父とは私の実家で同居しています。 私には旦那と一歳半の息子がいます。 母は私が10代の頃に亡くなっており、今は私と主人と息子と父親の4人暮らしです。 私世帯も父世帯も裕福ではなく一緒に暮らすことですお互い助かってる関係です。 父と主人の関係はとても良好で、毎週日曜は父が夕飯を作り、主人のお弁当も父が作っています。同じ趣味の話で盛り上がったりしています。 ただ私は昔から父と合わず、家庭で感じるストレスの7割が父からのストレスです。とても小さな事ですが、小さな事の積み重ねが溜まりに溜まってしまってます。 私の作る味噌汁の野菜の組み合わせや、料理のの味付け、片付けの仕方、細かい事をチクチク言われます。 妊婦の頃は相撲を見て、ほら、（私）出てるよ！といってきたり、今日もたぬきみたいだねぇ〜といわれたりしていました。 母が亡くなる前余命宣告されて入院してる最中に、出会い系に登録してたのも父はバレてないと思っていますが私は忘れられません。 気に入らないことがあるとあからさまに態度に出してきて、それは息子に対してもです。 私に腹立つことがあったりした時に息子に対しても冷たく接するのはどうして？と尋ねると、その一言にカチンと来たのか怒鳴り散らしながら、俺は八方美人じゃないからイライラしながら息子にニコニコなんてそんなのは出来ない！それならもう息子の面倒は見れない！！と言われました。 平気で怒鳴り散らすところも嫌いです。 ため息しか出ませんでした。 主人の車を借りているのに、その車でクラクション鳴らしまくって怒鳴ったりもします。私も息子も乗っているのに。人の車でよくそんなことができるなぁと。 そんな小さな事が積み重なり、父が本気で無理だと思い始めました。ですが子供を産んでしまい、ここを出て行く余裕もありません。 自然と、早く死んでくれないかな、家のローンなくなるし持ち家になるし。とか思ってしまいます。 どうせならもらい事故で死んでくれればお金入るのになぁと。 で、ハッとします。父の作ってくれたお弁当や目尻を下げて息子と遊ぶ姿を思い出して、なんてことを考えてるんだと涙が出そうになります。 最近は死んでくれないかなと思う回数も増えました。 最低な娘だなと思います。 つらいです。このままの現状も、そう思ってしまう自分も、気付けば何もかもがつらいです。
いつもお世話になっております。 今の環境に少しずつ慣れだして、だいぶ自分なりに楽しく過ごせるようになりました。 というより、そう思い込むことで、嫌なことを毎日リセットするようにしています…でないと只でさえ環境が180度違うのに色々ストレスが凄まじくて目一杯になりそうなので…(苦笑) 人よりワンテンポ遅れて生きているのですが、有難いことにその中でたくさんのことを経験することができて今があります。 ただ…自分の人生には、どうしても恋愛だけが全く充実していないんだなと最近よく思うようになりました…。 どうしてだろう、よっぽど縁もないのかなと思うほどに無いのです。 たぶん容姿の問題だろうと痛感しているんですが、幼い頃から容姿のことで弄られた事をきっかけに気にするようになったことが少し原因なのかもしれません。 親戚からも大人になってから容姿について悪口を言われ、よほど悪いんだなと思うようになって…。ちなみに容姿を罵倒した親戚は、若いのにも関わらずその後無残にも老け込んで髪も抜け落ちていましたが(何の因果でしょうか(苦笑))。 罵倒される以前から体型維持や肌も意識して自己管理していたんですが、元々の容姿には敵わないんでしょうか…。 年齢も年齢でますます焦りもあり、しかし本当に女としての魅力に関してこれといって何の良さもないのです。 何も持っていないから、それ以外で何か取り柄を探そうといつも何かを探していました。今いる環境を選んだのも、正直に言えば恋愛について諦めもあり…何もない自分嫌気がさしてもっと精進したいと思ったからです…。 それじゃあ恋愛はどうしたいのか…分かりません。このまま何もないまま終えてしまう気さえしています。 勘です。嫌なことに、こういう勘は外れてくれないんです。受け入れたくないけれど…どうしても自分が恋愛している姿を想像できないのです。 街行くカップルを見るのも嫌で、なんで自分は1人なんだろうと思って僻んでしまいます。 怖いです。この年齢で恋愛することが…。海外にはいくらでも挑戦できるのに、恋愛だけは怖いなんて、皮肉ですね(苦笑) 自分で自分が分からなくなります…。
