言語化が難しく、拙い日本語で失礼します。 私には歳の離れた妹がいます。 親の、妹と私に対する扱いの差に悩んでます。 最近は、家に帰るのが辛いです。 妹が小学生の頃、私や母の財布から定期的にお金をくすね、お菓子に使っていたことがあります。当時私は大学生で、部活の出費など全て自分のバイトで賄っていた為、当然お金に余裕はありませんでした。 今でも、作り置きの等分されているご飯を、こっそり自分以外の皿から少し取って、多く食べる、 私が注意しても全く耳を傾けず無視 など、挙げるとキリがありません。 私は人としてあり得ない行為をする妹を今でも許せません。妹が定期的にお金を取っていたことが判明した当時は、普段の態度で改めるように言いました。 それから数年経ち、お金は取らくなりましたが、先日、妹が家族人数分のないお土産を1人で2つ食べました。もし私が同じことを妹の年齢の時にやっていれば、母にキツく叱られて1週間ほどしつこく言われ続けるのに、妹には何も言いませんでした。 人のことを考えない15の妹に私は呆れ、指摘していると、母は私を責めてきました。 母はいつも、妹には手を出さないが私には手を出す。妹には一度怒って終わるけれど私には何日もしつこく言い続ける。 最終的には、母と私の言い合いになり、 私が母に「妹に怒ってるのに、話に割り込んで私を責めるな。あんたが、妹側に立つから、私の話に一切耳を貸さなくなってる」と言いました。 母は、「親のことを「あんた」と言うなら今日からご飯作らないので食べないで。」と言われました。 いつもこれです。親であることをいいことに、思い通りにいかないと、「もうあなたの服は洗濯しないから、洗濯機に入れないで。」「さっさと出てけ」「おまえがいると家の雰囲気が悪くなる」 など理不尽に嫌味や暴言を吐かれます。妹には言いません。 機嫌が悪い時には、「今考え事してるから話しかけないで。」 なので私は自分の為にも無駄に話さないようにしていました。ただ、学生だった私は、親に頼らなければいけない部分が出てきます。そこで親に頼むと、「普段はろくに会話もしないくせに、頼むときだけ話しかけてきて。」と言われます。 字数が超える為、少し抽象的な部分もありますが、ご指導いただけると幸いです。
こんばんは。私は新卒で現在23歳の女です。20歳くらい歳上の男性を好きになりました。彼はなかなかお目にかかれないような優しさと謙虚さを備えた人です。 相手の男性は独身であると他者を経由して聞いた上に、私が急遽転勤となったため告白するか迷っています。火曜日がその人に会える最後の日となります。告白するかしないか迷ってます。相手の人が私をどう思っているかは分かりませんが、私が相手の人に好意があることを知らないと思います。 後悔しそうだから告白したいのですが、相手を困らせてしまうと思います。なにかアドバイスいただけませんか？
十年前に、私は有名なファミレスでアルバイトをしました。 そこで、5、6人くらいの人にいじめられました。 そこまで酷くはなかったのですが、悔しくて、辛くて、自己肯定感がかなり下がっていました。 十年経っても忘れることはなく。 まあ、たまにしか思い出さなくなりましたが。 そこで私は、そのいじめられたファミレスに、普通に、お客さんとして行きたいなと思ったんです。 美味しいし、楽しいからです。 でも、行くのは凄く怖くて、不安でした。 同じ人がいるんじゃないかって。 客だし十年経ってるから絶対、ほぼ分からないと思うし嫌な対応はされないとは思っていましたが、不安で潰れそうでした。 でも、まあ大丈夫だろうと思って、思い出を塗り替えるために、勇気を出して行ってみたんです！ 最初は知り合いに似てる人がいて焦りましたが、みーんな知らない店員で、みんな気持ちよく頑張って接客をしてくださいました。 母と楽しく食事ができて、思い出は塗り替わりました。 勇気を出してよかったです。 他にもいじめられたアルバイト先はまだあります。 そこを見るとやはり思い出すんですけど。 昔嫌なことがあったとしても、普通に、気にせず、サービスを楽しんでもいいと思いますか？ もう誰もいじめてきませんか？ 嫌な記憶は何度でも塗替えできるでしょうか？ 半分は質問というより報告ですが優しいお言葉をくれると嬉しいです！
