希死念慮に苛まれる日が増えています。派遣社員として仕事をしている時、1人でいる時に多く発生します。頭の中が死にたいでいっぱいになります。 今、私のいる職場環境はそんなに悪いものではないと個人的には思っています。残業があって身体的負荷が掛かる訳でも無い、ハラスメントを受けている訳でも無い なのに、現状は仕事に行きたくない。その行きたくない思いが体調にも出始めているように感じます。先日は脱力が酷く、休まざるを得ませんでした。うつ状態が悪くなっているかのようです。（かかりつけ医にまだ相談出来ていないので、はっきりとは分からない。）なので、契約期間が来年3月まであります。その間に在宅（出社併用有り）の仕事を探しつつ、正社員登用を目指すことにしました。それを夫に相談したところ、｢毎年、夏場に体調を崩している。今は休んでも正社員の方が何とかしてくれる。派遣社員に全くの責任がないとは言わない。でも、体調が悪いから1週間休みます が出来ない環境になる。そう考えると4月は時期尚早なのでは？夏が終わった10月頃を目処に就活したら？｣と言われ、10月登用を目標にすることにしました。でも、今になって逃げたい現状を打開する為に、転職しようとしているのに働く期間が更に長くなってしまって少しだけ、絶望している自身がいます。そんなことも相まって、更に希死念慮が加速しているかのように思います。死にたい。休みたい。仕事行きたくない。でも、生きて行くにはお金が必要。好きなものを買うにもお金が要る。だから、働かないといけない。契約延長したばかり。泣き言なんて言えない。等が頭を過って、苦しくなります。誰に助けを求めたら良いのか分からない。死にたいと思うのは、体調が悪いから？（慢性頭痛により毎日の頭痛、倦怠感、目眩は日常化）死にたいから病気なの？と混乱する日々。でも、身体は動くし、仕事も出来るので引き摺ってでも行くのだけれども。苦しい自身に酔ってる？死にたいと思っている自身って可哀想？と自己嫌悪に陥り、沼にはまってしまいます。 上手く綴れないですが、今はもう歩きたくない、仕事行きたくない、休みたい。死にたい。苦しい。誰か助けて。の状態です。助けを求めることも出来なくて、苦しいです。こんな状況を打開することって出来るのでしょうか。拙い文、失礼しました。 よろしくお願いいたします。
浄土真宗を信仰しております。統合失調症に罹患して、15年以上治療していますがアカシジアという薬の副作用で体の内側から震えが来て座れず、一カ所にジッとしている事が出来なくて2〜3時間部屋の中を絶えず歩きまわってます。そんな時、ふと親さまはこんな私でもお救いになられるのだろうか？と疑問が湧いてきます。普通の状態の時は、書籍や法話等で親さまのお慈悲を聞き、感動して報恩感謝のお念仏を唱えさせていただいておりますが、病気の症状が出ると、退転してしまいます。こんな私も悪人の部類に入るのでしょうか？宗祖や法然様の説く、悪人正機に私は入りますでしょうか？親さまの救いのお目当てになるのでしょうか？
数年ぶりに投稿させて頂きます。タイトルの通り、最近やたらと地獄について考えてしまいます。 自分は正直、真人間ではありません。善人ですらありません。多くの人を傷つけて、警察のお世話にもなり、情けない人生である事は言うまでもありません。 しかも今は生活保護にまで身を落とし、寝るのも薬頼りの毎日です。地獄に堕ちるのは恐らく、仕方ないとしてもその事について考えが止まらなくなります。 仕方ないとは思いつつも覚悟一つ定まらない。救われたいと言う甘ったれた気持ちが 自分の中にある事も神仏の方々から見れば、許し難い人間と思います。 どうすれば、覚悟が定まり、少しでも善の道を歩んで行けるのか分かりません。読み辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。
