付き合って1年半の彼氏がいます。 1ヶ月前に京都旅行に行った際に喧嘩しました。閉場間際のお寺を訪れたとき、迷惑だから早く出たいと思っていたのですが、彼は大丈夫大丈夫とゆっくり楽しんでいて、そこから喧嘩になりました。その喧嘩で「(私のことを)好きかわからない」と言われました。 この旅行の少し前にも喧嘩をしました。彼は所属サークルの人たちとあまり合わず、否定されることが多いです。でも同窓会で会った旧友たちは彼を肯定してくれて、昔が良かったと思ったそうです。私がそれに嫉妬して喧嘩しました。 その以前にも何度か喧嘩したことはあります。ほとんどの原因が私です。彼がとても優しくてそれに胡座をかき、思い通りにならないと癇癪を起こしていました。愛情を履き違え、とても自己中心的な交際をしていたと思います。 旅行ケンカのときに「好きかわからない。このまま付き合うのはでんを苦しめるだけだから、でんが俺を諦めた方が早い」「同窓会のことを認めて欲しかった」と言われました。でもどうしても彼を失いたくなくて交際を続けることを選びました。でも彼の言う通りとても苦しくてつらくて、また癇癪を起こしそうになってしまいます。彼がますます離れていくとわかっていても心がついていきません。 改めて彼に気持ちを聞いてみると「もう離れたい！とかじゃない」「会いたい・ぎゅっとしたい気持ちはあるけど何か心に引っかかる」と言われました。その引っかかりの正体が良い物悪い物かは彼にもわからないそうです。でも私が癇癪を起こさずに普通にしてる分には楽しいと言ってくれます。その引っかかりの正体がわかったらどんな結果でもちゃんと伝えてくれるとも言っていました。 今私にできることは今度こそ彼を大切にすることだとわかっています。でももしこれでだめだったら？ 急かしちゃだめなのはわかってるけどすごく苦しい。早く前みたいに心から仲良く過ごしたい。この考えの時点で自己中心になっているのはわかっているのですが心が追いつきません。 この間、話していたときに「じゃあもう早く振ってよー」と冗談ぽく言ったら「今振ったら後悔しそう」とも言われました。何か進歩があったのかと少し嬉しかったです。 私はいつまで待っていればよいのでしょうか。どうすればよいのでしょうか。とても苦しいです。でも本当に彼のことを大切にします。だから戻ってきてほしいです。
私は、今高校３年生でもうそろそろ卒業するのですが好きな女性がいます。4ヶ月くらい前からアプローチしていて、登下校一緒にしたり一緒に勉強したりしていました。本格的な受験期に入ってからはお互い距離をとっていて、先日受験が終わったので、デートに誘いました。しかし、彼女の受験がうまくいかなかったらしく、気分が乗らないからと断られました。正直 ショックでしたが、受験が思うようにいかなかった彼女の気持ちを考えれば当然のことと思います。 ただ、このまま何もなかったかのように卒業し、別れるのがさみしいです。でも、受験がうまくいかずに落ち込んでいる彼女に告白したりするのはとても迷惑な気がします。このことで非常に悩んでいます。私はこの先、どう行動すべきでしょうか。
好きな人と結婚して子どもが欲しい。 はぁ、、、。
恋愛がうまくいきません。行動しないで文句を言うだけの男にはなりたくないので、色々異性へのアクションを起こしてみましたがうまくいきませんでした。 相手から良い人、優しい人と言われ付き合うまでいきません。こちらの誘いは断られるのに向こうからの愚痴や悩みの捌け口としては連絡を寄越されるので、こんな事を思ってはいけないのかもしれませんが都合よく使われていると感じてしまい非常に不愉快に思います。 異性の子に良い人と彼氏になり得る人との違いを聞いたりもしましたが、フィーリングかなぁ等とイマイチ要領を得ない答えだったりどうしたら良いかわかりません。 片思い続きなので今後の恋愛に希望が持てず、仮に今後気になる人ができても同じように都合よく使われて傷つくのかなと考えてしまい。最近は恋愛を諦めがちになってきました。 ただ悲しいもので誰かを愛し愛される関係への憧れはなかなか簡単には消えないもので周りの彼女自慢だったり、不誠実に女性を取っ替え引っ替えしている話を聞かされ、良い人、優しい等と言われはするものの恋愛が上手くいかなずに苦しんでいる自分がアホらしく感じたりしてしまいます。 不誠実な人は恋愛で上手くいっているのになぜ自分は上手くいかないんだと他人と比べてもしょうがないとは思うのですが、落ち込んでしまいます。 今後僕はどうしたらいいでしょうか？またこういった考え方、気の持ちようでいると良いなどあれば教えて頂きたいです。 非常に漠然かつ支離滅裂な文とは思いますが宜しくお願いいたします。