一年8ヶ月前にも、投稿したのですが、私が、外出すると、どこ行くの？何時頃帰ってくるの？と、聞いてくる夫の事で、投稿したのですが、あれから、話し合いをして、、夫もわかってくれたのですが、昨日コロナもおさまり、久しぶりに、職場の飲み会がありました。何時に帰ってくるの？は聞いてこなくなりましたが、どこで飲むの？って聞いてきました。私は、また始まったかと思い、わかんないと答えました。すると、飲み会から帰ってくると、どこで飲んだの？と聞いてきたので、なんか心配なの？と聞くと、夫は、黙っていました。すると、また次の日に、何飲んだの？と聞いてきたので、またその話し？と聞くと、だって何にも話してくれないんだもんと、言ってきました。わたしは、職場の事もあり、プライベートの事もあるので、なにも喋りませんでした。多分しばらくこの話しは、続くであろうと思いますが、私は、話をするつもりは、ありません。夫婦出っても、どこまで話しをしたらいいのか、それとも、話しをしなくてもいいのか、わかりません。おつは、私のこと、信頼していないのでしょうか？それとも共感したいのでしょうか？でも、これを共感と言えるのでしょうか？
はじめまして！25歳、長女、家族関係やや悪め、一度働けなくなったものの今は楽しくお仕事をしております。 一度メンタルを壊した際に根本的に考え方を変えようと思い、物事の良いところに目を向けて前向きになろうと努力をしております。 その結果人と関わることに恐怖感がなくなり、時々昔の自分が顔を出すことはあれどなんとか切り替え楽しく日々を過ごしております。 お仕事や友人関係などは順調かと思っているのですが少し悩みが出てきました。 お仕事プライベートと共に出会う男性がほぼ全て素敵に見えて困っております。 基本的に自分1人でも幸せになれるように努力をしているのですが、どの人と関わっていても楽しい気持ちやときめきを感じてしまいます。 今パートナーはいないのですが年齢的にも将来を見据え家庭を持ちたいと考えております。 今お誘いを受けている方や共に時間を過ごす人、どの人といても幸せになれる未来を想像できてしまいます。そのため、どの人にも思わせぶりなほど愛想良く接してしまいます。 幸せな悩みだとは思うのですが、このまま誰にも選ばれず家庭を持つ夢を叶えられなかった時が怖いです。 私はどんな人をパートナーに選び、人とどのように接するのが良いでしょうか。
私はシングルマザーで、お付き合いをしていた彼には嫁と子どもがいました。 彼は嫁とレスであること、我が子に手をあげた嫁に許せない気持ちから離婚を考えていました。 嫁は彼が不倫していたことは知っていましたが離婚には応じませんでした。 私もいつかは彼と一緒になれるなら長いお付き合いになる覚悟もできていました。 ただ、幸せから一変して休日に外出した帰り道に運転していた彼が交通事故を起こしました。 私と子どもたちは軽傷ですみましたが運転していた彼が重体でドクターヘリで運ばれていきました。 去り際に「愛してる」と言って、私はいつか彼から返事が来ることを待とうと思っていました。 入院中はスマホは嫁や家族が管理していて、ご家族は彼のスマホの中身をみて不倫していることを知りながらも、被害者である私には中立的な位置で彼の現状を教えてくれました。 集中治療室からリハビリ病棟に移動したころ、本人の考えをきくと「もう会えないし会わない」と言っていたそうです。 つまりは別れを告げられました。 私や子どもたちに希望を持たせておきながら、結局は離婚を考えた嫁のところに戻ることを選びました。 本人の口から聞いたわけではなく、彼のお父さんからの話なので主観が入っているかもしれないですが、それでも「こんなことをして家族に申し訳ないことをした。