お坊さんが回答「老病死」の相談2154件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「老病死」を含む問答(Q&A)一覧

老い先不安です

主人が 56歳(現在)で肺がんの宣告を受けました。骨に転移して下肢が麻痺し歩行困難になってしまった為働く事が出来ず収入がなくなってしまいます。この先どのくらい生きれるか分からないのもあり毎日がとても不安で主人も私も食欲がなく辛い日々です。こんな日々をどう乗り越えて行けば良いのでしょうか？主人にはただただ生きて欲しいと願うばかりです。

有り難し 14

老化、病、安楽死、尊厳死

啖呵切ってハスノハとはお別れ宣言したのに出戻りですみません結局私はここでしか辛い苦しみと悲しみを吐き出せませんどうして死んではいけないのですか。自殺率世界一位、幸福指数世界最低のこの国で、どうして死は許されないのですか生きたかった筈の生命の中絶ですら許されているのに命に別状がない程度の、だけど治りやしない病を永遠に抱えていく人生で、辛くて辛くて死にたいですもう体は勿論心も痛くて辛くて死にたいのです。生きてきた間、こんなにも辛い思いをしているのですから、せめて最後は安らかに死にたいです。もうあらゆる事から許されたいです私は医者が大嫌いですそれでも今日、耐え難い痛みに苛まれて病んだので、嫌な気持ちを我慢して、病院にいきました医者は、貴方程度の患者は星の数ほどいると言い、多少の嘲笑も交えて。ろくな内診も診察もせず医者にすら病の苦しみを理解して貰えず、私は心底悲しみ、生まれてきたことすら後悔しました。介護してくれている親にも申し訳ないですもう何もかもが嫌です。死にたいです。死にたいです本人は辛くて生きていたくないのに社会は自殺者に対して非常に厳しく安楽死に否定的です自分で命の決着を決める尊厳死の制度の何がいけないんですか死にたいです。辛いです。毎晩生き恥をさらし心身の苦痛に泣いてますどうしたら良いのかわかりません死にたいです大好きな親にそっと息の根を止めてほしいと思ってしまいますもう限界です答えにくかったら回答は不要です辛い気持ちを吐き出させて頂きありがとうございました

有り難し 19

身近な人の死が頭から離れません。

はじめまして。最近、身近（とはいえ、職場で会ったら挨拶する程度）な方が急逝しました。年上の先輩ではありますが、まだ若い方でした。数年前に私が入社した直後に少しお話したりした他は、滅多に交流はありませんでした。それでもその方が亡くなったと知った時、状況的に感づいていたので驚きはしませんでしたが、すごく悲痛な感情が込み上げてきたのを今でも覚えています。今は少し落ち着いていますが、それでも元気になったかと思えば、その方を突然思い出して急激に落ち込んだりと情緒不安定になっています。しかし、実はその方が自分が死んだことに気づいておらず今も仕事していて、見える人には見えるという噂を耳にしました。真偽は不明ですが、霊でもそこにいるなら最後に挨拶したいとさえ思っています。ただ、前述しました通り、それほどその方とは交流はなかったのです。もう少しお話したかった等、多少の悔いはありますが…… たしかに、身近な死を感じた経験が十五年以上なかった私には、若い人の突然の訃報はあまりに衝撃的でした。でも、ここまで気持ちを引きずるだろうか？こんな私はショックでおかしくなっているのだろうか？とも自分で疑問に思っていると同時に、自己肯定感が元から低いのもあって気持ち悪く感じています。前置きが長くなりましたが、私がご意見を伺いたいと思っていることは、以下の通りです。・生前それほど交流はなかった方が亡くなり、ずっと気持ちを引きずっている私はおかしいのでしょうか？（どこかで自分はおかしい気持ち悪いと思っている私がいます）・その方の霊が出ているという話がありましたが、四十九日を過ぎたらその方は成仏できるのでしょうか？・その方の霊が出るといわれる場所に挨拶に行っても大丈夫だと思いますか？（私には霊感がないので、そこにいたとしてもわからないと思いますが……）・その方の宗派がわからないのですが、成仏できるようお祈りするにはどうしたらよろしいのでしょうか？・その他、死から立ち直る方法や、何かその方にできることがあればお聞きしたいです。長々と申し訳ありませんでした。死に関することなので軽々と相談できず、ここを頼らせて頂いた次第です。無知な私にご教示・またはご意見を頂けますと幸甚に存じます。どうぞよろしくお願い申し上げます。

