お坊さんが回答「怒りを抑える」の相談1788件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

「怒りを抑える」を含む問答(Q&A)一覧

どうしても許せない。

元彼をどうしても許せません。酷い裏切られ方をして、別れました。元彼は悪びれる様子もなく、私のことなど忘れ楽しく暮らしているようです。なぜ、酷く私をうまく利用し、言葉巧みに騙し続けたあいつが楽しく暮らしていてなぜ、全てを信じ耐えてやりたくないことをしてまで尽くしてきた私がこんなに辛い気持ちでいなければならないのですか？悔しい。忘れたいし、忘れ去りたいけど、悔しくて悔しくて悔しくて、怒りが沸き上がり忘れられません。もう2年も前のことなのに。あれ以来、男性とうまく付き合えず信頼できず、ずっと一人です。さみしい。悔しい。あんなやつのせいでわたしがこんか惨めで悔しい気持ちを持ちつづけなければいけないなんて。悔しくて悔しくて悔しくて悔しくて。私に本当の笑顔が戻る日はあるのでしょうか？憎しみは消えますか？

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どこまでやらなければいけないのか

初めまして。質問させていただきます。まず私について…持病ありの障害者です。時々、記憶が無くなります。生活保護と障害年金で生活しています。今回お聞きしたいのは、先月、唯一の家族である母を亡くしました。それに伴い、以前から確執があった叔母(母の妹)との付き合いがまた始まりました。叔母はとてもお金に汚く、人前ではいい顔をしてますが、今回の葬儀の香典も全て取るなど酷い人間です。それでいて、残った実家の相続は放棄すると言ってきて、私も生活保護を受けているため相続することが出来ずに裁判所で放棄の手続き中です。永代供養もやれと言われており、私はどこまでやらなければいけないのか分かりません。また、葬儀屋にも支払いが出来ずにいます。つい先日ですが、葬儀屋が市役所の人と共に訪ねてきて、２人だけになった途端に態度が激変し、ヤクザのような取り立てをされました。財布やらバッグの中やら身の回りのものを全て漁られ、仏壇に置いてあった祖母の形見の指輪を見つけ、プラチナだと喜び無理矢理質屋に連れて行かれ売られてしまいました。それでも足りず、銀行に入っていた小銭も全て下ろさせられ１日引っ張り回されて今31円しか所持金が無いです。年金と保護費で85000円程しかもらってないのですが、来月は50,000、再来月は105000円、その翌月に残額全て支払えと言われ、支払わなかったら刑務所に入れてやると脅されました。その後記憶が無くなり気づいたら夜中の３時で、警察にも相談しましたが取り合ってもらえず、翌日に叔母から電話がきて、葬儀屋から金払えと言われた！どういうことだ！と怒鳴られました。叔母からの電話、葬儀屋からの電話がほぼ毎日で、毎回お金の話で出たくないのですが出ないと家に来るため出ずにはいられず、持病も悪化してここ３日の記憶がほとんどありません。私はどうしたら良いのでしょうか？寺費も払ってくれと来てますが、葬儀屋の取り立てに払うことも出来ません。市役所でも母の最後の年金は収入とみなされ、保護費が減額されることになっています。年金は全て葬儀屋への支払いになります。月20000円での生活です正直生きていることが辛いです。昼も夜も怖くて眠れません。誰に相談したらいいのかも分からずに知り合いに話したらこのサイトを教えてもらいました。どうか、ご回答お願い致します。

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弱い自分を許したい。

私は言いたいことが言えるタイプではありません。人に嫌がらせをされて、イラっときたり腹が立っても相手に怒りを露にすることができず、自分の中でモンモンとしてしまいます。文句が言える勇気もないのに、「なんであの人はこーなの？」とぶつぶつ１人モンモンとする自分が嫌でした。だから最近は、そーゆーことがあると、「相手も相手の何か都合があったり、イライラしていたのだ、許そう。そして、それに腹が立っても、言い返したり意見できず、笑って逃げながらも、１人イライラ、モンモンとしてしまう気の弱い私も許そう。」と考えるようにしています。自分を変えると言うことはすごく大変です。私は昔は気が弱く、嫌と強く言えなくて、損な役回りがきたり、いじめられたりしていました。そーゆーのが嫌で気が強くなれたら、とか思ったこともあったのですが、本来の自分の性格や気性を否定しているみたいで、気持ちが疲れてしまいました。なので、気が弱くてもいい、ありのまま自分らしく頑張ろうと思っています。言いたいことがいえない、気の弱い私でも、大丈夫ですかね。変わるより、今の自分を大切にしたいんです。

