体調不良で仕事を辞めて1年になります。ストレスから発症した右目痛みの他、更年期障害による頭痛や吐き気等が毎月あります。色々な病院や鍼灸に通院してきましたが、すっきり治りません。 これまで、自分は資格をとったり仕事を頑張ってきた方だと思います。治療して目の痛みが早く治る人や、更年期が軽い同世代の友人が楽しそうな姿を見ると、落ち込むばかりです。 内省の時期と思って、内省も自分なりにしています。 でも痛みがあると、それがストレスになってなかなか気持ちが切り替えられません。 神社にも毎週お参りをして、体調が良くなる様にお願いをしていますが、なかなか良くなりません。このまま神様にお願いを聞いて頂けないのでしょうか？ 将来を思い描けず、元気がでません。
最愛の息子が自死してから１年になりますが、未だに散骨する（息子の願い）踏ん切りもつかず息子に執着しているダメな親です。息子を苦しみから救い出すことも、自ら命を断つことも止められなかった情けない親です。 毎日、息子の苦しみからの解放を願い、謝罪を続けています。早く息子のところへいって直接謝りたいです。赦してもらえない気がします。 お坊さんに、今の人生は前世でした行いで決まっている。だから次の人生をいいものにするには今世で徳を積まなければならないと聞かされて育ちました。私は前世で悪い事をしたから罰を受けているのでしょうか？ 幼い頃の父の死、兄弟の精神疾患罹患、母の裏切り、娘の病気、息子の死とまだまだ続くのでしょうか？ 私の前世のせいで息子は巻き込まれて苦しんだのでしょうか。私はどうやって息子に償えばいいのでしょうか？私の周りのひとを不幸にしない為にはどうしたらいいのでしょうか？次は何が起こるのか考えると怖くて仕方ありません。 息子に恨まれてますよね？でも、彼を手放せないんです。どうしたらいいですか？
高校生の息子が自死してしまいました。もともと繊細な子供で、不安症などもありましたが、なぜ助けてあげられなかったのか毎日胸が苦しく、これから生きていく自信がありません。 なぜ相談してくれなかったのか。頼りない親だったのでしょう。朝は普通に行ってらっしゃいをしてくれ、仕事から帰ったら亡くなっていました。夏休み明け前で、少しからかってくるお子さんなどもいたため、学校が怖くて衝動的にしてしまったのでしょうか？ 止められなかった親が悪いのはわかっているのですが、自傷行為や行き渋りなどもなく突然だったので、若くして自死するのは運命や意味があるのだろうか?と毎日気持ちの整理がつかず苦しいです。息子の苦しみのほうがもっと辛かっただろうと思うと、今すぐそばに行きたいと思うほど、つらいです。
私は統合失調症で車と車の免許を持っています。 タイトルのとうり統合失調症ですが、車の運転を親に責められています。病院の先生は車の運転はしないほうが良いと言っています。私自身、車が上手く運転できれば良いけど、凄く怖くて1年位乗っていません。なのでペーパードライバー講習を受けようか悩んでいます。職場は私に限り車通勤禁止です。警察には特別に許可をとって車の運転はして良いことになっています。 親は自分達が歳をとったら病院などの送り迎えして欲しいと言っています。 ですが私は怖くて出来ません。世の中には車の運転なしに生きてる人なんて沢山いるし、バスやタクシーなどもあります。統合失調症という病気の人が車の運転して良いのでしょうか?