いろいろな不安が浮かんで 1人でいる時に 涙が止まらなくなり 辛すぎて、 初めて 心療内科に行きました 心療内科では「不安障害」「脅迫障害」 と診断 薬を処方され 1ヶ月経ちました 薬の効果もあり、不安なことが 四六時中浮かぶことは無くなりました ただ 不安障害のことを主人に打ち明けて ないのです もともと 不安なことがあると 当時者ではない心配の事柄とは関係のない 主人や実家の家族や友達に 「大丈夫だよね」と意味のない確認を とっていました 私があまりにも心配することが多いので、 以前、母が初期の癌だった時に、 ショックを受けるから心配するからと すぐには伝えてくれなかったり 何かしら心配なことは 完結してからや事後になることがあります 医師からも家族や主人に伝えた方がいいと言われていて 仲のいい友達には伝えました 心配症だなとは思ってたけど投薬で 症状が軽くなって良かったじゃんと言ってくれました でも家族や主人に話そうと思うと 固まってはなせません 実家族には母親が傷つきそうだし 主人にはなんて言われるか怖くて なかなか言い出せません やはりつたえるべきでしょうか？ 伝えるなら何と伝えたらいいでしょうか？
最愛の猫を突然死で亡くし、二ヶ月経った今も、自分の中の何か大切なものが抉られ、奪われ、ぽっかりと心に穴が空いたような気分です。 わたしは、1歳半と1歳になる二匹の猫と、彼と四人で暮らしていました。二ヶ月前、1歳になる猫ちゃんが去勢手術を受けました。手術自体は成功しましたが、麻酔から目覚める際に容態が急変し、救急病院へ連れていきましたが、そのままお空へ旅立ってしまいました。 まだ1歳二ヶ月、わたしたちと暮らし始めてたった10ヶ月。前日までとても元気で、いつものように喉をゴロゴロ鳴らしながら、わたしの横でたくさん甘えていた姿を思い出すと、未だに何が起こったのか到底理解できず、とても苦しいです。 救急病院へ向かう車の中、苦しいはずなのに、ずっとわたしの目を見ながら頑張って息をしていました。最後に意識があるうちにたくさん撫でられたこと、最期の記憶の中ではひとりぼっちではなかったと思えることが、唯一の救いです。 ペットを飼う以上、いつか別れが来ることは理解していましたし、覚悟もしていました。でもまさか、神様がこんな形で愛猫を奪っていくなんて、どうして…と。悲しみと行き場のない怒り、虚しさで今も涙が止まりません。ペットロスについて調べても、10年以上連れ添った愛猫や愛犬との別れが多く、正直羨ましく、妬ましくも思いました。10年も一緒に過ごせたなら、なんて幸運だろう、と。 一般的に去勢手術で亡くなるケースは非常に稀らしく、「もっと違うクリニックを選んでいたら」と今も後悔が残ります。 そして、元気だった子の「突然死」を目の当たりにしてから、先住猫との別れまで毎日のように考えるようになりました。今元気に隣にいてくれているのに、明日にはいなくなってしまうんじゃないか、とすごく怖いんです。 先住猫と亡くなった子は本当の兄弟のようで、出会った日からいつもくっついて過ごしていました。亡くなった日から、先住猫は毎日、弟猫を探すように何度も悲しそうに鳴きます。（こんな風に鳴くことはこれまでありませんでした。）その姿を見ることもとても辛く、申し訳ない気持ちになります。 心の準備ができていない死別は人生で初めてです。突然死の悲しみや苦しさ、そしてまた大切な存在を失うことへの恐怖と、これからどう向き合っていけばいいのでしょうか。また愛猫と再会できる日は来るのでしょうか。
40代後半で色んな薬を飲んでおり、精神科にも通っております。 最近特に体調が悪くなることが多くなりました。 これ以上体が回復することもないでしょうし、段々悪くなると いうことなら今これをタイピングしているときにでもいつでも 死んでもいいな、という心持ちが常にあります。 国の先行きも全く明るいものではないですし・・・ ただ嫁さんを残して死ぬのはどうか？という気持ちだけが それを繋ぎとめている状態です。 私はこれからどのような心持ちで生きていけばよい でしょうか？