世界で1番大好きなママの死

一昨日大好きなママが脳出血で亡くなりました。家に誰もいない時に1人で倒れたようです。私が23時頃に帰った時台所で倒れたママを見つけ、救急車に来てもらって病院に行きましたが、日付が変わる頃、脳死と診断されました。色々と後悔はありますが、やり直せる物とは思わないので強い後悔はありません。ママは誰よりも私を愛してくれて大き過ぎるくらいの愛で私を育ててくれました。ママはいつも私を心配していてきっと今、私の近くで泣いてると思うんです。ママを心配させたくなくて泣いたらもっとママが心配するからと我慢しようとしても涙がボロボロ出てしまいます。ママが泣いてたらどうしよう。ママを不安にさせたくないです。でもどうしても寂しいと思ってしまいます。ママを元気にしてあげたいです。ママに笑ってて欲しいです。どうしたらママを安心させてあげられますか？良い行いをして、人生を全うすれば私は天国でママにまた会えますか？天国には階級があると聞きました、ママと似た人生を歩めばママと同じ天国に行けますか？文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。なんでも良いのでお言葉を頂けますと幸いです。

有り難し 30

存在こそ最大の不幸

相談ではないのですが。死ぬきっかけを与えてくれるのかと期待して記さずに居られず。生きるきっかけになることは望んでいない。生きる意味はないように思えるが。生きる意味があると盲信して生きることも望まず。生きる意味があると盲信して生きることも不幸だと思えて。生きる意味はこの世にあるのか。私にあるのか。死ぬことによる私という存在の消滅のみ真の救いに思い。死ぬことに勝る不幸の回避はなく。明日、昨日死なずに良かったかと思う可能性は否定できないが。その可能性があることは救いにならず。むしろ明日、幸福だと錯覚し死ぬ機会を失うならば尚更今死ぬべきだと思う次第で。話は戻るが生きる意味だが。どこにあるべきか、、、この世にあるべきか私にあるべきかと考えると。この世にないのは、この世に産まれる価値で。私にないのは人生を始めるに値しないという人生で。未来のことは断定しないが断定しようがないが今私が未来を考える限りでは未来の私は今死ぬべきだと言っている。今の私も過去の時点に死ぬべきだと言っている。死にたいと感情があり、死ぬべきだと考え、生き続けることに意味があると思えず。今死ぬことになると明日の私は存在しないのだが。それは失われたというよりも得ることができなかったという表現に近く。自殺することの間違いとはなんだろうか。自殺することが間違いか。その自殺は一瞬の間違えで。間違えという点では死ぬべきだと考え続け生き続けることの間違え、、、間違え続けることに負担はあるが。あまりに仏教に興味はないが。キリストやイスラムは自殺を禁じているそうで。仏教でも自殺は肯定されておらず、輪廻転生も自殺を肯定していないと考えている。仏教か知らないが、自殺をすると地獄に行くなどの教えも。自殺をするような不道徳な人間こそ救われるべきであるし、悪人こそ救われるべきに思い。罪も犯さず、自殺もしない善人こそあの世で苦しまなければ割に合わず。死について。私について。存在について。生きる意味、不幸と幸せ、希望や絶望について。などを遺書に記したがまだ死ねず。地獄に行くならば地獄で私の存在の消滅の仕方を考えるとしよう。存在を消滅させることが地獄では不可能ならば、まだ諦めもつく。この世で存在を自殺により消滅されることができるのに、それをできないことが絶望である。