いつも親身にお言葉を選んでくださり、ありがとうございます。 大切に想う人が、先にお墓に入ることになったら…私は、「その離苦の哀しみに耐えられないだろう」と思う出来事がありました。私が心から慕うその方が、もし病に伏して長く患い、今の素敵な姿を全うできない辛さを思うと、まだ私が先に往生したほうが、何倍も楽だとさえ思いました。 もちろん、今日その方はご健在ですし、誰よりも朝早くから夜遅くまで高いバイタリティでご活躍なさっていて、表向きは健康上の心配も全くありません。ただただ私自身「いろいろと結びつけて考えるな」「未来を思い煩うな」の一言に尽きるのに、とめどなく悲しくて… お寺に来ると毎日のように、生まれたら必ず・・・、始まりには終わりが、出会いには別れが、すべてその時がくる。その方がお持ちのお墓や、御本尊様の近くで毎朝晩手を合わせる中で、ご葬儀や法要を前に、どんなに頑張っても「娑婆の縁尽きて、力なくしておわるとき」が来る、そう意識する機会、やがて人生の果てに辿り着く姿が当たり前になる。 その別れをいつかは受け入れる。頭では愛別離苦をわかったつもりでも…他人事なら平気でそう答えが浮かんでしまうような自分と、実際に喪失に面したら、私には「その人がいない」状態で生きるなんて、そんなのは無理だと、こみ上げてきた止まらない涙をすすっていました。 歩いたその先に見上げると、目が合ったお寺の聖人様の像から、「必ず、あちらの地でまた会える。だから安心して道を往き、今を大切に生きるように」そんなお声が胸の奥に湧きました。 直近の仏教に通じた先生とお話しできる会でも、「どうしたら、離苦の悲しみ・辛さを乗り越えられるか」お尋ねしたところ、「耐えられない、と決めつけないこと」と御教示くださいました。 わたしにとって大切なその方はとても、自他に厳しく優しい方です。周りを甘やかさない一方で、本当に困って助けてほしい時に1000文字の手紙で申し出れば、私と同じ立場に目線を合わせて1000文字のボリュームでアドバイスをくれたり、陰で誰よりも努力し、誰よりも鋭く、隙なく、速く的確に物事を判断します。慈悲や思いやりに溢れ、賢明で人徳もあり、間違ったら潔く謝り、人を頼った時は小さなことでも必ず感謝してくださる御恩は臍帯血の様です 浄土の母が繋いでくれた縁、生かされていることに感謝しつつ、別れの切なさが募ります
私は寺の娘です。実家の寺には重度認知症の祖父、知的障害のある姉、70代の両親と暮らしています。一度、婿に来て寺を継いでくれるという人がいて婚約をしました。しかし、相手の母親が、家族構成、仕事内容などさまざまな理由から最後まで反対し、婚約破棄となりました。婚約を機に仕事を辞めて実家に戻りましたが、今、伴侶になりたいと思う人ができ、結婚しようと思っています。ただ、その方と結婚する場合、寺は継ぐことができません。理由としては一度は継いでくれると言ったものの、学歴の低さと育ちがあまり良くないことと現職が長時間労働且つ低賃金なことから父が継いでもらうことに反対したためです。相手も父の対応から絶対に継がないと言っています。親からは上記の理由もあり、娘の不幸が目に見えるから結婚しないで欲しいと言われましたが、とても優しい人で諦められなかったため、結婚の説得を続けたせいで勘当されてしまい、もうすぐ実家を出ていくこととなっています。 ただ、そうすると家族の世話をする人は誰もいません。寺ができなくなれば皆、家まで無くなってしまいます。自分の家族が不憫でなりません。自分の結婚したい相手を諦めてでも家族の幸せのために生きた方が幸せになれるのでしょうか。
15歳の学生です、思春期真っ只中な年齢ですが家族がだいすきです。 その中でも特にお母さんがだいすきで所謂友達親子ってやつだと思います、お母さんにならなんでも話せるし私が愚痴を言ったりお母さんの愚痴を聞いたりします。 元々不登校なので一緒にいる時間が学校に行ってる子よりも多いのでそれが原因だと思います、とにかくお母さんが大好きなんですここではお母さんと呼んでいますが本当は未だにママと呼んでいるくらいです。 