職場の健診で引っかかり、病院で精密検査を受けたところ肺に異常が見つかりました。 担当医の先生が、とある指定難病の疑いがあるとの見立てをされました。 他の症状で某大学病院へ既に通って治療を受けているため、そちらへ紹介いただき専門的な検査をしていただく運びとなりました。 こちらの症状も、この指定難病に起因している可能性があるとのことです。 この指定難病は進行性のものであり根治が見込めません。 無意味かつデメリットしかないことと頭では分かっているのに、病気のことを考えるのがやめられません。 悪化が進む一方なように思えて仕方がなく、人生の主導権が病気に奪われて、自分がただ病気に振り回されているだけのように感じています。 いつか家族を持てれば嬉しいと思っていましたが、その夢もここで諦めないといけなくなりました。 パートナーにこんな自分の人生を背負わせるなど申し訳ないし、子供に遺伝したら悔やんでも悔やみきれない。 自分の将来が描けず、これから先何を希望に生きていけばよいのかもわからなくなっています。
心の動揺が止まらずこうしてお邪魔しております。何卒よろしくお願いいたします。 先週最愛の祖母を亡くしたばかりです。そこへ先日母の健康診断の結果と精密検査との分厚い紹介状が届き、息つく暇もなく来週母の受診と検査予定です。 今はまだ精密検査前ですが、今から結果が怖くて怖くてたまりません。 祖母は施設入所しておりましたが体調を崩し、私たち家族も希望を捨てず少しずつでも快方に向かうものと心から信じおりましたが、一時的に持ち直したものの急変により息を引き取りました。希望の灯を絶やさずにいましたが、祖父や愛犬も同じく急死により亡くしており、このたびの祖母もまた…。生命というものの情け容赦の無さに改めて打ちのめされているところです。 祖母の逝去後、何かと心が休まらない日々を過ごし、今度は母の精密検査。今こそ心を強くしっかりと保ち、母のことを私1人で支えていかなくてはならない状況なのに動揺が収まらないのです。 幸い、母には関係の良好な兄達がおりましてその点でとても心強さを感じてはいるのですが、夫である私の父と母との関係は良好とはいえず私が両親の間に立ってコミュニケーションを図っています。 母と父が同じ場にいると娘の私自身心が休まらず、母はとあるメンタル疾患を抱えており、母への愛情と関心の薄い父の態度と母へのフォローに私自身その緊張から疲れ、苦しさを感じています。 送り迎えなど頼んだことはやってくれる父ですのでその点で感謝の気持ちもあるのですが、母への明確な線引きと娘の私への丸投げの姿勢を感じ、時に辛くたまらない気持ちになります。 そして今、母の健診結果からどうしても最悪のケースが頭をよぎり、不安感からインターネット等を調べるも怖い体験談ばかりが目につき、ますます不安が募ってしまっております。 今はまずかかりつけ医を受診し精密検査を受け結果を待つことしかできないのですが、心がザワザワと落ち着かず、深呼吸をしながら「大丈夫大丈夫大丈夫…」と必死に呟きながらなんとか自身を保つことで精一杯で…ときに泣き叫びたい衝動にかられそうになります。 心を静かに落ち着かせる方法をご教示いただけましたなら…と思い、こうして伺いました次第です。最後までお目通し下さいましてありがとうございます。乱文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。
いつもありがとうございます。 昨年末から突発的に調子が悪くなって半日くらい不調が続くのが続いています。不調になるのが怖くて生活に支障をきたし始めました。その不調というのが、最初は頻脈だったのですが、頻脈を抑える薬を飲み始めたら色々と変な反応が出るようになって最近また頻脈に戻りました。結局頻脈に戻るなら薬をのまなければ間にあった変な反応は経験せずに済んだのにと思って口惜しいです。 話はそれましたが、とにかく頻脈が怖くて生活に支障をきたしています。でも怖がっても怖がらなくても不調になるときにはなると思います。どうしたら恐怖感を薄れさせられるでしょうか。よろしくお願いします。
