家族が好きでまだまだ 家族とやりたいことが沢山あります。 しかし私は結婚適齢期ですし 両親は年老いていきます。 新しい家庭を築きたい気持ちと まだ家族と一緒にいたい という気持ちで揺れ動いています。 彼氏のことも好きなんです。 現在働いていないのですが 働き始めると 家族とピリピリするのが嫌です。 でも彼氏は働いて欲しいと 思っているようですし…… 要するに家族か恋人か みたいな話なんです。。。 一体どうすれば良いのでしょうか……？ 彼氏とは遠距離恋愛中です。 働き始めると家族との時間が ちゃんと取れなくて寂しいです。 家族にベッタリ依存しているのは 分かっています。 それでも私にとっては大事なことなんです。 でも私に良くしてくれる 彼氏のことも大好きです。 家族も働きに出ることは 賛成してくれています。 それでも寂しいんです。。。 どうすれば全て穏便に 解決できますでしょうか……？ 家族と険悪な仲になるのが 本当に嫌です。。。
2歳の頃突然やってきた義理の父親です。 初めて会ったその日から暴力を振るうし、性暴力まがいのこともされます。 ここ数年間、この義父と母の間にできた弟が病気にかかり、離れて暮らしていたのですが、つい先日弟がなくなりました。 それによりまた義父と同じ家で暮らすことになってしまいました。 顔を見るだけで、声を聞くだけで、名前を呼ばれるだけで、吐き気と悪寒が止まりません。 積み重なることは沢山ありました。 「クソガキ、二度と俺に文句を言うな口出しするな」 今日言われました。突然です。 やっぱり殺してやろうと思いました。 でもこんな大嫌いな人間のために犯罪者にはなりたくないです。 離れようにもお金がありません。 ですがこのまま一緒に暮らせば私は確実にこの男を殺してしまいます。 どうすればいいのでしょうか どうすれば私は楽になれますか
私の父親は幼少期から家にいることが少なく、ずっと仕事のためと思っていましたが、大人になった今は別に女性がいたのだということが分かります。 5年ほど前、母の事業の倒産と病気が重なり、母が最も大変なときに両親は離婚しました。 その時、わたしはすでに社会人でしたが、必死で母を支えようと頑張りました。 それから5年がたち、私も結婚をし、母と同居しながら生活しています。父と母が共同名義でローンを組んだ実家のローンも私が返し、父が母に文句を言うことが無いようにだけ必死に努めてきました。母を傷つけたことが本当に許せません。 そんななか、父が不倫相手と再婚をし、幸せそうに生活していることをSNSで見つけました。 それを見てから、毎日父とその女性への恨みが心から消えません。体調不良になるほど悩んでいますが、誰にも相談することもできません。 この恨みの気持ちをどうすれば良いのでしょうか。
母親を許せない気持ちに囚われています。 理由は私と弟を差別している、と感じるからです。 今年の2月に実家の近くに建売の家を買いました。夫が頭金を入れローンを組みました。 一方、私の弟が数年前に家を建てたときに、弟の嫁の両親から援助があるからうちからも…という理由で私の両親が弟に数百万円援助しました。 私は両親にいつか弟に援助した同じ金額をくれるんだよね？と何度か聞いてきましたが、「今はないから、死んだらあげられる」としか答えてくれませんでした。 遺産を分配するときになって弟と揉めたくないから、弟に援助した分のお金を私に多くくれると一筆書いてほしい、とお願いもしましたがのらりくらりかわされています。 私たちの新居への入居の日程が決まった時に、両親から新築祝いに10万円あげると申し出がありました。私は「それは嬉しいけど、弟に援助した分のお金もくれるんだよね？」と再度確認しました。 すると母が「何度もしつこいよ！死んだらあげるって言ってるでしょ！」と逆切れしてきました。 しかも「(私の)夫君が稼いでるからいらないでしょ」「弟は子供が3人いるから」と言ってきました(私は子供一人です)。私の夫の稼ぎと兄弟で平等に分けるはずのお金の話は別なはずです。 「もしもお金をくれなかったらお母さんたちは弟を贔屓目にみてたんだと思うから」と言ったら「勝手にそう思ってろ！」と吐き捨てられました。 新居に引っ越すまで事情があって実家に住まわせてもらっていたのですが、この日からギクシャクして以前のように話せなくなりました。 5月に引っ越ししてからはほとんと連絡を取らず、会ってもいません。 以前はとても母と仲が良かったので、何かと助け合えたらと思って近所に家を買ったのに残念です。 私は何がなんでもお金が欲しいわけではありません。 ただこのやり取りを思い出すたびに「お母さんは私にあんなことを言った、弟の方を贔屓にしている、許せない」と気持ちがじわじわと固まってきます。 しかし、この「母を許せない」という気持ちに日々自分がとらわれすぎてしまっている気がして苦しいです。
