私は妊娠中、臨月になります。先月ある日、最愛にして唯一無二の主人が急に職場で倒れ救急搬送され、医師に「もって数日」と言われ、震えて駆けつけた私は泣き叫び、意識不明重篤のまま一カ月が経ちます。上に5人も小さな子供達もいます。 あまりに急、あまりに過酷な成り行きにこのひと月で一生分以上泣き、一生分以上苦しんでおります。主人なくしては出産も子育てもしていけません、私のこの世のたった1人の味方です。 「パパはいつ帰ってくる？」「パパ早く帰ってきて」と言う子供達にかける言葉もなく、不憫過ぎます。 ひと月経ち医師から非常に厳しいお話、意識回復は絶望的、自発呼吸もなく延命の有無を言われている状況下です。 産まれんばかりのお腹の赤ちゃんを抱えながら、5人の子どもを忙しながら、あまりに突然の夫の命の瀬戸際に立たされ、気が狂いそうです。 未だに現実と思えず、覚悟も出来ません。かと言って、奇跡に縋るには非常に厳しい。 まずはとにかく、主人の命の半分でもあるお腹の赤ちゃんを無事に産むことをもちろん最優先にはしたいですが、 あまりに絶望的な現実、どうか気持ちの持ちようをご教示下さい。 #大切な人が危篤#余命宣告
自分を虐待した男親、の父親(つまり祖父)の葬式に来ることをまだ死んでもない段階でスーツやブラウスなどをユニクロで一式買われてもしも祖父が死んだときは来ることを要求されてます。 ですが私は三年前から鬱と社交不安障害で体が動かない時もあるし、父方の親戚である叔母達は私に嫌味を言ったり、あの男親に肩入れして言うことを聞くように連絡が来たこともあってあの一族が集まるところに行くこと自体が怖いです。 両親共にその祖父母や親戚やいとこ達はほとんど長崎や北九州に住んでいて私は幼稚園の頃から京都で育ったので高校生の頃まで、お盆とお正月の年2回に会うくらいでした。 その時もその都度、両親共に私に恥をかかされた、または両親達から見て私がいとこより劣って見えた時には京都の家に帰る最中から帰ったあともしばらく怒鳴られ詰られ恥だと言われていい思い出があまりありません。 それに祖父がまだ亡くなっても居らず、目立った病気が無く、生活をしているのにも関わらず高齢というだけで死を見越してスーツを揃える親も私からしたら不気味で仕方ありません。 福祉施設にも通って相談もしていて物理的にも法的にも離縁に近い状態にまで疎遠にするためにも社会復帰を目指してるので祖父の葬式にも行きたくないです。 ですが両親は私に対して「最後にお前を助けてくれるのは自分たち親か親戚だけだ」と言って脅迫してきます。 どうするべきでしょうか。
友人が若くして病気で亡くなりました。 まだ20代です。 昨年は2人でたくさん出かけて、お互いの秘密や悩みについても打ち明けていました。 今年は2人で旅行に行く予定でした。 周りは実感がまだわかないと言うけれど、昨年は本当にたくさん遊んでいて、正直友人の死について実感し絶望するばかりです。でも泣く回数は先週に比べて少し減りました。 友人のお葬式には行けなかったので、今度お家に伺います。 そのときに気をつけること、してあげるといいことはありますか？ またこれとは別に身内に不幸があった方に対してどう接したらいいでしょうか？なんて声をかけてあげたらいいでしょうか？ 友人を亡くしてから、小さな不安や悲しみに対していちいち動揺してしまっていて、言わなくていいことも言ってしまいそうです。
私ではなく、私の大切な親友のことで相談させて頂きます。彼は30代で、若くで大切な女性の死に直面し、かなり気持ちが病んでいるようです...私は優しい彼の事が大好きで、彼の苦しむ姿を見ていると、元気にしてあげたいと思っていました。 彼は、うつむいて暗い表情をする事が多いのですが、私と話をしている時は、目に光が宿り、とても優しい顔で笑っていました。 その笑顔を見ると、幸せな気持ちになり、私が好意を寄せている事を伝えたところ、「好きだった女性の事が忘れられず、比べている訳ではないけど、好きになれるか分からない」と言われました。でも、あなたはすごく優しいから、また会いたいとランチに誘われました。新しい恋愛がしたいと、私の事を知ろうとしてくれました。