本題に入りますが自分の大切な人が死んでしまうのがすごく怖いです、人間はいつか死んでしまうし私より両親や祖父母が先に死ぬのも当たり前だと理解しています理解はしているんです、それでも怖いです死んだら話せないし声も聞けない一緒にご飯を食べれなくなるしもう二度と会えないそれがこの世の何よりも怖いです。 お父さんは仕事の都合で別居していますが中は良好で会いに行った時は抱きつくし私から誘って2人でご飯も食べに行きます、私は家族が大好きだし家族も私が大好きですこれは自信を持って言えますだからこそふとした瞬間に両親や兄弟、祖父母が死んでしまったらと考えるとどうしようもない恐怖を感じます今この文書を書いている時も酷く悲しく泣いてしまいそうです。 正直に言ってしまえば祖父母やお父さんが死んでしまってもどん底に落ちてずっと立ち直れないけどどうにか生きて行けると思います、でもお母さんが死んだら生きていけないです後を追って私も死んでしまいたいです。 私は15歳だけどお母さんはもう40代後半ですきっと私がまだ若い内に亡くなってしまいますよね？そう考えると歳を取りたくないですずっと一緒にいたい何なら一緒に死んでしまいたい、でもそんなの無理だって分かってますだから大切な人が亡くなったあともちゃんと生きていける方法を教えて下さい
病気になった事で孤独感が増しています。 元々、両親から無関心で育ち、自分が子育てをするとき自分と同じ思いをさせたくない気持ちで息子を育てましたが、息子から恨まれて距離を取られています。 狭心症になった事を母や息子に知らせましたが、病気になったことより、母は私が死んだ後のペットのことを心配していました。 息子は「あ、そうなんだ。」で終わりでした。 少しは労る言葉が欲しかったです。 考えてみると、小さな頃から愛情が欲しい人生でした。 絶対的な愛情は得られないまま、人生の終わりを迎えるんだなと諦めています。 薬の調整が上手くいかず小さな発作をよく起こします。 続くと心筋梗塞や心不全を起こすようですが、しんどい思いをしてまで、入院したり、薬の調整をしたりするのが面倒で、今の薬のままで過ごしています。 狭心症で仕事も失い、今、A型事業所で職業訓練を受けながら新しい生活を始めました。 淡々と生活をすることは出来ますが、正直、死んでも構わないと思っています。 夜中に発作が起きて死ねたらいいな、今日が最後になるかもな、と毎晩、目を閉じる時に思います。 朝、目が覚めると、生きているな、と思います。 誰も私が生きることを望んでいないので、生きる理由もなく、もう面倒になりました。
最愛の母を1週間前に突然の病気で亡くしました。 どうしても現実に思えなくて毎日母の姿を探してしまいます。 昔から母には心配ばかりかけ、結婚してからも甘えて愚痴ばかりこぼしていました。 その度に母は、それは困ったねー。と優しく笑いながら私の気持ちに寄り添ってくれ頭を撫でてくれました。 母が生きていてくれたから今までやってこれたと言ってもいいくらい母が頼りで大好きでした。 子供達の前では泣かないようにしていますが、1人になると泣いてばかりいます。 母が亡くなって日が浅いので、まだ乗り越えられなくて当然だと言う人もいますが、何年経ったとしても乗り越えられる自信が私には全くありません。 実家で一人暮らしになってしまった父も同じように母の死を受け入れられないでいます。 母が倒れてから亡くなるまでの半月程の間に1日だけ母としっかり会話をすることができた日があります。 その時の会話の中で忘れられないものがあるのですが、それは母が眠っている間、閻魔大王が出てきてお前は死んだら地獄に行けと言われ、怖い怖いって言っていたと言うのです。 その時は、もう大丈夫だから安心してね。と伝えたのですが、本当に出てきたんだ。と言う母の顔が忘れられません。 私の宗派では、亡くなるとすぐに極楽浄土に導いていただけると聞きました。 その教えの通り、母は今極楽浄土で安らかでなんの苦しみもないと信じていいのでしょうか？ 先に逝った祖父母が迎えにきてくれて、安心して導かれたんでしょうか？ 亡くなる1週間前くらいからは毎日病院に通い、身体をさすり、ありがとうと大好きを言い続けた私の声は母に届いていたのでしょうか？ もちろん今も母には、ありがとうと大好きを伝えています。 どこかで聞きながら見守ってくれてますか？ 私が天寿を全うしたらまた母に会えますか？ でも本当は今すぐにでも母に会って声が聞きたいです。