私は病気をしてから実家に戻り、職を転々とし、未来に不安を抱えながら生活しています。自分自身、なんとかこの負のループから抜け出そうと努力していますが、体は思うように動かず、非正規でしか働けない状況です。 つい最近、ずっと元気だった父親が病気になり、辛そうだったので声を掛けると「お前が1番のストレスだ」と言われました。ショックで驚きましたが、何故そう思うのか確認すると、「子どもが独立しないのが1番のストレスだ」と言うのです。新卒の頃はきちんと大手の会社に就職したし、国家資格も取得しました。病気で思うように働けないのは自分も辛いし、さらには結婚できなかったことも自分が1番辛いのに、父親にそんなことを言われ、そんなふうに思われてることがショックでたまらなくなりました。こんな家で過ごしたくありませんが、一人暮らしできる財力も体力もないので同居し続けなからばなりません。 父親の心を変えることは無理だと思うので、私自身の心の在り方で、強く優しく生きられるコツがありましたらご助言いただけると嬉しいです。
両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。 私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言わ れている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。 姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。 また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。 両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。 普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。 ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする（これは父親だけですが……。）二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。 長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。 今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。
母を怒らせてしまいました。 きっかけは些細なことです。母が疲れている時に、私が大事な身分証を無くしてしまったという話をタイミング悪くしてしまい、怒らせてしまいました。 他にも、私の危機意識の無さにイライラしていたらしく、溜まり溜まって怒りが爆発したようです。 母に電話しても、3回ほど無視されました。 私も（母に対しては迷惑かけてないのになんでこんな間に合わなきゃいけないの？）と意固地になり、メールでしばらく電話はしないと送ってしまいました。 自業自得ですが、3日に1回ぐらい電話していたのに、それがなくなるのかと思い、とても悲しいです。 コロナで学校もあまり行けず、バイトも入らないので、人と関わる機会は本当に母との会話ぐらいでした。 私は今一人暮らしをしていて、連絡手段はメールか電話しかありません。一緒に暮らしていた頃よりコミュニケーションが取りづらくなっています。 仲直りしたいですが、方法がわかりません。どうすれば良いでしょうか。