とにかく社長の嫁が嫌いです。 とある会社に1年ほど前から勤めています。家族企業のような会社で少人数で経営しています。 社長の嫁は私の隣りにいつも座ってはPCでゲームをしたり、ブログ閲覧をしたり、なにかを食べていたり。。 それでも社長の嫁ですので、仕事の指示などもされる場合がありますが、業務を全くしない人から快く仕事を受けることができません。 またデスク周りは私物でかなり散乱しており、嫁がいない間にこっそり片付けなどをしていますが全く綺麗になる見込みはありません。 またお弁当のゴミや、カップラーメンの容器を食後に放置することもザラなので、異臭がひどくなる前に私が片付けてあげるような状況です。でも、片付けたことや物がなくなったことにはほぼ気づきません。 最近は自分にも嫌になるのですが、容姿や性格のことも気になりだしています。 嫁は私よりもかなりふくよかな体型なのですが、私が昼食を速いペースで食べていると、「デブの早食いって言うよね〜！」などと嫌味に近い発言をしてきたり、 私のある趣味で差し入れのお菓子などをいただく機会が多いのですが、それを共有スペースに置いておくと翌日出社する時には何事もなく空っぽになっていたり、、せめてありがとうくらいないのかな〜と思ってしまいます。 今の会社を続けている理由は、社長の人柄と仕事が楽しいからです。 ですがあまりにも嫁のことが気になりすぎて、今では友人などに悪口をたくさん言ってしまうようになってしまいました。 そんな自分にも嫌気がさして、いっそ会社を辞めてしまおうかとも思います。 自分が変わるべきなのか、それとも何らかの方法で嫁を変えることができるのかご教授頂きたいです。 よろしくお願いします。
以前、旦那からのモラハラや暴力に悩んでいました。 その時の私は酷く怯えていて、自信なさそうであまり言い返せない態度で接していました。 しかし、ある時をきっかけに旦那が変わろうとしてくれました。細かいことにつけて何かと文句を言ったり、苛立ちがある時は私に当たってきていたのですが、それがぱったりと止みました。 そして私自身も変わろうと思い、なるべく自分の意見を言ったり、前よりも可愛らしく甘えたりするようになりました。 そうしていくうちに喧嘩はほぼなくなったのですが、それに比例してなぜかレスになっていきました。以前は旦那の方から結構誘われていたのに、今となってはないに等しいですし、私からの行動してもやんわりと避けられます。 昨夜、結婚して7ヶ月になるので正直にレスのことについて聞くと、どうやら私のことを妹や子どものようにしか見えなくなったのかもしれない、と言うのです。 私は旦那のモラハラや暴力が嫌で自分自身を変えたのに、どうしてこのようになってしまったのでしょうか。辛くてたまりません。 しかもまだ結婚して1年も経たぬ間にこのような関係になるのはあまりにも早すぎるような気がします。 どうしたら良いのか教えていただけますか。
初めまして。 私は今中等教育学校の四年生です。学級委員をやっていて、来年からは部活の主将になることが決まってます。友達からは面白い、と言われます。 いろんな人に悩みがなさそうと言われるのですが、実は自傷行為をしています。 イライラが溜まると、一人になれる場所に行って髪の毛を抜いてしまったり、ストレスが溜まって疲れてしまった時は腕のちょうど制服のワイシャツで隠れるようなところをカミソリで切ってしまいます。 私の家は少し複雑です。 両親、社会人の兄、祖母の五人暮らしなのですが、母は一度離婚しており、前の旦那との間の子が私の兄です。 兄は普段はかなりいい人です。外面もめちゃくちゃいいです。 しかし家だと突然キレ始めます。どうしてキレるのかわからないようなところでキレて、人にあたります。私もよく暴言を浴びせられたり殴られたりします。 意地悪なこともよく言われます。 そして兄は特に母と仲が悪く、毎日のようにちょっとのことで喧嘩を始めます。 それから祖母は兄のことが大好きなので、兄がどんなにひどいことをしても基本的に怒りません。 正直家族全員、疲れ切っているような感じがします。 しかし家がこんな風になってしまった理由は私にあると思うのです。 本来なら母の再婚相手である今の父と、私の兄はゆっくりと時間をかけて関係を深められ、円満な家庭が気付けたはずです。しかし、そんな時に私が生まれてしまった。 私はよく家族から八つ当たりのようなことをされます。でも、ここで私まで反抗してしまっては家が壊れてしまうと思うし、きっかけは私にあるのだから、といつも我慢しています。苦しいです。 それに、私の家は学歴至上主義で、勉強しろ、と毎日うるさいです。私は限界まで努力してるつもりです。それなのに毎日言われ続け、苦しいです。 本来私は暗い性格です。 でも、それを隠して明るくしているのでクラスのカーストのようなものでは上の方にいます。 だから今更みんなの中でのイメージを崩せないので誰にも相談できません。 本当に苦しいです。 誰かに話を聞いてほしい、と思いインターネットで調べていたらこのサイトを見つけました。 みなさまお忙しいとは思いますが、返信いただけたら幸いです。