有り難し 19

自分の障害特性が嫌になります

広汎性発達障害を抱えている30代男性です。心身共に参ってしまいご相談させて下さい。この秋、発達障害で10年以上かかってきたクリニックから転院しました。転院に至った背景ですが、2年ほど前から前医の診察時の対応（怒鳴る・暴言を吐く、不調を訴えても見て見ぬフリで無視されるといった言動、態度）に不信感を持つようになり、一時期不信感が下火になり落ち着いた時期もありましたが、今年に入ってからの診察時の対応で決定的な亀裂が生じた事、またそのクリニックでは患者同士の交流サークルがあり参加していた時期もありましたが、経営難を理由にクリニックのスタッフが間に入らなくなり患者同士の自主運営に丸投げされた事や、サークル内の人間関係や会の運営を巡ってトラブルが多くなったり一部の参加メンバーのワガママや無理難題、癇癪や被害妄想に振り回され二次障害やストレスで心身の体調が悪くなりそこではもう診てもらいたくないと転院を決断するに至りました。今年の春先から秋口にかけて水面下で転院に向けた動きを取っており、最近になってから転院先で診察、手帳の更新をして頂ける目処が立った事、薬も以前の所より症状にあった物を処方されて改善に向かっている最中でした。しかし転院前は希望するクリニックに受け入れて貰えるかずっとピリピリしていた状態であった事、転院後はまだ数回しか行っていないので今のお医者様の人柄が読めない事、丁度仕事の繁忙期や季節の変わり目がストレスとなった事や、せっかく服薬で良くなりかけていた時に上記で書いたサークルのメンバーからのメールを受け取り、癇癪や被害妄想に振り回され心身が不調に陥りました。以前は週末は結構アクティブに過ごしておりましたがこの1ヶ月は仕事のない週末は寝込む事が多くなりました。そして先日職場でパニックを起こし休職したいと言ってしまい、その日は午後休を取らされ帰されました。しかし落ち着くとそうでもなくなった事や改めて上司と話していくうちに上記に記した病院を変えた事がストレスになっている事を指摘されたり、それなりの理由があって病院を変えた自分の行動は褒めてあげようよと諭され落ち着きを取り戻しております。過剰にプレッシャーを抱えすぎてしまう事や心身不調になってしまうと休職したいと簡単に口に出してしまう癖があり、また発作が起きないかが不安になります。

有り難し 28

看取りの後悔

先日同居している祖父が亡くなりました。ですが、その時の対応に後悔しています。私と叔父は看取れましたが、一番祖父と関係が近かった母と祖母は看取れませんでした。その日、母は買い物をしてから家に帰っていました。いつも通り母が会社からどこにも寄らず帰ってきて、祖母を連れて病院に来ていれば祖父の最期に間に合っていたと思います。私は医療を学んでいるので、祖父が亡くなる1時間ほど前、祖父の状態の変化から、保ってあと数時間かもしれないと思っていました。ただ、まだ学生なので自信もなく、母や祖母を無駄に心配させたくないと思い、その時点では電話もしませんでした。今思うと、あの時電話してあげていれば、母と祖母は祖父の最期に間に合っていたのではないかと思います。母も祖母も、あの時買い物していなければ間に合ったと後悔しています。母と祖母には、異変を感じていたことは言っていません。これから先も一生言えません。墓まで持っていくつもりです。二人には、祖父は母と祖母に最期の瞬間を見せたくないから、二人以外に祖父と同居している私と叔父がいる時に亡くなったのではないかと言っています。少しでも心が楽になるのではと思ってのことです。ですが、私の中では異変を感じた時に呼んであげていればと後悔しかありません。今となっては祖父の気持ちも分かりませんので、母や祖母が死の瞬間を見てショックを受けないようにだとか、急いで来て事故をしないように考えてくれていたのかもしれませんが、本当は祖母や母にそばにいて欲しかったのかもしれません。母と祖母への対応はこれでよかったのでしょうか。少しでも後悔をしないように、心を楽にしてあげたいです。

