10年前に、母が若年性認知症で辛いと相談しました。そんな母も亡くなり「やっと終わったか」と思いました。 すると、次は私の番だと思いはじめました。 私は狭いところや暗いところが大嫌いで恐怖症だと思えるほどです。 火葬されることが怖くてなりません。 本当に意識はないのだろうか。 熱い、痛い、苦しい、怖いと本当に思わないのだろうか。 などと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 不安で涙も出ることすらあります。
祖父母が亡くなって1年以上経ちます。大学卒業以降、会う機会が減っていましたが、2人は仲が良く、好きで生き方を尊敬していました。祖母が亡くなり、それを追うように祖父も亡くなりました。今となっては悲しいと思うことはなくなりましたが、日常を送るなかでふとしたきっかけで「祖父（母）はこんなことをしていた、こんなことが好きだった」等と思ったり、夢に出てきたりと、まだ整理がついていない気がします。一方で、父母に対してはあまりよい感情がなく、その穴埋めに祖父母を利用している気もしています。このような感覚は自然なもので、特に問題はないものでしょうか。嫌ではないですが常に心に留まっている気がします。
こんにちは。よろしくお願いいたします。 現在95歳の祖母が骨折手術後の入院中で、高齢に手術の負担、全身麻酔の負担、持病の腎臓病が重なり、現在は意識が混濁し、意思疎通ができず、苦しむ様子を見ていることしかできません。 それが、とても辛いです。 せめて話が通じれば救われるのですが… そんな状態なので、病室に行きたくないと思ってしまいます。 病室に行くと、血の気が引いて気分が悪くなり、倒れそうになってしまうのです。 医師や看護師の方々は親身に対応してくださり、とてもありがたく思っています。 なるべく本人が楽になる様お願いしました。 こんなことしかできず、本人は今も苦しんでいるかと思うと、辛いです。 どの様に乗り越えればいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日、実家に一人暮らしをしていた父を突然亡くしました。前日まで普通に連絡をとり、いつもと変わらない様子だったのに…。翌日倒れ突然の別れとなりました。 実家の中はいつもの帰省時と何ら変わりなく、今にも普通に出先から父が帰ってきそうな状態でした。 私は実家を離れて暮らしておりますが、いずれ戻ろうかなと薄っすら考えていた矢先のことでした。 もっと早く実家に戻ることを決断していたら、父が倒れるのをいち早く見つけてあげられたかもしれない、と後悔の念に押しつぶされそうです。 父は最期どんなことを考えていたのか、離れた土地で過ごす私に本当は地元に帰ってきてほしいと言いたかったのではないかと考えたりして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実家には父の他にも仏様がおりますが、私も私のきょうだいも離れており、このまま時々帰省する形で果たして良いのか…ということも悩んでいます。 普段は、1人で子育てと仕事をしているため、日中は慌ただしくしているのですが、夜寝るときになると色々な考えが頭を巡ってしまいます。 考えると涙も溢れてきて、気持ちの整理が全然できていません。 たらればを考えだしたらきりがなく、父を弔いたい思いと、実家に戻る決断をできなかった私をどうか許してほしいという自己中心的な思いが交錯して、気持ちが落ち着きません。 こんな私に、どのような形でも構いません。お言葉を頂戴できませんでしょうか。
私は日常でも、仕事でもいろんな失敗をしています。他人よりできないことも多いです。 例えば… ・物を落として床をへこませる ・持ち物を出したは良いが、テーブルに忘れる ・風呂の湯はあふれさせる …言い出せばキリがありません。大きな事故はまだ起こしていませんが、いつか起こすのでは、と不安です。 また、障害者で体も弱いので、私はゴキブリ以下の生き物で社会に迷惑をかけるだけだと思っています。 論理的に考えれば死ぬべき人間です。 ですが、情けないことに死ぬ踏ん切りがつきません。なんて腰抜けのマヌケなんだろうと、涙が出てきます。 どうか、死を受け入れる方法を教えてください。