ある女性から、 あなたと出掛けたいと言われ、 後日デートに誘いました。 ノリノリで応じてくれて、 デート当日もよく笑って 楽しい時間を過ごせました。 ところが、2回目のデートの誘いを 用事があると断られてから 態度が急変しました。 それ以降、 話し掛けると機嫌が悪く、 挨拶などは目を合わせてくれず、 酷い時には無視されます。 「あなたが一緒に 行きたいというから、 精一杯応じたのに、どうして…？」 「もう少し私の気持ちは 考えてくれないのか…」 と悲しみが毎日湧いてきます… 私では期待外れだったのか と泣きたくなります。 何かしてしまったのなら、 教えて欲しい、謝りたい と言うのですが、はぐらかされ、 苦しい時間が続いています。 もうそんな時間が、 4ヶ月も経ちます。 中々気持ちを 消化することも出来ず、 関係改善にせよ、縁を切るにせよ、 何とかして、早くこの苦しみから 解放されたいです。 ※ 同じ職場の別フロアにいる方で、 定期的に話す機会があります
離婚を決意したのは、旦那が不倫をして 本気になったから。 お前もお前の産んだ子供も居らないと言われた時です。 その後不倫相手と彼に慰謝料を要求 彼には養育費も要求して証書を作り離婚。 しかし離婚から半年 一切の音沙汰もなく支払いもなくなりました。 そして彼と彼女の間に 新たな命が生まれることを最近知りました。 彼女にはすでに元旦那さんとの間に 二人の子供がいる上に 親権は向こうの旦那さんにあります。 元々W不倫の末の関係なので それだけで同じ母親として嫌悪感を持っているのに 平然と子供を作った事実に吐き気が止まりません。 私の心が弱いせいなのかと思い 新しい命が産まれるなら このまま証書の強制執行は見送るべきと 思う気持ちと 不幸のどん底に突き落としてやるたいと思う黒い気持ちの狭間で 非常に苦しんでいます。 私はこれからどう考え方をかえて 生きていけば幸せになれますか? 今はあまりに苦しすぎて 子供に大して以前のように笑えてない気がすます
母方の祖父との人間関係に悩んでいます。 かなり悩んでいるので長文になるかと思いますが 御理解頂けると幸いです。 率直に言いまして、今後祖父と付き合っていく自信がありません。 祖父に対して嫌悪がある訳では無いのですが、 この方と居ると胸が締め付けられる様になったり キツイといった感情に押し潰されそうになります。 祖父は元々頑固な方ではありましたが 最近はそれが顕著になり 私の言動の一つ一つに怒ったり 「お前は負けてる」と怒鳴られ一時間叱責されたり 「お前といるとノイローゼになる」や 帰り際には「もう来るな」と必ず嫌味を言われたりと このサイトだからこそ言えますが内心は迚傷ついていました。 他にも傷ついた出来事もあるのでもう少し書かせて頂きます。 私は、未成年者で食物アレルギーがあるので お酒やアレルギーに関する食べ物は頂けないと 事前に言っているのですが、 度々お酒を飲むように勧めてきたり アレルギーに関する物を食べさせようと叱責したりと それも苦痛でした。 また、祖父はお酒を飲む方なのですが 酔うと叱責や怒鳴る行為は更に過熱するので 余計に悩んでいます。 正直、私は人間関係に疲れてしまっていて 最近は祖父以外の方とのお付き合いも憂鬱だったりします。 お坊さん。私はどうすればよいのでしょうか？ それと、私のプロフィールをご覧頂いた方には 分かると思いますが私は俗に言う「心の病」とやらに患っていて、 祖父に関しても「脳梗塞」「心筋梗塞」を患っているので それも関係しているのかもしれません。 お互いに余裕がなかったのかもしれません。 しかし、実際はどうなのかは分かりかねます。 長文失礼しました。 最後まで質問に目を通して頂きまして有り難うございます。