お金もたくさん使って…」と不倫したことを後悔していると。 私たちの関係やこれまでのことも含めて否定された気持ちになりました。 私自身軽症ではありますがむち打ちのダメージは事故から3週間弱になる現在も残っています。 本音でいうなら私の車を彼が運転し、廃車にさせられ、私も怪我を負わされ訴えてやろうかと悩んでしまいましたが、彼に関わってる時間がもったいないので自分らしく生きようて決められました。 ただ、一つだけ思うのは簡単に愛してるなんて言わないで欲しかった。 不倫した結果、元彼は職場内でも不倫していたことが知れ渡り、交通事故の加害者としてなにかしらの処罰が下るのではないか、と。 不倫した罰は当たればいいと思ってます。 憎らしいはずなのにすぐには気持ちが切り替えられないのが悔しくて。 私にも守るべき家族がいるので、恋愛に悩まないで自立した大人になりたいです
新卒4年目です。入社してからずっと接客をしていましたが体調を崩してしまい、まだできて2年ほどの裏方の部署に異動することになりました。 今までやっていたことと全く違い、わからないことだらけで正直しんどいと思いながら仕事しています。教えて頂いたことはメモをとり、帰宅して復習し自分の知識にしようとしていましたがそれ以上に新しいことばかりふりかかってきて追いついていません。それもあってか任される仕事も少なく、日々の業務が終わればやることもないので時間を持て余しています。 この時間でわからないところをまとめたり、わかることをメモにわかりやすくまとめる時間にしていますが、それも終わると時間が余ってしまうので手持ち無沙汰でつらいです。 またこの部署は私を含めて4人と人数が少なく、私以外は開設からずっと一緒に働いているので信頼関係がすでに出来上がっており、入る余地がありません。 私がお手洗いなどで席を外し、部署のドア前帰ってくると賑やかに話している声が聞こえますが、私が部屋に入るとシーンとなり会話がなくなります。 席も仲の良いお二人の間にあるため非常に気まずいです。居場所がありません。 そのせいなのか近頃寝つきが悪くなり、涙が止まらなくなったりします。 支えてくれていた彼氏とも私がこんな感じで会話も愚痴が多くなってしまっていたので関係が悪くなってきてしまいました。それ以外にお互いの事情もあり別れが来てしまいそうな予感がします。これは別で相談しようと考えています。 来週、元々持っていた症状のこともあり、心療内科を受診予定です。薬とかが出るとは思いますが、この後ろ向きな状態だとどんどん悪くなるばかりだと思います。 前向きになれる考え方などはありますか？
恋愛相談です。 同性の恋人と遠距離で何年も付き合っています。何年も一緒にいるとやはりぶつかってしまうこともあり、何度か話し合いをする機会がありました。 おおらかで細かいことを気にしない相手とは違い神経質で細かいことが気になる自分の組み合わせで悩んで話を持ち出すのはほとんど私です。持ちかけた相談に対して毎度真剣に向き合ってくれるのは助かるのですが、その後の改善がいつも見られなくて困っています。 例えば私が連絡したことに対してスルーしていた時は、こちらが送る内容をもう少し整理するからきちんと読み直してから返信してくれないかとお願いし、承諾してもらいました。 他には、愛情表現が足りないと感じたので方法は何でもいいから何かしら表現を増やして欲しいと伝え、これも分かったと言ってくれました。 しかしどちらに対しても直したり工夫したりする様子は見られず、それどころかその時真剣に話し合った感情をどこかに置き去り綺麗さっぱり忘れてしまったかのように見えます。 今までの人生で私は学び、努力、反省、改善と繰り返し生きてきましたし、これからもそうするつもりです。 もちろんそれは恋愛においても同じで恋人から何か言われた際にはすぐ直しますしすぐにとは行かなくてもこれから先直していこうと心がけます。それと同じだけの熱量を相手に求めるのは間違いだと思うので、そこまでの期待はしていません。 