その後、色々LINEをしていると、私は結婚願望がある事を伝えた途端に、「結婚前提の人を探した方がいい」と、LINEをブロックされてしまいました... 私は、彼に好きになって欲しくて、一方的だった事を後悔しています。愛する人を亡くした事がなく、他に好きになれる人なんていないと、深い悲しみから抜け出せない、彼の気持ちを想像する事が出来ていませんでした... 恋愛感情というより、病んでいる彼に元気になって欲しい、私がそばにいて幸せな気持ちになって欲しいと、願う気持ちが強かったです。大好きだった女性への思いは、大切になさって下さい。と、最初に伝えていて、女性の事を想い続けてもいいから、彼のそばにいたかったです。 もう連絡は取れないので、会う事はありませんが、彼が元気になるまでそばにいたかったと、後悔しています。 LINEをブロックされてから、一か月が経って、今は何か生きがいを見つけて、心が元気になって、彼自身の人生を楽しんで欲しいと願っています。 こんなに誰かを大切に思うのは初めてです。 失恋のような気持ちで、時々泣いてしまいます。この思いは、どう整理したら良いでしょうか？
また3回目の入院でお母さんいないことが不安になります。お母さんが亡くなってたら悲しみます。不安で不安でしょうがないです。 病院からお父さんに連絡来てないことはお母さん亡くなってないと思います。お母さんが亡くなったことばかりを考えてしまいます。 2回目の入院の時は病棟携帯電話OKと言われてましたが、3回目の入院の時は携帯電話禁止と言われてますので本当に辛いです。 面会の日も未定なので辛いです。オンライン個別相談でも聞いて欲しいぐらいです。連絡も全くできず不安です。 僕も医者じゃないんで状況は分かりません。どうすればよろしいですか？また、どうすれば前向きになれますか？
先日、父が急死しました。 倒れた日の朝まで何ごともなく元気だったのに、あっという間でした。 10年前、父より一足先に亡くなった母とはわだかまりがあり、そんな私にとって父はいちばんの理解者でもありました。 大好きな父でした。 私には子どもの頃から長く患っている持病と障害があり、体調の関係で父が行きたいと言っていた旅行にも結局連れて行ってあげられないままでした。 お世話になっている精神科の主治医は 「泣くばかりではなく、良い思い出も思い出してあげないとお父さんも可哀想だ」 と言ってくれましたが、どうしても素直にうなずけずにいます。 父との良い思い出は、確かに私にはたくさんあります。 でも父はどうだっただろうと思ってしまうのです。 持病と障害でろくに仕事も続かず、お金の面でも精神的な面でも父に負担をかけてばかりの娘でした。 父の娘にしてもらえて、私は本当に幸せでした。 世界一幸せな娘だと断言できます。 でもこんな私を娘に持って、父は本当に幸せだったのか。 負担ばかりかけて苦しませて、たくさんのやさしさと愛情をかけてもらったのに私からはろくに返せなくて、つらく苦しいばかりだったんじゃないか。 婦人科系の持病もあったので孫も見せてあげられませんでした。 今回、色んな人が 「持病と障害がある中、よくひとりで父の亡くなった後の葬儀や手続きを頑張ったね」 と声をかけてくれました。 やさしい父もきっと同じことを言ってくれると思います。 頭ではわかっています。 でもどうしてもつらくて寂しくて、父に会いたい、一緒に連れて行ってもらいたい、という気持ちを抑えられずにいます。
妻が乳がんになりました。ステージ2です。とても辛いです。妻を失いたくないです。孤独で寂しいです。これからどう日々を過ごせばいいでしょうか。
夫の血液検査が再検査になりました。 年明けから体調不良があり、予定した検査は良くなった頃にありましたが、かなり数値が高い項目があり外部での検査を予定しています。 去年から色々と怪我や体調面であったので、尚更心配で不安になっています。 まだ結果が出たわけではないのですがもしもの事を考えてしまいます。 もし、病気が分かったら治療するしかない！ なってしまったものは仕方ない！ その先が大切！ と、自分に言い聞かせてますが不安と心配で押しつぶされそうです。 私には冗談で「死ぬかも」と言いますが本人もきっと不安でいると思うのでできるだけ普通に振る舞っています。 心の持ち方をどのように持っていれば良いでしょうか。 誰にも話せずに不安でいっぱいで過ごしてます。