有り難し 13

母親を見殺しにしました

末期癌の母を自宅で看病して3週間で、結果的に独りで逝かせてしまいました。自宅に戻ってすぐは、歩けて少し食べれる状況だったので、母が退院して自宅に戻ってくれて嬉しかったです。先は長くないと解っていても、急速に悪くなる母を直視出来ず、なぜ歩けないの食べれないのという苛立ちから母に冷たくあたってしまいました。かなり苦しかったはずなのに、ギリギリまで痛みを訴えず。。キツイ身体に鞭打って、母の誕生日に1泊旅行に一緒に行ってもらいました。母は旅行中は身体がしんどく、楽しめていませんでした。最後の思い出にと連れ出した感じです。旅行から帰宅した夜に、痛みを訴えたので痛み止を多目に飲ませました。疲れているので寝ようね、と。疲れていたのは私だったからです。長時間運転、寝不足、母の痛み。。イライラしていました。お布団に入れてあげると、いつものようにありがとうと言ってくれました。明け方、母はお手洗いに行った戻り、ベッドまで上がる力すらなく力果て、寒い畳の上に縮こまって亡くなっていました。隣の部屋て寝ている私に声をかける声量もなく。。それなのに私は旅行疲れから、普段は7時前に起きるのにその日は10時と寝坊。。冷たくなった母をみて、私が殺したのだと確信しました。私はすぐ隣の部屋に寝ていたのに疲れているを理由にして様子を見に行かなかった。朝5時に様子を見に行っていたら、生きていて、優しくベッドに戻せばまだ数日生きれた気がします。私が寂しくて、母に癌になった事を責め、寂しいと泣きわめいた時、ずっと優しく私の体をなでてくれました。母が一番苦しく辛かったのに。母こそ一番辛く痛い中、私を気遣いつづけてくれました。なのに私は看病で優しさを返せなかった。旅行から戻って具合が悪そうな母に対し、何もしなかった。気付いていながら何も。トイレにもつきそわず。母を見殺しにしたのは私です。謝りに行きたいです。お母さんに会いたいです。独りにさせて、不安にさせた事を死にたいほど悔やんでいます。

有り難し 47

父が亡くなった

3日前に父が急死致しました。亡くなった当日、父は特に体調も悪かった訳ではなく、普通に会話して、ご飯もしっかり食べて寝ていました。寝て2時間位してトイレに起きてきて、また直ぐ寝ました。その時自分も寝てしまい、母だけ起きていました。父と自分が寝てから1時間位した時に、父の呼吸がおかしくなり、母に起こされ、自分も直ぐ父の異常に気づきました。救急車を手配し、救急の方と通話を繋ぎながら、自分が心臓マッサージをし、それでも息絶え絶えになり、救急隊が来る頃には呼吸はありませんでした。搬送され、またいつもの父に逢えると信じていましたが、手遅れで亡くなってしまいました。死因は不詳死で詳しく調べてもわからないと言われました。心臓が肥大していたみたく、おそらく心疾患でわないかと言われました。ここ最近特に仕事で凄いストレスがかかっていたみたく、10月初め頃にようやく片がついたみたく、スッキリした感じでしたが、それまでの間心臓が痛かったり、精神が病んでいたみたいでした。ようやく肩の荷が降りたみたく、来年一緒に行くとこなどを話していたりした矢先でこのような事になってしまい、未だ信じられないです。小さい頃からずっと心配・迷惑をかけてしまい、大人になって、父と同じ職種につきました。いずれは父と仕事をしたい。恩返ししたい。毎日そう思っていました。ですが、それも叶わず。仕事も忙しいみたく、自分と母を楽させるんだと、休み無く働いていたのとストレスが溜まったのでしょう。自分は父が世界一大好きでした。世界一尊敬していた人でした。父はパチンコが好きで休みが合う日は、一緒パチンコに行ったりしていましたが、それももうできない。父にありがとうとまだ言えていない。大好きって言えていない。沢山一緒に行きたい、連れて行きたいところがあった。自分が苦労かけた分、父を楽させたかった。あの日助けてあげられ無かった。日に日に思いが大きくなってきて、正直、自分も死にたい位苦しくてたまらない。生きているのが辛すぎてたまらない。だけど母を父の替わりに守らないといけない。だけど、どうしても前に進めない。本当に生きていたくない。その葛藤がせめぎ合っていて、頭がおかしくなってきました。父に会いたい。どうか、どうか、前に進めない自分にアドバイスを下さい。お願い致します。