いつもお世話になってます。 最近、友達が失恋したと思ったらもう新しい彼氏ができてました。 正直、羨ましいです。 私は彼氏が出来たこと無いし欲しいと思ってもできないし。 彼氏がいないから早く死にたいと両親に言ったらこれから出会いがあるかもしれないよと言ってました。 正直、出会いがあったからって付き合えるとは限りませんよね？ 早く彼氏が欲しいのですがどうすれば良いかわかりません。 婚カツサイトも登録していたのですが誰も会ってくれません、相当不細工だからなんだと傷つき休会しています。 好きになっても報われない、なのに周りの友達ばっかり幸せになって自分は幸せになれない。 本当に辛いです、 諦めて自殺するように励んだら良いのでしょうか？ 25歳で彼氏いないって辛いです。 昔は彼氏いらない欲しくないて思っていたのですがいらないよねって一緒に言ってた友達に彼氏ができてから劣等感が出始めました。 もう嫌です、早く死んでこの世から消えたいです。 お坊さんも恋人できないなんてことありますか？ 回答しづらい悩みかもしれなくてすみません、でも本当しんどいです。
付き合ってもうすぐ半年になる彼は奥さんの浮気による離婚で今年9年目になるそうです。子供2人は彼が育ててきたようです。元々精神的に弱いように見え、私も疲れているところですが、元妻はお金にだらしなかったらしく、離婚時の貯金は数万円しかなかったようです。 先日彼曰く、'どうでもいいんだけど、元妻に似てお金にだらしない長男がお金を貸してと連絡がきた。たまにくるが返してくれたことはない。子供達は元妻の親と繋がりがあるから情報が入ってきたが元妻が高級車を買った、買う余裕があるなら何故少しでも子供にあげようと思わないのか、もしかしたら貸したお金は前妻に渡すのではないか…'と思い込み悩んでいるようですが、私も聞きたくありません。長男だからしっかり育てたい、元妻のようにはなってほしくない、と言ってますが渡すからまた連絡がくるのであり、心を鬼にして渡さなきゃいいと思うのですが私には言えません。元妻にいくのではなく、単に長男が金遣いが荒い可能性もあると思いますが、長男の事も信用できない、といいます。離婚してから育ててきてくれたのだから、まさか渡す訳ないのでは？とだけ助言しました。今迄、悪口ばかり言ってたのですが、まだ未練があるのか、ただ憎しみがあるのかわかりません。元妻のすることはどうでもいいけど、お金のない状態で子供と再スタートして苦労したから、高級車を買った事が許せないのでしょうか…未練があるが寂しいから付き合ってるのなら別れたいです。これが理由ではなく何度か別れ話をしたのですが、わかれたくない、俺のことをこんなに想ってくれる人は2度とあらわれない、など言われズルズルといますが、今回のことのような話をされて精神的に参られると、私も疲れます^^; このような男性はやめたほうがいいでしょうか。 どうぞよろしくお願いいたします
夫は結婚前から双極性障害II型を患っていて、娘が産まれた後に精神科に通院し始めました。 今現在は勤めている会社を休職中です。 しかし、娘が産まれる前に夫自身がやりたいと言って始めた事業をしており、夫は多忙な日々を過ごしています。(休職する前は会社勤めと事業を並行してやっていました) 薬の影響か、朝食後は寝室に行き午前中まで寝ていることが多いです。 予定がある日は午前中でも動けていますが、その分疲れるようで、本人も午前中は動けないと言っていました。(疲れが溜まると鬱状態になりやすいです) 夫の病気のことや病名はお互いの親には知らせていません(夫が世間体を気にしているため)。 夫の母親には休職中であることを夫が伝えています(病名まではしらないと思います)。 なので身近に相談できる人がいません。 娘がイヤイヤ期ということもあり、私が我慢できず夫の言動にイライラして夫に当たってしまい、月1で喧嘩になってしまいます。 私の言い方が悪いのかもしれませんが、喧嘩のたびに俺の代わりに稼いでこい、不満があるなら出ていけ、もう終わりにすればいい、もし家を建てても離婚するから…等言われます。 そういうことを言われる度に夫を支えようとする気持ちが揺らぎ、このまま一緒にいていいのか迷ってしまいます。 喧嘩のあと普通に接してくる夫に、夫自身何を思って上記の発言をしているのかわからなくなっています。 そのせいか最近は、夫が休みで家にいる時も一緒にいたくないと思ってしまう自分がいます。 どうすれば夫に期待せず、夫の言動に振り回されずに過ごせるでしょうか？ イライラしても人に当たらないようにする方法、言われたことをいつまでも引きずらず忘れる方法も知りたいです。 よろしくお願いします。