私は体が弱いのでまともに働くことができないのですが、それでも家族のサポートを受けできる範囲で仕事をさせてもらってます。 妹も体が弱く無職、家の事をやるのが好きな子で家のことを進んでやっています。 ところが同居の両親から見ると外で働ける元気があるのに家のことをやらないのはおかしい、仕事もできないくらい具合の悪い妹はやってくれてるのに！という評価のようで家での立場がよくありません。 とは言うものの以前体調を崩し仕事量の見直しが必要かと思った時に一度母に相談をし、今後両親亡き後暮らしていくのに困らないようにお金貯めておきなさいとの返答であった為、働けるうちに働いてお金の心配をさせないように・お金で迷惑をかけないように今は働こうという方向に舵切りをしたという経緯がありました。 妹が両親と話をしていわく60代の両親の世代は、言わなくても察する・無理をする・本音と建前を使う事が美徳であるような所があり、年の離れた妹の若い世代と親と妹の中間くらいの私の世代と両親の世代では考え方や価値観にとてつもない差があると。 以前から前言ったこととは真逆のことを言われて困ることはあったのでそういう事かと納得する反面、それでは困るなという思いもあります。 また子を思い通りにしたいという気持ちもありそうなのですが、自分の生活や心を守るにはそういうわけにも行かずこちらも頭を悩ませています。 父は私に無関心、母はひどく被害的で、両親とも子どもなので対話が極めて難しい部分があるので直接は聞くことができないのですが、この世代間の価値観の違いをどのように乗り越えるといいのでしょうか？ 両親からの歩み寄りは一切望めませんので、私の孤軍奮闘にはなりますがそうする事で相手を知る一歩になれるのか。 それともこれはどうにも難しいものなのである程度は割り切っていくしかないのか。 アドバイスをお願いします。
私の母に対して酷い仕打ちや言葉を吐く叔母への怒りが抑えられません。 対処や割り切り方のアドバイスをいただければ幸いです。 文章が長くなってしまったので、現在の我が家の状況についてはプロフィールに載せたのでお手数ですがそちらを見ていただければと思います。 母の妹さん(私にとっての叔母)は家族全員が健常者で働いておりますが『祖父の施設代等への援助は一切しない、でも遺産はきっちり半分もらうから。私は娘なんだから当たり前』と、金銭面は勿論祖父母の一切の面倒を私の母に押し付けています。 (勿論、母一人でどうにかなる状況ではありませんので私が金銭面+様々な手続き等協力し合っております) 自分の父母の面倒事は全て病気の姉に押し付けてくる姿勢、 それに対して一切の感謝も無くそれどころか 『将来は私のほうが良い暮らしをしているから』 『私の息子が金持ちになったら、お姉ちゃん達が今住んでいる家を買い取るかもね』 ※私と母は祖父母の持家に祖母と同居している状態で、叔母は少し離れたところで暮らしています 等と酷く不快なことを言ってきます。 (私自身も今まで散々攻撃的なことを言われてきました) 母は病気ではありますが優しく思いやりのある人で、祖母やご近所の方の話を聞いていても決して妹を虐めるようなことを過去にしてきたわけでもなく、むしろ昔から貧しかった祖父母に代わり妹の学費を出してあげていたりしていたそうです。 (私の母に対して恨みを持たれるとしたら、母の方が勉学や就職先等のレベルが高かったこと※コンプレックスを語っているのを聞いたことがあります、祖父母の持家に住んでいることに対しての恨みを面と向かって語られたことがあります) 何もかもの面倒事をこちらに押し付けて、母に対して酷い言葉まで吐いてくる叔母に対する怒りが消えることがありません。 誰かを憎むようなことは良くない、と思いつつも折り合いがつけられず自分の中に渦巻くドス黒い感情に悩んでいます。 (母自身はあんな妹でも可愛いようで多少の不満は言いつつも、私のように怒りに狂う様子はありません) 快い内容ではない長文を最後まで目を通してくださり、ありがとうございます… 心のありようにアドバイスをいただければ幸いです。
母にも見捨てられました 仲介してた方にも見捨てられました お金が尽きたらもうこの世にいれません