しかし話し合いの後全く様子が変わらないとは、どういうことなのか私には理解ができません。本人に直接聞けばいいのでしょうか？ 纏まらない文章になってしまいましたが、好きな部分は沢山ありますし別れようとは思っていません。方向性が違う部分があり路頭に迷っています。 この場合これから先も同じような付き合い方でいいのでしょうか。それとも、相手には求めず自分が諦める方向で心を決めた方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。
知り合いのご高齢のご婦人から10万くらいする指輪を譲り受けました。その方とは出会って数ヶ月で、お会いしたのも10回ほどです。高価な物なので何度も断りましたがもらって欲しいの一点張り。私を娘のように思ってくれているようです。(その方には生き別れた娘さんがいるようです)結局頂くことになったのですが、何か良くないことをしているような気分になっています。「ありがとうございます」と素直に喜んで受け取るべきだったでしょうか。その方に嫌な思いをさせていないか。今後良い関係性を続けるためにどんな心持ちで対応すればよいでしょうか。
数年同棲している彼がいます。 本当にとっても優しくて素敵な方です。 私以外の人に対しても裏表なく私と同じ様に接する方です。そんな彼が大好きです。 私の幼少期は酷く辛いものでした。 日々彼に大切にしてもらっても 心のどこかでそれを受け入れられません。 信じれない？に近いのかもしれません。 なので素直な言動で返せなかったり 反発？したり偏屈？なところがあります。 もし私が相手だったら、どこか寂しく、傷つきます。 くれる愛情に、同じだけ愛情を あげれたらと思うのですが どうしたら良いか分かりません。 彼は生い立ちの事を知っていますし 別れようなど言われた事はないのですが 私より、素直に愛し合える人との方が幸せになれるのでは？と考えてしまいます。 彼とお別れした方が彼の為になりますでしょうか？ 出来るなら、お別れはしたくないです。
私には、障害を持った姉妹がいます。 詳しくは書きませんが… その子はもう成人ですが、可愛くて、胸が大きいのです。正直、エロいです。 その子を、父親が二人きりで世話をする機会が何度か過去にあり、 私や母は不在の時でした 風呂や着替えをしたと思うんですね。 してないって事はないと思うんです。 そこで、姉妹の裸を見て、父がいやらしい目で見たり喜んだりしたのではないかと思うと気持ち悪いし何だか嫌な感じ、悔しい感じがしてしまうんです。 家族なんだからそんなことはない！とおっしゃるかもしれませんが、女心というか… そう思ったから質問しているのです。 父はいやらしい方です。 やっぱり裸を見てそういう風に思ったのでしょうか… ラッキーだとか… 障害がなければ絶対にありえない事なので、なんだかなあという感じなんですよね どう思われますか？ できれば否定ではなく共感してくれると嬉しいんですが…
復縁や仲直りって良いこともありますか？自分は恋愛って喧嘩や別れもなく順調でないといけないイメージがあるので、信頼できる人が出来てもプレッシャーです。 今の時代って気に入らないことやちょっとしたトラブルがあれば直ぐにブロックされたりして切られるイメージがあるので、復縁や仲直りなんて古いのかな？と思ったり、、 宜しくお願いします。