現在大学生なのですが、目の前のことよりもずっと先の「死」について毎日考えてしまいます。 私は小中学生の頃は「死んだら地獄に行って酷い目にあって家族や愛犬と会えないのかな」といったような、地獄への恐怖で死を恐れていたのですが、今は「どうせ死後の世界なんて生きてる人が生み出した妄想で、実際は意識がなくなってそのまま永遠に起きることはないんだろうな」と考えるようになって、自我の消失が怖くて仕方なくて寝ることすら怖くなってしまいました。 家族も親友もいて大好きな配信者もいて好きな漫画やゲームもあって、そんな毎日が楽しすぎてそれが失われて何も感じ取れなくなってしまうこと、私が観測できない世界でまだまだ面白いことが起こっていくことがすごく嫌なんです。 それとなく相談したりネットで意見を見てみても、「別に無でもいいじゃん」「生まれた前に戻るだけ」「今が楽しいからこそ無駄に長生きしてしんどい目に遭いたくないって人もいるんだし」というような意見が多く、そういう問題じゃない！とイライラしてしまったりします。 宗教を信じられたらきっと楽だろうなぁと思いつつ妙に現実主義者な自分がそれを許してくれず、解決策もなくただ怯える毎日です。 科学者でも哲学者でもないただの一般人がこんなこと考えたって無駄だとはわかっているのですが、怖くて怖くて仕方ないです。
怖いタイトルですが現在夫が姪からされている事です。 義父がなくなる前に夫の姉が病気でなくなりました。義父と義母は大事な娘の為に看病、入院費用から通夜、葬儀費用まで面倒をみました。義姉には娘、息子の2人の子供がいます。義兄は影が薄く殆ど義姉が子供を連れて実家に泊まり込み暮らしているような感じでした。 義母がなくなり義父も亡くなり義父の相続の話の準備ができました。遺言書はあり遺言執行人は夫です。会議室で4時間話しましたが決着がつかず棚上げにされました。夫の姪は交通事故で祖母が亡くなった時の保険金を半ばおじいちゃんに押さえつけられる形で放棄させられましたがその後金額は分かりませんがおじいちゃんが現金を姪に振り込んでいます。しかし姪は放棄させられた事に不満を持ち今度は個別交渉でおじいちゃんの30坪の土地の家をくれと個別交渉をしました。それも厳しく突っぱねられたらしく息子にやるつもりだと言われたそうです。そしておじいちゃんから僕の娘は〇子だけだと亡くなった姪の母親の名前を言ったそうです。 それを私は後から夫から聞かされました。義父はもともとお金使いが荒いので残ったお金は大した金額ではありません。しかし遺言執行人の夫と姪、甥で遺言書を元に協議書に印鑑を押すまでには至りませんでした。 私達は税金関係の処理を依頼した税理士さんと話し弁護士をたてる程の金額でもないですし泥沼になるだけですね。と言われもう一度税理士さん同席で話し合いの籍を設けようとしましたが姪は弁護士を依頼するようです。もうつかれました。他人事ですが弁護士をもうけさせるだけで相続の取り分が減るだけなのに。おじいちゃんの血が流れている叔父の事は信用できないそうです。私は初対面で姪に会った時から嫌いでした。厨ニ病だったからです。30歳過ぎても厨ニ病が続いているそうです。今回の義父の相続を自分の思い通りにしたいそうです。私達夫婦は精神的に疲弊しています。どうしたら良いでしょうか？
10年前に、母が若年性認知症で辛いと相談しました。そんな母も亡くなり「やっと終わったか」と思いました。 すると、次は私の番だと思いはじめました。 私は狭いところや暗いところが大嫌いで恐怖症だと思えるほどです。 火葬されることが怖くてなりません。 本当に意識はないのだろうか。 熱い、痛い、苦しい、怖いと本当に思わないのだろうか。 などと、考えても仕方のないことを考えてしまいます。 不安で涙も出ることすらあります。
祖父母が亡くなって1年以上経ちます。大学卒業以降、会う機会が減っていましたが、2人は仲が良く、好きで生き方を尊敬していました。祖母が亡くなり、それを追うように祖父も亡くなりました。今となっては悲しいと思うことはなくなりましたが、日常を送るなかでふとしたきっかけで「祖父（母）はこんなことをしていた、こんなことが好きだった」等と思ったり、夢に出てきたりと、まだ整理がついていない気がします。一方で、父母に対してはあまりよい感情がなく、その穴埋めに祖父母を利用している気もしています。このような感覚は自然なもので、特に問題はないものでしょうか。嫌ではないですが常に心に留まっている気がします。