私の学校は「自称」進学校で、生徒の質も低いです。(不良などはいません。) 私は今 受験生なのですが、自身を棚に上げて言わせてもらうと、周りの受験への意識が低すぎて困っています。 具体的に言えば、 ・授業中の私語、それにより問題への取り掛かりも遅い ・始業前の時間、休み時間などのバカ騒ぎ（自習室もうるさいです。） などです。 付け加えるならば、学校の授業のレベルが低いです。 （こんな高校を選んで入った自分が悪いのですが、（田舎なので）通学時間や費用などの理由で遠方への進学は断念してこの学校に入りました。） 残り1ヶ月、学校に行っても得るのはストレスばかりで学びとして得られるものは殆どない（内容もレベルが下の子にある程度合わせるので、演習の解説なども分かりきったことが多いです。）ので、留年しない程度に学校を休むことを検討しています。 ですが、どこか学校に通う、という「普通」から離脱するのが怖く、また志望校がE判定で両親からは落ちるから受けても無駄、判定をあげないと受けさせない、などと言われ、落ちた時のことを考えると竦んでしまって実行に移せていません。 ただ、環境のことを考えると、（週に1〜２ほど登校する予定なので）参考書、ストレス、時間などの条件からは家で勉強した方がはるかに良いです。 加えて、私はストレスが体調に影響しやすく、ストレスからくる唇の痙攣や腹痛・胃痛などにこれまでも苦しめられてきました。 学校を休んで家で勉強する、という私の考えはおかしいでしょうか？ また、私は子ども故に考えが至らないところもあるかと思いますので、実行に移した場合どのようなリスクがあるのかということも教えて頂ければと思います。 尚、高校での周囲との関係は至って良好で、受験に対しての意識が低いこと以外は特に何も嫌だとは思っておりません。 ただ、高校までの知り合いとは縁を切り、大学で心機一転やり直しをしたいと思っておりますので、1人の幼馴染以外とは卒業後連絡をとることはありません。（取りたいと思わせるような人がいないため。） 以上のことも加味してご回答頂ければ幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。
親友と思ってた友人（同性）に急に「お前なんて嫌い！」でいきなり交際？を切られてしまいました こっちは親友と思い親切にしてましたが「高機能自閉」という心の癖（発達障がいとも言われますが）のせいでしょうか知らぬ間に彼女の逆鱗に触れたみたいです こちらも色々と文献やネットテレビの特集で日々勉強してますが 実際このような事が起こっては、、、 メールも着信拒否LINEもカット電話もだめ 縁という物は切れたり付いたりするものだと思っていても自分が恨めしく悲しくあります
毎回 後輩の事で相談してもらっています。 後輩が1ヶ月 婦人科系のことで休んでいました。周りの先生たちからは復帰したら、少しは変わってるかもよって言われていましたが復帰してからも何も変わらず挨拶も自分からはせず私からしますし、何も話すことがなければ話をする事はないです。話しかけても目を合わせなかったりします。 主任からは、これからも一緒に仕事をしていくんだからと若者同士で食事とかに行けばいいのにと言われますが、そこまでしなくてもと思います。 このままではいけないとは思いますが、私も別に仕事に支障がなければいいと思います。 いけないことですか？やはり、またちゃんと話し合うべきですか？
こんにちは。質問失礼致します。 最近、友達と遊ぶことや会うことにとても疲れを感じるようになってしまいました。 誘われるとその日まで憂鬱ですし、実際遊んでいても疲れてしまい、早く家に帰りたい…などと思ってしまいます。 誘われること自体はとても嬉しいのですが、どうしても心から楽しむことができません。 新しい友達であっても、古い友人であってもです。 しかし、一人でいるとそれはそれで怖くなってしまうのです。 このまま誰とも遊ばずいたら皆疎遠になってしまう、将来一人きりになってしまう…と。 友達が他の友達と遊んでいるのを見ると、正直とても焦ります。 その焦燥感から定期的に遊ぶ約束をしてしまうのですが、疲労感でいっぱいです。 こんな自分が情けなくなります。 友達を都合のいい道具としか思っていないんじゃないか…と。 この、孤独への恐れと疲労感との間でとても苦しいです。 自分が本当は何を求めているのか、分からなくなってしまいました。 もし宜しければ、助言を頂けないでしょうか。