はじめまして。 学生時代から4年ほどお付き合いしている彼は母子家庭で、そのお母さんから嫌悪されており、現在内緒でお付き合いを続けて2年になります。 嫌われている理由については、私たちの問題というよりもお母さん自身の問題が大きいように感じます。話し合いたくとも頑として他の意見は受け付けないという状態です。予想不可能でした。 彼とは結婚したいですが、ご家族との同居が必須でお母さんがいらっしゃる限り不可能ですし、人の不幸を願う人間でありたくはないです。 彼のことは大好きで、人生を共にするのであれば彼が良いですが、何時まで待つことになるか分からず このまま待っていて幸せになれるのか？ 離れた方が良いのか？ と考えてしまいます。 もやっとした説明で申し訳有りませんが、良い考え方をご教授い頂けないでしょうか。
私は3歳の息子をもつ未婚の母です。 1年半程前からお付き合いしている方がいます。 彼は年上、30代で昼間正社員として働きながら夜も飲み屋さんで働いています。 付き合う前の友人の段階は息子とよく遊んでくれていたので子供も懐いており、交際する時にはもちろん子供の事も含めて考えていると言われました。ですが今まで結婚や将来の話をした事がないのです。 私自身すぐにとは考えていませんでしたし、子供が出来てから初めて付き合う人だったので自然と話が出ると思っていました しかし彼の自己管理力の無さに子供がいる身としてちゃんと話をしなければと強く感じています。 例えば、先日いつも散らかった部屋が少し片付いており私が彼に綺麗になったねと言うと母親が来て片付けていったのだと言うのです。私は正直30にもなって親に片してもらうなんて恥ずかしいと思いました。 散らかった部屋に関して忙しいからと言い訳する彼に「携帯ゲームをやってる暇があるならもう少し片付けられるだろ」と内心思いながらも仕事大変だもんねと同調していました。 仕事に関しても昼の仕事のお給料が安いが為に夜も働く彼ですが、ゆくゆくは昼間の仕事を変え夜をやめようと思っていると私に話してくれました。実際は転職の話が何件かきても、住まいから職場が遠い事や待遇面で先延ばしになっているのが現状です。 金銭面でも彼女にお金を出させない人で、男女問わず友人や後輩にも惜しみなくお金を使います。成人式に着物が着れず泣く職場の女の子に撮影費用からセッティングまでするような人です。悪い事では無いだけに何も言えなかったのですが身の丈にあった使い方ではないと思いました。将来が不安です。 もう少し生活面の改善やお金の使い方を改善して欲しいですし、結婚観や子供のことについて意見を交わしたいです。 基本的にコミュニケーション不足で、私が今まで思った事や意見を言わず、話し合いや喧嘩を避け、子供の事も考えてくれるよう促す力や話す努力が足りなかったと反省しています。 今まで避けてきた分、いろんな話をどう切り出せばいいのか分かりません。 頑固でめんどくさがり屋ですが、よく気づき、要領も頭の回転もよく、人が良い彼です。 3人のことを考えるように変わってもらうにはどう言えばいいのでしょうか。 また、変わってほしいと思うのはいけないことでしょうか？ 回答お願いします。
物心ついた頃から実家で居心地の悪さの様なものを感じていました。結婚して家を出てから家族との付き合いが段々辛くなり、体調を崩す程悩むようになりました。子供が産まれて数年した頃、ある事で私の怒りが頂点に達し、実家に行かない決心をしました。その後実家に来るように連絡が何度かありましたが私の言い分を聞くのではなく、同情を誘うような理由でした。勢いで決心をしたものの、それまで散々悩んで考えたし、和解は無理だと感じ、年々縁を切る覚悟を固めていきました。しかし最近主人の実家に、私の父が亡くなったと連絡がありました。私が実家に行かなくなってから、私の実家は主人の実家に連絡はしていなかったし、本当は連絡しないつもりだったと思うのですが、私の連絡先が父の死後の手続き上必要らしく、仕方なくとの事でした。実家に行かなくなってから引っ越しして、住所も電話も教えていませんでした。色んな思いがありましたが、とりあえず落ちつきました。父の件は、自分の中で消化中ですが、これからの事で迷いが出てきました。