私の大切な人は娘以外は自分より歳上です。主人とも年の差婚ですしもちろん兄や両親も歳上です。いつかは自分より先にいなくなってしまうと考えると急に怖くなります。 死について考えると凄く怖くなります。 少しでも怖くなくなるにはどうすれば良いでしょうか。
4年程前から目眩に悩み、ここ最近、起立性調節障害と診断されました。4年間位は目眩、立ち眩み、脱力の発作しかなかったのですが、最近、朝起きられないと言った症状が出始めて来ました。 私は派遣社員として勤務しており、以前勤務させて頂いていた企業で、脱力の発作が頻繁に起こる様になり、病名、原因、対策を明確にする様に言われて、大学病院に通い始めました。そこから、脳波検査、他病院では心電図、心臓ホルダー検査等を行い癲癇でもない、心臓にも異常がない、起立性調節障害による脱力発作と言うことが分かりました。ですが、それでは、企業には納得して頂けず、更に病名、原因、対策法の究明が出来るまで出勤を止められていた為、欠勤が1か月ほどになり、欠勤過多で次の更新はしないと言われてしまいました。そこで、派遣元と話し合った結果、6月末までは、そこの企業に籍を置かせて貰い、7月から別の企業に働きに行くことが決まりました。初出勤は7月16日です。ここで、新たな問題が発生しました。 前まで、目眩、立ち眩み、脱力（歩けなくなる時もあった）の症状だけですんでいたのですが、朝の起床困難も出現し始めたのです。 昨日は、天気が悪く低気圧が原因なのかなと思い特に気にしてなかったのですが、今朝になっても朝起床するには眠気が酷い身体が怠い等の症状に苛まれ、結局起きられたのは10時を過ぎた頃でした。 夫は、何時も通りに起きて来ない私を気にして様子を見に来ましたが、起きられないことより、今週から仕事を行けるかどうかの心配をしており、当然のことなのにどこか遠く感じてしまいました。病院に連れて行ってくれたりと病気に関して理解がある方だと思っていたのですが、今は理解してもらえないと勝手に思い込み、落ち込んでいます。 夫の扶養は、妻は入れない仕組みとなっており何とか働かないといけないこと、もう少しで仕事が始まるのに、また起きられなかったらどうしようと言う不安。（また、解雇になったらどうしよう）決まった訳ではないですが、夫に病気の理解があまりなかったこと。がとても不安で孤独を感じています。 こんな時、どのように捉えれば良いのでしょうか。拙い文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
現在、私には同棲している彼がいます。 彼の父親が、昨日の早朝に自宅にて自殺をしてしまい、亡くなりました。 いろんな要因が重なったことから、この方法を選んだそうです。 昨日から十日ほど、彼は実家とセレモニーホールに宿泊するそうです。 また、このような亡くなり方のため、お通夜も香典もお気持ちだけでとも言われました。 彼には兄弟がいないため、ほとんどのことを一人で決めていかなくてはなりません。 ただ、周りには私含め、彼に協力したいと思い、声がけをしている人が何人もいます。 今後、彼の精神面は私がメインに、そのほかのことは関係者にお願いしながらサポートしていきたいです。 ただ、はじめて自死で家族を亡くした人と接するので、どのような気持ちでいればいいのかがわかりません。 私もやはり、不安になってしまいます。 これで同棲が終わってしまうのか？ 彼も引きずられたらどうしようとか。 嫌な妄想で頭がいっぱいに… でも、今は彼の気持ちのケアと自分ができること（今住んでいる家の環境を守って、帰ってきた時にリラックスができる場所に）をしていきたいです。 彼も私との同棲は解消したくないと話しています。私といると安心できるとも話してくれました。 そんな彼の気持ちを守りたい、また、チカラになりたいです。 落ち着いて彼の気持ちをケアするには、 どうしたらよいでしょうか。 もともと彼と父親は仲違いしたままの今回の出来事です。 彼の傷が癒えて、また前を向いて一緒に歩んでいけるようにしていきたい。 みなさまなら、どのようなお声がけ、心待ちで接するかを教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