母との関係がうまくいっていません。これからどのように母と関わっていけばいいでしょうか。 私が大学生になってから、母が私に対して人が変わったように冷たくなっていきました。大学二年生になり、父が単身赴任をしてからは、更にその度合いが激しくなり、何をしても(しなくても)、親不孝者だ、信頼できない、や見た目に関してなど罵られるようになりました。また、寝させてくれない、大学やバイトに行っていても怒りのラインが来るなどの干渉が続きました。 だんだんと、私自信が自分を責めたり、ネガティブな気持ちに落ちてしまうようになったため、距離を置く方が良いと思い、家を出ました。 現在は一人暮らしをして三年目です。母の気性は私が距離を置いてから、ピタッと収まったようで、よかったですが、私が原因だと思うと気持ちとしては複雑です。 なぜ、そのようになってしまったのか、それは何となくですが察しています。私は本当に好奇心旺盛な性格で、大学生活は海外に行くこと、友達と遊ぶことに明け暮れていました。そのため、母には、自己中心的な娘に映ったようです。また、現在私は大学を留年していて、起業を志しながら、その起業成果を研究に活かそうと大学院受験をめざしています。母からみれば、叶わなそうな夢ばかり追いかけ、家族のことを考えられないわがままな子どもなのだと思います。 小さい頃から、本当に厳しく躾られてきましたし、家の中での私は大人しくてなんでもできる子でした。目標とした大学に合格したところまでは母の理想通りだったはずです。なぜ、こうなってしまったのだろう、と母がつぶやいていた言葉が忘れられません。 私自身は自分に誇りをもっているつもりですが、なぜ、母にとっては親不孝者になってしまうのだろう、応援してほしい、愛しているよ、と言うなら信じて欲しいという寂しさがたまに湧いて来ます。 今後、母とどのような関係を築いていけばいいでしょうか。理解してもらえる日はくるでしょうか。 よろしくお願いします。
初投稿です。 こんにちは、現在学生の餡蜜と申します。 今日、とてもショックな事がありましたのでご相談させて頂きます。 私には、6歳差の姉がいるんですが、 その姉が深夜電話で誰かと私の悪口を言っているのを聞いてしまいました。 内容は、｢私餡蜜(私)の事軽蔑してるから〜｣ ｢いじめられて死ね｣等です。 私は普段から姉とはふざけ合える仲だと思っていましたが、まさかそんな本音を隠していたなんて、とてもショックです。 そして、私は学生ですが、いじめが原因で現在不登校となっております。 それで｢いじめられて死ね｣は、流石にショックですし、幻滅しました。 以前から姉は深夜に誰かと電話しており、 その度に｢餡蜜(私)｣と、私の名前が出てくるので、注意深く聞いていたら、姉の本音が聞けました。 私は姉とは最近は特に喧嘩も言い争いもしていないし、1番近い日付けの喧嘩はもう半年も前です。その時にも姉は｢学校にも行けてない人間のクズ｣等散々に罵ってきて、流石に頭に来たので私も言い返しましたが、 今はお互い嫌なことを言い合ったのも許し仲直りした筈なのに、半年も前の事を引きずっているのか？？と思います。(かなり書きなぐるような感じになってしまいましたが、本当に姉に私がした事といえば、半年前に悪口を言い合ったことぐらいしか思いつかないのです。) 私は姉の本音を聞いてしまったので、 そのショックでもう今まで通りの関係は築ける自信がありません。 姉をおばあちゃんの家に送る別居を考えていますが母に悪口の証拠を見せないとできないので現在様子見するしかありません。。 どうすればいいのでしょうか？？
はじめまして。 亡くなった夫に対して、何が一番の供養になるのか、ずっと考えております。 夫は病気による突然死でした。夫と私の結婚に親族は反対していた事、私と親族は交流が希薄だった事、そのような経緯があり、親族は私に不信感を抱いているようです。納骨や法要の参加も遠慮くださいと言われております。 心を痛めておられる、夫の肉親であるご親族のお気持ちを大切にしたいです。たくさんの思い出があるはずです。 しかし、自分の心に手を当てて聞くと、実は私は法要に参加した場合の親族と顔を合わせた時の気まずさから逃れたい、、結局は自分を守りたいだけでは？という声が聞こえます。 法要への参加を諦めた私に対して、薄情な人間だと、親族はさらに不信感を募らせるかも知れません。その一方で、排除したい人物である私が、同じ空間にいることは、やはり心が騒つくのではと感じます。 このご縁をどのように受け止めればよいでしょうか？ 義母は優しく接してくださいます。きっと本心を抑えて、私を気遣ってくださっているのだと思います。 今、裸の私は、大切な人を亡くした衝撃と悲しさで涙が止まりません。一方で社会性という仮面を身に付けた私は、分析的で計算高く、素直な心を見失なっているかもしれません。自分が嫌になります。 今は、ただ悲しみに浸り、泣きたい。もう一度会いたい、恋しい、それだけです。 ご飯を食べたり、買い物をしたり、迫りくる日常に平然と対応している自分が憎く苦しいです。 心の持ち方を教えて頂けますと、 幸いでございます。 どうぞ宜しくお願い致します。