母が亡くなった時はもっと辛いのではないか。きっと辛いけど今回より動揺するのではないか。それ以前に父と同じように会わないまま、いつ亡くなったかも分からないままはとても辛いと、怖くなってきました。姉がいますが連絡してくれるとは限らないからです。両親が亡くなるのを確認出来ないと、自分が死ぬ時、死にきれないような気がします。これは縁を切る覚悟の中では想定外です。今まで、縁を切ってる現実を思い出してはとても悲しくなりました。あのままでは自分が壊れたから、自分の家族と幸せになる為だからとしても、悲しいと思いました。最終的には自分で決める事ですが、会うも会わないもどちらもとても苦しいだろうと思います。母も姉も重い持病があるらしく、姉が先に亡くなれば母はどうなるのか、覚悟していたのに心配になってきました。主人は私の辛い気持ちも理解しようとしてくれますが、私の両親にとても恩義を感じているらしく、父の件もショックを受けています。そんな主人を見るのも辛く、申し訳なく、でも又母に会えば自分が傷付き壊れるのではないかとの恐怖で身動き出来ない状況です。混乱していていつまでも気持ちがまとまらなく、相談させていただきます。よろしくお願い致します。
無視されないがしろにされ、同じ立場の他の人が自分よりえこひいきされることが多いです。今日も１日中ほとんど誰とも会話せず、悲しく虚しいだけの１日でした。この会社へ来てから毎日無言で過ごすので、会話する言葉が出にくくなりました。それにこんなに嫌われると自尊心をなくしていく一方です。こんな毎日が続くと思うと死にたくなります。 挨拶はなんとかしています。新人ですから自分から話しかけるのも限界があります。 ぞんざいに扱うつもりなら面接の時にちゃんと伝えるべきでないですか？ それならば絶対に入社しませんし。 年をとるごとに段々恨みで心が社会悪で満たされ、見る人会う人全てが憎いです。人間は醜く嫌いです。
と、恋人候補に指摘されてしまいました。 自分になかなか自信が持てず、以前は自分の意見をなかなか言わなかったのですが元彼に『もっと自分を出したら？』というようなニュアンスのことを言われ、自分の意見？思い？？を言うようになりました。 その彼とは別れてしまって、今の恋人候補に指摘された。と言う状況です。 今読んでいる本に、 『自分に自信を持つこと。自分に自信がないと、‘自分のことを好きでいてくれる人’を好きになってしまい、本当の「好き」とは違う。』 と言うことが書かれていて、以前の私そのものだと胸が痛いです。 できれば今の恋人候補と付き合っていきたいので自分を見つめ直してひとりの女性としてもう少しでも魅力的になりたいです。 こんな私ですが、お説教でもアドバイスでも何かお返事いただけたら嬉しいです。
イベント事などで切羽詰まると、自分でも気づかないうちに言圧というか語気が強くなってしまうようです。 全てが終わったあとで、友人などに言われてそうだったのかと気づきます。自分でもなるべく優しく言っているつもりだったのですが、治すことは難しいのでしょうか…
２児のママなんですが、子供たちの父親 とは婚姻関係はありません。 一応、一緒には住んでいますが入籍も するつもりはありません。 周りには子供の為に籍を入れた方が いい！と言われますが彼が過去に 行ってきたことやいまの彼の態度や 対応からこれ以上一緒にいるつもりが ないです。俺は仕事してきてる！と 言われ育児は一切協力してもらえず そのくせにかなり口出されるし…。 少しの間でも子供を見てて！と 頼んでも何もしてくれません。 まあ仕事してきてるから仕方ない のかな…とも思っては居たんですが 喧嘩になった時に子供の事で色々 言われました…。 俺には責任ない！とか ホントに俺の子供なのか？とか そこまで言われて一緒にいたいとは 思えません… 子供から父親を奪うのはしたく 無いけれどこのまま一緒にいたら 私自信が壊れてしまいそうで… 子供の事以外でも毎日のように 文句などを言われます。 精神的にもキツいです… 相談出来る場所で相談したり してはいたんですが婚姻関係が ないのであればそのまま家を出て 別れるというのもありではないの？ と言われるんですが出来る事なら 子供を連れて出て行きたいんです… ですが…そんな事をしたら そのあと実家まで来られたりして 何されるかわかんないです… その恐怖から出て行きたくても 行動に移せません… このまま我慢を続けるのも 限界にきてます… 最近は夜など一人の時間に なると死にたい…と思ってしまう事が 増えました… 子供の為に頑張らなきゃいけないの でしょうか…？ どうすれば彼から何もされずに 離れる事が出来るのでしょうか… 教えてください… もおホントに限界なんです…