年齢は23歳、性別は男性です。自分の悩みは発達障害(ASD)が原因で無意識のうちに人を怒らせてしまうことです。 今日、女性の友人と2人で話している時、私が過去に別の女性に対して失礼なことを言ってその方が怒っていたという話を聞きました。自分としては全く自覚がなく、どこで地雷を踏んでしまったのかわからなかったのですが、今まで食事に誘ってもらうなど仲良くしてもらっていたのにたった1日で嫌われてしまったような気がしてとても申し訳なく心苦しいです。 自分は以前よりASDと診断されていて、思ったことを言ってしまう傾向があります。そのため円滑な人間関係を築けず、学生時代から15年以上悩み続けていたのですが、今回もこのようなことになってしまい、不快にさせた方々に対して心の底から申し訳なく、改善できない自分に嫌気がさします。 自分の発達障害が文字通り人生の障害となり自分を苦しめ、また周囲も不快な気持ちにさせてしまいます。 なぜ、一部の人はこのような負の性質を与えられてしまうのでしょうか？また、このような業を背負ってしまった人間は今後、親友を作ったり、恋人や配偶者と一緒になるなど、深い人間関係の構築を諦め、一人で生きていく道に切り替えるべきなのでしょうか？ ご回答のほどよろしくお願いします。
友人に不倫の相談をされました。 友人の不倫相手とも私は友人です。 突然相談をされ、相談を受けた後、2人が気持ち悪くなりました。 内容的に身近な人に相談できず、距離を置いた場合周りに理由も言えませんし、どう接していけばいい分かりません。 これから顔を合わせる機会は何度もあります。 不倫は肯定できない、と自分の考えをハッキリ友人にいっておいた方が良いのか (相談を受けた時は、友人が感情的になっていて曖昧なことしか言えませんでした） 少なくとも不倫が周りに知れると、私の大切にしてた人間関係も複数崩壊します。何してんだ、という怒りや呆れ、悲しくもなっています。 気が重く、晴れません。 なにか不倫に対する接し方、よい考え、知恵があれば教えていただきたいです。
7.8年前より体の関係があり、不倫していた彼と離れましたが、2年程前に離婚され私の近所に引越して来ました。初めは連絡だけでしたが、月日が経つにつれて会う日も増え、一年近くお弁当作ったり毎日電話や何かしら連絡取り合ってました。今年の3月にダイエットする！って事でお弁当を辞める事になりましたが、毎日ではないですが連絡は取り合ってました。でも、1週間前ころより突然LINEブロック、電話も繋がらなくなりました。私が何かしてしまったのか聞く事もできない… 会いに行って拒否られるのも怖い… でも、勇気を出して手紙を書き彼の家のポストに入れました。 ・突然のブロック、着拒について ・何か悪い事をしてしまったのか ・きちんと話して欲しい 事を書きました。 もしかしたら捨てられるかも知れないけど….。 6月19日に愛犬を亡くしてしまった時に、彼まで離れて行かれるのは辛いです。 誰かに聞いて欲しくても、言えない。 もう、私と関わりたくないからブロックしたのですよね… なんで辛い事しか起きないのでしょうか。 追記 手紙を出した翌日に彼より ・暑さで体調を崩してるだけだから、落ち着くまでほっといて… って返って来ました。 彼には言えませんが… ・体調悪いでブロック、着拒するのか ・嘘、何かを隠している など考えてしまいます。
幼少期から今まで腐れ縁のように続いてきた友人がいます。普段は連絡も少なくたまに合えば楽しいという関係ですが、年に1から2回ほど「死にたい。」「もう生きていたくない」と言った内容の連絡が来ます。それがもう10年以上になります。 初めのうちは拙いなりにあなたが大事だということ、居なくなったら悲しいこと、もう少し頑張ってみないかという事を何時間もかけて話していました。でももう10年です。私の心が限界です。正直、その通知が来る度辟易としてもう助けなくていいかもと思うようになっています。10年声を掛け続けたけど一向に治らない友人の希死念慮に、どうせまた死なないくせにと思う自分がいます。 でも、もう嫌だと突き放して縁を切ってしまったその時に本当に友人が死んでしまったら私は一生後悔し続けると思います。それが怖くて何も動けません。私は、これから先も声を掛け続けるのが正しいのでしょうか。