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子宮筋腫を患った自分の子宮への恨みが消えない

以前こちらでご相談させていただき、自分を大切にできていない事に気づき、考えを改めました。そして、自分の気持ちに素直になり、自分を受け入れ愛せるようになりました。子宮を除いては…。命にかかわる病気でもないし、３日間の入院で済むのに、どうしても子宮が憎いのです。何をしていても、この子宮が自分の体の中にある事が嫌で仕方ありません。「この子宮のせいで私は苦しんでいる！」と子宮に言ってしまいます。もうイライラが止まらず、物を破壊する始末です。ふとした時に、子宮への憎しみが込み上げてきます。この憎しみの対処法を教えていただけないでしょうか。

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悪口

特に心がけていたわけでもないのですが、私は昔から、悪口や愚痴をまず言わないほうでした。別に愚痴や悪口が悪いことだと思って敢えてそうしていたわけではなく、それが普通でした。むしろ周囲に対して、ちょっと文句が多いんじゃないの。。と思うほうでした。あまり人間関係に関心がなかったといえば、そうかもしれません。（昔からの友達にも、私のいいところの一つは、人の悪口をいわないこと、と初めてこないだ言われて少し驚きました）自分の母親が、愚痴や悪口をよく言う人で、父親は言わない人でした（そのかわり、母にはきつく当たっていたことはあります）。両親は離婚しています。自分は愚痴や悪口をいう母親に向かって、私が仕事や人の悪口や愚痴を少しでも言うと、『あんただけじゃないのよ』『あんたはその職業になったことを後悔しているの。。。今までなんだったの、バカみたいね。。（と泣く）』という反応を見せていたので、私は自然と口をつぐむようになっていた気もします。離婚の原因は父の借金ですが、私たちのまで愚痴や悪口を言わない姿勢は、父のほうが上だったとその点は私は認められています。話がそれてしまいましたが、若い頃は、それでも大丈夫でした。人の悪口や愚痴をいわなくても、割とあっさりとやっていけました。ただ、最近、自己を守る意識が高くなったのか、人への許容範囲が狭くなったのか。。悪口や愚痴を思いっきり言ってしまいたい、という思いになることがあります。悪口や愚痴はいけないこと、そういう観念はなんとなくはあります。（←これ自体、間違ってるかもしれません）ただ、自然とわきあがるそういう気持ちを押さえ込むことが、健全なことなのでしょうか。そういう気持ちを持つこと自体が、腹が立ったり、頭に来たりすることが、罪なのでしょうか。もちろん心のどこかでは、罪なんかではないと思います。でもいっそ、人の悪口や愚痴など忘れ、いつも晴れやかに無邪気に振る舞える心を持てる快活さ１００％、そんな人間に、なれるものならなったほうがいいのではないかと思ってしまいます。特に最近メディアで『愛される女性』などのところに、『人の悪口を言わない』『愚痴をいわない』といったことも多く見られます。そんな天使、愛されて当然ですが、日々いろんなことがあるのに、そんな天使を一方的に求められるのは、人間は本心では苦ではないでしょうか。

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人を騙したら、どうなりますか？

初めまして。去年の1月に、人間関係に疲れてしまい、退職しました。在宅の仕事を探していたら、ブログを書く仕事をネットの求人広告で、見つけました。すぐに採用が決まり、業者さんから「文章の才能があるので、アフィリエイトの仕事をしないか？」と言う提案があり「月40万円の収入も夢じゃない」と言われました。その頃、私は、殆ど収入が無くて、子供を養うためにも、少しでもお金が欲しかったし、体調も悪かったので、アフィリエイトの仕事をする事にしました。アフィリエイトと言うのは、ネットの商品を自分のブログにアップして、その商品を誰かが購入すると、その一部が自分の利益になると言う内容の仕事なのですが、業者さんは「ちゃんとした、ブログを作りたいので、制作費に50万円程、カードで払ってください。最初のうちは月々1万の返済ですが、すぐに、収入が増えるので、すぐに返せます」と言う、甘い言葉にのせられ、カードで、借金を作り、制作費用を支払いました。ですが、始めて見ると全く、売り上げが伸びず、業者さんに、相談したら、ブログの書き方を助言されて、その通りにしても、全く売れませんでした。アフィリエイトの仕事を提案した方と、アフィリエイトの仕事を始めた時の担当の方が交代していて、「月収40万稼げるのは本当ですか？」と聞いたら、その人は「それが本当なら、みんなやってますよ」と、笑ってました。その日から、その業者が信じられなくて、法律相談所に行ったり、警察にも行きましたが、「この程度では、事件にならない」と、言われて最終的に、消費者生活相談センターに、問い合わせてみました。何とか契約は、破棄してもらい、7万円、取り戻す事が出来ました。自分が、甘い話にのってしまったのが、悪かったし、二度と美味しい話を信じない事を心に誓っています。過去の事を思い出してクヨクヨしないように、前向きに考えていますが、でも、あの時の業者が、今でも許せません。人を騙してばかりいたら、最終的にどうなるのかな、気になります。下らない質問かもしれませんが、よろしくお願いします。追伸、この事は、家族に言ってません。墓場まで持って行きます。借金は、私の積立の保険を崩して返済しました。