持病が悪化し普通の生活に支障がでて就労に制限がかかる状態が近くなりました。以前からわかってたとはいえ目の前に来ると思ってたよりショックが大きいです。このままでは福祉のお世話にもなるし家族の負担も大きいです。家族の生活の為死期を早めたほうが良いのかそれとも負担をかけながら生きながらえるのか悩み毎日揺れ動いてます。自分自身でどうしたらよいか解らず何処で聞くのがよいのかもわからずこちらにつきました。自分と向き合い考えるための対応が可能なお寺さんとか数日宿泊を通し考える等やれるお寺さん等ありますか？あれば何処で探すのが良いでしょうか。気分転換も兼ねて遠方も行く事も考えています
今年の4月に母を癌で亡くしました。昨年の9月に告知され、僅か7か月でした。告知された時、主治医の先生にまだ行きたい所もある、孫(私から見たら姪)の成長も見たいと言っていました。治療の効果は出ていて、一時的には腫瘍も消え、5月の連休には北海道に旅行も計画していました。その矢先に肝臓に転移が判明し、先生も手を尽くして下さりましたが、残念な結果になりました。長かった髪の毛が抜け、辛い治療に耐えたのに、結局は助からず本当に可哀想に感じます。まだ62歳の若さで、無念だったのではないか、私の親孝行は足らなかったのではないか、内孫の顔が見たいと言っていたのに、未だに独身で親不孝だったのではないか、色々な思いが沸き出てきて気が狂いそうになる時があります。仕事中にも涙がふいに出てきます。何か答えがあるんじゃないかと、僧侶の方々の法話の動画を見たり、本を読んだりしております。釈尊とゴータミーのお話しを見て、納得はできますが、大切な人を失った事を未だに受け入れられません。葬儀社の方から精神科の診察を受けたらどうかとも言われました。どうすれば悲しみは癒せるでしょうか。
いつもお世話になっております。昭和～平成初期を生きた 人たちが怖いです。いわゆる団塊世代、団塊ジュニア世代、 バブル（新人類）世代です。 彼ら彼女らの時代背景を見てみると、戦争、優生主義、 高度経済成長期に迎合した根性論などが蔓延っていたと 聞きます。 確かに、電車に乗っていても、おじさんたちは子供さんを 連れた人などに、優先席すら譲りません。反対に、ゆとり世代や Z世代と言われる人たちのほうが、共生社会や多様性社会を 意識しており、私のような障害者やお年寄り、外国人の方、 妊婦さんに優しい印象です。 優先席ができたのは、私が幼い頃なので、価値観について いけてないんだな～などと思いますが… 最近は、「普通の学校」でも、ヘルプマークを付けた 児童生徒が通学し、健常学生とともに仲良く登下校したり、 一緒に学んだりしているようです。 問題は私です。障害者を見れば牙を剥き、メンチを切ったり 独語や不随意発声を伴う人に「うるせえ！」と怒鳴ったり… 私は29歳ですが、昭和・平成初期～令和の価値観の狭間、 過渡期に立っています。普通の学校にヘルプマークをつけた 学生や生徒が通うなんて考えられない時代でした。 私は自動思考で、知的・精神障害者とその付き添い者に対し 強い恐怖感があります。実際に怖い思いをしたことがある からです。 先日深川不動堂（お気にのお寺）で護摩が始まるのを待って いたら、隣に知的障害の男性が座り、慌てて逃げて席を変え ましたが、震えと呼吸苦がひどく、お祈りどころではなくなって しまいました。 40歳は不惑の歳と言われます。若いころの価値観が固まって きて、それに従って保守的に行動するようになるそうです。 それに加えて更年期も来ます。私はどうなってしまうのでしょうか。 先日YouTubeを見ていたら、夜間中学で学ぶ87歳のお婆さんの 動画が流れてきました。「新しい事を学ぶのは、めっちゃ面白い」 と言っていました。 また、狂言師で重要文化財指定保持者の野村萬斎さんは60歳で、 様々な漫画作品を新作能狂言にアレンジする活動をなさっています。 このままだと私は萬斎さんやお婆さんみたいな歳の取り方が できず、怖い老害まっしぐらです。どうすればいいですか？
はじめまして。今月初めに恋人を仕事中の不慮の事故で亡くしました。 彼はまだ35歳だったため亡くなるなど考えていなくて、突然だったため今だに現実感がありません。 これからまだ一緒にやりたいことや、彼自身も目標に向かって頑張っていたため私も本当に悔しいし、彼が一番悲しくて悔しい思いをしているはずです。 亡くなった人は近くで見守ってくれると聞いたことがありますが、見守ってくれているでしょうか？ 彼の分も頑張って生きなきゃと思いますが、これから明るい気持ちで生きていけるか不安です。