有り難し 19

本当は弱音を吐きたい

私は難病を患っています。難病の合併症などもあったり、薬の副作用なども苦しいです。仕事もできないので一人息子を生活保護で育てています。本当は辛いのですが、息子や近所に住む母に対して病気のことをおちゃらけてヘラヘラとしゃべってしまい誤解されます。でも辛いのを全面に出すのも違う気がします。でも、反動なのか、ニコニコしていたのに急に情緒不安定になってしまったりします。どうしたら上手に深刻にならずに辛い気持ちを出せるでしょうか。

有り難し 10

HIVノイローゼ

とても恥ずかしい話なのですが、育児や家事、仕事に行き詰り、勢いで女性風俗(オーラルセックスのみ)を体験してしまいました。その際、相手側からのオーラルセックス、またディープキスなどをしてしまい、冷静になると気持ち悪いことをしてしまったと罪悪感と嫌悪感でいっぱいです。相手は不特定多数とそういうことをしているので何かしら危険があるのでは、と改めて感じ、特にHIVに感染してしまうのではと不安で仕方なくなってしまいました。検査するにせよ、その行為の日から3か月後にしか結果発表出ないとのことで、不安と罪悪感とで押し潰されそうです。本当にバカなことをしたと思ってます。バチがあたるのではないか。また、何かしら病気になっているのではないかと心配です。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 27

母親を亡くしました

6月に母を亡くしました。 2年前、大腸がんが見つかり、手術の甲斐もあり、その後、検査結果は優等生、完治したと言っていいと、担当医から言われていました。今年2月頃から、食欲が落ち、少量嘔吐することがありました。 4月初め、かかりつけ医に行った母が嘔吐し、救急搬送され、緊急入院。数日後、母のための買い物をし、福引でプロ野球の観戦チケットとスタジアムツアーパスをペアで当てました。母に見せると大喜びし、その日までに退院して一緒に初観戦行く！と言ってくれました。 6月9日のチケットでした。母の腹水は増加し、検査の結果、癌性腹水・腹膜播種。腹水を抜くことも出来ない、抗がん剤も命を縮める、余命3ヶ月。ご飯を食べることも、もうできない。信じたくない告知でした。母には、余命は伝えていませんでした。癌性腹水に対応できる病院を探し出し、転院させ、処置を受けたところ、ご飯が食べられた！食べても吐かない！と喜んでいました。母の死の二日前。久しぶりに電話がかかってきました。電話する元気が出たと、私は喜んでいました。よく聞くと、酸素はずしてくれたけど苦しい。苦しいけど仕方ない。そんなことを言うんです。苦しいのはおかしいから、すぐナースコールして何とかしてもらって！必死で叫びました。その後、病院から電話。頻脈、発熱あり、血中酸素濃度80台。緊急連絡取れるようにと。死んじゃう、殺される、と思って、必死で電話くれたのか。それから2日、母を見守りました。反応がなくなってからも、私が呼びかけるとハッと目を見開いてくれました。大好きだよ！ありがとう！ずっと一緒にそばにいるからね！最期までうなづいてくれた母。最期まで私の母でい続けてくれた。そして、6月4日午後、旅立ってしまいました。緊急入院から2ヶ月。観戦チケットの5日前でした。葬儀、死後の手続き、四十九日、納骨。仕事しながら独りで必死に対応しました。天涯孤独となり、母を呼び、探し、遺影の前で号泣する毎日です。親戚からは私の判断が悪くて、母は生きることが出来なかった。普通、親戚に相談するものなのに、なぜしなかったのか。相談していたら死ぬことはなかったのに。今もそう言われ、私のせいで母を守れなかったと後悔する毎日です。生きる価値も無いのに、何のために生きているのかわかりません。