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苦しみからの解放

ハスノハの皆様、お久しぶりです。以前に何度もありがたいお言葉をいただきたくさん助けていただきました。今回も彼のことで気になったので、質問をさせていただきたいです。カウンセリングを受けたり、いろいろな本を読んだりして最近は落ち着いてきましたが、ふとしたときに不安になるんです。彼はきっと楽になっていると思います。でも、私は彼を苦しめた人を許せません。彼が苦しむ原因となった人たちがいて顔も名前も私はわかります。とても憎いです。こんな風に私が憎んでいることで、彼を苦しめてしまっているのではないかと不安になります。彼を苦しめた人たちに、私が何かをしたり、ということは決してありませんが、私が心の中でこんな風に、彼らを憎んでいたりしたら彼が苦しんでいる気がするのです。彼は最後まで彼らを友達だと言っていました。だけど私もひとりの人間として許せないことなんです、ここまで彼が追い込まれたことが。まとめると、私が彼を苦しめた人たちを憎んでいたら、その人たちを友達だと言って最後まで守っていた彼が苦しんでしまいますか？もし彼が苦しんでいるとしたら、私の行き場のない怒りや憎しみ、悲しみを抑えるための方法を教えていただきたいです。今日が彼の月命日で、気持ちが不安定なせいかいろいろな考えが巡って心がぐちゃぐちゃです。何かお言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

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知人に約束を反故にされました。

知人に約束を反故にされました。知人に今度発表会があり、手伝いを求めるかもしれないと言われており、その発表会のあとに食事をする約束をしていました。それに合わせて職場に休暇も申請し、こちらとしては手伝うつもりで準備をしていたのですが、1か月前になって、発表物の共同製作者が来ることができるため、手伝いは不要であることを告げられ、会うにしても取得した休暇の前か後だといわれてしまい、腑に落ちない気持ちでいっぱいです。最初からかもしれない、との持ち掛け方だったので、それを本気にして準備をしていた私の方が悪かったかもしれないのですが、どうにも私をないがしろにされているような、ばかにされているような気になって、ひどくみじめな気分です。相手は謝ってくれてもいますが、気持ちが収まらず、イライラしっぱなしで、相手にどんなメールを送ったらいいのか、考えがまとまりません。どうしたらこの怒りを抑えられるでしょうか。

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腹が立つ

職場の人に腹が立ちます。自分の仕事のミスを私が休みの日に明日自分は休みだから、やれたらいいのでやっておいてとメールを入れてきます。自分は休みの日は仕事の事なんて考えたくないのに、ほんと尻拭いばかりさせられます。皆から見ると大人のADHDですが、本人は自分をうっかりだとか、忘れっぽいとか、空気読めない人ってよく言われりとか言ってますがまさにその通りで、周りを怒らせ意味不明な行動と発言が目立ちます。多分本人は病気に気がついてなくて病院行ってとも言えないしただただこちらがガマンばかりでストレスが、たまりまくってつい先日爆発したらぽかーんとして、次の日には忘れてました。そして言ったことも全く出来ません。腹が立ちたくないのに、すごく振り回されて自分が壊れそうです。どうしたら良いですか？

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やるせない気持ちはどうすればいいんでしょうか？

昼間にあったことでもやもやした気持ちが晴れません。昼間駅の出口で外国人に祖国の生活に困っている子達への支援という名目の募金を頼まれたので募金をしました。家に帰ったってそのことを話したら家族にその募金は怪しいよと言われました。確かに家族の言う通りよくよく考えるとおかしなところが多かったのでネットで検索したら募金を求めてきた外国人と募金詐欺の手口がぴったり一致しました。誰かのためになればという気持ちを踏みにじられた気がして悲しいやら怒りがわいてくるやら失望感やらでなんといえない気持ちです。この気持ちはどうすればいいでしょうか？