こんにちは。よろしくお願いいたします。 現在95歳の祖母が骨折手術後の入院中で、高齢に手術の負担、全身麻酔の負担、持病の腎臓病が重なり、現在は意識が混濁し、意思疎通ができず、苦しむ様子を見ていることしかできません。 それが、とても辛いです。 せめて話が通じれば救われるのですが… そんな状態なので、病室に行きたくないと思ってしまいます。 病室に行くと、血の気が引いて気分が悪くなり、倒れそうになってしまうのです。 医師や看護師の方々は親身に対応してくださり、とてもありがたく思っています。 なるべく本人が楽になる様お願いしました。 こんなことしかできず、本人は今も苦しんでいるかと思うと、辛いです。 どの様に乗り越えればいいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
先日、実家に一人暮らしをしていた父を突然亡くしました。前日まで普通に連絡をとり、いつもと変わらない様子だったのに…。翌日倒れ突然の別れとなりました。 実家の中はいつもの帰省時と何ら変わりなく、今にも普通に出先から父が帰ってきそうな状態でした。 私は実家を離れて暮らしておりますが、いずれ戻ろうかなと薄っすら考えていた矢先のことでした。 もっと早く実家に戻ることを決断していたら、父が倒れるのをいち早く見つけてあげられたかもしれない、と後悔の念に押しつぶされそうです。 父は最期どんなことを考えていたのか、離れた土地で過ごす私に本当は地元に帰ってきてほしいと言いたかったのではないかと考えたりして、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 実家には父の他にも仏様がおりますが、私も私のきょうだいも離れており、このまま時々帰省する形で果たして良いのか…ということも悩んでいます。 普段は、1人で子育てと仕事をしているため、日中は慌ただしくしているのですが、夜寝るときになると色々な考えが頭を巡ってしまいます。 考えると涙も溢れてきて、気持ちの整理が全然できていません。 たらればを考えだしたらきりがなく、父を弔いたい思いと、実家に戻る決断をできなかった私をどうか許してほしいという自己中心的な思いが交錯して、気持ちが落ち着きません。 こんな私に、どのような形でも構いません。お言葉を頂戴できませんでしょうか。
私は日常でも、仕事でもいろんな失敗をしています。他人よりできないことも多いです。 例えば… ・物を落として床をへこませる ・持ち物を出したは良いが、テーブルに忘れる ・風呂の湯はあふれさせる …言い出せばキリがありません。大きな事故はまだ起こしていませんが、いつか起こすのでは、と不安です。 また、障害者で体も弱いので、私はゴキブリ以下の生き物で社会に迷惑をかけるだけだと思っています。 論理的に考えれば死ぬべき人間です。 ですが、情けないことに死ぬ踏ん切りがつきません。なんて腰抜けのマヌケなんだろうと、涙が出てきます。 どうか、死を受け入れる方法を教えてください。
私の大切な人は娘以外は自分より歳上です。主人とも年の差婚ですしもちろん兄や両親も歳上です。いつかは自分より先にいなくなってしまうと考えると急に怖くなります。 死について考えると凄く怖くなります。 少しでも怖くなくなるにはどうすれば良いでしょうか。
4年程前から目眩に悩み、ここ最近、起立性調節障害と診断されました。4年間位は目眩、立ち眩み、脱力の発作しかなかったのですが、最近、朝起きられないと言った症状が出始めて来ました。 私は派遣社員として勤務しており、以前勤務させて頂いていた企業で、脱力の発作が頻繁に起こる様になり、病名、原因、対策を明確にする様に言われて、大学病院に通い始めました。そこから、脳波検査、他病院では心電図、心臓ホルダー検査等を行い癲癇でもない、心臓にも異常がない、起立性調節障害による脱力発作と言うことが分かりました。ですが、それでは、企業には納得して頂けず、更に病名、原因、対策法の究明が出来るまで出勤を止められていた為、欠勤が1か月ほどになり、欠勤過多で次の更新はしないと言われてしまいました。そこで、派遣元と話し合った結果、6月末までは、そこの企業に籍を置かせて貰い、7月から別の企業に働きに行くことが決まりました。