自分は父親と母を兄弟の中で唯一最後を看取りました。 どちらも病院で亡くなり、母は自分だけが看取りました。 しかし、一部では親の死に目を合うのは一番の親不孝だと聞かされました。 自分は自分の出来る範囲で父の話し相手や付き合いをし、工場の経営を引き継いで来たのだが、当時は檻からの不況で自己破産をして終う事になり、路頭に迷いながら母と二人でなんとか必死に頑張って来ましたが、ようやくって所で母も亡くなってしまい、「何のために生きたんだろう」と言う敗北感がつきまとい、何かすると「またこの壁を越えると、より深い奈落の底に落とされるんだろ」と感じていたり、「自分は神や仏のピエロだ、不幸にのたうち回る事で喜んでるんだ」と思ってしまいます。 同僚からも「穴から這い出た先でまた穴に落ちるって無いよ普通」って言われるぐらいです。 自分は幼い頃に大怪我をし、小学生の頃まで入退院し、小学生では意味がない嫌われ方をされ、友人と呼ぶ人もなく、そう言う付き合いもない、それとは真逆の生活が安定している、従姉妹、弟や妹を見ているととくにそう考えてしまいます。 そう言う事を思うと、やはり親を最後の最後まで看取った事は親不孝なのでしょうか。
先月母が亡くなりました。1年前脳の腫瘍が見つかり半年ほど前に寝たきりになりました。 早速質問なのですが、人は死んだらどうなりますか？天国や生まれ変わりは本当にあるんでしょうか、正確なことはきっと分からないだろうけど母が今何をしているのか、どこにいるのかすこしだけでも知りたいです。
いつもお世話になっております。 私は発達障害でご支援を賜っています。基本的には善良な 支援職員の方が多いのですが、一部、価値観が古いもしくは 反社会的な支援職員がいます。 私はこれまで二度ほど、支援職員から洗脳を受けました。 一度は民間の訓練施設。ある座学の日に、スクリーンに 「健常者と接するときは、心に剣と鎧を持て。健常者は 障害者の敵だ。友達でも油断してはいけない」 と映し出されました。 また別の日は、その施設の職員が、お寺の博物館が障害者 割引に対応していないことに腹を立て、「受付の態度が悪い」と いちゃもんを付け、レセプションの机を叩きながら怒鳴り散らし たそうです。利用者ではなく職員が、です。 その施設と縁が切れ、次は訪問看護。ある看護師が、何かに つけては「差別がありますからね」と言ってくるのです。 挙句の果てには、私が 「エレベーターに乗ろうとしたら乳母車を押した人が来たので 開けて待っていていました。ゆっくりで大丈夫ですよ、と声を かけて乗せて差し上げ、楽しく世間話して別れました」 などと前向きな話をしても、「でも差別もあるから！」と言って きます。 その訪問看護とも縁が切れ、今は新しい訪問看護にお世話に なっています。そちらの看護師さんとは関係が良好なのですが、 次は保健師です。 私が 「昭和から平成に比べたら、随分、理解が進んできたと思います。 保健師さんもそう思いませんか」 と訊いたら 「私の知らないところでは差別があるかもしれません！」 と言われました。 「扇動ですか？」 と尋ねたら 「リケブツさんがそう思うなら申し訳ない。もう話すのはやめ ましょう」 と言われました。 さすがにおかしいと思い、上席の保健師さんに報告しました。 上席さん謝罪と、この保健師に対する指導を約束してくれました。 その影響でまた、昔のように 「私は皆さんに不快な思いをさせているのでは」 「私は障害者だから、皆さん嫌がっているのでは」 と不安になり始めています。 私はご協力が必要なので、ヘルプマークを着けています。それで 皆さんを不快にさせているのでは…という不安がまた蘇っています。 他の支援者さんは 「リケブツさんが思っているほど怖い社会じゃありませんよ」 と言ってくださいましたが。 また、生きづらくなりそうで不安です。
今まで何度かこちらで質問をさせていただきました。 いただいた助言を参考に生活してみましたが、職場、家庭での大小の失敗、できないことも多く、間違いもする。相談しても、家族も同僚もまともにとりあってくれません。考えるのもつかれてしまいました。 ネットで障害者の就労に関する投稿をみても、障害者などいない方が世のためだとよく分かりました。 何度か死のうとしておりますが、今一歩の勇気が出ません。高いところに行くと足がすくむし、病気になれば楽になりたいと思う… 死ぬべき人間と頭では理解しております。なのに、体は生きたいらしいのです。我ながら情けないというか、バカというか… どうしたら、あと一歩踏み出せるのでしょうか？