何度かご相談させていただいてます。 私は２度の離婚歴があります。 子どもは4人おり、３人はすでに成人しております。 長男にはすでに２０年ちかく、疎遠になってます。今、お付き合いしてる人がおり長女に話ししたところ絶縁されました。 次男は今度彼女を紹介すると言われました。次男も長男も私がお付き合いしているひとがいることはしりません。 離婚、再婚で子どもたちには本当に迷惑をかけ、嫌な思いもさせたのでそうされてもしかたないと思います。 私は弱い人間です。 子どもたちも大事といいながら自分のさみしさを優先してしまう自分勝手な人間です。 自分のしてることが身勝手で子どもたちには許してもらえないと思う反面、許してもらえたら。と浅ましくも思います。 こんな自分がいやでしかたありません。 お付き合いしている人と別れたらいいのでしょうか？ 今後仕事の辛さも生きてくつらさもひとりで堪え忍ぶ。そうすれば子どもたちは少しでも心休まるでしょうか？ 自分の犯してきた罪の重さに耐えられないです。 どうしたらひとりでも強く生きられるのでしょうか？
親から逃げたいです。 全部親のせいにする訳じゃありません、多分私自身が弱いのもあるし私が悪いとも言えるんでしょう。被害妄想かもしれない。 妹の受験で毎朝毎晩親が妹に怒鳴ってるんですよね、自分自身受験して散々叱られたので傍で聞いてるだけでほんとにしんどくて。 学校で色々あって学校に行きたくないってのもきっと親に相談すれば良いんでしょうけど「過剰反応されたら」「どうせ被害妄想って言われる」と思うと伝える事が出来ずしんどいです。 私も2年後に大学受験がありそれに向けて勉強しているのですが理学部か農学部に行きたいと伝えても何度も何度も医学部って事にされます。ほんとに疲れた。 最近は心休まる時が日常生活に無く、身体も妙に重くて気分も本当に下がりっぱなしでほぼ毎日死にたいなって思ってしまう自分が嫌になります。 しんどくて部屋の片付け、お風呂や歯磨きをしない事が多く、時にはご飯も食べる気が出なくてこのままじゃダメだとは何度も思い改善しようとするのですが1日できるかできないかです。 きっと親元から離れれば少しは改善するのかなと思いはするのですが何も方策が浮かばない日々です。 思春期のそういう奴なんでしょうか、他人のせいにして楽をしようというそういう事なのでしょうか。 もう、疲れちゃったんです。 限界だなって、思いました。
1年前までわたしの家族は仲が良いと思っていました。 3年前より一人暮らしを始め、実家を出てました。それなりに実家に帰って家族とのひと時を楽しみ、不定期で連絡のやりとりをしていました。 昨年よりコロナによって実家には帰りづらくなったこともあり、ひとりの時間が増えました。 ある日、父からの暴言を受け殴られたことを突然思い出しました。小学生の頃の記憶です。状況もその時の感情も一気に思い出しました。あまりの衝撃で涙がとまらなくなり体が震え続けました。 きっかけは毎回異なり、事あるごとに思い出すようになりました。 思い出してみると、父と母は幼少期から大きな声で喧嘩をし、酷い時は包丁を取り出すこともありました。 わたしは布団を頭からかぶり、父が部屋に入ってきても寝たふりをし、声を殺していました。 思い出した記憶の中では恐怖が強いものばかりですが、楽しかった記憶もあります。 なぜ、こんなことを忘れていたのか、思い出してからと言うものの父にはどうしても会えそうにはなく、連絡もまともに返せなくなりました。 連絡が疎かになった私を、父が心配していると姉から言われました。昔に比べ、丸くなった父を理解しているので連絡をとりたい、実家に帰って父に会いたいという気持ちはあるのですが、どうしても無理なのです。 どうしたら父に会えるのでしょうか。