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大好きな母をいつか殺してしまいそうで怖いです。

高校生の女で、不登校です。私は不登校のため母と一緒にいることが多くその分、前よりは減りましたが言い合いをします。言い合いというより怒鳴り合いです。母は私にとってとても大切な存在であり、かけがえのない人です。ですが今日、母と怒鳴り合いになり、自分ではわかっている私の悪いところを母に何度も言われ、気づけば母の首を一瞬抑えていました。わかっているのに何度も言われた悔しさ、私の辛さをわかってほしいと強く思いすぎた為だと思いますが、あまりにもショックでした。こんな気持ちでそんなことをするなんて、おかしいとは自分でもわかっています。すぐに我にかえり一瞬おさえていた手を離し自分の部屋に閉じこもりました。一瞬だったため母に異常はありませんでしたが、怖くて怖くてどうしようもありません。ニュースでよく見る、子が親をカッとなって殺してしまったというような状況と一緒なのではないか。私もいつか本当に勢いで殺してしまうのではないか…。　私は一度キレるとなかなか静状に戻れず、大騒ぎをしてしまいます。これ以上、母を苦しめたくありません。もう母を殺してしまいそうな状況になってほしくないです。どうすればいいですか。　助けてください。教えてください。

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匿名で晒して叩いてる人達

某掲示板で他者の絵をトレパクしたと黒判定を受けて晒されましたですが、私には全く身に覚えのないことで泣き寝入りをするしかありませんでした自分の力で描いた絵を切り抜きされ他の人と重ねられ各部分を弄られ線が一致してなくても中傷と共に黒判定した人達が多かったです晒されるまで相手の絵をPCで見たことがなく関わったこともないので見ることもなければ保存も一度もしたことがなく、重ねてもないしパクってませんこんな偶然が起きるのかと目を疑いましたが匿名で中傷行為をしてる人達はお祭りのように騒いでましたそれが同じ界隈で絵を描いている人達がしていることなので気持ち悪いです周りの人に事情を話し長年のお付き合いある人達は励ましの言葉と共に信じてくれたり匿名晒しを信じてない、してもしなくても人として交流してるなど言ってくださったり相談場所で励ましていただいたり、見る方向が晒す人達ではなくファンに向けなさいと諭した人やそれも含めて活動しなさいと激励叱咤をされ多くの人達により救われました。晒された後、酷い嫌がらせを受けました運営に連絡して何度か対応して頂きました叩かれるならもっと成長しようと、これまでぬるま湯に浸かってましたが向上心が更に芽生えて描くのが楽しいですですが、やはり同じ界隈の一部の人達が裏で叩いて根も葉もないことや嫉妬であろう発言や人格否定に勤しんでいる姿を見て関わりたくないと思えてしかたありません楽しかった場所が、このような人達に荒らされて傷つけられる人がいる、いた、被害を受けた私を含めやるせない気持ちになります他に冤罪を受けた人が動画をあげていたけれど晒した人達は見向きもせず新しいカモに夢中で叩いてました目立つから叩く、上手いから叩く人の人格を否定していじめが行われてましたなぜ、その人達の話を信じて晒された人を叩く人がいるのでしょうか過去に交流があった人に対してもそういうことする人だったなんて、憧れてたのにといいながら中傷を吐けるのでしょうか丁寧でいい人だけど晒された人だから距離を置きたいと匿名で言えるのでしょうか真実は理解されないのでしょうか多数決で悪者が決まるのでしょうかこの苦しみは報われるのでしょうか

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人を見る目が厳しい？

はじめまして。職場でのことをご相談致します。私が働いている職場は電話が多いのですが、最初に電話をとるのは女性という、決まりではないのですが、入社したときからそうでした。 10人が働く職場に女性は５人いて、２人は役員です。残り３人が私を含めた女子社員ですが、２人は私が電話に出るのが当たり前のように電話を取りません。私もいろいろなことで２人には世話になっているので、我慢もしているのですが・・あまりにも酷いな、と思うこともあります。ネットを見て盛り上がったり、おしゃべりに夢中だったり。私も話に誘われたりすることもあったのですが、一人の人は悪口が好きなので、話しても楽しくないし、もう一人の人は何かというと「こんな会社辞めてやる」と言っては大騒ぎするので・・。私もあきれて相手にしないでいると、わざと挑発するように別室に二人で行ってこそこそ話をしたり、筆談をしたりと、とにかく人を暗い気持ちにさせます。私が人を見る目が厳しいのかな・・今日はちょっと苦しいくて、以前から拝見させていただいていたこちらにご相談させて頂きました。