有り難し 17

20代での死別

初めて投稿させて頂きます。私は昨年11月に大好きだった人を喪いました。お互い24歳、早すぎるお別れです。本当に優しくて繊細でいつでも私のことを可愛い、好きだ、ときちんと伝えてくれて、思い出すのはいつもの満面の笑顔、きっと私はこの人と結婚するんだろうな、そう思わせてくれるような本当に私を大事に思ってくれた素敵な人でした。彼は地元を出て関東にいた為、最期のお別れは出来ませんでした。亡くなった報せを聞き、驚き、哀しみ、憎み、絶望、虚無。色んな感情がどっと溢れて、爆発してしまいそうでした。でも、それでも、私は彼のいない｢今｣を生きて行かなければならない。だから必死で私の人生にしがみついて生きています。これから死ぬまで私は彼以外の人と結婚するつもりは全くないのですが、普段生活する中で家族、恋人など幸せそうな人達を見る度に思うんです。今彼がいればあんなカップルになれただろうな、ああいう家庭を築けたのになと。結局の所やっぱり後悔しているんです。この気持ちは今もこれからもずっと変わらないと思います。私の寿命が80年あるとして、これからそういう後悔があと50年くらい続くのかと思うとゾッとするし気が遠くなるばかりです。何も知らない人から見れば私はただの20代の独身女です。 (いちいち事情を説明する気力も同情して欲しい気持ちもありません）職場では｢いい人｣いないの？紹介しようか？などの話をされたり、殺人事件を起こした凶悪犯や罪を隠蔽し続けている高齢の悪徳政治家が今この瞬間も生きていたり、夜一人になると彼のことを思い出して涙が止まらなくなったり、その溢れた感情が怒りとなって家族や物に当たってしまったりして。もっと優しいひとになるにはどうすればいいのでしょうか。また、彼のいない人生をこれから先何を糧に生きていけばいいのか。毎日彼のこととそんなことを考えながら、まるで人生辛いことなんて何もなかったかのように普通の人の顔をしながら生活するのがめちゃくちゃしんどいです。乱筆長文ですみません。アドバイスでなくとも喝でも入れていただければ幸いです。

へその緒を切った瞬間から自分の人生

生きることは、何故こんなに苦しいのですか？自分が　喜怒哀楽　の楽だけを欲しがっていることに気づきました。経験したことや、感動したことは自分の財産になると考えると、たくさんいろいろなことを経験したい！と思います。ですが楽だけでは、自分の成長にならないですよね、、成長するためには、喜怒哀が必要ですよね。しかし、こうやって自分を成長させるためにたくさん経験したいと思うことは利己的な考えのでしょうか？持病の治療で使う薬の強い副作用で体が弱ってきて、死を考えることがあります。生き抜いてやったぜ！って思うこともあれば、まだ死にたくないと思うことがあります。私は迷いの中にいるようです。　ご助言頂ければ幸いです。

母との別れ

先日最愛の母が亡くなりました。ずっと闘病していたので、身体が辛くなくなったことはホッとしたのですが、もう母と他愛ない話ができないこと、喧嘩もできないことが実感となって毎日毎日不安で押しつぶされそうです。亡くなる前の3日間は付きっきりで過ごすことが出来、命の灯が消えていった瞬間もそばについていることが出来たのでそこは後悔はないんですが、ふとした時に母を思い出し無性に寂しくなります。悲しくはないけど寂しいのです。街で母と似た背格好の人を見ると辛いです。あまりにもくよくよしていると母が心配するので自分を奮い立たせているのですが、泣けて仕方ない時もあり、不安定な状態だと思います。こんな時自分を支えてくれるような言葉はありませんか？