こんばんは。 以前こちらで相談させていただきましたが、5ヶ月前に愛兎が亡くなりました。 埋葬してから毎日お墓に挨拶をして1日を迎えています。 毎日泣き暮らしているわけではありませんが、ふとした時に思いがけず涙が溢れて眠れなくなります。 一度だけ夢に出てきてくれましたが、その時の姿は元気だった頃と変わらず、好きにご飯を食べてゴロゴロして愛おしい限りでした。 思い出す姿も夢の中と同様に元気に駆け回る様子ばかりなのに、思い浮かぶ言葉は看取れなかった懺悔や後悔ばかりです。 こんな風な言葉を向けられ続けるのは本人も望んではいないだろうと分かっているのですが、会いたい気持ちが積もり続けて後を追ってしまいたい気持ちも途絶えてくれません。 私の中であの子以上に他の誰かを愛せる自信も無いので、次の子のことは考えられません。 ただこうも後悔を引きずって泣いてばかりいるのも、心配させてしまう気がします。 あの子と過した時間を忘れないまま、ペットロスを乗り越えるにはどうしたらいいのでしょうか。
先日、母が病期の為に亡くなりました。 入院したときから覚悟はしており、面会に行く度に手を握ったりこれまでの感謝や母に対する思いを伝えたりはできる限りしていたのですが、やはり辛く悲しいことには変わりありませんでした。 よく親や身近な人の死を受け入れられないという話を聞くことがあります。 自分が、母の死を受け入れられているのかそれともまだ受け入れられていないのか自分ではよくわからず、他の方から見てどう思うかを聞きたくなりました。 先程も書いた通り、覚悟はしており亡くなった瞬間も「この日が来たんだな。お母さんお疲れ様｣と最初に考えましたし。その後、通夜や告別式等があり度々悲しみの波が押し寄せてきて涙が溢れることもありました。 しかし、「もう一度会いたいと全く思わない」と言えば嘘になりますが、そこまで強く会いたいとは思わず、私が生きている限りもう会えないことは理解し、母にはあの世でゆっくりしながら、残った家族のことを見守っていてね。私はこの先もちゃんと生きていくからね、と素直に思っています。 これは母の死を受け入れられているのでしょうか？ 難しい質問になったかもしれませんが、回答いただけると幸いです。
一昨日母が亡くなりました。 闘病して1年、入院して3ヶ月最後まで頑張って生きました。 愛していました。 もう母と会えない話せないと思うと寂しくて寂しくて、なみたが止まりません。 もう私を一番に気にかけてくれる人は誰もいない。この喪失感をどうしたらいいですか？
こんにちは。以前も質問させていただいた者です。 摂食障害の後遺症で身体をおかしくしてしまいました。以前の質問で温かいご回答をただいたのにこのような結果になってしまい申し訳ございません。 口の中が出血しやすくなり、食べたいのになかなか食べられません。骨密度が低下して趣味だったランニングは続けられなくなりました。治療は生涯続ける必要があるそうですが今より良くなるかは分かりません。 死にたいわけではないのですが、泣いたり病院で診察を受けている時間にやりたかったことがたくさんあるとか、ボロボロの身体で頑張るのは誰のためにもならないとか思ってしまいます。 どうやって毎日をやり過ごしたらよいですか、よろしければ教えていただきたいです。
お坊様方には毎回相談と言いますか話を聞いて頂き感謝しております あれから親友が亡くなって3カ月以上経ちました 心の傷は癒えませんが時の流れは早いなと感じております 親友の家を通る度に未だに親友が生前乗っていた車が残されており 携帯に電話すると親友が2階から何時ものように私の名前を呼んでくれて 手を振ってくれたりすれば良いのになと思って家の前を通り過ぎます また家の前を通る度にずっと辛い治療をしてきたからゆっくり休めよと言ったり 俺は○○と出会えて幸せだったから本当に有難うと言ってます 緩和ケアでは3日間面会出来てもまともに話せたのは１日だけでした 親友には生前緩和ケアでの面会で姿が見えなくなっても 俺の心の中では生き続けてるから永遠に死ぬことは無いよと言っておりますが やっぱり声が聴けなかったり顔が見れないと寂しいものです 就寝時には音楽の曲で夢で逢えたらを思い出して 貴方に会えるまで眠り続けたいと思いながらも夢に1回も出て来てくれません きっと親友が夢の中に出てきたら俺も一緒に連れて行ってくれと言うからかなと 就寝時や家の前を通る度に親友には感謝の言葉を 心の中で沢山言っておりますがお坊様方は親友に対して 私の気持ちが届いていると思いますか? 親友のお墓の場所は知りませんし親友の親には 私自身良く思われていなくて交流が一切ないので