初めて相談させていただきます。よろしくお願いいたします。 彼のことについて相談させてください。 彼は、個人タクシーの運転手をしています。 コロナはだいぶ落ち着いたとはいうものの、以前よりお客様が少なく、 仕事に出ても一円も稼げない時もあり、家賃や光熱費などの支払いが苦しい時が 続き、支払額に収入が追い付かない時も続いています。 本人から聞くところでは、真面目に仕事はしていると思うのですが、 精神的に強くなく、お客様へいい顔をして営業することもできない性格で、 それによって、稼げないと余計に精神的に追い込まれて、仕事に行けないこともあるようです。 今後の生活と支払いを考えると生きていけない、と。 こんな思いをしているなら死んだ方がましかな、なんて言うことも。 それ以上思い詰めてほしくないし、どうにか立ち直ってほしいので、 お客様が来ない日もあるけど、きっと次は大丈夫！とか そのうちいいめぐりがやってくるよ！とかいうものの、 貧乏くじ引いてばかりの人生だ・・・と、励ましにもなりません。 私のために生きて、二人でまた一緒に楽しい時間を過ごそう、 と言ってみるんですけど、彼の心に響かず虚しいばかり。 私の言葉も胸に響かないくらい、追いこまれてしまうんです…。 また、良いめぐりがきてある程度稼げたら、気持ちが楽になるみたいですが、 どうしてあげたらいいのかわからず、私もつらいです。 会えない時期にそういうことも多くて、祈ることしかできなくて。 神様は見放さないから、といっても神様のことは信じてくれなくて、 何度か繰り返しあることなので、私自身が生き詰まってしまいました…。 とりとめない内容で申し訳ありません…。 私には考えられることはしてきたつもりなので、アドバイスいただけましたら、 ありがたいです。
①自分の人生だから辞めるのも自由なのに 長続きしないのは甘えってのはなんででしょうか？ ②自分がしたくない仕事をするのは意味あるのでしょうか？ 仕事したくない！ニートになりたい！ではないです ニート期間経験していて、暇なのでもういらないです お金欲しいですし ③恋愛で振られるのも、悪口言われるのも自分がいけないのでしょうか？ 悪口というか言いがかりがです 今日 日曜日ということもあって、周りの人は幸せそうでした 私は永遠に幸せになれません、、 なんでわたしだけ 悔しい人生なのでしょうか
今勤務している会社は、異動も数年置きにあり、部署が違えば、建物も違うため、職場で仲良かった同性の同僚や先輩が出来ても、中々長く連絡を取ることは難しい環境ではあります。 そのような状況でも、気が合った人とは、定期的にご飯に行き、お互いの近況を話し、楽しい時間を過ごしておりました。 しかし、その中の一人の女性は、私が前に担当していた業務を引継ぐようになってから、何となく、言葉に棘がある言い方をするようになりました。 「前までは担当業務が重めだったから、残業多かったけれど、〇〇さん（わたし）のやっていた仕事になってから、軽くて楽だわ。」や、「〇〇さんがおとなしいからじゃない」などと言うことが多くなりました。 もちろん、その方がおっしゃる事は正論で、優秀で仕事ができる人なため、私がやっていた業務では物足りないかなとは思います。 ただ、以前は決して自分の能力をひけらかす方ではなかったので、気づかぬうちに、私が相手を傷つけてしまったのかなと反省しました。 このように、何かモヤモヤすることがあるならば、距離を置いた方がいいでしょうか。
ある男性が、『私をお嫁さんにしたい』と言っているみたいです。 その噂が頻繁に耳に入ってくるので、本人に問い合わせると、『迷惑です』と言われました。 しかし、どこに行っても、噂され、有名人になってしまっています。『とても気に入られていて…』と言う内容で、妬み嫉みも酷く、仕事になりません。 働き口を失ってしまいました。収入源がなく、とても不安です。 本人には迷惑だと言われるのに、周りからは、『彼は貴女を待ってるんだよ』と繰り返し、繰り返し、噂されます。 参っています。どうしたら良いですか？ 私にも気持ちがあり、直接会いたいと思っています。
有り難し 4
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