初出勤は7月16日です。ここで、新たな問題が発生しました。 前まで、目眩、立ち眩み、脱力（歩けなくなる時もあった）の症状だけですんでいたのですが、朝の起床困難も出現し始めたのです。 昨日は、天気が悪く低気圧が原因なのかなと思い特に気にしてなかったのですが、今朝になっても朝起床するには眠気が酷い身体が怠い等の症状に苛まれ、結局起きられたのは10時を過ぎた頃でした。 夫は、何時も通りに起きて来ない私を気にして様子を見に来ましたが、起きられないことより、今週から仕事を行けるかどうかの心配をしており、当然のことなのにどこか遠く感じてしまいました。病院に連れて行ってくれたりと病気に関して理解がある方だと思っていたのですが、今は理解してもらえないと勝手に思い込み、落ち込んでいます。 夫の扶養は、妻は入れない仕組みとなっており何とか働かないといけないこと、もう少しで仕事が始まるのに、また起きられなかったらどうしようと言う不安。（また、解雇になったらどうしよう）決まった訳ではないですが、夫に病気の理解があまりなかったこと。がとても不安で孤独を感じています。 こんな時、どのように捉えれば良いのでしょうか。拙い文で申し訳ございません。 よろしくお願い致します。
ずっと一緒に暮らして来た祖母。 地元を離れたあとも何度も帰省して たくさん会いにいけました。 最後は施設にも入りましたが、 それでも会いに行き、肺炎をきっかけに だんだん弱ってくる祖母の姿を見つつ 最期を意識するようになりました。 そして、数日前から病院に入院して 今まさに終末期を迎えています。 昨日から付き添い入院をして祖母の傍にいます。今までのことを思い出して涙もでますが たくさんタッチングして話しかけて 今過ごしています。 生きていた頃に大病を患った中で母の持病があるため必死に私を育ててくれた祖母。 私が何か性格のことを褒めてもらえるたびに 祖母のお陰だと思うほど 尊敬できる素晴らしい祖母でした。 ばあちゃんの孫で生まれ育ってよかった。と 思えるくらいです。 身近な人の死期に実際立ち会うことは初めてです。祖母は穏やかな表情をしていますが、どうか苦しまずにあたたかい方へ。それだけが今の願いです。 わたしの願いが届いて、どうか先逝った祖母の大切な人たちが「お疲れ様」と迎えてくれますように。
現在、私には同棲している彼がいます。 彼の父親が、昨日の早朝に自宅にて自殺をしてしまい、亡くなりました。 いろんな要因が重なったことから、この方法を選んだそうです。 昨日から十日ほど、彼は実家とセレモニーホールに宿泊するそうです。 また、このような亡くなり方のため、お通夜も香典もお気持ちだけでとも言われました。 彼には兄弟がいないため、ほとんどのことを一人で決めていかなくてはなりません。 ただ、周りには私含め、彼に協力したいと思い、声がけをしている人が何人もいます。 今後、彼の精神面は私がメインに、そのほかのことは関係者にお願いしながらサポートしていきたいです。 ただ、はじめて自死で家族を亡くした人と接するので、どのような気持ちでいればいいのかがわかりません。 私もやはり、不安になってしまいます。 これで同棲が終わってしまうのか？ 彼も引きずられたらどうしようとか。 嫌な妄想で頭がいっぱいに… でも、今は彼の気持ちのケアと自分ができること（今住んでいる家の環境を守って、帰ってきた時にリラックスができる場所に）をしていきたいです。 彼も私との同棲は解消したくないと話しています。私といると安心できるとも話してくれました。 そんな彼の気持ちを守りたい、また、チカラになりたいです。 落ち着いて彼の気持ちをケアするには、 どうしたらよいでしょうか。 もともと彼と父親は仲違いしたままの今回の出来事です。 彼の傷が癒えて、また前を向いて一緒に歩んでいけるようにしていきたい。 みなさまなら、どのようなお声がけ、心待ちで接するかを教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。
有り難し 15
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