お世話になっております。 楽しいことがありません。 私は、祖父母から譲り受けた アパートを所有・管理しています。 その他障害年金も受給しています。 なので、金銭的には困って いません。 趣味は、電子ピアノを弾いたり、 絵や小説を作ったり… ですが、最近どれも楽しくない のです。 私には夢がありました。 障害者雇用かＡ型で働き、 アパートの経費を自分で稼ぐ という夢です。 しかし、私の体力や精神面の コンディションではそれは 無理だと先生から言われ、 そのぶん 「大家さんとしての業務を がんばるように」 と言われました。 私は普通の人とは普通に話す ことができ、 「発達障害なんて嘘みたい」 と言われます。私はそれに対し 毎回 「そうおっしゃっていただける ように努力しているので光栄です」 と返します。 ですが、すこしでも「うわっ」と 思う人と相対すると、強い ストレスを感じて、被害妄想を 抱いたり、時には「なんとしても こいつを排除しよう」と画策 してしまいます。 これが、私の社会的な部分の 困難性です。 障害者雇用やA型就労の職種の ほとんどは、パソコンを使った 事務です。 私自身、パソコン作業は苦では ないため、パソコンの資格を 懸命に勉強しました。 でも、その夢は破れました。 今は平日毎朝アパートの掃除や 点検をし、ゴミ置き場に防虫 すぷれーをかけ、確定申告を 自分でやり…というのが、 仕事らしいことです。 それ以外の時間は、退屈です。 人生楽しくありません。 早くお迎え来ないかな、と 思う時もあります。 お医者さんを責めないでください。 こういった話をすると、お医者 さんを責めるお坊さんが一定数 います。 人生が楽しくないせいで、最近 落ち着いていたはずの知的障害者 への攻撃欲求が高まっています。 どうしたら楽しくなりますか？ また、「自分だけ恵まれていて いいのだろうか？」という 気持ちもあります。 楽しい事を強いて挙げるなら、 道端で人助けをしてる刹那 くらいです。 先日も応急処置をしたのですが、 あれはやりがいがありました。
その節はありがとうございました。 いつも教えて助けてくれた職場の先輩が急逝しました。 それは二十五年ほど前の冬の週末でした。 切なさが蘇るこの時期、立春を迎えるお店の売場に今年は梅お菓子がずらりと並んで心に飛び込んできます。 先金曜日の朝、お寺の境内に佇むその樹を通り、あらためて向かい合った時「待っていたよ」と心に届きました。「待っててくれたんだ」、涙が溢れました。 涙は喜びからなのか、哀しみなのか…喜んで良いのか、わかりません。 梅の樹は、私を待っていてくれた。私はこれからも、一緒にいてくれることを喜んでいい。一生、絆があるもので、出遇いなおしていけるから大丈夫。寝ても覚めても浮かんでくるときは、ずっと想っていればいい。悲しみに暮れて悩んだり苦しんだりしなくていい。 蕾がたくさん、日を重ねるごとに膨らんで…くっきりと晴れた水色の空に、枝ごと映えています。美しく凛々しい姿が勇気づけてくれるかのようです。 とても力強さを感じ、温かくかすかに微笑みながら見守ってくれている気もします。 その方と同じように、尊敬している上司が誰よりも早く来てノートパソコンに向かう姿を目にすると、梅の木の方と重なって「いつか突然、会えなくなるのでは」 「そうなってほしくない」と、まわりの体調などに敏感になってしまいます。 どうして突然、会えなくなってしまったのだろう 防げるなら防ぎたかった この想いは、一生続いて答えは出ないかもしれません 寂しさの癒える日も、完全に記憶がなくなることはない いつか、目の前にいる人も 急に会えなくなるかもしれない いつかは、いなくなる だから、大切に そして、また遇える みんな一緒に。 今を大切に。 今日も、生かされていることに感謝 先日、住職が朝のおつとめのあと 私の朗読をそのまま聞いていたい声だと 言葉をくださいました 喉仏から出る響きは、母の声に聴こえる時があります 梅の木は本堂の背中から、聞いてくれている そう想ってこれからも、共にお聴聞していきたいと願います 涙がとまりません 南無阿弥陀仏 合掌