付き合って約2年になる彼がいます。 付き合ってからほぼ毎日連絡をとっていました。 一昨日、彼と会って明日もLINEをしたいと言ったところ、他の男だったら重いって言われるよって言われてしまいました。 そのあとに俺は重いって思わないからいいけどさ！と言われました。 自分が重いと思わないのであれば、わざわざ他の男だったら云々なんて言う必要ないんじゃないの？と思ってしまいました。 結局自分も重いと思っているけれど正直に言えないから他の男だったらなんて口にしたんだろうなって思いました。 なんか怒ってるよね？と彼に聞かれましたが、怒ってないと言って帰ってきました。 気分損ねるようなこと言ってごめんみたいなLINEもきましたが、別に気分害してないからみたいな返信はしました。ですが、もう今までのようにLINEに依存しすぎるのはだめなことなんだなと思い、それ以上はやりとりしませんでした。 これからLINEは減らすつもりです。 私が一番ショックだったことは、他の男だったら重いって言われるよという一言です。 そんな風に遠回しに言うくらいなら、ストレートに重いと言ってもらったほうがまだよかったです。 彼との今後を考えてしまいました。 私はどうしたらいいのでしょうか？
お世話になっております。 数週間前に失恋しました。彼が、疑問に思う言動が多かったので、「私達付き合ってると思ってたけど、違うの？」と聞いたところ、「付き合っているつもりはなかった」と言われました。 確かに「付き合おう」と言われたし、私の家に泊まりにきたり、デートもしました。 でも、だんだん返信が極端に遅くなり、全然会ってくれなくなりました。その間、悩んでたくさん泣いたことが今は馬鹿らしくて、とても悔しいです。 彼は優しい人です。仕事が原因で体調を崩した私を心配し、気遣ってくれました。 私が病気になったから、本当のことが言いづらかったのかもしれません。 ただ、彼に付き合ってないと言われた後の彼の態度が引っかかっています。 彼とその話をした後、共通の知人である女の子と会ったのですが、彼はその子が来たら「かわいい」と言って、とてもうれしそうでした。あんな話をした後に、私の前でよくそんなことが言えるな、と思いました。 彼は、前からその女の子のことをかわいいと言っていて、わたしは嫉妬することが多かったです。 わたしとのデートの予定は忙しいと言って一切立ててくれないのに、その女の子が遊びに行きたいと言うと、即計画を立ててました。 今考えると、付き合ってなかったので、嫉妬するのもおかしい話なのですが、、 その女の子は本当にかわいいし、いい子ですが、彼氏がいるのに飲み会にミニスカートで来て、酔っ払ってソファ寝転んだり、、と隙が多いです。 確かに、そういうのが男心を掴むのかもしれませんが、、 その子も彼のこと褒めたりしてて、私はすごく惨めでした。 もちろん、その子は何も知らないので、何も悪くはないのですが、私のトラウマみたいになってしまっています。 私はその後、体調が悪化して、また心療内科に通っています。最初の1週間は本当に涙が止まらず、発作的に死にたくなるようなことがあったのですが、今は友人の励ましと、薬が効いてきたのもあって、だいぶよくなりました。 しかし、彼のことを思い出して泣いたりまではしないのですが、心のしこりみたいなものがとれません。 かわいい女の子への嫉妬みたいな感情も拭えず、自分の存在が醜く感じてしまうときもあります。 彼とその女の子とはもう会うことはないだろうし、さっぱり忘れて前を向きたいです。 アドバイス等いただけたら嬉しいです。
私には人に迷惑を掛けてばかりの父親が居まして 私を含めた家族全員が困っています。 父は元々遊び人でギャンブルに嵌り借金をしたり それが発覚すると家族に暴力を振るう人でした。 さらには家に帰る事すらしなくなり、 生活費もほとんど振り込んでくれなくなった為 自分が大事にしていたゲームすら売る事になりました。 そんな父のせいで母はいつも苦しんでいるのですが そんな母の姿を見るのが一番堪えられなかったりします。 お坊さん。私は父とどう接していけば良いのでしょうか？