お世話になります どうぞ宜しくお願い申し上げます 先月最愛の母が亡くなりました 施設内コロナ感染に伴う誤嚥性肺炎による急死でした 感染前は全く元気でした 施設内感染者が出ても「お母様は大丈夫です お元気ですから」言われた矢先の事でした そんな元気な母でしたのでまだまだ何年も長生きしてくれると信じておりました 突然の別れに日がたつにつれて寂しさと同時に施設に対して強い不信感と怒りを感じるようになりました 施設内感染対策の不充分さと同時に重篤になった高齢の母を施設内で時間を経過させてしまっていたこと等 今まで一生懸命生きてきた母がこの様に最期苦しんで亡くなってしまったことを思うと残念でなりません この様な最期だけは避けたかったと 何故もっと早く病院に連れて行ってくれなかったか、そもそも感染がさえしなければこんな事にならなかったのに、まだまだ長生してもらえたのに等・・ 考えても戻らない母の事を考えてしまいます 退所時の施設の説明は淡々と経過を語るのみで誠意が少しも感じられなかった事が一層悔しさを増している要因になっています (施設には責任の一旦はあると思います) 今はその様な施設を選んだ自分自身も悔やまれています 人を恨んでも仕方ないとは思うのですが、自分の心の整理がつかずに悲しみより恨みの様な感情が強く我ながら情けなく思います 自分自身を治める術が見つからず混乱しています どうぞご意見ご教授頂ければ幸いでございます 長文お付き合い頂きありがとうございました 宜しくお願い申し上げます
人生の折り返し点を迎えました。 昨年、全身麻酔で外科手術を受けました。定型的で難しくない術式なので、医師に任せておけばいいとは思ったのですが、医療に完璧はありません。迎えた手術日当日、急に穏やかではない気持ちになりました。朝の空が昨日まで綺麗な朝だったのに黒い雲で暗く、カラスが鳴き、談話室に行けばちょうど亡くなられた方がいたのか、葬儀の打ち合わせ、生前整理のパンフレット…。 そういったネガティブ要素が重なるに重なりました。 もっとも手術自体は無事終わり、今は元気に日々を暮らしておりますが、思えば人生の折り返し点です。ここにきて何か「死」に対してこと考えるようになりました。全身麻酔も言ってみれば安全に手術を行うために人間を限りなく「死」に近づける医療、目が覚めた時、手を動かした時、生きてるとも感じました。 まだまだ、これからやることはたくさんあります。 生きたいと思います。 日々、生きるためにどうやって今回あったようなネガティブな要素を消していけばいいのか、悩んでいます。結構クヨクヨする性格ではあります。 と、そういう話を繰り返すうちに「納棺体験」というところに当たりました。何かこの先、自身が生きるための一つのアプローチにはなるかなとは思ったのですが…これってどうなのかなとも思いました。
父が亡くなりました。 今日の午前中でした。容態を持ち直したのですが、急に亡くなったそうです。 父は、西洋哲学を学び、ヨーロッパが好きな人でした。 支離滅裂ですみません。 父のために祈ってください。
母が亡くなってもうすぐ4年経ちます。母は癌と診断され余命3ヶ月宣告。場所が悪く治療もできず、緩和病棟に入院し、最後は自宅に帰り1ヶ月後に亡くなりました。全てのことが突然すぎて、まさか母がこんなに早くに亡くなるなんて全く思っていなかったので心の整理がつかずあっという間の3ヶ月でした。もうすぐ4年経ちますが、母を思い出すのが辛くて実家にはほとんど帰っていません。母が癌と診断される数日前には、きつい言い方をし後悔だけが残っています。正直母は弟を良く可愛がっていたので、私は母との思い出がほとんど記憶にありません。子どもながらに無意識に何か感じていたのかもしれません。なので母のことが大好きと言うわけではありませんが、時々ふっと母の事思い出し、会いたいと言う気持ちが溢れて涙が出ることがあります。なるべく思い出したくないので実家にも帰らないようにしています。写真や母のドレッサーや服など母がまだ生きている時と同じ空間だからです。とにかく辛いです。この辛さは、この気持ちをどう対処したらいいでしょうか。