わたし自身離婚を経験し、 その後出会い好きになった男性がいます。 彼もまた離婚を経験しており、 お互いに失敗しているぶんこれから思いやりあえたらいいなと考えていました。 現在彼はわたしにとても優しく、 理想的なパートナーとしてそこにいてくれています。 しかし、ひょんなきっかけから 彼の過去の離婚の原因が彼自身のDVだったことを知りました。 子供が見ている前で 奥様への肉体的な暴力、 物に当たり部屋を壊すなど、 非常に深刻な状況だったようです。 これを知ってから、わたしはこれから どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 DVについて調べると、 治る可能性は非常に低いため離れることをよしとするものが多いようです。 まだ起きていないいつかの暴力を原因に、 いま離れるしかないのでしょうか。 仮にこのままそばにいることを選択した場合、 どういった心持ちで過ごしていけば 自分自身にも、彼のためにもなるのでしょうか。
結婚が決まって、父親が結婚式に出ないと言い出しました。もとから仲は悪かったんですが、機嫌が悪いときに相手の男にももう会わんと言い出しました。 父親とのことは、そんなにショックではなかったんですが、母が結婚が決まって文句ばかり言うようになり辛いです。 相手のことを悪く言い、それに反発すると親を敵に回していいんかとか、私とは性格が合わんとか傷つくことばかりゆってくるのが辛いです。 お祝いを買ってくれたりたまに喜んだ一面も見せてくれるんですが、少し口論になると突き放すときがすごく悲しいです。 母との関係はどうしたら良くなるでしょうか。
いつもお世話になっています。今回は失恋した相手の幸せを願うことについて質問させていただきたいです。 実は先日失恋しました。その方は大学生活4年間ずっと好きだった方で、人生で初めて恋愛感情に加え、人に対する真摯さや優しさなど、尊敬できる方でした。 2.3年前に一度告白したことがあるのですが、その時は彼女さんがおられたので断られ、その後は友達として親しい付き合いをしてきました。先日卒業を前にして、もう向こうが社会に出たら会えないだろうと思い、意を決して告白してみたら、今はこれから社会に出ることで頭がいっぱいで、余裕がない。ごめんねとのことでした。 彼のこれからつく仕事に対する思いや情熱を知らないわけではなかったので、私はある程度予想できた答えでしたが、それから家に帰ると、いつも失恋した時のように泣いてばかりです。心づもりはしていたのに、やはり失恋はつらいものですね。 さて、ここからが本題です。おそらく、しばらくは彼のことを私は好きでいることでしょうが、彼には幸せになってもらいたいという思いがあります。私は彼に学んだことも多く、大変有り難い存在でした。 しかし、一方で彼の彼女になりたいという欲がのさばっているのも事実です。こちらはかなり手強く、彼には幸せになってもらいたいが、彼が他の方と付き合うのは苦しいという、なんとも矛盾した身勝手な欲が渦巻いています。 きっと、これからのこの恋の行く末は誰も言い当てることはできないだろうし、その中で私は日々やるべきことをやるしか方法はないんだろうと思います。それなら、尊敬する彼へ頑張れと素直にエールを送り、大きな意味で愛したいですし、それが私にとってもおそらく一番幸福でいられる道ではないかと想像しています。（そのあとひょんなことから付き合うことになるか、そのまま別の人生を歩むかは成り行きに任せるしかないのでしょう。）なんともならない恋であれこれ悶えるのは本当に苦しいことだと、今までの恋で経験してきましたから…。 この身勝手な我欲を鎮め、大きな愛を持って接するにはどうすれば良いでしょうか。
夫婦関係について再度ご質問させてください。 私の夫は気にくわないことがあればすぐに怒鳴り散らす人で、私は彼の顔色を伺いながら家事や身の回りのお世話をすべて行ってきました。疲れてしまい、別の人に心が動いたこともありますが、今は夫婦関係をどうにか修復したいと考えています。 以前、 染川様よりご助言いただいたように、毅然と振舞うことに決め、家や車のドアの開け閉めや、彼の仕事の荷物や着替えなどの準備を自分でしてもらうようにしました。すると、飲み物も飲みたい時に私に言うのでなく自分でコップに注ぐようになったり、とても順調だったのですが… 先月、私が体調を崩してしまい、最初は症状も軽微だったので「少し具合が悪い」と言いながらも仕事と家事を普段通りに行うことができました。しかし、無理が祟ったのか長患いになり、家事を完璧にこなすのは難しくなりました。仕事はなんとか欠勤なくやっている状態です。 