お世話になります。 前回も質問させて頂きました。 その節はありがとうございました。 今年に人間ドックで検査したら、胆嚢というお腹の臓器にポリープと石が見つかりました。 去年から持病が増えてきたので、かなり食生活や運動、生活習慣を見直してきました。 お恥ずかしながら太っていたので痩せないという気持ちがありました。 その結果、去年から体重が15kg位減ってウエストも10cm位細くなりました。 中性脂肪もかなり下がりました。 このあたりは医師からも褒められました。 でも、今回ポリープと石が見つかってしまいました。 通院中で今度MRIを受ける予定です。 結果を見て改めて診察を受けて手術するかを決めるということになっています。 今回は医師からもあったのですが、ポリープも大きくて石があるので 手術の可能性が高そうです。 実際に手術してガンでなければ安心するので、診察次第で受けようとは思っています。 昔からあったんだろうなと思っています。 今回が初めてエコー検査したので、今まで気づかなかっただけだったのかなと。 これだけ生活習慣改善したのに病気が増えたから意味なかったのかなと落ち込んでいます。 いつも病気に悩むようになってしまった感じです。 検査と手術次第だからわからないんですが、どうすれば前向きになれるのでしょうか。 病気で悩んでいるのに疲れました。
父の死が怖い。上の子を妊娠中に父の癌が発覚。既にステージⅣと診断され、昨年秋に「抗がん剤等の治療はしない。来年の今は居ない。」と連絡がありました。先週に病態が急変し緩和病棟へ入院し日に日に弱っていく父を見ていると離れる事が耐え難くなってきました。 母は父にどんな状況なのか伝えないと医者に言ったみたいです。 10年程一緒に仕事が出来たこと誇りに思っています。第2子を昨年夏に出産しお宮参り、お食い初めと親子3代の思い出も少ないですが作れました。元気な内に身に付けていた物も譲ってもらえました。 旅行にも一緒に行きたかった…アレもしたいコレもしたいと後悔が出てきて止まりません。年子で妊娠しなければ旅行も少しは出来たのに…と思っても仕方のなことを考えてしまいます。 また父がしたい治療方針や希望を尊重すると本人にいってます。だからこそ、母が父に状況を伝えない事でやり残した事が出来てしまわないかと心残りです。 自分の死に様まできっちり考えて死に向かっている父を尊敬しています。1日が過ぎていくたびに心が耐えられそうにありません。父が居なくなった後の心のもちようはどうしたらいいでしょうか。
糖尿病による網膜剥離と白内障手術のため1/16に手術をしました。 地元の眼科でこれ以上の治療は市内では無理とのことで、隣県の茨城県の眼科をご紹介いただき、手術の運びとなりました。 超怖がり＆不安がりの私はよく医療従事者から面倒臭がられるのですが…運のいいことに、有名な病院だというのに受付から検査をする視能訓練士の方々、看護師に医師まで、本当に優しくしてくださり、手術も無事に終わったのです。 終わったのですが…術後1週間あたりから徐々に見えるはずの目が見えません。 全身麻酔での手術だったため、4泊5日の入院をしました。入院中も毎日診察があり、術中出血が多かったこと、今も出血があるので安静になど説明はされました。術後見える景色も水の中を裸眼で見ているような状態に近いことも。 しかし、術後からモヤモヤとしたものしか見えず、水の中の景色など程遠かったのです。入院中ご相談しましたが、医師は大丈夫大丈夫。まだ経過観察とのこと。 19日の退院後、昨日今日あたりから少しボヤッとかざした手が見えるかな…程度…。 そして昨日、退院後初の診察がありました。 検査をした結果、手術の際に眼球内に注入したガス、そして水分、そして出血も認められるために見えないとのことでした。 ガスは想定内だが水分と出血は想定外で、血管を強くする薬が処方されました。 