双極性障害、不安障害、睡眠障害、トラウマや解離など、複数の精神疾患・症状を抱えています。 毎日のように希死念慮を感じます。 何度も自死を図りましたが失敗に終わりました。 それは、自分の中でセーブかかかっている為だと思われます。 それは、多くの人に言われた「死なないで」という言葉、そして本能的な死への恐怖だと思います。 そしてたまに、死にたくない！と強く不安になるのです。 私の身体は、酷い自傷行為を繰り返したせいで外も中もボロボロで、恐らく短命でしょう。 しかし夢があります。 漫画家になって、作品を通して誰かの生き甲斐になることです。 私も創作物に沢山生きがいを貰っているからです。 担当編集も、私に連載作家になることを期待してくれています。 今は死ぬのが怖いです。 でも朝は死にたかった。 そして数時間後にはまた「しにたい」に戻ってしまっているかもしれません…悲しいことに、「しにたい」方がここ数年の私の日常です。 本当は生きたいです。希死念慮なんか持って生きたくないです。 でも、病気が良くなったらなったで、こんな自分でボロボロにした身体を受け入れられるとは思えません。きっと傷跡が目に入る度に苦しむでしょう。 私は今からでも取り返しがつくんでしょうか……立ち直れるんでしょうか。 何年も治らないどころか悪化していく病気にどう立ち向かえばいいのか、寛解できたとて、病気の頃の自分の行いをどう受け入れればいいのか。 わからなくて不安です。 ご教示ください。
長文失礼します。 母が他人に私のことを話す度に、悪口を言っているようにしか見えません。 もともと同居していたときから、私のやる家事にも愚痴ばかり言われていたので、敢えて放棄していたことも多々ありました。(基本的な家事はしていた） 『あんたといたら鬱になる！病気になりそう！』など何度も言われ続けてましたが、これに関しては返答せず無視していました。 機嫌が良ければウザいぐらいに話かけて来るような日もありました。 最近大病を患い、入院生活を送っています。 しかしその病院のスタッフさんから、『あなた今までお母さんに甘え過ぎだったのよ。 夜勤明けも寝てばっかりだったんでしょ？ お母さん退院したら、甘えたらだめよ。』など言われました。 ものすごく恥ずかしく、悲しくなりました。 人員不足で夜勤は多かったし、子供たちの世話も夫と実母に頼み、夜勤明けは寝てることもありましたが、出来る限りの家事はやっていました。 家事もしないで部屋にこもって寝てると勘違いされた気分で、イヤになりました。 弟(独身:遠方にいる）には、母のお金をアテに生活していると思われていたようです。 母の通帳なんて今まで見たことないし、入院してから初めて通帳管理してることを説明したら誤解が解けたようです。 母の入院中の世話はほぼ私一人で担っています。一応夫も手伝ってくれています。 病院が遠く、仕事休んで面会や先生の説明を聞きに行かないと夕方に間に合わないため、どうしても疲れるし給料も減ります。 最近、弟が母の面会に来ました。 何を話したかは分かりませんが、話ははずんだろうし母も喜んでました。 しかし弟が帰ったあとの私へのLINEで、『ちゃんとお母さんに寄り添ってやって、退院したら家事も任せたらダメだよ。叱ったりしないように。姉さん看護師だからわかるよね』というような内容でした。 遠くに住んでて何も出来ない弟に、なんでこんな上から目線のようなことを言われないといけないのだろう…と本当に悲しくなりました。弟なりに心配してるんだと思いますが。 母と一体私の何を話してたんだろう？とまで疑ってしまいました。 もう母の面倒はみたくないし、退院しないでほしいと考えてしまいました。 これからどういう気持ちで母の面倒をみたらいいかわからなくなりました…
有り難し 4
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