半年後に自殺するつもりです。この考えを変えるつもりはありません。 「〇〇に相談してみて」というようなアドバイスも、あらゆるところで聞き飽きました。すでに医療にはかかっています。なのでそれはもとめていません。 自殺するとき、生への執着や恐怖に惑わされずきちんと終わらせるために、仏教の死生観を知りたい。 自殺を止めようとする考えについては求めていません。
息子が自死してから、一年半経ちます あの子に最後に会った日の笑顔 今思えば、悲しそうな何か言いたげな笑顔だった。なのに私は何にも気がついてあげられなかった、守れなかった、助けてやれなかった どんな思いで最後を迎えたのか 最後まで私が行くことを、止めてくれることを望んでいたはずなのに、会いに行ってやれなかった 後悔がどんどん大きくなっていく あの子は今どうしているかだろうか もう苦しんでいないのか 笑っていてくれるのだろうか 私のところに生まれてきてしまったせいで幸せになれなかった可哀想な子 もっともっと楽しいことをさせてやりたかった おいしいものを食べさせてあげたかった 死んでしまえば、あの子のところに行けるという気持ちと、もう1人の子供にこれ以上の苦しみを与えるのかという気持ちの狭間で苦しくて、毎日、早く死ねる方法を探している。 心を病んでしまって引きこもることもできず、仕事に行き笑ってる。病気になることもない自分の丈夫さに絶望感しかない。 みんな自分を置いて先に逝ってしまうのではないかと怖くて仕方ない 自分のことばかりで最低 息子を死なせてしまった罰なんだと思う この苦しみから逃げてはいけないのだと いつかは息子に許してもらえる日は来るのでしょうか？ 息子は今は誰かに護ってもらえているのでしょうか？
誰にも聞いてもらえないのでここで吐き出させてください。 ここ何年かずっと、死にたい気持ちを持ち続けながらなんとか耐えて生きてました。 以前こちらへ相談した際に、一人のお坊様より『死にたいのは生きたいという現れ』と回答を頂いたのですが、その通りで、どうにかその気持ちを晴らす方法がないのか、できる限り、自分の中で考え得るあらゆる方法で助けを求めました。 でも、全部だめでした。 政府が勧めてるオンライン相談室全てに電話とメールとチャットで相談しました。 全部あしらわれました。 次に病院へ行きました。医師からは『気のせいだよ』と言われ、何も対策をしてもらえませんでした。 最後に行政の福祉課へ行きました。 有耶無耶にされて何も対策を取ってくれませんでした。 …次に私は何をすればいいでしょうか。 私生活もかなり変わってしまい、果てにはベッドから動けず、仕事にいくこともままならなくなり、働けず、仕事を辞める形となりました。 現在は非正規でちまちまと働いてます。 仕事もうまく行っておらず、現実と理想のギャップがとんでもなくひどく苦しんでおり、早く死んだ方がましだという気持ちが日に日に募っております。 なにもうまくいかない。 私は悪いことをこの人生でしてしまったのでしょうか。 私だけ、この世で一人のような気がして、早く死にたい気持ちでいっぱいです。 でも、勇気がないから、意気地なしだから、死ねない。 本当に滑稽です。 一人で頑張らないといけないのはわかってます。 だから弱音なんて吐けない。 吐いたら最後、他人は無責任に死ぬのを止める。 無責任に生きろという。 …私のことなんて支えてくれないのに。 そして私が苦しんでるのを助けようともしなかったくせに、私が一人で浮上すると『心配してたんだよ』っていい人ぶって近づいてくる。 心底気持ち悪く感じる。 そんな世界、早くなくなってほしい。 なくなってほしいけど、絶対なくならないから 私が消えるほうが手っ取り早い。 早く消えたい。 早く死にたい。 なぜ死ねない。 惨めだ。 もう生きていたくない。 なんで私に順番が回ってこないのか。 私が良くない魂だから仏様はそばにつれてってくれないのか。 仕事もできない。 コミュニケーションも下手くそ。 もう全て全て全て、この私が生きた証すら、消して消えたい。 消したい。 そんなことばかり、頭を巡ります。
有り難し 9
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