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余裕がなく苦しいです。

わたしは誰にも何も言えません。旦那や親、友人にも言えません。悩みごとや弱音、こうしてほしいなどが思っていることが言えません。この人は私のことを理解できないと思ってしまうからです。実際に旦那に話してみましたがやはり理解してくれませんでした。何でなにも言えないの？といわれ、苦しくなりました。私にもわかりません。本当に苦しいです。悲しいです。私だって何でも話したい。たまには甘えて弱音だって吐きたいでも言えないんです。私が我慢しればいいとか揉め事になるのがいやでやはり言えなくなります。悩みごとや弱音を言うことが恥ずかしいともおもってしまいます。どうしたら何でも話せるようになるでしょうか？いつか爆発しそうな自分がいます。

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無関心になるには。

カテゴリが分からずこのカテゴリを選択しましたが合っているのか分かりません。間違っていたらすみません。対象の物、人に対して無関心になるにはどうすればよいですか？語彙力がなく、「関心」という言葉で合っているか分からないです。「無感情」かも知れません。よろしくお願い致します。例、嫌いな上司の小言にいちいち腹を立てるのをやめたい。自慢ばかりする友達の話を聞き流せるようになりたい。等です。

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おばさんたちとの付き合い方

父方のおばさんたちとどう付き合ったらいいのか悩んでいます。５人姉妹で、とにかく、みんな気が強く気に入らないとすぐに大声で文句を言ったり怒り出します。親戚の、集まりでは誰かと誰かが喧嘩したり省かれたり私に直接関係ないこと、全く関係ないことも、そばにいると飛び火したり、あたってきます。母が生きていた時に、かなり我慢しているのを幼い頃から見てきて、私もなるべく気持ちを抑えて我慢していましたが、母が亡くなり、父が亡くなり、それから少しずつ疎遠にしようと試みましたが、電話はかけてくる。いきなり家に押しかけてくる。そして、一方的にひたすら姉妹や誰かしらの愚痴を言ってきます。正直愚痴ばかり聞いているとストレスになるし、聞いていて気分も良くありません。それも怒り丸出しで私が怒られているように感じてしまう時もあるくらいです。こちらが柔らかく否定しても話は聞かない、会話のキャッチボールも出来ない状態です。昔からそういう人たちとわかってはいるし、今更なのですが、何故私のところに来るのかわからないのです。この人たちが生きている限り、私は休めないのかな…くらいに思ってしまうこともしばしばで… 前に他のことで相談したときに関わらないことが良いといわれ、なるべくそのように努力はしていたのですが。一緒に暮らす家族と友人が気持ちよく過ごせる人たちに対して、近い身内がストレスのもとになってしまっています。みんなそれぞれ歳も歳なので、可哀想は可哀想なのですが…私も持病も抱えていっぱいいっぱいになってしまうのです。そして、本当母につらい思いをさせたおばさんたちが本当は大嫌いなのです。私はおばさんたちとこれからどう付き合うのが一番なのでしょうか。

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イライラしやすくて気分屋をなんとかしたい

こんにちは。昨日とても良い回答をいただいたのでまた質問します。私は普段からささいなことでイライラしやすく、特に人に何かを言われたことにすごく腹が立ちます。一人で外出していると知らない同年代ぐらいの人に噂されたり特に対抗心が強い定員の人に（スーパーとかコンビニ）なにあいつみたいなことを帰り際言われるとそれに気づいてしまってなんでそんなこと言われないといけないの⁈と、ずっとイライラして楽しめなくなります。干渉が嫌いでほっといて欲しい、関わらないで欲しいと思う方です。田舎なので噂も多く、優しい国民性が好きなのですが悪口がとても多いんです。人のあら探しをする女性や知らない人の噂とか悪口を言う人の考えは理解できません。もっと楽しいことが世の中沢山あると思うのです。世の中いろんな人がいると思うのですが、そんな人たちにイライラしても、心を整えるというか気分が元に戻る方法が知りたいです。そして何故女性は女性に厳しくあら探しをしてしまうのでしょうか。男性は気づいてくれません。

