩踏み出す勇気を出せない自分が嫌になるし、これまで異性と関係を築く努力を怠ってきたツケが今回ってきている…と思うと、とても落ち込んでしまいます。 拙い相談内容で申し訳ありませんが、アドバイスいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
私は高校生の時に芸術科に通っていました。高校2年生の時、油絵の授業で講評の時間に、同じクラスのAさんのペンケースを誤って蹴ってしまったことがあります(講評は床に座って聞く形でした)。 実際に当たってしまったのか自分でも曖昧で、当時話したことのなかった相手だったため、とっさに謝ることができませんでした。大切な持ち物を傷つけてしまったのではないかと、今になってとても申し訳なく思っています。 また、私は高校2年生の11月から不登校になり、冬休み明けに復活しました。その際席替えがあり、私は教壇の目の前、1番前の席になってしまいました。私は社交不安障害を抱えており、他人の目線、先生などの目上の人、教室といった環境がとても苦手で、担任に後ろの席に交換して貰えないか相談しました。結果的に1番後ろの席にしてもらえたのですが、交換してもらったのは確かAさんの席です。その時に既にAさんは不登校だったと記憶しており、もしかしたらその時には転校することを決めていたのかもしれません。しかし、私が勝手に席を交換して、負担をかけてしまったのではないか、などと今更ながら後悔しています。そしてAさんは高校３年生になる頃には転校していたと記憶しています。 私は現在、社交不安障害とうつ病を抱えています。その影響から、過去の出来事を必要以上に気にしてしまったり、過度な罪悪感を感じてしまう傾向があります。今回のことも、どうしても頭から離れず「謝るべきだったのではないか」と繰り返し考えてしまいます。そして1年ほど前、高校生の時のLINEグループからAさんを追加し、直接連絡しました。 その後連絡をしたことを自分で後悔したのかトーク履歴が削除されてましたが、結局最近になって思い出し、また連絡してしまいました。既読はつかず、アイコンがずっと変わっていないことから既にアカウントを移行したのかもしれません。どっちにしろネットストーカーのようなことをして、迷惑をかけてしまっています。 色々な原因によりうつ病になったのは去年の12月頃で、最近は落ち着いていたのですが、学生の頃の自分の過ちを思い出し、また後悔を繰り返しています。 このような気持ちをどう整理すればいいのか、また同じように過去の出来事に縛られてしまうときに、どのように向き合えばよいのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。
有り難し 29
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