不安で不安で診察中も泣いてしまい(45です…)、先生も『まだ経過観察だから大丈夫だよ。大丈夫だよ。』と、話してくれました。 そうか、まだ見えるかどうか分かんないのか。と、自分に落とし込む一方、失明かもどうしようという不安が圧倒的に大きく、 これまで福島から茨城まで運転を何往復もしてくれていた弟や、お金の負担も、生活もなるだけ私の負担にならないよう気をつけてくれる主人、自分の親より心配してくれる義母や義姉、入院前からずっとこの病気を調べて励まして続けてくれる友人、腰椎椎間板ヘルニアも併発しており傷病手当期間中なのにも関わらず毎日ラインをくれる会社の事務の方、もし片目が失明しても解雇にしないが腰はどうなったかと心配してくれる社長、愛知にいい病院があると紹介してくれる会社のコンサルの方、 皆さんに有難さと申し訳なさでいっぱいです。 この不安とどうやって付き合うのか、失明したら、腰が治らなかったら、どうやって皆さんに恩返ししたらいいのかわかりません。
死ぬことが怖いです。今すぐ死ぬという訳では無いのですが、これから歳をとる事に死に向かっているんだなと実感してしまいます。 また、死ぬとはどういう事なのかと定期的に考えてしまいます。 寝ている時の記憶は無いですが、そんな感じが一生続く感じなのかなと思っています。それがなんだかとても怖いのです。死んだらそんな事も考えなくて良いのでしょうが、死んだらこの記憶や考えていることはどこに行くんだろうと思ってしまいます。 輪廻転生をして記憶を持ったまま、なんてあまり無いですもんね。 私は想像力豊か過ぎるのか、いらないことまで考えてしまいます。例えば身体は死んでいても記憶を持ったまま火葬されたりするのかな、とか。今考えても仕方ないですが、歳をとるにつれて死が怖くなってきました。どういう心づもりをしていたら良いでしょうか？
突然ですが、1月19日は伯母の命日です。(今日なのですが・・・） 「玄関で倒れている。息をしていない」 2017年1月19日の朝、デイサービスのヘルパーさんからの電話に、私は仰天しました。 伯母の家に駆け付けると、既に警察官らが到着しており、事件性がないか鑑識が調べていました。当然のことながら、第一発見者のヘルパーさんともども、私も職務質問を受けています。 伯母は、幸い、認知症にはならず、思考力は衰えていませんでした。一時期、銀行員だったこともあり、お金の計算・管理はきちんとしており、公正証書遺言も作成してありました。 そんな伯母でも「死に方」までは、選べなかったのですね。親族は茫然自失でしたが、本人もこんな最期は予想していなかったでしょう。検死を担当した医師は、死亡診断書に「多臓器不全」と書いていました。 翻って、私は、どんな最期を迎えるのでしょうか？ 私は、体があまり丈夫でないので、突然死の可能性は、他の人より高いはずですが・・・。 もちろん、可能な範囲で出来ることはしています。ただ、こればっかりは、私自身も予測がつきません。 やれることはやっているのですから、あとは、定命に加えて「どんな最期(死に方)であるか」も、仏様に委ねるしかないのでしょうか？
先日大大大好きだったおばあちゃんが亡くなりました。もともとアルツハイマーを患っていたんですが亡くなる3年前に施設に入ったくらいから特に症状が悪化し、亡くなる1年前くらいは私が誰か、自分が何者なのかもわからない状態でした。色々な思い出があって、たくさんの大切な人がいて、色々なことを考えて生きてきたはずなのに、旅立つときにそれを忘れてしまうなんてむごすぎます。 覚悟はできていたつもりですが、もう二度とあの大切な時間が戻らなくて、あの声が聞けないと思うと辛くて耐えられません。 生前はおしゃべりだったおばあちゃんですが、まだ私はおばあちゃんのお仏壇やお墓の前でたくさんお話をしたいです。その時おばあちゃんは私が誰だか分かってくれますか？そもそも私の声は届いてますか？