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家族ってなんでしょう

一作年の11月に膵臓癌で何もしなければ余命半年と言われましたそれから 2週間に1回 42時間の連続での抗ガン剤治療で今日まで生きて来ました抗ガン剤は1度病院で3種類投与してその後在宅用のポンプに繋いで 42時間本当にしんどいです吐き気倦怠感めまい食欲不振ポンプに繋がっている時はトイレに行くのがやっとです夫はタクシー乗務員で1日置きの勤務です朝 6時に出たら帰って来るのは翌日の午前3時頃それから次の日の朝まで休みです仕事から帰って来るとお酒を飲みます寝前に少しならいいですが次の仕事に行く時間まで起きないぐらい飲みます 1日中酔っぱらって寝ています抗ガン剤でしんどい時も酔っぱらってます後どれだけ時間があるかわかりませんが穏やかに過ごしたいのですが酔っぱらい相手では怒りしかありません 1年以上抗ガン剤で生きてこれましたがもう限界です何ためにしんどい思いをしているのかもう治療をやめたいです

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転職のタイミングについて

私は今の職場で8年働いているのですが最近転職を考えています。というのも今の職場は仕事内容の割に給料が少なく、ボーナスや寸志もありません。福利厚生面も最近やっと社会保険に加入したようなところです。なのに経営者はたいへんな浪費家の癖に、私たちには売り上げが落ちたもっと節約しなさいとばかり言います。それに従業員を私物化していて経営者宅で出たゴミの処理や経営者の母親父親の世話も押し付けてきます。召使いのように従業員を使うのです。あと同僚との人間関係に疲れてしまっていて。同じ立場であるのにいつも上から目線で物を言い人を小馬鹿にした態度で人のアラばかり探しているくせに仕事はしない人で、私だけでなく先輩や後輩もその人には参っています。私も何度か言い合いになったのですがのらりくらりとかわされもう最近では反論するのも疲れてしまい関わることすらしんどくなってしまいました。顔を見るだけで吐き気がします。経営者に言っても経営者も彼とは関わりたくないようで何も注意してくれません。今の職場に入ったのは私の小さい頃からの夢でしたし最初はここで働けたらそれでいい。という考えだったのでしばらくは耐えていました。ただもう最近は心が限界になってきてしまいました。私は既婚者で一度妊娠して産休を取っていました。1年休めば辞めたい気も落ち着くかな？と考えたからです。しかし死産してしまいもうこれを機にやめようとも考えましたがすぐに職が見つかるあてもなく夫の給料だけでどこまでやれるかと不安もありました。それに職場の方から辞めないでほしい。と言われ職場復帰しましたが状況が改善されているわけもなくやっぱり疲れてしまいました。夫は辞めてもいいよと言ってくれていますが私はそれでは次の妊娠のタイミングや夫も転職を考えているようなのでそことの兼ね合いなど考えたらなかなか踏み切れません。毎日毎日辞めたい辞めたいと呟くしかできず辛いです。どのタイミングで転職するのがベストでしょうか。何かアドバイスがありましたらいただけましたらだけましたら幸いです。

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苦しい

主人が不倫をしていました。一番いてほしいときに、一番相談にのってもらいたいときには、よその奥さんに夢中でした。私には暴言暴力でごまかしていました。それが許せなくてフラッシュバックがでてきては精神が落ち着きません。主人の不倫相手の女性の家庭は幸せでもめてもないのです。家だけもめて、ガタガタです。そのうえ、主人は逆ギレして、私を威嚇します。不倫を責めた私の母親まで脅しました。私は、この先、どうしたらいいのわからなくなりました。主人の性格は変わらないので、恐ろしいです。しかし、私は病気がちで働くことができません。なので我慢して我慢しているので、つらいです。孤独で不安神経症になりました。それで、パニックになるので私を精神病だとののしり子供たちを見方につけ、私の悪口をいうようになり、私は子供たちに会えなくなりました。子供たちも私の精神状態がおかしいので、私を異常者のように責めるようになりました。主人のこの自己中心的な恐ろしさに立ち向かう力はありません。どうしたらいいのでしょうか。私は家庭を守り、子育てを命がけでしました。外食も旅行もしないで倹約しました。つらいです。主人の携帯のメールをすべて読んでしまいました。私の誕生日にも、結婚記念日にも、東日本大震災のときも、子供の成人式のときも、子供の手術のときも不倫相手と会っていました。携帯をすべて見てしまいました。苦しいです。今は、ひどい目にあっています。どうしたらいいのでしょうか。

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