離婚調停中です。 夫が、 親権と慰謝料200万弁護士を立てて裁判所より封書してきました。慰謝料は私が他の異性と肉体関係をもったためと書いてありました。 呆れて物もいえません。 一切ありません。 証拠として異性とメールした形跡をコピーして一緒に入っていました。誰がみても普通なただの異性とのメールです。誰かの悪口を書いているわけでもなく、怪しい内容もなく。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 私が育て親権はもちろん、不貞行為は一切ありません。 いつもすみません… もう、 落ち着きたい
こんにちは。 最近失恋をしました。 私が勝手に盛り上がってしまい、おそらくそれを相手の男性に都合よく思われ身体を目当てに近づかれていたようです。 私としてはとてもいい雰囲気だと思っていたので、何か変だな？と思うことも私自身見て見ぬふりをしていたんだと思います。 肉体関係の一線を越えることはありませんでしたが、今まで女性関係に対してたくさんひどいことをしてきたんだと言われました。長く付き合っている彼女もいるけど、その間も来るもの拒まず関係をもった女性も結構いて私もその中の一人だと。彼女はそんな彼の行動は知らないそうです。 相手に対して私が思っていた人ではなかったことに失望したのですが、私自身の今までの人生があまりいいものでもないと思っているので、どうしても悪い人ではないと憎むことは出来ないのです。自分は社会不適合者だからと言う彼のことを、むしろ恋愛関係というより同志のような感覚でいます。 どうにかしてわかってあげたいと思う気持ち、長く付き合っている彼女がいるわけだから私は関係ないと思う気持ち、彼女を大切にしてあげてほしい気持ち、そんな彼に依存しないように新しい人を早く見つけようと思う気持ちと、そもそも私の考えすぎなど、いろんな想いが混じっています。彼と一緒になれたら私の未来も楽しいだろうなと思いながら接していたので、そうなれなかった失望が未練を持たせているのかとも。 仕事関係の繋がりもあるので、今後友人として楽しく話せたらいいなぁと思うのですが、今は気持ちが落ち着かず、どういう心持ちでいたらいいのか迷っています。 何か良いお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたしますm(_ _)m
まだ入籍して半年で、これから結婚式を挙げる予定です。結婚式が終わったら一緒に住むためにアパートも借りて、彼が今は一人で先に暮らしています。 一緒には暮らしていないものの、入籍してから見えなかった部分がどんどん見え始めて、幻滅ばかりの日々で、どんどんと愛情が薄らいでいくようです…。こらからもっとそんな生活になるかと思うと嫌でしかたがありません。 彼への愛情が薄らいでいく原因も分かっています。頼りなさすぎるところです。 結婚する前は頼れたのに、今では、新婚旅行や結婚式の打ち合わせに寝坊して遅刻する。結婚式の準備をやってくれない。保険関係も言っているのに配偶者への書き換えをしない、説明しても焦らずマイペースで後回しにする…等の行動にイライラしてしまいます。 話合わなければと思ったのですが、メールで伝えたら、私が焦りすぎだと言うのです。 あと、彼はプライドがあるのかあまり人にも意見を聞いたり、なにかを教えてもらうという行為が嫌いなのかもしれません。なので私が聞かないと話が進まないことがほとんどです。彼はどんなに切迫してる状況でもなんとかなるという精神があるようです。 どっちもどっちなのか、焦り過ぎの私とのんびりすぎる彼。 今まで違う生活を送ってきた人間が一緒になるのだから、受け入れる部分も必要です。 ただ、良いところがあるのに、目がいかないほどの嫌気がさしているのも事実です。 人の良いところを見るためには、ダメなところを受け入れるにはどうしたらいいですか？ 自分が完璧ではないのに、彼のダメさを目が行きイライラしてしまう自分にも疲れました。 何かアドバイスをください！