すると、夫はまた「具合が悪いって言えばいいと思うなよ」「早くしろ」「お前が(家事や夫の世話を)やるんだよ」と怒鳴り始め、とても怖いです。休むことを許してくれないので身体も辛いです。 最近、改善の兆候が見えていただけに、「あぁ、この人には何を言っても無駄なんだ」と裏切られたような気持ちにもなってしまいます。 なるべく怒らせないようにしても、あらぬところで琴線に触れてしまい怒鳴らせてしまい、うまくいきません。私自身、もうこれ以上 家事やお世話を頑張ることはできないと感じています。しかし、いつ怒鳴られるのかと思うと常にビクビクして緊張してしまいます。 夫の暴言とこれからどのように付き合っていくべきでしょうか。
去年の5月に突然、夫が鬱になりました。 私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。 帰った2日目ぐらいの時。 ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。 夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。 夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。 何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。 自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。 そして、今日。 アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。 確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。 話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。 頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。 夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…
父が3月中に胃カメラを受けます。 食道がんの手術をしてからの定期検査です。 その時に、組織をつまんだり、膜を切ったりするのですが、去年脳梗塞をしてから、血液をサラサラにする薬を飲んでいるため、血が止まらなくなる恐れがあります。 そのことについて、父は「医師は俺を殺そうとしている。殺意がある。そろそろ俺に死んでもいいだろうという感じで話す」と言っています。 私は「血液を止める方法について、前もって医師に聞いてあげようか？」と言っても、母には「めろんに来てほしくない。元会社の部下のMさんかUさんを雇って、1日5万円で来てもらって、遺産は全部その人にあげたい」と言っています。 父は私について「俺と合わないからって、悪い方に悪い方に言う」と言います。 私がいつも誠意をもって父と接していて、できる限りのことはしてきました。 それなにのに、「お前と性格が合わない。悪い方に言う」と思っている父が辛いです。 父は主治医とは性格が合わず（というか、誰とも合いません。）「あいつは俺をバカにしている。俺だって医者になれるくらい頭がいいのに」と言っています。 母とも相談ができません。 私と母が相談できないように、父がずっと見張っていて、1日中家にいます。 外出もさせません。 出かけようとすると「お前は万引きに行くのか」と母にも私にも言います。 弟に事態をメールしても返事がありません。 「迷惑なことを言ってくるな。俺を病気にさせるな」という気持ちでしょう。 弟もメンタルが弱いです。 元部下のMさんもUさんも父が怖いから逆らわなかっただけで、今は頼まれても「知らない。何言ってるの」と言うでしょう。 Mさんは私と年齢が近く、娘のように思っていて、Uさんは母と年齢が近いです。 「彼女たちならどうしてくれるだろうか？」と、父は考えるそうです。 そうかと思えば、次の日になって「次に病院に行く時に、医者に聞かなくてもいいわ」と父は言い出しました。 私が病院について行くと思っているのです。 私にはついてきてほしくないと父は言ったのに…。 父はコロコロと言動が変わって、私や母を振り回します。 私は誠意をもって接していても悪く言われ、どうしたらいいか分かりません。 母や弟にも頼れず、どうしたら良いのでしょうか？
有り難し 14
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