貴重なお時間をいただき、ありがとうございます。 朝や日中は基本的にポジティブに物事を考えられるのですが、夜布団に入り、ふとした瞬間に自分もいつか死に、消え去るということが頭をよぎり、恐怖で眠れなくなることがあります。 ・みんな通る道である。 ・まだまだ先のこと。歳を取れば怖く無くなる。 ・自分がいなくても世界は回る。 ・生まれる前と同じ状態になるだけ。 ・まだやりたいことがある証だ。 こういった理屈は自分でもわかっているものの、それでも唐突に発作のように恐怖がよぎってしまうのです。 逃避などではなく、向き合った上で克服したいです。アドバイス頂けますと幸いです。
私は今まで生きてきた中で一番の罪を犯してしまいました。 それは、ペットのインコを自分で殺めてしまったことです。本当に馬鹿なことをしました。 原因は、私がキッチンでお湯を沸かしていたのに目を離し、空焚きにしてしまったせいでテフロンの有毒ガスを発生させてしまったことです。 ワンルームなのでキッチンと居室が仕切られておらず、鳥には少しの量でも有毒なガスで、苦しめて殺してしまいました。 ケージの中で止まり木から落ちてしまったであろう姿を見て、息をしていない姿を見て、とんでもないことをしてしまったと悲しみと後悔でいっぱいです。今すぐにでも時が戻ればいいのにと願わずにいられません。 しかも、そのインコはまだ生まれて3ヶ月。家に迎えてから1週間と少ししか経っておらず、これから老いて年を取るまでたくさん思い出を作りたいと思っていました。 やっと新しい家に慣れてきたのに、とても可愛くて幸せにしたかったのに、、、本当に私は馬鹿です。 祟ってくれたら、夢に出て怒ってくれたらどれほどいいことか。でも死人に口なし。何も分からずに苦しんで死んでしまった小さな命へなんの償いようもありません。 せめてきちんと埋葬と供養をしてあげたく、専門の葬儀屋さんに依頼しましたが、私はこの事実にどう向き合えばいいのか、どうかお坊さんからお言葉をちょうだいできればと存じます。 感情がいっぱいいっぱいで、読みづらい文章でしたら申し訳ございません。 最後までお読みいただきありがとうございます。
父が去年の年末から風邪っぽいと言っているのに病院に行ってくれません。母と私はうつったので病院に行ったのですが、父は断固として病院に行こうとしません。父と口論になり私が仕事辞めれば病院に行ってあげると言われました。私は仕事を辞めるべきですか。このままだと肺炎になってしまいそうで怖いです。
何度かご相談させていただいておりました、主人のことです。 闘病していた主人が、昨年１１月に亡くなりました。最期の最期まで一生懸命に生きてくれました。もっともっと生きていてほしかった。それが今の想いです。 亡くなってから二度ほど主人の夢を見ました。最初は姿が見えなくて、曇り空の中、一生懸命探して歩く夢でした。どこに行ってもいなくて、私は泣いていて、起きた時も泣いていました。主人は私と会いたくないのかな、もう会えないのかな、と悲しくなりました。 その数日後、また夢を見ました。家族みんなで自宅でワイワイといつも通りの雰囲気で、私が主人に抱き着いたら、抱きしめ返してくれて、頭をなでてくれました。よしよし、頑張ったな、という雰囲気がありました。顔もふっくらして、病気をする前の顔をしていました。その夢を見てから、もう病気も治ったんだ、よかったな、と、そして、主人はこの家にいて、今も私たちを見守ってくれていると、とても安心しました。 もうすぐ主人の四十九日です。最近あるお話で、人は亡くなって四十九日がたつと、この世での記憶が薄れていくと聞きました。成仏して空に行くにはこの世の記憶を消さなければならない、と。それは本当なのでしょうか？その話を聞いてから、なんだか、自分から主人が離れていく（引きはがされる）ように感じてしまい、より悲しみが増してきてしまいました。主人の夢を見た後だったので、よけいも辛く感じているのかもしれません。 用事を足しに出掛けるのも辛く感じるようになり、家から出ることが怖く感じるようになりました。 主人にはこれからも幸せであって欲しいと願っています。そのために私はどんな気持ちを持てばよいか、できることはなにか、教えていただけたらと思っています。
有り難し 22
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