来月に４人目の出産を控えた者です。 私は姉と弟の兄弟３人なのですが、 近くに住んでいる自分の実母とは、小さい頃からどうも相性が合わないようで、ずっと悩み苦しんでいます。 例えば小さい頃、兄弟喧嘩をすると、叩かれたり、夜暗い中、外に締め出されたりするのは私だけでした。 父親に懐いていた為か、父とよく出掛けたりしていたのですが、それが母にとっては面白くなかったのか、「このクソブタ!」と罵られたことがあり、その言葉に対して、父が母にすごく激怒していた記憶も残っています。 私が大怪我をして帰ってこようが、知らん顔されたり、思春期に周りの友達が生理用品や下着を準備してもらってる最中、私だけは何も買ってもらえず、自分の少ないお心遣いから購入していました。 部活動の試合にも一度も来てはくれず、費用が掛かるからとあまり勝たないでほしいと言われたこともありました。 そんな幼少期からの記憶があるからか、大人になり、母になった今でも、実母に対して、あまり感謝の気持ちが湧きません。 姉と弟に対しては昔から、手を掛けていて、姉と弟の子供に対しても、優しいです。 私がたまに子供を連れて、実家へ寄っても、子供達にも無関心です。 今回、４人目の妊娠が分かったときも「恥ずかしい」というような反応で、４人も産んでどうするの？という言葉が返ってきました。 主人も仕事が忙しく、お産の入院中の事、産後の事、ひとりでやっていけるのか不安でたまりません。 やはり、周りのお母さん達を見てると、一緒にランチや買い物に行ったり、孫を預かってもらったり、里帰りしたり、「実母」の存在は大きいと思います‥ 主人や姑は、私が実母とあまり上手くいってないことを知らない為、「なんでお母さんに頼らないんだ？」と批難されたりもします。 でも、本当の気持ちを言えないんです。 そして、最近、自分自身の真ん中の娘に対し、かなり厳しく接してしまう自分に気付きました。負のループ状態です。 いい大人が、ここまで実母の存在にすがってしまうのは甘えでしょうか。 穏やかな気持ちで、お産を迎えたいです。
私は実家住まいで祖母の入退院や母の体調不良が続き疲れが溜まってきています。 私よりも休みになると両親は1時間半かけて祖母の元へ通っては忙しい思いをしています。 父は祖母の事で頭いっぱい、母は自分の体調不良もあって家事が出来ず寝込んだりします。 そんな中自分の都合のいい時だけ現れる兄が母に彼女に会って欲しいと連絡してきました。 結婚する訳ではなく、ただ結婚前提で同棲している為の挨拶です。 母は何回か予定を組みましたが祖母都合でキャンセルが重なり母自体も体調不良なので落ち着いてからの方が良いのでは？と言っても、相手は焦ってないのに母は早くしないとと相手の女性に気を遣うのです。 寝込んだりして家事すら出来なくてこっち任せにするのに何故都合良く振り回す兄の為に自分が痛みを我慢してまで引き受けるのかが理解できません。 そして、同日渡す予定だったと彼女から預かり物を兄が渡しに来ました。面識ないのに母の日と父の日の贈り物で手紙まで同封。 両親は舞い上がって彼女を家に招待するよう話していました。 なので、外で会う分には良いけど家はやめて！と言いましたが私が居るのに私の気持ちはそっちのけの両親に本当に頭にきています。 祖母の事でそれどころじゃないのに… これからその女性のせいで私の居場所がなくなりそうです 兄と5年ぶりに話し、今の状況を考えて行動してと言いましたが「お前の事なんて家族とは思ってない！この精神病が！」と言われました。 すごく傷つきましたし一生許せません。 兄は責任逃れをする人で嫌な事は関わらない見ない聞かないんです。長男としての役目を果たさず私が家族の金銭面から祖母のサポートなど色々しています。 兄が4大を終えた後看護学校に行くと言い出した時も、私が仕送りや生活面でのサポートをしたにも関わらず、兄にお礼を言われても暴言を吐かれる理由なんてありません。 冷静になって話した時謝罪されましたが許す事はできません。 家族の老後に対してもどうせ関わるつもりがないと思い私が見るつもりで覚悟したので、婿に出て欲しいと言いました。両親のことは全部私が見る代わりに家から出ていき関わらないよう伝えましたが拒否。 兄妹協力していきたいと都合の良い事をまた言われ今まで非協力的だったのに信じられる訳ありません。結局押し付けられるのは目に見えています。 もう自己犠牲は嫌です家族と絶縁したいです