とても、人間として恥ずかしい疑いを持ってしまっています。疎遠になった友人とのことです。 お坊様方の広いお心で受け止めていただければと、赤裸々にお話しいたします。 わたしには、幼い頃から成人前まで、Aさんという親友が居ました。けれども、彼女とは18歳のときに、わたしの落ち度でほぼ絶交状態になりました。受験勉強に忙しく、1分1秒をも惜しんでいた彼女との待ち合わせに、わたしが何時間も遅れてしまったからです。 彼女は、「親友だと思っていたあなたに裏切られた」と話していました。それから、２年ほどずっと、わたしなりに彼女にどんなひどいことをしてしまったか考え続け、メールで気持ちも伝えて改めて謝りました。しかし、そのときのAさんは「わたしは怒っていない。あのころのことはとても辛くて思い出したくない。怒ってもいないことに謝られてもどうしたらいいか分からない」という返事でした。Aさんとはそれっきりです。 それから数年経ち、Aさんより前に疎遠になっていたBさんという友人と再会しました。小学生のころ、Aさん、Bさんとわたしは大の仲良しで、いつも一緒に居ました。中学校に入って、急にBさんと疎遠になったのは、ずっとわたしのせいだと思っていました。でも、再会したとき、Bさんは涙を流してくれ、その後のメールで「中学校の人間関係の中で私が貴方を裏切った。合わせる顔がなくて離れていった」と教えてくれました。 再会した当初、わたしはBさんとまた仲良くできたら嬉しいと思い、Bさんも二人で会いたいと言ってくれていました。しかし、しばらく時間が空いてメールで連絡したところ、Bさんは別人のように冷たい態度しか示してくれなくなりました。 ここで、わたしは人間として恥ずかしい疑いを持ってしまいました。まさか、AさんがBさんに、わたしと付き合うな、と忠告したのだろうか、と。AさんとBさんは、それぞれがわたしから遠ざかって以降も親しかったようです。 それから後も、Aさんとは知り合いで、わたしとは大変親しかったCさんという友人もわたしから離れていったりしました。まさかAさんが？とここでも大変恥ずかしい疑いを持ってしまいました。 友人が離れていくのは、わたしが至らないせいです。何をされても、不足を言える立場ではありません。 だから、こんな恥ずかしい疑いなどきれいに忘れたいです。どうすれば良いのでしょうか？
結婚を考えていた彼と別れて1か月経ちました。 気持ちが落ち着きません。 32歳の女性です。お互いに結婚は意識したお付き合いでした。 1年ぐらい付き合いました。 初めは楽しく、話も合う人でした。 付き合って半年ぐらいの頃、勝手に家を買ったと事後報告されました。お互い通勤に１時間半かかるところです。 なんで相談してくれなかったのか？なぜ買ったのかを何度も聞きました。でも返ってくる答えは自然のいいとこに住みたかったから、言いにくかった。としか返ってきません。 休みの日に家に行く事ありましたが、仕事や私の家の家事もあり、楽しみより疲れの方が上回りました。 さらに車を買ったり金銭感覚に不安を覚えました。 彼は家は安かったから、車だって軽だし。 と家を物のように考えておりました。 彼の実家はかなりの不動産を所有しているようで裕福な家庭なようです。 事後報告ではなく、事前に相談をしてほしいといっても相談してくれることはありませんでした。 やめた方がいいんじゃない？と反対意見を言っても機嫌が悪くなる事も増えてきました。 大学を卒業してから自分で事業をしていたようですが上手くいかなかったようです。 お店をやったのは会社勤めをしたくなかったからだと。 日々の行動に振り回されて、イライラしておりました。話しあおうとしても、話を逸らされて、またイライラ。 学生時代までの友達がおらず最近知り合った人と仲がいいようです。（私も知っている男友達です） 付き合ってる事を言ってないとは言ってるけど嘘だと思います。 別れ際に口論になり、結婚を彼の方が悩んでいたようですが、結婚するなら夫婦別財布、働いてほしい、名前はこの字をつけて欲しいなど条件ばかりで呆れて別れました。 こんな人なのに復縁したい自分がいます。 未練タラタラな情けない自分、周りは結婚してる人も多いです。 気を紛らわそうと1人でバーに行ったり散歩したりしています。占いにはまりかけてしまい、情けないです。 こんな歳で情けないし、悲しいし、1人の時間が孤独です。 私はどうすればいいのでしょうか。 涙が止まりません。 長文、駄文失礼しました。
有り難し 143
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