有り難し 12

死ぬことが、怖い。

私は最近ずっと｢死｣について考えています。朝起きてすぐ、｢いつかはこの生活も終わる。｣｢怖い。｣｢何も無くなることが怖い。｣などと考え始めてしまいます。学校に居ても同じです。授業中もずっとずっとそのことでいっぱいです。｢どうせこの人も死ぬ…｣｢頭のいい人も悪い人も結局死ぬんだ…｣なんて、縁起の悪いことが頭の中をグルグルしています。私は、具体的に｢死｣の何が怖いのか考えてみました。それは、死んだ後の｢自分｣が｢無｣になるのではないか、ということでした。それが怖くてたまりません。調べてみれば｢無｣になったら死んだことすら気づかないとか、痛みなども感じないとか……恐怖でしかありません。また、死んだら生まれる前の状態に戻るから何も怖くない。というのですが、私はそれを信じていません。もうだいぶ前の記憶なのでそれが本当かも分かりませんが、私の1番古い記憶は砂嵐のような黒い空間で、ピーという超音波のような？ものが聞こえているというものです。この時は眠っているような感覚でした。私はこれを赤ちゃんの時の記憶だと思っています。もし、これが生まれる前の感覚なのだとしたら……そう考えるだけで怖いです。とにかく辛いです。楽しいことも楽しいと思えなくなり、人が言うちょっとした言葉にさえも敏感に反応して勝手に悲しくなったり。｢明日｣が来るのが怖いです。前までは休日というだけでハッピーだったのに今では1秒1秒、時が進んでいくのすら怖いです。どうしたらこの怖さを取り除けるのでしょうか。誰にも分からないことへの怖さはどうしたらいいのでしょうか。後悔しないように幸せに生きろと言いますが、その、｢幸せ｣さえも心の底から感じなくなってしまいました。この場合、どうしたらいいのでしょうか。疑問が多くてすみません。どうか、回答をお願いします。この叫びたくなるほどの不安と恐怖が晴れるまで自分は質問していきたいと思っています…… ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 12

おばあちゃんの死

先日おばあちゃんが亡くなりました。大きな病気もせず元気でいたのでまだ長生きするんだなーと思っていたのでクモ膜下出血で急に亡くなり心の準備も出来ていませんでした。私はおばあちゃんにたくさんのことをしてもらったのに私は何も恩返しが出来ませんでした。最後に会った日もまた同じことを口うるさく言われ私はうんざりして怒って帰ってきました。また来いよーそう言ってくれたのにそれにも無視をしたんです。その時の悲しそうな表情が忘れられないのです。その日がおばあちゃんと最後になってしまったかと思うと後悔でいっぱいでおばあちゃんに謝ることも今までのお礼をゆうことも出来なくなってしまいました。亡くなってから後悔しても遅いのにおばあちゃんにしてあげたかったことがいっぱいありすぎておばあちゃんに会いたいと願ってしまうのです。悲しみばかり溢れてしまってどうしたら乗り越えられるのでしょうか。