私は父が亡くなり母のみ存命なのですが、生前から父と母は仲が悪く、喧嘩をするたびに幼い私に、『一緒に死んじゃおうか』と言っていました。 私はそれがすごく嫌だったので先日母と口論になった際に、『死ぬ死ぬいうなら私に何も言わないで好きにしてよ！』と言ってしまいました。 また、以前から母は『お父さんと結婚したのはお前が欲しかったから。お前と弟がいれば満足。』とよく言っており、幼い頃は嬉しく思っていたのですが、成人した今でも言われることがあり、父との結婚を決めたのは母自身なのに、私を理由にされている様で違和感を感じてしまいます。 さらに、私の実家は父の借金により無くなってしまったのですがアパートでは飼っていた猫を飼育することができず母の実家に預かってもらっています。 猫は家族みんなで飼っていたのですが今は母が主に世話をしてくれています。 しかし、元々母は実家と折り合いが悪いため通わなくて済む様に猫と一緒に住める家がほしいと言って探しています。 私に、『家を買って』と冗談で言っていたのですが、最近になって『家を買って』と言う頻度が増えたり、『早くおうちを買ってくれる旦那さんをもらってね』と言ったりすることが増えました。 在学中や社会人になってすぐはずいぶん母に援助してもらい本当に感謝しています。 でも、時々、母は生きる楽しみや将来のことを私に期待し過ぎている様な気がして苦しくなります。家を買う様な財力もありません。 社会人になって、別々に暮らしている今でも出掛けたりする際は誰とどこに行くのか詳細に聞いて来たりします。 私も私でもういい歳なのに母に秘密があると悪いことの様に感じてしまい、共依存の様な状態になっているのではないかと不安もあります。 ここまで育ててくれた母には感謝しかありません。私を育てるのにお金がかかってる事もわかります。でも母が時々重くなって遠くに離れたくなります。 この様な気持ちを母に伝えようと思っても途中で喧嘩になってしまったり、母に『頑張って来たのにもうお母さんはいらないのね』と言われたり『あんたは理屈っぽくて難しい話ばかりする。お母さんが悪かったよ』と言われ結局ケンカになってしまいます。 私も自分の思っている事をうまく言えず結局ひどい事をいってしまいます。 この違和感とうまく付き合い、母にひどい態度を取らない様にするのはどうしたら良いでしょうか。
私は物心つく前から12歳頃まで姉に虐待レベルの虐めを受けていました。 その顔を見ると頭を叩きたくなる。 叩きやすい頭だ。 お前が存在しているせいで私は不幸だ。 なぜお前が存在しているなどなど 言われながら毎日叩かれて鼻血を出していました。 母がいれば止めてくれましたが5歳時に亡くなりその後、止める人がいなく一方的に殴られ蹴られていました。 物心つく前からの日常で、いつからか早く自分は死ななければ行けないと思うようになり、子供の頃はいつが姉に殺されると思っていましたが、 私が25歳時に姉がデキ婚しその時に絶縁されました。 絶縁は洗脳と共依存が解けるまで 情緒不安定でしたがそれまで産まれてからずっと1番嫌いで誰も自分を好きになってくれない、表面だけで中身を知ったら自分嫌いになると思っていましたが 洗脳とが解けてからは自分を好きになり、周りが嫌いになりました。 なぜ搾取してくる人しかおらず、 そういう人しか集まってこないのだろうと毎日疲れます。 人間を好きになれませんし、 信じられません。 近年父が癌のステージ4と診断され、 致し方なく姉に連絡をとり、 私が面倒見れない時は病院に連れてってもらっています。 父の借金が判明し一人で生活するお金がなく私が面倒を見ていますが、 姉はお金を出さず、病院に連れて行くだけで自宅の遺産を折半でもらおうという魂胆がみえみえななのが腹が立ちます。 1ヶ月に一回会うせいで過去の怨みがよみがってきました。 自分と同じ目にあわせてやりたい気持ちが止まらず、復讐したくてたまりません。 自分がこんなことで殺人者になりたくないです。 自殺してほしいです。 それ相当のことは自分はしたと悔いて生きて死んでほしいです。 ずっと私のせいで不幸だと言われてきましたが全くの逆です。 言霊で沢山呪いをかけられて辛いです。 来世があるなら今生だけでなく今から縁を切りたいですし、怨念の心も消したいです。アイデンティティに植え付けられた呪いを消したいです。 どうすれば怨む心を消せますか？ 長くてすみませんでした。
有り難し 14
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