有り難し 12

母の死と祖母の遺骨

初めての投稿で至らない事があると思いますが宜しくお願いします。今月の頭に母が末期癌で73歳で永眠しました。八月の家族旅行から帰宅した数日後に調子が悪いと病院へ行ったところ大きい病院を紹介され検査入院し10月に癌と診断されてからあっと言う間でした。もっと親孝行したかったのに、、でも母自身が一番、悔し思いをしてしてるのではと後悔ばかりで毎日、涙が流れてしまいます。恥ずかしながら母の死を迎えるまでは初詣以外、宗教に触れる事が有りませんでした。しかし、故人の供養、心の拠り所として必要なんだという事がわかりました。でも、泣いてばかりでは前に進めないので初七日過ぎてから思い出とともに母の部屋を掃除していたところ、風呂敷に包まれた遺骨と遺品がクローゼットから出てきました。遺品から母の母（私の祖母）もののようです。母は結婚する際、実家から勘当されうちは短命家系の為、おばあちゃんは亡くなっていると子供頃に聞かされておりました。しかし遺品を見た限り、14、5年前までは存命しており施設で生活していたようで写真もありました。私は一度もあった事はなく、顔も写真で初めて拝見しました。母は何も話してくれず逝ってしまった事に自分が頼りにならなかったのか信頼されていなかったのかと悲し気持ちにもなり、また祖母のお骨がクローゼットにずっとあったかと思うと寂しかったのではとか成仏できてるのかと可哀想になってしまいました。なので母と祖母を一緒に供養してあげたいのです。ただ、祖母がいつ亡くなったのかわからないので、来月、母の49日を迎えるのでその際に一緒に供養して頂いて大丈夫なのでしょうか？祖母はお骨だけで位牌はありませんでした。物心ついた時からお大師様へ毎年初詣の際に護摩札祈祷して頂いていた為、兄と相談して母は真言宗で戒名を頂きました。今は母のお骨の横に祖母のお骨を置いて毎日、お線香をあげています。祖母も戒名を頂いて位牌を作った方が良いですか？お墓は経済的に直ぐに用意出来ませんが出来れば母と祖母を一緒に納骨してあげたいと思います。取り留めのない文章になりましたが、母と祖母の供養についてお知恵をお貸し願います。

大好きな祖父の死が受け入れられません

文才がなく、読み難い文章で申し訳ありませんが、御教授頂ければ幸いです。小さい頃に両親が離婚をして、祖父母に育ててもらいました。私にとって祖父母は両親以上に親だと思っています。一昨日、大好きな祖父が亡くなりました。 10年前に末期の前立腺がんと診断され、それから懸命の治療をしてきました。昨年に末期の糖尿病を患い、今度は食事制限が始まりました。今年に入り、血栓が見つかり、脚がぶくぶくに浮腫んで歩くこともままならなくなった祖父。先月、いつもの抗がん剤治療のため病院へ行ったら、酸素飽和度が低くなっているため治療が出来ず、そのまま入院。酸素投与をしながら様子を見ることに。脚の浮腫もあり、入院中も寝たきりで家族とは祖父が帰宅したら家での介護は難しいかもしれないね、と話していた矢先、祖父の容態が急変。その時一命は取り留めたものの、間質性肺炎を患い「いつ何が起こるかわからない状態」と医師に告げられました。入院中出来る限りお見舞いに行き、ときには病院へ泊り込み。個室だったため24時間家族の誰かしら祖父の近くにいる状態が続きました。ある夜、祖父が私のことを呼んだので「何をしてほしい？」と聞いたら「苦しい、痛い、もうおしまい」と祖父が言いました。私はそれを聞いて祖父に隠れて泣きました。私が少しでも長く祖父の傍にいたいという気持ちは祖父にとって苦痛でしかないのだろうかと思い、とても辛かったです。祖父の最期は家族全員で見守りました。呼吸が浅くなり、そして止まり、心臓が少しずつペースを落としていきました。死ぬ間際まで耳は聴こえると聞いていたので、ひたすら「じじ、じじ、大好きだよ」と祖父の頭を撫でながら耳元で伝えました。祖父はどんな気持ちで旅立ったのでしょうか？すごく苦しくて痛くて辛かったんでしょうか？私の最後の言葉は届いていたのでしょうか？祖父母の家から徒歩数分のところに住んでいるのに、入院する前になんでもっと会いに行かなかったんだろうととても後悔しています。医師に言われて、私なりに覚悟をしていたのですが、今も祖父の死を受け入れられません。入院中脚をさすってあげたり、お口の中を拭ったりしかしてあげられませんでした。もっと沢山お話をすれば良かった。ひ孫を見せたかった。辛くて悲しくてどうしようもありません。立ち直れません。会いたいです。

有り難し 16

もう死にたい

もう死にたいです。ずっとがんばってきて、人生に疲れました。でも将来のこと考えると頑張らないわけにはいきません。しんどいことばっかりです。もう死にます。

有り難し 36